Sevdiğiniz Biriyle Asla Arkadaş Olmamak için 5 Neden: Aşkın Altın Kuralı

Bir sinirbilimci olarak, delicesine aşık olmaktan çok etkileniyorum; bu çok güçlü, gizemli bir fenomen, ancak tamamen bilimsel olarak açıklanabilir.

"Onlarla Çıkamam, Ama En azından Arkadaşları Olabilirim!"

Ne yazık ki, çoğumuz tanıştığımız birine aşık olma deneyiminden geçiyoruz. yapamam tarih. Bu durumda, onunla bağlantınız ne kadar büyülü ve harika olursa olsun, bu 'özel' kişiyle asla birlikte olmayacağınızı kabul etmeli ve devam etmelisiniz.

Birçoğumuz, aşkımızla yakın bir arkadaşlığın 'sonraki en iyi şey' olduğunu düşünerek hata yaparız. Onlara mümkün olduğunca yaklaşmak için elimizden gelen her şeyi yaparız, çünkü bir arkadaşlığın gerçekten istediğimiz şey olmadığını bilsek bile, hayatımızdan çıkmaları düşüncesi ıstırap vericidir.

Birine karşı güçlü duygular geliştirmek, ancak bunu ona fiziksel ve duygusal olarak ifade edememek inanılmaz derecede acı vericidir. İşte yoğun bir şekilde aşık olduğunuz biriyle arkadaş olmanın bazı nedenleri: korkunç fikir bu sadece öfke, kıskançlık, utanç ve sefalete yol açacaktır.

1. Onlarla Çıkıyormuş gibi Davranacaksınız

Bu kişiyle her tanıştığınızda, kalbiniz çarpacak ve elinizden gelenin en iyisini yaptığınızdan emin olacaksınız. Onlarla bire bir vakit geçirmek için elinizden gelen her şeyi yaparak, diğer tüm arkadaşlarınıza göre onlara öncelik vereceksiniz.

Bunun nedeni, bu kişiyle arkadaşlıktan fazlasını arzulamanız ve onun platonik arkadaşınız olduğu konusunda kendinizi kandırmanız buna bir son vermeyecektir. Beyniniz, onları her gördüğünüzde daha da güçlenen, romantik olarak yönlendirilen yollar oluşturmuştur.

Bu adamı ya da kadını arkadaş olarak görmüyorsun ve bunu yapmadıkça bunu yapamayacaksın. geri adım atmak ve kendinizi uzaklaştırın. Aşkın bir raf ömrü vardır, doğal olarak birkaç ay sonra kaybolur; ancak, bu kişiyle düzenli olarak felsefi sohbetler yapıyor ve kahve randevuları yapıyorsanız, yalnızca daha fazla aşık olursunuz.

2. Sıklıkla Utanmış, Depresif ve Kızgın Hissedeceksiniz

Sevdiğiniz birine olabildiğince yakın kalmaya çalışırken, temel bir şeyi unutuyor olabilirsiniz: Bu kişiyle bir arkadaşlık sizi kırgın ve moralsiz hissettirecektir.. Size bazı şekerli yükselmeler sağlayabilir, ancak bunları, gerçeğe döndüğünüzde üzücü bir şekilde depresif ruh halleri ve acı izleyecektir ve onların yalnızca sizi gördüklerini unutmayın. platonik olarak.

Utanç ve düşük benlik saygısı duyguları amansız olacaktır. Vaktinizin çoğunu kendi beden dilinize ve konuşma kalıplarınıza aşırı odaklanarak, umutsuzca korumaya çalıştığınız aldatıcı 'arkadaşlık' sınırları içinde kalmaya çalışarak harcayacaksınız. Enerji yalan söylemediği için herkes mücadele eder ve sonunda gerçek duygularını açığa çıkarır.

Öfkenin ruhu yok edeceğini hatırlamak da zorunludur. Bunu bastırmaya çalışsanız bile, diğer insanlarla çıktığı için bu kişiye karşı çok fazla aşağılama hissedeceksiniz.

