Evlilik Tartışmalarını Başkalarıyla Tartışmaktan Neden Kaçınmalısınız?

Sadece kendi davranışlarımı incelemeyi ve ilişkilerin iyi gittiğini gördüğümde başkalarını taklit etmeyi seven evli bir kadın.

Evliliğinizi ve Eşinizi Nasıl Sunarsınız?

Öncelikle şunu söylemeliyim ki ben bir danışman değilim, psikoloji diplomam ya da bununla ilgili herhangi bir şey yok. Ancak, ilişkilerde başkalarını gözlemleme eğilimim var. Daha sonra iyi görünen şeyleri taklit etmeye ve etkili görünmeyenleri analiz etmeye çalışıyorum. Oldukça uzun bir süre yaşadım, yıllar içinde birçok evli arkadaşım ve ailem oldu ve 10 yılı aşkın bir süredir kocamla birlikteyim. Bir dizi davranışı gözlemleme şansım oldu ve birkaç tanesinin sonuçlarını yaşadım. Bahsedeceğim şey sadece buna dayanıyor; gözlemlerim, deneyimlerim ve düşüncelerim.

Geçenlerde bir grup arkadaşla akşam yemeği yedim. Gruptaki belirli bir kadın, en az sekiz yıldır tanıdığım biri. O sekiz yıl içinde, kocasından bahsettiğini duydum, belki beş ya da altı kez, sadece geçici bir sözün ötesinde. Bu tartışmalardan en az dördü, sahip oldukları bir anlaşmazlık hakkında bir eleştiriydi. Bazı evlilik anlaşmazlıkları etrafındaki hayal kırıklığını ve artan duyguyu ve arzuyu anlıyor olsam da Bu duyguları açığa çıkarmak için, birinin neden evliliğini veya eşini bu şekilde sunacağı konusunda şaşkınım. yol.

Öyleyse, evlilik tartışmalarınızı başkalarıyla tartışmak neden yıkıcı olur ve bunu yapmak hiç uygun olur mu?

Sorun Çözmek mi, İlerlemek mi?

Belki insanlar arkadaşlarıyla veya aileleriyle sosyal bir ortama girer ve stres atma ihtiyacı hissederler. Ya da belki sadece bazı şeyleri halletmelerine yardımcı olacak biraz tavsiye arıyorlar. Belki arkadaşları yargılamadan veya duydukları olumsuz bilgilere tutunmadan sadece dinleyebilir, başlarını sallayabilir ve duygusal destek sunabilirler. O zaman belki mağdur taraf durumun ağırlığından kurtulur ve şimdi eve döndüklerinde eşine veya partnerine sakin ve tutarlı bir şekilde hitap edebilir. Ancak, gördüğüm şey bu değil gibi görünüyor. Şahsen tanık olduğum şey daha çok bir tırmanışa benziyor.

Tipik olarak, suçlu eş, arkadaşlarının veya ailenin önünde iç organları çıkarılmış gibi görünüyor, sonra herkes çoğunluğa atlıyor. Yakında, mevcut olmayan parti çoğunluk oyu ile resmen yanlış ilan edildi. Her zaman ilk şikayetin kızgın kalabalık tarafından şişirilmiş olmasından endişe duyarım.

Bu grup, durumu sakince değerlendirmeye yardımcı olmaktan ziyade herhangi bir öfkeyi tırmandırıyor gibi görünüyor.

Karakter Suikastı

Bu gerçekleşirken, masanın etrafındaki insanların olaylara tam olarak adil ve dengeli bir bakış açısı getirmediğinin de farkındayım. Bunlar, bu karmaşadaki bir tarafın arkadaşları ve ailesi. Seni tanıyorlar ve seviyorlar. Eksiklerinizi ve tuhaflıklarınızı kabul ettiler. Ne yazık ki, onların eşinizle ilgili temel görüşü, onlara sunduğunuz şeydir.
Önümüzdeki günlerde bir ara, büyük olasılıkla bu sorunu eşinizle birlikte çözeceksiniz. Ancak, günler öncesinden yürütülen mahkemeye katılanlarla ilgili genellikle pek bir güncelleme olmuyor. Diğer bireyler, eşinizin eğimli bir görünümü ile bırakılır. Eşinizin fikrini değiştirmesini, önerilen bir uzlaşmayı, aşırı tepki gösterdiğinizin farkına varmasını veya gerçekten tatlı bir özürü içermeyen bir şey. Hayır, birçok durumda eşinizin itibarı kalıcı olarak zarar gördü.

