Dostça Exes için Sosyal Sınırlar

MsDora, Sertifikalı bir Hıristiyan Danışmanıdır. Bekarlık, evlilik öncesi ve evlilik meseleleri hakkındaki görüşleri, Hıristiyan inançlarından etkilenir.

Arkadaşımın Facebook sayfası eski karısının gönderileriyle dolu. Ona tonlarca arkadaşlık alıntısı, motivasyon posteri ve hatta haber gönderiyor. Önemli! O arkadaş canlısı.

Daha büyük anlaşma! O zaten yeniden evlendi. Peki, eski sevgilisinin hayatındaki aşırı büyük varlığının gerçek nedeni nedir? Muhtemelen paylaştıkları evcil köpeği ziyaret etmek için haftada iki veya üç kez evini (kocası olmadan) ziyaret eder. Eski sevgilisinin katıldığı sosyal etkinliklerde (kocası olmadan) ortaya çıkıyor. Yıkıcı bir şey asla olmaz, ama o her zaman oradadır.

Nedeniyle ilgili tüm gerçeklere sahip olmadan, bu resimde bir şeylerin yanlış olduğunu varsaymak güvenlidir. Davranışının olumsuz çağrışımlarının farkında olmadığı için olabilir mi?

İşte onun ve arkadaşlık bağlarını kesmeyi zor bulan diğer eski sevgililer için bazı sosyal sınırlar. Eski sevgilinin evli ya da neredeyse evli bir ilişkiden olup olmadığına bakılmaksızın, bu ilkeler ileriye dönük yaşamı ve sevgiyi iyileştirecektir.

(1) Görünümleri Tutmaktan Kaçının

Açıkçası, arkadaşımın eski sevgilisi evliliğin sonunu kabul etmekte zorlanıyor. Keder ve incinme, arkadaşlıkların veya evliliklerin ayrılmasıyla birlikte gelir, ancak sağlıklı bir öz değer duygusu, ayrıca alçakgönüllülük ve sağduyulu bir tutum yardımcı olacaktır. Pişmanlık da olabilir ama bunların hiçbiri yokmuş gibi davranarak iyileştirilemez.

İlişkinin devamını hayal etmek sadece olumsuz duyguları şiddetlendirir. Fantaziyi karşılıksız bir dostluk gösterisiyle beslemek, karışıma sürekli bir reddetme ekler. Arkadaşlığın beyhude çabaları ne kadar uzun sürerse, gerçek ortaya çıktığında kalp o kadar çok acı çeker.

Muhtemelen arkadaşımın eski sevgilisi, yeniden evlenmesinin kendisini daha iyi hissetmesine yardımcı olacağını düşündü. Arkadaşlığını bu yeni ilişkiye yatırması mantıklı.

(2) Önceki Avantajlardan Vazgeçin

Bir evliliğin sona ermesi, ilişkide otomatik olan bazı yasal ve mali faydaları iptal eder. Aynı zamanda sosyal yardımları da iptal eder.

Ayrılma ve boşanma sonrasında kaybedilen faydalar listesi aşağıdaki hakları içerir (ancak bunlarla sınırlı değildir):

• sosyal işlevlerde arkadaşlık;
• çocuklarla ilgili acil durumlar dışında gece yarısı aramalar;
• Duygusal destek;
• yasal düzenlemeler dışında mali yardım;
• doğum günleri ve tatiller için hediye değişimi;
• aile işlevlerine davet;
• habersiz ev ziyaretleri;
• yeni tanıdıklara giriş.

Bu, eski sevgililerin kalplerinin nezaketinden uygun nezaket gösteremeyecekleri anlamına gelmez, ancak bunlar hak değil nezakettir. İlk endişeleri, mevcut eşin çıkarları ve evliliğin başkalarıyla olan ilişkilerinden nasıl etkilendiğidir.

