Muhtaç mısın Bir İlişkide İhtiyacın 6 İşareti

Uzun zamandır serbest yazarlık yapıyorum. En sevdiğim konulardan biri karmaşık insan ilişkileri.

Eşiniz size muhtaç veya yapışkan olduğunuzu söyledi mi? Yoksa davranışınızın belirli yönlerinin ikinizin arasını açtığından mı şüpheleniyorsunuz? Onları 'çok fazla' sevdiğinizden endişeleniyor musunuz? Sağlıklı, dengeli, iki yönlü bir ilişkiye sahip olmak için muhtaçlığın belirtilerini keşfedin ve bunları nasıl azaltacağınızı öğrenin.

1. İlişkiye Aşırı Yatırım Yapıyorsunuz

Genellikle bu, bir ortak kendini güvende hissetmediğinde ortaya çıkar. Sanki bıçak sırtında yaşıyorlar ve her an partnerleri buna son vermeyi seçebilir. Ayrıca bu ilişkinin aşk ve mutluluk için tek şansları olduğunu düşünürler, bu yüzden ne pahasına olursa olsun onu korumak zorundadırlar.

Bu, onları diğer kişinin ruh hallerine ve isteklerine karşı aşırı duyarlı hale getirir. İhtiyacı olmayan ortak tamamen mutlu tutulmalıdır. Böylece muhtaç olan, diğerinin arzusunu yerine getirmek için, yatıştırmak için, yatıştırmak için hızlıdır.

2. Her Zaman Onlarla Birlikte Olmak İstiyorsunuz

yardım edemezsin. Sadece onun yanındayken mutlusun. Onunla olmadığınızda, iletişim hatlarının her zaman açık olmasına ihtiyacınız var. Yani onu ararsın, ona mesaj atarsın ya da ona anında mesaj atarsın.

Sorun şu ki, kız arkadaşınızın (veya erkek arkadaşınızın) normal bir günlük yaşam sürmesini engelliyorsunuz. Çalışması, ailesiyle birlikte olabilmesi, arkadaşlarıyla konuşması, alışveriş yapması ve dinlenmesi gerekiyor. Ve her zaman seninle değil.

3. Sürekli Doğrulamaya İhtiyacınız Var

Doğru giyinmediğinizi, saçınızın dağınık olduğunu, vücut şeklinizin yanlış olduğunu hissediyorsunuz, bu yüzden partnerinizden onay bekliyorsunuz. Güven eksikliğiniz, yüzeyin altına yuva yapan, ilişkide çatlaklar ve çatlaklar yaratan bir solucan gibidir. Ne yaptığınızı biliyorsunuz ama duramıyorsunuz.

Partnerinizden onay beklemek oldukça normaldir ve bunu hepimiz yaparız. Aradığımız tek şey biraz güvence. Ancak, sabitse, musluktan damlayan bir damla gibidir. Partnerinizi büküm etrafında yönlendirecek. Aynı şeyleri tekrar tekrar söylemekten bıkacaklar.

4. Sevgi Dolu Dikkat mi, Sahiplenme mi?

Partnerinizi gözünüzün önünden ayıramazsınız. Partilerde ve etkinliklerde gözlerin onu odanın içinde takip ediyor ve yakın durmasında ısrar ediyorsun. Bu, kontrol edici davranıştır ve genellikle bir muhtaçlık belirtisidir. Sahiplenmen kendini gösteriyor.

5. Hep Ne Düşündüğünü Soruyorsun

Sanki onun kafasının içinde olman gerekiyormuş gibi. Ne düşünüyor? Neden o yüz ifadesini takıyor? Aklında neler oluyor? Şu anda gerçekten nasıl hissediyor? Sürekli olarak eşinizin ne düşündüğünü/hissettiğini soruyorsanız, bunun bir muhtaçlık işareti olduğunu bilin.

6. Tek ihtiyacının sen olduğunu düşünüyorsun

Şimdi seni hayatında tutuyor, peki neden arkadaşlara ihtiyacı var? Neden zaman kaybı ailesiyle uğraşsın ki? Elbette sen onun her şeyisin? Onu arkadaşlarından ve ailenden koparmak için elinden geleni yapıyorsun. Onun zamanını seninle dolduruyorsun… seninle.

