Her Zaman Yanlış Kişi mi, Yoksa Siz Misiniz?

Alex, olumlu pekiştirme ve deneyimlerinden edindiği bilgilerle başkalarına yardım etme ve yazma konusunda doğal bir yeteneğe sahip tutkulu bir kişidir.

Her Şeyi Anladınız, Değil mi?

İlişkilerde arkadaşlarınız var. Sosyal medyada ne kadar mutlu olduklarıyla övündüklerini görüyorsunuz. O özlü aşk sözlerini görüyorsun ve sen iyi, gerçek bir insansın. Bir ilişkide olmak için ne gerektiğini tam olarak biliyorsun! Bugüne kadar hepsini yaşadın ve çıktığın her insan sana göre değildi! Dolandırıcıydılar, yalancıydılar ya da deliydiler! Sosyal arkadaşlarınız ve aileniz tarafından seviliyorsunuz ve doğru kişinin neden yolunuzun kesişmediğini anlayamıyorsunuz.

O sen misin? Mümkün değil. Olup olmadığını hiç düşündün mü? Geçmişte birlikte olduğun birini hiç özledin mi? Şansınız yüksekse, sorun tamamen diğer kişi değildir. Sen olabilirdin! Bu kötü bir şey değil ama sosyal medyanızdaki bu güçlü çiftlere katılmak için yapacak çok işiniz var!

"Affetmek olmadan aşk olmaz ve aşk olmadan affetmek olmaz."

— Bryant H. McGill

Belki Benim! Ne yapabilirim?

Eh, hala okuyorsun! Bu, ilk adımın bir parçasıdır. Mükemmel olmadığınızı kabul etmek ve bunu kendinizle mükemmel bir şekilde netleştirmek.

Hayatım boyunca hep ilişkilerle mücadele ettim. Bütün kızların deli olduğunu varsaydım. Pekala, bu kısmen doğru olsa da, normalde deli olduklarını yaşayarak öğrendim çünkü onları bilmeden çıldırttım. Her biri biraz farklıdır, ancak değişkenler (siz) her zaman aynıdır. Aynı şey, bir ilişki sırasında sadakatsiz olan kızlar veya erkekler için de geçerlidir. Bunun nedenleri değişse de KENDİNİZE bakmadan ONLARI utandıramazsınız.

Sevdim, her türlü kalp ağrısını ve mutluluğu yaşadım ve aynı zamanda - güveni kırdım ve geçmiş ilişkilerimin neden başarısız olduğunun aktif bir parçası oldum. Ancak, kendinizi suçlamak öğrenme şekliniz değildir. Kendinizi suçlamak sizi yalnızca daha yalnız ve habersiz yapar - tıpkı diğer kişiyi suçlamak gibi.

Kendinizi, kusurlarınızı ve kişisel ilişkilerinizdeki zayıflıklarınızı bulmanın anahtarı, onların içindeki sorunlara nasıl tepki verdiğinizdir. Örneğin: Eşiniz sosyal bir kelebekse ve her zaman dikkat çekiyorsa ve sonuçta ortaya çıkan faktör, kıskanç olmanızdır - Dikkat çekmek istedikleri için mi kusurlusunuz yoksa olmak için mi kusurlusunuz? kıskanç? Bu, olmaması gerektiği anlamına mı geliyor? Tabii ki değil.

Ancak, ne kadar uğraşırsanız uğraşın, birini asla değiştiremezsiniz. Eşiniz sosyal bir kelebekse; İşte böyleler! Şanslar iyidir, onlarla bu şekilde tanıştınız, sizi onlara çeken şey bu. Bunu benimseyin. Kıskançlık duygularınızı iletin, çünkü bu geçicidir. Kıskançlık duygularınızla ve ortaklarınızın sosyal statüsüyle, onlar hakkında kendi yayınınızla mücadele edin.

Daha önce de belirtildiği gibi, duygular geçicidir. Her şeyden önce, yalnızca vücudumuzun geçici kararlar almak için kullandığı yasal geri bildirimler için oradadırlar; acıya çok benzer. Bu kararları nasıl öğrenir ve geliştirirseniz, ilişkilerinizde tam olarak nasıl güven kazanacaksınız. Ayağınızı masaya vurduğunuzda kızıyorsunuz ama bu masaların suçu mu? Ayak parmaklarının suçu mu? Tabii ki hayır, ama bu hatadan ders çıkarmak için acıyı kullanacaksınız ve bir daha yapmamaya dikkat edeceksiniz.

“Bu, doğru seçimi yapmakla ilgili değil.

Bu bir seçim yapmak ve onu doğru yapmakla ilgili.”

