Shil1978, psikoloji ve ilgili konularda 11 yıllık deneyime sahip bir bilim tutkunu.
Ebeveynlerimizle iyi bir ilişkiye sahip olmak çoğumuz için çok önemlidir. Ancak kabul edelim, ebeveynlerle ilişkiler oldukça zor ve karmaşık olabilir. Birçok yanlış anlama ve çatışma için alan var. Bunlar temel olarak çoğu durumda iletişim eksikliğinden kaynaklanır. Bununla birlikte, diğer durumlarda, iletişimin kendisi çatışmaların kaynağı olabilir. Örneğin, ebeveynlerinizle sözlü bir argo maçına dahil olmak istemezsiniz. Bu kesinlikle anne babanla kurmak isteyeceğin türden bir iletişim değil. Birbirlerine yöneltilen bu tür sözlü hakaretler, içinde mevcut olan iyi niyeti ve sevgiyi yavaş yavaş aşındırabilir. ebeveyn ve çocuk arasındaki bir ilişkidir ve bazıları uzun sürebilen çok fazla zarar verebilir. ömür.
Ebeveynlerle kötü bir ilişki, çok fazla kalp ağrısına ve strese neden olabilir. Çoğumuz bir noktada pes eder ve her şeyi akışına bırakırız. Ebeveynlerimizle asla iyi bir ilişkimiz olamayacağı gerçeğine boyun eğiyoruz, ama gerçekten de ebeveynlerimizle aramızdaki şeyleri düzeltmekten vazgeçmeli miyiz? Hayır, bence vazgeçmemeliyiz!!
Peki, ailenle arandaki kötü ilişkiyi nasıl düzeltirsin? İşte annem ve babamla ilgili kendi kişisel deneyimimden çıkardığım bazı stratejiler. Ailemle de sorunlar yaşadığımı söylememe gerek yok.
Başlangıç olarak, ebeveynlerinizle olan ilişkinizdeki sorunlu alanların neler olduğunu analiz etmelisiniz. Bu çok önemli. Sorunları bilmiyorsanız, onları çözmeye yaklaşmanız pek olası değildir. Öyleyse işe koyulun ve son zamanlarda anne babanızla yaşadığınız anlaşmazlıkların ve onları neyin tetiklediğinin bir listesini yapın. Özellikle onları inciten söylediğiniz veya yaptığınız şeyleri not edin. Elbette haklı olduğunuzu düşündüğünüz ve farklı bir şekilde söylemeniz için hiçbir nedeniniz olmayan bazı şeyler olabilir. Bu bakış açılarına bağlı kalabilirsiniz. Ancak, görüşlerinizi çatışmacı görünmeden tutabilirsiniz.
Yanıt Formüle Edin
Ebeveynlerinizle son zamanlarda yaşadığınız anlaşmazlıkların bir listesini hazırladıktan sonra, deneyin ve formüle edin. çatışma durumlarının her birine hayali bir yanıt verin ve hangisinin duruma uygun olduğunu görün. en iyisi. Bu önemlidir çünkü o anın sıcağında, fazla düşünmeden kendiliğinden tepki verir ve daha sonra pişman olabileceğiniz şeyler söylersiniz.
Bu nedenle, anne babanızla aranızda olması muhtemel çatışma durumunu hayal edin ve bunlara verebileceğiniz en iyi yanıtı formüle edin. Bir dahaki sefere benzer bir çatışma durumuyla karşılaştığınızda, planlarınızı uygulamaya koyun. Alışılmış bir sözlü veya fiziksel yüzleşme rutinine kapılmak yerine, diplomatik olmayı veya sessiz kalmayı deneyin. Belki kendinizi bir veya iki cümleyle açıklamaya çalışın ve sonra sadece argo bir eşleşmeye çekilmeyi reddedin.
Daha sonra, daha sakin olduklarında anne babanızı arayabilir ve onlarla dürüst bir şekilde konuşabilir, bakış açınızı açıklayabilirsiniz (bunu yapmanızdan memnun kalacaklardır). Eğer konuşmaya açık değillerse ve hala size kızgınlarsa, yapabileceğiniz en iyi şey onlara bir mektup yazmaktır. bakış açınızı saygılı bir tonda anlatan mektup ve kesinlikle bu şekilde bakış açınızı çok daha iyi göreceklerdir.