Kısa Vadeli Kazanç, Uzun Vadeli Kayıp?

Eşinizle tartışmalar hakkında bazı ayrıntıları paylaşmanın kısa vadeli getirisinin farkındayım. Daha önce de söylediğim gibi, bunu göğsünüzden çektiğinizde kendinizi daha iyi hissedersiniz, sizi seven diğer kişilerin stresli bir zamanda destek vermesini sağlamak ödüllendiricidir, vb. Ancak, uzun vadeli sonuç nedir?

Benim gözümde en iyi arkadaşına ihanet ettin. Bu, onların iskeletlerini dolaptan çıkarıp başkalarının görmesi için sergilemeye benziyor. Ailelerde ve sıkı sıkıya bağlı arkadaş gruplarında viral olabilir. Sadece ölmeyecek iğneleyici dedikodular yayıyorsun. Bu aile ve arkadaşlar, eşinizi genellikle sonsuza kadar olumsuz bir ışık altında göreceklerdir. Gerçekten istediğin bu mu? Hayatınızdaki tüm önemli insanların eşinizi sevmemesi için mi? Bazı durumlarda, bunun sizi zor durumda bırakabileceğini düşünürdüm. Sizin için en anlamlı olan çeşitli ilişkiler arasına sürtüşmeler koydunuz.

Arkadaşlarınız veya aileniz, eşinizi hemen yargılayabilir. Eşiniz, şikayetlerinizi onlarla paylaşma seçiminizin farkındaysa, belki de onu suçlayanlardan, hayatınızdaki diğer önemli insanlardan kaçınarak yalnız kalırlar. Benim tahminim, uzun vadeli sonuçların kısa vadeli tatminlere değmediği yönünde.

Güven ve Dostluk

Bu hayal kırıklıklarını kustuğunuz aynı insanlara bakarsanız, onlar da kendini işine adamış olur mu? Eşinizi doğru tanımladığınıza benzer şekilde onları tanımladığınızı bilselerdi şimdi? Muhtemelen değil. Ömür boyu arkadaş kalan insanlar, başkalarının önünde dedikodu yaptığın kişiler değildir. Neden aynı şey bir eş için de geçerli olmasın?

Çoğu kişi, güvenin evlilik ilişkisinin önemli bir parçası olduğu konusunda hemfikirdir. Bana göre, onlar yokken onları sabote ederek eşinizle aranızdaki güveni sarstınız. Bu olay ortaya çıkarsa size olan güvenleri sarsılmaz mı? Temel olarak, iyi bir ilişkide, bir partnerin sizi sırtınızdan bıçaklamasından ziyade arkanıza sahip olma olasılığı daha yüksek olmalıdır.

Zaten Bu Evlilikte Kaç Kişi Var?

Eşimle bir tartışmam olduğunda, bunu eşimle tartışmak isterim. Son baktığımda evlilikte sadece iki kişiydik. Başka kimsenin fikri önemli değil. Müzakerelerimizi kendimiz yapmalı ve kendi sonuçlara varmalıyız. Ayrıca, diğer insanların yapacaklarını söyledikleri ve bizim durumumuzda gerçekten yapacakları şey genellikle iki farklı şeydir. Bu nedenle, kendi içgüdülerime ve ikimizin kararlarına bağlı kalıyorum.

Bir arabulucuya ihtiyaç varsa, o zaman bir danışmanla görüşürdüm. Başarılarına dayalı olarak yardımcı olacak bilgilere sahip olup olmadıklarını görmek için diğer insanların durumlarını duymak istersem evlilik, sonra konu hakkında genel bir tartışma yapacağım, ancak darbeyi veya durumumun herhangi bir ayrıntısını ortaya koymayacağım.

