Şefkatli Dinleme İle Nasıl Daha İyi Bir Arkadaş Olabilirsiniz?

The best protection against click fraud.

Bayan Meyers, oğluna otizm teşhisi konduktan sonra depresyona girdi. Üzüntünün insanların sadece dinleme konusundaki isteksizliklerinden kaynaklandığını fark etti.

Şefkatli dinleme, birinin konuşmasına ve acısını gidermesine izin vererek özverili bir eylemdir.

Pixabay (değiştirildi)

Şefkatli Dinleme Neden Önemlidir?

Arkadaşlarımız ve ailemiz bize en çok ihtiyaç duyduğunda neden çoğu zaman en kötü durumdayız? Bir çocuğu, evcil hayvanı, evliliği veya işi kaybetmenin yasını tuttuysanız, insanların etrafınızda toplanmasını, sizi rahatlatmasını ve destek sunmasını beklediniz. Yapmadıklarında, şok olmuş ve hayal kırıklığına uğramış olabilirsiniz. Onların ihmali, insanlığa olan inancınızı kaybetmenize, bıkmanıza, içe dönmenize ve daha yalnız kalmanıza neden olmuş olabilir. 4 yaşındaki oğluma otizm teşhisi konduğunda başıma gelen de tam olarak buydu ve beni dehşete düşüren bir şekilde, çevremdekiler bana sırtlarını döndüler.

Bu 12 yıl önceydi ve oğlum şimdi lisede başarılı. Ancak o dönemden yara almadan kurtulurken, travmayı hala taşıyorum. Bu acıdan kurtulmamın bir parçası olarak, aynı yürek parçalayıcı reddi yaşayan başkalarıyla konuştum. Bu insanlardan defalarca duyduğum şey, kederleri hakkında nasıl konuşmaları ve acılarını nasıl salıvermeleri gerektiğidir. Arkadaşları ve aileleri üzerlerinde yok olma eylemi yapmak yerine, onların orada olmalarını ve üzüntülerini duymalarını istediler.

İşte o zaman, sıkıntı içindeki bir kişiye yardım etmek için en önemli araç olarak şefkatli dinlemeyi belirlemeye başladım. Sıklıkla acılarına kayıtsız kalan bir dünyada birine ihtiyaç duyduğu rahatlamayı sağlamanın anahtarıdır. Hepsinden iyisi, yapması çok kolay ve ne kadar güçlü olduğunu hemen anlayacaksınız. Şefkatli dinlemeyi kullanırken, bu üç önemli bileşeni aklınızda bulundurun ve başarılı olacağınızdan emin olabilirsiniz:

  1. Egonuzu bir kenara bırakın.
  2. Tamamen mevcut olun.
  3. Takip et.

Çektiğin acının farkına varmamak, dayanılmaz bir şiddet biçimidir.

— Andrey Lankov

1. Egonuzu Bir Kenara Bırakın

Şefkatli dinlemenin en zorlu kısmı, egonuzu bir kenara bırakmak ve konuşmacının birkaç kesinti ile konuşmasına izin vermektir. Bazılarımız empatik dinleme, “ben mesajlarını” nasıl kullanacağımızı ve konuşmacının söylediklerini nasıl yeniden ifade edeceğimiz konusunda dersler aldık. Ancak bu yaklaşımın sınırlarını çabucak bulduk, çünkü bu, kendimizi bilinçli hissettirdi ve kulağa katı ve formüllü geldi. Bizi en önemli olandan uzaklaştırdı - konuşmacının hava almasına izin vermek.

Şefkatli dinleme ile, konuşmacının söylediklerini yeniden ifade etmek, tavsiye vermek, soru sormak veya kişisel deneyimlerinizi anlatmak için “Ben mesajları” kullanmaktan endişe duymazsınız. Seninle alakalı değil; her şey konuşmacıyla ilgili. Acı ve kederi bedenlerinden arındırma zamanıdır. Bu konuda söyleyecek değerli bir şeyiniz varsa, şimdi zamanı değil. Başka bir gün için saklayın.