Bir mektup yazmak çok iyi bir seçenektir çünkü düşüncelerinizi iletmek için sözlü etkileşimi keser. Sözlü etkileşim genellikle kontrolden çıkabilir ve artan öfke ile sonuçlanabilir ve hatta fiziksel bir kavgaya yol açabilir. Bir mektup sadece düşüncelerinizi iletir, düşmanlığınızı veya öfkenizi değil!! Düşüncelerinizi bir mektuba yazarak, aranızda herhangi bir tartışmanın kontrolden çıkma ihtimalini ortadan kaldırmış olursunuz.
Yapabileceğiniz Şeylerin Hızlı Özeti:
1. Sabırlı olun ve anne babanızın hikayeyi duymaya istekli olun.
2. Acil bir endişe sorununu çözmeye çalışırken geçmiş sorunları gündeme getirmeyin.
3. Önce iletişim kurmaya ve önce anne babanıza yaklaşmaya istekli olun. Egonuzun yolunuza çıkmasına izin vermeyin. İlişkiyi kendi tarafınızdan düzeltmek istiyorsanız, o zaman başlamaya istekli olun.
4. İlişkinizin bozulmasındaki hatalarınızı kabul etmeye ve kabul etmeye istekli olun. Hatalarınızın dürüstçe kabul edilmesi, ana babanız tarafından takdir edilecek ve gelecekteki ilişkinizi üzerine inşa edeceğiniz daha güçlü bir temelin temeli olabilir.
5. Anne babanızdan ne hissettiğiniz ve beklediğiniz konusunda tamamen dürüst olun. Ebeveynlerinizin ilişkinin kötüleşmesine katkıda bulunabilecek olumsuz yönlerini gündeme getirmekten korkmayın. Onlara haber verin, ancak kibar ve çatışmacı olmayan bir şekilde, böylece dışarı çıkıp bağırma fırsatı bulamasınlar. değil, onun hakkında düşünmeli ve üzerinde düşünmeli ve belki de onu daha iyi hale getirmek için değiştirmeye mecbur hissetmelidir. ilişki.
6. Olayları onların bakış açısından anlamaya çalışın ve olayları sizin bakış açınızdan görmelerini sağlayın. Mümkün olduğunda ortak bir zemin bulmaya çalışın ve uzlaşmalara açık olun. Sert olmayın, esnek olmayın ve ne olursa olsun pozisyonunuzu koruyun. Konuşun ve ikiniz için de kabul edilebilir bir yol bulun. Eğer bu mümkün değilse, kendi bildiğin gibi yap ama bunu neden yaptığını ve bunun onlara olan sevgini neden ortadan kaldırmadığını anne babana açıklamaya çalış.
KAPANIŞ DÜŞÜNCELERİ:
Genel olarak, mümkün olduğu kadar, hayatınızda olup bitenlerle ilgili olarak anne-babanızı haberdar edin. Hayatınıza dahil olduklarını hissedecekler ve onlarla bir şeyler paylaştığınız için minnettar olacaklar. Onlara saygı gösterin ve onlarla kibarca konuşun (onların bakış açısını paylaşmasanız bile). Yoğun bir hayatınız olsa bile onlarla iletişiminizi sürdürün. Onları aramak ve hayatınızın gerçek bir parçası gibi hissettirmek için zaman bulmak imkansız değil. Kötü ilişkiler bir gecede olmaz ve bu nedenle bir gecede düzeltilemez. Devam eden bir çalışma olacak ve bu nedenle üzerinde çalışmaya devam etmeniz önemlidir. Başladığınız şey birkaç küçük adımdır ve daha siz anlamadan, ikinizin arasındaki işlerin nasıl geliştiğine şaşıracaksınız!
Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.
© 2008 Shil1978
Rıfat Cüneyd 10 Temmuz 2020'de Pakistan'dan:
Yazıda bahsettiğiniz çok güzel tüyolar Ben de geçmişte annemle babamla bazı sorunlar yaşasam yine aynı durumda kalırsam tavsiyelerinize uyacağım. Teşekkürler.