Şahsen, çiftlerin sahip oldukları anlaşmazlıkları neyi veya nasıl paylaşmayı seçtikleri konusunda dikkatlice düşünmeleri gerektiğini düşünüyorum. Güvenilir bir arkadaşla, masrafları nasıl paylaştıklarına dair basit bir tartışma faydalı olabilir, ancak eşinizin fikirleri ve eylemleri hakkında sert bir başyazı aynı kategoriye girmez. İhanetin üstesinden gelmek, çöpü kimin boşalttığı, 2 kapılı mı yoksa 4 kapılı araba mı aldığınız vs. gibi basit ev içi anlaşmazlıklardan daha zordur.

Özetle: Anlaşmazlıklar Sıklıkla Evliliğiniz Dışında Tartışılırsa Ne Olur?

Bana göre, eşinizle yaşadığınız çatışmayı arkadaşlarınıza ve ailenize düzenli olarak bildirirseniz, bunun olumsuz bir etkisi olmayabilir, ancak kesinlikle şöyle bir riski vardır:

• Eşiniz bunu öğrenirse, güvensizlik veya ihanet duyguları yaratın.
• Dinleyicileriniz öfkenize katılırsa, olumsuz duygularınızın artmasına neden olun.
• Hayatınızdaki önemli insanlar arasında bir sürtüşmeye neden olun; eşiniz ve aileniz veya arkadaşlarınız.
• Gelecekte, eşiniz onları daha sonra başkalarına kötü bir şekilde temsil edeceğinizi hissettiğinde, sorunları tartışırken savunuculuğu veya kaçınmayı artırın.
• Bahsettiğim olumsuz sonuçlardan herhangi biri meydana gelirse, güvenin ihlali nedeniyle gerçek yakınlığa da engel olmuşsunuzdur.

Anlaşmazlıklar Hakkında Konuşmak Mantıklı Olabilir

Şimdi, evlilik anlaşmazlıklarını başkalarıyla tartışmanın uygun ve hatta arzu edilir olduğu zamanlar olduğunu kabul etmek istiyorum. Aklıma iki durum geliyor:

1. Açıkçası, bir ilişkide taciz ortaya çıkıyor gibi görünüyor, bilgi en iyi şekilde paylaşılır. Kendinizi sık sık eleştiriliyor veya tehdit ediliyor, zorbalığa maruz kalıyor, dövülüyor veya aşırı kontrol ediliyorsanız, yakın bir arkadaş veya aile bulmak sorunu çözmenize, bir çıkış stratejisi belirlemenize veya sadece işlerin olması gerektiği gibi olmadığını doğrulamanıza yardımcı olabilecek üye kullanışlı. İdeal olarak, bu arkadaş veya aile üyesi sizi profesyonel yardıma yönlendirir.
2. Evlilik anlaşmazlıkları hakkında konuşmak da bir profesyonelle çok anlamlıdır. danışmanlar Objektif olarak dinlemek, durumu aşmanıza yardımcı olmak ve sorunu büyütmemek için eğitime sahip olun. Bir danışmanla yalnız veya eşinizle konuşmak çok faydalı olabilir.

Evlilik Anlaşmazlıklarını Kimlerle Güvenle Tartışabilirsiniz?

Yinelenen bir tartışmayı içeride tutmak kesinlikle yıkıcı olabilir. Bunun hakkında konuşmak, onu işlemenize yardımcı olabilir. Ancak, öyle görünüyor ki, bunu yapmadan önce şunları göz önünde bulundurmalısınız:

1. anlaşmazlık hakkında konuşma amacınız ve
2. karar vermeden önce potansiyel uzun vadeli sonuçlar kiminle bunu tartışmak için.

Aşağıdakilerden birini yapmak en üretken ve en az zarar verici görünmektedir:

1. Amacınız sadece bir konuyu açığa çıkarmak ve düşünmekse, bu konuyu bir günlükte, bir mektupta veya eşinize bir e-postada yazmak, göndermeseniz bile bir seçenek olabilir. Bunlar, bazı duyguları serbest bırakmanın ve sorun çözmeye başlamak için düşüncelerinizi düzenlemeye başlamanın harika yollarıdır.
   Bunu yapmanın bir diğer avantajı, ortaya çıkması muhtemel uzun vadeli olumsuz bir sonucun olmamasıdır.
2. Daha önce de belirtildiği gibi, amacınız bir sorunu çözmede yardım almaksa, bir uzmana danışmak en iyisidir, sorunu düşünmenize ve onunla başa çıkmanıza yardımcı olmak için eğitilmiş birine. Bu, özellikle ele alınması gereken daha büyük veya daha geniş bir sorunu gösterebilecek yinelenen bir argüman veya model varsa geçerlidir.
   Bir profesyonel için kaynaklarınız yoksa, ücretsiz veya çok düşük maliyetli seçenekleri arayabilirsiniz. kiliseniz, toplum merkeziniz veya belki de okulunuz veya işvereniniz, o. Bazı sigortalar evlilik danışmanlığını da kapsar.
   Devam eden danışmanlığın garantili olduğunu düşünmüyorsanız bile, biraz tavsiye için çok sınırlı bir şekilde çevrimiçi bir profesyonele danışmak mümkündür.
   Bir danışman kullanmak, bu makalenin önceki bölümlerinde açıklanan sorunlardan hiçbirini oluşturmamalıdır.
3. Biraz tavsiye istiyorsanız ama bir uzmana danışmak istemiyorsanız, tartışmak için bir gruba soru sorabileceğiniz evlilik forumları var. En azından bu durumda, konuştuğunuz kişilerin sizi veya eşinizi tanıması olası değildir ve bu nedenle yukarıda tartışılan uzun vadeli olumsuz sonuçların bir kısmını yaratmayacaktır. Öte yandan, tavsiye verenlerin tipik olarak profesyonel olmadığını hatırlamak önemlidir.
4. Bir sorunun nasıl daha iyi ele alınacağı konusunda tavsiye istiyorsanız, kitaplar ve diğer kaynaklar aracılığıyla araştırma yapmak için de zaman harcayabilirsiniz. Durumunuza özel olarak uyarlanmış tavsiyeler alma veya havalandırma yapma avantajını elde edemezsiniz. tam olarak neler olup bittiğini anlamak için yardım alabilirsiniz, ancak kesinlikle çok değerli şeyler kazanabilirsiniz. içgörü. Elbette, tüm kitaplar diğerleri kadar faydalı değildir. İyi bir tane, davranışlarınızı değerlendirmek için bir yol sağlar, eşinizin davranışları hakkında fikir verir ve yola devam etmenize yardımcı olacak etkinlikler veya görevler sağlar.
   Bir kitap veya bu konuda bir danışman seçerken, size ve durumunuza uygun olmalıdır. Yani bir çift için doğru olan bir diğeri için doğru olmayabilir. Şahsen benim için kitap Evliliği Yürütmenin Yedi İlkesi çok faydalı oldu. Evlilikte zamanla devam eden bazı yıkıcı davranışları gerçekten yakalıyor gibiydi ve bu davranışları değiştirmeye başlamak için somut faaliyetler sağladı.
5. Hâlâ evliliğinizde yaşadığınız bazı çatışmaları paylaşabilmeniz gerektiğini düşünüyorsanız veya aile veya arkadaşlarla ortaklık, muhtemelen bunu sadece çok genel olarak yapmak en iyisi olacaktır. terimler. Örneğin, harcama konusunda tartışmalar yaşıyorsanız ve tavsiyeye ihtiyacınız varsa, basitçe "sorun yaşıyoruz" diyerek olası zararı azaltabilirsiniz. Harcama konusunda aynı fikirde olmak, ikiniz bunu nasıl hallediyorsunuz?" Ayrıntıları paylaşmak, eşinizi suçlamak veya kendinizinkini desteklemeye çalışmak zorunda değilsiniz. durum.
   Yine, diğer bireylerin tavsiyelerinin sadece onların bakış açılarından geldiğini hatırlamanız gerekir. Bir çift için işe yarayan şey, her zaman başka bir çift için işe yaramaz. Ayrıca, bir arkadaşınızın sizin durumunuzda yapacağını söylediği şey, her zaman sizin yerinizde olsaydı gerçekte yapacakları şey değildir. Onlar sizin yerinizde değiller, yani hepsi varsayımsal.

Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.