3) Yeni İlişkilere Yer Açın

Önceki eşler, hatta uzun süreli arkadaşlar ayrılmaz görünüyorsa, bunlardan biriyle ilgilenen biri, her ikisiyle de arkadaş olmak zorunda kalmaktan korkabilir. Diğer ikisi daha uzun bir ilişkide ortak bir geçmişin avantajına sahipken kim üçlü yapmak ister? Ben ve Sue ile aşağıdaki senaryo gerçekten oldu.

Ben ve Sue, uzun zamandır yakın arkadaşlar olarak yeni bir topluluğa girdiler. Hiç evlenmediler ama birbirlerini iyi tanırlardı. Ben ne zaman başka bir kadınla arkadaş olmaya çalışsa, Sue onun da arkadaşı olmayı başardı. Sonunda, Ben başka bir kadınla evlendi. Sue'nun dostane müdahalesi evliliği bozdu; sonra o ve Ben evlendiler. Evlilikleri de uzun sürmedi ama Ben ve Sue arkadaş olmaya devam ettiler.

Bireyler istedikleri düzeyde arkadaş edinme özgürlüğüne sahiptir. Ancak sağlıklı evlilik ilişkilerinde ne bir arkadaşın arkadaşına ne de eski bir eşe yer yoktur.

Eski sevgililer arasındaki dostluk olmazsa olmaz ise hayatlarında başka birine ihtiyaçları olmayabilir.

Öte yandan, eğer karşılıklı bir ayrılığa rıza gösterirlerse ve yeni ilişkilere yer açarlarsa, yeni ilişkideki iki kişinin kendi balonlarında yalnız başına özel zamana ve alana ihtiyacı vardır.

Sağlıklı tutumlara sahip arkadaşlar ve eskiler, benzersiz, samimi, romantik maceralarının tadını çıkarmalarına izin verecektir. Başkalarıyla evlendikten sonra eski sevgililer arasında özel arkadaşlıklara izin verilmez. Herhangi bir dostluk gösterisi birlik olarak balona yayılmalı ve birim tarafından kabul edilmeli veya reddedilmelidir.

Yeni İlişki Başlamadan Önce

• Yeni biriyle ciddi bir ilişki kurmadan çok önce, önceki bir evlilikle ilgili her duygusal ve pratik [hukuki ve finansal] sorunu çözmeye çalışın.

• Uyanma saatinizin yüzde 10'unu eski eşinizi düşünerek geçiriyorsanız, yeni bir ilişkiye hazır değilsiniz demektir.

• Eski eş hakkında konuşmaya devam eden biriyle çıkıyorsanız... kişinin üzerinde çalışması gereken kalıcı sorunları var.

alıntılar Yeni Bir İlişkiye Başlamak... eHarmony Ekibi tarafından

(4) Yeni İlişkilere Saygı Gösterin

Eski bir kız arkadaşının annesi yeni evli kocaya “Evlendiğinden beri bizimle olan ilişkini değiştirmiş gibisin” dedi.

"Tanıştığımıza memnun oldum" diye araya girdi yeni evli kadın. "Evlendiğimizden beri her türlü değişikliği yapıyoruz."

Evlilikte hiçbir birey yalnız değildir, bu nedenle karısının yanıtı, “Çünkü Biz evlendi” (“biz” vurgusu). Hiç kimse yeni ilişki üzerindeki etkisini tartmadan ilişki kurmakta veya sürdürmekte özgür değildir. Altın Kural, gelin ve damadın önceki arkadaşlarının haklarını ve haklarını dikkate alacağını ima eder. yeni eşin beklentileri—diğer arkadaşlıklardaki değişiklikleri etkilemek (tıpkı onların olmasını istedikleri gibi) onlar için).

Exes için kesinlikle daha az zaman olacak. Sosyal sınırlarını aşmakta ısrar ederlerse tamamen gündemden düşebilirler. Evliliğin birçok zorluğu vardır ve bu listedeki öncelikli yer mevcut eş için ayrılmıştır.

