Çevrimiçi İlişkilerin Psikolojisini Anlıyor musunuz?

click fraud protection

Çevrimiçi İlişkileri Anlamak

Giderek daha fazla kişinin zamanımızın büyük bir bölümünü çevrimiçi olarak geçirdiğine ve sosyal yaratıklarız, doğal olarak çevrimiçi ilişkiler geliştiririz çevrimdışı. Bir çevrimiçi flört veya sohbet sitesinde hayatımızın aşkını bulmak için bilerek çıkmış olabiliriz, ya da belki de çevrimiçi olarak tamamen şans eseri bir sosyal arkadaş ağı geliştirdik. etkileşimler. Çevrim içi olarak ne yapıyorsak ve yapma nedenlerimiz ne olursa olsun çevrim içi ilişkilerimizde olumlu yönlerin yanı sıra zorluklarla da karşılaşmamız kaçınılmazdır.

Çevrimiçi zaman geçiren herkes için, çevrimiçi ilişkilerimizin yüce olabileceği ve aynı zamanda çok aldatıcı olabileceği açıktır. Ama neden? Esas olarak çevrimdışı dünyaya dayanan ilişkilerimizle karşılaştırıldığında, tamamen çevrimiçi dünyaya dayanan ilişkiler arasında ne tür farklılıklar görebiliriz? Ne tür çevrimiçi psikolojik davranışlar sergiliyoruz ve bu bize çevrimiçi ilişkilerimiz hakkında ne söylüyor?

İnternet İlişkilerinin Psikolojisi

Çevrimiçi ilişkilerimizde gördüğümüz dinamiklerin çoğu, geleneksel psikolojik teori ile çok iyi açıklanabilir. Bu nedenle, sıradan olmayan terimlerle açıklandığı üzere, çevrimiçi ilişkilerimizi daha iyi anlamamıza ve bozulmadan hayatta kalmamıza yardımcı olmak için bu yönlerden bazılarına bir göz atalım.

  • Çevrimiçi İlişkilerde Algının Rolü
  • Çevrimiçi Neler Eksik?
  • Algı ve Gerçeklik
  • Çevrimiçi İlişkilerde Savunma Mekanizmalarının Rolü
  • Çevrimiçi İlişkilerin Avantajları ve Dezavantajları

Bazı cevapların yanı sıra, burada hala sorulan çok fazla soru olduğundan, birçok sorunun sorulduğunu da göreceksiniz. İnternetin insan etkileşimi anlayışımıza nasıl meydan okuduğu ve çevrimiçi hayatımızı nasıl etkilediği konusunda cevapsız ilişkiler.

Çevrimiçi İlişkilerde Algının Rolü

Özellikle çevrimiçi ilişkiler, çevrimiçi flört ve algı ile ilgili olarak düşünülmesi gereken bir algı tanımı:

"Algı, duyusal bilginin farkındalığını veya anlaşılmasını sağlama sürecidir."

Dolayısıyla algı, 5 duyumuz aracılığıyla aldığımız bilgileri sıralamak ve işlemekle ilgilidir:

  • Dokunma
  • Görme
  • İşitme
  • Damak zevki
  • Koklamak
  • (İstersek 6. hissi de ekleyebiliriz - sezgi.)

Çevrimdışı ilişkilerimizin aksine çevrim içi ilişkilerimizde karşılaşabileceğimiz acil bir sorun görebiliyor musunuz? Bilgi edinmek için 5 duyumuzun tümünü kullandığımız çevrimdışı dünyanın aksine, çevrimiçi olduğumuzda yalnızca görme yoluyla bilgi edinmek için yalnızca bir duyuyu kullanabiliriz. Ayrıca görme duyumuzu kullanma konusunda da çok sınırlıyız çünkü sözsüz iletişim yoluyla aldığımız normal ipuçlarından yararlanamıyoruz. Yazılan sözcükleri görebiliriz, birinin bir tane göndermeyi seçerse avatarını görebiliriz ve bir web kamerası aracılığıyla video izleyebilir veya birini görebiliriz.

