ทำไมคุณควรหยุดปกป้องตัวเองกับคนหลงตัวเอง

The Little Shaman เป็นโค้ชจิตวิญญาณและผู้เชี่ยวชาญด้านความผิดปกติทางบุคลิกภาพของคลัสเตอร์ B โดยมีรายการ YouTube ยอดนิยมและลูกค้าทั่วโลก

ข้อกล่าวหาอย่างต่อเนื่อง สมมติฐานบ้าๆ ความคิดลวง. มันหยุดอยู่กับที่ narcissist? ไม่ได้ แต่มีวิธีที่คุณสามารถหยุดความวิกลจริตได้

หยุดปกป้องตัวเองให้หลงตัวเอง

เป็นเรื่องที่พูดง่ายแต่ทำยาก คุณต้อง หยุดปกป้องตัวเองกับคนหลงตัวเอง. หยุดป้องกันตัวเองจากสิ่งที่ไม่ได้เกิดขึ้น ทำได้ยากมากเพราะเป็นปฏิกิริยาตามธรรมชาติ เมื่อมีคนกล่าวหาคุณในสิ่งที่คุณไม่ได้ทำหรือไม่ได้พูด หรือไม่รู้สึกว่าเป็นคนมีเหตุผล คุณต้องการแก้ไขสิ่งนั้น คุณต้องการที่จะพูดว่า "เฮ้ นั่นไม่ใช่ฉัน ฉันไม่ใช่แบบนั้น ฉันไม่ได้ทำแบบนั้น" ถ้ามันเป็นสิ่งที่น่ารังเกียจเป็นพิเศษ และสำหรับพวกหลงตัวเอง มันมักจะเป็น - คุณรู้สึกขุ่นเคืองและเจ็บปวดที่มีคนคิดว่าคุณเป็นคนแบบนั้น ดังนั้นคุณจึงกลายเป็นฝ่ายรับ หรือแม้แต่โกรธ สิ่งนี้รู้สึกไม่ยุติธรรมอย่างยิ่ง และถ้าพูดตามตรงแล้ว มันไม่ยุติธรรมเลย ดังนั้นคุณต้องการแก้ไขความอยุติธรรมนั้น เห็นได้ชัดว่ามันต้องเป็นความเข้าใจผิด เพราะพฤติกรรมของคุณแสดงให้เห็นตรงกันข้ามทั้งหมด คุณต้องการพิสูจน์หลักฐานและแสดงให้พวกเขาเห็น คุณต้องการแก้ไขการรับรู้ของพวกเขาที่มีต่อคุณ และความเข้าใจผิดที่ชัดเจนของพวกเขาเกี่ยวกับการกระทำและลักษณะนิสัยของคุณ ทั้งหมดนี้เป็นเรื่องปกติ มีเหตุผล และมีเหตุผล

คุณกำลังติดต่อกับคนที่ไม่ปกติ

ปัญหาคือคุณกำลังติดต่อกับคนที่ไม่ปกติ มีเหตุผล และมีเหตุผล ถ้าใช่ พวกเขาคงไม่ "เข้าใจผิด" มากขนาดนี้ตั้งแต่แรก ด้วยเหตุนี้ แม้ว่าการตอบสนองของคุณจะเป็นธรรมชาติและสมเหตุสมผลโดยสิ้นเชิง แต่ก็เป็นสิ่งที่ผิดอย่างแน่นอน ทำไมมันถึงเป็นสิ่งที่ผิดที่จะทำ? เพราะมันเสียเวลาโดยสิ้นเชิง พวกเขาไม่ฟังคุณ การปฏิเสธของคุณทำให้พวกเขาแน่ใจมากขึ้นว่าถูกต้อง ท้ายที่สุดถ้าคุณ ไม่ได้ ชั่วร้ายและหยาบคายคุณจะไม่ปฏิเสธมัน คุณจะยอมรับว่าคุณมีความรู้สึกเหล่านี้ หรือแรงจูงใจเหล่านี้ และคุณจะต้องขอโทษ เพราะคุณเอาแต่ปฏิเสธ มันชัดเจนว่าคุณขี้ขลาดจริงๆ

คนหลงตัวเองไม่เข้าใจคุณ

หากคุณอ่านบทความเรื่อง "หยุดอธิบายกับ The Narcissist,"แล้วคุณจะรู้ว่าความจริงก็คือพวกเขาไม่ได้เข้าใจคุณผิดแต่อย่างใด พวกเขา ทราบ คุณไม่ได้พูดหรือทำสิ่งที่พวกเขากล่าวหาคุณ พวกเขากำลังกล่าวหาคุณเพราะทั้ง

NS. พวกเขากำลังพยายามลดความร้อนจากตัวเองโดยเปลี่ยนโฟกัสมาที่คุณและ/หรือ

NS. เพราะสิ่งเหล่านี้สามารถเกิดขึ้นร่วมกันและมักจะเกิดขึ้น พวกเขาเชื่อว่าในขณะที่คุณอาจไม่ได้พูดหรือทำสิ่งเหล่านั้นจริงๆ ของคุณ แรงจูงใจ แย่จริงๆ ของคุณ ความรู้สึก เพราะสิ่งเหล่านั้นเป็นสิ่งไม่ดี ซึ่งทำให้ทุกสิ่งที่คุณทำและพูดไม่ดี ไม่ว่าจริงหรือไม่ก็ตาม

