Kırık Bir Kalbi Nasıl Aştım ve Kendimi (ve Eski Sevgilimi) Affetmeyi Öğrendim

Sevgililer Günü'nde Yine Bekarım Ama Bu Kez Farklı

Bugün sevgililer günü, bu yüzden sevgililer gününüz kutlu olsun! Ya da arkadaşımın dediği gibi, "Mutlu Bekar'ın Farkındalık Günü!" Tamamen farkındayım ve teşekkürler, Dawna! :)

Dürüst olmak gerekirse alaycı olmaya çalışmıyorum, ama bence en iyi niyetle (yani moralini yükselt ve gül) arada bir somurtup olumsuz, yararsız şeyler üzerinde durmaktan çok daha iyidir düşünceler.

Dürüst olmak zorundayım. Bu yılın farklı olacağını düşünmüştüm. Bu yıl aslında Sevgililer Günü'nü "özel kişi" ile kutlayacağımı düşündüm, daha doğrusu "umdum".

Bakın, birkaç ay önce hoş bir adamla tanıştım. Aradığım birçok iyi özelliğe sahipti, ama uzun lafın kısası, işe yaramadı.

Evet, elbette, işe yaramadığı için üzgünüm ve hayal kırıklığına uğradım.

Evet, yine yalnız olmam çok kötü.

Evet, telefon görüşmelerini, kısa mesajları, şirketi ve "biz"in "fikrini" veya "potansiyelini" özlüyorum.

Ve evet, Sevgililer Günü'nde randevum yok... Yeniden.

Ama dürüstçe söyleyebilirim ki bekarım ve gururluyum.

İlk defa kendime sadık kalmayı seçtiğim için gurur duyuyorum, kendime daha iyisini hak ettiğimi bilecek kadar inandım.

İlişkide yeterince erken fark ettiğim ve farklı şeyler istediğimizi kabul ettiğim için kendimle gurur duyuyorum ve hiçbir yere varmayacak gibi görünüyordu.

Gurur duyuyorum çünkü her şeyimi verdim ve pişman değilim. Hiçbir şeyi geri tutmadım. Tüm kalbimle sevmeme izin verdim ve acıtsa da hayatta kaldım.

İyiyim. Ben daha iyiyim.

sonunda oldum... TÜM.

Sadece "ben"i bulmakla kalmadım, daha iyi, daha güçlü, daha mutlu, daha "bütün" bir versiyonum olduğuma inanıyorum. Ve bu BÜYÜK bir anlaşma. Çok büyük.

Çünkü artık iyi olacağımı ve mutluluğumun bir ilişki içinde olup olmamama bağlı olmadığını biliyorum. En önemlisi, artık hayatımı önemli ölçüde etkileyen kararları ertelemeden almaktan korkmuyorum çünkü artık değerimi ve zamanımın değerini biliyorum.

Kendimi seviyorum ve kendime saygı duyuyorum.

Hala devam eden bir işim.

Büyümek için hala yapmam gereken çok şey var ve kesinlikle öğrenmem ve öğrenmem gereken çok şey var.

Aslında "Bekarlar Farkındalık Günü" teriminin getirdiği bakış açısını gerçekten çok seviyorum. İster bir ilişki içinde olun, ister şu anda bekar olun, öz farkındalığa sahip olmak veya sadece "farkında" olmak kutlanacak bir şeydir.

Bir İlişkide Yalnız Olmak Kendi Başınıza Yalnız Olmaktan Daha Kötüdür

Bazılarımız ya aşık olmak için acele ediyoruz ya da yalnız kalmaktan o kadar bıkmışız ki, dış aşkı bulmaya çalışırken, yarı kapalı gözlerle ilişkilere girmeyi seçiyoruz. Orada olmayan bir şeyi bulurken ve hatta "hissederken" kırmızı bayraklara karşı kör olmayı seçiyoruz. Yanlış nedenlerle ilişkilerde kalırız. Çoğu zaman, bunun nedeni, yalnız olmaktansa biriyle, herhangi biriyle, hatta yanlış olanla birlikte olmayı tercih etmemizdir.

