Kurnazca Zehirli Arkadaş: Onları Kesmek için 6 Neden

click fraud protection

Bir sinirbilimci olarak, insan ilişkilerinin ardındaki psikolojinin yanı sıra zihinsel sağlık, bilinç ve algıdan da etkileniyorum.

İkilem: Gizlice Sevmediğiniz Bir Arkadaş

Sen:

Duygusal olarak zeki ve empatikseniz, muhtemelen insanlarla nerede durduğunuzu doğru bir şekilde değerlendirirsiniz; sizi kimin sevdiğini/sevmediğini açıkça yargılayabilir ve ipuçlarını kolayca alabilirsiniz.

Mizahınız nedeniyle, bir partide hoş karşılanmanızı asla geride bırakmaz veya kendiniz hakkında aşırı derecede görkemli bir şekilde konuşmazsınız. Bu davranışlar, başkalarının sahip olduğu algınızı yargılama yeteneğiniz arttığından, içine düştüğünüz bir şey değildir. Ayrıca size yakın olanlara gerçekten değer veriyorsunuz ve onların mutluluğuna asla müdahale etmek istemiyorsunuz.

Senin arkadaşın:

Ancak yukarıdaki durum herkes için (ya da aslında nüfusun büyük bir kısmı için) geçerli değildir. uğraşıyor olabilirsin nahoş, kaba ve bencil bir arkadaş, yine de garip bir şekilde dirençli kendinden uzaklaştırma çabalarına. Sizi aşağılayabilirler ve sizi küçümsemekten zevk alabilirler, ancak metinlere yanıt vermekte yavaş olduğunuzda rahatsız olmuş gibi görünebilirler. Ne yazık ki, nahoş insanların nadiren çok arkadaşı olur, bu yüzden insanları manipüle edebileceklerini düşündükleri insanlara sarılmaya eğilimlidirler; hiçbir şey sadece olmayan birinden daha kötü değildir

edepsiz ancak ayrıca çok yapışkan.

Bu yazıda, narsist (yine de muhtaç) arkadaşınızın neden onarılamayacak kadar sorunlu ve zehirli olduğunun 6 nedenini farkındalığınıza getireceğim. Arkadaşlığı bitirmekP akıllıca bir fikir olabilir.

Sarah Bahbah'ın fotoğrafı.

1. Size Asla Kendiniz Hakkında Soru Sormazlar

Biriyle uzun süredir arkadaşsanız ve size nadiren soruyorlarsa herhangi bir şey Kendiniz hakkında, bu gerçekten narsist olduklarına dair bir uyarı işaretidir. Sizi tam olarak tanımaya asla zahmet etmeyecek kadar kayıtsız biri sadece bencil değil, aynı zamanda alçaltıcıdır.

Düşündürücü tüm sorularınıza cevap verdikleri gerçeğinden habersizlerse, ancak size asla bir şey sormazlarsa, güçlü bir pozisyonda oturmaktan hoşlanırlar. Muhtemelen onlarla konuşma şekliniz ile onların sizinle konuşma şekli arasında bir fark olduğunun farkındadırlar; bir şeyleri dengelemek için çaba sarf etmek yerine, senin boyun eğen davrandığını görmeyi eğlenceli buluyorlar.

Böyle biriyle bağlarınızı kesmeniz gerektiğini söylemeye gerek yok, çünkü size açıkça saygı duymuyorlar ve bir kişi olarak sizinle ilgilenmiyorlar. Daha ileri gitmek ve onlara kendi ilaçlarının tadına bakmak istiyorsanız, yavaş yavaş ayrılmaya başlayın ve onlardan daha az isteyin. Sizi bir şeyler hakkında bilgilendirdiklerinde, genel olumlu yanıtlar verin ve neredeyse hiç dinlemiyormuş gibi yapın. Onların elinden uzaklaştığını ve artık itaatkar davranmadığını görmek, onları öfkeyle dolduracaktır.

Sarah Bahbah'ın fotoğrafı.

2. Onlara Her Durumda Güvenmezsiniz

1. Düşünmek: bu arkadaşı yalnız bırakmak diğer beş arkadaşınla

Bu fikir sizi rahatsız ediyor ve endişelendiriyorsa, bilinçaltında Sinsi, nahoş ve ya sizin hakkınızda yalan söylemeleri ya da bir sırrınızı açığa vurma olasılıkları olduğunu bilin. Arkadaşlarınızın hepsinin benzersiz kişilikleri olacak olsa da, size yakın olan herkes, yokluğunuzda başkalarına sizin hakkınızda güzel konuşmalar yapmalıdır.

