Büyüdükten ve yuvadan çıktıktan sonra bile, ailelerin hayatlarımızı mahvetme konusunda inanılmaz bir kapasiteleri var. Bana göre, bu kapasite en çok yabancılarla olan ilişkilerimizde, yani bir flört ilişkisi, bir nişan, hatta bir evlilikte belirgindir.
Ailenizin, sevgilinizle olan ilişkinizi mahvetmesinin iki yolu vardır. Bu konuda doğrudan olabilirler ve aktif olarak ikinizi ayırmaya çalışabilirler ya da sadece arkalarına yaslanıp kendi işlevsiz modellerine izin verebilirler. bir tek gerçekten bildiğiniz model - başka bir nesilde uyumsuzluk ve mutsuzluk tohumlarını ekin.
İyi haber şu ki, bu taktiklerin her ikisi de sizin açınızdan biraz özen ve öngörü ile biraz azaltılabilir. Ancak bu çözümlerden herhangi birini kullanmaya başlamadan önce kendinize birkaç zor soru sormanız gerekir. gibi sorular"Neden ailem bu kişiyle ilişkimi aktif olarak caydırıyor mu? Tatlım dürüst olmak gerekirse benim için iyi bir eş olamaz mı? İhtiyaçlarımı desteklemiyor ve umursamıyor mu ve ailem bunu anlıyor mu?" Bu soruları dürüstçe yanıtladıktan sonra - kendinize
İlk taktik, açıkçası, partnerinizle durum hakkında sürekli, dürüst iletişim halinde olmaktır. Ailenizle ilgilenmek, çocuklarınızla ilgilenmek gibidir; her zaman birleşik bir cephe sunmanız gerekir. "Kendi içinde bölünmüş bir ev ayakta kalamaz" denir ve bu sizin eviniz, eviniz ve eşiniz ve ikinizin sorumlu olabileceği herhangi bir çocuk söz konusu olduğunda çok doğrudur. Annem kocam Alex'i eş-ebeveyn olarak işe almaya çalıştığında (40 yaşında), bana söyledi - annemi üzdü ve inkar etti. Alex, onun bir koca, bir ortak ve bir eşit olmasını beklediğimi bilerek, annemin arkamdan ona ne yapmaya çalıştığını bilmeseydim ilişkimize ne olacağını hemen hemen anladı. Bu yüzden bana söyledi ve sonuç olarak konunun aramızı açma şansı hiç olmadı.
Büyük aile bombalarını dağıtmanın bir başka yolu, hayatınızın mümkün olduğu kadar azını sevgiliniz ve ailenizle aynı odada geçirmektir. Aileniz ve eşinizin ailesi arasında büyük tatilleri bölün - bu sadece adil. Başka bir korkunç Noel yemeğini strese sokmak yerine, sadece ikiniz için bir B&B'de romantik bir kaçamak düşünün. Gerçekten o kadar kötüyse, hareket et. Birçok yetişkin oğul veya kız, toksik ailelerinden uzaklaşmak için ülkenin yarısını (veya daha fazlasını) taşıdı.
Ebeveynlerinizin ve kardeşlerinizin nasıl ve ne zaman ziyaret edebileceği konusunda sınırlar ve kurallar belirleyin ve onlara bağlı kal. Anneniz, büyükanneniz veya teyzenizin canları canı istediğinde evinize girme gibi bir alışkanlığı varsa, bu romantik bir akşam yemeği ve masaj planlarınızı alt üst edebilir! Yeterince kesinti veya potansiyel kesinti göz önüne alındığında, ikiniz de birbirinize karşı özellikle romantik hissetmeyebilirsiniz ve bu ilişkinizi mahveder! Ön kapınızda çok özgür olan aile üyelerine, önce aramaları gerektiğini ve her zaman istedikleri veya olmanızı bekledikleri zaman evde olmayabileceğinizi söyleyin! Müdahaleci aile üyesinin anahtarı yoksa, kapıyı kilitlemeye başlayın. Anahtarları varsa, kilitleri değiştirin. Arayanın kimliğini alın, böylece akşam yemeğine otururken anneniz ararsa, not edip onu geri arayabilirsiniz. sizin kolaylık. Sen bir yetişkinsin Bu senin evin. Öyle davran.