Son olarak, özel ilişkiler, önceki ilişkilerden arkadaşların aynı düzeyde serbest bırakılmasını gerektirir. Bırakmak, kendini kontrol etme ve kendine değer verme gücünü arttırır. Ayrıca, yeni ortağa öncelik verme ve tamamen taahhüt etme yeteneğini de artırır.

Dostça Exes için Tavsiye

© 2016 Dora Weithers

Dora Weithers (yazar) 02 Haziran 2018'de Karayipler'den:

Teşekkürler, ATimson00. Nazik yorumlarınızı takdir ediyorum. Umarım bir an önce yazmaya başlarsın.

ATimson00 02 Haziran 2018'de:

Benzersiz makale konusu. Yazma tarzınızı seviyorum, bu çok yardımcı oldu.

Dora Weithers (yazar) 05 Nisan 2018'de Karayipler'den:

Anne, hayal kırıklığını anlıyorum; anlamadığım şey "arada bir". Bu, üç yıl sonra erkek eski sevgilisiyle sürekli iletişim kurduğu anlamına geliyorsa, yeni bir ilişkiye hazır olmayabilir. Söylediği gibi, "Onu önceliğiniz yapmayın, eğer onun için sadece bir seçenekseniz (yani, yalnızca eski sevgilisinden ne alamıyor.)" Tam olarak nasıl hissettiğinizi ve ne gibi değişiklikler yapmak istediğinizi ona bildirin. görmek."

Anne Fiennes 05 Nisan 2018'de:

Bu makaleyle çok ilgiliyim! Onunla tanışmadan kısa bir süre önce 14 yıllık (ilişki 20 yıl sürdü) karısından boşanmış 2,5 yıldır bir adamla çıkıyorum. Bu, birkaç aydan fazla süren tek ciddi ilişkim. Bir çift olarak bize iyi gelen çok şey var ama bu sorun sahip olduğumuz en büyük sorun. Devam etmesini ve eski sevgilisiyle iletişim kurmayı bırakmasını istediğim için güvensiz olduğumu düşünüyor. 3 yıldır boşandılar ve çocukları olmadı ama birlikte oldukları zamanlardan kalma evcil hayvanları var. Ona çok kötü davranıyordu ve faturalarını ödemek ve sorunlarını çözmek için onu kullanmaya devam ediyor ve o, çıktığımız süre boyunca bu etkileşimlerin çoğunu yavaş yavaş sonlandırdı. Ancak, arada bir, hayvanların nasıl olduğunu vb. görmek için ona mesaj atmayı asla bırakmayacağını söylüyor. Ve bundan hoşlanmıyorum çünkü ona daha fazla suistimal etmesi için kapıyı açıyor ve duygusal olarak onun için yeterli olmadığımı hissettiriyor.

Dora Weithers (yazar) 24 Ocak 2018'de Karayipler'den:

Peg, sana katılıyorum. Birinin kafası karışmış ya da kasıtlı olarak sahtekârlık yapıyormuş gibi göründüğünde, ancak ileri geri gitmeye devam ediyor. Bazı danışmanlık yardımcı olabilir.

Peg Cole 23 Ocak 2018'de Kuzey Dallas, Teksas'tan:

Burada gerçekten önemli bir konuyu ele aldınız. Önceki ilişkilere bağlı kalmak, yeni veya mevcut ilişkileri kesinlikle engelleyebilir. Baştaki örneğinde, en iyi arkadaş olmaya çalışan eski eş - bu gerçekleşmeyi bekleyen bir felaket.

MICHELLE BLOUNT 26 Ekim 2017'de:

Teşekkürler Bayan Dora! Tanrı'nın bana sözleri vermesi ve kocamla benim aramdaki bu konuşmayı açması için dua ediyordum. Yazınız çok yardımcı oldu, çünkü belki de yanıldığımı hissediyordum.

Tanrı seni korusun!