Ayrıca, bu, bir kişinin zihinsel olarak dengesiz ve toksik olduğu durumlarda olduğu gibi, arkadaşlığın muhtemelen yanıltıcı bir temel üzerine kurulduğunu gösterir. Yokluğunda onlara güvenmeyecek olman, onların seni gerçekten tanımadıklarını ve kafalarında seni olumlu bir şekilde tasvir etmediklerini hissettiğini gösterir.

2. Düşünün: bu arkadaş sizi tarif etmek zorunda seninle hiç tanışmamış insanlar

Yine, bu fikir sizi rahatsız ediyorsa, muhtemelen (bilinçli veya bilinçsiz) bunun farkındasınızdır. seni haksız ve olumsuz olarak tanımlarlar, ya da basitçe yanlış. İlki, doğası gereği kötü niyetli ve zehirli olduklarını, ikincisi ise sizi tanımaya bile zahmet edemeyecek kadar bencil olduklarını öne sürüyor.

Alex Prager'ın fotoğrafı

3. Üzerinizde Eşsiz Bir Tutkuları Var

Size kötü davrandıkları için, bu kişiyle yüzleşmeyi ve sonunda arkadaşlığı bitirmeyi hayal edebilirsiniz. Muhtemelen zeki, canlı ve diğer insanlarla açık sözlü olsanız da, bu kişi açıkça senin üzerinde garip bir tutuş. Hiç merak ettin mi Niye Başkalarının size bu şekilde davranmasına asla izin vermezken onlara ve onların rahatsız edici tuhaflıklarına göz yumarsınız?

Cevap her zaman açık veya tespit edilmesi zor değildir. Belki de başka bir arkadaşın olmadığı ve kendine güvensiz ve dengesiz olduğun için onlara katlanıyorsun. Belki o kadar içe odaklanmışlardır ki kişilik kusurlarının farkında değiller, böylece onlarla tartışmanın seni hiçbir yere götürmeyeceğini anlarsın. Diğer olasılıklar, arkadaşlıktaki bir güç dengesizliği dinamiğini o kadar uzun yıllar boyunca tolere ettiniz ki, bu sizin normunuz haline geldi.

Arkadaşınızın neden sahip olduğunu yalnızca siz çözebilirsiniz. bu gizemli güç seni unuttum; cevap sizin kişiliğinize ve onlarınkine bağlıdır. Bazen otoriter oldukları, sizi köşeye sıkıştırdıkları sağlıksız bir arkadaşlıktır, ama bazen daha incelikli ve garip bir durumdur. Belki de onlar için üzüldüğünüz için adım atıp uzaklaşmıyorsunuz: onların ortalıkta takılıp kalan tek arkadaşının siz olduğunu biliyorsunuz, bu yüzden onları terk etmek ahlaksızca geliyor.

4. Garip Bir Şekilde Duygusal Zekadan Eksik Görünüyorlar

Bazı insanlar genetik olarak onları öyle bir hale getiriyor ki empatik olmayan ve duygusal olarak zeki olmayan. Bu insanlar genellikle başa çıkılması gereken kabuslardır ve yaralanmalara hakaret eklemek için, nasıl göründüklerinin ve başkalarını nasıl etkilediklerinin farkında olmadıkları gerçeği, onları açıkça benmerkezci ve yapışkan hale getirebilir. Onları hayatınızdan çıkarmak için kendinizi çaresiz bulabilirsiniz, ancak her zaman geri dönmeyi başardıkları için bunu yapamazsınız.

Yaygın bir hata, hayatınızdaki herkesin farkında olarak nasıl davrandıklarını ve diğer insanları nasıl etkilediklerini sen NS. Nöroçeşitliliğin gerçek bir fenomen olduğunu kabul etmenin zamanı geldi, hepimizi bir spektrumda bir yere koyarak gelince:

  • kendini yansıtma yeteneğit (yani gece eve gidin ve "ayy, bunu ona söylememeliydim. Ya bu konuda hassassa"?)
  • Duyguları okuma ve anlama yeteneği: bazı genler, insanların yüz ifadelerini okuma ve empati kurma yeteneğinden yoksun olmasına yatkınlık yaratır. Bu şekilde çalıştıkları için hiçbir şey onlara gerçekten yardımcı olamaz.

Size kötü davranan ve hayatınızı etkileyen insanları "değiştirebileceğiniz" efsanesini ortadan kaldırmaya çalışıyorum. Zor, garip gerçek şu ki, durum böyle değil: arkadaşınızın sizden farklı bir beyni var ve hatta fark etme Her hafta kendilerini evinize davet ettiklerinde sizi çok rahatsız ettiklerini.