Oğluma otizm teşhisi konduğunda, çevremdeki kimse dinlemediği için yardım için profesyonel bir terapiste başvurmak zorunda kaldım. Otizmli veya otizmli bir çocuğu olan erkek kardeşleri, kız kardeşleri, arkadaşları, komşuları veya iki kez uzaklaştırılan üçüncü kuzenlerini bana anlatmak zorunda hissettiler. Bana “çok endişelenme”, “her şey yoluna girecek” ve “her şey Allah'ın elinde” gibi basmakalıp öğütler vermek zorunda hissettiler. Onlar Oğlumun otizminin kökenini bulmaya çalışırken duyarsız sorular sorma ihtiyacı hissetti: aşılar? Ailenizde çalışıyor mu? Zor bir hamilelik mi geçirdiniz?

Klinik psikolog Leon Seltzer'e göre, birinin acısını boşaltmasına izin vermek, verebileceğimiz en büyük hediyelerden biridir. “İster keder, endişe, öfke veya genel olarak hayal kırıklıkları olsun, ortaya çıkması gerekebilecek şeyleri tekrar tekrar tutmak, sağlığın tehlikeye girmesiyle (fiziksel, zihinsel ve duygusal) ilişkilidir” diye yazıyor.

Şefkatli dinleme, profesyonel bir terapist gibi davranmamızı ve konuşmacının bastırılmış acıyı kendi hızında ve kendi şartlarında ortaya çıkarmasına izin vermemizi gerektirir. Süreci aceleye getirmeyiz, ancak ister kelimelerle, ister gözyaşlarıyla, isterse öfkeyle olsun, organik bir şekilde ortaya çıkmasına izin veririz. Şefkatle dinlerken, ham duygulara hazırlıklı olmalı ve onlardan korkmamalıyız.

Acı çeken bir arkadaşın yanında sessizce oturmak verebileceğimiz en iyi hediye olabilir.

- Bilinmeyen

Şefkatle dinleme yaptığımızda, dikkatimizi dağıtacak hiçbir şey ve gündemimiz olmamalıdır. Konuşmacı ara vermeden, soru sormadan ve yargılamadan istediğini söylesin.

Flickr Creative Commons

2. Tamamen Hazır Olun

Günümüzün hareketli yüksek teknoloji dünyasında, çoğu zaman sadece bir parçamızı arkadaşlarımıza ve ailemize veriyoruz ve diğer parçamız cep telefonumuza, dizüstü bilgisayarımıza, bilgisayarımıza veya I-pad'imize gidiyor. Zihnimiz her zaman şu anda yaptığımız, yeni bitirdiğimiz ve bundan sonra yapacağımız şey arasında kalır. Nadiren burada ve şimdi yaşıyoruz.

Yine de şefkatle dinlemeyle, dikkatimiz dağılmadan ve kesintiye uğramadan tamamen hazır olmamız gerekir. Şu zihniyete sahip olmamızı gerektiriyor: Gündemimde burada olmaktan ve bu kişinin gerçeklerini konuşmasını ve acılarını dindirmesini dinlemekten daha önemli bir şey yok.

Doktorun oğlumun otistik olduğunu söylediği o döneme dönüp baktığımda, artık duyulmamanın ve desteklenmemenin teşhisin kendisinden daha incitici olduğunu anlıyorum. Beni dinleyecek kimse olmayınca düşüncelerim bozuldu ve oğlumun durumu için kendimi suçlamaya başladım. Hamilelik sırasında veya doğumundan sonra yanlış bir şey yaptığımı düşündüm.

Bir anne olarak başarısız olduğum için kendimi suçlu hissetmeye ve utanmaya başladım. Keşke bu düşünceleri şefkatli bir ruha sözlü olarak aktarabilseydim, sanırım ne kadar çılgın olduklarını fark ederdim. Ama bunun yerine içimde kaldılar ve ben sessiz, gizli bir utanç dünyasında yaşadım. Diğer annelerin ve onların sağlıklı, normal çocuklarının yanında olmak istemediğim için gitgide daha fazla izole oldum.