Ama kaçınız uzun süreli ilişkilerde bulundunuz, kendinizi çok yalnız ve yalnız hissediyorsunuz. bütün zaman, ilişkiye sadakatle bağlı kalırken ve gerçekten gitmediğini bilerek herhangi bir yere?

Bugün Sevgililer Günü'nü ya da isterseniz "Bekarlar Farkındalık Günü"nü kutlayın ve kendinizi kutlayın, özgürlüğü ve sevgiyi kutlayın.

Eski Sevgilinizden Ayrıldığınız İçin Pişman Olursanız veya Onunla Tekrar Bir Araya Gelmek İstiyorsanız Gerçeğe Nasıl Dönebilirsiniz?

Bekarsanız, yakın zamanda bir ayrılık yaşadıysanız veya şu anda içinde bulunduğunuz ilişkiyi yeniden gözden geçiriyorsanız, muhtemelen Sevgililer Günü'nden korkuyorsunuz.

Yılın bu zamanı aynı zamanda bazılarının "Ayrılık Mevsimi" olarak adlandırdığı dönemdir. Noel zamanı civarında başlar ve Sevgililer Günü'ne kadar devam eder.

Kırık bir kalpten iyileşme sürecindeyken, her şeyi abartma eğilimindesiniz.

Diğer herkesin hayatının ne kadar "mükemmel" göründüğünü büyütürken, hayatınızın ne kadar berbat olduğunu abartıyorsunuz. Ama gerçekten durum bu mu? Bekar insanlar gerçekten yalnız mı ve her "çift" aşık mı?

Eski sevgiline geri dönme arzun ne kadar güçlü olursa olsun, kendine şu soruyu sormak için bir dakikanı ayır:

  • Duyguların gerçekten karşılıklı olup olmadığı.
  • Partnerinizin ilişkinin yürümesi için sizin kadar çaba gösterip göstermediği.
  • Sürekli gözden kaçırmanız ve/veya mazeret üretmeniz gereken "kırmızı bayraklar" nelerdi?
  • Kim olduğunuz için saygı duyulduğunu ve takdir edildiğini hissedip hissetmediğiniz (alternatif olarak, kaç kez saygısız, önemsiz veya öncelikli değil hissettiniz).
  • Partneriniz içinizdeki en iyiyi mi yoksa en kötüyü mü ortaya çıkarıyor?
  • Eski sevgilinle çıksalardı kız kardeşine veya en iyi arkadaşına ne tavsiye ederdin? Tavsiye vermek, tavsiye almaktan daha kolaydır, bu yüzden bazen olayları üçüncü bir kişinin bakış açısından görselleştirmeye yardımcı olur.

Tüm arkadaşlarınızı araştırabilir ve fikirlerini sorabilirsiniz, ancak gerçekten önemli olan tek doğrulama sizindir.

Eski sevgilinize geri dönmeden önce, bu zamanı ayırın, bu günü kullanın (Sevgililer Günü veya Bekarların Farkındalık Günü). İyileşmek, nefes almak ve gerçekten istediğiniz ilişkiyi yansıtmak için ihtiyaç duyduğunuz alanı ve zamanı ayırın. Nasıl görünüyor?

Ayrılığımı Nasıl Yendim

Benim ilişki koçum şu kitabın yazarı Matthew Hussey. New York Times En çok satan kitap "Adam Nasıl Gidilir?."

Uzun süreli ilişkim sona erdiğinde (ve şimdi geriye dönüp baktığımda, böyle olduğu için ÇOK MUTLUYUM!), geri geçiş yapmak bekar bir hayata, eve boş bir daireye gitmek ve tek başıma yalnız kalmak tarif edilemez bir şeydi. acı verici.

Yalnız kalma korkusundan çok, ani değişimin travmasıyla ilgiliydi. Bir zamanlar sevdiğim ve (yanlışlıkla ve aldatarak) beni sevdiğini sandığım biriyle alıştığım rutin geri.