İşleri daha da kötüleştirmek için, bu bilişsel eksikliklerin doğal bir sonucu inatçıdır. arzu eksikliği daha iyi bir arkadaş/empatik olmak için. İnsanları ve davranışlarının yakın arkadaşlarını nasıl etkilediğini anlamakta doğal olarak zayıf olan biri aynı zamanda pek olası değil kendilerini geliştirmek için psikolojik kapasiteye sahip olmak (eğer gelişme mümkünse).

O halde ne yapmalısın?

En güncel sinirbilim ve psikolojinin, bazı insanların kötü niyetli olduğu fikrini desteklediğini anlamalısınız. Doğuştan empatik ve duygusal olarak yoksun. Bu arkadaşın bilinçli olarak farkına varmalısın. alışkanlık değişebilir veya aniden sizinle bağlantı kurabilir. Davranışlarından memnun olmadığınız gerçeği, onlar gibi biriyle arkadaş olmamanız gereken, derin düşünen, sosyal olarak bilinçli bir insan olduğunuzu gösterir. Onları devre dışı bıraktığım için suçluluk duymayı bırakmanın ve bazı hassas, aynı fikirde arkadaşlar bulmanın zamanı geldi.

Sarah Bahbah'ın fotoğrafı.

5. İhtiyaç Duyarlar ve Sürekli Hayatınıza Müdahale Ederler

Bazı insanlar sadece kendilerini hayatınıza empoze etmekle kalmaz, sürekli takılmak isterler, aynı zamanda aktif olarak etrafta olmaktan hoşlanmıyorlar. yapmak onları gör. Bu, bazı insanların dikkatli olma ve durumu yargılama yeteneğinden yoksun olduğu fikrinden net bir şekilde gelir: arkadaşınız araya girdiklerinin ve sinirlerinizi bozduklarının farkında olmayabilir.

Bu davranış, duruma bağlı olarak birçok farklı biçim alabilir. Arkadaşınız sizi her gün aramakta ısrar edebilir veya onlarla spor salonuna gitmenizi bekleyebilir ve kendi başınıza gittiğinizde somurtabilir.

İkiniz de üniversitedeyseniz, bu kişi, odanızda sizinle birlikte oturabilmeleri ve ardından rahatsız edici ve kaba olabilmeleri için onları düzenli olarak davet etmenizi isteyebilir. Muhtemelen kendinizi, onları kişisel alanınızda bulundurmaya karşı güçlü bir isteksizlik geliştirirken bulacaksınız. Sık sık meşgul olduğunuzu ima etme çabalarınıza rağmen, çizgiyi aştıklarından habersiz görünecekler.

Bunun gibi arkadaşlarla uğraşmak son derece zordur, çünkü çoğu zaman sadece hiçbir ipucu yok bu kadar çıldırtıcı bir şekilde davrandıklarını. Bu, "toplumsal olarak habersiz ve yapışkan olmaları onların suçu değil" olduğundan, onlara müsamaha göstermeniz gerektiği anlamına mı geliyor? Hayır çünkü arkadaşlığına borçlu değilsin olan birine temelde uyumsuz seninle.

Aşırı takıntılı bir arkadaşınız varsa ve kendinizi onlardan uzak tutmak için sürekli yeni bahaneler uydurmak zorunda kalıyorsanız, bu arkadaşlığı aşamalı olarak sona erdirmek için yeterli bir nedendir. Sınırlar önemlidir ve birisi mesajı almadığında ve rutin olarak kişisel alanınızı/hayatınızı işgal ettiğinde bu durum son derece ağırlaştırıcıdır.

Sarah Bahbah'ın fotoğrafı.

6. Hayatlarında Bir Arka Plan Karakteri Gibi Hissediyorsunuz

Hayatının performansında bir yedek dansçıdan başka bir şey olmayan, zaman zaman arkadaşının yardımcısı gibi hissettin mi?

Belki bir süredir arkadaşlıktaki bir güç dinamiğini tolere ettiniz ve arkadaşınız sizi insanlıktan çıkarmanın yanına kâr kalacağını düşünüyor. Muhtemelen sizin gerçek kişiliğinizle yanlış hizalanmış, ancak elde etmek istediklerine uyan zihinsel bir "imajınızı" tutuyorlar. senden.

Elbette bu dostluk mecazı pek çok farklı senaryoda kendini bulabilir; işte benim bencil ve otoriter eski arkadaşımla ilgili bir örnek. Kısacası üniversitede (benden farklı bir şehirde) kendi sosyal hayatını oluşturamadı ve okuduğum süre boyunca bana çokça yaslandı. Başlangıçta nezaketle karşılık verdim ve düzenli olarak gelip benimle kalmasına izin verdim, ancak iş yüküm yoğunlaştıkça, kendimi içki içmek ve parti yapmakla ilgisiz buldum.