Siz ve sevgiliniz arasında her anlaşmazlık olduğunda, yüz yüze veya telefonda ailenize ağlayarak koşmayın. Her şeyden önce, o sana vurmadığı sürece bu aileni ilgilendirmez. özellikle eğer çocuklarınız varsa. Bu aşırı bir durum değilse, onları bunun dışında tutun. Partnerinizi zaten sevmiyorlarsa, bu onlara sadece mühimmat verecektir. Partnerinizden hoşlanırlarsa, kavga sırasında yaptığı tüm olumsuz şeyleri duymak fikirlerini değiştirebilir!
Ayrıca, sevgilinizin yardım için dışarıdakilere koştuğunuz için ihanete uğramış hissetmesi sık görülen bir durumdur ve sevgilisini paylaşmaktan vazgeçmeyi seçebilir. ya da gelecekte sana karşı olan dürüst duyguları, çünkü muhtemelen ilk başta onları ailene azarlayacaksın. fırsat. İhanet ve güven eksikliği bir ilişkiyi mahvetme eğilimindedir. Bunun senin başına gelmesine izin verme.
Ayrıca, yapılacak çok olgun bir şey değil ve eğer "çok gençsin" diye tartışıyorlarsa, ailenize ikinizi ayırmaya çalışması için ihtiyaç duyduğu fazladan mühimmatı verebilir. ya da böyle bir şey.
Benim durumumda, ailemin aktif olarak ilişkimi bitirmeye çalışmasından ziyade, yetiştirildiğim işlev bozukluklarıyla savaşmakta daha çok zorlanıyorum. Kocam Alex ile her gün etkileşime girdiğim, ailemin kötü bir evlilik örneğiyle mücadele ediyorum. Annem, daha önce de bahsettiğim gibi, babamı ve yoluna çıkan herkesi sürekli olarak küçümseyen, dışlayan, mikro-yöneten veya görmezden gelen usta bir kontrol manyağıdır. Babam, annemle onu durdurmak için iki büyük terapi seansından sonra ve evden taşınmaya teşebbüs ettikten sonra, ayağa kalktı ve şimdi ondan kaçmak için demansa kaymasına izin veriyor (annem bunu inkar ediyor, ama bu başka bir hikaye).
Ama büyürken, her gün gördüğüm şey buydu. Bu normal olduğunu düşündüğüm şeydi. Bana göre "tamam" idi. Şey, on üç yaşındayken sorun yoktu, şimdi de iyi değil. Alex'in benim için yaptığı küçük şeyleri takdir ettiğimi bilmesini sağlamak için her gün bilinçli olarak mücadele ediyorum, bana bir şey getirdiğinde "teşekkür ederim" demek kadar küçük bir şey bile. bir bardak süt veya bulaşık makinesini doldurur - annemin ziyaret ettiğimiz nadir durumlarda babam veya benim için yapmadığını gördüğüm ve tekrar gördüğüm bir şey onlara. Ailemin zehirli bir ilişki modeli, daha Alex ile tanışmadan önce, ben gençken ve annemin davranışlarının zarar verici etkilerinden habersizken, evliliklerimden birini mahvetmişti. Artık daha yaşlıyım ve umarım daha akıllıyım ve annemin örneğini başka bir ilişkiyi mahvetmemek için çok çalışıyorum.
Anne babanız kötü bir evliliğe sahipse (veya evliliğiniz varsa), sizin de aynısını yapmanız gerekecektir. Ve farkında olun, kaç yaşında olursanız olun veya ne kadar uzakta yaşarsanız yaşayın, etki asla tamamen kaybolmaz. Alex ve benim yakın zamanda öğrendiğimiz gibi kısa bir ziyaret bile [bkz. annemin hala içinde yaşayan tüm ilişkiyi yok eden davranış düğmelerine basmak için yeterli olabilir ben mi.
