Küçük Şaman, popüler bir YouTube şovu ve dünya çapındaki müşterileri ile B kümesi kişilik bozukluklarında manevi bir koç ve uzmandır.
Sürekli suçlamalar. Çılgın varsayımlar. Sanrısal düşünme. Narsist ile nerede biter? Değil, ama deliliği durdurmanın bir yolu var.
Narsiste Kendinizi Savunmayı Bırakın.
Bu söylemesi kolay ama yapması zor bir şey. Yapmalısın kendini narsiste savunmayı bırak. Olmayacak şeylere karşı kendinizi savunmayı bırakın. Bunu yapmak zor çünkü bu doğal bir tepki. Biri sizi yapmadığınız veya söylemediğiniz veya mantıklı bir insan olarak hissetmediğiniz bir şeyle suçladığında, bunu düzeltmek istersiniz. "Hey, o ben değilim. Ben öyle değilim. Bunu ben yapmadım." Eğer özellikle kötü bir şeyse - ve narsistlerde genellikle öyledir - birisinin sizin böyle biri olduğunuzu düşünmesi sizi gücendirir ve incinir. Böylece savunmaya geçersiniz, hatta öfkelenirsiniz. Bu çok adaletsiz hissettiriyor ve tamamen dürüst olmak gerekirse, adil değil. Yani bu adaletsizliği düzeltmek istiyorsun. Açıkçası, bu bir yanlış anlaşılma olmalı, çünkü davranışınız tam tersini gösteriyor. Kanıtları sıraya koymak ve onlara göstermek istiyorsun. Sizinle ilgili algılarını ve eylemleriniz ve karakteriniz hakkındaki bariz yanlış anlamalarını düzeltmek istiyorsunuz. Bunların hepsi normal, makul ve mantıklı.
Normal Olmayan Biriyle Çalışıyorsunuz
Sorun şu ki, normal, makul ve mantıklı olmayan biriyle uğraşıyorsunuz. Öyle olsalardı, ilk etapta asla bu kadar kötü "yanlış anlamazlardı". Bu nedenle, yanıtınız tamamen doğal ve haklı olsa da, yapılacak şey kesinlikle yanlıştır. Neden yanlış bir şey? Çünkü tamamen zaman kaybı. Seni dinlemiyorlar. İnkarlarınız, onların haklı olduklarından daha fazla emin olmalarını sağlıyor. Sonuçta, eğer değildi kötü ve küfürlü, inkar etmeyeceksin. Bu duygulara veya bu motivasyonlara sahip olduğunuzu kabul eder ve özür dilersiniz. Sürekli inkar ettiğin için, gerçekten de alçak olduğun çok açık.
Narsistler Sizi Anlamıyor
başlıklı makaleyi okursanız, "Narsiste Açıklama Yapmayı Bırakın," o zaman biliyorsun ki gerçek şu ki, seni hiç yanlış anlamıyorlar. Onlar bilmek Seni suçladıkları şeyleri söylemedin ya da yapmadın. Seni suçluyorlar çünkü ya
a. Odağı size çevirerek bir şey için kendilerindeki ısıyı atmaya çalışıyorlar ve/veya
B. Bu şeyler bir arada olabileceğinden ve sıklıkla olabileceğinden, bunları gerçekten söylememiş veya yapmamış olsanız da, sizin güdü aslında kötüdür. Sizin duygular çünkü onlar kötüdür, bu nedenle yaptığınız ve söylediğiniz her şeyi, gerçekten olsun ya da olmasın, kötü yapar.
Narsist, sizi onlara isim takmakla, kullanmadığınız halde hakaret etmekle, kullanmadığınız aşağılayıcı ifadeler veya tavırlar kullanmakla suçlayabilir... liste gerçekten sonsuz. Onlara gerçekten bastığınızda Niye bunları söylüyorlar, her zaman aynı şeye geliyorlar: aslında söylemediğini biliyorlar ama emin olduklarından istek ya da yapabilseydin yapardın. Size ve eylemlerinize kendi kafalarının dışında hiçbir yerde olmayan motivasyonlar ve duygular atfederler. Önceki makalede uzun uzun tartışıldığı gibi, bunun nedeni, kendileri hakkında kendi duygularını. Bu duygulara dayanamazlar ve bu yüzden onları diğer insanlara yansıtırlar.