Şimdi, arkadaşım her zaman hevesli bir parti müdavimi olmuştu. kabul edemedi birlikte yaptığımız aktiviteden uzaklaşmam. Aptal gençlik günlerimiz sona erdiği için üzgün görünmek yerine, inanılmaz derecede düşmanca bir tavırla tepki verdi ve "sıkıcı olduğum" konusunda benimle düzenli olarak alay etti, çünkü artık onun yarattığı "arkadaş kalıbına" uymadım benim için.

O anlar, onun gerçekten öyle olduğu benim için ortaya çıktı. kötü bir yumurta; benimle sadece üniversitede beni ziyaret etmek ve parti yapmak için arkadaş kaldı. benim şehir, hepsi tecavüz ederken benim öğrenci hayatı. Artık beni veya sosyal çevremi kullanamayacağını bilmek onu kızdırdı. onun oyununa bayıldım; Arkadaşlığımız kısa bir süre sonra sona erdi, çünkü daha mutlu, daha sağlıklı, ayık olmam artık ona fayda sağlamadı!

Siz ve bu "arkadaş" doğal olarak farklı yönlere doğru büyüdüğünüzde ve birden aynı şeyleri yapmak istemediğinizde, onların meşum doğası ortaya çıkacaktır. Bir çocuk gibi somurtacak ve küstah görünecekler, bunu tamamen kabul edemezler. artık seni kullanamazlar daha önce doldurduğunuz rol için.

Bunun gibi bencil bir kişi kötü niyetli olabilir ve sizi kasıtlı olarak onların sizi değersizleştirirken ve duygularınızı reddederken planlar yaparsınız, ancak o kadar bencil olabilirler ki sizi herhangi bir odaklanmaya değer bir insan olarak bile görmezler.

Zor Arkadaşın

© 2018

Kate 05 Temmuz 2020'de:

Mayıs 2020'de bir arkadaşımı empatiden yoksun olduğu ve toksik pozitiflikle dolu olduğu için terk ettim. Bir insan her zaman mutlu olamıyorsa, onların yanında olmak istemediğini bana sürekli hatırlattı. Uzun lafın kısası ona toksik pozitifliği olduğunu ve kendim olamadığımı hissettiğimi söyledim. Ona devam edeceğimi söyledim. Artık arkadaş değiliz.

Mlssufan01 08 Nisan 2020'de:

burada çöp... Özellikle burada bir şeyi tartışmam gerekiyor: Muhtemelen asla değişmeyecekler." Şu anda size söyleyebilirim, daha önce yapışkan bir insandım; Ben de tek taraflı oldum... Ben merkezli oldum. Şimdi geriye bakıp onu görebiliyorum...ama o sırada...görmek zor. Şimdi, bazıları için başa çıkmak bir kabus, sanki dinlemiyorlarmış gibi.. Anlıyorum...ama çoğumuz için...sorunumuzu gerçekten bilmiyoruz. Ama çoğumuz aslında seni daha iyisini yapmak isteyecek kadar önemsiyoruz... sadece dış görünüşümüz bunu sağlıklı bir şekilde göstermiyor. Bazen doğru yetiştirilmedik. Ama bize bir şans verdiysen... ve bize nasıl sevilmen gerektiğini öğrettiysen... Sizi temin ederim, çoğumuz deneyeceğiz. Belki hepsi değil ama tek bir kötü deneyimin, size kötü deneyimi hatırlatanlar için umudunuzu mahvetmesine izin vermeyin. İnanın bana... çoğumuz umutsuzca sizin için daha iyi bir insan olmak istiyoruz, nasıl yapacağımızı bilmiyoruz.

Rae 06 Ekim 2019'da:

2. sınıftan (12 yıl) beri tanıdığım bir arkadaşım var ama erkek arkadaşlarına her zaman benim yerime değer verdi. Bana hiçbir şey söylemiyor ve söylerse her şeyi abarttığı için gerçek mi yoksa tüm gerçek mi bilmiyorum. Sanki onunla takılamazsam hemen ondan nefret ettiğimi düşünüyor. Beni hiç umursamıyor, beni hiç sormuyor. Sadece kendini ve sorunlarını umursadığı çok açık. Sadece ondan uzaklaştığımda bana geliyor. Sorunlarında ona yardım etmeye çalışmaktan o kadar bıktım ki, bu tamamen işe yaramaz olsa bile benim sorunum haline geliyor çünkü zaten tavsiyemi dinlemeyecek. Ondan ayrıldığım için kendimi kötü hissediyorum çünkü onu çok uzun zamandır tanıyorum ve bana değişeceğini söyleyip duruyor. Ayrıca beni daha da kötü hissettiren birden fazla akıl hastalığı var.