Bir web kamerası veya video kullanıyorsak, işitme duyumuzu da kullanabiliriz, ancak çevrimiçi iletişimin çoğu ekrandaki kelimelerle olur. Birbirimizin feromonlarını alamayız, gözlerimizle iletişim kuramayız, gözlerimizle iletişim kuramayız. jestler, tonlama veya ses tonu, o kişiye sarılmanın veya onu sıkmanın nasıl bir his olduğunu bilmiyoruz. el.

Çevrimiçi Neler Eksik? Duyusal Bilgi ve Beden Dili

Açıkça görülüyor ki, algısal donanımımızın çoğu çevrimiçi ilişkilerimizde kullanılamaz. Sonuç olarak, normalde sahip olacağımız diğer insanlar hakkında büyük miktarda bilgiyi kaçırırız. İletişimimizin ne kadarının sözlü değil de sözlü olduğunu keşfetmek için çeşitli çalışmalar yapılmıştır. Yüzde bölünmeler farklı olmuştur, ancak tartışılmayan şey, sözlü olmayan iletişimin iletişimin ve insan ilişkilerinin gelişiminin çok önemli bir yönü olduğudur.

Çevrimiçi ilişkilerin ve iletişimin en büyük dezavantajı, okunacak beden dilinin olmamasıdır. Bir çalışma, iletişimin %93'ünün sözel olmayan yollarla (beden dili dahil) ve yalnızca %7'sinin sözlü iletişime geçtiğini göstermektedir. Dolayısıyla çevrimiçi olarak, normalde kullanacağımız araçların %7'si ile tüm iletişimimizi (hem dinleme hem de konuşma) yapmaya çalışmak zorunda kalıyoruz. Bu biraz, sadece bir çekiç ve bir lokma anahtarla bir arabayı tamir etmeye çalışmak gibidir! Elimizdeki bu kadar sınırlı sayıda araçla çevrimiçi ilişkilerimiz gerçekten ne kadar etkili olabilir?

İlişki Kurarken Göz Teması ve Dokunma Çok Önemlidir

Algı ve Gerçeklik - Neyse Gerçek Nedir?

Gerçek dünyada bile algısal donanımımız mükemmel olmaktan uzaktır. Sadece sağdaki statik resme bakın. Hareket ediyor gibi görünüyor, ama değil - görüntünün tasarlanma şekli, hareket yokken gözlerimizi hareket görme konusunda kandırıyor. Çevrimiçi ilişkilerimizi ve ne kadar "gerçek" olduklarını düşünürken, devam etmemiz gereken çok sınırlı algısal bilgilere ne kadar güvendiğimizi kendimize sormamız gerekir. Ekranın önünde kim ve arkasında kim var? Gerçekten biliyor muyuz veya algısal ekipmanımız bize yanlış bilgi mi verdi?

İnternette kimsin? sen "sen" misin? Karakterinizin ve kişiliğinizin tüm yönlerini mi yoksa sadece kendinizin bir kısmını mı gösteriyorsunuz? Kendinizi her şeyinizle gösterdiğinizi hissetseniz bile, başkaları sunduğunuz şeyi sizin istediğiniz şekilde mi yorumluyor yoksa "ne demek istediğiniz" ve "kim olduğunuz" konusunda birçok yanlış anlama var mı?

İnternette "konuştuğumuz" insanlar kimler? Yazdıklarından biri hakkında gerçekten ne öğrenebiliriz?

Bilgisayar ekranından sana kim bakıyor? Konuştuğunuz kişi mi yoksa sadece size yansıyan bir yönünüz mü? Farkı nasıl anlayabiliriz?

Çevrimiçi İlişkilerde Savunma Mekanizmalarının Rolü

Bu sorulardan bazılarını yanıtlamaya çalışmak için çevrimiçi ortamda bazı yaygın sorunlara bir göz atalım. ilişkiler ve web tabanlı ilişkilerimizde kullandığımız psikolojik davranış ve süreç türleri diğerleriyle. Özellikle psikolojik savunma mekanizmalarına bakmak istiyorum. Hepimizin hem çevrimiçi hem de çevrimdışı olarak kullandığımız favori savunma mekanizmalarımız vardır, ancak deneyimlerime göre aşağıdakiler çevrimiçi olarak kullanma olasılığımız en yüksek olan savunmalardır. Buna kendimi de dahil ettiğime dikkat edin! Uzun yıllar psikoloji, sosyoloji ve danışmanlık okuduktan sonra bile savunma mekanizmalarını kullanma konusunda kesinlikle bağışık değilim - birini kullandığımda biraz daha farkında olabilirim.

