10 yılı aşkın süredir engelli ve akıl hastalığı olan kişilerle çalışan Küme B kişilik bozuklukları uzmanıyım.
Ayrılmaya Çalışırken Ama Kayıyorsun...
Bir narsistten ayrılmaya çalışıyorsunuz ve onlarla iletişim kurmamak ya da etkileşime girmemekle harika gidiyorsunuz. Ama sonra pes ettin. Olur. Kimse mükemmel değildir ve buradan çıkmak için ciddi anlamda güçlü bir kalıptan bahsediyoruz. Bazı insanlar, çocukluklarına kadar giden güçlendirilmiş travma bağ kalıpları ile hayatları boyunca bu tür bir durumda olmuştur, bu yüzden bundan ayrılmak hiç de kolay değildir. Birçok insan ayağı kayar ve geriye düşer, bu yüzden kendinizi bu konuda hırpalamamayı unutmamak önemlidir. Sadece sınırlarınızı yeniden belirleyin, temassızlık kuralını yerine koyun ve tekrar deneyin.
Bağlantıyı kesmemek, kendin üzerinde yaptığın tüm işlerin mahvolduğu anlamına da gelmez. Bu, tüm hayatınız boyunca sahip olabileceğiniz, bedeninizin ve zihninizin temelde bağımlı olduğu ve bağımlı olduğu bir kalıptan kurtulmaya çalıştığınız anlamına gelir. Hata yapmak dünyanın sonu değil.
Ancak aynı zamanda kendinizi çok fazla gevşek bırakmamaya da dikkat etmelisiniz. Bağımlılığın sesi çok sinsi. Her şeyi rasyonelleştirebilir ve çok ikna edicidir. Biraz zehrin bile zehir olduğunu hatırlamak önemlidir. Bir sigaradan kanser olmazsın. Bıraktıktan sonra tek bir sigara içmek kanser olmuyor. Sigara içmeye devam ederseniz kanser olursunuz. Burada da aynı prensip var. Bir kayma her şeyin sonu değildir, ancak bir kalıba dönüşen bir kayma olabilir. Bir kayma, bir kaymadır. Bundan daha fazla değil, ama kesinlikle daha az da değil. Olduğu gibi al ve bir dahaki sefere daha iyisini yapmaya çalış. Bunu nasıl yaptın?
- Eh, çoğu zaman insanlar kendilerini savunmasız hissettiklerinde temassızlık kuralını çiğnerler. Bu, sizin özellikle yalnız veya üzgün olduğunuzda veya narsistin özellikle yalnız veya üzgün olduğunu ilettiği zaman olabilir. Bu, kısmen kendi içsel insanlığımız nedeniyle ve kısmen de travma bağı ve bir narsist veya başka bir istismarcı ile ilişkinin parçası olan uyarılma-çentik dinamikleri. Travma geçirmiş ve istismara uğramış insanlar, istismarcının üzgün ve özür dilediği ve her şeyin yeniden aşk gibi hissettirdiği istismardan sonra gelen "iyi duygulara" bağımlı hale gelir. İstismarın durdurulmasından kaynaklanan duygusal ve kimyasal yükselmeye alışkınlar - hatta bağımlısı bile diyebiliriz. Dolayısıyla, bu durumdaki insanların kendilerini savunmasız veya kötü hissettiklerinde, bildikleri şekilde daha iyi hissetmek istemeleri doğaldır. İstismarcı biriyle temas kurmamak, o duygusal roller coaster'da kötü duygulara girmek ve bir daha asla iyi duygulara düşmemek gibidir. Sana ulaşmasına izin vermemeye çalış. Geçici. Zihniniz ve bedeniniz, istismara uğradığınız zaman başa çıkmanın yollarını buldu ve istismar sona erdiği için şimdi başa çıkmanın yollarını bulacaklar. Sadece kendi kendine çalışmasına izin vermelisin. Sabırlı olun ve elinizden geleni yapın öz saygı. Bu, geçici olarak daha iyi hissetmekten daha önemlidir.