© 2009 Christine Dut

Christine Dut (yazar) 12 Eylül 2009'da:

Bill, ihtiyacın olan desteği almana sevindim! Bence danışmanınız tam hedefte...herkes...şey, bir dereceye kadar berbat durumda. Birçok durumda, onu tanıyanlar, geri kalanımızdan sadece bir adım öndedir.

fatura W 07 Eylül 2009'da:

Sevgili Dut,

Geri bildiriminiz ve desteğiniz için teşekkür ederiz. Burada kimse melek değil ve kesinlikle halletmem gereken çok şey var ve bunları zamanında halledeceğim... Karımı seviyorum, dünyada onun gibi başka kimse yok... Sonunda (umarım) birbirimizle uyumluyuz ve gerçekten birbirimizi dinliyoruz/duyuyoruz. Arkadaşlarımız ve ailemiz bizi seviyor ve bizim için en iyisini istiyor ve ben affedip yoluma devam etmek istiyorum... zor. Ama son yazımda bahsettiğim terapist çok az şey söylüyor ama ETKİ inanılmaz - yani bana doğru eğildi ve sessizce (Umarım küfürler iyidir...) bana "Bu dünyadaki herkes F'd UP!" diye fısıldadı. Güldük ve oğlum oh oğlum ne rahatladı NS... Beyin hastalığından mustarip olan bizler için hazır etikete sahip olan tüm o insanları düşününce (biliyorsunuz ki akıl hastalığı gerçekte var değil... ya da öyle okudum) ve henüz kendi benliklerini tanıyacak kadar güçlü olmadıkları için üzgün ve üzgün hissediyorum... Yargılamak için değil, arkadaş olmak ve elimden geldiğince yardım etmek için buradayım...

Christine Dut (yazar) 07 Eylül 2009'da:

Başına gelenler için üzgünüm Bill. Paylaşılmasını istemediğiniz kişisel detayların paylaşılması bence çok acı verici olabilir. Özellikle bilgi eksik veya yanlışsa! Nasıl ihanete uğramış hissedeceğinizi ve bir özür, geri çekme/düzeltme veya her neyse istediğinizi anlayabiliyorum. Tabii ki danışman değilim, ama belki de eşiniz sizinle bazı seanslara katılmalı ve detayları paylaşma ve destekleyici olma konusu tartışılabilir gibi görünüyor? Durum ne olursa olsun, mahremiyet hakkındaki duygularınızın dikkate alınması ve güvenin öneminin tanınması ve onurlandırılması gerektiğini düşünüyorum.

fatura W 07 Eylül 2009'da:

Düşüncelerini ve yorumlarını paylaşan herkese teşekkürler. 50 yaşındayım, 16 yıllık evliyim ve 15 yaşında Billy bir oğlum var. Depresyondan muzdaribim ve 2008 yazında başlayan kötü bir nöbet geçirdim. Benim için HER ŞEY anlamına gelen her şeye ilgimi kaybetmek! 2009'un başında, harika bir terapist (harika adam!) görmeye başladım (bana cevap yaz ve tartışabiliriz) ancak karım kırgın ve kızgındı, bu noktada her şeyden bıkmıştı. Şimdi iyileşme süreçlerine başlamaya hazırım ve o çok kızdı! O zamanlar, yapmaya ve onun ihtiyaç duyduğu ve istediği kişi olmaya çalışırken bu aklımı başımdan aldı... Havalandırma ihtiyacı kontrol edilemezdi. Benim hakkımda kişisel bilgiler, terapim, doktor ziyaretleri, geçmişte hastaneye yatışlarım temel olarak birkaç aile üyesine ve arkadaşa e-posta ile tartışıldı. bayıldım! Bunu bana neden yapabildiğini anlayamıyordum, iyi bir şekilde dışarı çıkıyordu, ama "evlilik danışmanımız onun Bipolar ve hastaneye yatırılmalı" haberim yoktu ama eşimden elimden gelenin en iyisini paylaştım arkadaş! NİYE??? NE FAYDASI VAR???

Ortak arkadaşlarla paylaşılan, meyilli, önemli detayların eksik olduğu ve yapmış olabileceğim hiçbir olumlu şeyi yansıtmayan birkaç olay var.