Lişa 28 Mart 2019'da:
Merhaba benim adım lysha, babam ve annemle bir sorunum var... Neyi yanlış yaparsam ya da sorunlarım olursa, onlara anlatmaktan ve tartışmaktan çok korkuyorum. Sebebini bilmiyorum ama aramızda bir duvar olduğunu hissediyorum ve bazen bir hata yapmaktan korkarım ki onlar da benimle hayal kırıklığına uğrarlar... Ebeveynlerin çocuklarının iyi büyümesini ve hayatlarında başarılı olmasını istediğini biliyorum ama gerçekten korkuyorum2
maka 21 Nisan 2018'de:
Bu bana gerçekten çok yardımcı oldu çünkü ne zaman yanlış bir şey yapsam, ben ve ailem hep birbirimize bağırıyoruz. Çok teşekkür ederim :)
Rohit 09 Mart 2018'de:
Aile içi çatışmaları çözmek için bana harika fikirler veriyor, aile içindeki mutsuzluk durumunun üstesinden gelmek için çok mantıklı bir yol. Müzakere, mutlu bir aile bağı kurmak için hayati bir rol oynar.
blackjack 07 Şubat 2018'de:
çok teşekkür ederim!!! ailem konusunda bana gerçekten yardım ettin.
Shayla Ogle 09 Ağustos 2017'de:
Bu gerçekten bana çok yardımcı oldu :D
Tasnim 16 Mayıs 2017'de:
Fena değil
Harita hayaletleri 06 Ocak 2015 tarihinde:
Benim adım Miguel ve annemle zor zamanlar geçiriyorum ve ne yapacağımı bilmiyorum
azeemz 19 Temmuz 2014'te:
17 yaşındayım ve annemle yıllardır kavga ediyorum... aşırıya kaçıyor ve beni asla dinlemiyor. Evde bağırılan, küfür edilen ve bazen dövülen bendim. Sanırım ortanca çocuğun hiç sevilmediği doğru. ablamı çok seviyor ve küçük kız kardeşimin başı asla belaya girmiyor çünkü ne yaparsa yapsın suçlanıyorum. Sorunum ne bilmiyorum, onlara yaklaşmak için çok uğraşıyorum ama sanki beni kovalıyorlar. ben onların çocuğu değil miyim???
Shil1978 (yazar) 24 Nisan 2014'te:
Chris,
Neden gerçekten nasıl hissettiğinizi ve ikiniz arasındaki sorunları çözmeyi gerçekten ne kadar çok istediğinizi anlatan içten bir mektup yazmıyorsunuz. Eminim sözlerini okuduğunda, onun üzerinde daha fazla etkisi olur ve sizi ne kadar etkilediğini ve ikinizin arasındaki şeylerin daha iyi olmasını istediğinizi anlamasını sağlar.
Hissettiğin her şeyi anlatan bir mektup yaz ve onu keşfedeceği ve okuyacağı bir yere bırak. Çoğu zaman konuşmaya ve sorunları çözmeye çalıştığımızda işler her zaman planladığımız gibi gitmez ve duygular bitti ve tekrar kavga edebiliriz, ancak mektuplarla şahsen, etkinin daha büyük. Dene!
İyi şanslar!
BboyZiggs 24 Nisan 2014'te:
hey benim adım Chris ve annemle büyük sorunlarım var. Öncelikle onun durumunu açıklamak istiyorum. Son zamanlarda büyükbabam gerçekten hastalandı ve şimdi hastanede, bu yüzden annemin onu desteklemek için orada olması gerekiyor. Bunun onun için gerçekten kötü bir durum olduğunu anlıyorum ama öfkesini içime atmasını korkunç buluyorum. En azından kötü bir ilişkimiz olduğuna inandığım ana gerçek bu. Birden dışarı çıkmama izin vermiyor, arkadaşlarım hakkında kötü şeyler söylüyor, profesyonel bir breakdansçı olma hayalimle dalga geçiyor ve buna benzer bir sürü şey. Çoğu zaman birbirimize bağırıyoruz ama sorunu sakince çözmeye çalıştığımda akıllı oynadığımı düşünüyor ve benimle dalga geçiyor, bu da beni deli ediyor. Çoğu zaman garip bir duruma düşeriz. Onunla gerçekten iyi geçinmek istiyorum çünkü sonuçta bu şeyler onu gerçekten üzüyor ve nasıl hissettiğini umursuyorum. Herhangi bir tavsiye?
