Toksik Ebeveynlerle Hıristiyan Bir Şekilde Başa Çıkmak

Carola bir Hıristiyan yazar ve birkaç kitabın yazarıdır. Hristiyan yaşamı, ilişkiler ve diğer ilgili konular hakkında yazıyor.

Gençliğimin sonlarında ve 20'li yaşların başındayken, kısmen büyüme tarzımdan dolayı depresyon, öfke ve incinme ile çok mücadele ettim. Ebeveynlerim zaman zaman duygusal olarak taciz ediciydi ve acı verici “şaplaklar” uyguladılar. Bana aptal olduğum ve hiçbir şeyi doğru yapamadığım söylendi. Ailem de bazen mesafeli olabiliyordu. Duygusal ihtiyaçlarım ihmal edildi.

Bu süre zarfında Mukaddes Kitabı inceliyor ve Hıristiyan arkadaşlarla konuşuyordum. Bir ikilemle karşılaştım—zehirli ana babamla Hıristiyan bir şekilde nasıl ilişki kurabilirim ve neden oldukları acılardan nasıl kurtulabilirim? İşte kendi iyileşme yolculuğumda öğrendiğim iyileşme adımları.

Toksik Ebeveynlerle Nasıl Sağlıklı Bir İlişki Kurabilirsiniz?

Bir ilişkinin mümkün olup olmadığını belirleyin

Bazı ebeveynler o kadar zehirlidir ki, onlarla bir ilişki sınırlı olmalıdır veya mümkün değildir. Madde bağımlılığı, kontrolcü ve manipülatif olma, kaba olma veya aşırı bağımlı ve yapışkan olma gibi zararlı davranışları olabilir. Bazı ebeveynler ve bakıcılar sadist canavarlar olabilir.

Evet, Kutsal Kitap annelerimizi ve babalarımızı onurlandırmamız gerektiğini söyler (Çıkış 20:12, Matta 5:4, 19:19, Markos 7:10, Luka 18:20, Efesliler 6:1, Koloseliler 3:20) çünkü bu yapılacak doğru şeydir ve iyi ve uzun bir hayat. Yaptığımız zaman Tanrı'yı ​​memnun eder. Ancak Mukaddes Kitap babalara çocuklarını kızdırmamalarını ve kızdırmamalarını da söyler (Efesliler 6:4).

Tanrı her şeyden önce gelişmemizi, zihinsel ve fiziksel sağlığımızın iyi olmasını istiyor (3 Yuhanna 1:2) çünkü bizi seviyor. Bedenlerimiz, Tanrı'yı ​​onurlandırması gereken Kutsal Ruh'un tapınaklarıdır (1 Korintliler 6:19-20). Bizi zararlı ebeveyn davranışlarından korumak için önlemler almamıza izin vermeliyiz. Zihinsel sağlığımızı korumak için toksik ebeveynlerle temasımızı sınırlamayı veya kaçınmayı seçersek, kendimizi suçlu hissetmemeliyiz.

Sözlerinin kim olduğunu tanımlamasına izin verme

Birçok insan, ebeveynlerinin zararlı davranışlarının kim olduklarını tanımlamasına izin verir. Toksik ebeveynlerin yetişkin çocukları kendilerini çirkin, aptal, saf, tembel, zayıf ve kötü olarak tanımlayabilirler çünkü bu tanımlar büyürken duydukları olumsuz mesajlardır. Uzun bir süre, ailem kısmen benim kim olduğumu tanımladı. Aptal olan ve hiçbir şeyi doğru yapamayan daha küçük bir insandım. Kötüydüm, kabaydım ve sürekli fiziksel cezayı hak ediyordum.

İlk gençlik yıllarımda Mukaddes Kitabı incelemeye ve Hıristiyan bir hayat yaşamaya başladığımda, Tanrı'nın kim olduğum konusunda farklı bir tanımı olduğunu öğrendim. Tanrı beni gerçekten olduğum gibi, onur ve saygıyı hak eden zeki, yetenekli ve bilge bir kadın olarak görüyor. Olumsuz çocukluk mesajlarını reddettim ve ailemin bana nasıl davrandığı konusunda kendimi suçlamayı bıraktım. Artık kendimi sürekli cezayı hak eden aptal, aşağı bir insan türü olarak görmüyordum. Ailemle olgun bir Hıristiyan yetişkin olarak ilgilenebilirim.