Rick Deville 31 Ağustos 2019'da:

1) Gerçek bir arkadaşlık olduğundan emin olmadığım, 2) Bu kişinin gerçekte kim olduğuna dair farkındalığım ve beklentilerimin tamamen yanlış olduğu bir arkadaşlık yaşadım, 3) Benimle tonundaki hızlı değişimi sağlamak için bir şey yapıp yapmadığımdan emin değilim ve 4) Bir veya daha fazla kişiliğe ve ruh haline sahip biriyle uğraştığımdan eminim. bozukluklar.

Bu arkadaş diyelim (ya da “arkadaş” mı demeliyim?) Tara. Tara benimle aynı şirkette çalışıyor. Benden birkaç yaş büyük, şimdi 40'lı yaşlarının ortasında ve birkaç yıldır bu şirkette, bir süpervizör değil, daha çok kıdemli bir iş arkadaşı. Tanıştığımızda Tara boşanmış/bekardı ve ben evliyim.

Bazı geçmişler: Tara genç yaşta evlenmişti, kocasıyla lisansüstü okulda sınıf arkadaşıyken evlendi ve ardından 5 yıllık zorlu bir dönemde sınıf arkadaşıydı. eğitim programı ve sonra pratikte bir yıl daha birlikte çalışarak - duyduğuma göre - çirkin bir boşanma (ondan para almıştı, ben Duymak). Onun hakkında asla fazla konuşmadı, ara sıra onun bir alkolik olduğunu düşündüğünü söyledi ama çocukları olsaydı muhtemelen birlikte kalırlardı (asla yapmadılar, bundan bahsetmedi).

Yani otuzlu yaşlarının başında, boşanmış ve bekardı. Birkaç ilişki yaşadı, hiçbiri iki yıldan fazla sürmedi (bir adam "neredeyse nişanlandığını" söyledi, bunun ne anlama geldiğinden emin değil). Aynı alanda, farklı şirketlerde birçok işte çalışmıştı.

Şirketimizde, ben katıldıktan sonraki ilk birkaç yıl benim iki kat üstümde çalıştı. Bana karşı her zaman arkadaş canlısı ve samimiydi, onu sadece ara sıra gördüm. Ama onun katındaki diğer personelimizle arasında bir anlaşmazlık olduğunu duymaya başladım. Tam olarak ne olduğunu hiç duymadım, ancak Tara'nın bazen savunmacı, sinirli ve işiyle ilgili bölgesel olduğunu biliyorum - bunu zaman zaman takıma öfkeli e-postalarda ifade etti!

Bölüm şefleri başka amaçlar için ofisini değiştirmek zorunda kaldılar, bu yüzden onu alt kata, daha sessiz bir kata transfer ettiler.

Arkadaşlığımız o zaman çok çabuk başladı. Aşağıya inmeden önce bile arkadaş canlısı olduğu birkaç iş arkadaşından biriydim ve diğerlerinin ona yukarıdan nasıl davrandıkları için onun için üzülüyordum. Orada olanlarla ilgili detayları bilmesem de, onun haksız yere karalanan iyi bir işçi olduğunu hissettim.

Hızlı bir şekilde vurduk. Sabahları ve öğleden sonraları birbirlerinin ofislerinde sohbet etmek, ekip dinlenme odasında birlikte öğle yemeği yemek, birlikte konferanslara gitmek, birlikte şirket mağazasına yürümek. Oldukça sık e-posta ve mesajlaşmaya başladık. Neredeyse her gün yazılı konuşmalar. Kitap ve film fikirleri, siyasi tartışmalar, adını siz koyun, eğlenceli sohbetler. Annesi vefat etti ve daha sonra bana genellikle telefonda konuşmayı sevmediğini söylemesine rağmen, Tara ile birkaç uzun telefon görüşmesi yaptım. Tara kendini içe dönük biri olarak tanımlıyor, kesinlikle öyle ve kapısını kapattığında ve işini kendi başına yapması gerektiğinde, yalnız kalmasına izin verdim. Bazı günler işe gelmezdi ve iyi olup olmadığını görmek için mesaj atardım, bana “gerçekten kötü zaman geçirdiğini” ve yalnız kalması gerektiğini söylerdi.

Ben ve karımla arada takıldığı konserlerde birbirimizi gördük. Onunla birkaç şirket gezisine gittim, karımla da arkadaş canlısıydı.