Narsistler Kendine Zarar Vermeye Eğilimlidir
Bu duygular, hakaretler ve eleştiriler kendi içlerinden geliyorsa, buna karşı hiçbir savunmaları yoktur. Çok çabuk dayanamayacakları noktaya gelir. Baskıyı kaldıramazlarsa, çoğu zaman intihara meyilli olurlar veya kendine zarar verme davranışlarına girerler. Yine de... eğer bu duygu, hakaret ve eleştirilerden geliyorsa sen, bu farklı bir hikaye, değil mi? Onlar Yapabilmek buna karşı savunmak. Ve yaparlar. Kendilerine kızgın ve nefret dolu olmak yerine, şimdi size kızgın ve nefret ediyorlar. Sen sorun onlar. Onun sizin yanlış, incitici ve kötü olan davranış ve duygular. "Çöp olduğumu düşünmüyorum. Sen Bence ben çöpüm!" Bu, narsistin zihnini her zaman bunaltan dayanılmaz duygulara karşı korumak için kullandığı olgunlaşmamış bir günah keçisi yapma tekniği, bir duygu yer değiştirme biçimidir.
Narsistler Olumsuz Duygularını Size Yansıtır
Bu duyguların seninle hiçbir ilgisi yok. Narsistin kendileri hakkında nasıl hissettiği ile ilgili olmalılar ve siz bu kişiyi tanımadan önce bile var oldular. Kendinizi onların suçlamalarına karşı savunmanın zaman kaybı olmasının ana nedeni budur: Narsist için bunların doğru olması çok ama çok önemlidir. Aslında, bir bakıma hayatlarının buna bağlı olduğunu söyleyebilirsiniz.
Bu yüzden ne kadar inkar ederseniz, haklı olduklarından o kadar emin olurlar. Unutma: narsistler duyguların gerçek olduğuna inanır. Bu bir metafor ve abartı değil. Duygularının güvenilebilecek ve gerçek kanıt olarak kullanılabilecek gerçek veriler olduğuna inanırlar: "Benden nefret ediyorsun çünkü öyle hissettiğini hissediyorum. Beni kıskanıyorsun çünkü öyle olduğunu hissediyorum." Sahip oldukları tek kanıt bu ve hiç hata yapma: onlara göre, NS kanıt. Onlara gösterebileceğiniz herhangi bir gerçek gerçeklikten daha fazla kanıt. Her şeyi kendi çarpık ve olumsuz duygusal algılarının bu merceğinden gördükleri için, söylediğiniz ve yaptığınız her şeye bu çağrışım verilir ve buna inanırlar.
Örneğin, onları kıskandığınızı düşünen narsist, ne kadar masum veya masum olursa olsun, tüm hareketlerinizde kıskançlık ve kıskançlık görecektir. Yanından geçerken onlara gülümseyen bir iş arkadaşının çok kıskanç oldukları için acı ve nefretle kaynadığı hayal edilir. Narsist, gülümsemeyi bir sırıtma olarak yorumlayabilir veya iş arkadaşının ne kadar hızlı yürüdüğüne dair gülünç anlamlar okuyabilir. Gerçek şu ki, narsist iş arkadaşını kıskanıyor. Aldatma da buradan geliyor. Hepsi projeksiyon. "Böyle hissetmiyorum. Yapmalısın."
Onları tehdit eden duygular, narsistin taşıdığı stresi ve yükü hafifletmek amacıyla diğer insanlara yansıtılır. Çok gerçekçi bir şekilde, bunun için diğer insanlara ihtiyaç duyarlar çünkü iç manzaraları, iç diyalogları o kadar zehirli ve kötüdür ki, yükü kendileri taşıyamazlar. Bununla başa çıkmak için donanımlı değiller. Olgunlaşmamış yer değiştirmeleri, çocukça inkarları ve başka biri olduklarını düşündükleri rol yapma oyunları vardır. Bu kadar. Sahip oldukları tek şey bu. Tüm bu olumsuz, yıkıcı duygularla baş edebilecek kadar duygusal olarak olgunlaşmamışlardır ve onlardan kaçmaya çalışmaktan başka ne yapacaklarını bilemezler. Ve yaptıkları da bu.