Ebeveynlerinizin davranışlarının toksik olduğunu kabul edin

Toksisiteyi bize zarar veren sözler ve eylemler olarak tanımlıyorum. kitabı buldum Zehirli Ebeveynler, Zarar Veren Mirasının Üstesinden Gelmek ve Hayatınızı Geri Kazanmak Susan Forward zararlı ebeveyn davranışlarını tanımlamada ve bunlarla başa çıkmada yardımcı olur.

Bazı ebeveynler anlamadığımız nedenlerden dolayı kaba, yargılayıcı veya kontrol edicidir. Ebeveynlerin yaptıklarını yapmalarının, madde bağımlılığı veya akıl sağlığı sorunları gibi daha belirgin başka nedenleri de vardır. Yargılarını bozan ve öz kontrollerini kaybetmelerine neden olan öfke gibi duygusal sorunları olabilir. Yapışkan, aşırı korumacı ve yetişkin çocuklarının hayatlarına sürekli müdahale ediyor olabilirler. Diğerleri, yetişkin çocuklarını, çocuklarının yapmak istemediği şeyleri yapmaları için kontrol etmek ve suçlu kılmak için “onur” komutunu kullanabilir.

anne babanı affet

Affetmek verilmiş gibi görünebilir. Bütün Hristiyanların başkalarını affetmesi gerekiyor, değil mi? Ne yazık ki affetmek kolay bir süreç değildir ve zaman alabilir. Acı dolu bir çocukluk bir gecede iyileşmeyecek. Sevmesi, beslemesi ve beslemesi gereken anne babaların bizi koru sevgisiz, kaba, ihmalkar, sarhoş, uyuşturucu bağımlısı, tacizci veya zalim, bırakın affet onları.

Ne kadar zor olursa olsun, bu sürece başlamak, küskünlüğü ve duygusal acıyı bırakmamıza yardımcı olur. Bu duygulara tutunursak, hayatımızı ve ilişkilerimizi zehirlerler. Genç bir yetişkin olarak birkaç yıl boyunca öfke kontrolü sorunları yaşadım ve bazen öfkem masum insanları incitiyor. Ailemi affetmeye karar verdiğimde, nasıl haksızlığa uğradığımı saplantı haline getirmeyi bıraktım ve acılardan kurtulmaya başladım. İlerlemem gerektiğini düşündüğüm her şeyi, örneğin birçok sorunun yanıtını bırakmak zorunda kaldım. Ailemi Tanrı'nın ellerine bırakmak, onlar için dua etmek ve yoluma devam etmek zorundaydım.

Sınırları belirle

Kendimizi ebeveynlerimizle veya bakıcılarımızla olan toksik ilişkilerden korumanın bir yolu, ilişkilerimizde sınırlar koymaktır. Ebeveynlerin bizi küçük düşürme, kontrol etme ve manipüle etme ya da duygusal ihtiyaçlarını karşılamak için bizi kullanma hakları yoktur. Örneğin, telefon görüşmelerinin sayısını sınırlayarak gün içinde sürekli arayan muhtaç bir ebeveyne sınır koyabiliriz. Anne babalar sarhoş ya da sarhoşlarsa yanlarında olmayacağımızı söyleyebiliriz. Kişisel hayatlarımız gibi konuların yasaklanmasını talep edebiliriz.

Saygılı davranılmayı talep etmeliyiz ve eleştirel, olumsuz veya kibirli ebeveynlerden kaçınırsak kendimizi suçlu hissetmemeliyiz. Kendimizi korumanın bir başka yolu da özel hayatlarımızı paylaşmamak ve herhangi bir konuşmayı yüzeysel bir düzeyde tutmaktır. Böylece anne babaların bizi küçük düşürecek, küçük düşürecek cephaneleri olmaz.

Bazen sınırlar konuşulmaz. Genç bir yetişkin olarak, ailemin bana neden böyle davrandığını anlamak istedim. Ben araştırdıkça annem konuyu daha çok değiştiriyor ya da beni kapatıyor ve inkar ediyordu. Babam mesafeli, korkutucu, sıcakkanlı ve ulaşılmaz biriydi. Bir sınırın geçmiş hakkında konuşamamak olduğunu kabul etmek zorundaydım.

