İlişkinizin Tamamlanmadığının 5 İşareti

Sağlık, zindelik, sosyal konular ve ilişkiler konusunda tutkuluyum. İlişkilendirilebilir içerik ve sağlam tavsiyeler sunuyorum.

Başlangıçta ihtiyacınız olan tek şey aşk, cazibe ve eğlence gibi şeyler serpiştirilmiş gibi görünüyor. Mükemmel bir ilişki tarifi.. .olana kadar.

Bir İlişki Koçu olarak, çeşitli sorunlar gördüm. Hiçbir sorun diğerinden daha kötü değildir, çünkü her şey her iki ortağın da üzerinde çalışmak isteyip istememesine bağlıdır.

Çiftlerin hile ve iflas yoluyla başarılı bir şekilde çalıştıklarını gördüm, ancak sorunların ve uyarıların çoğu Burada listelediğim işaretler belirsiz görünüyor, sonunda sevginin ve karşılıklılığın yavaş sona ermesine yol açıyor. ortaklık.

Çiftler, tam olarak neyin yanlış gittiğini saptamakta zorluk çekiyorlar çünkü radarın altında uçma eğiliminde olan bu ilişki katillerinin birçoğunun bir kombinasyonu.

1, İkiniz de Artık Çaba Göstermiyorsunuz

Bir ortak yardım için bana geldiğinde ve diğeri daha az ilgilendiğinde veya yatırım yaptığında bu büyük bir uyarı işaretidir. Her iki ortağın da biraz çaba göstermeye istekli olup olmadığına bağlı olarak ilişkinin nasıl adil olacağını neredeyse yüksek doğrulukla tahmin edebilirim.

Altı aydan daha uzun bir ilişkiniz varsa, artık ilişkilerin "çalışma" ve sağlıklı bir miktar alışveriş gerektirdiğini biliyorsunuz. Kesin bir uyarı işareti, bir partnerin inancı, eğer iyi bir çiftlerse, bunun işe yaramaması gerektiğidir.

Bununla birlikte, sağlıklı ilişkilerde her bir ortak tipik olarak, zaman zaman değişebilen çeşitli miktarlarda çaba gösterecektir. Genel olarak amaç, her iki ortak için de ilişki memnuniyetini koruyan birleşik bir çabadır.

Çaba, şefkat başlatmayı ve göstermeyi, duygularıyla nazikçe yüzleşmeyi veya paylaşmayı, açık konuşmayı ve olgun iletişimi içerir, artı bir çift olarak kaliteli zaman geçirmek, birbirlerini öğrenmeye devam etmek, birbirini desteklemek, evdeki görevleri paylaşmak ve ev işlerine yardım etmek. çocuklar.

Bir partnerin "bu onun işi" dediğini duyduğumda siniyorum. Bazı çabalar doğal olarak gelir ve diğer çabalar çift arasındaki iletişim yoluyla kararlaştırılır. İlişkide, yalnızca bir partnerin "işi" olması gereken hiçbir şey yoktur.

Bir ortağın iş yerinde bir terfi veya büyük bir proje için hazır olabileceği ve diğerinin eş, akşam yemekleri hazırlayacak ve fazladan ev işi yapacak, böylece kişi o an için kariyerine odaklanabilecektir. olmak.

Başka bir çaba biçimi, yargılamadan açık olma, önyargısız dürüstlük gibi duygusal zekadır. eleştiri, diğerinin zorluklar hakkında açılması için bir alan yaratmak, duygularını kabul etmek.

Bazen bir eşin tabağında çok şey olacak ve diğeri bir çift olarak kaliteli zaman bulmak için daha fazla çaba gösterecek veya eşlerinin bireysel çabalarına ilgilerini göstermek veya ev işlerini ve onların destek.

İlişkiler lineer değildir, yani bizler hala birer bireyiz ve hayatın iniş çıkışlarını farklı şekilde deneyimliyoruz, ancak umarım birlikte.

Umarım eşiniz, birlikte hayatınızdaki sürekli düşüklerin kaynağı değildir.

Çabadaki büyük dengesizlikler birçok sorunun kaynağıdır.