Beni sevdiğini ve her şeyin yoluna girmesini istediğini söylüyor, net ve sakin bir sesle "En yakın iki arkadaşımıza tüm gerçeği söylemeni istiyorum" diyorum ve cevap alamıyorum... YARDIM...

RüzgarlıKışlar 08 Ağustos 2009'da Vancouver Adası, BC'den:

Düzgün Makale. Bir şeyleri bir çift olarak tartışmak ya da danışmanlık almak en iyisi bence.

C.S.Alexis 12 Temmuz 2009'da NW Indiana'dan:

İlişkinin ilgili ikisi arasında olduğunu ve genellikle böyle kalması gerektiğini hisseden biriyim. Bu aynı zamanda her türlü ilişkiye de yayılmalıdır. Sloganım... gevşek dudaklar gemileri batırır!

Bu, bazen üçüncü bir tarafın ciddi sorunları çözmeye yardımcı olabileceği anlamına gelmez.

Bu iyi bir konu. paylaşım için teşekkürler.

LondraKız 12 Temmuz 2009'da Londra'dan:

Çok ilginç bir merkez. Arkadaşlarımla, bir grup akrabayla vs. dışarıdaysam, OH'mi sadece önemsiz şeyler hakkında şaka yollu bir şekilde eleştiririm - ve onun önünde söylemeyeceğim hiçbir şeyi asla söylemem. Biz birincil birimiz ve ona sadakatimi borçluyum. Bu sadakatin bir parçası, onu diğer insanlara indirgememektir.

Örneğin OH, bazen insanların önünde, bırakın kese kağıdından çıkamadığımı söyledi. bir harita ile bir kasaba etrafında ve ben "araba tutması" çişini çıkardım OH ön yolcu koltuğuna oturursam sürme. Bu tür şeylerden daha ciddi veya kişisel bir şey yok.

carrie beyaz 10 Temmuz 2009'da:

İlginç bir makale ve çok iyi ve geçerli noktalara değiniyorsunuz :)

Nancy'nin Nişi 09 Temmuz 2009'da:

Güzel bir yazı ve noktalar... Askeri çatışmaların kapalı kapılar ardında kalması gerektiğine inanıyorum. Dış etkiler bazen daha kötü bir durum yaratabilir.

kumlu mertens 09 Temmuz 2009'da Wisconsin, ABD'den:

Güzel makale. Bence dövüş tartışmaları çiftle kalmalı.

Brian Stephens 09 Temmuz 2009'da Laroque des Alberes, Fransa'dan:

Size katılıyorum, evlilik ilişkileri en iyi şekilde gizli tutulur ve kamusal tartışmaların konusu olmamalıdır. İyi bir örnek, Peter Andre ve Katie Price'ın özel hayatlarının her yönünü nasıl paylaştıkları ve nihayetinde ayrılık bedelini nasıl ödedikleridir, uç bir örnek. belki ama bir dövüş ilişkisinde işleri daha özel tutma argümanını desteklediğine inanıyorum, böylece üzerinde çalışma şansın olur. sorunlar.

irenemaria 09 Temmuz 2009'da İsveç'ten:

Birisi benim orada olmamdan yararlandığında ve eşi hakkında konuşmaya başladığında şahsen gerçekten utanmış hissediyorum. Çok kötü.

frieda gevezelik 08 Temmuz 2009'da Saint Louis, MO'dan:

Senin rantın iyi. Görüşlerine katılıyorum ve iyi düşünülmüş olduklarını görüyorum. Evlilik, arkadaşlık ve samimiyetle ilgilidir, en yakın olanı, arkadaşlarınızdan daha yakın, en azından olması gerektiği gibi. Bu yüzden, kötüye kullanma ya da başka bir şeyden kaynaklanmadıkça, deyim yerindeyse, kirli çamaşırlarınızı asarak şehirde dolanıp durmazdım. Çoğumuzun tavsiye, destek ve hava almak için güvenilir bir kişisel arkadaşa ihtiyacı vardır, ancak bu, kocanız veya karınız hakkında dünyaya başka şekillerde gevezelik etmekle aynı şeyden çok uzaktır. Küçük düşürücü. Karakter eksikliğini gösterir. Harika bir merkez. Bu konudaki düşüncelerinizi paylaştığınız için teşekkür ederiz.