Jennifer 2009'dan beri insan hizmetleri alanında çalışmaktadır ve Eylül ayında Adli Psikoloji alanında Yüksek Lisansını tamamlayacaktır.
Ne Düşünmemiz Gerekiyor
Önemli biriyle tartışma fikri büyük olasılıkla insanları korkutur. Çığlık atma, küfretme ve bir şeyleri fırlatma eylemleri, çoğu kişiyi buna ikna etmeye yetecek şiddete sahiptir. sadece dilinizi ısırmak ve partnerinizle fikir ayrılığı yaşayarak acı çekmek en ideali tercih. İlişkilerdeki ve evliliklerdeki insanların çoğunluğu, ilişki ne kadar kayıtsız olursa, katılımcıların o kadar mutlu olduğuna inanıyor gibi görünüyor.
Bu şimdiye kadar duyduğum en aptalca şey.
Toplum, günümüz ilişkisinin her zaman birbirine karşı çok işbirlikçi ve saygılı iki kişiden oluştuğunu düşünmemizi istiyor. Kavgalar ve tartışmalar normal değil, diyor toplum, çünkü bu mükemmel romantizm ve bağlılık kavramlarını tekrar tekrar boğazımıza tıkıyor.
Bu, bazılarımızın "mükemmel" ilişkiler içeren romantik filmler izlediğimizde o batan duyguyu yaşamasının bir nedenidir. Oturup kendi kendimize "Gerçekten böyle mi olması gerekiyordu?" diye düşünüyoruz. Bazen, "mükemmel" bir ilişki algımız ile bizim algımız arasında var olan uyumsuzluk,
Aşk nedir?
Aşk, pek çok insan için pek çok şeydir. Dünyanın her yerinden, hem eski hem de modern kültürlerde aşk, insan duygularının şimdiye kadarki en yaygın kavramı olmuştur. en ilkel mağara resimlerinden kolej psikolojisinin en seçkinlerine kadar binlerce dile çevrilebilir ders kitapları.
Aşk basitçe biz olduğumuz şeydir ve bizi harekete geçiren şeydir.
Çocukken, aşkın ne olduğu ve gelecekte ne olacağı hakkında bir fikir geliştiririz. Ebeveynlerimiz de bu düşünceyi etkiler; etkileşimleri, tartışmaları, birbirlerine olan sevgi işaretleri bir gün romantik bir ilişkide nasıl davranacağımızı şekillendirecek.
Biz yaşam boyunca ilerledikçe, aynı aşk fikirleri de gelişecektir. Ebeveynlerimizin davranışlarının tersi daha çekici görünebilir: muhtemelen eve annesini ziyarete getirilmemesi gereken erkekler veya alıştığımızdan farklı idealleri olan kızlar. Büyümeye ve gelişmeye devam ettiğimiz çevre, çekici bulduğumuz şeyleri şekillendirir ve bu özellikle ergenliğin çalkantılı zamanlarında geçerlidir.
Yetişkinliğe ulaştığımızda, aşk kavramımız orijinal biçiminden o kadar farklıdır ki muhtemelen yabancı ve tanınmaz hale gelir. Şimdi, nezaket, empati ve motivasyon gibi şeylere değer veriyoruz. Güvenlik ve emniyet çok önemli konuşma noktalarıdır. Bir aile kurma ve geliştirme arzusu, bir çiftin hedeflerinin başında gelebilir.
Tıpkı zaman içinde çocukluk halimizden tam teşekküllü yetişkinlere dönüştüğümüz gibi, gelecekteki ortaklarımız da kendi yaşam deneyimlerine dayanarak bu dönüşümden geçti. Birey olarak kim olduğumuza iltifat eden insanları ararız. Aşk, bin parçalık yapbozlarımıza son birkaç parçayı sağlayan birini bulmak etrafında döner. Bununla birlikte, benliklerdeki ve kişiliklerdeki bu farklılıklar, aksi takdirde birbirlerine uygun olan ortaklar arasında bile çoğu zaman çatışmaya neden olur. Çatışmanın bir ilişki içinde oynadığı rolü tanımak önemlidir.