Tartışmalar, kargaşa ve küskünlük, partnerlerden biri daha fazla çaba sarf ettiğini hissettiğinde ortaya çıkar, çoğu zaman veya bir ortak diğer ortağın fazladan çaba göstermesine neden olur.

Belki de çaba dengesizliği, bir partnerin başlangıçtan itibaren çabanın çoğuna katkıda bulunduğu ilişki içinde uzun süreli bir kalıptır (insanları memnun edenler, bağımlılar, vb.).

Vericiler Alanları Çeker!

Daha cömert olan eşin sonunda bu kalıbın işlevsizliğini fark ettiğini ve daha fazla çaba göstermeyi bıraktığını varsayalım. Anlayabilecekleri şey, eşlerinin hiçbir zaman gerçekten fazla çaba sarf etmemiş olmalarıdır.

Çabada eşit olmayan kaymaların meydana geldiği bir başka zaman, bir çiftin çocuğu olduğu zamandır. Bu tipik bir durumdur ve birçok çift, ihtiyaçlarını ve isteklerini ileterek ve aileleri için işe yarayan rollere öncelik vererek bundan kurtulur.

Herhangi bir zamanda, bir ortak "ağırlığını çekmiyor" gibi görünebilir. Adil ve nesnel olarak dikkate alınması gereken en önemli şey, çaba eksikliğinin bir kalıp, aşama veya sadece kısa vadeli durum haline gelip gelmediğidir. Çaba eksikliği, aynı zamanda, birbirlerinin istek ve ihtiyaçları için destek eksikliğini de yansıtır.

Bazen, diğer kişi daha fazla çaba harcayana kadar bir eşin çabayı keseceği durumlarda puan tutma gerçekleşebilir. Bu, hemen hemen her zaman mutsuz bir anlaşmaya yol açan şu-bunun için bir değiş tokuştur.

Çoğu eşit olmayan çaba modeli, gücenmiş partnerin küskünlüğüne yol açar; küskünlük ve suçlama birikir ve bir çift olarak bundan kurtulmak zordur. Sevilip sevilmediği veya partnerinin çaba ve desteğine layık olup olmadığı konusunda içsel bir utanç da mevcut olabilir.

Kendini değerli veya sevilesi hissetmemek, o kişinin sevildiğini hissetmek için payına düşenden daha fazlasını ortaya koymasına neden olabilir, ancak bu ilişki için felaket olabilir.

Birinin çabanın çoğunu yapmaktan vazgeçmesi yıllar alabilir çünkü korkuları, eğer yaparlarsa, o zaman ilişki parlayacak. Her iki partner de ilişkiyi sürdürmek için yeterli çabayı göstermediğinde, "ayrışma" olarak adlandırılan şey haline gelebilir.

İlişki hakkında bir kayıtsızlık duygusu var. Her birey, partnerini düşünmek yerine ihtiyaç ve isteklerini daha fazla önemser ve önceliklendirir. Aniden bir çift kendilerini bir yol ayrımında bulur. İlişki çabaya değmez gibi görünüyor.

Bu iki şekilde ortaya çıkabilir:

1. Her insan kendi işini yapıyor, hayatlarının giderek daha azını birlikte paylaşıyor. Bu, fiziksel olarak kapanma (daha az yakınlık) ve duygusal olarak kapanma (düşüncelerin, duyguların ve ilgi alanlarının daha az paylaşımı) olabilir.
2. Destek eksikliği. Yukarıda açıkladığım gibi, ilişkiler vermek ve almaktır. Bu kalıp sona ererse, o zaman bir ilişkiye daha az benziyor. İnsanlar çabalarının karşılığını artık alamayınca kayıtsız hale gelirler - buna herhangi bir şey katmak için hiçbir istek ya da istek yoktur.

Psikologlar, çaba eksikliğinin tembellikten kaynaklanmadığını bulmuşlardır. Araştırmalar, motivasyon ve çabanın değer verdiğimiz şeylerden geldiğini gösteriyor. Bir şeye değer verirsek çaba gösteririz.