Narsist tarafından savunulamaz, dayanılmaz derecede acı verici, zehirli ve korkutucu bir şey olarak algılanan "Benden nefret ediyorum", "Benden nefret ediyorum" olur.Sen narsist tarafından haksız ve acı verici ama yönetilebilir bir şey olarak algılanan ve daha sonra bile geçersiz kıldıkları "benden nefret et". dahası kendilerine sadece tacizci, haksız ve kötü olduğunuz için onlardan sebepsiz yere nefret ettiğinizi söyleyerek ve kesinlikle Olumsuz onlarla ilgili bir şey yüzünden. Bu duyguların kendi içlerinden geldiği kabul edilmek zorunda olsaydı, onu bu şekilde döndüremezlerdi. Yani projelendiriyorlar. Narsist tarafından savunulamaz, bariz bir başarısızlık ve zayıflık işareti olarak algılanan "seni kıskanıyorum", "seni kıskanıyorum" olur.Sen kıskanıyorlar ben mi," narsist tarafından güç ve başarı işareti olarak algılanır. Her zaman bu korkunç duyguları baş edebilecekleri bir şeye çevirmeye çalışıyorlar. Bu yüzden sık sık olur onlar var yanlış bir şey yaptı. Çoğu insan, kendileri yanlış bir şey yaptıkları için bir başkasına saldırmayı hayal etmez, ancak narsistler farklı şekilde bağlanır. Bu anlarda içlerinde yükselen nefret o kadar baskındır ki, ondan kaçmaya çalışmaktan başka bir şey yapamazlar. Bunu yapmanın sadece bir yolunu biliyorlar.
Narsistler Yalanlarına Yatırım Yaparlar
Gördüğünüz gibi, narsistler, yaptıkları çılgınca suçlamalara veya sahip oldukları inançlara derin, kişisel bir düzeyde çok yatırım yaparlar. Bu şeyler savunma mekanizmasının ayrılmaz bir parçasıdır ve ortadan kaybolmazlar. Bir fenomen olarak narsisizm, bir savunma mekanizmaları ağından başka bir şey değildir. Temel biçiminde, ne daha fazla ne daha az. Bu, beynin içinden çıktığı yerine büyüdüğü, arızalı bir ilkel savunma mekanizmasıdır. gerçek veya hayali her türlü eleştiriyi alıp büyütmesine, aşırı tepki vermesine ve ondan kaçmasına neden olur. o. Bu sana acıklı veya çocukça görünüyorsa, öyle olmalı. Kelimenin tam anlamıyla, "Sen olduğunu biliyorum, ama ben neyim?" nin yetişkin bir versiyonudur.
Senin uğraştığın şey bu. Bu nedenle, bu suçlamalara karşı kendinizi savunmak zaman kaybıdır. Narsistin bunlara inanması çok önemlidir. Senin kötü adam olduğuna inanamazlarsa, o zaman kendileri olduğuna inanmak zorunda kalacaklar. Ve bunu alamazlar.
"Neden kötü bir adam olmak zorunda?" diyebilirsiniz. ve cevap, çünkü bu böyle. Onlar böyle kablolu. birisi kötü adam olmalı. Ya sen olacaksın ya da onlar olacak ve onlar olduklarından beri, bu intihara yol açabilir... o sen olacaksın. Bu yüzden bu kadar çok tartışıyorlar ve bu sanrısal şeylere kesinlikle inanıyorlarmış gibi görünüyorlar. Hayatları buna bağlı. Bir şeyleri döndürme konusundaki sözde zekaları gerçekten sadece çaresizlik. Ne kadar uzağa uzanmaları, bükülmeleri ve bir şeyleri döndürmeleri gerekiyorsa, bu onların suçu değil, yapacakları şey bu.
Bunu Nasıl Durdururum?
Bütün bunları öğrendiğine göre şimdi ne yapman gerekiyor? Kendini savunmayı bırak. Bu davranışla kendinizi savunmaya, mazeret bulmaya, akıl yürütmeye veya akıl yürütmeye çalışmayın. Çalışmayacak. Öfke nöbeti geçiren bir çocukla yaptığınız şeyi yapmalısınız. Bunu görmezden gelmelisiniz. Kolay değil ama alışınca kolaylaşıyor.