Karşılıksız aşk, neredeyse bir aile üyesinin yasını tutuyormuş gibi duygusal kargaşa yaşamanıza neden olacaktır. Bu kişiyle romantik olarak birlikte olmak için çaresizseniz ve sürekli mutsuz, kıskanç ve hayal kırıklığına uğramışsanız, gerçekten gerçek bir arkadaşlık mı?

3. Gerçek, Platonik Arkadaşlarınız Size Sıkıcı Görünecek

Kısacası, romantik olarak ilgilendiğiniz biriyle arkadaş olmak, çarpıtma bir 'arkadaş' tanımlama şekliniz. Normal arkadaşlık açıkçası herhangi bir romantik yüksek veya alt ton içermez, bu nedenle mevcut arkadaşlarınızla olan bağlantılarınız, bu kişiyle olan bağlantınıza kıyasla son derece sıkıcı görünecektir.

Yukarıda açıkladığım gibi, yeni bir ilişkideki (dopamin ve serotonin nedeniyle) biriyle aynı iniş çıkışları yaşıyor, onlarla çıkıyormuş gibi davranacak ve hissedeceksiniz.

Platonik arkadaşlarınız size aynı coşkuyu getirmeyecek, anlaşılır bir şekilde. Bu nedenle arkadaşlık ve romantizm arasındaki çizgileri bulanıklaştırmak tehlikelidir; arkadaşlarından sıkılacaksın ve muhtemelen sadece bu kişiyle vakit geçirmek isteyeceksin.

4. 'Arkadaşlık' Her Zaman Dengesiz Olacak Ve Daha Fazlasını İsteyeceksiniz

Ne yazık ki, taptığınız bu kişi sizin için aynı şekilde hissetmiyor. Muhtemelen sizinle vakit geçirmekten zevk alıyorlar ve bağlantı gerçek o mantıklı, ama onlar sizin için asla sizin onlara ayırdığınız kadar zaman ayıramayacaklar.

Onların duygularıyla sizinkiler arasındaki farkın farkında olarak, sürekli olarak kendinizi değiştirmeye çalışacaksınız. içine bu kişinin itaatkar bir versiyonu (bu arada, sadece garip bir şekilde yapışkan görünmenizi sağlar).

Birine tapmak ve ona sevginin ve şefkatin en yoğun biçimlerini göstermek istemek ıstırap vericidir. Ancak, biz insanlar hakkında acı bir gerçek, nefret etmek bizim açımızdan karşılıksız olduğunda yoğunluk. Platonik arkadaşlarınızdan birinin duygularında aniden sahiplenici ve yoğun hale geldiğini hayal edin. Onlara acıyabilirsiniz, bir süre sonra rahatsız edici ve hatta ürkütücü hale gelebilir.

Onlar da sana aşık olmadıkları için arkadaşlık her zaman dengeli olacaktır. Aslında, bu bağlantı hakkında hiçbir şey NS bir arkadaşlık. Size gülümsediklerinde veya size sarıldıklarında her zaman oyalanacak ve sohbetin her zaman biraz daha samimi ve felsefi olmasını isteyeceksiniz. Öte yandan, görecekleri tek şey sevgi dolu, mutsuz, yapışkan bir köpek yavrusu olduğu için yavaş yavaş sizden bıkacaklar.

5. Aşikar: Aşkınızın Asla Gerçek Arkadaşı Olamayacaksınız

Bunun gibi duygusal olarak zorlayıcı bir durumla karşılaştığınızda kendinize karşı şefkatli olmanız gerekirken, denklemdeki diğer kişiyi de düşünmelisiniz. Derin duygular beslediğiniz biriyle arkadaş olmayı/arkadaş kalmayı seçerek bencilce sürüklüyorsunuz. onlara oldukça yapay, sağlıksız bağlantı.