Dora Weithers (yazar) 26 Ekim 2017'de Karayipler'den:

Michelle, yardıma ihtiyacın var. Lütfen ilgili tüm gerçekleri paylaşabileceğiniz birini bulun; hem sizin hem de kocanızın saygı duyduğu ve ikinize de danışmanlık yapacak biri. Sizinle olan ilişkisi onun birincil ilişkisidir ve hiçbir ikincil ilişkinin (onunla ve o "tanrı-kardeş" ile olduğu gibi) araya girmesine izin verilmemelidir. Sana, evliliğine ve kendine de saygı duyması gerekiyor. Top, sınırları belirlemek için kocanızın sahasında. Umarım bunu atlatabilirsin. Tatlı ve saygılı olmaya devam et, kendin.

MICHELLE BLOUNT 26 Ekim 2017'de:

Bu makaleyi çok takdir edin! 5 yıllık kocam artık arkadaşlarını evliliğimizin önüne koydu. Onlara karşı kendini borçlu hissettiği ya da onlardan uzaklaşırsa sadık olmadığı anlamına gelir. Vaftiz kardeşi olarak adlandırdığı bir kadın arkadaşı, özellikle yakındır. Geçmişte bir noktada ve zamanda bir ilişki olmuş olabileceğini hissediyorum, diye inkar ediyor. Ancak kocam hayatında onsuz yaşayamazmış gibi davranıyor, evliliğimize ve şimdi evli olduğu gerçeğine saygı duymasını istedim ve patladı. Hatta bana zarar vermekle tehdit etti. Kocam bana bu konuda kızdı, çömeldiler ve geçenlerde 'Seni özledim kardeşim' diye bir mesaj attı. Çok depresyona girdi ve sonunda onu aramaya başladı, şimdi gündüz aramalarım durdu ve onu gizlice görüyor. Sözleri ve evliliğimize saygı duymadığı gerçeği yüzünden bu kadına asla güveneceğimi sanmıyorum. Ben bir Hristiyanım, bu yüzden onu affediyorum, ama dürüstçe söyleyebilirim ki kocam ve ben bir değiliz. Evlendikten 3 hafta sonra onunla, annesiyle, diğer ailesi ve arkadaşlarıyla tüm sorunlar başladı. Arkadaşlarına olan bağlılığını karısından daha çok dile getirdiğimde herkes onu kontrol etmeye çalıştığımı hissettiriyor. Dürüst olmak gerekirse, kocamın evlilik konusunda hiçbir yaşam becerisi olmadığını hissediyorum ve danışmanlıktan kaçınıyor, çünkü biri ona koca olarak rolünü ve kadın arkadaşla olan bu ilişkinin ne kadar sağlıksız olduğunu gösterecek. Bunu nasıl aşabilirim ve kocamın bunun evliliğimizi yavaş yavaş mahvettiğini anlamasını nasıl sağlayabilirim. Evliliğimde Tanrı'yı ​​onurlandırdığımı unutmayın, bu yüzden bağlılığım önce ona.

Dora Weithers (yazar) 15 Kasım 2016'da Karayipler'den:

Mo, girişin için teşekkürler. İyi söyledin ve okuyucularımın hepsi olmasa da çoğu seninle aynı fikirde.

ay 14 Kasım 2016'da:

İlişkilere saygı, birincil ilişkiye öncelik verir. Eski sevgililer artık öncelikli değil ve zamanlarını bozuk bir arkadaşlığa harcamamalı. Çocuklar dışında arkadaşlıkları ölüp gömülmekten daha iyidir.

Dora Weithers (yazar) 03 Kasım 2016'da Karayipler'den:

Docmo, cesaretlendirici yorumun için teşekkürler. Uğradığına sevindim.

Mohan Kumar 03 Kasım 2016'da İngiltere'den:

Bilgeliğin bilge sözleri MsDora. Çok iyi ifade edilmiş ve araştırılmıştır. Ve bu sosyal medya ve aşinalık günlerinde zamanında bir hatırlatma. bu konuda iyisin, gerçekten çok iyisin. paylaşım için teşekkürler.