Çaba ve Değerler

Çaba, her bir ortağın ilişki hakkında neye değer verdiğini ve diğerinin nelere değer verdiğini bilmesini gerektirir. Kişi, bu değerleri çeşitli, hatta incelikli, yollar.

Psikologlar, çaba eksikliğinin tembellikten kaynaklanmadığını buldular. Araştırmalar, motivasyon ve çabanın değer verdiğimiz şeylerden geldiğini gösteriyor. Bir şeye değer verirsek çaba gösteririz.

Hedefleri ve değerleri bireyler olarak ve ilişki için iletmek önemlidir. Zamanınız muhtemelen sizin için önemli olana, yani değerlerinize doğru çekilecektir.

Uzun süreli ilişkilerde işler değişir, dolayısıyla değerler de değişir—çocuklar tanıştıktan sonra karmaya veya iş değişikliklerine veya sağlık sorunlarına (depresyon birinin bir iş yapmasını zorlaştırabilir) çaba göstermek).

Partnerinize ilişkide neye değer verdiklerini sorun; "çift hedefleri" nelerdir. İlişki hakkında neye değer verdiğinizi yeniden değerlendirin (buna değer mi? Önemli olan nedir?). Özellikle her biriniz farklı şeylere değer veriyorsanız veya paylaşılan değerleriniz yıllar içinde büyük ölçüde değiştiyse, çaba eksikliğinin nedenleri ortaya çıkabilir.

Her ortağın değerleri ilişkide temsil edilmelidir ve bu, çabayı daha doğal hale getirir.

Tamam, öyleyse hangi ilişki bir Hallmark kartına benziyor?

Fark ettim ki, bazı ilişkilerde kendimi kart koridorunda çok uzun süre uğraşırken bulurdum. ilişkinin güzelliği ve iyiliği hakkında ne kadar yalan söyleyebileceğimi ve hala birlikte yaşayabileceğimi düşünmek kendim.

Kart alışverişinin yılda 4 kez (Sevgililer Günü, Doğum Günü, Noel, Yıldönümü) gibi olduğunu fark ettiyseniz, eşinizin kartlarda listelenen çok az özellik olduğunu, varsa da çok az olduğunu size acı bir şekilde hatırlatın. Ya da ilişkinizin kağıt takdirinin şiirsel bir tasviri için çok işlevsiz olduğunu.

Kart alışverişi, ilişkimizi ve partnerimizi nasıl gördüğümüz konusunda bir hakikat anı olabilir. Kendinizi kısa ve tatlı bir şeye yapışan genel kartlar seçerken bulabilirsiniz.

Her halükarda, zorlu kart alışverişi gezileri, kronik olarak mutsuz bir ilişkiye veya onlarla mutlu olmak için ihtiyaç duyduğunuz birçok niteliğe sahip olmayan bir partnere işaret edebilir.

3. Partnerinizle Bir Gelecek Hayal Edemezsiniz.. .veya Gelecek Kasvetli Görünüyor

NS gelecek bir ilişkide, bir işteki sonuç gibidir. Çabalarınız ve yatırımınız buna değecek mi? Denge var mı? Nihai sonuç nedir? Bundan 5 yıl sonra daha iyi bir gelecek için şimdi ne yapabilirsiniz.. .15 yıl sonra mı?

Bu gidişata devam edemeyeceğinizi düşünüyorsanız ve asla değişmeyecek gibi görünüyorsa, gelecek muhtemelen kasvetli görünüyor. İlişkilerin iniş ve çıkışları olduğunu zaten tartışmıştık, ancak bir "düşüş" ne kadar sürmeli?

İlişkilerdeki düşük noktalar sırasında, en azından bir parça umuda sahip olmanız gerekir. "Aynı sayfada" olmayan çiftler gördüm ama bazı çiftler birlikte aynı kitapta bile değiller!

İlişkide dört gözle bekleyeceğiniz veya hatta kurtarabileceğiniz bir şey olduğunu hissetmiyorsanız, daha iyi bir gelecek hayal etmek zordur.

Çiftlerime sorduğum bazı sorular:

• İlişki hedefleriniz var mı? Partnerinizin ilişki hedefleri var mı?
• İdeal geleceğinizi hayal edin...eşiniz bunun bir parçası mı? Nasıl bir rol oynuyorlar?
• Şimdi kafamızdaki resimler geleceğimiz hakkında çok şey anlatıyor.