Neden Savaşıyoruz?
Artık sevgiyi kimyasal değil, duygusal bir bileşen olarak anlıyoruz. Evet, "aşık olmak" ve "aşktan düşmek"in biyolojik bir arka planı vardır. Vücudumuz, artan bir tartışmaya veya yüzleşmeye ya da ortaklarımızla etkileşime girdiğimizde hissettiğimiz sarhoşluğa heyecanla tepki veren nörotransmitterler şeklinde biyokimyasal olarak tepki verir. Ancak çoğumuza göre, aşk kavramının ardındaki kimyasal anlam, çeviride kaybolmaktan çok daha sık kaybolur.
Önemli olanınızla düzensiz kavgalar sorun değil; gerçekten öyle. Söz veriyorum. Bir ilişkinin iki farklı kesimden gelen iki farklı insandan oluştuğu düşünülürse, tartışmak bazen tamamen gereklidir. "Aşk" ve tüm bileşenleri, doğası gereği kimyasal olarak tanımlanabilirken, kavgamız tipik olarak duygularımızdan ve ayaklar altında çiğneniyormuş gibi hissetmemizden kaynaklanır. Savaşmak - bu anlamda- duygu ile eş anlamlıdır.
Bir ilişki içindeki argümanlar genellikle değerlerdeki bir farklılıktan kaynaklanır; birimiz bebek, iş değişikliği veya partnerimizin onaylamadığı beklenmedik bir arzu istiyor. Değerlerimiz yaşamlarımız boyunca değişir ve bazen önemli olanlarımız bu değişikliklerle mücadele eder. Temel değerlerimiz yeterince önemli ölçüde değişirse, partnerimiz en başta bizi sevmelerine neyin sebep olduğunu anlamayı kaybedebilir.
Bunların hepsi çok felaket ve kalıcı geliyor, ama değil. İnsanoğlu olarak, devam eden harika işleriz. Hayatlarımızı yaşarken değişir, dalgalanır ve öğreniriz ve hiç kimse bir şeyi diğeriyle aynı şekilde deneyimlemez. Bu son derece bireyselleştirilmiş süreç, anlaşmazlıklara da yol açmaktadır.
Unutulmaması gereken en önemli şey, popüler toplumsal inanışların aksine ilişkilerin değişen zemine dayandığıdır. İlişkimizin temeli sağlam değil. Biz değiştikçe ilişkilerimiz de değişir. Ortaklarımız değiştikçe, onların değişimine uyum sağlamak için değişiriz.
Biraz kafa karıştırıcı, evet. Ancak bu, neden zaman zaman sevdiklerimizle tartıştığımızı açıklıyor. Savaşıyoruz çünkü bu doğal; hala umursadığımız için tartışıyoruz.
Lütfen dikkat: Bu anlamda tartışmak şiddet içermez ve saygılıdır. Bir ilişkideki şiddet ve istismar – ister sözlü, ister fiziksel, ister duygusal olsun – asla kabul edilebilir.
Dövüş = İletişim
Bazen duygularımızı iletmenin bir yolu olarak ortaklarımızla kavga ederiz. Bu, iletişimdeki kesintilerden sonra veya ortaklarımız duygularımızı incittiğinde ortaya çıkar. Çoğu zaman dinlenmediğimizi ve saygı görmediğimizi hissederiz.
Sinirli, yorgun veya hasta olduğumuzda, normalde üstesinden gelebileceğimiz şeylere tahammül etme yeteneğimiz önemli ölçüde azalır. Bazen en ufak şeyler sizi uçtan uca uçurabilir ve çevrenizdeki birine sebepsiz yere saldırmanıza neden olabilir.
Tartışmanın iletişim kurma ihtiyacını karşılaması durumunda, bu görevi başarmanın daha iyi yolları vardır. Bu, insan doğası anlayışım geliştikçe hem kişisel hem de profesyonel olarak yıllar içinde yavaş yavaş öğrendiğim bir şey. İnsanlar olarak, diğer insanlara iletilirken ne demek istediğimizi karmaşıklaştırma yeteneğine sahibiz. Ne söylemeye çalıştığımızı kesinlikle biliyoruz, ancak çoğu zaman çevremizdeki insanlar ihtiyaçlarımızı veya isteklerimizi deşifre edemezler çünkü onları uygun şekilde iletemeyiz.