Dora Weithers (yazar) 30 Eylül 2016'da Karayipler'den:

Denise, yorumunu fark edememek benim hatamdı. Üzgünüm!

Eski patronunuzun karısı sizinle konuşmaya çalıştığında hissettiğiniz rahatsızlığı anlayabiliyorum. Eğer ısrar ederse, ifadenize şöyle bir önsöz yazabilirsiniz: sonra onunla konuşmadan önce rahat olduğunuzu bilmesini sağlayın (belki medeni bir "Günaydın" hariç). vesaire).

Dora Weithers (yazar) 30 Eylül 2016'da Karayipler'den:

Nell, sana tamamen katılıyorum. Bazen ayrılığın neden olduğu yaraları yatıştırmak için çok hızlı bir şekilde yeniden evlenir, ancak bunun yerine yalnızca işleri karmaşıklaştırır. Kendi ayakları üzerinde durabilene kadar beklemek için iyi bir tavsiye.

nell gül 30 Eylül 2016'da:

Harika puanlar MsDora. Beni şaşırtan tek şey, biri yeniden evlendiyse neden eski sevgilisini görmeye devam etmek istesin ki? sadece eski sevgili olmadan yalnız baş edebilene kadar yeniden evlenmemeleri gerektiğini gösteriyor, nell

Dora Weithers (yazar) 29 Eylül 2016'da Karayipler'den:

Devika, korunmak istediğimiz hatalar bunlar. Geri bildiriminiz için teşekkürler.

Dora Weithers (yazar) 29 Eylül 2016'da Karayipler'den:

Öğretir, nezaket ve saygıyı vurguladığınız için teşekkürler. Dostlukları bu iki nitelik üzerine kuruluysa, endişelenecek çok az şey olurdu.

DDE 29 Eylül 2016'da:

Oy sandığında belirttiğiniz her şeyi saklamanız önemlidir. Bazen arkadaş canlısı eski sevgililer hata yapabilir.

Diana Mendez 28 Eylül 2016'da:

Bu harika bir tavsiye Bayan Dora. Eski sevgilileriyle hala arkadaş canlısı olan, çeşitli nedenlerle bazıları iyi, bazıları pek iyi olmayan insanlar tanıyorum. Özellikle çocuklar söz konusu olduğunda, başkalarına iyi bir saygı duymak her zaman iyidir, ancak bunun ötesine geçmenin o kadar sağlıklı olduğundan emin değilim.

Dora Weithers (yazar) 28 Eylül 2016'da Karayipler'den:

Bill, TGAF'ın epey zamanını aldığını biliyorum. Fırsat buldukça ziyaretinize sevindim. Pratikteki teşvikiniz için teşekkürler.

William Kovacic 28 Eylül 2016'da:

Her zamanki gibi geç ama hiç olmamasından iyidir. Daha iyi şeyler! Bazı yorumlardan da keyif aldım. Pratik olanı ortaya çıkarmak için her zaman bir yolunuz vardır.

Dora Weithers (yazar) 27 Eylül 2016'da Karayipler'den:

Shauna, acaba düşünüyor mu? Bütün anlaşma akıllara durgunluk veriyor; inanmak için görmek gerekir. Umarım bu makaleyi okur ve diğerleri beğenir. Geri bildiriminiz için teşekkürler.

Shauna L Bovling 27 Eylül 2016'da Central Florida'dan:

Çocuklar dahil olmadıkça, eski eşler taşınmalı ve ayrılmalıdır. Arkadaşınızın eski karısı neden onu zorlamak için ısrar ediyor? Yeni kocası onun davranışları hakkında ne düşünüyor? Yeni evli olsaydım ve eşim eski sevgilisinin şirketini tercih etseydim hakarete uğrardım ve oldukça rahatsız olurdum. Ne düşünüyor?