Bunun sağlıklı bir ilişki olmadığını, bana saygı duymadığını ve güvenmem gereken biri olmadığını çok erken anlamıştım. Ama kendime olan saygım o kadar düşüktü ki o zamanlar emin olduğum tek şey daha iyisini bulamadığımdı ve bu yüzden ortalıkta kalakaldım... beş yıldır.

Yanlış ama çok yaygın bir nedenle kaldım—yalnız kalmak istemedim.

Ancak gerçek şu ki, yanlış kişiyle, beni ne seven ne de saygı duyan biriyle birlikte olmak hayatımda hissettiğim en yalnız ve en yalnız şeydi.

Bu ilişki o kadar yanlış ve o kadar zehirliydi ki, sadece kendimi kötü hissetmekle kalmadım, aynı zamanda kötü görünüyordum. Çok kilo aldım, çok daha yaşlı görünüyordum, cildim kötüydü ve saçlarım bile kırılgandı ve sağlıksız görünüyordu.

Beş yıllık bir rutini kırmak zordur. Yardıma ihtiyacım vardı.

Arkadaşları aradım, kitap okudum, destek gruplarına katıldım, destek grupları kurdum, podcast dinledim ve YouTube videoları izledim.

Bu "ara-ilişkiler" zamanını sadece kalbimi iyileştirmek için değil, BENİ iyileştirmek için kullandım. ME'yi kaybettim ve tekrar BEN'i bulmam gerekiyordu.

Saçımı kestim. çalıştım. Daha sağlıklı yedim (ara sıra hoşgörü ile). Yeni bir şehre taşındım. Yeni bir başlangıca ihtiyacım vardı.

Kendime olan saygımı ve özgüvenimi yeniden kazanmak için çalıştım. Günlük tuttum. Buluşma gruplarına katıldım. yürüyüşler yaptım. ME'ye odaklandım.

Henüz bir ilişki aramaya gitmedim çünkü hazır olmadığımı biliyordum. Sahip olmak istediğim hayatı, hayatımda tutmak istediğim arkadaş türlerini, hak ettiğim ilişkiyi ve hayatımda izin vereceğim bir partnerin niteliklerini düşünmek için zamana ihtiyacım vardı.

Kendimle ve kendimle mutlu olmak için zamana ihtiyacım vardı.

Yalnız mutlu olmak için zamana ihtiyacım vardı.

Ve ben işe yaradı. BEN'i yeniden buldum.

İlişki Standartlarınızı Nasıl Tanımlarsınız?

Bunlar, Matthew Hussey'in kadınların ilişki standartlarımızı tanımlarken kendilerine sormalarını önerdiği sorulardan bazıları.

  • Birlikte olacağım adamda ne istiyorum?
  • Bu kişi, davranışları ve bana nasıl davrandıkları konusunda hangi standartlarım var?
  • Arkadaşlarımın ve ailemin yanında nasıl olacağına dair standartlarım neler?
  • Ailemle tanıştıklarında enerjilerinde, kibarlıklarında ve cömertlik seviyelerinde nasıl olduklarına dair standartlarım nelerdir?
  • Bu kişinin şövalyelik seviyesi için standartlarım nelerdir? Bana kapıyı açarlar mı? Bana bakmak için ellerinden geleni yapıyorlar mı?
  • Onların sevgi düzeyleri için standartlarım nelerdir?
  • Bana verecekleri süre için standartlarım neler?
  • Eğer batırırsam, hatama nasıl tepki vermesini isterim?
  • Eğer bir hata yaparlarsa, beni inciten bir şey yaparlarsa, buna nasıl tepki vermelerini isterim?

Bu listeye ekleme yapabilirsiniz, ancak asıl mesele bu zamanı gerçekten geçmiş ilişkilerinizi ve birlikte olduğunuz insanları düşünmeye ayırmaktır. ile ilişkiler sadece nasıl daha iyi bir ortak olabileceğinizi değil, aynı zamanda değerlerinizi ve sizin için neyin önemli olduğunu yansıtmak için sen. Matthew Hussey'in dediği gibi, bir ilişkide ve birlikte olacağınız kişide standartlarınızın neler olduğunu düşünmelisiniz.