Projeksiyon

Basitçe söylemek gerekirse, yansıtma, kabul edilemez duygularımızı bir başkasının üzerine yerleştirmektir. Başkalarına yansıttığımız duygular, düşünceler veya inançlar, sahip olduğumuzu inkar ettiğimiz şeyler olma eğilimindedir. Yansıtma kaygandır ve gerçekten çok dikkatli bakmadıkça ve kendimize karşı çok dürüst olmaya istekli olmadıkça kendimizde görmek çok zor olabilir!

Yansıtmanın bir örneği, ilişkimiz dışında birine ilgi duyduğumuzu kendi kendimize inkar etmek ve ardından partnerimizi başka birine ilgi duymakla suçlamak olabilir. Kendimiz yerine başkalarının davranışı gerçekleştirdiğini görüyoruz. Web'in meçhul dünyası, eşyalarımızı başkalarına çok daha kolay yansıtmamızı sağlar. gerçek dünya ve nadiren herhangi bir meydan okuma veya sonuç.

İdealleştirme ve Devalüasyon (Bölme)

Basit bir ifadeyle, idealleştirme ve devalüasyon, şeyleri (ve insanları) siyah beyaz terimlerle - ya tamamen iyi ya da tamamen kötü olarak görme eğilimine sahip olmak anlamına gelir. Birini idealize ederken, onu hem olumlu hem de olumsuz niteliklere sahip bir bütün olarak göremeyiz. Biz sadece iyi taraflarını görüyoruz. Devalüasyon için bunun tersi doğrudur - gerçekte hepimiz hem iyi hem de kötü niteliklerin bir karışımına sahip olsak bile, yalnızca birinin sahip olduğu kötü nitelikleri görürüz.

"Bölme"de, kendimizin özünde kötü olduğumuzu ve diğerlerinin özünde iyi olduğunu ya da tam tersini hissedebiliriz. Bu, kendini sürekli amorti ederken "sizi bir kaide üzerine koyan" biri olarak ifade edecektir. Tersine, birisinin sürekli olarak "size tepeden bakıyor" izlenimi vermesi ve her kelimenizi eleştirmesi olarak ifade edilecektir - kendilerini "iyi" ve sizin "kötü" olduğunu düşünüyorlar.

İnternet dünyasında bu tür etkileşimlere meydan okumak zor olabilir, çünkü insanlar kendilerini bize genellikle "her şey yolunda" olarak sunarlar. Çevrimdışı olduğunda, birinin sunduğu kadar iyi olup olmadığını yakında öğreneceğiz - vücut dilinin ve eylemlerinin zaman içinde sözleriyle uyuşup uyuşmadığını görebiliriz. Çevrimiçi ilişkilerimizde, o kişi olmadıkça bu yeteneğe sahip değiliz. seçer olumsuz özelliklerini ortaya çıkarmak için bilgisayar ekranlarının arkasından kolayca farkındalığımızdan gizleyebilirler.

Yer değiştirme

Yer değiştirmeyi açıklamak kolaydır ve eminim ki bu savunma mekanizmasını çabucak tanıyabileceksiniz. İş yerinde kötü bir gün geçirip eve döndüğünüzde kendinizi çocuklara bağırırken buldunuz mu? Bu yer değiştirmedir.

İşyerinde bizi üzen kişiye ya da her neyse ona kızmak yerine, onu bir şeye ya da başka birine kaydırırız ve bu da duyguların bir kısmını boşaltmamıza izin verir. Bu, çevrimiçi dünyada çok şey olur. İnsanların en ufak şeyler için duygularını diğer forum üyelerine nasıl aktardığını görmek için herhangi bir foruma bakmanız yeterli!

Yer değiştirme, olumlu duygularla da ortaya çıkabilir. Örneğin, "gerçek dünya"daki ilişkilerinde açık ve dürüst olmayı zor bulan biri, sevgi dolu duygularını çevrimiçi arkadaşlarına kaydırabilir.