Bu, aşırı derecede muhtaçlık ve kendi eksikliklerinizi desteklemek için başkasını kontrol etmeye çalışmanın başka bir örneğidir.

Muhtaç Davranışınızı Nasıl Değiştirirsiniz?

Her şeyden önce, çiftler arasındaki normal davranış ile bir eşin doğrulama için diğerine muhtaç ve bağımlı olduğu durumlar arasındaki farkı bilmelisiniz. Bazen, hepimiz yukarıdakilerden herhangi birini gösterebiliriz. Muhtaç insanlarla farkı, bunu her zaman yapmalarıdır. Partnerleri için başa çıkmanın zorlaştığı noktaya kadar.

Gücünüzü Vermeyi Durdurun

Sen bağımsız, özerk bir insansın. Muhtaç modundayken tüm gücünüzü başkasına veriyorsunuz. Başka bir deyişle, mutluluğunuzu sağlamak, duygusal gereksinimlerinizi karşılamak onların sorumluluğundadır. Adil mi? sağlıklı mı? Hayır. Size özgüveninizi geri verecek kadar sizi asla rahatlatamazlar. Dipsiz bir çukuru çay kaşığı çay kaşığı kumla doldurmaya çalışmak gibi.

İlişkinizin Tüm Hayatını Emmek mi İstiyorsunuz?

Sürekli muhtaçlığınız neredeyse vampir gibi (eğer bu bir kelimeyse). Onaylanmayı ya da kontrolü her aradığınızda ya da onların zihnine girmeye çalıştığınızda, bir parça sevgi ağzından kaçırılır. Sürekli kanayan bir yara gibi. Durup duramayacağınızı kendinize sorun. Soru sormak veya partneriniz üzerinde kontrol sahibi olmak için ağzınızı açmadan hemen önce, durun ve geri çekilip çekilemeyeceğinize bakın. Kendinize şunu söyleyin: "Bu soruyu sormadan veya doğrulama aramadan şu anda güvende ve mutlu olabilir miyim?"

En muhtaç davranışların temeli korkudur. Çocuğun bir ebeveyn veya yakın bakıcı tarafından terk edildiği çocuklukta kök salmış olabilir. Kötüye kullanım veya zorbalıkla bağlantılı olabilir. Muhtaç yalnız kalmaktan korkuyor olabilir; kendi şirketlerinden zevk almayı asla öğrenmediklerini. Bu korkuyu mevcut ilişkilerine yansıtırlar ve partnerlerinin rahatsızlığı ve endişeyi bastırmasını beklerler.

Benlik Saygınızı Artırmanın Yollarını Bulun

Araştırmalar, bu çalışmada gösterildiği gibi, muhtaçlık ve depresyonun çok sık bağlantılı olduğunu göstermiştir. 2006 çalışması. Bu nedenle, muhtaç bir kişinin benlik saygısını arttırmanın ve depresyonuyla başa çıkmanın yollarını araması mantıklıdır. Bu, danışmanlık, psikoterapi veya günlük tutma veya grup terapisine katılma gibi bir tür kendi kendine yardım içerebilir.

Bazen ihtiyaç sahibi eşin, ilişkilerini zorladığını kabul etmesi ve bu tür davranışlardan kaçınmak için çaba göstermesi yeterlidir. Başka bir deyişle, kendilerini muhtaçlığa girmemek için eğitebilirler. Onların ödülü, partnerleriyle ve gelecekteki partnerleriyle daha eşit ve keyifli bir ilişki içindedir.

İhtiyaçlarınıza Dikkat Edin

Bu duyguları bastırmaya çalışmayın. Onları ışığa çıkarın ve inceleyin. Günlüğe kaydetmeye veya sadece panik halindeki doğrulama ihtiyacınızın olası nedenlerini düşünmeye biraz zaman ayırın. Çocukluğunu düşün. O küçük çocuğun artık iyi olduğunu anlayın. Bunu atlattıklarını, senin iyi olduğunu.