Denise W Anderson 22 Eylül 2016'da Bismarck, Kuzey Dakota'dan:

Geçenlerde işverenimle aram bozuldu ve arkadaşça da olsa ayrılmayı kabul ettik. Artık onun işinde olmadığıma göre, neredeyse ondan boşanmış gibi hissediyorum. Ancak, karısını toplum içinde dolaşırken gördüğümde, artık onun için çalışmadığım için üzüntüsünü ifade etmeye devam ediyor. Ne diyeceğimi, ona karşı nasıl hissedeceğimi bilmiyorum. Patronumla dostça ayrılmamıza rağmen, artık onunla ya da ailesiyle ilişkiye girmek istemiyorum. Bu tür bir durumun sosyal olarak kabul edilebilir normları var mı?

Dora Weithers (yazar) 21 Eylül 2016'da Karayipler'den:

Kay-ce, seçtiğiniz duruşla rahat olmanız önemlidir. yorumunuzu takdir ediyorum; herkes aynı şekilde hissetmek zorunda değil.

Dora Weithers (yazar) 21 Eylül 2016'da Karayipler'den:

Teşekkürler, Eric. Neredeyse her zaman alıntılanabilir olduğunu düşündüğüm bir şey söylüyorsun. "Eşime ve İsa'ya olan saygımdan." Bunu sevdim.

Dora Weithers (yazar) 21 Eylül 2016'da Karayipler'den:

Kimqu, geri bildirimin için teşekkür ederim. Teşekkürler.

Kay-ce L Adams 21 Eylül 2016'da:

Çok güzel okuyun. Burada yorum yapacak doğru kelimeleri bulmakta zorlanıyorum. Düşüncelerim her yerde. Bir an, mesajın ne sunmaya çalıştığını anlıyorum. Öte yandan, kişisel ilişkimde buna tamamen karşıyım. Bu yüzden, bir taahhütle çitin üzerinde kalıyorum.

Eric Dierker Spring Valley, CA'dan. 21 Eylül 2016'da ABD:

Tatlım çocuk harika kadın. 3 harika annenin annesi ve annemin ömür boyu arkadaşı olan leydim sevgilim değil. Oh Lordy, Mesih'teki sevinci ve büyük çocuklarımın harika rehberliği için onu seviyorum. Tanrı aşkına, 3 yılını çocuk katillere öğretmekle geçirdi. Sanatı, bilgeliği ve aşkı, hiçbir şeyin olmadığı yerde nefes alır. Yürüyen bir azizdir.

Ama mesafemizi koruyoruz. Karıma ve İsa'ya saygımdan. Harika gelinim ve en küçük oğlumun annesi tüm saygımı hak ediyor. Kumdaki o atasözü çizgisine bile yaklaşamayabilirim. Samimi olmam bile kabul edilemez. Ah, elbette çocuklarımız başarıların kilometre taşlarına ulaştığında el ele tutuşuruz. Ama ortak çocuklarımızla temas, tartışma ve iletişim kurarız.

Hayat güzel, asla unutmamalıyız. Ama Tanrı eşlerimize saygı duymayı emrediyor. Bu hatırlatma için teşekkürler.

Pham Thi Quy 21 Eylül 2016'da Vietnam'dan:

teşekkürler, çok anlamlı bir yazı. Lütfen beni takip edin

Dora Weithers (yazar) 21 Eylül 2016'da Karayipler'den:

Senden sonra Faith, haklısın. Manevi rehberliği takip eden insanların devam etme olasılıklarının daha yüksek olduğuna inanıyorum çünkü ilerlemek bir inanç ve cesaret eylemidir.

İnanç Azraili 20 Eylül 2016'da güney ABD'den:

Eski sevgilisi olanlar için burada bir sürü harika tavsiye var, MsDora. Eski sevgilim olmadığı için şükrediyorum... ve bu yüzden ilişki kuramıyorum. Çocuğu olanlar için çok fazla iletişim halinde olduklarını görebiliyorum ve umarım çocuklar için birbirlerine karşı arkadaş canlısıdırlar. Ama çocuklar büyümüşse ya da çocuksuzsa, o zaman tamamen devam etmeliler.