Çarpıtma

Temelde abartılı düşünceler veya düşünme stilleri olan birçok bilişsel çarpıtma türü vardır. İşte birkaç çarpıtma ve bunlarla birlikte kullanabileceğiniz bazı yaygın çevrimiçi örnekler:

Sonuçlara Atlamak -

"Falanca kişi, makaleleri hakkındaki yorumumu görmezden geldi, bu yüzden beni sevmiyorlar."

Aşırı genelleme -

"Bütün Hintli blogcular dolandırıcıdır."

Kişiselleştirme -

"Google, yazım stilimi beğenmediği için adsense başvurumu reddetti."

Duygusal Akıl Yürütme -

"Tanrı'nın var olduğunu hissediyorum, bu yüzden yapmalı."

süblimasyon

Web'de olmanın sıklıkla geliştirdiği olumlu bir savunma mekanizması süblimasyondur. Süblimleşme, öfkemizi ve zor duygularımızı alıp onlarla şiir yazmak gibi olumlu bir şey yaptığımız zamandır. Endişelerimizi bir kenara not edin, sanat veya video oluşturun veya yaşadığımız zorluklar hakkında makaleler yazarak başkalarına yardım edin aşmak.

Savunma Mekanizmalarını Özetlemek

Yukarıdakiler, hem çevrim dışı hem de çevrim içi ilişkilerimizde kullandığımız savunma mekanizmalarına sadece birkaç örnek, ama bana öyle geliyor ki çevrim içi dünya aslında birçok savunma mekanizmasını büyütür çünkü gerçek dünyanın aksine, bu davranışlar için çok az sonuç vardır ve esas olarak giderler. tartışmasız. Belki de çevrimdışı yapabileceğimiz kadar meydan okumuyoruz, çünkü çoğu zaman hangi duygu, düşünce ve inançların kime ait olduğu konusunda böyle bir kafa karışıklığı var?

Çevrimiçi ilişki deneyimlerimiz hakkında ne düşünürsek düşünelim, doğru olan bir şey var - çevrimiçi alışverişlerle ilgili olarak deneyimlediğimiz duygular ve tepkiler bizim mi ve başka kimse. Ekrandan aldığımız şeye dürüstçe bakarsak, bunun büyük bir kısmının kendimizin bir yansıması olduğunu görebiliriz. Bunun anlamı, çevrimiçi iletişimlerimizde ortaya çıkan sorunların kendi zorluklarımıza, endişelerimize ve çarpık düşünce kalıplarımıza son derece iyi bir işaretçi olmasıdır.

Çevrimiçi İlişkilerin Olumlu ve Olumsuz Yönleri

İnternette biraz daha fazla zaman geçiren herkes muhtemelen çevrimiçi ilişkiler konusunda hem olumlu hem de olumsuz deneyimler yaşamış olacaktır. İnternet kesinlikle özgürleştirici olsa da, daha geniş bir insan yelpazesiyle özgürce bağlantı kurmamıza izin veriyor ve bize ve her zamankinden daha hızlı bilgi almak, insan söz konusu olduğunda avantajlarının yanı sıra dezavantajları da var. ilişkiler. Aşağıda bulduğum bazı örnekler var - daha fazlasına sahip olabilirsiniz.

Çevrimiçi İlişkilerin Bazı Avantajları

  • Daha önce hiç bağlantı kurma şansına sahip olamayacağımız insanlarla tanışabiliriz.
  • Farklı iletişim yollarını test edebiliriz, ör. kendimize daha açık olmamıza izin vermek, kendimize kızgın olmamıza izin vermek vb. Davranışlarımız için daha az sonuç vardır ve bu nedenle daha fazla risk alabiliriz.
  • Kendimize güvenimiz yoksa, dilimiz takılırsa veya kekeme olursak, bu çevrimiçi ortamda belirgin olmayacaktır ve bu nedenle çevrimiçi olmak özgüvene yardımcı olabilir.
  • Olmak istediğimiz kişi olabileceğimizi ve dış dünyada bize dayatılan rollerden kaçabileceğimizi hissediyoruz.
  • Düşüncelerimizi ve fikirlerimizi yazmak zorunda olduğumuz için daha net düşünebiliriz.
  • Sil tuşuna basarak çok daha kolay bir şekilde söylediklerimizi düzenleyebiliriz.
  • Yazmakta iyiysek, aslında çevrimiçi dünyada kendimizle daha iyi iletişim kurabiliriz.