Onları ve yaşam tarzlarını tamamen destekleyen yakın arkadaşları hak ediyorlar ve ne yazık ki bu pozisyon için uygun değilsiniz. İlişki tavsiyesine ihtiyaç duyduklarında veya bir testi geçemedikleri için sarılmaya ihtiyaç duyduklarında asla tam olarak yanlarında olmayacaksınız, çünkü kıskançlığınızın ve arzunuzun boyutunu gizleyemeyeceksiniz. Arkadaşlarımıza güçlü bir şekilde ilgi duymamalıyız.

Aynı zamanda, hepsi de içinde bulunduğunuz sorundan kaynaklanan diğer birçok yönden yetersiz bir arkadaş olacaksınız. delicesine aşık onlarla. Biraz fırsatçı olmak için bu 'arkadaşlığa' tutunuyorsunuz ve kendinizi başkalarını takip etmelerini engellemek için manipülatif hareket ederken bulabilirsiniz. Niyetiniz ne olursa olsun, aslında onlarla platonik olarak bağlantı kurmakla ilgilenmiyorsunuz ve onları bir ilişkide mutlu görmekten nefret ediyorsunuz. Bunun nedeni, platonik bir arkadaşlığın fiziksel çekim veya romantik duygular gerektirmemesidir.

Durumdan geri çekilin ve kendinize şu soruyu sorun: neden ısrar sadece seni incittiğinde ve kendi hayatlarını yaşama özgürlüklerini/yeteneklerini etkilediğinde onların 'arkadaş' olarak kalmasına mı?

Bu bilmeceden kurtulmanın tek yolu, seni öldürse bile bu kişiden kendini soyutlamak ve kendin için yaşamaya başlamaktır. Benlik duygunuzu yeniden kazanacak, becerilerinizi geliştirecek ve sonunda sizi sevebilecek bir ortak bulacaksınız.

Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.

© 2017 Lucy

Lucy (yazar) 30 Haziran 2020'de Leeds, İngiltere'den:

Selam! Hikayenizi paylaşmak için zaman ayırdığınız için teşekkür ederim - duygusal işkence zamanlarında başkalarını ne kadar rahatlattığını bildiğim için insanlar bunu yaptığında gerçekten minnettarım.

Sınırlılığı geride bırakmak için mücadele ettiğinizi tamamen anlıyorum çünkü orada gerçek bir ruhsal bağlantı olduğunu hissediyorsunuz. Bu tamamen bir yalan olmayabilir - belki siz ikiniz benzer beyinlere sahip insanlarsınız. Bununla birlikte, yine de ona karşı sınırsız olmamalısınız ve bilinçaltınızda aktif olarak sınırsızlık tezahür eden inançları taşımamış olsaydınız da olmazdınız.

Artı. ikinizin aynı fikirde olduğunuza dair sezgiyle birlikte gelen ezici çaresizlik ve arzu, sadece bir başka sınırlama belirtisidir. Unutmayın, bazı arkadaşlarımıza ve aile üyelerimize duygusal olarak kapılmak istemeden çok benzer olabileceğimizi düşünebiliriz. Bu düşünceleri düşündüğünüzde ona karşı hissettiğiniz 'çekiş', sınır tanımadığınızı yansıtır.

Başka bir deyişle, temel nedeni tedavi ettiğinizde ve sınırlılığı parçaladığınızda, tüm bu duygular ve 'vahiyler' ortadan kalkar. 20'li yaşlarınızda tanıştığınızı hayal etmenin sizi boğduğu sihirli düşünce, ağlama veya özlem konusunda endişelenmeyin - yapmanız gereken, kıtlığın KÖK psikolojik nedenlerini tedavi etmektir.

Limerence hakkındaki tüm makalelerime www. NeuroSparkle.com

Sınırsızlığın ne kadar incelikli, acı verici ve sinir bozucu olduğunu anlıyorum - 'karşılıksız tutkunun' çok ötesine geçiyor ve çok manevi, çok önemli ve her şeyi kapsayan hissettiriyor. Hepinize onun cazibesinden kurtulmayı öğretmek benim için büyük bir tutku.

blabla 29 Haziran 2020'de:

Çok anlasilabilir!