Şefkatli dinlemenin büyük bir savunucusu oldum çünkü artık hayatımda nasıl büyük bir fark yaratabileceğini görüyorum. Oğlumun teşhisinden sonra sadece bir veya iki kişi benimle birlikte kullansaydı - hayatlarından sadece 20 dakika alarak - çok daha iyi hissedecektim.

Birinin acısını dinleyip gözyaşları ve öfkesiyle baş etmek cesaret ister. Ama acı çekenlerin, bu bağlantıyı kurmak için bu çabayı göstermenize ve incinmiş meselelerimizi ve önemli olduğumuzu bize bildirmenize ihtiyacı var. Bir Budist keşiş ve Zen ustası olan Thich Nhat Hanh, şefkatli dinlemenin konuşmacının "kalbini boşaltmasına" izin vermenin bir yolu olduğunu söylüyor.

Ne kadar umursadığını bilene kadar kimse ne kadar bildiğini umursamaz.

- Theodore Roosevelt

3. Takip et

Oğlumun teşhisi konduktan sonra depresyona girdiğimde düşüncelerim çarpıtıldı. Oğlumu, gerçekte olduğu gibi eşsiz ve sevgi dolu bir çocuk olarak değil, sadece onarılması gereken hasarlı mallar olarak gördüm. Onun terapilerine kendimi çok kaptırmıştım, bana neyin yanlış olduğunu ve bunu nasıl değiştireceğimi söyleyen profesyonelleri dinliyordum. Tüm varlığım onu ​​iyileştiriyordu, o anda olduğu kişiden zevk almıyordu.

Birinin bana rotadan saptığımı söylemesi ve bir bakış açısı kazanmama yardım etmesi son derece değerli olurdu. Bu şefkatli dinleme sırasında olmamalı olsa da, takip sırasında gerçekleştirilebilir.

İzlemin birincil amacı, “Acınızı duydum ve acınızı önemsiyorum” demek. Aynı zamanda bir fırsat konuşmacının duygularını doğrulayın: “McKenna, oğlunuz ve geleceğin sizin için neler hazırladığı hakkında endişelendiğini biliyorum ve o. Korkmakta sonuna kadar hakkınız var. Ben de öyle hissederdim.”

Aynı zamanda durumla ilgili içgörülerinizi sunmanın ve belki de bazı tavsiyelerde bulunmanın zamanıdır: “McKenna, sen çok şefkatli bir annesin ve umutsuzca oğlun için en iyisini istiyorsun. Ama unutmayın o sizin çocuğunuz, hastanız değil. Terapilerden uzaklaşın ve onunla dalga geçin ve eğlenin..”

şefkatli dinleme sırasında, umursadığını gösteren temeli attın. Şimdi, takip sırasında, konuşmacının durumunu daha net görmesine ve olumlu bir şekilde ilerlemesine yardımcı olmak için mükemmel konumdasınız.

Bu kitabı şefkatli dinleme ve onu hayatınızda nasıl kullanacağınız hakkında daha fazla bilgi edinmek için şiddetle tavsiye ediyorum.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (yazar) 27 Aralık 2017'de:

Vay akrep, sözlerin çok doğru. Başkalarından veremediklerini almaya çalışırken çok fazla zaman ve enerji harcadığımızı düşünüyorum. Bu günlerde mantram şudur: "Gerçekliği kabul edene kadar asla huzuru deneyimleyemezsiniz." bunu benimsemem gerekiyordu çünkü aklım her zaman işlerin nasıl farklı olmasını dilediğimle ilgili düşüncelerle yarışıyordu - keşke annem daha çok olsaydı sevgi dolu... Keşke oğlum otizmli olmasaydı... Keşke işimi bırakmasaydım." Bu düşüncelerin öncelikle burada ve şimdi hakkında düşünmekten ve hayatımda ilerlemekten bir sapma olduğunu fark ettim. Bugün çok şanslıyım ki sonunda yavaşlamak ve kendimi geliştirmenin yolları üzerinde çalışmak için biraz zamanım var. Herkesin böyle bir lüksü olmadığını biliyorum. Harika yorumlarınız için çok teşekkür ederim ve kitabınızın adını çok beğendim!

atılgan akrep 27 Aralık 2017'de Chicago'dan:

"Doğanın ilk yasası kendini korumaktır".