- İnsanlar ayrıca kendilerini suçlu hissettikleri için iletişimi keserler. Bunun düzensiz, sefil bir insan olduğunu anlarlar ve onlar için üzülürler. Bunda yanlış bir şey yok. Bu normal. Ama aynı zamanda tehlikelidir. Bu kişiye acıyabilir, ancak kendi pahasına değil. Sebebi ne olursa olsun, öz bakımın bir parçası, incindiğiniz durumlara girmemektir. Bir kişiye acımak, aynı zamanda ona yardım etmek için yapabileceğiniz hiçbir şey olmadığını fark etmek tamamen mümkündür. Narsiste bu şekilde yaklaşılmalıdır. Evet, onlar bir kurban. Evet, bu korkunç bir utanç. Hayır, senin ya da bir başkasının yapabileceği bir şey yok. Bunu hatırlamak son derece önemlidir, çünkü gerçeklerden başka bir şey değildir. Nasıl hissederseniz hissedin, ne derlerse desinler bu insanlara yardım etmek mümkün değil. yardım etmek mümkün değil kimse narsist olsun ya da olmasın bir sorun olduğunu anlamayan veya düzeltmek isteyenler.
- Bazen insanlar korkudan teması keserler. İlişkinin bu sefer gerçekten bitmiş olabileceğini anladıklarında paniğe kapılabilirler. Narsistin artık onları umursamadığı veya narsistin umursayacak yeni bir insan bulacağı korkusu yaşayabilirler. Bu sadece romantik olanlar için değil, her tür ilişki için geçerlidir. İnsanlar narsistin ne yaptığı veya kiminle konuştuğu konusunda aşırı endişelenebilir ve öğrenmek için onlarla iletişime geçebilir. Burada duygularınız hakkında çok dürüst olmak önemlidir, çünkü bu tür şeyler aslında narsisti kontrol etme girişimidir, ki bu onların sizi kontrol etmeye çalışması kadar yanlıştır. Diğer insanları kontrol edemeyiz. Sadece istemek sağlıklı değil, yapmak da mümkün değil.
İnsanlar ne yapmak istiyorlarsa onu yapacaklar ve işin sonu bu. Sadece kontrol edemediğimiz şeyler hakkında endişelenerek kendimizi strese sokarız ve diğer insanlar kontrol edemeyeceğimiz "şeyler"dir. Bazen insanlar sevmediğimiz veya bizi inciten şeyler yaparlar. Yapabileceğimiz tek şey durumdan çıkmak, öğrenmek ve devam etmek. Hiç kimse bir başkasını değiştiremez, kontrol edemez ve kimsenin denemeye hakkı yoktur. Sen yapmak Birisi belirli bir şekilde hareket edecekse veya belirli şeyleri yapacaksa, siz olmayacağınızı söyleme hakkına sahipsiniz. çevrelerinde çünkü bunu hayatında istemiyorsun, ama bu konuda bir şey yapmak isteyip istemedikleri onlara kalmış ya da değil. Eğer yapmazlarsa, o zaman devam etmelisin.
Hile Dahil Olduğunda
Aldatma gibi temel bir sorunun olduğu birçok ilişki vardır. Eşlerden biri sürekli aldatıyor ve tabii ki diğeri bundan hoşlanmıyor. Acı verici. Bu saygısızlık. Ancak, her ne sebeple olursa olsun sadık olamayan bu kişiyle olan ilişkisini bitirmek yerine, sadık eş tartışır, kavga eder ve aldatan değişiminde ısrar eder. Sadık eş, aldatan eşin hareketlerini ve günlük yaşamını kontrol ederek aldatmasını engellemeye çalışır. Bu, duygusal açıdan anlaşılabilir olabilir, ancak hiç sağlıklı değil. Olaya karışan çocuklar için kötü ve herkesi incitiyor. Çok fazla insanın bir başkasının nasıl olduğuyla ilgili bir sorunu var ama ilişkiyi bitirmek yerine, kalın ve kişinin olmasını istediği kişi veya şey olmadığından şikayet edin veya kişiyi kontrol etmeye çalışın ve Kuvvet değiştirmeleri. Elbette birçok şey halledilebilir ve birçok evlilik aldatma gibi şeylerden kurtuldu ve güçlendi. Ancak, memnun olmadığınız ya da incitici bir davranış ya da etkileşim örüntüsü varsa ve küfürlü, ilişkide kalmak ve diğer kişinin değişmesinde ısrar etmek sağlıklı değil veya üretken. Neredeyse hiç çalışmıyor. Durumu ya olduğu gibi kabul edebilirsin ya da edemezsin çünkü - ve bunu duymak kolay olmayabilir - insanların değişmesi gerekmiyor. Eşleri, çocukları, anneleri, babaları ya da başka biri için değişmek zorunda değiller ve çoğu da değişmeyecek. Olmak istedikleri kadar korkunç, sinsi, yanlış ve istismarcı olabilirler - ve çoğu öyle olacaktır. Ama buna katlanmak zorunda değilsin.