Ara sıra, şimdi daha net fark ediyorum ki, bana arkadaş gibi davranmadı. Birkaç kez işten başkalarıyla dışarı çıkarken, beni mekana götürdü ve sonra akşamın sonunda beni arabaya binmeden orada bıraktı (bir kez erkek arkadaşımdı. O tamamen delirmişti, gelip onu grubumuzdan aldı, bir kez gitmesi gerektiğini söyledi ve beni orada tek başıma park yerinde dururken aradı. Über!). Birkaç kez ona konser öncesi akşam yemeği için bana ve eşime katılmak isteyip istemediğini sordum ve her zaman “istemediğini” söyledi. üçüncü bir tekerlek ol.” Karım ve ben onunla ve o zamanki erkek arkadaşıyla (daha sonra nişanlısı) bir festivale (bir Aşırı PDA dolu gösterileri), günün ortasında aniden ayrıldıklarını ilan ettiler çünkü o gitmedi iyi hisset. Başka bir zaman onlarla akşam yemeğine ve konsere çifte randevuya gittiğimizde, müziğin sonunda iyi geceler demek için bir dakika bile kalmadan ayrıldılar. Onu (o sırada bekar olan) bir Noel bahçesi için bana, karıma ve aileme katılmaya davet ettiğim bir akşam hariç. festival ve güzel bir akşam yemeği, şimdi anlıyorum ki kendisi için çifte randevu olarak hizmet etmedikçe bizimle asla çıkmak istemedi. adam! Beni asla dışarı ya da evine davet etmedi.

Benimle burada burada hayatı ve ailesi hakkında görece özel bazı ayrıntıları paylaştı (ancak şimdi daha önceki iş ve ilişki hayatıyla ilgili birçok ayrıntıyı kendine bıraktığını fark ettim). Her zaman nasıl olduğunu sorardım. Onu gerçekten önemsediğimi gittikçe daha çok hissediyordum. Tamamen platonik bir şekilde, mutlu bir şekilde evliyim! Ama yaşadığı zorluklar için umurumda ve üzüldüm ve elimden gelen her şekilde yardım etmek istedim (ve teklif ettim).

Kayda değer bir zaman ona tavsiyede bulundum, şimdi fark ettim ki büyük bir hata olmuş olabilir. Tara'da sorun şu ki, kendine çok güveniyor ve ne yaparsa yapsın, ortak akıl ne derse desin, yapılacak doğru ve akıllıca şey olduğundan emin. En yeni ilişkisine başlamıştı ve sadece birkaç haftalık flörtten sonra onun evine taşınmıştı, evini dönüştürmek için bir bebek kuyruklu piyano almayı planlıyordu. ofisine onun için bir müzik odasına girdiler, yüzük alışverişine gittiler ve yaklaşık bir yıl içinde işini bırakıp onunla birlikte ülkenin öbür ucuna taşınmayı planlıyordu. ebeveynler. Ona sadece bu ilişkinin çok hızlı ilerlediğini ve kafasını onun üzerinde tutmasını önerdim. omuzlar - eğer doğru şey olduğundan eminse, tamam, ama ben sadece kızarmamasını umuyordum. kararlar. (Unutmayın, bir nevi “anlık ilişki” hatasını kendim yaptım ve hiç iyi olmadı!!). Sessizleşti - sadece ne yaptığını dikkatlice düşünmesi yönündeki önerimden gözle görülür şekilde rahatsız oldu - ve kısaca bana birçok ilişkiden geçtiğini ve doğru olanı bulduğunu kolayca görebildiğini söyledi. adam. Bir aydan fazla flört ettikten sonra, onun hakkında kötü olan her şeyi biliyordu ve bu şeylerle yaşayabilirdi.

Öte yandan, ona yaşadığım bazı özel sağlık sorunlarından bahsettim. Ve “arkadaşlığımıza” birkaç ay kala karımın bir bebeği oldu, yeni oğlum. Ve bana bir kez bile bu işlerin nasıl gittiğini, benim nasıl olduğumu, bebeğimi ya da doğum sonrası eşimi sormadı! Bir kez değil!

Şimdi düşünmek olağanüstü ama oğlum doğmadan önceki aylarda, ona oğlumun vaftiz annesi olmak isteyip istemediğini sordum (ilk önce gelişigüzel, sonra yürekten yazılmış bir mektupla). Evet dedi, onur duydu.

Büyük çatlak oğlum doğmadan yaklaşık bir hafta önce oldu. Yaklaşık 2,5 aydır bir erkekle çıkıyordu ve bir ilişki içinde olmaktan çok memnun ve heyecanlıydı (bahsetmiş olduğum çift randevulardan aynı erkek arkadaş). Pazartesi günü arkadaş canlısıydı, benimle şakalaşıyordu, hoş bir sohbet etti ve benimle dükkana yürüdü ...

Salı sabahı... bir kelime değil. Günaydın yok, hiçbir şey yok. Bütün sabah ofis kapısını kapattı, öğleden sonra ofisten çıktığını gördüğümde çok kızgın görünüyordu. Onunla konuşmaya çalıştım ve cümlemin ortasında aniden ve kaba bir şekilde sözümü kesti, kapımı kapadı. yüz. Ve ben doğum için işten ayrılmak zorunda kalana kadar sonraki hafta böyle kaldı.