Ailenizin siz ve sevgiliniz üzerinde kullanabileceği aktif veya gizli ilişki yok edici taktikleri kabul etmek zor. Onlara direnmek daha da zor. Sonuçta, bu senin aile buradan bahsediyorum. Sizi büyüten, bisiklete binmeyi öğreten, hasta olduğunuzda veya kabus gördüğünüzde sizi rahatlatan insanlar - belki de onlar yapmadı bunlardan herhangi birini yapın ve bu sorunun bir parçası. Ama ben de dahil olmak üzere birçok insanın hayatında bir gün gelir ve muhtemelen siz de dahil olmak üzere bunu okuduğunuzdan beri, biz menşe ailelerimiz - ebeveynlerimiz, kardeşlerimiz, büyükanne ve büyükbabalarımız ve seçtiğimiz ailelerimiz - eş ve çocuklar. Kimi veya neyi seçeceğinizi söyleyemem ama şunu söyleyeceğim:
Akıllıca seçim.
Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.
Helen 25 Mart 2011'de:
Üniversiteye gidebilmek için yakın zamanda eve geri döndüm. Nişanlım, küçük kız kardeşi bir yıldır yurt dışında okuduğu için engelli annesiyle birlikte olmak için eve taşındı. Bundan önce birlikte yaşıyorduk (ikimiz de 20'li yaşların ortasındayız), ama annesi için bir hemşire, üniversite harçlarım ve kirayı karşılayamadık, bu yüzden eve taşınmak zorunda kaldık. Ailem onu evimde tamamen istenmeyen hissettirdi. Babam ona "işe yaramaz" ve "serseri" diyor, ikisi de doğru değil ve dün babam yediği bir dilim jambon için onu suçlamaya çalıştı. Unutma, jambonlu sandviç yemişti, ama biz dışarıdayken tereyağı ve ekmek almıştı ve yolda biraz almasını istedim.
Engelli bir anneye bakmak zorunda kalması, birlikte vakit geçirmemizi çok zorlaştırıyor ve ailem onu evimde inanılmaz derecede istenmeyen hissettiriyor. İlişkimizi mahvediyor. Ailemle biraz saygı duyma konusunda konuşmayı denedim, ama temel olarak, orası onların evi olduğu için, ona iyi davranmasına izin vermek zorunda olmadıklarını düşünüyorlar. Nişanlım tatlı ve kibar olmak için çok uğraştı ama onlar sadece mantıksız ve kabalar. Bunları önceden biriktirmek yerine taşınmam ve üniversite ücretleri için kredi almam gerekebileceğini düşünmeye başlıyorum. Elbette, uzun vadede bana fazladan on beş bin avroya mal olacak, ama ilişkimi kurtarmanın görebildiğim tek yol bu.
Keşke ailem gerçekten sadece kendilerini incittiklerini anlasalardı, çünkü eğer beni tedavi ederlerse nişanlısı saygısız o zaman gelecekte düğünümüze davet edilmeyecekler veya bizi görmelerine izin verilmeyecek. çocuklar.
Bir oğul kazanmak yerine, bir kızı kaybedecekler.
Üzerinde 13 Kasım 2010'da:
Merhaba, makalenizi okuduktan sonra, katılıyorum, akıllıca seçin. İstismarcı ebeveynlerime kocamı seçtim ve asla arkama bakmadım. Onlara şüphe etme avantajını verirdim, hep babamın "her zaman senin için buradayız" yalanlarına kandım ama komik olan şu ki, onlar hayatımdayken panik tipi ataklar geçirirdim?? ve onlarla konuşmayı bıraktığımdan beri gittiler! Kocam da taciz edici bir geçmişe sahipti ve annesi taciz edici kontrol taktiklerini benim üzerimde denedi! Pekala, onları da bırakmak zorunda kaldık. Aslında buna kanacağımı düşündü! 4 oğlunun hayatını her zaman kontrol altında tutmak zorunda olduğunu fark ettiğim için onu iş üstünde yakaladım, ama çok küfürlü bir şekilde.