Onları oldukları gibi kabul edin

İdeal bir dünyada, toksik ebeveynler çocuklarına verdikleri zararın farkına varır ve bunun için üzülürler. Özür dileyip telafi etmeye çalışacaklardı. Bununla birlikte, pişmanlık ifadeleri genellikle gerçekleşmez. Ebeveynler, çocuklarına zarar verdiklerini inkar edebilir ve kendilerinin iyi ebeveynler olarak algılanmasına meydan okuyan hiçbir şeyi dinlemezler.

Gerçekçi olmayan beklentileriniz olmasın

Ailemle sağlıklı bir ilişkiye sahip olmadan önce, onların şu beklentilerden vazgeçmem gerekiyordu:

• Beni ne kadar incittiklerini kabul et ve özür dile
• Bana neden böyle davrandıklarını açıkla
• Beni eleştirmeyin, alay etmeyin veya sınırlarımı ihlal etmeyin

Bu beklentileri annem ve babamla olan ilişkime getirdiğimde hayal kırıklığına uğrar ve sinirlenirdim. Geçmişteki duygusal acıyı yaşamayı ve acı duymayı göze aldım.

Değişebilecekleri olasılığa açık olun

Bir çocuk koruma kurumuna gençliğimin ortasındaki istismarları hakkında şikayette bulunduktan sonra ailem çok daha az istismarcı oldu. En büyük değişiklik 18 yaşımdayken oldu. Babam başka bir kadın için annemi terk etti. Çok daha mutluydu ve bana karşı tutumunu değiştirdi. Bana iyi davrandı ve ben onun sevgili kızı oldum. Başarılarımı duymak istedi ve benimle gurur duydu. Onu sevdim! Ayrılıktan sonra ülkenin diğer ucuna taşındı ve ayrı çok zaman geçirdik ama biraz yüzeysel ama sağlıklı bir ilişki içinde bağ kurduk.

Annemin yetişkin ben'in tokatlara, küçük düşürmelere tahammül etmeyeceğini anlaması biraz zaman aldı. küçümseyen sözler ve alay, ama sonunda bizim kumda nerede bir çizgi çizdiğimi anladı. hayatları. yakın olduk. Hayatının son birkaç yılında ailem ve benimle birlikte yaşadı.

Destek almak

Mukaddes Kitap, bazı kitaplar ve bilge arkadaşlarımın ve papazların tavsiyeleri de yolculuğumda yardımcı oldu. Faydalı bulduğum bir kitap Küller İçin Güzellik Evangelist Joyce Meyer tarafından. Her türlü istismarla büyümenin hikayesini anlatıyor ve okuyucularına duygusal acılarını ve öfkelerini nasıl yenebilecekleri konusunda bilgi veriyor.

Sonuç Düşünceleri

Annem babam uzun yıllardır yoklar. Geriye dönüp baktığımda, ailemle hayatımı zenginleştiren iyi bir ilişki kurabilmek. Ana-babalar bize yardım edebilecek bilgeliğe ve deneyime sahiptir (Süleymanın Meselleri 6:20, 23:22). Küskünlükle boğuştuğum zamanlar oldu ama bu adımlar ve bol bol dua, anne babamı bağışlamama ve iyileşmeme yardımcı oldu.

Tanrı, anne ve baba da dahil olmak üzere herkesle barış içinde yaşamamızı istiyor (Romalılar 12:18, 14:19). Bazılarımız için ebeveynlerimiz çok zehirli olduğu için ilişki kurmaya çalışmak mümkün değildir. Bununla birlikte, her zaman bir şeylerin değişebileceğine ve ebeveynlerimizin hayatımızda sağlıklı bir şekilde olmasının getirdiği faydaları elde edebileceğimize dair bir umut vardır.