คนหลงตัวเองอาจกล่าวหาคุณว่าคุณเรียกชื่อทั้งๆ ที่คุณไม่ได้เรียก หรือดูถูกพวกเขาทั้งๆ ที่คุณไม่ได้เรียก โดยใช้ถ้อยคำหรือกิริยาที่เสื่อมเสียซึ่งคุณไม่ได้ใช้... รายการไม่มีที่สิ้นสุดจริงๆ เมื่อคุณกดเข้าไปจริงๆ ทำไม พวกเขากำลังพูดสิ่งเหล่านี้ มันมักจะลงมาในสิ่งเดียวกัน: พวกเขารู้ว่าคุณไม่ได้จริงๆ แต่แน่ใจว่าคุณ ต้องการ ไปหรือถ้าคุณทำได้ พวกเขากำลังกำหนดแรงจูงใจและความรู้สึกให้กับคุณและการกระทำของคุณที่ไม่มีอยู่ที่ใดก็ได้ยกเว้นในหัวของพวกเขาเอง ดังที่ได้กล่าวไว้ในบทความที่แล้ว เรื่องนี้เกิดขึ้นเพราะสิ่งเหล่านี้คือ ความรู้สึกของตัวเองที่มีต่อตัวเอง. พวกเขาไม่สามารถทนต่อความรู้สึกเหล่านี้ได้ ดังนั้นพวกเขาจึงแสดงต่อผู้อื่น

Narcissists มีแนวโน้มที่จะทำร้ายตัวเอง

หากความรู้สึก การดูหมิ่น และการวิพากษ์วิจารณ์เหล่านี้มาจากภายในตัวพวกเขาเอง พวกเขาก็ไม่มีทางป้องกันสิ่งนั้นได้ ถึงขนาดรับไม่ได้อย่างรวดเร็ว หากพวกเขาไม่สามารถคลายความกดดันได้ พวกเขามักจะฆ่าตัวตายหรือมีส่วนร่วมในพฤติกรรมทำร้ายตนเอง อย่างไรก็ตาม... หากความรู้สึก ด่า วิจารณ์ เหล่านี้ มาจาก คุณนั่นมันคนละเรื่องไม่ใช่เหรอ? พวกเขา สามารถ ป้องกันสิ่งนั้น และพวกเขาทำ แทนที่จะโกรธและเกลียดตัวเอง ตอนนี้พวกเขากลับโกรธและเกลียดชังคุณ คุณ เป็นปัญหา มันคือ ของคุณ พฤติกรรมและอารมณ์ที่ผิด ทำร้าย และชั่วร้าย “ฉันไม่คิดว่าตัวเองเป็นขยะ คุณ หาว่าฉันขยะ!" มันเป็นรูปแบบของการกระจัดกระจาย เทคนิคแพะรับบาปที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะที่หลงตัวเองใช้เพื่อปกป้องจิตใจของพวกเขาจากความรู้สึกเหลือทนที่ครอบงำพวกเขาตลอดเวลา

Narcissists ฉายภาพความรู้สึกเชิงลบที่มีต่อคุณ

ความรู้สึกเหล่านั้นไม่เกี่ยวอะไรกับคุณ พวกเขาเกี่ยวข้องกับความรู้สึกที่หลงตัวเองเกี่ยวกับตัวเอง และพวกเขามีอยู่ตั้งแต่ก่อนที่คุณจะรู้จักบุคคลนี้ด้วยซ้ำ นั่นเป็นเหตุผลหลักที่ทำให้เสียเวลาในการปกป้องตัวเองจากข้อกล่าวหาของพวกเขา มันสำคัญมากสำหรับผู้หลงตัวเองที่สิ่งเหล่านี้เป็นความจริง ในความเป็นจริง คุณสามารถพูดได้ว่าชีวิตของพวกเขาขึ้นอยู่กับมัน

นี่คือเหตุผลที่ยิ่งคุณปฏิเสธมากเท่าไหร่ พวกเขาก็ยิ่งแน่ใจว่าพวกเขาพูดถูกมากขึ้นเท่านั้น จดจำ: พวกหลงตัวเองเชื่อว่าความรู้สึกคือข้อเท็จจริง. นี่ไม่ใช่คำอุปมาและไม่ใช่อติพจน์ พวกเขาเชื่อว่าความรู้สึกของพวกเขาเป็นข้อมูลจริงที่สามารถเชื่อถือได้และใช้เป็นข้อพิสูจน์ข้อเท็จจริง: "คุณเกลียดฉันเพราะฉันรู้สึกว่าคุณทำ คุณอิจฉาฉันเพราะฉันรู้สึกว่าคุณเป็น" นั่นคือข้อพิสูจน์ทั้งหมดที่พวกเขามีและอย่าพลาด: สำหรับพวกเขา เป็น การพิสูจน์. เป็นข้อพิสูจน์มากกว่าความเป็นจริงที่คุณสามารถแสดงให้พวกเขาเห็นได้ เพราะพวกเขามองทุกอย่างผ่านเลนส์นี้ของการรับรู้ทางอารมณ์ที่บิดเบี้ยวและเชิงลบ ทุกสิ่งที่คุณพูดและทำจะได้รับความหมายแฝงนี้ และพวกเขาเชื่อมัน

ตัวอย่างเช่น คนหลงตัวเองที่คิดว่าคุณหึงเขาจะเห็นความอิจฉาริษยาในการกระทำทั้งหมดของคุณ ไม่ว่าจะไร้เดียงสาหรือไร้เดียงสาเพียงใด เพื่อนร่วมงานที่ยิ้มให้พวกเขาผ่านไปถูกจินตนาการว่าเดือดดาลด้วยความขมขื่นและความเกลียดชังเพราะพวกเขาอิจฉาริษยา คนหลงตัวเองอาจตีความรอยยิ้มว่าเป็นการยิ้มเยาะ หรืออ่านความหมายที่น่าหัวเราะว่าเพื่อนร่วมงานเดินผ่านไปเร็วแค่ไหน ความจริงก็คือคนหลงตัวเองอิจฉาเพื่อนร่วมงาน นั่นคือที่มาของความลวง เป็นการฉายภาพทั้งหมด “ฉันไม่ได้รู้สึกแบบนี้ คุณทำ."