Zaman, kurtaramayacağımız tek kaynaktır. Sırf yalnız kalmak istemediğiniz için sizin standartlarınızı karşılamayan biriyle değerli zamanınızı, enerjinizi ve kalbinizi daha fazla harcamayın. Bir "ilişki" içinde kalmak için yanlış bir nedendir. Kırık bir kalbin, hüzün ve yalnızlık dolu bir hayatın reçetesidir.

Arkadaşım Dawna'nın Sevgililer Günü Çikolata Kaplı Çilek

Nasıl Devam Ettim ve Kendimi Affettim (ve Onu Affettim)

Birkaç yıl önce, sert olmayı, bir daha erkeklere güvenmemeyi, bir daha incinme riskini almamak için kalbimi koruyup korumayı ve sadece "acımı yemeyi" seçebilirdim. Bunun yerine, seçtim haftalarca süren acıma partilerine, birkaç kilo Cheetos Cheese Puff'a, M&M'lere, orta boy et seven pizza diyetine, KFC'ye, Çin yemeğine ve yeniden izlemek Bridget Jones Günlüğü bir düzine kez. Garip bir Asya-İngiliz aksanı almaya başladım!

Kendime yaklaşık bir ay verdim ve ondan sonra artık eski sevgilim hakkında konuşmamaya, hatta onu düşünmemeye yemin ettim (bunu yapmak daha kolaydı). onun hakkında konuşmamak, onu düşünmemek, kabul ediyorum, ama ondan bahsetmemek iyileşme sürecini hızlandırdı).

Uyumlu olduğum ve bana gerçekten yardımcı olan birini bulana kadar üç farklı danışmandan geçtim. Dokuz yoğun danışmanlık seansından sonra ilişkime sert ve objektif bir şekilde baktım ve eski sevgilimin gerçekte kim olduğunu ve bana nasıl davrandığını gördüm.

Daha fazla şifa. Daha bağışlayıcı (kendimi).

Sonunda yas tutma sürecinin beş aşamasının hepsinden geçebildim ve son aşamaya geldim: kabul.

Daha fazla şifa. Daha bağışlayıcı (kendimi ve eski sevgilimi).

Benim için kabullenmesi en zor kısım, rolümdü, kendime kötü davranılmasına ne kadar uzun süre izin verdiğimi, İlişkiyi daha iyi hale getirmek için başarıyla söylediğim ve kendimi ikna ettiğim yalanlar üzerine lezzetli.

Bir sürü şifa. Bir sürü suçlama (kendimi - sonuçta, onu seçtim ve onunla kalmak) ve daha bağışlayıcı.

Çok sabır gerektirdi ama önce kendim üzerinde, özellikle de kendimi sevmeyi, saygı duymayı ve kendimi kabul etmeyi öğrenme konusunda kararlıydım.

Biliyorum, şu anda öyle görünmüyor ama hayatına devam edebileceksin, yeniden çıkmaya hazır olacaksın ve yeniden sevip aşık olacaksın ya da en azından biriyle harika vakit geçirip tekrar gülebileceksin. .

Flört ve Tekrar Ayrılıklarla Başa Çıkmak. Ama Bu Kez Farklı.

Hazır olduğumda çıkmaya başladım. Kısa ilişkimizin en azından bir noktasında, çekici hissettiğim, beni güldüren ve entelektüel ve hatta duygusal olarak bağlı hissettiğim hoş bir adamla tanıştım.

İlişki umduğum gibi gitmese de, hiçbir şeyi geri almadığım için minnettardım.

Kendime cazibe hissetmeme ve ilişkiden zevk almama izin verdim. Kalbimi tekrar açmaktan korksam da bir şans verdim. Hayatı tamamen kucaklayacak olsaydım, bir ilişki içinde olmanın getirdiği tüm duygulara izin vermem gerekiyordu.