ango lugel 19 Mart 2014'te:
Öncelikle son derece memnun edici harika TAVSİYELERİNİZ için TEŞEKKÜRLER (birkaç yıl sonra) bu merkezi bulduğuma sevindim.
Tüm AŞK'ın 2.si engelleri aşar! Başlık etiketi :)
NASH 31 Ağustos 2013:
Bize verdiğiniz tavsiyeler için teşekkür ederiz. Anne ve babamın bozulan ilişkisini düzeltecek şeyleri uygulamaya çalışacağım ve Tanrı korusun!
sarah 17 Ekim 2012'de:
tüm yorumların harika
TitoScov 24 Nisan 2012'de:
Çok teşekkür ederim bu durumu düzeltmek için elimden geleni yapacağım
Shil1978 (yazar) 24 Nisan 2012'de:
Tito, ona yaklaşmalı ve dürüst bir hata olduğunu ve ona teşekkür etmeyi unuttuğun için berbat hissettiğini söylemelisin. Onunla kişisel olarak konuşmakta zorlanıyorsanız veya sizi dinlemediğini düşünüyorsanız, nasıl hissettiğinizi anlatan bir mektup yazın.
Babanla da konuş ve onu dışarıda bırakmak istemediğine - bunun dürüst bir hata olduğuna ve annenle aranı düzeltmeye gerçekten önem verdiğine ikna et.
Pişman olduğunu duymaktan mutlu olacağından ve annenle aranı düzeltmene yardım edeceğinden eminim. İyi şanslar TitoScov!!
TitoScov 23 Nisan 2012'de:
Yardıma ihtiyacım olan büyük bir sorunum var. Benim adım Timothy Saunders. Yaklaşık 2 yıl önce evlat edinildim. Benden küçük üç çocuğu olan bir çift tarafından evlat edinildim (bir erkek iki kız). Aileyle çok iyi anlaşırım. Çocuklar bana baktılar ve beni sevdiler. Ve üvey babam da beni severdi. Ancak her zaman, annemin beni (her ne sebeple olursa olsun) aileye kabul etmek istemediği hissine kapıldım. Örneğin babam, beni aile tarafından evlat edindiğini herkese bildirdi - o evlat edinmedi. Telefonda konuşurken "çocuklar iyi, Timothy de öyle" gibi şeyler söylerdi. Beni bir "çocuk" olarak dahil etmezdi, tıpkı başka bir insan gibi, bu mantıklı mı? Ama yine de iki hafta önce okulda bir toplantımız olduğu için onu çok incittim ve ödül almaya çağrıldım. Onun dışında beni desteklediği için herkese teşekkür ettim ama yanlışlıkla oldu, gerçekten öyle demek istemedim. Yani ilişkimiz o zamandan beri aynı değil. Garip ve garip. Babam da bencil ve düşüncesizmişim gibi flört ettiği için beni hayal kırıklığına uğrattı. Bunu nasıl düzeltirim?
Shil1978 (yazar) 30 Mart 2012'de:
Aleksendra, neden ona bir mektup yazmıyorsun ve ona söylemek istediğin her şeyi yürekten ifade etmiyorsun. Bazen bir mektup yazmak en iyisidir çünkü içinde yüz yüze bir etkileşim yoktur ve bu, çatışma potansiyelinin çoğunu ortadan kaldırabilir ve gerçek düşüncelerin karşı karşıya gelmesini sağlayabilir. Sizi ve sorunlarınızı/bakış açınızı bu şekilde çok daha iyi tanıyacağına eminim. İyi şanslar! Umarım ikiniz arasındaki her şey yakında daha iyi olur!!!