ความรู้สึกใด ๆ ที่คุกคามพวกเขาจะถูกฉายไปยังคนอื่น ๆ เพื่อพยายามแบ่งเบาความเครียดและภาระที่ผู้หลงตัวเองกำลังแบกรับอยู่ ในความเป็นจริง พวกเขาต้องการคนอื่นสำหรับสิ่งนี้เพราะภูมิทัศน์ภายในของพวกเขา บทสนทนาภายในของพวกเขาเป็นพิษและไม่เหมาะสม ที่พวกเขาไม่สามารถแบกรับภาระด้วยตนเองได้ พวกเขาไม่พร้อมที่จะจัดการกับมัน พวกเขามีพลัดถิ่นที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะ การปฏิเสธแบบเด็กๆ และเกมแกล้งทำเป็นที่พวกเขาคิดว่าเป็นคนอื่น แค่นั้นแหละ. นั่นคือทั้งหมดที่พวกเขามี พวกเขาไม่มีวุฒิภาวะทางอารมณ์มากพอที่จะสามารถจัดการกับความรู้สึกด้านลบและการทำลายล้างเหล่านี้ได้ และพวกเขาไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรกับพวกเขานอกจากพยายามหนีจากพวกเขา และนั่นคือสิ่งที่พวกเขาทำ

"ฉันเกลียดฉัน" ซึ่งคนหลงตัวเองมองว่าเป็นสิ่งที่ไม่สามารถป้องกันได้ เจ็บปวดเหลือทน มีพิษและน่ากลัว กลายเป็น "คุณ เกลียดฉัน” ซึ่งคนหลงตัวเองมองว่าเป็นสิ่งที่ไม่ยุติธรรมและเจ็บปวด แต่จัดการได้ ซึ่งพวกเขาก็ทำให้เป็นโมฆะได้ เพิ่มเติมด้วยการบอกตัวเองว่าคุณเกลียดพวกเขาโดยไม่มีเหตุผลเพราะคุณเป็นเพียงคนดูถูกไม่ยุติธรรมและชั่วร้ายและ แน่นอน ไม่ เพราะมีอะไรเกี่ยวข้องกับพวกเขา หากต้องรับรู้อารมณ์เหล่านี้ว่ามาจากภายในตัวพวกเขาเอง พวกเขาก็ไม่สามารถหมุนไปแบบนั้นได้ ดังนั้นพวกเขาจึงทำโครงการ "ฉันอิจฉาคุณ" ซึ่งคนหลงตัวเองมองว่าเป็นสัญญาณของความล้มเหลวและความอ่อนแอที่ไม่อาจแก้ไขได้ กลายเป็น "คุณ อิจฉา ฉัน," ซึ่งคนหลงตัวเองมองว่าเป็นสัญลักษณ์ของความแข็งแกร่งและความสำเร็จ พวกเขาพยายามตลอดเวลาที่จะแปลความรู้สึกแย่ๆ เหล่านี้ให้เป็นสิ่งที่พวกเขาสามารถรับมือได้ จึงมักเกิดขึ้นเมื่อ พวกเขาได้ ทำอะไรผิด คนส่วนใหญ่คงไม่ใฝ่ฝันที่จะโจมตีคนอื่นเพราะพวกเขาทำผิด แต่พวกหลงตัวเองมีสายสัมพันธ์ที่ต่างออกไป ความเกลียดชังตัวเองที่ก่อตัวขึ้นภายในตัวพวกเขาในช่วงเวลาเหล่านี้มีมากมายเหลือเกิน พวกเขาไม่สามารถทำอะไรได้นอกจากพยายามหนีจากมัน พวกเขารู้วิธีเดียวเท่านั้นที่จะทำเช่นนั้น

Narcissists ลงทุนในการโกหกของพวกเขา

อย่างที่คุณเห็น คนหลงตัวเองมักลงทุนลึกๆ ในระดับส่วนตัวในข้อกล่าวหาที่ดูบ้าๆ บอๆ และนอกกำแพงที่พวกเขาก่อขึ้น หรือความเชื่อที่พวกเขาถือ สิ่งเหล่านี้เป็นส่วนสำคัญของกลไกการป้องกันและจะไม่หายไป การหลงตัวเองในฐานะปรากฏการณ์ไม่ได้เป็นอะไรนอกจากเครือข่ายกลไกการป้องกัน ในรูปแบบพื้นฐานมันไม่มากและไม่น้อย มันเป็นกลไกการป้องกันดั้งเดิมที่ผิดพลาดซึ่งสมองเติบโตแทนที่จะเป็นแบบที่ ทำให้พวกเขาวิพากษ์วิจารณ์ใด ๆ จริงหรือจินตนาการและขยายมัน, โต้ตอบมากเกินไปและวิ่งหนีจาก มัน. หากสิ่งนี้ดูน่าสมเพชหรือดูเด็กสำหรับคุณ ก็ควร เป็นเวอร์ชันสำหรับผู้ใหญ่ของ "ฉันรู้ว่าคุณเป็นใคร แต่ฉันเป็นอะไร"

