ในฤดูใบไม้ร่วงปี 2021 สองสัปดาห์หลังจากที่รู้ว่าฉันท้อง ร่างกายของฉันเริ่มรู้สึกควบคุมไม่ได้เป็นครั้งแรกในรอบหลายปี ฉันอยู่ห่างจากการต่อสู้ที่ยากลำบากกับโรคการกินผิดปกติที่เกิดขึ้นในช่วงวัยรุ่นและวัย 20 ต้น ๆ ของฉันไม่ถึงทศวรรษ ตอนนี้ฉันท้องได้ตอนอายุ 31 ปี ฉันมองดูความเป็นจริงที่แตกต่างกันสองอย่างมาบรรจบกัน นั่นคือความรู้สึกปิติยินดีและ ตกใจและรู้สึกสั่นคลอนเล็กน้อยในทันใดว่าร่างกายของฉันกำลังเปลี่ยนแปลงอย่างรวดเร็วในแบบที่ฉันทำไม่ได้ เข้าใจ.
ถูกใจอีกหลายๆ ที่ คนท้อง, ฉันเดินเรื่อยเปื่อยไปตลอดช่วงไตรมาสแรก โดยประสบกับอาการทางร่างกายที่รุนแรง เนื่องจากร่างกายของฉันพุ่งสูงขึ้นด้วยฮอร์โมนที่จำเป็นต่อการเจริญวัยของทารกในครรภ์และอวัยวะใหม่ นั่นคือรก หลังจากสัปดาห์ที่ท้าทายเป็นพิเศษ ฉันเดินผ่านกระจกเงาและถูกเงาสะท้อนของตัวเอง ฉันรู้สึกแปลกแยกจากร่างกายซึ่งกำลังผ่านการเปลี่ยนแปลงอย่างน่าอัศจรรย์เพื่อหล่อเลี้ยงชีวิตที่สวยงามและกำลังเติบโต
แต่ฉันยังไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์นั้นได้—และคำติชมอย่างไม่ลดละของรูปร่างหน้าตาของฉันก็กลับมา ฉันเหนื่อย อ้วน และเสื้อผ้าของฉันก็ดูไม่เข้ากันเลย ฉันไม่ได้มีลักษณะที่กระแทกน่ารักหรือ "เปล่งประกาย" ของเทพธิดาตั้งครรภ์ที่มีความสุขและมีครรภ์ที่สมบูรณ์แบบซึ่งถูกวางตลาดให้ฉันในโฆษณาทุกรายการ อาการคลื่นไส้และอารมณ์แปรปรวนอย่างต่อเนื่องทำให้ฉันไม่ออกกำลังกายที่เตือนให้ฉันรักและชื่นชมร่างกายของฉัน ไม่ต้องพูดถึงว่าช่วยเพิ่มเอ็นโดรฟินที่จำเป็นมาก ฉันรู้สึกว่าไม่สามารถกระโดดขึ้นจักรยาน ไปเล่นเซิร์ฟ หรือแม้แต่เดินเล่นตามเส้นทางในพื้นที่ได้
ฉันรู้สึกไม่สบาย เหนื่อย และเปลี่ยว ฉันกำลังค้นหาการควบคุม ความทรงจำที่ฉันคิดว่าฉันลืมไปแล้ว—การจำกัดและการกินมากเกินไป การออกกำลังกายที่หมกมุ่น และการเกลียดชังตัวเองอย่างลับๆ—กลับเข้ามา อะไรคือความปรารถนาที่จะควบคุมหรือจัดการรูปลักษณ์ภายนอกของฉันเพื่อให้ตัวเองรู้สึกดีขึ้นภายใน? มันจะเป็นสัญลักษณ์ไหมว่าฉันมีทุกอย่างร่วมกันเมื่อฉันรู้สึกเหมือนกำลังแตกสลาย?