Narsistin amacı, ne pahasına olursa olsun odağı kendilerinden uzaklaştırmaktır. Bu amaçla keçinizi elde etmeye, sizi kışkırtmaya, üzmeye ve duygusallaşıp konuşmayı gözden kaçırmanız için ellerinden geleni yapacaklardır. Sohbeti bu şekilde yandan takip etmek, onları daha az savunmasız hissettirir ve yine, sizi tüm kötü duygularının odak noktası yapar. Ayrıca sizi savunmaya geçirir, bu da onların sürücü koltuğunda oldukları anlamına gelir ve konuşmayı, tehdit edici buldukları ve hakkında konuşmak istemedikleri şeylerden uzaklaştırabilirler. Bu yüzden onlara izin vermeyin.
Çılgın Suçlamaları Yoksay
Bu çılgın suçlamalarla yapabileceğiniz en iyi şey onları görmezden gelmektir. Yine, olmamış şeylere karşı kendinizi savunmayı bırakın. Bunların ne olduğunu bilmeyen birine saygı ve nezakete layık iyi bir insan olduğunuzu kanıtlamaya çalışmayı bırakın. Suçlamalarına cevap verirseniz, suçlamalara yetki vermiş olursunuz. Herhangi bir şekilde yanıt vererek suçlamaları onaylıyorsunuz, böylece narsist açıkça size ulaştığını görebileceği için tekrar tekrar gündeme gelmesini sağlıyorsunuz. Yaptığınız tek şey, narsiste her açıklama, savunma ve inkar ile size saldırması için daha fazla cephane vermek, bu yüzden yapmayı bırakın. Sadece kelimeler. Narsist, korkunç şeyler yapan korkunç biri olduğunuza inanmayı seçerse, bu onların sorunudur. Bu doğru değil, o yüzden yüzüne bakarken gerçeği göremeyen bir insanın ne düşündüğü kimin umrunda? Tanrı biliyor ki, onda 9'u düğmeyi çevirdiğinde ve tekrar güzel kişilik olduklarında, zaten farklı bir melodi söyleyecekler. Bunların hepsi sizinle hiçbir ilgisi olmayan mantıksız duygulara dayanıyor ve bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey yok. Sadece gitmesine izin vermelisin.
Narsiste karşı kendinizi savunmanız, size inanmaları için mümkün değildir. Hiç yapabildin mi? Hayır. Çünkü yapmıyorlar istek sana inanmak için. Seninle ilgili değil. Kendileriyle ilgili. inanmak için sen, kendilerini feda etmeleri gerekecek ve bunu yapmayacaklar. Yapamazlar. Sen bir günah keçisisin. Sen onların taşıyamadıkları duygular için bir kapsın. Bir insan olarak önemli değilsin. Sizi nasıl etkilediği, nasıl hissettiğiniz veya gerçekte kim olduğunuz umurlarında değil. Gerçekten, gerçekten onlar için hiç önemli değil.
İstersen kendini savunmaya devam edebilirsin, ama sonuçları hiç yapmamış olmandan kesinlikle farklı olmadığında neden bir şeyi yaparak zamanını boşa harcıyorsun? Sağlıklı olmak için bir yıl boyunca günde 10 mil koştuysanız, ancak hiçbir sağlık yararı görmediyseniz ve 1 pound bile kaybetmediyseniz, yine de günde 10 mil koşmaya devam eder miydiniz? Tabii ki değil. Neden tüm bu zamanı boşa harcıyor ve tüm bu enerjiyi bir hiç için harcıyorsun? Narsistle yaptığınız şey bu: günde 10 mil boşuna koşmak dışında, bu durum daha kötü çünkü bu durumda, sen günde 10 mil koşmak ve narsist faydasını görendir. Kendini öldürmeyi bırak ki başkası mutlu yaşayabilsin. Bu senin sorumluluğunda değil. Duyguları onların sorunu ve sorumluluğudur. Kendini savunmak zorunda değilsin ve zaten anlamsız. Sadece suçlamalara hiç tepki vermeyin. Doğru cevap, cevap yok.
Sakin Ol, Ama Künt
Örneğin, çocukları t-ball antrenmanından veya baleden kimin alacağı konusunda narsistle konuşmanız gerekir. Konuşma şöyle gidebilir:
SEN: Çocukları sen mi alacaksın yoksa ben mi alayım?
narsist: Belki de yapmalısın. Sonuçta, hepimiz ne kadar utanç verici olduğumu düşündüğünüzü biliyoruz.