Ona birkaç kez mesaj attım, davranışlarındaki çok ani değişiklikten endişelendim. Oğlum doğduktan sonra bir daha mesaj atmadı. Depresyon hakkında bir şeyler okuyordum ve semptomlarının neredeyse tamamen uyuştuğunu fark ettim (en azından dışarıdan bakıldığında). Sonunda bana bunaldığını ve biraz boşluğa ihtiyacı olduğunu söyleyen bir metin yazdı. Onunla iyi bir arkadaş olmaya çalıştığımı bildiğini söylese de, nasıl olduğuna dair periyodik kontrollerim stresini artırıyordu, alana ihtiyacı vardı. Anladım. Ona ihtiyacı olduğunda orada olduğumu bildirmek için her hafta bir ifade metni gönderdim.

Lucy (yazar) 14 Temmuz 2019'da Leeds, İngiltere'den:

@Madeleine Deneyiminizi özellikle zor bir insanla paylaştığınız için teşekkür ederiz. Yetişkin arkadaşlıklarında sınırların çok önemli olduğuna ve bazı insanların bunu anlamaktan aciz olduğuna tamamen katılıyorum. Kendinizi uzaklaştırmak rahatsız edici ve çelik gibi soğuk olsa da, uzun vadede yapılacak en nazik şeydir. Kaçınılmaz olarak parçalanmadan önce birini yönlendirmek yerine, zehirli bir bağlantının tükendiğini belirledikten sonra tomurcuktaki zehirli bir bağlantıyı koparmak daha iyidir.

Madeleine Killeri 14 Temmuz 2019'da:

Hayatımdan çıkarmayı seçtiğim bir arkadaşım vardı çünkü onunla nazikçe konuştuktan sonra bile kişisel sınırlarıma sürekli saygısızlık ediyordu. Sanki duymuyordu. Kocasını da bana karşı aynı şekilde buldum. Çok hafife alındığımı hissettim ve sonunda ilişkiden uzaklaşmaya karar verdim. Biliyorum, bazı insanlar öylece bir arkadaşın hayaleti olamayacağını söyleyecek. Buna hayalet ya da ne istersen de, ama sonunda, gerçekten bencil bir insandan ve toksik bir ilişkiden uzaklaşıyorsun. Kesinlikle uzaklaşmak için bir zaman olduğunu onayladığınız için teşekkürler.

Lauren 23 Haziran 2019'da:

Hayır, öyle bir şey yok çünkü ben olsaydım onunla arkadaş olarak kalırdım ama öyle yapmadım, kız arkadaşından nefret ediyorum çünkü o sahipleniciydi ve kontrol ediyor, yaptığı şey için ondan nefret ediyorum ve o onu durdurmak için hiçbir şey yapmadı, bu yüzden sanırım gerçek bu onun suçu, çoğunlukla onun arkadaşı olamam sonra değil her şey mümkün değil Bağlantıyı kestim ve onunla aylardır konuşmadım yine de benimle konuşmaya çalıştı ama olmadı ve ne zaman oldu bir kez oldu çok kısa

Bilmiyorum 17 Haziran 2019'da:

Ya ben kimsenin etrafta olmak istemediği o sinir bozucu, nahoş arkadaşsam?

Lucy (yazar) 20 Mayıs 2019'da İngiltere, Leeds'ten:

@Lauren Görünüşe göre bu arkadaşınla arana çok duygusal bir yatırım yapmışsın ve o senin için çok şey ifade ediyor. Ona aşık olma veya ona aşık olma ihtimalini düşündün mü?

Ve tekrar kontrol etmeye geldiğiniz için teşekkürler!

Lauren 25 Mart 2019'da:

Tamam Lucy, şimdi nereye gittiğini anlıyorum, kız arkadaşına biraz fazla takıntılı olabilir, muhtemelen ilişkisini desteklemeyi bırakması için şimdi sahip olduğu arkadaşlara ihtiyacı var.

Lauren 31 Ağustos 2018'de:

Ondan uzaklaşmadım onunla arkadaşlığımı bitirdim çünkü arkadaşlıktan gerçekten mutlu değildim çünkü tek taraflıydı onunla bu kadar uzun süre arkadaş kalmak istemiyorum kız arkadaşıyla çıktığı için bu arada 32 yaşındayım ve bu daha derin arkadaşlıklara ihtiyacım olduğu anlamına geliyor çünkü babamı beş yıl önce kaybettim o vefat etti bu yüzden kafam iyi standartlar

Lucy (yazar) 29 Ağustos 2018'de Leeds, İngiltere'den:

@Lauren Ne yazık ki, insanların geç ergenliklerinde/20'li yaşlarında arkadaşlarını bu şekilde kaybetmeleri son derece yaygındır. Yeni bir romantizm her zaman eski arkadaşlıklarınızdan geçici olarak daha heyecan verici ve çekici görünecektir, ancak işin püf noktası, durum böyleymiş gibi davranmamaktır. Arkadaşlarınızla iletişim halinde kalmanız ve iyi olduklarını kontrol etmeniz çok önemlidir.