Duygular, ilişkilerde kullanılan en güçlü silahlardan biridir. Partnerinizin zayıflıklarını bilmek ya en büyük aracınız ya da en güçlü silahınız olabilir.
Duygularınızı kullanmak için iletmek yerine, deneyimlerden yola çıkarak, duygulara dayalı kararlar vermek (yukarıdaki örneği kullanarak); size karşı kullanılma olasılığını açar. Partnerinizi sosyal olduğu için suçlamak; ya da bunu besledikleri için başkalarına kızmak, partnerinizi tehdit eder. Partnerinizi herhangi bir durumda tehdit etmek, sonunda her zaman kötü sonuçlanacak bir çatışma yaratır. HER ZAMAN bunu yapmaya devam edecekler ve siz iletişim kurana ve duygularınızı kontrol edene kadar bu kontrolden çıkacak. Bunları her zaman kendi yararınıza kullanın. Açık olun, dürüst olun ve partnerinizle iletişim kurun. Partnerinizin nasıl tepki verdiği, duygularının bir göstergesidir. Anlaşmaya varmak. Anlaşmak.

Negatif Nancy

Kendinin farkında olma sanatında ve duygularınızı problemlerinizi çözmek için bir araç olarak kullanma sanatında ustalaştıktan sonra, siz ve eşiniz sizi kişisel olarak rahatsız eden her şeyin üstesinden gelebilmelisiniz.

Yine her zaman çatışma olacaktır; bu şekilde öğreniyoruz. Ama barışı korumak için ne yapabiliriz? İyi zamanların ve problem çözmenin sabit bir döngüsü ve ritmi gibi mi?

Bunu yapmayı öğrendiğim en iyi yol:

• Her zaman pozitif ol. Başarısız olan geçmiş bir ilişkim beni her zaman rahatsız etti çünkü bu kişi her zaman olumsuz olduğumu söyledi. Günlük hayatımda bir zorunluluk haline getirene kadar pozitif olmanın etkisini hiç fark etmedim. Bu olumsuz deneyimi bir araç olarak kullandım.
• Şükretmek. Herşey için. Basit şeyler bile! Her zaman daha fazlasını bekliyorsanız, asla gerçekten mutlu olamazsınız. Sürekli şükrederek, hiçbiriniz denemek zorunda kalmayacaksınız. Sahip olduklarınızı sürekli kendinize hatırlatın. Ne için çalıştın ve ne kadar ilerledin. Her zaman işlerin daha kötü olabileceğini unutmayın.
• Negatif bir Nancy olma. Gerçek şu ki, umursayan tek kişi sensin. Elinizden geleni yapın, bir araç olarak kullanın ve pozitif olarak ilerleyin. Bundan gelen iyiliği öğrenince şaşıracaksınız.
• İyi şeyler olduğunda onları tanımlayın. Şansınızın kötü olduğunu düşünmeyin, yoksa başınıza asla iyi bir şey gelmez. Bu senin elinde! Her şey nasıl algılarsan öyledir. İyi şeyler olduğunda onları tanımlayarak, size minnettar olmanızı hatırlatır ve pozitifliği teşvik eder!

Onlara Nasıl Davranılmak İstiyorsan Öyle Davran!

Bu eski bir deyiş. Binlerce kez duydum. Peki ya?

Bu doğru. İlişkilerin en büyük kısmı saygılı olmaktır. Ne de olsa, onları kaba veya önemsiz davranarak kazanmadınız; yaptın mı? Nazik olun, onlara saygı gösterin, onları dinleyin, onlar hakkında yeni bir şeyler öğrenme şansı için her durumu analiz edin. Unutma: "Eğer sürekli konuşuyorsan, asla öğrenme şansın olmaz"

Partnerinizi kıskançlık, otorite algısı veya herhangi bir nedenle herhangi bir nedenle küçümsemek gereksizdir. Bazen yanıltıcı olabildikleri için bu durumların farkında olmalısınız. Siz veya eşiniz, saygısızlık ettiğinizi veya komuta ettiğinizi fark etmeyebilir.

Bağışlama ve Özür Uygulayın

"Üzgünüm" kelimesini her duyduğumda bir kuruş param olsaydı, şimdiye kadar istediğim her spor arabadan birine sahip olurdum.

İnsanlar genellikle bu ifadeyi aşırı kullanır. Bunun için yapılması kolay bir şey. Yine de; af dilemek sadece deyimle ilgili değildir. Yanlış bir şey yaptığınıza veya söylediğinize karar vermek ve onu düzeltmenin ilk adımıdır.

Çoğu insanın durduğu yer burasıdır. Bu yeterli değil! Bir özür başka bir araçtır ve işi bitirmek için doğru şekilde kullanılmalıdır.

Yanlış bir şey söylediğinizi/yaptığınızı belirledikten sonra doğru bir şekilde özür dilemek için, yaptıklarınızın kök nedenini belirlemeniz gerekir. Neden bunu yaptın? Duygular? Muhtemelen daha fazla.

Eğer öyleyse, bunu düzeltmek için ne yapmanız gerektiğini zaten biliyorsunuz ve buna göre iletişim kurabilir ve uzlaşma sağlayabilirsiniz. Sebep ya da gerekçe ne olursa olsun, gerekçenizi açıkça belirtmeniz ve ya partnerinizden tavsiye istemeniz ya da kendi geliştirdiğiniz bir çözümü ilan etmeniz gerekir. Daha sonra, size af verilmeden önce bu özrü savunmak sizin sorumluluğunuzdadır.