นี่คือสิ่งที่คุณกำลังจัดการกับ ด้วยเหตุนี้จึงเป็นการเสียเวลาที่จะแก้ต่างตัวเองจากข้อกล่าวหาเหล่านี้ มันสำคัญเกินไปที่ผู้หลงตัวเองจะเชื่อในสิ่งเหล่านี้ หากพวกเขาไม่เชื่อว่าคุณเป็นคนเลว พวกเขาก็จะต้องเชื่อในตัวเอง และพวกเขาไม่สามารถทำเช่นนั้นได้

คุณอาจพูดว่า "ทำไมต้องมีคนเลวด้วย" และคำตอบก็คือ เพราะนั่นเป็นเพียงวิธีที่มันเป็น มันเป็นวิธีที่พวกเขาวางสาย. ใครสักคน ต้องเป็นคนเลว จะเป็นคุณหรือจะเป็นพวกเขา และเมื่อเป็นพวกเขา สิ่งนั้นอาจนำไปสู่การฆ่าตัวตายได้... มันจะเป็นคุณ นั่นเป็นเหตุผลที่พวกเขาโต้เถียงกันอย่างหนักและดูเหมือนจะเชื่อสิ่งลวงตาเหล่านี้อย่างแน่นอน ชีวิตของพวกเขาขึ้นอยู่กับมัน ความฉลาดของพวกเขาในการปั่นสิ่งของนั้นเป็นเพียงความสิ้นหวังจริงๆ ไม่ว่าพวกเขาจะต้องไปไขว่คว้า บิด และพลิกสิ่งต่าง ๆ เพื่อที่จะได้ไม่ใช่ความผิดของพวกเขา นั่นคือสิ่งที่พวกเขาจะทำ

ฉันจะหยุดสิ่งนี้ได้อย่างไร

รู้หมดแล้วต้องทำยังไง? หยุดปกป้องตัวเอง อย่าพยายามปกป้องตัวเอง ขอโทษ ให้เหตุผลหรือหาเหตุผลเข้าข้างตนเองกับพฤติกรรมนี้ มันจะไม่ทำงาน คุณต้องทำสิ่งที่คุณทำกับเด็กที่มีอารมณ์ฉุนเฉียว คุณต้องละเลยมัน ไม่ใช่เรื่องง่าย แต่จะง่ายขึ้นเมื่อคุณได้รับมัน

เป้าหมายของผู้หลงตัวเองคือการดึงความสนใจออกจากตัวเองไม่ว่าจะต้องแลกด้วยอะไรก็ตาม เพื่อจุดประสงค์นี้ พวกเขาจะพยายามทำให้แพะของคุณ ยั่วยุคุณ ทำให้คุณไม่พอใจ และทำทุกอย่างที่ทำได้เพื่อให้คุณมีอารมณ์และละสายตาจากการสนทนา การติดตามการสนทนาในลักษณะนี้ทำให้พวกเขารู้สึกอ่อนแอน้อยลง และอีกครั้งที่ทำให้คุณจดจ่ออยู่กับความรู้สึกแย่ๆ ทั้งหมดของพวกเขา นอกจากนี้ยังทำให้คุณเป็นฝ่ายรับ ซึ่งหมายความว่าพวกเขาอยู่ในที่นั่งคนขับและพวกเขาสามารถหลีกเลี่ยงการสนทนาจากสิ่งที่พวกเขาพบว่าคุกคามว่าพวกเขาไม่ต้องการพูดถึง ดังนั้นอย่าปล่อยให้พวกเขา

เพิกเฉยต่อข้อกล่าวหาที่บ้าคลั่ง

สิ่งที่ดีที่สุดที่คุณสามารถทำได้กับข้อกล่าวหาที่บ้าๆบอ ๆ เหล่านี้คือเพิกเฉยต่อพวกเขา หยุดป้องกันตัวเองจากสิ่งที่ไม่เกิดขึ้นอีกครั้ง หยุดพยายามพิสูจน์ว่าคุณเป็นคนดีคู่ควรแก่การเคารพและความเหมาะสมต่อคนที่ไม่รู้ว่าสิ่งเหล่านี้คืออะไร หากคุณตอบสนองต่อข้อกล่าวหา แสดงว่าคุณกำลังให้อำนาจข้อกล่าวหา คุณกำลังตรวจสอบข้อกล่าวหาด้วยการตอบสนองเลย ดังนั้นมันจะต้องถูกพูดถึงซ้ำแล้วซ้ำเล่า เพราะคนหลงตัวเองสามารถเห็นได้ชัดเจนว่าเข้าใจคุณ สิ่งที่คุณทำคือให้กระสุนเพิ่มเติมแก่ผู้หลงตัวเองเพื่อโจมตีคุณด้วยคำอธิบาย การป้องกัน และการปฏิเสธทุกอย่าง ดังนั้นหยุดทำซะ เป็นเพียงคำพูด ถ้าคนหลงตัวเองเลือกที่จะเชื่อว่าคุณเป็นคนแย่ๆ ที่ทำเรื่องแย่ๆ นั่นล่ะคือปัญหาของพวกเขา มันไม่จริง แล้วใครจะสนล่ะว่าคนๆ นั้นคิดอย่างไร มองไม่เห็นความจริงเมื่อจ้องหน้าเขา? พระเจ้ารู้ดีว่า 9 ใน 10 ครั้งเมื่อสวิตช์พลิกและพวกเขาก็กลับมามีบุคลิกที่ดีอีกครั้ง พวกเขาจะร้องเพลงที่แตกต่างกันอยู่ดี ทั้งหมดนี้ขึ้นอยู่กับอารมณ์ที่ไม่ลงตัวซึ่งไม่เกี่ยวข้องกับคุณ และคุณไม่สามารถทำอะไรกับมันได้ คุณต้องปล่อยมันไป