İyi merkez.

Dora Weithers (yazar) 20 Eylül 2016'da Karayipler'den:

Jackie, bakış açını paylaştığın için teşekkürler. Benim düşüncelerim tam!

Dora Weithers (yazar) 20 Eylül 2016'da Karayipler'den:

Flourish, eşler ve eski sevgililerle birlikte olmanın "garipliğini" anlıyorum. İlk cümleniz de iyi bir özet. Paylaşım için teşekkürler.

Dora Weithers (yazar) 20 Eylül 2016'da Karayipler'den:

Geri bildirimin için teşekkürler, Manita. Tavsiye/karar konusunda dikkatli olmanız için uyarınızı kabul ediyorum; sadece kararın nerede olduğu konusunda net değilim. Bunu hecelersen hiç umurumda değil. Açıklığınızı takdir ediyorum.

Dora Weithers (yazar) 20 Eylül 2016'da Karayipler'den:

Lori, eski sevgilinle aranı düzeltmene sevindim. Paylaşım için teşekkürler.

Jackie Lynnley 20 Eylül 2016'da güzel güneyden:

Arkadaş kalabilen ve çocukları olduğunda ara sıra görüşebilen çifte gerçekten saygı duyuyorum ama internette buna bir neden göremiyorum. iletişim ve çocuğu olmayanlar birbirlerinden nefret etmeseler iyi olurdu ama orada da, bana göre hiçbir sebep yok. iletişim. Bazı insanlar bence sadece tuhaflar ve dünyayı onlarla birlikte gitmeye zorlamaya çalışıyorlar!

Hayatın bazen ne kadar tuhaf olabileceğine dair eğlenceli senaryolar Dora!

Yine de güzelleş 20 Eylül 2016'da ABD'den:

Bence rahat bir mesafeyi korumak en iyisi. Hala eskilerini ve yeni eşini aile etkinliklerimize davet eden geniş aile üyelerim var. Onları dahil ediyoruz ama garip.

manatita44 20 Eylül 2016'da Londra'dan:

İlginç bir tane, Dee. Sanırım bunun için yer var. Sertifikalı bir Hıristiyan Danışman olduğun gerçeğine geri dönmek zorunda kaldım.

Hepimiz acı çekiyoruz; tüm zaman yapıyor, istersen... ve burada tavsiye/karar verirken çok dikkatli olurdum. Rabbin yollarını kim bilir?

Yaptığınız şeye bakılırsa, bu asil bir çabadır. Çok Barış.

Lori Colbo 20 Eylül 2016'da Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Ne ilginç bir konu. Hatta bazı eskilerin sapık olma potansiyeli bile var. Gerçi bunun yaygın olduğunu düşünmüyorum. Eski sevgilimin işimi görmeye devam ettiği biraz paslı kısa bir dönem var.

ve arabama bir şeyler koyuyorum. Ona kapatmasını söyledikten sonra, ayrılmamı engellemek için çalışma alanımda arabamın arkasına yanaştı. Polisi aramakla tehdit ettim ve durdu. Sonunda samimi bir şekilde anlaştık.

Dora Weithers (yazar) 20 Eylül 2016'da Karayipler'den:

Kyriaki, sana katılıyorum. Kendi şeritlerimizde kaldığımızda hayat daha basit. Geri dönüşünüz için teşekkür ederiz.

Dora Weithers (yazar) 20 Eylül 2016'da Karayipler'den:

Bill, açıkçası senin bağlılığın olması gereken yerde. Paylaşımınız ve asil örneğiniz için teşekkürler.