ในขณะที่ฉันรู้ว่าฉันกำลังอยู่ในช่วงเริ่มต้นของบทใหม่ที่ไม่คาดฝัน ซึ่งฉันจะไม่เพียงแค่ได้พบกับลูกน้อยของฉัน แต่ยังเป็นตัวเองในเวอร์ชันที่ต่างออกไป ฉันยังตระหนักดีว่าการเปลี่ยนแปลงนั้นจะซับซ้อนเพียงใด การจะตั้งครรภ์และการเปลี่ยนแปลงทางร่างกายไม่น่าแปลกใจเลย แต่การสูญเสียความรู้สึกในตัวเองนั้น และยิ่งไปกว่านั้น ความรู้สึกมั่นคงนั้นยากจริงๆ
นึกขึ้นได้ว่าฉันเคยอยู่ในสถานที่จำกัดนี้โดยไม่รู้ว่าเมื่อสิบปีก่อนในขณะที่กำลังดิ้นรนกับความผิดปกติของการกินของฉัน ฉันรู้สึกได้ว่าการเปลี่ยนแปลงครั้งใหม่นี้ซึ่งก่อให้เกิดคลื่นสึนามิแห่งอารมณ์นั้นคล้ายคลึงกับความรู้สึกของฉันในขณะนั้น — อ่อนแอ หวาดกลัว และสับสน ฉันตัดสินใจที่จะหันไป การบำบัดพฤติกรรมทางภาษาและทางปัญญา (DBT และ CBT) ทักษะที่ฉันเรียนรู้เพื่อรักษาโรคการกินผิดปกติ พวกเขาพาฉันผ่านมาก่อน และฉันรู้ว่าพวกเขาสามารถพาฉันผ่านไปได้อีกครั้ง
ฉันเริ่มต้นด้วยการกระทำที่เรียบง่ายแต่ลึกซึ้งที่สุด: การยอมรับอย่างสุดขั้ว - สมมติฐานคือการอดทนต่อความเจ็บปวดหรือไม่สบายโดยไม่ต้องระบุว่าดีหรือไม่ดี แต่เพียงแค่ยอมรับและหยุดการต่อสู้ ฉันหมุนวงล้อมาเป็นเวลานาน สิ้นเปลืองพลังงาน และปฏิเสธที่จะยอมรับความจริงว่าการเดินทางครั้งใหม่อันน่าทึ่งนี้มาพร้อมกับความเจ็บปวดในการปล่อยสิ่งที่ฉันเคยรู้ไป
ใช่ ฉันชอบสถานที่ที่ฉันเคยอยู่ก่อนตั้งครรภ์ และใช่ ส่วนหนึ่งของฉันกลัวที่จะสูญเสียชีวิตในแบบฉบับที่ฉันรู้จักและรักมาก
แต่ฉันก็สบายใจได้ด้วยการที่ฉันไม่ต้องมองหรือรู้สึกเหมือนฉันคนเดิมหรือเปลี่ยนร่างเป็นฉันใหม่ที่เปล่งประกายในทันทีเพื่อให้ทุกอย่างเรียบร้อยดังที่เป็นอยู่ ฉันสามารถอยู่ที่นี่ ท่ามกลางทุกสิ่ง และเปิดกว้างต่อความคิดที่ว่าฉันสามารถเรียนรู้สิ่งใหม่ๆ ได้ วิธีการที่จะมีความยืดหยุ่น เมื่อการเปลี่ยนแปลงอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ทำให้โลกของฉันสั่นสะเทือนอีกครั้ง (อืม สวัสดี ความเป็นพ่อแม่!) วาล์วแรงดันค่อย ๆ ปล่อย
เนื่องจากสิ่งต่างๆ รู้สึกท่วมท้น (และจริงๆ แล้ว ฉันแค่พยายามจะผ่านพ้นวันนี้ไปโดยไม่ปล่อยให้อ้วก) เครื่องมือต่อไปที่ฉันใช้คือทำทีละอย่าง เพียงแค่อนุญาตให้ตัวเองใช้เวลานานเท่าใดที่คุณต้องการทำงานชิ้นเดียวให้เสร็จ โอเค เข้าใจแล้ว
ผลผลิตดูแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง แต่ชัยชนะเล็กๆ น้อยๆ ก็ยังหวานชื่นเหมือนเดิม ฉันลดขนาดรายการ "สิ่งที่ต้องทำ" ให้เหลือสิ่งที่คิดว่าสามารถจัดการได้ในวันนั้น และพอใจกับความสำเร็จแต่ละอย่าง ฉันขึ้นเสื่อโยคะเป็นเวลา 10 นาทีและไม่ต้องกังวลเรื่อง "การออกกำลังกาย" ฉันปล่อยให้ บ้านก็จะรกๆหน่อย และไม่เป็นระเบียบ และไม่มีใครตายอย่างอัศจรรย์ ไม่นาน ผมก็เริ่มภาคภูมิใจในความแข็งแกร่งที่ค้นพบใหม่นี้