ไม่มีทางที่คุณจะปกป้องตัวเองจากคนที่หลงตัวเองได้เพื่อที่พวกเขาจะได้เชื่อคุณ คุณเคยสามารถ? ไม่ใช่ นั่นเป็นเพราะพวกเขาไม่ ต้องการ ที่จะเชื่อคุณ มันไม่เกี่ยวกับคุณ มันเกี่ยวกับตัวเอง เพื่อที่จะเชื่อ คุณพวกเขาต้องเสียสละตัวเองและจะไม่ทำอย่างนั้น พวกเขาไม่สามารถ สิ่งที่คุณเป็นคือแพะรับบาป คุณเป็นภาชนะสำหรับความรู้สึกที่พวกเขาไม่สามารถพกพาได้ คุณเป็นคนไม่สำคัญ พวกเขาไม่สนใจว่าจะส่งผลต่อคุณอย่างไร คุณรู้สึกอย่างไร หรือตัวตนที่แท้จริงของคุณเป็นอย่างไร จริงๆแล้วไม่สำคัญสำหรับพวกเขาเลย

คุณสามารถป้องกันตัวเองต่อไปได้หากต้องการ แต่ทำไมต้องเสียเวลาทำบางสิ่งในเมื่อผลลัพธ์ไม่ต่างจากที่คุณไม่เคยทำตั้งแต่แรกเลย หากคุณวิ่ง 10 ไมล์ต่อวันเป็นเวลาหนึ่งปีเพื่อให้มีสุขภาพที่ดี แต่ไม่เห็นประโยชน์ต่อสุขภาพเลย และไม่ลดน้ำหนักแม้แต่ 1 ปอนด์ คุณจะวิ่งต่อไปอีก 10 ไมล์ต่อวันหรือไม่? แน่นอนไม่ ทำไมต้องเสียเวลาทั้งหมดและใช้พลังงานทั้งหมดนั้นเพื่ออะไร? นั่นคือสิ่งที่คุณกำลังทำกับผู้หลงตัวเอง: วิ่ง 10 ไมล์ต่อวันโดยเปล่าประโยชน์ ยกเว้นสถานการณ์ที่แย่ลงเพราะในสถานการณ์นี้ คุณ วิ่งวันละ 10 ไมล์และ คนหลงตัวเอง เป็นผู้ได้รับผลประโยชน์ หยุดฆ่าตัวตายเพื่อให้คนอื่นมีความสุข มันไม่ใช่ความรับผิดชอบของคุณ ความรู้สึกของพวกเขาเป็นปัญหาและความรับผิดชอบของพวกเขา คุณไม่จำเป็นต้องปกป้องตัวเองและมันก็ไร้ประโยชน์อยู่ดี เพียงแค่ไม่ตอบสนองต่อข้อกล่าวหาเลย คำตอบที่ถูกต้องคือไม่มีการตอบสนอง

ใจเย็น แต่ทื่อ

ตัวอย่างเช่น คุณต้องคุยกับคนหลงตัวเองว่าใครจะรับเด็กจากการซ้อมตีบอลหรือบัลเล่ต์ การสนทนาอาจมีลักษณะดังนี้:

คุณ: จะไปรับลูกหรือไปรับ?
NARCISSIST: บางทีคุณควรทำ ท้ายที่สุดเราทุกคนรู้ว่าคุณรู้สึกลำบากใจแค่ไหน

โดยปกติแล้วจะตามด้วยคำปฏิเสธและคำกล่าวเชิงป้องกัน เช่น "ฉันไม่เคยพูดแบบนั้น" หรือ "ฉันไม่ได้รู้สึกแบบนั้น" สิ่งเหล่านี้จะถูกตอบโต้โดยผู้หลงตัวเอง ยืนกรานว่ารู้สึกแบบนี้ ตามมาด้วยความเข้าใจผิดอย่างบ้าคลั่งและอารมณ์กึ่งเหลวไหลที่ควรจะเป็น "ข้อพิสูจน์" ของสิ่งเหล่านี้ และนี่ก็มาถึงอีก 4 ชั่วโมง การโต้แย้ง. กว่าไม่มีอะไร แทนที่จะปกป้องตัวเองหรือระเบิดความโกรธ ให้ลองทำดังนี้:

คุณ: จะไปรับลูกหรือไปรับ?
NARCISSIST: บางทีคุณควรทำ ท้ายที่สุดเราทุกคนรู้ว่าคุณรู้สึกลำบากใจแค่ไหน
คุณ: ฉันต้องการรู้จริงๆ ว่าคุณจะทำไหม เพราะฉันมีนัดตอน 6 โมงเย็น