Ebeveynlerimizin ikisi de hayatımızı mahvetmeye çalıştı, yapacak daha iyi bir şeyleri olmayan çok işlevsiz insanlar. Kız kardeşlerimin akıl hastalıkları var, erkek kardeşleri ezik ve sarhoş.
Sanırım bizi her şeyin zirvesinde tutan şey birbirimize olan sevgimiz ve ONLAR GİBİ OLMAMA konusundaki saf kararlılığımız! çok komik. Her zaman annemle babam gibi bir ilişki yaşamamak için her şeyi yapacağımı söyledim. Ve stresli bir kariyere sahip olduğu için kocam öfke nöbetleri geçirebileceğinden, çok çalışmak gerekiyor. Yine de gerçekten deniyor.
Sonunda, ebeveynler hayatımıza dahil olan hiçbir şey için kötü niyetli iyiliğimizden rahatladım, çünkü onlar olduğunda, her zaman korkardım. bizi incitmek için bir şeyler yapmaya çalışın (sanırım panik atakların geldiği yer burası) ve alçak ve ikisinin de yaptığına bakın (neden onları kovmamızın nedeni) hayat). Ayrıca bu dersi gençken öğrendiğimize sevindim, daha yaşlı olduğumuzda değil, bu daha zor olurdu. Aileni seçemeyeceğini her zaman hatırlıyorum ama arkadaşlarını ve kimin aileye ihtiyacı olduğunu seçebilirsin. tek yapmak istedikleri, ellerinden geldiğince size zarar vermek olduğunda ve siz sürekli olarak kendinizi geri! Tanrının amacı bu mu? Hayır, kötü niyetli ilişkilerle ilgili TV reklamlarında DÖNGÜYÜ KIRIN diyor! Ve bizim durumumuzda, onu kırmak için döngünün kökünden kurtulmamız gerekiyordu. Acı ama gerçek.
Bazı insanların "ama onlar senin ailen" diye düşünebileceğini biliyorum ve evet, bizim açımızdan çok düşünmemiz gerekti. Ama ailem polise yalan söyledi, hapiste bile bizi ifşa etmeye çalıştı (tümü kötü niyetli düşünce tarzıyla ilgiliydi) ve yavaşla, mahremiyetimize saygı göster dememize rağmen bizi aramayı hiç bırakmadı. Babam saygıyı hak etmediğini söyledi! Sanırım bu yüzden bizi hep döverdi. Artık kurban olmadığımıza göre kendimi süper kadın gibi hissediyorum!
Mitzy 12 Temmuz 2010'da:
Hiç kimse bir şeyden kaçmak için bunamaya giremez. Ya öyledir ya da değildir. Belki de annen onun düşüşüne karşı koymak için çok kontrolcü davranıyor? Eşinizle yaptığınız gibi, diğer ebeveyn genellikle bununla ilk ilgilenen kişidir. Paranoya, pislik ve her türlü "yanlış" etkileşim, çatışmacı olmayı da içerir, bozukluğun bir parçasıdır. Belirtilere bakın. Annene bir ara ver... belki de eşi HİÇBİR ZAMAN gerçekten bir eş olmamıştır... ve şimdi yapamıyor ya da yapmayacak. Büyük ihtimalle yapamaz. Annenizin neyle uğraştığını anlamamış olabilirsiniz. "Anne" olduğumu biliyorum ve kocamın yaşlandıkça zor davranışları bizi ve ailemizi parçalıyor. Hiç kimse böyle bir cehennemi "icat edemez" ya da istemez. Acı çeken üzerinde bir "kurban" kompleksi, belki de babanız? aynı zamanda bunama semptomlarının bir parçasıdır...tüm zamanını "hiçbir şeyin" kendisinde sorun olmadığını, ancak saldırı altında olduğunu kanıtlamaya çalışarak geçirecektir...belki onların "sorunlarını" ele almanız yanlıştır. Her zaman sınırda "istismarcı" olmuş olabilir ve şimdi bu hastalığa sahip olduğu için daha da fazla.