İncinmekten korkuyordum ama pişmanlıklarla dolu bir hayat yaşamaktan daha çok korkuyordum. Son birkaç yılda öğrendiğim her şeyle, acı ve kalp ağrısından kurtulabileceğimi biliyorum ama pişmanlıklarla yaşamak çok daha zor.

Kalbinizi tamamen kapatmadan acıyı kapatamazsınız. Yaşam ve aşk için çok daha fazlası var ve risk almaya değer.

En son ilişkim aynı zamanda sadece kendime yeniden aşık olmama izin vermekle kalmayıp, en önemlisi de izin verebileceğimi fark etmemi sağladı. Gitmem gerektiğinde git çünkü iyi olacağımı biliyordum ve bırakmayı seçerek kendimi doğru kişinin gelmesi için hazır hale getiriyordum. boyunca.

Bu makale, yazarın bilgisi dahilinde doğru ve doğrudur. İçerik yalnızca bilgilendirme veya eğlence amaçlıdır ve ticari, finansal, yasal veya teknik konularda kişisel danışmanlık veya profesyonel tavsiye yerine geçmez.

Maria Lina Castro (yazar) 19 Şubat 2018'de Kanada, Nova Scotia'dan:

Merhaba atılgan akrep!

Yorumlarınız ve düşünceleriniz için çok teşekkür ederiz. Bunu takdir ediyorum. :)

Umarım bu yazıyı okuyan kişi, "bekar ve gururlu" yorumumun artık bir ilişki içinde olmak istemediğimle ilgili olmadığını anlamıştır, ama bu gerçekten daha çok onunla ilgiliydi. Kendim üzerinde çalışıyorum, böylece sadece biriyle tekrar tanıştığımda daha hazır olmayacağım, aynı zamanda ne olursa olsun iyi olacağım çünkü kendime ait bir "iç mutluluk kaynağım" var. dan çekin.

Bence erkek ya da kadın, kendimizin her zaman daha iyi, daha mutlu, daha güçlü ve daha sağlıklı versiyonları olmak için çalışabiliriz.

Çok daha iyi ve istikrarlı bir yerde olmaya çalışıyorum ve "istikrarlı" derken "yorgun"u kastetmiyorum. Bu sadece güçlü olduğum anlamına gelir ve incinmiş veya üzgün hissedecek kadar kararlı ve hayal kırıklığına uğrayacağımı ve yıkılmayacağımı veya kendi kendini yitiren düşüncelerin beni yenmesine izin vermeyeceğimi biliyorum.

Anlayışlarınızı ve bakış açınızı gerçekten takdir ediyorum. "Başarıya giden yolda başarısız olmamız" hakkında söylediklerini gerçekten SEVİYORUM. Bunu çok SEVİYORUM! Sanırım bunu diğer yazılarımda kullanacağım! Vay... bu harika! :)

Aşk ve hayatın hemen hemen her yönü böyledir - sadece denemeye devam etmelisin ve başarısız olsan bile, yine de bir şeyler kazanırsın - deneyim, bilgelik, bağlantılar/yeni arkadaşlıklar vb.

Evliliğin hedefimiz olmaması gerektiğini hatırlattığınız için de teşekkür ederiz. sana tamamen katılıyorum! Bence özgürce olgunlaşmış bir ilişkinin doğal bir ilerlemesi olarak evliliğin daha organik bir şekilde gelişmesine izin verilmelidir. Bunu sevdim! Teşekkürler atılgan akrep! :)

Ayrıca evlilik "son varış noktası" değildir. Çiftlerin sürekli olarak kendilerine, birbirlerine ve evliliğin ötesindeki ilişkilerine çalışması ve yatırım yapması gerekir. Bence evlilik, yeni beceriler, deneyimler, bilgiler ve her iki tarafta da daha fazla "başarısızlık" çabası gerektiren herhangi bir ilişkide başka bir seviyedir.

atılgan akrep 15 Şubat 2018'de Chicago'dan:

"İyi olacağım ve mutluluğum bir ilişki içinde olup olmama bağlı değil." - Çok doğru!