คำตอบแน่นอนอาจแตกต่างกัน แต่ประเด็นก็คือไม่มีการรับทราบข้อกล่าวหาทางอารมณ์ที่บ้าคลั่งอย่างแน่นอน อาจจะซ้ำหรืออาจจะไม่ หากเป็นเช่นนั้น ให้ละเว้นต่อไป สุภาพ พอใจ และเพิกเฉยทุกความพยายามที่จะทำให้คุณเป็นฝ่ายรับ บางท่านอาจบอกว่าคนหลงตัวเองในชีวิตของคุณจะตอบสนองไม่ดีต่อการไม่ตอบสนองประเภทนี้ พวกเขาทั้งหมดทำ มันนำอาวุธที่ทรงพลังที่สุดชิ้นหนึ่งออกไปและที่แย่กว่านั้นคือบังคับให้พวกเขาเก็บความรู้สึกที่น่าสะพรึงกลัวไว้เพียงลำพัง หากพวกเขาไม่สามารถสร้างสถานการณ์ที่พวกเขากำลัง "ปกป้องตัวเอง" จาก "การล่วงละเมิด" ของคุณ พวกเขาต้องเผชิญกับความรู้สึกเหล่านี้สำหรับสิ่งที่พวกเขาเป็นอยู่จริง

ปฏิกิริยาที่ไม่ดีของพวกเขาไม่ใช่เหตุผลที่ทำให้อาหารเข้าสู่วัฏจักรนี้ พวกเขาจะตอบโต้อย่างไม่เหมาะสมและมุ่งร้ายไม่ว่าคุณจะทำอะไรก็ตาม หากคุณกลัวความปลอดภัย ออกไปหรือโทรแจ้งตำรวจ แต่หยุดป้องกันตัวเองจากสิ่งที่คุณไม่ได้ทำ คำพูดที่คุณไม่ได้พูด และความรู้สึกที่คุณไม่มี เป็นการต่อสู้ที่แพ้ซึ่งคุณจะไม่มีวันชนะ และทุกครั้งที่คุณทำ คุณขายตัวเองอีกส่วนหนึ่งให้กับคนที่ไม่สนใจคุณมากพอที่จะฟังด้วยซ้ำ หากคนหลงตัวเองเลือกที่จะมีความรู้สึกและความคิดเห็นเหล่านี้เกี่ยวกับตัวคุณทั้งๆ ที่พิสูจน์ให้เห็นแล้วว่าความจริงเป็นอย่างอื่น คุณก็ไม่สามารถทำอะไรกับมันได้อยู่ดี

เนื้อหานี้มีความถูกต้องและเป็นความจริงตามความรู้ที่ดีที่สุดของผู้เขียน และไม่ได้มีวัตถุประสงค์เพื่อทดแทนคำแนะนำที่เป็นทางการและเป็นรายบุคคลจากผู้เชี่ยวชาญที่มีคุณสมบัติเหมาะสม

DrBlabby วันที่ 05 พฤษภาคม 2563:

นี่เป็นบทความที่น่าอัศจรรย์ -- ฉันแต่งงานกับคนหลงตัวเอง / อยู่กับเขามา 14 ปีแล้ว และฉันหวังว่าจะได้อ่านเรื่องนี้เมื่อนานมาแล้ว คงจะทำให้ชีวิตฉันง่ายขึ้นหน่อย -- รู้วิธีตอบสนองต่อข้อกล่าวหาที่ไร้สาระและการบิด/พลิกผันของความเป็นจริงอย่างอุกอาจ เคล็ดลับง่ายๆ แบบนี้!!!

มันจะช่วยฉันได้จากการโต้เถียงไม่รู้จบ!!! โดยไม่ทราบว่าพวกมันถูกตั้งโปรแกรมไว้เนื่องจากกลไกการป้องกันที่เป็นรูปธรรมและไม่ยอมให้ตัวเองรู้สึกอะไรเลยนอกจากว่ามันแย่ภายใต้ความกล้าหาญทั้งหมดนั้น ผมต้องพูดเท่านั้น “ฉันไม่เห็นด้วยกับคุณ แต่คุณมีสิทธิ์ที่จะแสดงความคิดเห็นของคุณ” ฉลาดหลักแหลม. เลี่ยงการโจมตีที่มักจะตามมา - "เสวนา" วงกลมโง่ๆ - ไม่มีมติ.. ไม่มีการตรวจสอบ.. เป็นต้น ตราบใดที่เราไม่มีส่วนร่วมหรือยั่วยุ พวกเขาก็ไม่มีอะไรต้องเผชิญหน้าคุณ นี้ดีมาก ขอขอบคุณ.

จัสมิน วันที่ 13 เมษายน 2563:

บทความของคุณเปิดหูเปิดตาของฉันจริงๆ และช่วยฉันในหลายๆ ทางมากกว่าที่คุณจะจินตนาการได้ ฉันไม่รู้ว่าคนประเภทนี้มีอยู่จริง ขอบคุณสำหรับการแบ่งปันภูมิปัญญาของคุณ สิ่งนี้ช่วยให้ฉันก้าวไปข้างหน้า

แม็กกี้ วันที่ 03 เมษายน 2563:

คำแนะนำที่ดี n นำทุกบิตบนกระดาน

โทนี่ วันที่ 13 ธันวาคม 2562:

ว้าว. บทความที่เป็นประโยชน์มาก ขอขอบคุณ. ฉันมีญาติที่พูดเกินจริงและกำลังทำให้ฉันบ้า!!!