Kavga, iletişim açığını kolayca çözer, ancak yalnızca geçici olarak. Önemsiz diğerlerimizle yaptığımız savaşlarda çekingenliğimizi kaybederiz, normalde utanacağımız kelimeleri atıp cümleleri yakalarız. Partnerinize kitaptaki en nahoş isim demek ve sonra onun dıştan sinmelerini izlemek çok özgürleştirici. Bunu yapmakta özgürdür çünkü normalde yapmazdık ve amacımızı neredeyse anında kavrar. Ancak birçok insanın anlayamadığı şey, sağlam ve etkili iletişimin, tartışma ve kavga zamanlarında muazzam bir çaba gerektirdiğidir. Duygular hakkında konuşma fikri caydırıcı olduğu için genellikle daha ilkel iletişim biçimlerine başvururuz. Bu koşullar altında iletişimin kesinlikle gerekli olduğunu hatırlamak önemlidir. zamanlarımıza eşlik eden hayal kırıklığından bağımsız olarak bir şeyleri denemek ve konuşmak daha iyidir. çabalar.
Ara sıra yapılan tartışma bazen bir ilişkiye iyi gelse de, uygun şekilde iletişim kuramamaktan kaynaklanan sürekli münakaşa, sonunda aynı ilişkiyi batırır. Sorunlarınız dağılmadan önce partnerinizle oturup tek tek tartışmak daha etkilidir.
Daha İyi İletişim İçin İpuçları
Bu noktada, bazen partnerimizle kavga ettiğimizi ve bundan kaçış olmadığını kabul etmemiz gerekiyor. Ancak bir yüzleşmenin gerekli olmadığı zamanlar için, kendi dört yıllık ilişkimde sonsuz sayıda denenmiş bazı ipuçları burada.
- Asla isim arama. Tartışma sırasında lakap takmak sizi çocuksu ve medeni davranmaktan aciz gösterir. Birine kötü bir ad takmak da çok inciticidir; Sevdiğiniz kişi, dövüşün özellikle ateşli bir bölümünde size korkunç bir şey dese nasıl hissedeceğinizi hayal edin? Berbat hissettirecek ve büyük olasılıkla bir süreliğine tutunacağınız bir şey olacak, bu yüzden kendinizi onun yerine koyun ve yapmayın.
- Yüksek yola çıkın. Bazı insanlar sadece bunu yapmak için savaşmayı ve tartışmayı sever. O insanlar gibi olmayın. Partneriniz size deli gibi öfkelenirken sakin kalabileceğinize dair herhangi bir belirti varsa, yola çıkın ve tam da bunu yapın. Partneriniz birkaç dakika sonra kendini yıpratacak ve sizin sakinliğiniz onun adına sakinliği devam ettirecektir. Ateşle sükunetle savaşın ve yardım edebilecekseniz ateş etmeyin.
- Geçmişi gündeme getirme. Tüm güvenilirliğini kaybetmenin bir başka harika yolu da geçmişte meydana gelen bir şeyi taramaktır. Uzak tartışmalar, küçümsemeler, her ne ise, en iyisi gerçekte olduğu zaman geçmişte kalır. Uzun zaman önceki kinler, çok güncel bir tartışma sırasında işe yaramaz; aslında, geçmişi gündeme getirmek, odağı şimdiki sorunlarınızdan geçmişte yaşamış olabileceğiniz konulara kaydırır. Bu değişimi önleyin ve geçmişi unutun.
- Nötr bir ayar seçin. Evinizde, ofisiniz veya yatak odanız gibi kendinizi daha rahat hissettiğiniz bazı yerler vardır. Bu yerlerde savaşmamaya çalışın. Size rahatlık veren bir yerde tartışmak sadece alevleri tutuşturur. Partnerinizle hem rahat, hem tarafsız hem de özel olarak ilişki kurabileceğiniz bir yerde konuşmayı seçin.