Narsiste "Hayır" demek
Temassızlık bundan ibaret değil. Buna katlanmak değil. Bu senin ayağa kalkıp "Artık buna katlanmayacağım" deme şeklin. Hiçbir temas sonlu değildir. Bu bir ceza değil. Sonu yok. Bu kişiyle olan ilişkinizin kesilmesi, çünkü davranışlarına müsamaha göstereceğiniz biri olmadığını gösterdiler. Bu kişiye değer verdiğiniz için ve ilişkinin bağımlılık yapıcı, bağımlı doğası nedeniyle hiç iletişim kurmamak zor olabilir.
Narsistle iletişim kurma dürtüsü hissediyorsanız, duygularınızı yazmanız yardımcı olabilir. Bu size narsisti dahil etmeden onları ifade etmenin bir yolunu sunar. Bu duyguların ortaya çıkması ve ele alınması gerekiyor, öylece yok olmayacaklar. Bu yüzden onları bir yere yazın. Belki kişiye bir mektup yazın ama ona vermeyin. Belki de sana nasıl zarar verdiklerini kendine hatırlatan bir liste yapabilirsin. Bu hem bu travmaları işlemenize yardımcı olur hem de onlardan neden uzak durduğunuzu iyi bir şekilde hatırlatır. Bazı insanlar, bu kişiyle neden iletişim kurmamaları gerektiğini kendilerine hatırlatmak için böyle makaleler okuduklarını söylüyor. Bu duyguyu pes etmeden egzersiz yapmak için yapabileceğiniz şeyler var. Ayrıca çeşitli şekillerde dikkatinizi dağıtabilirsiniz. Koşuya çıkabilir, köpeğinizi gezdirebilir, video oyunları oynayabilir, televizyonda neler olduğunu görebilir veya biriyle takılabilirsin. Önemli olan, duygularınızı olduğu gibi kabul etmek ve narsisti dahil etmeden kendilerinin çalışmasına izin vermektir. Çevrenizde sizi bile anlayamayan biriyle kendi duygularınız üzerinde çalışamazsınız. Sahip olmak duygular. Olacak olan tek şey her zaman olandır: Duygularınız görmezden gelinecek ve mutsuz olacaksınız. Hiçbir temas bu kalıbı kırmakla ilgili değildir, o yüzden orada kalın!
Narsist Ne Yapacak?
Bu makalenin, temassızlık kuralını çiğnediğinizde narsistin nasıl tepki vereceğinden bahsetmediğini fark edebilirsiniz. Bunun nedeni, açıkçası, önemli değil. Burada önemli olan narsiste odaklanmak değil. Dikkat çekmeye her zaman nasıl tepki veriyorlarsa öyle tepki verecekler. Orada yeni bir bilgi yok. Önemli olan nasıl hissettiğiniz ve buna nasıl tepki verdiğinizdir. Temassızlık kuralını eski haline getirdiğinizde dikkatinizi çekmek için çabalarını hızlandırabilirler, ancak bu da gerçek bir haber değil. Bir narsistle uğraştıysanız, bunu zaten biliyorsunuzdur. Anlamak daha önemli sizin duygular. Narsistin bir kez olsun kendi duyguları için endişelenmesine izin verin.
Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.
rüya suyu 15 Ocak 2020'de:
12 yıllık evliyim ve duygusal, finansal ve fiziksel istismara uğradım. İkinci çocuğumuza 4 aylık hamileyken kocam aldattı. Bana olan hislerini ne kadar çabuk söndürdü, bu beni meraklandırdı ve google'da arama yapınca onun bir narsisist olduğunu anladım... onca yıl boyunca aşk bombalamaları ve değersizleştirmeler mantıklı geldi. Şimdi 5 ay ayrı kaldım, gerçekten mutlu ve huzurluyum. Okumak ve tavsiye almak çok yardımcı oldu. Hiçbir temas kuralı oğlumuz için çalışmıyor, ancak sınırlı bir temas var ve sadece atom küresi gibi iş dünyasında konuşuyorum. Duygu ve malzeme yok. Her gün iyileşiyorum ve hayatıma devam etmek için daha fazla güçleniyorum. Gerçekten gerçek aşkla dolu bir hayatı hak ediyoruz.
Paulo Apolloni 13 Kasım 2018'de:
Şu an bunu yaşıyorum ve acı çekiyorum...
Ancak bu gece daha iyi hissediyorum çünkü aşık olduğum kişinin var olmadığını yeni fark ettim!
Evet, bu kadınla tanıştım ve hemen eşleştik!
Aynı şeylerden hoşlandık, aynı dünya vizyonuna ve mümkün olan her şeye sahibiz. Hayatım boyunca aradığım kadını hiç ummadığım bir anda bulduğuma inanamıyordum! İşte oradaydı! Uzun süre değil ama...
Kim olduğunu açıklaması sadece birkaç gün sürdü, yaptığım her şeyi eleştirmeye başladı. Yediğim yemekten giyinme şeklime ve işimi halletme şeklime kadar.
Aramalarıma veya kısa mesajlarıma cevap vermek için her zaman çok meşguldü.
Beni deli etti. Başka bir adamla görüştüğünü öğrenmem uzun sürmedi ve gördüğünde beni her zaman içeri aldı. onunla bir kelime kavgası yapma koşulu, bu yüzden cevap vermek zorunda olmaması doğaldı. aramalar...
Onu birkaç gündür görmedim, büyük bir kavga ettik çünkü benden para çaldığını öğrendim (ki açıkçası inkar etti) bu yüzden "temassız moda" geçtim.
Yine de bu gece, süpermarkette alışveriş yaparken, kendimi bu kadar kötü hissetmemin sebebinin, sevdiğim kadını, o olmayan korkunç bir insanın içinde aramaya devam etmem olduğunu fark ettim!
O kadın sadece rüyalarımda vardı ve hep öyle kalacaktı. Aylardır kafamı kurcalayan bu diğer kişi o değil.
Bu kadar! Bu bir rüyaydı. Hayal kurmayı bırakıp gerçeğe döneceğim.
"Temas yok" tek yol!
Elveda beyler, umarım üstesinden gelirsiniz!
kiana 13 Ağustos 2018'de:
9 yıl boyunca bir narsistle çıktım. Canım sıkıldığı için bitirdim. Bildiğim kadarıyla hiç aldatılmadım. Ve eski sevgilimin sahip olduğu harcama alışkanlıklarına çabucak yakalandım, bu yüzden ilişki sona erdiğinde finansal olarak ölüydüm. Eski sevgilimle "temas etmemeye" karar verdim ve aslında iyi gidiyor. Onun için hiçbir şey yapmıyorum ama yine de birlikte konuşuyor ve gülüyoruz.
Lisa 19 Haziran 2018'de:
Çok iyi ifade edilmiş. Diyeceğim şey şu ki. Beğensek de beğenmesek de bu böyle. Çok iyi koydu. Çok teşekkür ederim.
olmayan bir fare 22 Mart 2018'de:
Peki ya bölünen, bilgi paylaşmak zorunda kalan ebeveynler? Benim durumumda, işi mektup gibi sürdürmeye çalıştım ama zaman zaman okulla randevular gelirdi. kısa bir süre içinde, her zaman sona erecek bir 'telefon görüşmesi' şeklinde doğrudan temas gerektiren tartışıyor mu?
