İlişki Uyuşmazlığını Gidermek: Denenecek Üç Strateji

click fraud protection

Lise aşkıyla evlenen seçkin bir gruba mensubum. Bu, eşimin beni en küçüğüm ve en zayıfımdan en büyüğüme ve en sarkıklığımdan gördüğü anlamına gelir. İlk tanıştığımız zamanki yaşımdan 15 yaş büyüğüm ve kocam benim yanımda birçok fırtınayı atlattı. Birlikte, üniversite hayatının gelgitlerinde ve tüm cazibelerinde gezindik. Daha sonra ikimiz de eve geç geldiğimizde, genç profesyoneller olarak birlikte iş dünyasına atıldık. bütün gün ekrana bakmaktan yorulan gece, yeni makinemizle bir top atmak için zar zor yeterli enerjiyle yavru. O zaman yorulduğumuzu düşündük, ama iki çocuğumuzun yeni doğduğu uykusuz yıllarla karşılaştırıldığında hiçbir şeydi.

Çocuklarımız şimdi iki ve dört yaşında ve bu yavru tamamen kör ama yine de canlı, 16 yaşında. Bazı günler, yıldızlar hizaya girer ve herkes anlaşır ve neden bu kadar uzun zaman önce aşık olduğumuzu ve bu yeminleri ettiğimizi hatırlatırız. Yine de dürüst olmam gerekirse, her gün bir tatil değil ve birçok kez sinirlerimiz sızlıyor ve bir iyi geceler öpücüğü bile vermeden yatağa düşüyoruz. Çatışma ortaya çıktığında, onu yönlendirmenin birkaç yolunu bulduk. Bunlar kusursuz çözümler değil ve herkes için işe yaramayacaklar, ancak sırtınız duvara dayadığında denemeye değer.

1. Zaman Aşımı

En büyük tartışmalarımızdan biri, birkaç yıl önce bir iş gezisinden eve döndüğümde evi darmadağınık bir halde bulduğumda oldu. Jet-lag, duygusal ve fiziksel olarak tükenmiştim ve oturma odasında üst üste yığılmış kirli çamaşırlarımızı ve mutfakta dağılmış çocuklarımızın oyuncaklarını gördüm. Ben yokken yanlış yaptığı şeylerin listesini karıştırırken yüzündeki incinmiş ifadeyi görebiliyordum.

Duygularımın arttığını hemen fark ettim ve durumu daha da kötüleştirmeden önce bir adım geri çekilmem gerekiyordu. Çılgınlığımda araba kullanmak istemedim ama evimizin birkaç dönüm arkasında dolambaçlı bir deremiz var. Orada yürüyüşe çıktım ve köpüren derenin yanına oturdum. Düşüncelerimin dolaşmasına izin verdim ve sonunda öfkemin azaldığını hissettim. En az bir saat orada oturdum, kimseyle konuşmadan, müzik çalmadan ya da kayaların arasında dalgalanan suyu izlemek dışında hiçbir şey yapmadan. İçeri döndüğümde akşam yemeği hazırdı ve ailem bekliyordu ve ben daha odaklı ve daha yumuşak bir eş ve anneydim.

Psikologlar ortaya Bir tartışmanın tetikleyicilerini başlamadan önce tanımak, onun sıçramasını önlemeye yardımcı olabilir. Bu amaçla, her bir tarafın düşüncelerini toplamasına ve anın sıcaklığından uzaklaşmasına izin vermek için genellikle yetişkinler için bir mola gerekir.

2. Anlaşmak

Bu, üniversite özellikle zorlaştıktan sonra zor yoldan öğrendiğimiz bir şey. Burada taviz vermenin her zaman ilişkide her iki tarafın da %50 vermediğini belirtmek önemli. Çoğu zaman, bir taraf bir şeye %100 verir, sonra dönüp diğerine %0 verir. Bu, onun pratik favorisi olduğu için sevmesem de bazen suşi yemeye çıktığımız anlamına geliyor. Sonra, gece geç saatlerde televizyonda bir piliç filmini işaret ettiğimiz zamanlar oluyor çünkü iyi, hafif yürekli bir kahkahanın sağladığı zihinsel rahatlamaya ihtiyacım var.

Bazen bulunacak bir “orta yol” yoktur ve bir taraf diğerinin çıkarlarına boyun eğmek zorundadır. Tabii ki, bu filmler ve restoranlar gibi önemsiz şeylerdir ve ahlaki zemininizi veya güvenlik duygunuzu yumuşatmak anlamına gelmez. Anlaşmazlıklar, önemsiz meselelerde göz göze gelmemekten daha ciddiyse, sağlıksız uzlaşma. Uzlaşmanızın sağlıklı olup olmadığını belirlerken sorulacak birkaç soru şunları içerir:

  1. Karşılıklı anlaşma mı yoksa bir taraf orantısız bir avantaja mı sahip?
  2. Aklımda belirli bir problem çözme hedefi var mı yoksa sadece ilişkiyi kurtarmak için taviz mi veriyorum?
  3. Kıskançlıktan mı kaynaklanıyor?
  4. En iyi kendimiz olmamıza mı yardımcı oluyor yoksa sadece bir tarafın otoritesine mi katkıda bulunuyor?

Çatışmayı sağlıklı bir uzlaşma yoluyla çözmek için birlikte çalıştığınızdan ve yükün yükünü tek bir tarafın taşımadığından emin olmak için bu soruları kullanın.