Kısa bir görselleştirme:

Eğer yardımı olacaksa, bunu iki yoldan oluşan bir görüntü olarak düşünebilirsiniz: Biri eşinizle birlikte. Biri onsuz.

Sessizce oturun, sakince gözlerinizi kapatın ve iki yol hayal edin. İkisinden birini seçmekte ve hatta ikisini de denemekte özgürsünüz.

İlk yol, eşiniz olmadan bir gelecek. Nasıl olurdu? Nasıl hissederdin? Partneriniz olmadan hayatın ne farkı var? Bunu herhangi bir şekilde hissedin.

Birkaç derin nefes alın, zihninizi boşaltın ve şimdi diğer yolu seçtiğinizi hayal edin... partnerinizle rastgele bir gelecek. Onlarla bir gelecek hayal edebiliyorsan, her ne ortaya çıkarsa çıksın. Bu nasıl bir şey? Nasıl hissediyorsun? Ne yapıyorsun ya da yapmıyorsun? Bunu anlayın.

Partnerinizle bir gelecek hayal etmek hala zor mu?

Hayal ettiğiniz geleceği gerçekten düşünmenin yanı sıra, partnerinizin sizi başarmaktan alıkoyduğunu düşündüğünüz her şeyi not edin. Bunlar aynı zamanda kendinizi uzak tutabileceğiniz şeyler mi?

Suçlama ilişkilerde kolay ve yaygındır. Eşiniz olmadan hayat daha iyi görünüyorsa (çim her zaman daha yeşildir) o zaman neden böyle? Sizi ideal geleceğinizden alıkoyan siz misiniz yoksa eşiniz mi?

Hayal ettiğiniz hayata sahip olamadığınız için partnerinizi suçlamak kolaydır, o yüzden kendi hayatınızı gözden geçirin. geleceğiniz hakkında elde ettiğiniz görüntüleri değerlendirin ve neden veya neden olmasın, sizin için daha iyi veya daha kötü olduğuna karar verin ortak?

4. Vakıf Çöküyor

Bazen ilişkilerde geri dönüşü olmayan bir nokta gelir. Bir ilişkiyi oluşturan temel nitelikler derinden zarar görmüştür.

Çiftler/Evlilik danışmanlığı, problem çözme becerilerini geliştirebilir ve iyiyi yeniden keşfetmenize yardımcı olabilir. birbirleriyle ve ilişkiyle ilgili şeyler, ancak temel, iki istekli arasındaki daha derin bir çalışmadır. insanlar.

4 Temel İlişki Niteliği

1. İletişim
2. Güven
3. Destek
4. Saygı duymak

Bunlardan herhangi biri ve özellikle tümü veya çoğu eksik olduğunda, ilişkiyi kurtarmak için daha derin bir çalışma gerekir. Ayrıca ne kadar süredir kayıp olduklarına da bağlı.

Güvenin zaman zaman kaybolabileceğini ve geri kazanılabileceğini anlayın. Saygı bozulabilir ve değişiklikler meydana geldiğinde destek biraz uyum gerektirir, ancak genel olarak ilişkinin sağlığı, temelin ne kadar güçlü olduğuna - ne kadar kolay olduğuna göre belirlenir. onu tekrar dengeye getirmek, bozulduğunda tekrar güvenmenin ne kadar kolay olduğu veya ihtiyaçlarınız hakkında iletişim kurmanın ne kadar kolay olduğu ve birbirinizi ne kadar desteklemeyi ve saygı duymayı ne kadar arzu ettiğiniz. başka.

Bunlar bir ilişkinin tek ilkesi değildir, ancak diğer temel yönlerin bu dört temel kategoriden birine uyduğunu göreceksiniz.

5. İlişkide Kim Olduğunuzu Sevmiyorsunuz

Herkes değişir, ancak ilişkinizin dışında daha iyi bir insan olsaydınız, bu büyük bir kırmızı bayrak olabilir! Başka bir uyarı işareti, ilişkide kendinizi tanımamanızdır. Sizin istekleriniz ve ihtiyaçlarınız partneriniz tarafından bastırıldı.