Bağışlamaya gelince, Bunu söylemek yapmaktan daha kolay; ve kendinizi çok sık dağıttığınızı veya çok sık sorduğunuzu fark ederseniz, yeniden hizalamanız gerekir. sizin ve eşiniz için kalıcı bir çözüm oluşturmak için değerleriniz ve öz farkındalığınız ikisi birden.

Kalbime uzanabilseydim, sahip olduğum her kaba söz ve düşünce için özür dilerim derdim.

— Terry Bradshaw

İlişkinize doğru en iyi adımı atmak için ihtiyacınız olan tüm araçlara sahipsiniz. İşin püf noktası, tüm bu araçları kutunuza koymak ve bunları kullanmanın doğru yolunu öğrenmek. Her aracın size nasıl yardımcı olabileceğini anlamak ve bu araçların farkında olmak size sürekli olarak yardımcı olacaktır. Tutarlı olun ve bunları kullanarak pratik yapın. Cesaretiniz kırılmasın. Bu zaman alır! Ancak sabırla her şeyin tam da hayal ettiğiniz gibi olduğunu yakında göreceksiniz.

Bu araçları her gün kullanın ve sahip olduğunuz her etkileşim ve ilişki için minnettar olun. İşe yaramasa bile, değerli bir deneyim kazandınız.

Kapanış

Bu düşüncelerin size ve eşinize bir şekilde yardımcı olmasını içtenlikle umuyorum. Bu bilgi yeni bir şey değil. Okumak, anlamak ve pratik yapmak için iyi bir form. Okumak için zaman ayırdığınız için teşekkür ederim, yorumlarınız veya sorularınız için her zaman minnettarım.

Bu makale doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur. İçerik yalnızca bilgilendirme veya eğlence amaçlıdır ve ticari, finansal, yasal veya teknik konularda kişisel danışmanlık veya profesyonel tavsiye yerine geçmez.

atılgan akrep 14 Mart 2018'de Chicago'dan:

"Her zaman yanlış kişi mi? Yoksa sen misin?" - Evet sensin!

Her birimiz kendi arkadaşlarımızı, sevgililerimizi ve eşimizi (seçiyoruz).

Her birimizin bir eş seçim süreci/olması gerekenler listesi vardır.

Her birimizin kendi sınırlarımız ve "anlaşmayı bozanlarımız" var.

Bakkala gidip elma alsan, soğan alsan bu kimin suçu? Elma olmadığı için soğana lanet mi ediyorsun? Numara! "Daha iyi bir alışverişçi" olmayı öğrenirsiniz.

Aşk ve ilişkiler söz konusu olduğunda çoğumuz (yolumuzu kaybederiz) başarıya ulaşırız. Nadiren birisi yarasada birinci, ikinci, üçüncü veya dördüncü kez bir homerun vurur. Bu doğru olmasaydı, hepimiz lise sevgililerimizle evli olurduk!

Her ayrılıkta, gönül yarasında veya boşanmada kişiye kendisi hakkında bir şeyler öğrenme ve bu kişiye neden "evet" dediklerini keşfetme fırsatı sunulur.

(Sen) "evet" diyene kadar hiçbir şey olmaz.

Amaç, aynı değerleri paylaşan, doğal olarak yaptığınız ilişki için aynı şeyleri isteyen birini bulmaktır. bu şeyleri nasıl elde edeceğiniz konusunda sizinle hemfikirdir ve son fakat en az değil, karşılıklı bir sevgi ve arzu derinliğine sahiptir. bir diğeri.

Uyumluluk, uzlaşmanın önüne geçer.

Benzerler benzerleri çeker ve zıtlıklar boşanma avukatlarını çeker!

Çiftlerin ayrılmasının üç temel nedeni vardır.

1. (Yanlış) eşi seçtiler. (Çok uyumsuzlar.)

2. Bir başkasının gözünde bir "anlaşmayı bozan" işlendi.

3. Aşktan düştüler/aynı şeyleri istemekten vazgeçtiler.

İnsanlar mutsuz olmadıkça genellikle "değişmezler".

Çoğu insan olduğu gibi sevilmek ve kabul görmek ister. Çok az insan bir eli havada "Beni değiştirecek birini arıyorum!" diye bağırarak ortalıkta dolaşmaktadır.

İlişkilerde neşe ve gönül rahatlığı yaşamanın sadece iki yolu vardır. Ya istediğimizi alırız ya da elimizdekilerle mutlu olmayı öğreniriz. Onları (olduğu gibi) kabul edin veya devam edin.

Her şey söylendiğinde ve yapıldığında, bir ayrılık veya boşanma, birinin "eş seçim sürecinde" bir "hata" yapıldığının kamuya açıklanmasından başka bir şey değildir. Bu dünyanın sonu değil.

7 Milyardan fazla insanın olduğu bir dünyada ret sadece şu anlama gelir: SONRAKİ!

"Size sıradan biriymişsiniz gibi davranan birini asla sevmeyin."

- Oscar Wilde