Çevrimiçi İlişkilerin Bazı Dezavantajları

  • Çoğu zaman "bir şeyleri doğru bir şekilde kontrol etmek" için çaba göstermeyiz. Örneğin, işyerinde biriyle sorun yaşıyorsak, davranışlarını etkileyen kişisel bir sorunu olup olmadığını kontrol edebiliriz. İnternetteki insanlar bunu nadiren yapar - bunun yerine konuşabileceğiniz bir milyar insan varken neden uğraşasınız ki?
  • Fiziksel olarak dışavurumcu bir kişi olabiliriz ve kendimizi ifade etmek için jestler, göz teması ve dokunma kullanabiliriz - bu internette mevcut bir seçenek değildir. Sembollerin ve ifadelerin kullanılması mesajımızı iletmemize bir şekilde yardımcı olabilir, ancak bu gerçekten gerçek bir gülümsemeyle veya birinin gerçekten üzgün olduğunu görmekle aynı şey değildir.
  • Bize çok kolay yalan söylenebilir ve manipüle edilebiliriz - bizi uyaracak hiçbir fiziksel ipucu yoktur.
  • İnsanların söylediklerinin ve yazarken "ne anlama geldiğinin" yanlış yorumlanması için büyük bir potansiyel vardır.
  • Birçok insan kendilerini yazılı olarak ifade etmektense sözlü olarak daha iyi ifade ederler ve bu nedenle çevrimiçi ortamda dezavantajlı durumdadırlar.

Çözüm

Bu makaleyi tekrar okuduğumda, oldukça olumsuz olarak algılanabileceğini görebiliyorum (bu benim algım - yanılıyor olabilirim!), ama amacım bu değildi. Bunu yazmaktaki amacım, hepimizin içinde yaşayabileceğimiz psikolojik tehlike türleri hakkında farkındalığımızı ve anlayışımızı geliştirmemize yardımcı olmaktı. çevrimiçi ilişkiler ve bu farkındalık sayesinde, sorunları ortaya çıkmadan önce önleme veya oldukları gibi görme şansına sahip olurlar. sonradan.

İşte orijinal sorularım ve bazı kısa cevaplar:

Çevrimiçi algımız, "gerçek dünya" algısından nasıl farklı veya aynı? Aynı algısal ekipmanı hem çevrimiçi hem de çevrimdışı olarak kullanıyoruz, ancak çevrimiçi olarak kullanabileceğimiz algısal yetenekler konusunda son derece sınırlıyız.

Çevrimiçi ilişkilerimizde ne tür psikolojik davranışlar sergiliyoruz? Gerçek dünyayla aynı, ancak davranışımız çevrimiçi ortamda daha yoğun olabilir ve bunun için çok daha az sonuç olabilir.

Ve esas olarak çevrimdışı dünyaya dayanan ilişkilerimizle karşılaştırıldığında, tamamen çevrimiçi dünyaya dayanan ilişkiler arasında ne tür farklılıklar görebiliriz? Çevrimiçi dünyada kafa karışıklığı için çok daha fazla yer var gibi görünüyor ve çünkü biz sadece kendimizin bazı kısımlarını gösterebiliyoruz ve diğerleri gösterdiğimiz bölümün sadece bir kısmını görebilir, internetin bizi karikatürize etme potansiyeli vardır. kendimizi.

Sadece orada bir kişi 18 Temmuz 2019'da:

Psikolojiden zevk alsam da ve bunun çoğunu şu anki çevrimiçi ilişkime uygulayacağım, ancak bu makalenin çevrimiçi bir ilişki hakkında gerçekte neyin iyi olduğu konusunda çok kritik olduğunu hissediyorum. Yazarın bundan bahsettiğini biliyorum, sadece tekrar ediyorum.