Partneriniz, kendinizin daha iyi bir versiyonu olmanızı teşvik etmek ve birlikte büyümeyi desteklemek için oradadır. Onların ihtiyaçları ve istekleri sizinkinden daha öncelikli görünüyorsa, kendi ilişkinizden dışlanmış hissedebilirsiniz.

Öte yandan, eşiniz içinizdeki en kötüyü ortaya çıkarıyorsa, ciddi bir ilişki değerlendirmesi yapmanın zamanı gelmiştir.

Partnerinizin yanındayken nasıl hissettiğinizi ve enerjinizin nasıl olduğunu kontrol edin. Daha mı negatifsin? Yumurta kabuğu üzerinde mi yürüyorsun? Partnerinizden daha çok başkalarının yanında mı yoksa kendi başınıza mı?

Birinin yanında nasıl hissettiğimizin, muhtemelen bizim hakkımızda nasıl hissettiğinin bir göstergesi olduğunu söyleyen Dr. Phil McGraw'dı.

Kalmalı mıyım yoksa gitmeli miyim?

Bu uyarı işaretlerine sahip çoğu çift "kalmak için çok kötü ve ayrılmak için çok iyi" evrededir. Daha önce de belirtildiği gibi, hayat öngörülemeyen iniş çıkışlarla doludur, ancak ilişkiler çok öngörülebilir kalıplarla doludur!

İlişkide tutarlı olan ve kalıcı olan nedir? Bu, olumsuz ve olumlu kalıplara bakarak ilişkimizin genel olarak tatmin edici olup olmadığını keşfetmenizi ve belirlemenizi kolaylaştırır.

İlişki Testi Yap

• İlişkimi Test Et - E&P İlişki Testi
  E&P İlişki Testi, romantik ilişkilerde olduğu kadar romantik partner(ler)inizin de davranış ve kalıplarını belirlemenize ve anlamanıza yardımcı olacaktır.

Devika Primic 10 Şubat 2021'de Dubrovnik, Hırvatistan'dan:

izettl Bir partner her şeyi kendi istediği gibi gördüğünde bencil olduğunda ilişkiler karmaşıklaşır. Kötü bir ilişki sizi mutsuz eder ve yaşamaya değmez. Bu işaretler yaygındır ve iyi bir ilişkiye sahip olmak için değiştirilmelidir.

Lizett (yazar) 06 Şubat 2021'de The Great Northwest'ten:

Bunu sevdim! Amaç bir hücre eşi değil, bir ruh eşine sahip olmaktır.

atılgan akrep 31 Ocak 2021'de Chicago'dan:

Ses tavsiyesi.

Onlar yanınızda değilken daha mutluysanız, bu kesin bir işarettir.

Amaç hücre arkadaşı değil "ruh eşi" olmaktır.

Kimse kimseyle "sıkışmış" değil. Acı çekmek isteğe bağlıdır.

Lizett (yazar) 30 Ocak 2021'de The Great Northwest'ten:

@Umesh Chandra Bhatt

Nazik yorumunuz için teşekkür ederiz!

Lizett (yazar) 30 Ocak 2021'de The Great Northwest'ten:

@Oscar Jones

Okuduğunuz için teşekkürler! Ha! Evet, umarım bu daha sonra birçok insanı beladan kurtarır. Bir noktada, birçok evlilik bu olumsuz kalıplardan birkaçına düşer ve bu talihsiz bir durumdur, ancak bu aynı zamanda İKİSİNİN bu konuda ne kadar çalışmaya istekli olduklarına da bağlıdır.

Oscar Jones 30 Ocak 2021'de Alabama, Monroeville'den:

Tanrım, koca bir evlilik karşılaşması yaptın.. Birine çok para kazandıracaksınız, çünkü tek yapmaları gereken bunu okumak ve o zaman bilecekler..

Umesh Chandra Bhatt 30 Ocak 2021'de Kharghar, Navi Mumbai, Hindistan'dan:

Güzel sunulmuş.