Referanslar:

Kutsal İncil, Yeni Uluslararası Versiyon
Bir Yetişkin Olarak Ebeveynlerinizle Zehirli Bir İlişkiyi Yönetmek için 3 İpucu, Kimberli M. Wetherell, Güçlü
Zor Ebeveynlerle Nasıl Başa Çıkılır?, Kurt Smith, Psy. D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
İstismarcı Ebeveyninizle İlişkinizi Sürdürmek İçin Kullandığınız 5 Hayatta Kalma Taktiği, Sharon Martin, PsychCentral

© 2017 Carola Finch

tabloid hedef 30 Kasım 2019'da:

bu çok yardımcı oldu. Teşekkürler.

Carol Essed 10 Kasım 2019'da Surinam'dan:

Bu bana gerçekten dokunuyor. Ben evlat edinildiğimi umarak büyüdüm. Onlar gibi olmadığım için Tanrı'ya şükrediyorum. Neredeyse hayatım boyunca onlardan nefret ettim, ama şimdi sadece onlara acıyorum. Hayatlarını bu şekilde karartmalarına ve benim Gerçek Babam ve annem olan Yargıç'a hesap vermek zorunda olmalarına yazık.

Kenya9994 25 Temmuz 2019'da:

Mükemmel makale! Toksik ebeveynlerle uğraşmak çok zor. Çünkü bir kız olarak anne babanı sevmek ve onurlandırmak istiyorsun ama bazen bu imkansız çünkü onlar böyle. Onlar için dua etmeye devam edeceğim ve Tanrı'ya kalbimi iyileştirmesi için dua edeceğim. Bu makale için teşekkür ederiz! Tanrı kutsasın.

KATHLEEN ISCHO 28 Mart 2019'da:

Son bir şey - bazen ebeveyn(ler)imizi onurlandırmanın en iyi yolu tamamen uzak durmaktır. Bunu benim için en iyisi olarak seçmek zorunda kaldım. Hayatta olup olmadığımı görmek için asla aramaz. İnsanlar çocuk istemiyorsa, ONLARA SAHİP OLMAYIN. Ama ŞİMDİ biliyorum (anlamam 58 yılımı aldı!), Rab'bin hata yapmaz ve O'nun burada olmamın bir amacı ve nedeni vardır. O DA SENİ SEVİYOR VE HEPİNİZİN BURADA OLMASI İÇİN ÇOK SEBEBİ VE AMACI VAR. BAŞKA BİRİNE YARDIMCI OLABİLİR. Bu küçük kızlar (ve erkekler) sağlıksız ebeveynlerle içlerinde çok acı çekiyor. O zamanlar ne yaşadığımı kimse bilmiyordu. Bugün bu çocuklar da aynı. Gördüğünüz birine yardım edin ve cesaretlendirin. Kurtulmak ile Mesih'e inanmamak arasındaki farkı yaratabilir! Tanrı kutsasın!

Lori Colbo 10 Eylül 2017'de Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Ne güzel ama acılı bir konu. Toksik ebeveynleri olan insanlar için ne kadar ağır ve külfetli bir hayat olmalı. Birçoğunun aynı sorusu var, "İstismarcı toksik ebeveynlerimi Mesih'e benzer bir şekilde nasıl onurlandırırım?"

Fikirleriniz sağlamdı ve videoları çok beğendim. Biliyor musun, soru ilk sorulduğunda Piper ağlayabilirmiş gibi geldi ve ben şahsen merak ettim. Ne olursa olsun, fikirlerini çok İncil'e uygun buldum. Uzun olduğu için diğer videoların hepsini izleyemedim ama duyduklarım güzel. Çok acı bir konuya değindiğiniz için çok teşekkür ederim. Dilerim birçok kişiye yardım edilmiştir.

Susan Ream 09 Eylül 2017'de Michigan'dan:

Harika kaynaklarla harika bir makale. Zehirli bir babam vardı, daha sonraları Rab'bi tanıdı ve o değişti! Abba Babamızın bize çok değer verdiğini bilmekten çok mutluyuz.. Onunla sonsuzluğu geçirmemiz için bir yol yapmak için tek oğlunu vermeye yetecek kadar. Benim deneyimim sizinkine çok benziyor, şifa ve bağışlayıcılıkla dolu. Güvensizlik ve acı zincirlerine yakalanmış başkalarına yardım etmek için bu makaleyi kutsayabilir. İyilikler dilerim!!