Dora Weithers (yazar) 20 Eylül 2016'da Karayipler'den:

Atılgan, aynı sayfadayız. Önemli olan herkesin mutlu olmasıdır ve sizi temin ederim ki mutluluk insanlar birincil ilişkilerine tamamen bağlı olduklarında gelir. Tarttığınız için teşekkürler.

Kyriaki Chatzi 20 Eylül 2016'da:

Harika parça! Yine de, sana diğer kişiyi hatırlatan her şeyden ve herkesten uzak durarak mesafeni koruman en iyisi bence. Süreci kolaylaştırır.

Bill Hollanda 20 Eylül 2016'da Olympia, WA'dan:

Sadece bunu tuhaf buluyorum! Eski sevgilimin beni ziyaret etme veya düzenli olarak benimle iletişim kurma ihtiyacı hissetmediğini güvenle söyleyebilirim. Olsaydı çok garip bulurdum. :)

atılgan akrep 20 Eylül 2016'da Chicago'dan:

"Yeni İlişkiler İçin Yer Açın."

Bu çok önemlidir çünkü "bırakana" kadar "devam edemezsiniz".

Bugünlerde pek çok insan gururla şöyle diyor: "Bütün eski sevgililerimle arkadaşım." Genellikle "yeni eşlerinin" bunu kabul etmesini ve onunla başa çıkmayı öğrenmesini beklerler. Aslında, eski sevgilileriyle en iyi arkadaş olmanın mümkün olduğunu anlamadıkları için yeni eşlerini "güvensiz" veya "olgunlaşmamış" olmakla suçlamaları nadir değildir. Yavaş yavaş, ilişkilerinde kimin haklı kimin haksız olduğu meselesi haline gelir.

Bunun "doğru" veya "yanlış" ile ilgili olmadığı, "katılıyorum" veya "katılmıyorum" ile ilgili olduğu sonucuna vardım.

Çok az insan bir eli havada "Beni değiştirecek birini arıyorum!" diye bağırarak ortalıkta dolaşmaktadır.

Kendinizi eski sevgililerine sıkı sıkıya bağlı kalmakta ısrar eden biriyle ilişki içinde bulursanız ve sürekli onlarla etkileşime giriyorsun ve bu senin hoşlanmadığın bir şeyse, o zaman onun "o" olmadığı açıktır. senin için bir tane!

Her iki kişinin de diğerinin zihniyetini değiştirmesini sağlamaya çalışması zaman ve duygu kaybıdır. Amaç, sağlıklı ve sevgi dolu bir ilişki sürdürmekle ilgili "önemli şeyler" konusunda (doğal olarak) sizinle aynı fikirde olan birini bulmaktır. Uyumluluk, Uzlaşmanın önüne geçer!

Şahsen, karımın her zaman tek başına eski kocamın evine koşmasını veya Facebook sayfasında sürekli bir şeyler poz vermesini istemem. Ancak, eski sevgilisiyle "en iyi arkadaş" olmayı planladığını bana erkenden açıklamışsa ve ben yine de onunla evlenmeyi seçtiysem, ondan hoşlanmadığımı bile bile onunla evlenmem benim hatamdı.

Ya bu kadının şu anki kocasının bununla bir sorunu yok ya da onu ve onu kabul etmeyi öğrenmiş. Aynı şey, eski ve kiminle birlikte olabileceği için de söylenebilir. Sonuç olarak, eğer tüm taraflar işlerin gidişatından memnunsa (bizim) ne düşündüğümüzün bir önemi yok.

Bununla birlikte, herhangi biri bu düzenlemeden "mutsuz" ise, muhtemelen devam etmelidir. İlişkilerde talepte bulunmak, güç oyunları veya ültimatomlar vermek, eşlerimizin "değişmesine" neden olmak yerine genellikle işleri "yeraltına" iter. Aşağıdakileri tanımak önemlidir:

Sizin istediğinizi İSTEMEYEN biriyle olmanın üstesinden gelebilecek hiçbir "iş" veya "iletişim" yoktur."

Bir adamın fikri! :)