- Uzaklaş. Bazen, sadece bir nefes alıp uzaklaşmak daha iyidir. Sizi gerçekten pişman olacağınız bir şey söylemekten veya yapmaktan kurtarabilir.
- Eşyaları yattıkları yerde bırakın. Tartışma bittikten sonra bırakın. İlişkilerin karmaşık olduğunu ve iki kişinin ortak sorunları hakkında konuşmalarının zor olabileceğini anlayın. Bırak gitsin!
Ayrılık Notu
Aşk bazen gerçekten zordur. Gerçekten, gerçekten zor. Tıpkı ortalama houseplant'ınız gibi çalışma ve bakım gerektirir. Sevgi ve ilgi olmadan, eskiden açtığı pencerede soluyor.
Bazen sevdiğinizle tartışmak canınızı yakıyor ve bazen artık buna değmediğini hissediyorsunuz. Anlaşmazlıklarınızdan öğrenin ve köklerinde yatan şey üzerinde çalışın. Adil ama seyrek tartışın.
Bugünlerde çok fazla insan birbirinden vazgeçiyor. Gerektiğinde bir adım geri atıp ilişkinizi yeniden değerlendirmenizi ve her gün partnerinizle açık bir şekilde iletişim kurmanızı rica ediyorum. İlişkiniz veya evliliğiniz ekstra zamana ve çalışmaya değer; her zaman hazine edin.
Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.
© 2013 Zeynep
Jennifer (yazar) 22 Kasım 2013'te Pennsylvania'dan:
Beğenmene sevindim, Kahaggett! Dünyada gerçek ilişkileri olan başka insanlar olduğunu bilmek güzel. Kesinlikle o kitaba bakacağım; Bu günlerde herhangi bir ilişki tavsiyesine değer verilmeli! öneri için teşekkürler :)
Kristin 21 Kasım 2013'te Prince George, VA'dan:
Bu merkezi SEVİYORUM! Ben bir psikoloji öğrencisiyim ve ilişkileri öyle analiz etmeyi seviyorum ki, eğer her zaman mutlu olan çiftler görürsem, ne sakladıklarını merak ediyorum! Erkek arkadaşım ve benim çok GERÇEK bir ilişkimiz var ve SİZİN gibi böyle bilgiler yazan insanlara minnettarım! Bu harika çalışmaya devam edin! Gary Chapman'ın 5 Sevgi Dili adlı kitabını beğenebilirsiniz. Hristiyan bir bakış açısıyla ama bence gerçekten herkes tarafından kullanılabilir! Sana iyi şanslar!
Jennifer (yazar) 10 Eylül 2013 tarihinde Pennsylvania'dan:
Harika yorumunuz için teşekkür ederiz, ChitrangadaSharan! Bunu, "mükemmel" çiftin asla tartışmadığı yaygın yanılgıya yanıt olarak yazdım. Yani doğru değil! Bunu beğendiğine çok sevindim!
Chitrangada Şaran 10 Eylül 2013'te Yeni Delhi, Hindistan'dan:
Bu çok gerçekçi bir merkez!
Bir ilişkide tartışmaların kaçınılmaz olduğuna inanıyorum, ancak yüzleşme kontrolden çıkmamalı. Bahsettiğiniz gibi, isim aramak veya fiziksel olarak gitmek yok.
İki kişi meseleler hakkında düzgün bir şekilde konuşabilir ve her ilişkide her iki partnerin de bir takım düzenlemelere ihtiyacı vardır. Fikir ayrılıkları olabilir ama bu, ortakların savaşmaya başlaması gerektiği ve kimsenin pes etmeye hazır olmadığı anlamına gelmez. Sahte ego bazen bunun arkasındaki sebeptir. Biri diğerini dinlemeye hazırsa, diğer partnerin de sert davranmaması muhtemeldir.
Sonuç paragrafınız mükemmel bir çözüm sunar.
Bu iyi yazılmış ve düşündürücü merkezi paylaştığınız için teşekkürler! Oylandı!