Farkındalık pratiğine bir göz atın. Farkındalık, dikkatinizi hayatınızın en önemli zamanında, tam şu anda tutmanıza yardımcı olur. Şu an. Geçmiş geçmişte kaldı. Gelecek sadece hayal gücümüzün bir ürünü. Bu anda güçlü ve makul ölçüde mutlu olabilirseniz, her şey yolunda demektir. Geçmişteki incinmeye ihtiyacın yok ve acı şimdiki zamanda nasıl yaşadığını dikte ediyor. Sen geçmişin değilsin.

Sağlıklı Bir Güç Dengesi

Hiç kimse, her bir ortağın sahip olduğu güce dayalı bir ilişki düşünmeyi sevmez, ancak bazen her ikisi için de kararların tek bir kişi tarafından alınması kaçınılmazdır. Bu yüzden bu şeyler hakkında yetişkin bir şekilde konuşmak iyi bir fikirdir. Her zaman ortak bir tartışma ve karar gerektirecek konular vardır, ancak bir ortağın diğerinin bunlarla ilgilenmesine izin vermekten mutlu olduğu başka sorunlar da vardır. Uzun süreli bir ilişkide her çift için farklıdır.

Ya Partneriniz İhtiyaç Duyarsa?

Partneriniz giydiği her şey, fiziksel görünümü vb. hakkında sizden fikir istediğinde rahatsız oluyor musunuz? Ve sonra yanıtlarınızı ayrıntılı olarak analiz ediyor mu? Her zaman nerede olduğunuzu, kiminle konuştuğunuzu bilmekte ısrar ettiklerinde kendinizi kuşatılmış hissediyor musunuz?

İhtiyaçlarının geçici bir durumdan, örneğin yakınlarından birinin vefatından kaynaklanıp kaynaklanmadığını değerlendirmelisiniz. Ya da hep böyleler ve hiçbir şey değişmeyecek mi? İkinci durumda, yaptığınız veya söylediğiniz hiçbir şeyin onları düzeltmeyeceğini anlamalısınız. Desteğiniz onlar için ilaç gibidir.

İki kişinin ayrı zaman geçirmesinin sağlıklı olduğunu açıkladığınız, kalpten kalbe güzel bir konuşma yapmayı deneyin. Size her zaman iyi göründüğünü ve sürekli güvence istemesine gerek olmadığını. Bazen dinler ve anlarlar. Diğerleri davranışlarının gereksiz olduğunu kabul edemezler.

Belki terapi önerisine açık olurlar? Bazı fikirler yukarıda verilmiştir. Bu tür önerilerde bulunurken dikkatli ve nazik olmalısınız.

Amacınız İhtiyaçlarınızı Anlamak

Kimse muhtaçlıkla suçlanmak istemez; bir zayıflık veya çaresizlik içinde bir ortağa tutunmanın bir işareti gibi geliyor. Anahtar, bu davranışı yönlendiren şeyin ne olduğunu anlamaktır. Sonra onu bastırmayı değil, yatıştırmayı öğren. Duygularınızı kontrollü ve yetişkin bir şekilde nasıl ifade edeceğinizi öğrenin. Partneriniz bunu takdir edecek ve ilişkiniz bunun için daha iyi olacak.

Kaynak:

Craig Malkin: Yoksulluk Nasıl Aşılır

Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.

Sorular

Soru: Yazınıza göre gerçekten 'muhtaç' değilim. Bununla birlikte, özellikle son zamanlarda, kendimi bütün hissetmek için sık sık biriyle konuşmaya ihtiyacım var. Çok fazla yakın arkadaşım yok, bu yüzden onlarla ilgilenmesem de benimle ilgilenen erkeklerle konuşuyorum. Bunun yanlış olduğunu biliyorum, ama o anlarda yapabileceğim tek şey bu. Davranışlarımda muhtaç biri gibi miyim?