O zamanlar sevgilisi olan bir iş arkadaşına aşık oldum.. Ama iş arkadaşı olmayı bırakıp başka bir ülkeye taşındığında (teşekkürler, pandemi) ve eski sevgilisinden ayrıldığında duygularımı dile getirdim. Beni de böyle düşündüğünü kabul etti ama bekar olmadığı için kendini durdurdu. Ancak, bulunduğum ülkeye geri dönme niyeti göstermedi ve şimdiden yeni bir ortakla tanıştı. Bu beni bok gibi hissettirdi, özellikle de o taşındığından beri neredeyse her gün iletişim halinde olmaya devam ettik! Bazen flört ederdi ama ciddi bir şey değildi.

Özellikle kafa karıştırıcı olan şey, kimya ve ruh bağlantısının olması (sevimsizliğimi bağışlayın) ve bunu da kabul etti. :\ 20'li yaşlarımızda tanışsaydık ne kadar eğlenceli olurdu desek bile. Açık bir şekilde reddedilseydim, ilerlemem daha kolay olurdu - ki bu, doğrudan reddedilmelerin acısını en aza indirmek değil! Ama nedense evet gibi hissediyorum, bir şeyler var ama yeterli değil, yeterli değilim.. ve bu çok acı verici. İletişimi kestiğimde elini uzatıyor ve cevap vermemek kabalıkmış gibi hissediyorum. Hayır, aslında cevap vermek istiyorum ama bunun benim çıkarım için olmadığını biliyorum. Bundan nasıl kurtulacağından emin değilim. Güç verecek ve tamamen kesecek...

...bunu buraya döküyorum. Bu tür acılarla mücadele eden herkese sevgi ve destek gönderiyorum.

Marie 28 Haziran 2020'de:

Ya arkadaşımın bana karşı hisleri varsa ama başka nedenlerle arkadaş olamıyorsak?

rendelenmiş1 05 Haziran 2020'de:

Cevabınız için gerçekten çok teşekkürler Lucy!

NeuroSparkle web sitesine de başvurduğunuz için çok teşekkür ederiz! Birçok makale okuyun ve birçok kavrayışa ve belki de bazı yanıtlara sahip olduğumu söylemeliyim. Neyin yanlış olduğunu anlamaya çalışırken bu siteye rastladım. Siz ondan bahsetmeden önce Limerence kelimesini hiç duymamıştım ve sonra onun hakkındaki makalelerinizi okumaya devam ettim. Bu yüzden sanırım içinden geçtiğim şey Limerence. Ancak aklıma gelen bir soru... Ya o da Limerence'deyse!? Bunu soruyorum çünkü yazılarınızı okuduktan ve onun ve bizim hakkındaki düşüncelerime geri döndükten sonra onun da aynı gemide olduğunu düşünmek istiyorum. Bu konuda ne söylemek istediğinizi öğrenebilir miyim lütfen? TIA!

Lucy (yazar) 05 Haziran 2020'de Leeds, İngiltere'den:

Mutlu bir evlilik içinde olup olmadığına bakılmaksızın, beyninizi bu aldatıcı bağlantının cazibesinden uzak tutmanız gerekiyor. Konuyla ilgili birçok makalem var ve NeuroSparkle web siteme göz atabilirsiniz (bağlantısı biyografimde). :)

rendelenmiş1 04 Haziran 2020'de:

Spot On makale ve ben de bazı yorumları okudum.. Benim sorum... ya kız mutlu bir evlilikte DEĞİLSE? Evet. evli ve evliliğinden çıkmak istemediği bir bebeği var... en azından şimdilik.

Joey g 14 Nisan 2020'de:

Tarif ettiğiniz her şey, tam olarak, gerçekten eve isabet eden şey. Bir keresinde yazdığın her şeyin yanlış olduğunu söylemek istiyorum ama kendime yalan söylüyorum çünkü her şey kesin ayrıntı doğru gözümde bir yaşla gerçek için teşekkür ederim öyle olmasını istesem de öyle olmasa da kabul etmek zorundayım o

Lucy (yazar) 24 Şubat 2020'de Leeds, İngiltere'den:

İyi dedin. Artık bunu geride bırakabilir ve diğer ilginç insanları (zaten arkadaş olmadığınız) tanıyabilirsiniz.