Bence, çevrimiçi bir ilişkiyle ilgili iyi şeyler açısından (ki pek çok kişide bulundum, bununla tam olarak gurur duymasam da) en iyi yanı, çok uzakta olmanız. Sizi diğer kişiye çok fazla inanmaya zorlar, umutlar ve hayaller, bunun işe yaradığı fantezisi üzerine kuruludur. Sağlıklı bir şekilde gerçekleştirilirse bu gerçekten güzel bir şey olabilir. Deneyimi neredeyse kılıyor...bunun için kelime nedir...arzu edilir? Temel olarak, o kişi olmadan ne kadar uzun süre kalırsanız, onları o kadar çok istersiniz. Bu, nihayet tanıştığınızda, o kişiyi her gün gören birinden çok daha mutlu olacağınız anlamına gelir. O kişiyi daha özel kılıyor, beklemeye, paraya ve telefonda konuşarak geçirdiğiniz saatlere değiyor.

Dürüst olmak gerekirse benim için kötü ve iyi oldu, aptalca görünüyor biliyorum, ama beni daha iyi bir insan yaptı ve çevrimiçi flört etmeye başlamadan öncekinden çok daha az safım.

Bence hayatta, ne koyarsan onu alırsın.

Ve çevrimiçi ilişkiler, en zor ilişkilerdir. Bu kadar çok şey verdikten sonra, "gerçek" bir insanla olandan çok daha tatmin edici bir aşka sahip olmaya mahkumsunuz.

Her durumda, ne derler bilirsin...

Mesafe, kalbin daha da büyümesini sağlar.

kırık99 20 Nisan 2019'da:

Teşekkürler. Bu çok yardımcı oldu. Çevrimiçi bir ilişki yaşadıktan sonra, gerçek bir ayrılığın acısını hala hissedebildiğinizi hissediyorum. Hiç kimse bunu kabul etmez. Temelde ne istediğinizi sonuçsuz olarak söyleyebileceğiniz bir dünya. Yani herhangi bir noktada siz veya onlar uzaklaşabilirsiniz.

Benim durumumda kedi avlansam da (bundan utanmıyorum, hepimiz insanız ve muhtacız). Beni benden alan parıltı ve çekicilik değildi. Birinin benim için orada olduğu gerçeğiydi.

Flört etmek gibi oyunlar oynamaya başlarlarsa ("yüksek" olmasına rağmen) flört etmek gibi ya da "değiştirilebilir" olduğunuz hissine kapılıyorsunuz. Acı bir yana, sadece bir süreliğine birbirinize yardım etmeniz gerektiğini kabul etmelisiniz. Örneğin, İrlanda'da bilgisayarları tartıştığım bir arkadaşım var, finans konusunu tartıştığım bir arkadaşım var. Çevrimiçi/gerçek hayattaki (bu aynı zamanda irl'de de olabilir) belirli bir zamanda ortaya çıktığınız için sahte olarak adlandırılabilirsiniz, ancak bu noktada onların da devam ettiklerini biliyorsunuz. Bu noktada karşılıklı olarak anlaşılmalıdır ('değiştirilebilir' olduğunuzda size devam etme izni verdiklerini unutmayın). Sorunları genellikle yaptığınız gibi ele aldığınızı bilmelerini sağlayın.

neyse umarım bu yardımcı olur

Thomas42 07 Kasım 2017'de:

Çevrimiçi flört benim için gereksiz bir zaman kaybıydı. Asla cevap alamamak için mesajlar göndermek. Profilleri okumak, profil yazmak, dolandırıcılar, sahte ve eski hesaplar, daha fazla kadın varmış gibi görünmek için bırakıldı.

İç karartıcı.