Cevap: Bana onaylanmaya ihtiyacın varmış gibi geliyor, ki bu hepimizin zaman zaman hissettiği bir şey. Sorun şu ki, bunu seri flörtten veya ilgilenmediğiniz insanlarla sohbet etmekten alamayacaksınız. Bununla başa çıkmanın yolu, bu doğrulamaya ihtiyaç duymadığınız noktaya kadar güveninizi güçlendirmektir. Sen zaten bir bütünsün, bu yüzden o bilme damarına girmek zorundasın. Biraz bayat gelmek için... sana aşık olmalısın. Çünkü kendinizi büyüleyici ve muhteşem bulmazsanız, başka kimse bulamaz.

© 2018 Bev G

şeftali 07 Haziran 2020'de Home Sweet Home'dan:

muhtaç olan benim.

Her şey için her zaman kocama güvenirim.

Bev G (yazar) 16 Eylül 2018'de Galler, Birleşik Krallık'tan:

Teşekkürler Pamela. Gençlerin duygusal olarak kendine güvenmeyi öğrenene kadar bu şekilde hissetmelerinin oldukça yaygın olduğunu düşünüyorum. Sosyal medya elbette yardımcı olmuyor.

Pamela Oglesby 15 Eylül 2018'de Sunny Florida'dan:

Bence bu kendinize sormanız gereken önemli bir soru olabilir. 23 yıldır mutlu bir evliliğimiz olduğu için bunun kocam ya da kendimle ilgili bir sorun olduğunu düşünmüyorum, ancak erken bir ilişkide bu benim için bir sorundu. Bu makalenin, herkesin ilişkilerini değerlendirmesine yardımcı olmak için iyi olduğunu düşünüyorum.

Bev G (yazar) 11 Eylül 2018'de Galler, Birleşik Krallık'tan:

Gerçekten de, DS. Sorun, insanlar mutsuz olduklarında ama nasıl değişeceğini bilmediklerinde, hatta ilk etapta davranışlarını değiştirmeleri gerektiğinde ortaya çıkar. Böylece başarısız ilişki kalıpları ortaya çıkar. Bu sözleri yazarken aklımda biri var. Bir akıl arkadaşı, partnerinin bir zihin okuyucu olmasını bekler ve daha sonra, yapmadığı/yapamadığı zaman kurban kartını kullanır. xxx

atılgan akrep 11 Eylül 2018'de Chicago'dan:

Her iki insan da koza gibi bir yaşam tarzı içindeyse, "muhtaç" olmak mutlaka "kötü bir şey" değildir. Nihayetinde, bir kişi diğerini herhangi bir şeyle suçladığında, gerçekten söyledikleri (onlar) o tür insanlardan hoşlanmazlar.

Birinin (eski) hoşlanmadığı şey ne olursa olsun, başka bir kişinin ona çılgınca aşık olmasına neden olan şey olabilir.

Genel olarak konuşursak, insanlar sevgilerini kendilerine gösterilmesini istedikleri şekilde ifade ederler. İşin püf noktası, doğal olarak (sizin) "sevgi dilinizi" konuşan birini bulmaktır.

Bununla birlikte, zorluk, çoğu insanın yeni ilişkinin "delicesine aşık olma aşaması" sırasında, bir ilişki olarak görülebilecek şekillerde davranmasıdır. "muhtaç", çok sevecen veya "üflemeden" kaçınmak için çekici olduklarını etkilemek ve memnun etmek için geriye doğru eğilir. o".

Bir kez bir taahhüt oluşturulduğunda veya duygusal bir yatırım yapıldığında birçok insan (rahatlamaya) başlar ve yavaş yavaş partnerinin mutluluğunu birinci öncelik haline getirmek için aynı türden çabayı göstermeyi bırakır.

Aniden kendisine "doyamayan" kişi, şimdi onları uzaklaştırıyor ve onlara "muhtaç" diyor.

"İhtiyaç sahibi kişi" artık kendini yem ve anahtarın kurbanı gibi hissediyor.

İki kişi aynı şeyi istediğinde herkes mutlu olur.

Bir "muhtaç kişinin" iki seçeneği vardır

1. Aynı sevgi dilini konuşan bir eş bulmayı öğrenin.

2. Değişmeye veya olmadıkları biri olmaya çalışın.

Acı çekmek isteğe bağlıdır.

Farklı bir şey istiyorsan, farklı bir şey yapmalısın. (İnsanlar mutsuz olmadıkça değişmezler.)