บางทีฉันอาจได้รับความมั่นใจมากขึ้น แต่ฉันรู้สึกประหลาดใจที่พบว่าสิ่งสุดท้ายนี้ง่ายดาย: ปลอบโยนตัวเองผ่านการผ่อนคลาย ความเครียดอย่างต่อเนื่องอาจทำให้จิตใจและร่างกายของคุณตื่นตัวและหวาดกลัว ซึ่งไม่ได้ผลดีต่อฉัน แม้ว่าฉันจะเรียนรู้เรื่องนี้มาหลายปีแล้ว แต่ในฐานะผู้ใหญ่ ฉันก็พยายามหาเวลาพักผ่อนเพราะฉันกังวลว่าฉันจะขี้เกียจหรือไม่เพียงพอ
ในความเป็นจริง ร่างกายกำลังทำงานในช่วงไตรมาสแรกเพื่อสร้างอวัยวะพิเศษที่จะให้สารอาหารแก่ทารก ซึ่งจะทำให้ร่างกายอ่อนล้า ด้วยความคิดนั้น ฉันจึงสวมกอดทุกอย่างและงีบหลับ ซื้อเสื้อผ้าที่ใส่สบายและพอดีตัวมากขึ้น ชอบอาบน้ำร้อน ฝึกโยคะเพื่อการฟื้นฟู และบางครั้งก็ไม่ได้ทำอะไรเลยโดยปราศจากความรู้สึกผิด สักพักก็รู้สึกผ่อนคลายและสังเกตว่าตัวเองเริ่มรู้สึกสบายผิวอีกครั้ง
ครั้งหนึ่งฉันเคยอ่านบทความที่อธิบายว่าความพยายามของผู้ตั้งครรภ์ที่มีต่อสุขภาพและความเป็นอยู่ที่ดีนั้นถูกมองว่าเป็นของขวัญให้กับลูกน้อยของพวกเขา ซึ่งจะได้รับผลประโยชน์เหล่านั้นด้วย ในที่สุดมันก็คลิกทั้งหมด ไม่สำคัญว่าฉันอยู่ที่ไหนในการเดินทางที่ไม่เป็นเชิงเส้นนี้ ด้วยการรักตัวเอง ฉันก็รักลูกที่กำลังเติบโตของฉันด้วย
เมื่อพูดถึงเรื่องนี้ สิ่งผิวเผิน รูปลักษณ์ของเรา อัตตาของเรา ความรู้สึกในการควบคุมชีวิตของเราไม่ได้สร้างรากฐานที่มั่นคงเมื่อโลกของเราเริ่มสั่นคลอน คำแนะนำที่ปลอบโยนที่สุดที่ฉันได้รับมาจากคุณแม่คนใหม่ที่บอกฉันว่าเธอรักลูกน้อยของเธอแต่ไม่มีความสุขกับการตั้งครรภ์ และก็ไม่เป็นไร อย่างที่ฉันเรียนมาหลายปีแล้วและยังคงเรียนรู้ซ้ำแล้วซ้ำเล่า การดิ้นรนไม่ใช่สิ่งที่จะต้องเป็น ละอายใจและไม่ต้องยึดติดกับเป้าหมายที่ไม่สมจริงของความสมบูรณ์แบบระดับพื้นผิวเพื่อแสร้งทำเป็นว่าไม่มีอยู่จริง
การต่อสู้ดิ้นรนของเราเป็นเหมือนเครื่องเตือนใจว่าเรามีความยืดหยุ่นมากกว่าที่เราให้เครดิตตัวเอง นี่เป็นเรื่องจริงสำหรับฉันเมื่อเกือบ 10 ปีที่แล้ว และยังคงเป็นเรื่องจริงสำหรับฉัน เมื่อฉันกลับมาที่หลักการพื้นฐานของการรักตนเองและการดูแลตนเองในวันนี้
เมื่อฉันอยู่ในช่วงไตรมาสที่ 3 ของฉัน ทุกอย่างและไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลง เมื่อมีคนสังเกตเห็นพุงที่ยื่นออกมาของฉันและถามว่าฉันเป็นอย่างไร ฉันก็คิดว่าฉันมาจากไหนและข้างหน้าคืออะไร แล้วตอบด้วยเสียงหัวเราะว่า "ทุกวันคือการผจญภัย"