Judd 24 Şubat 2020'de:

Bir arkadaşıma, son birkaç aydır ondan hoşlandığım için artık onun arkadaşı olamayacağımı söylemek zorunda kaldım, onun da bir partneri vardı, bu yüzden en iyisi bu.

Dürüst olacağım, şimdiden daha iyi hissediyorum ve omzumdan bir yük kalkmış gibi, kendine yalan söylemek ve nasıl hissettiğini kabul etmemek sağlıklı değil. Onu her gördüğümde dayanılmaz olmaya başlıyordu çünkü onun gerçek arkadaşı değil de ortağı olmak istiyordum.

Bu durumda gerçekten arkadaş olmaya çalışmaya değmez, üzüldü ama umarım anlar, bu senaryoda kendi iyiliğini düşünmelisin.

Lucy (yazar) 30 Aralık 2019'da Leeds, İngiltere'den:

Yorum yapmak ve katkıda bulunmak için zaman ayırdığınız için çok teşekkürler, Azar. Bazı okuyuculara yardımcı olacağından emin olduğum son derece önemli sorular sordunuz.

Azar 29 Aralık 2019'da:

Merhaba. Buraya hızlı bir yorum bırakarak. Ne yapacağına karar vermeden önce sadece bir makale okuyan insanlar için (orada bulundu). Gereksiz aşk çarptığında, savaşması çok ZOR bir savaştır. Güçlü ve olgun olmalısın. Önce gerçek duygularınızın ne olduğunu inceleyin ve onları asla İNANMAYIN! Çünkü o kişiyle arkadaşlık kurmak istiyorsan kendine şu gibi birkaç soru sormalısın: Onun mutlu olmasını istiyor muyum? Onun benimle mutlu olmasını istiyor muyum? Uzun süreli mutlu bir ilişki içindeyse onun adına mutlu olabilir miyim? Onu cinsel olarak mı çekici buluyorum yoksa beni sersemleten kişiliği mi? Ve akla gelen tüm sorular yardımcı olur. Gerçek niyetinizin ne olduğunu anladıktan sonra, daha sonra yapmak istediğiniz veya istemediğiniz şeyle ilerlemek için bir yol yapabilirsiniz. (ayrıca lütfen google'da karşılıksız aşk hakkında daha fazla makale okuyun, daha yararlı olabilecek başka makaleler bulabilirsiniz).- Eğer bunu okuyan şanssız bir liseli erkek/kız iseniz LÜTFEN çok dikkatli olun. ne karar verdiğinle...(karar verdikten sonra, profesyonel yardım isteyebilir veya gerçek arkadaş olan biriyle, onun gereksiz duyguları olan ve hakkında MUTLU olduğu biriyle konuşabilirsin. o. Adımları kendiniz YAPMAYIN. Eğer yapmazsanız, sizin için daha doğru yola daha hızlı giderek hayatınızın yıllarını KURTARABİLİRSİNİZ.), Önce olduğunuz kişiyi inceleyin. Gereksiz bir duyguya sahip olmak ve önce onun İLGİNÇ biri mi yoksa DÜZENLİ biri mi olduğuna karar vermek ve sadece daha "ağır" bir kişiliğe sahip olmak ezmek. (İlginç ve düzenli kelimeler "küçük" ama bu saatte daha iyisini kullanamam. ) umarım fikir edinirsiniz.