Çoğu insanın sorunu, gerçek bir "eş seçimi/tarama süreci" olmaması ya da bağlı kalmaları gereken öz disipline sahip olmaları gereken bir listeye sahip olmalarıdır.

Gençler, ömür boyu bir eşte ne istediklerini ve neye ihtiyaç duyduklarını bilmek bir yana, kimin (kendilerinin) olduğunu bile anlamadan ilişkileri sürdürmeye eğilimlidirler.

Listesiz alışverişe çıkmakla eş değer!

İkinci olarak, flört etmeye tam bir farkındalıkla yaklaşacak bilgeliğe ve yaşam deneyimine sahip olmadan "yetişkinleri oynadığını" fark edemeyecek kadar olgunlaşmamışlardır.

ABD'de ortalama bir insan bekaretini 17 yaşında kaybeder. İlk kez bir gelinin ortalama yaşı 27 ve damatlar için 29'dur. Bu, ortalama olarak çoğu insanın evlenmeden önce 10 yıl veya daha fazla cinsel deneyime sahip olacağı anlamına gelir.

Oranlar çok düşük, herkes "ruh eşini" gençliğinde bulabilir.

Ve yine de çoğumuzun "ilk aşkımızı", "hepimizin içinde" olduğumuz, hayatımızın bu döneminde yaşarız.

Ebeveynlerimiz sadece "eğlence" için çıkalım ve derslerimize odaklanalım diyerek bizi uyarmaya çalıştı ama biz onları görmezden geldik. Birçoğu 4-6 yıl boyunca farklı üniversitelere devam ederken lise aşkımızla uzun mesafeli bir ilişki sürdürebileceğimize inanıyordu.

Beklentilerimizin ne kadar gerçekçi olmadığını bilmiyorduk!

Aşk ve ilişkiler söz konusu olduğunda çoğumuz (yolumuzu kaybederiz) başarıya ulaşırız. Çok az insan yarasada birinci, ikinci, üçüncü veya dördüncü kez bir vuruş yaptı. Eğer durum böyle olmasaydı, hepimiz lise sevgililerimizle evli olurduk!

Biri sadece onlarla mutlu olmaya ve eğlenmeye odaklanırsa, her şey yoluna girecek.

Hiç kimsenin bir "hedef" olarak bir ilişkisi veya evliliği olmamalıdır. Olması gereken, çıktığın "kişi", birdenbire "münhasır" olma ya da evlenme hakkında düşüncelerin olmasının nedenidir!

Başka bir deyişle, işler bu yönde {gelişmiş veya ilerlemiştir}.

Adamı Almak İçin Bu Sevimli Adam Alıntılarını Okuyun

Çok tatlı bir erkek görsen ve ona yaklaşmak istersen ne yaparsın? Cazibenizi açın ve sizi fark etmesini mi umarsınız yoksa hemen yanına gidip ona çıkma teklif mi edersiniz? Ne yaparsan yap, erkeklerin nasıl düşündüğünü bilmelisin. İşte başlamanız...

Devamını oku

Unity'den Alıntı: "Birleşik Kalırız, Bölünürsek Düşürüz"

"Birleşirsek ayakta kalırız, bölünerek düşeriz." Bu slogan Amerika Birleşik Devletleri'nde Amerikan Devrimi'nden bu yana yankılandı ve İç Savaş, II. Dünya Savaşı ve 9/11 sonrasında kullanımda bir artış yaşadı, ülke. Bir başka atasözü, duvarlar ye...

Devamını oku

Bu Sevgi ve Nefret Sözleriyle Tutkunuzu Ateşleyin

Aşk yapışkan bir duygu ağıdır. Sevdiğiniz kişiye karşı yoğun duygular hissediyorsunuz. Bazen, sevgilinize yoğun bir şekilde ilgi duyuyorsunuz. Sonsuza kadar onun yanında olmak istemenizi sağlayan bir sevgi dalgası hissediyorsunuz. Diğer zamanlard...

Devamını oku