hannah 27 Mart 2010'da:
Ailem BÜYÜK kontrol manyağı, bu yüzden onların ve kız kardeşlerimin partnerimi (3 yıllık) ayırmaya çalışmaları şaşırtıcı değil. İlk günden beri onlardan çok fazla saçmalık duydum - ve asla bitmiyor! Ne kadar istesen de vazgeçmiyorlar. Onunla mutlu olduğumu görebilirler ama umurlarında değil. Hayatında bana hiç vurmadı, bana bağırmadı, uyuşturucu kullanmadı ya da sigara içmedi ve bana prensesmişim gibi davranmaktan başka bir şey yapmadı. Ama ailem ondan hoşlanmıyor çünkü onlar için yeterince iyi görünmüyor. Sadece arkadaşlarına gösteriş yapacak zengin bir Calven Klein modeli istiyorlar.
Bu adil değil, değil mi? İlişkinin nasıl yürüyeceğine dahil olan iki kişiden başka kimse karar vermemelidir. Partnerimizle vakit geçirmek (ve potansiyel olarak hayatımızın geri kalanını) geçirmek zorunda olan biziz. Onlarla konuşması ve günün sonunda eve gelmesi gereken bizleriz - ebeveynlerimiz değil.
Bırak hayatımı nasıl istersem öyle yaşayayım! Bir zamanlar benim yaşımda olduklarını ve hayatlarını istedikleri gibi yaşamaları gerektiğini hatırlamalılar, ben neden yapamıyorum?
Tatlılık 04 Eylül 2009'da:
Bunu bulduğuma sevindim, çünkü bf ailemle sorunlarım var. Çoğunlukla kuzenleri ona iyi olmadığımı ve yanında başka kızlar bulması gerektiğini söylemeye çalışır. Ama onlardan farklı olduğu için memnunum. Sadece bu değil, onu hücrede arayamıyorum çünkü bana teslim oluyorlar ve aradığımı pek söylemiyorlar. Bu konuda sorunlarımız var ve onlar yüzünden birçok şey var. Kuzenleri, kızlarla uğraşmayı veya onlarla flört etmeyi seven tiplerdir. O da bunu fark ediyor, onların ilişki fikrinden hoşlanmadığına ve bizi birlikte görmekten hoşlanmadığına inanıyor.
Çoğunlukla öyle ve parasını almaya çalışın. Sonunda neredeyse hiçbir şey bırakmazlar. Kuzenleri ve halası yüzünden dışarı çıkamadığımız yer. Bu büyük bir mücadele ama onlardan uzakta bir daire almanın bir yolunu buluyoruz. Bu bize çok yardımcı olabilir. Bu makale için teşekkür ederiz. Aynen böyle devam.
bOrN2pwn 02 Şubat 2009'da:
Viances büyükannemle, onu büyüttüğünden beri bu sorunu yaşıyorum.
Ama bu yaşlı cadı pes etmeyecek. Bizi ayırmak için her yolu deniyor. Bana yeterince iyi olmadığımı, onunla asla ilgilenemeyeceğimi söyleyip duruyor. En iyisine alışmıştır ve hasta ona asla sadece en iyisini sağlayamaz.
Bu gerçekten sinirlerimi bozuyor, keşke ölse, bunun yanlış olduğunu biliyorum. Ama işin komik yanı, kendi çocukları onun onlara yakın olmasını bile istemiyor. Bu çok şey söylüyor. ne yapacağım konusunda fikirlerim tükeniyor
Onu gerçekten seviyorum ama büyükannesinin çok fazla müdahale ettiği hissine kapılıyorum. Ve tüm insanlar gibi, patlamadan ve içindeki tüm o gazabı fark etmeden önce ancak bu kadarını kaldırabilirsin. Ben ve sevgilim sürekli bunu konuşuyoruz. Açıkçası hiçbir şey çalışmıyor.