วิลมา ฟลินท์สโตน วันที่ 29 ตุลาคม 2562:

แค่อยากจะบอกว่าเหล่านี้เป็นบทความที่ดีดังกล่าว ทำได้ดี!!

เอ็มม่า วันที่ 06 กรกฎาคม 2562:

คุณควรตอบสนองอย่างไรเมื่อคนหลงตัวเองพูดสิ่งที่ทำร้ายคุณ แต่สิ่งที่พวกเขาพูดมีความจริงบางอย่าง คุณควรยอมรับสิ่งนี้ทั้งที่พวกเขาต้องการทำคือการทำร้ายคุณหรือไม่?

มิเชล วันที่ 31 พฤษภาคม 2562:

ขอบคุณสำหรับบทความนี้ เปิดตายุทธวิธีและลงสู่พื้นดิน

missy วันที่ 24 พฤษภาคม 2562:

ฉันแต่งงานกับคนหลงตัวเอง แต่เมื่อลูกๆ ของเราโตขึ้น ฉันรู้สึกว่าเขายึดถือฉันถูกจำกัดน้อยลง ฉันรู้สึกมั่นใจว่าเมื่อเด็กๆ ออกไป ฉันจะสามารถทิ้งการควบคุมของเขาไว้ข้างหลัง ฉันรอไม่ไหวแล้ว ฉันเหลือเวลาอีกแค่ 3 ปี ฉันสามารถเห็นชีวิตของฉันเกินกว่าเขาและมันเงียบ อ่อนโยน และมีความสุข

เวสตัน วันที่ 16 กุมภาพันธ์ 2562:

พ่อเลี้ยงของฉันเป็นคนหลงตัวเองและเขาเปลี่ยนจากอารมณ์ดีเป็นอารมณ์ไม่ดี เนื่องจากตำแหน่งที่เขาดำรงตำแหน่งเป็นผู้พิทักษ์ตามกฎหมายของฉัน เขาจึงมีอำนาจควบคุมฉันและสามารถทำได้ ทำลายโอกาสทางการเงินของฉันได้อย่างง่ายดายเมื่อฉันอายุ 18 ปี ดังนั้นฉันต้องเล่นทุกอย่างที่เขา กล่าว ทุกการฉายภาพบนตัวข้าพเจ้า ข้าพเจ้าต้องเล่นอย่างมีชั้นเชิง เพื่อเขาจะได้มีกำลังทั้งหมด ข้าพเจ้ามีน้อยกว่าไม่มี อำนาจและได้บีบคั้นจิตใจข้าพเจ้าทุกประการ (ไม่ว่าจะจริงหรือไม่ก็ตาม) นั่นเป็นทางเดียวที่พอจะเดาได้ หยุด.

ชารอน คลาร่า ในวันที่ 11 มกราคม 2019:

เฮ้พวก ให้ฉันแบ่งปันสิ่งนี้กับคุณ

สามีของฉันปิดบังการนอกใจได้อย่างราบรื่นมาก ดังนั้นฉันจึงไม่มีหลักฐานเป็นเวลาหลายเดือน ฉันถูกเรียกตัวไปยังนักสืบเอกชนรายนี้และตัดสินใจที่จะลองดู.. ผลลัพธ์ที่ได้นั้นน่าเหลือเชื่อเพราะข้อความของสามีที่นอกใจ วอทส์พี เฟสบ็อก และแม้แต่การสนทนาทางโทรศัพท์ทั้งหมดถูกเชื่อมต่อโดยตรงไปยังโทรศัพท์มือถือของฉัน หากคู่สมรสของคุณเป็นผู้เชี่ยวชาญในการซ่อนการโกงการผจญภัย ติดต่ออย่างรวดเร็วและเชื่อถือได้ ติดต่อพวกเขา easyonlineacces ที่ Outlook คอม

คุณจะไม่เสียใจที่ติดต่อพวกเขา

เดซี่ มิลเลอร์ เมื่อวันที่ 20 สิงหาคม 2561:

ฉันค่อนข้างแน่ใจว่าลูกชายวัย 32 ปีของฉันเป็นคนหลงตัวเอง ลูกชายคนนี้เป็นลูกคนโตในจำนวน 3 คน เขาเป็นคนเดียวที่ยังคงอยู่บ้าน เขาเป็นความหายนะในชีวิตของเราตั้งแต่วัยรุ่นตอนต้น คำอธิบายของพฤติกรรมหลงตัวเองที่คุณอธิบายข้างต้นคือสิ่งที่เราได้รับ ความคิดเห็นที่แสดงความเกลียดชัง ดุร้ายและโหดร้ายราวกับไร้สาระ เขาเป็นคนพาลและควบคุมสิ่งที่เกิดขึ้นที่นี่ ฉันไม่สามารถมีเพื่อนได้ ฉันเป็นคนอ่อนไหวง่าย ดังนั้นมันจึงยากเป็นพิเศษสำหรับฉัน.. บางครั้งเขาก็รุนแรงเหมือนกัน ครั้งหนึ่งเขาเคยผลักฉันออก แต่ตั้งแต่นั้นมาเขาก็ระวังตัวแล้ว และหากเขาทำร้ายฉันในทุกวันนี้ ในแบบที่จะไม่สังเกตเห็นได้ชัดหรือคงทน.. ถ้ามันช่วยให้คุณรู้ว่าฉันเป็น ISFJ ลูกชายของฉันคือ INTJ เขาพบว่าฉันเกิดการระคายเคืองอย่างรุนแรงและกลายเป็นความโกรธที่ควบคุมไม่ได้เพราะฉันอารมณ์เสียและปกป้องตัวเอง (ฉันจะทำตามคำแนะนำของคุณที่จะไม่ทำอย่างนั้นอีกต่อไป) เขาได้รับ ซึมเศร้าเพราะเขาไม่ประสบความสำเร็จพอ เขาไม่มีแฟน ไม่มีเงินซื้อบ้านเป็นของตัวเอง และถึงแม้เขาจะทำธุรกิจเล็กๆ น้อยๆ เขาก็หาเงินได้ไม่มากเท่าที่เขาจะทำได้ ชอบ.. ในหัวของเขาเต็มไปด้วยทฤษฎีสมคบคิดเช่นกัน เขาเชื่อว่าทุกอย่างที่ดำเนินไปนั้นแปลกหรือแหวกแนว แต่นี่เป็นเรื่องแปลก เขามีช่วงเวลาที่เขาเป็นคนละคน น่ารักและตลก คุยเก่งด้วย .เมื่อเขาเป็นคนดี เขายังขี้เกียจ ไม่เกรงใจใคร หมกมุ่นอยู่กับตัวเอง และมี OCD เล็กน้อย แต่ก็น่าพอใจ จากนั้นเขาก็ออกไปที่หนึ่งและชีวิตก็ตกนรกอีกครั้ง ตอนนี้เขาไม่คุยกับฉัน เขากำลังบอกสามีของฉันว่าถ้าเธอเป็นภรรยาของฉัน และเธอปฏิบัติกับลูกชายของฉันเหมือนว่าเธอจะได้สัมผัสหลังมือของฉัน นานมาแล้วที่เธอคร่ำครวญ ฉันจะยิงเธอให้ตาย ฉันแค่ก้มหน้าและพยายามไม่ฟัง สามีของฉันกลัวเกินกว่าจะพูดออกมาและปกป้องฉัน อาจเป็นเรื่องที่สมเหตุสมผล แต่พรุ่งนี้ลูกชายของฉันอาจจะเข้ามาและสบายดี "แม่ มาดูนี่สิ เรามีนกโรบินส์ทำรังอยู่ในเพิง!" หรือบางอย่างเช่นนั้น นั่นคือประเภทของความหลงตัวเองหรือไม่? เป็น "เปิดปิด" อย่างนั้นเหรอ? เขาจะดีขึ้นหรือไม่? เราช่วยเขาได้ไหม? ทั้งๆ ที่ฉันยังรักเขาและอยากให้เขามีความสุข

ไอรอนแมน วันที่ 26 กรกฎาคม 2561:

คำอธิบายที่แม่นยำมากว่าการโต้แย้งและการต่อสู้กับยาเสพติดพัฒนาขึ้นอย่างไร ตัวอย่างจากประสบการณ์ของตัวเอง: แฟนเก่าของฉันมักจะกล่าวหาว่าฉันเคยใช้กับเพื่อนของเธอคนหนึ่งที่ฉันรู้จักก่อนที่ฉันจะพบเธอ สิ่งนี้ไม่เป็นความจริง แต่เธอยืนกรานและจะหยิบยกมันขึ้นมาตลอดเวลา แม้ว่ามันจะจบลงด้วยความอัปลักษณ์และอารมณ์เสียอยู่เสมอ ดูเหมือนเธอจะดึงความซาดิสต์ออกมาให้ฉันด้วยความหงุดหงิดกับข้อกล่าวหาและมองย้อนกลับไป ฉันคิดว่าเธออยากจะเชื่อว่าฉันทำเพื่อนของเธอพัง เช่นเดียวกับหน่วยสืบราชการลับของคอมมิวนิสต์ เธอจะยืนกรานในการสอบสวนและเสนอการนิรโทษกรรมแบบเท็จ ถ้าฉันยอมรับว่าฉันทำไปแล้ว มันทำให้ฉันบ้า มันเป็นหนึ่งในธงสีแดงที่สำคัญกลุ่มแรกที่ผู้หญิงคนนี้มีพิษ มันลงทะเบียนในตัวฉัน แต่ฉันไม่ได้ทำลายมันที่นั่นแล้ว เมื่อมองย้อนกลับไป ฉันควรจะทำ: หนีหรือไล่เธอออกจากชีวิต แต่โรคประสาทที่ซับซ้อนอย่างเรา เราตกเป็นเหยื่อของความไม่ตัดสินใจของตัวเอง และ 'ด้านดี' ของพวกหลงตัวเอง และลากไปตามหวังว่าสักวันหนึ่งพวกเขาจะมองเห็น รู้ และเปลี่ยนแปลง ทำไมเธอถึงยืนกรานอย่างดื้อรั้นในจินตนาการเพ้อฝันของฉันและเพื่อนของเธอ? เพราะเธอสามารถกระทำความผิดทางเพศได้ทุกประเภทด้วยตัวเธอเอง ฉันสงสัยในตอนนั้น และตอนนี้ฉันแน่ใจว่าเธอกำลังแสดงเจตนาและพฤติกรรมของเธอกับฉัน การโต้เถียงจะหมุนออกจากการควบคุมและสิ่งเล็กน้อยจะกลายเป็นความขัดแย้งซึ่งจะใช้เวลา 2-3 ชั่วโมงในการโต้วาทีและคำพูด

ขอบคุณสำหรับบทความ การรู้ว่าเราไม่ได้อยู่คนเดียวในการดิ้นรนกับพันธมิตรที่หลงตัวเอง