bayan alexendra 30 Mart 2012'de:
Ailemle çok sorunum var aslında babamla konuşmuyorum bu kavgayı o başlattı gergin biriyim ve olmayı kabul etmiyorum birileri tarafından nasıl ezilirse ezilsin, suçlunun ben olduğumu ve iyi arkadaş olduğumuzu söylüyor sadece 20 yaşındayım ve bir şeyleri düzeltmek istiyorum ama bana her zaman beni hatırlatıyor Hatalar ve buna katlanamıyorum onunla nasıl düzeltebilirim yine de aradığımda telefona cevap vermiyor ve beni bir daha evinde misafir etmek istemiyor
Seceret 03 Ocak 2012'de:
Harika bir tavsiye ama aileme yakın değilim, onlara gidip muhtemelen güleceklerini nasıl hissettiğimi söyleyemem, onlardan o kadar bıktım ki Clara ile aynı sorunu yaşıyorum.
Shil1978 (yazar) 01 Mart 2011'de:
Bu merkeze uğradığınız ve yorum yaptığınız için teşekkür ederiz, ST. Öneriniz için de teşekkür ederim - bunu elde etmeye çalışacağım. Rica ederim :)
Kıdemli Seyahat! Şu anda kimden? 01 Mart 2011'de:
Bu konuyu tartışmak çok güzel. Önereceğim başka bir kitap da "Aşk Dilleri" (bu kitap hakkında daha fazla bilgiyi yola çıktığımda HUB'umda yazacağım.) Beni HUB'a davet ettiğiniz için teşekkür ederim!
uykuB 28 Aralık 2010'da:
22 yaşındayım ve hala ailemle çok tartışıyorum, sanırım onlarla olan ilişkilerimi düzeltmemin hiçbir yolu yok. sadece birbirimizle iletişim kuramıyoruz.
Onlarla her konuştuğumda kendimi çok kötü hissediyorum ve onlarla konuştuğumda her zaman çok iyi, hoş ve arkadaş canlısıymış gibi davranmak zorunda kalıyorum. Bence bu tür bir ilişki çok sahte! ve bundan gerçekten sıkıldım
mesafe54321 17 Aralık 2010'da:
Tüm yardımlarınız için teşekkürler çocuklar, ailem ve benim çok açık ve kapalı bir ilişkimiz var. mesela bazen iyi, ve sonra diğer zamanlarda...okuldan eve gelmek istemiyorum...
gerçekten böyle olmasını istemiyorum. 16 yaşındayım ve tartışmaktan bıktım. Sabırlı olmaya çalıştım ama ailem bir şey söylemeye çalıştığımda bana asla inanmazlar, her zaman haklı olduklarını varsayarlar ve ne diyeceğimi düşünmezler. bazen çok yalnız hissediyorum.
Beni sevmesi ve söyleyeceklerimi dinlemesi gereken iki insandan koptum. ve kendimi sakin bir şekilde açıklamaya çalıştığımda, annem onunla akıllı olduğumu ve her şeyi bildiğimi varsaydığımı iddia ediyor, ama aslında ona ne olduğunu ya da herhangi bir şeyi sakince açıklıyorum.
ailem beni anlamıyor...
Shil1978 (yazar) 10 Aralık 2010'da:
Uğradığın ve yorum yaptığın için teşekkürler Adair. Bu merkezi paylaşacak kadar yararlı bulduğunuza sevindim :)
adair_francesca 09 Aralık 2010'da:
harika merkez! böyle harika fikirler ve tavsiyeler verdiğiniz için teşekkürler. Bunu mutlaka kullanacağım ve aynı durumda olan arkadaşlarımla da paylaşacağım.
Shil1978 (yazar) 26 Haziran 2010'da:
AHB'ye uğrayıp yorum yaptığınız için teşekkür ederiz! Seninle daha fazla aynı fikirde olamazdım - bu sorunun büyük bir parçası. Her zaman bir boşluk vardır ve olacaktır ve evet, iletişim bu boşluğu daraltabilir.
Sorun şu ki, asla gerektiği kadar iletişim kurmuyoruz ve bu nedenle her zaman idealin gerisinde kalıyor gibiyiz!