Herhangi bir 1 bu konuda herhangi bir yardım aldı, bu takdir edilecektir.
bana mail at @
şimdiden teşekkürler
Bianca 13 Haziran 2008'de:
Bu sadece beni gözyaşlarına satın aldı. Partnerim ailem 1. günden beri bizi ayırmaya çalışıyor, şimdi 3 buçuk yıl sonra hala yapıyorlar. Bir buçuk yıl önce kendi evimizi aldık ve beni kabul edeceklerini umarak taşındık ama hala kabul etmediler. Son zamanlarda daha da kötüleşmeye başladılar ve gün içinde evde olmadığım zamanlarda eşimin beynini yıkamak için evime gitmeye başladılar. Şimdi benden çok uzaklaştı ve anın sıcağında birkaç kez bana ölmemi söyledi. artık ne yapacağımı bilmiyorum. Ben o kadar inatçı değildim ki bunu gerçekten okuyacak ve ben değil, onlar olduğunu anlayacaktı.
Tonya 15 Nisan 2008'de:
Bunu çoooooook takdir ediyorum - Ben gerçekten ailemle birlikte yaşıyorum - aslında söylediklerinizle ilgili olabileceğimizi düşünüyorum (lol) Annem bir kontrol manyağı ve babam, kardeşim ve kuzeni hemen yanındalar ve bana taşınmaktan başka seçenek bırakmadılar - TEKRAR - Bir kez bekar bir anne olarak taşındım - unutmayın, zeki, üniversite eğitimli ve birleşik ailemin geliri - ve 6 ay sonra beni takip ettiler - Nişanlanana kadar sorun olmadığını düşündüm - babam kızımı istedi ve onun baba olduğunu düşündü ve annem kontrol etmek istedi ben mi. Zor çünkü onlar sizin "ebeveynleriniz" ama terapistim başlıkları kaldırmamı söyledi - onlar benim ebeveynlerim ama sahip olmayı hayal ettiklerimiz değil - sadece sahip olduklarımız. Onları seviyorum ama yine taşınıyoruz!!! Teşekkürler - Buna ihtiyacım vardı...
alan 08 Ocak 2008'de:
Hay orada duvar, aynı şekilde hissediyorum, sevgilim bana asla sarılmadı ama kızı her şekilde orada ve aramıza giriyor, gf'm onunla değilken, şimdi duvara çarpıyoruz, o geri döndüğüne göre biz bile değiliz konuşuyorum onu çok seviyorum ama birbirimize kötü şeyler söylüyoruz ve yapıyoruz o kadar kötüydü ki 6 haftalığına ayrıldık sonra geri döndük birbirimizin hakkında ne hissettiğimizi konuşurken sonra tekrar geri döndü, jen yüzüme yumruk atarken ve bana bir bıçak çekerken onunla bir daha asla işi olmayacağını söylediğinde hayal kırıklığına uğradım ne yapacağım uzaklaşırım ya da almaya çalışırım geri dön
şımarık 05 Ocak 2008'de:
erkek arkadaşımı aldatmıştım. Ona anlattım ve işleri yoluna koymaya çalıştık. kardeşi konuşmamıza kulak misafiri oldu ve o zamandan beri bizi ayırmak için çok uğraştı. bir gün boom ve ağabeyi evime geldi ve ağabeyi çok saygısızca davrandı. erkek kardeşi arkamızdan diğer kadınlara boo numaramı veriyordu. kardeşi üzerimde daha fazla pislik bulmak için çok uğraştı. Sanırım boo'ma tekrar aldattığımı söyledi. İşin komik yanı, beni sadece birlikte çalıştığım bir adamla konuşurken gördü. peki, kardeş şimdi başarılı. yeni ayrıldık. eski sevgilim hala beni sevdiğini ve benimle olmak istediğini söylüyor. artık ne yapacağımı bilmiyorum. Ona hala aşığım ama çok fazla dış müdahalemiz oldu.
veronika 16 Ağustos 2007'de NY'dan:
Harika Merkez!
Kocam senin geldiğin yerden geliyor, Rhom. Ama bence o (ve sizin!) ailelerinizin işlevsiz ve yanlış olduğunu bilmeniz harika. Bunun farkında olmak, üstesinden gelmenin tek yoludur.