Yeni bir partnerle ilk delicesine aşık olma aşaması geçicidir, bu yüzden arkadaşınız uzun süreli arkadaşlığınızdan sıkılmış görünüyorsa, yüzüne nispet etmek için burnunu ısırır. Muhtemelen bir yıl kadar sonra kız arkadaşından ayrıldığında koşarak sana gelecektir. VEYA ilk duygular biraz sakinleşti ve tüm zamanını onunla geçirmekle daha az ilgilendi.

Kesin olan bir şey var - bir noktada arkadaşlarına ihtiyacı olduğunu ve tüm zamanını bu kızla geçirmenin gerçekten istediğinin bu olmadığını anlayacak. Romantizm harikadır, ancak hiçbir şey bizi yıllardır tanıyan arkadaşlarla gülmek ve şakalaşmaktan daha iyi değildir!

Bunu söyledikten sonra, bazı erkekler bir kız arkadaş edinir ve tüm kız arkadaşlarını keser. Bu adamlar, kızlarla gerçekten cinsel olmayan ilişkiler istemeyen gizli kadın düşmanı olma eğilimindedir. Yıllarca harika, destekleyici arkadaşlar gibi görünebilirler, ancak bir kız arkadaş edindikleri ve size kaba ve küçümseyen davranmaya başladıkları an, Sizinle sadece arkadaş oldukları belli oluyor çünkü *küçük bir kısmı* sizinle bağlantı kurabileceklerini düşündüler.

Umarım arkadaşın için durum böyle değildir. Söylediklerinize göre, öyle görünmüyor - "aşk" tarafından geçici olarak dikkati dağılan iyi bir adam olduğunu düşünmeye meyilliyim. Bir yıl içinde durumu öğreneceksiniz - ya tekrar yakın olacaksınız (GF'sinden ayrılmış olacak ya da hala onunla olacak ama arkadaşlığı özlediğini anlayacak) ya da kalıcı olarak sürüklenmiş olacaksınız.

Lauren 27 Ağustos 2018'de:

Neredeyse on beş yıldır böyle bir arkadaşım vardı ama ondan nefret etmedim aslında onu çok sevdim çünkü onunla çıkmaya başlayana kadar her zaman böyle değildi. kız arkadaşı sonra Dominic bencil olduğu için tüm boş zamanlarını kız arkadaşıyla geçirmeye başladı ve arkadaşlığı için hiçbir çaba sarf etmedi, kontrol ettiğinden emin ara sıra ama bana nasıl iyi olduğumu sormadı, hasta olduğum Nisan ayından beri o sadece uygun olduğunda yanımda oluyor o benim kullandığım adam değil bilmek

Deborah Reno 26 Ağustos 2018'de First Wyoming, ardından THE DÜNYA'dan:

Harika makale! Bu tür insanlarla arkadaşlıklarım ve romantik ilişkilerim oldu. Büyüleyici ve ilginç olabilirler ama sadece bir süreliğine. Sonunda sadece kendilerini düşünürler.

Namaste

Bekarlık: Kutsal Kitap Bekar Olmak Hakkında Ne Diyor?

Rev. Margaret Minnicks, atanmış bir İncil öğretmenidir. Mukaddes Kitap dersleri olan birçok makale yazıyor.İncil'in bekarlık hakkında söyleyecek bazı şeyleri vardır. Bunların ne olduğunu bilmek istiyorsanız, o zaman kutsal yazıları araştırmalısını...

Devamını oku

"Seni Özledim!" Demenin 100'den Fazla Komik ve Yaratıcı Yolu

Cheeky Kid, internette gezinmek, sonsuz bilgiyi kavramak ve eğlence ve eğlencenin tadını çıkarmak için çok zaman harcayan bir sibernottur."Seni Özledim!" Demenin Komik ve Yaratıcı YollarıSebastian Staines, CC0, Unsplash aracılığıylaBazen birini ço...

Devamını oku

Bir Narsistle Çıktığınız 5 Uyarı İşareti

İnsanlar genellikle yeni partnerlerinin narsist olup olmadığını merak eder. İşte bir narsistle çıkıyor olabileceğinizi gösteren birkaç kırmızı bayrak listesi. Bunlar hemen fark edebileceğiniz şeyler. kişi olsa bile Olumsuz bir narsist, bu sorunlar...

Devamını oku