Karışık duygular??? 10 Aralık 2019'da:

Sadece şunu söylemek istiyorum ...harika/yakın bir arkadaşım var, birlikte gülüyoruz ve birbirimize kendimiz ve hayat hakkında bir şeyler anlatıyoruz. Onlara ne zaman kızsam, her zaman onları affetmemi sağlıyorlar ve moralim bozuk ya da üzgün olduğumda yüzümü tekrar tekrar gülümsetmeyi başarıyorlar. Onlarla bu bağı hissediyorum, gözlerine bakarken kaybolabiliyorum, kalbimin eriyip karıncalandığı anlar yaşıyorum. Sanırım...bekle biliyorum onlara aşığım 7/24 onları düşünüyorum.Onları o kadar çok seviyorum ki içim acıyor, onlar için ağladığımı hatırlıyorum ve "neden ağlıyorsun" dediler, "neden bilmek istiyorsun?" dedim. "çünkü umurumda" dediler, "neden?" dedim. "çünkü geliştirmek istiyorum" onlar dedim

Asla aynı düşünmeyeceklerini bildiğim için hep üzülüyorum ama arkadaşlarım "asla bilemezsin" diyorlar, yokmuş gibi onları kesmeye çalıştım onların arkadaşı ama onlarla imkansız olduğunu bildiğin gibi onlara bayılıyorum ve ne yapacağımı bilmiyorum lütfen bunu okursan bana biraz iyilik yap tavsiye

ve bir cevap ve ne yapmalıyım.

Klr 04 Kasım 2019'da:

Bu makale harika ama biraz katılmıyorum... 12 yıldır bu durumdayım. Bu süre zarfında hem başka insanlarla çıktık hem de 2 nişanımız var ve aramızda başarısız bir evlilik var. Yıllar önce, o sırada birlikte olduğu (ama yeni ayrıldığı) kişi yerine beni seçeceğini iddia ettiği için ondan hoşlandığım ortaya çıktığında bir patlama yaşadık. Ben ona, o nasıl bilmez diye bağırdım, o da bana gitti çünkü ben nasıl bir şey söyleyemedim... İkimiz de memleketimize döndükten sonra düzelttik. Son birkaç yıldır yavaş yavaş arkadaşlığımız eski halimize döndü... her şekilde ama... haftada 1-3 kez takılıyoruz, sadece ikimiz için arkadaşlarla birlikte etkinlikler düzenliyoruz ve sonra birbirimizin evlerine geri dönüyor ve yukarıda bahsedilen derin felsefi konvoları yapıyoruz. Yatakta birbirimize sarılırız ama hiç birlikte uyumadık. Beraber çıplak yatıyoruz...

Lucy (yazar) 21 Ağustos 2019'da İngiltere, Leeds'ten:

Bunu dikkatime sunduğunuz için teşekkür ederim - çok eşlilik aklımdan çıkmıştı. Belki de bazı insanların münhasır olmayan ilişkilerde başarılı oldukları gerçeğinden bahsetmeliydim.

Bununla birlikte, çok eşli halkın, aşklar vs. karşısında çevrimiçi yardıma ihtiyaç duyduğundan şüpheliyim. senin anlattıklarına göre tek eşli insanlar kadar.

Bu makale aynı zamanda karşılıksız aşk ve sevdiğiniz biriyle sahte bir "arkadaşlık" (yani platonik bir bağlantı) kurmanın neden zararlı olduğuyla da ilgilidir. Belki de bu anlamda poli insanlar için geçerlidir, ancak ondan tam olarak sonuç çıkarmak için belirli noktaların düzeltilmesi gerektiğini anlıyorum.

Adem 20 Ağustos 2019'da:

Yazı yanlış, Birini sevmek ve onun için mutlu olmak, başkalarını sevmesi ve bu ilişkileri desteklemesi oldukça mümkün. Poliamori denir.

Geoffrey 19 Temmuz 2019'da:

Bu makale gerçekten delirmediğimi, zayıf olmadığımı ya da bende bir sorun olduğunun altını çizdi. Aşık olmanın beyin bilimi bu makalede açıkça belirtilmiştir ve sonunda teşhis konulmuş gibi kendimi özgür hissediyorum. Artık tedavi üzerinde çalışabilirim. Olanların... korkunç olmasına rağmen... normal bir bilişsel ve duygusal tepki olduğunu bilmek ne rahatlatıcı. ...karşılıksız aşka.