GoTBuff 22 Eylül 2017'de:

Çevrimiçi bir arkadaşımla çok korkunç bir ayrılık yaşadım - çok yatırım yaptığım bir arkadaşlık. Ve makaleniz tamamen mantıklı. Bu arkadaşımla 2-3 kez yüz yüze görüşmek için seyahat ettim ama bu kısa yüz yüze görüşme size o kişinin doğası hakkında gerçek bir fikir vermiyor. Bu, yalnızca belirli bir süre boyunca kişisel olarak paylaşılan etkinliklere katıldığınızda gelebilir. İnternette birbirimize anlattığımız şeylere dayanarak ikimizin de birbirimiz hakkında bir algı oluşturduğunu hissettim, toplantı gibi. bu algıları güçlendirdi, ancak koşullar değişip sorunlar ortaya çıkınca dostluk çok dağıldı. hızlıca. Bu yüzden, internetin ppl ile ortak çıkarları tartışmak için iyi olabileceğini düşünürken - bu arkadaşlıklara yatırım yapmak akıllıca değil. Herhangi bir arkadaşlık için çok fazla bağlılık ve iletişim gerekir ve çevrimiçi, uzun vadeli bir bağlılıktan çok bir kaçamak gibidir. Onlarla birlikte yaşamadığınız sürece kimseyi gerçekten tanıyamazsınız dedikleri gibi, çok benzer bir şey arkadaşlıklar için de geçerlidir. Artık internette vakit geçiriyorum ama bu mecradan arkadaşlık isteğim ya da beklentim yok

Cheryl 28 Aralık 2016'da:

Mükemmel makale.

carl genç 05 Temmuz 2013 tarihinde:

Artık çevrimiçi bir ilişki için daha donanımlıyım: P. Paylaşım için teşekkürler, gerçekten bilgilendirici.

yazar tilki 21 Mayıs 2013'te küçük nehir yakınlarındaki vadiden:

1993 yılında 'The New Yorker' dergisinde çıkan bir karikatür var. Bilgisayar başında oturan bir köpeğin resmi vardı ve şu yazı vardı:

"İnternette kimse senin bir köpek olduğunu bilmiyor."

Bence bu uygun bir şekilde İnternet tanışma sitelerini özetliyor.

Tim Mitchell 05 Ağustos 2012'de Escondido, CA'dan:

Bu iyi bir okuma Susana S. Geri dönüp özümsemek için biraz daha yavaş okumam gerekecek. Şimdi çevrimiçi bir ilişkiye sahip olmak ve her birinin birbirini öğrenmesine sahip olmak, paylaştıklarınızın çoğuna katılıyorum. Büyük resim perspektifinden bir genellik olarak ölçülebileceğini kabul etsem de, geniş açılı mercek bir kez bir kenara bırakıldığında, yazılı kelimede kişiliğin nüansları tanınabilir.

Evde bir kez daha okuduktan sonra daha fazla yorum yapabilirim. İnternet üzerinden flört etme veya başka bir şekilde ilişkiler hakkındaki bu anlayışlı makale için teşekkür ederiz.

zaman

Sandra Busby 05 Ağustos 2012'de Tuscaloosa, Alabama, ABD'den:

Çevrimiçi ilişkilendirme hakkında çok güzel bir makale. Oylandı ve paylaşıldı.

Venugopaal 05 Ağustos 2012'de Hindistan'dan:

Tüm internet kullanıcılarının mutlaka okuması gereken gerçek ve ilginç bir merkezdir. Aksi halde kişinin farkında değiliz ve ilişkiye yeni başlıyoruz. Karanlık taraf, avantajlardan daha güçlüdür. Bu yüzden çevrimiçi bir ilişkiye başlamadan önce dikkatli olun. En iyi dileklerimle.

Mahaveer Sanglikar 05 Ağustos 2012'de Pune, Hindistan'dan:

Harika Hub, paylaştığınız için teşekkürler.

BEN Mİ 22 Mart 2012'de:

EN İYİSİ

opak gözler 26 Aralık 2011'de:

Çok ilginç bir Hub, internette biriyle konuşurken onun doğruyu söylediğini ya da ne söylediğini asla tam olarak bilemezsiniz. tamamen başka bir kişiyi oluşturmak, çünkü bunun sonuçları olmadığı sürece (insan satmak, insan ticareti veya çocuk satmak)

İnsanların internette birbirine bağlanabilmesini seviyorum çünkü dünyanın her yerinden insanlarla tanışıyorsunuz, uzaktaki aileye bağlı kalıyorsunuz.

Ama tüm risklere dayalı çevrimiçi bir ilişki kurma fikrinden hoşlanmıyorum.

ay 23 Kasım 2011'de:

Merhaba!