Adobe Stock

3. Zamanlanmış Konuşmalar

Ara verme eğilimim var. Düşünmeden yaptığım doğuştan gelen bir alışkanlık. Söyleyecek bir şeyim olduğu anda, eşim konuşmanın ortasında olsa bile ağzımdan kaçırıyorum. Bu nedenle, onu dinlemiyormuşum gibi hissetmesine neden olabilir ve dürüst olmak gerekirse, bir argüman formüle etmeye çalışırken kendi düşüncelerimde kaybolursam, muhtemelen değilim. Araştırmalar ortaya koyuyor İnsanların araya girmesinin birkaç nedeni vardır ve bu her zaman dikkat çekmek için değildir. Bazen karşı tarafın ne yaptığından habersiz olduğumuz için sıra dışı konuşuyoruz ve mikrofonu alma sırasının bize geldiğini algılıyoruz. Partnerimden sessizlik geliyorsa, bu, düşüncelerini açıkça dile getirdiğinden emin olmak için düşüncelerini formüle ettiği anlamına gelebilir. Bu nedenle, bir tartışmanın başlangıcında bazı iletişim sınırlarını belirlemek yardımcı olur.

Her kişinin kesintisiz olarak beş dakika özgürce konuşmasına izin vermenin yardımcı olduğunu gördük. Bu olurken, karşı tarafın dikkatle dinlemesi gerekiyor. Daha sonra roller tersine çevrilir. Bazen beş dakikadan fazlasına ihtiyaç duyarız ve diğer zamanlarda yaklaşık bir dakika yeterlidir. Yine de, bu zaman sınırlarını belirlemek, argümanımıza bir sınır duygusu verir ve kimsenin geçilmiş veya önemsiz hissetmemesini sağlar.

Adil Mücadele: Anlaşmazlıklarda Sağlıklı Yolda Gezinmek

Yukarıdaki ipuçları, yüzey seviyesinde bir çatlak oluştuğunda kullanılacak yüksek seviyeli, basit taktiklerdir. Onlardan bahsettim çünkü çoğunlukla bunlar eşimle benim girdiğimiz türden önemsiz tartışmalar. Örneğin, bulaşık makinesini yanlış yüklediğinde ya da köpeği beslemeyi unuttuğunda üzülürüm. Bir aile yemeği sırasında telefonumla konuşurken sinirleniyor. Yine de, çiftler tartıştığında genellikle daha derin, daha ciddi sorunlar ortaya çıkar. Siz ve diğer önemli kişi için durum buysa, çözüm yaklaşımınız bir danışman veya hukuk uzmanının yardımını gerektirebilir. Çatışmaya üçüncü bir kişiyi dahil etmek ilk başta biraz yabancı gelebilir, ancak gergin ilişkinizi kurtarabilir veya en azından bir çözüme doğru çalışmanıza yardımcı olabilirse, bu harika bir ilk adımdır.

Adobe Stock

Barış, çatışmanın olmaması değildir. Çatışmayı barışçıl yollarla ele alma yeteneğidir.

-Ronald Reagan

Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.

atılgan akrep 08 Nisan 2018'de Chicago'dan:

"Burada şunu belirtmenin önemli olduğunu düşünüyorum, taviz her zaman ilişkide her iki taraf için %50 vermek değildir. Çoğu zaman, bir taraf bir şeye %100 veriyor, sonra dönüp diğerine %0 veriyor." - Çok akıllıca bir ifade!

İşin püf noktası, her zaman tek "barışçı" olmaktan kaçınmaktır.

Her zaman her şeyi kendi istediği gibi yapmak zorunda olan biriyle birlikteyseniz, muhtemelen narsist bir insanla birliktesinizdir. Bu toksik bir ilişki için yapar. Kendin olamıyorsan mutlu olman imkansız.

Bir kişi asla taviz vermezse (sizin) özel olduğunuzu düşünmez.

"Size sıradan biriymişsiniz gibi davranan birini asla sevmeyin."

- Oscar Wilde

Kadın, Ucuz Amazon Bulgularından En Çarpıcı Gelin Görünümünü Yaratıyor

Düğün maliyetlerinin hızla arttığı ve tasarım gelinliklerin fahiş fiyat etiketleriyle dolu olduğu günümüz dünyasında, Yenilikçi kadın, olasılıklara meydan okumayı ve bulunan uygun fiyatlı ürünleri kullanarak büyüleyici bir gelin görünümü yaratmay...

Devamını oku

İlişki Anlaşmasını Bozan Nedir? Ve Kabul Etmeli Misiniz?

Partneriniz sizi hayal kırıklığına uğratacak şeyler mi yapıyor?Unsplash'ta alevision tarafından fotoğraf. CC0 Lisansı.İlişkilerde Anlaşmayı Bozanlarla İlgili SorunAnlaşmayı bozan, potansiyel bir ilişkiyi hızla sonlandırabilen olumsuz bir özellikti...

Devamını oku

Bir "Durum Gemisi" Nasıl Belirlenir?

Pixabay üzerinden fotoğrafBiriyle bir ilişkiniz var ama ona tam olarak erkek arkadaşınız/kız arkadaşınız diyemiyorsunuz.Aranızdaki o şey, sıradan bağlantılardan daha fazlası, ancak bir ilişkiden daha az. Şimdi bir düşününce, sahip olduklarınızı hi...

Devamını oku