Ebeveyn-çocuk ilişkisine bu ilginç açıdan dikkat çektiğiniz için bir kez daha AHB'ye teşekkür ederiz!!
at sırtında 26 Haziran 2010'da:
Bir ebeveyn olarak, sorunun bir kısmı şu ki, çocuklarımızın kendi başlarına olgunlaşmasını izlemeliyiz ve yaşlansalar bile ebeveynin bulunduğu yere asla "yetişemeyecekler". İster inanın ister inanmayın, hepimiz, büyümeyi asla bırakmayız. Bu yüzden ebeveynler genellikle gülümser ve size bilmiş bir bakışla bakarlar. Boşluk nasıl açıklanır! Çocuğunuzun sizin yaptığınız şeyleri yaşamasını ve hayatta kalmasını nasıl izleyeceksiniz. Onlarla konuş, konuş, konuş. Ve her şey iyi olacak.
Shil1978 (yazar) 11 Nisan 2010'da:
Merhaba Clara,
Ne yazık ki anne baban senin nasıl hissettiğini duymak istemiyor. Bunun nedeninin ne olabileceğinden emin değilim? Belki de sizinki gibi, onların görüşlerinde sabittirler!! Eğer durum buysa, belki onlara iletmek istediğiniz her şeyi açıklayan bir mektup yazabilirsiniz. Sana kulaklarını tıkayabilirler ama eminim onlara bir mektup yazsan okumak için cazip olacaklardır. Mesajınızı bu şekilde iletebilirsiniz ve umarım bu, siz ve aileniz arasındaki bazı yanlış anlamaları giderir.
Daha geniş anlamda, ebeveynler ve çocukları arasında fikir ayrılıklarının olması normaldir. Kimin mantıksız davrandığını veya kimin hatalı olduğunu gerçekten öğrenmek istiyorsanız - belki de kendi özel durumunuzu paylaşabilirsiniz. yaşınız olan yakın bir arkadaşınızla ve biraz daha büyük olan yakın bir akrabanızla - yaklaşık olarak sizin yaşınızda ebeveynler. Bu, her iki taraftan da dengeli bir bakış açısı kazanmanıza yardımcı olacaktır.
Yine de onlara bir mektup yazın - gerçekten nasıl hissettiğinizi bilmeliler. İyi şanslar!!
Clara 09 Nisan 2010'da:
Teşekkürler bu, ailemle olan ilişkime yardımcı oldu. Yine de yeni bir sorunla karşılaştım. Ailem uzaktan da olsa onlarınki gibi olmadığı için fikrimi duymak istemiyor ve her duygumu sanki öyleymiş gibi eleştiriyorlar. duygularım olduğu konusunda yanlış ve evet biliyorum ki bu benim görüşüm ve bazı şeyleri yanlış şekilde ele alıyor olabilirim ama sanki durum böyleymiş gibi hissediyorum NS. Annemle babama nasıl hissettiğimi söyleyemedim çünkü onlar benim nasıl algıladığımı dinlemeyi reddediyorlar. hislerimi incittiğini söylüyorlar ya da söylüyorlar bana ne yaptıklarını açıklamak yerine yanıldığımı söylemeye çalışıyorlar anlamına gelen. Hatalı mıyım ve değişmesi gereken ben miyim, yoksa sorun onlar mı yoksa hepimiz bir arada mıyız bilmiyorum. İlişkimizin eskisinden daha fazla düşmesini istemem ama yakında bir çözüm bulamazsam bu kaçınılmaz olarak gerçekleşecek. Tavsiyeni sevdim ve yardım edebileceğini umuyordum. Yapabilirsen bu harika olurdu, değilse de iyi
zaman ayırdığınız için teşekkür ederim
Clara
Shil1978 (yazar) 19 Mart 2009'da:
Coco'ya yardımcı olduğuna sevindim.
kakao 19 Mart 2009'da:
Teşekkürler... Mücadele ediyorum ve bu yardımcı oldu!
lgali 22 Ocak 2009'da:
İyi tavsiye
Mohideen Başa TRICHY, TAMIL NADU, HİNDİSTAN'dan. 12 Aralık 2008'de:
merhaba, gerçekten iyi tavsiyeler. iyi iş.
sukkran