Bilgileriniz, internet ilişkisine sahip olmanın endişeleri hakkında zaten ne düşündüğümü daha fazla anlamama gerçekten yardımcı oldu, çevrimiçi arkadaşlıklarım var tabiri caizse, (genç bir yetişkinim ve çevrimiçi topluluklarım var;) ve bunların çevrimiçi olması konusunda biraz endişeliyim ve tercüme etmekte zorlanıyorum bazı şeyler, çünkü ayrıntılara kafa yoruyorum ve şeylerle ilgileniyorum ve sürekli olarak analiz ediyorum, gerçek hayatta bazı şeyler hakkında çok fazla düşünüyorum (seviyorum). hikayeler). Her neyse, bazı endişelerinizi netleştirdiniz (kötü anlamda değil, iyi ve olumlu anlamda da). Artık kendimi neye kaptırdığımı tam olarak bildiğimi hissediyorum ama aynı zamanda uyanık kalmak, makalenizi okumak, bir nevi tavsiye almak gibiydi, bu yüzden mutluyum.. psikolojiyi seviyorum, şimdi biraz mutluyum, şüphelerim ortadan kalktı.

Chris 10 Ekim 2011'de:

Bu yararlı ve eğlenceliydi. İnsanlar, gerçek dünyada kendileri olmaktan korktukları gibi, çevrimiçi ortamda olduğundan farklı davranırlar.

Susana Smith (yazar) 12 Kasım 2010'da İngiltere'den:

Merhaba pmccray - çevrimiçi flört, bir eş bulmanın harika bir yoludur, ancak geçmişte kötü bir şekilde sokulmuş olmak beni etkiledi psikolojik bir perspektiften neyin yanlış gittiğinin mekaniği hakkında düşünmek ve birçoğu ifade edilir Burada. İnterneti seviyorum, ancak çevrimiçi ilişkiler yanıltıcı olabilir!

Puanlar ve paylaşım için çok teşekkürler :)

pmccray 11 Kasım 2010'da Utah'tan:

Zaten bir ilişkim olmasaydı, kesinlikle çevrimiçi flört kullanırdım. Bence insanlara sürüyü seyreltmek için tabiri caizse daha uygun bir yol veriyor. Ama karanlık bir taraf var.

Kaç kişinin interneti kendilerini gizlemek için kullanması beni şaşırtıyor, ancak birçoğu oradaki yaşamdan memnun değil. Mükemmel parça, iyi araştırılmış, faydalı olarak işaretlenmiş, harika ve paylaşılmış.

Merhaba Merhaba, 02 Kasım 2010'da Londra, Birleşik Krallık'tan:

Burada ortaya koyduğun çok ilginç bir bakış açısı.

Çiftler Yapılacaklar Listesi: Erkek Arkadaşınızla Yapabileceğiniz 50'den Fazla Şey

İlişkinizi canlandırmanın farklı yollarını mı düşünüyorsunuz? Biraz ilham arıyorsanız, erkek arkadaşınızla yapılacak şeylerden oluşan bir yapılacaklar listesi yapmayı düşünün.1. Yıldız İzlemeye GitBirlikte yıldızlara bakmaktan daha romantik bir şe...

Devamını oku

Damadın Gelinine Verdiği İçten Yeminler, Adamlara Paralarını Kaçırıyor

Evlilik yeminleri çiftlerin birbirine olan sevgisini ve bağlılığını ifade eden sözler oldukları için her düğün töreninin önemli bir parçasıdır. Birçok damat yeminlerinde geleneksel yolu tercih ederken, diğerleri duygularını daha içten ve kişisel b...

Devamını oku

Boşanma Hakkında Konuşan Bay Rogers'ın Nostaljik Klibi Çok Anlamlı

Hiç yeni gözlerle izlediğiniz eski bir TV programına rastladınız mı? Bazılarının gerçekten ne kadar destansı ve olağanüstü olduklarını fark etmemiş olmalıyız. Bazı şovlar, onlarca yıl sonra bile hatırlamaya ve kutlamaya değer. Örneğin, TikToker @b...

Devamını oku