Çoğu zaman, birinin kötü bir tıbbi teşhisi olduğunda, insanlar çok fazla soru sormaz çünkü onlar (sizin) için değil, aynı şeyin olmasını önlemek için (onların) mümkün olup olmadığını öğrenmek için onlara!

İçinde yaşadığımız "sen benden daha iyi" bir dünya.

Evet insanlar bir el ya da kulak verirler ama (bir yere kadar).

Herkes doğal olarak şefkatli dinlemeyi uygulasaydı, terapistlere gerek kalmazdı! Bir noktada, profesyonel olmayanların çoğu odaklanmaya (kendi sorunlarına) geri döner.

Birkaç yıl önce başlıklı bir kitap yazdım: Kedim Havlamıyor! (İlişki Epifanisi) ve esasen insanları oldukları gibi kabul etmek ya da devam etmekle ve hayatımızda istediğimiz bu tür insanları nasıl (seçeceğimizi) öğrenmekle ilgilidir.

Başkaları (bizim) beklediğimizi karşılamadığında, bizim (beklentilerimiz hayal kırıklıklarına yol açar).

Birinin senin istediğini vermemesinin iki nedeni var

1. Verecekleri yok. (Başka bir deyişle, kim oldukları değil)

2. (Sizin) onu vermek için harcanan çabaya değmediğine inanmıyorlar.

Birinin sizin için "değişmesini" beklemek, bir kedinin havlamasını beklemekle eşdeğerdir. Çoğu insan olduğu gibi sevilmek ve kabul edilmek ister.

Suyu şaraba dönüştürmek için zaman ve enerji harcama seçeneğine sahibiz ya da istediğimiz ve ihtiyaç duyduğumuz (zaten) kişileri bir arkadaşta veya bir eşte arayabiliriz.

İnsanlara size nasıl davranılmasını istiyorsanız öyle davranın roket bilimi değildir. Üzücü gerçek şu ki, çoğu insan vermek istediklerinden daha fazlasını istiyor. İçinde yaşadığımız dünya bu.

Hayat (kişisel) bir yolculuktur.

Herkes kendini geliştirmek için zaman ayırmaz. Ancak bunu yapmak isteyenler için sizinki gibi makalelerin, kitapların ve diğer materyallerin mevcut olması iyidir.

Spor Salonunda Heteroseksüel Bir Adamı Nasıl Alırsınız?

sıcak spor adamPinterestSpor Salonundaki Heteroseksüel AdamSpor salonunda gözünün önünden ayırmadığın seksi, heteroseksüel bir erkek var mı? Her gün yaptığın gibi aynı saatte çalışıyor gibi mi görünüyor? Ona baktığınızda, kalbiniz atıyor ve tüm yo...

Devamını oku

Bekarken Vakit Geçirmek İçin Yapabileceğiniz 50 Şey

Sheila, genellikle dünyadaki güzelliklerden ilham alan bir sanatçıdır.Yapılmaması gerekenler: bölünmüş uçları çekin, eski sevgilinizi arayın (veya sarhoş mesaj atın), kendinize acıyın.Asla yapmamanız gerekenler: Facebook eski sevgilinizi takip edi...

Devamını oku

Kim Olduğumu Anlamak: Alınan Dersler

Ione Stevens, lisans derecesini 2016 yılında İngilizce olarak aldı. Şimdi Stratford Üniversitesi'nde kütüphane asistanı.Bir yazarın tıkanmasına düşmek hem sinir bozucu hem de düpedüz sinir bozucu olabilir. Son makalemden 2 hafta sonra, yazacak yen...

Devamını oku