Bitirdim 03 Mayıs 2019'da:

Bu makale tam ihtiyacım olan şeydi. Berbat olan şey, arkadaşıma boş bir nokta sordum ve o da ne hissettiğimi onayladı. Sadece aylar sonra, hiçbir fikri olmadığını söyledi. Bu arada, "Seni Seviyorum" gibi şeyler söylerdi. Bu... ...sen benim en iyi arkadaşımsın. Sen benim "ya bin ya da öl"ümsün. O harika bir insan ve benim harika anılarım var ama sonunda kontrolü ele aldım. ona iyi dileklerimle. Belki doğru sınırlara döner ama hayatımın sorumluluğunu almalıyım ve asla gelmeyecek bir şeyin hayalini kurmamalıyım.

Petra Gurney 18 Mart 2019'da:

Bu aşk ikilemine cevaplara ihtiyacım var. Maalesef yakın bir arkadaşıma aşık oldum. ama mutsuz bir evlilikle evli olduğu için büyük bir sorun vardır. Bana karşı hisleri olduğunu biliyorum ve yakın zamanda gönderdiği bir mektupta, derinden seven ve onlarla herhangi bir romantizm peşinde koşmayan biriyle arkadaş olmaya istekli olduğunu yazdı. sonra da hayatımı paylaşmak isteyen kadının bekar olması gerektiğini yazdı. Artık arkadaşım olmak istemezse diye endişeleniyorum. Kendini kötü hissetme ihtimaline karşı ona karşı romantik hislerim olduğunu doğrudan ona söylemeye cesaret edemiyorum. onun mutsuz evliliği ile onu benden almaya istekli olmadığım arasında seçim yapma baskısı erkek eş.

Daniel 07 Şubat 2019'da:

Bunun için çok teşekkür ederim, tam olarak duymaya ihtiyacım olan şey buydu. Şu an bu durumdayım, sadece mutsuz değil, aynı zamanda çok iyi bir arkadaş olmadığımı görmeme yardım ettin. Arkadaşımdan gerçekten biraz uzaklaşmaya ihtiyacım var, zor olacağını biliyorum ama sonunda yapılacak doğru şey bu.

Lauren 15 Eylül 2018'de:

Evet çok uzun zamandır bu durumdayım ama ona aşık olduğumu fark etmedim ta ki onunla olan arkadaşlığımı bitirene kadar arkadaşlığı bitirdiğimden beri daha iyi, daha çok kalıcı bir karardı, düğününde olmayacağım için üzgün değilim çünkü istemiyorum benim de iyi bir erkek arkadaşım var bu yüzden ona odaklanıyorum ve yapamıyordum Dominic'le arkadaşken o iyi bir arkadaş bile değildi o yüzden büyük değil benim için kayıp onun için gerçekten büyük bir kayıp olmalı ilişkisi muhtemelen başarısız olacak çünkü arkadaşları ne yaptığımı anlayacaklar ki o zehirliydi

atılgan akrep 12 Eylül 2017'de Chicago'dan:

"Arkadaşlık bölgesinde" yaşam, kendilerini bu çıkmazda bulanlar için tam bir işkencedir. Esasen buna neden olan şey, reddedilmeyle yüzleşme cesareti eksikliğidir.

Derinlerde bir yerde, (arkadaşın) tüm istediklerinin hemen yanlarında olduğunu anladığı bir "Harry Sally ile Tanışınca" film anını umuyorlar. Eski bir sevgilinin en iyi arkadaş olması, en iyi arkadaşın sevgili olmasından daha kolaydır. Gerçek bu!

Diğer durumlarda, kişi bir gece fiziksel ve duygusal rahatlık için onlara dönecek kadar sıkıntılı olduğunda bir "zayıflık anı" olacağını umuyorlar.

Aşık olduğunuz biriyle flörtler ve sevgililer hakkında konuşmalarını dinlerken takılmayı ya da ağlayacakları bir omuz olmayı seçmek bir delilik eylemidir.

Bir zamanlar birinin dediği gibi: "Acı çekmek isteğe bağlıdır."

Gerçekten istediğinin peşinden git ve reddedilirsen devam et.

(7 Milyar insan) üzerinde reddedilen bir dünyada şu anlama gelir: Sıradaki!