Bunu genellikle inkarlar ve "Bunu asla söylemedim" veya "Öyle hissetmiyorum" gibi savunmacı ifadeler izler. Bunlar narsist tarafından karşılanacak bu şekilde hissettiğinizde ısrar etmek, ardından bunların "kanıtı" olması gereken daha çılgın yanlış algılamalar ve yarı pişmiş duygular ve işte 4 saat daha geliyor argüman. Hiçbir şeyin üzerinde. Kendinizi savunmak veya öfkeyle patlamak yerine şunu deneyin:
SEN: Çocukları sen mi alacaksın yoksa ben mi alayım?
narsist: Belki de yapmalısın. Sonuçta, hepimiz ne kadar utanç verici olduğumu düşündüğünüzü biliyoruz.
SEN: Bunu yapıp yapmayacağını gerçekten bilmem gerekiyor çünkü saat 6'da randevum var.
Tabii ki tepki değişebilir ama mesele şu ki, çılgınca duygusal suçlamanın kesinlikle hiçbir kabulü yoktu. Tekrarlanabilir de olmayabilir de. Eğer öyleyse, görmezden gelmeye devam edin. Kibar olun, hoş olun ve sizi savunmaya sokmaya yönelik her girişimi görmezden gelin. Bazılarınız, hayatınızdaki narsistin bu tür tepkisizliğe kötü tepki vereceğini söyleyebilir. Hepsi öyle. En güçlü silahlarından birini elinden alır ve daha da kötüsü, onları bu korkunç duyguları tek başlarına tutmaya zorlar. Sizin "istismarınıza" karşı "kendilerini korudukları" bir durum yaratamazlarsa, gerçekte oldukları gibi bu duygularla yüzleşmek zorundadırlar.
Kötü tepkileri, bu döngüyü beslemeye devam etmek için bir neden değildir. Ne yaparsanız yapın, ne yaparsanız yapın, küfürlü ve kötü niyetli tepki verecekler. Güvenliğinizden korkuyorsanız, ayrılın veya polisi arayın. Ama yapmadığınız şeylere, söylemediğiniz kelimelere ve sahip olmadığınız duygulara karşı kendinizi savunmayı bırakın. Bu, asla kazanamayacağınız kaybedilen bir savaştır ve bunu her yaptığınızda, sizi dinleyecek kadar önemsemeyen bir kişiye kendinizden başka bir parçayı satarsınız. Narsist, gerçeğin aksini kanıtlamasına rağmen, sizinle ilgili bu duygu ve düşüncelere sahip olmayı seçerse, bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey yoktur.
Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.
DrBlabby 05 Mayıs 2020'de:
Bu harika bir makale -- bir narsistle evliyim / 14 yıldır onunla birlikteyim ve bunu uzun zaman önce okumuş olmayı İSTERDİM. Hayatımı biraz daha kolaylaştırabilirdi - saçma suçlamalara ve gerçekliklerinin çirkin çarpıklıklarına/dönüşlerine nasıl cevap verileceğini bilmek. Bu kadar basit tavsiye!!!
Beni sonsuz tartışmalardan kurtarırdı!!! Somut savunma mekanizmaları nedeniyle programlandıklarını fark etmemişler ve tüm bu cesaretin altında kötü olduklarından başka bir şey hissetmelerine izin vermemişlerdi -- sadece söylemek zorundaydım. "Size katılmıyorum ama fikrinize hakkınız var." PARLAK. Genellikle takip eden saldırıdan kaçınmak - aptal dairesel "tartışmalar" - çözüm yok.. doğrulama yok.. vesaire. Kavga etmediğimiz veya kışkırtmadığımız sürece, yüzünüze atacak hiçbir şeyleri yok. Bu harika oldu. Teşekkürler.
yasemin 13 Nisan 2020'de:
Makaleleriniz gerçekten gözlerimi açtı ve bana tahmin edebileceğinizden çok daha fazla yardımcı oldu. Bu tip insanların varlığından haberim yoktu. Bilgeliğinizi paylaştığınız için teşekkür ederim, bu ilerlememe yardımcı oldu.
Maggie 03 Nisan 2020'de:
Harika tavsiye n gemide her parçayı aldı
Toney 13 Aralık 2019'da:
Vay. Çok yardımcı makale. Teşekkürler. Suçlamaların ötesine geçen ve beni deliye döndüren bir akrabam var!!!
Wilma Çakmaktaş 29 Ekim 2019'da:
Sadece bunların çok iyi makaleler olduğunu söylemek istedim. Tebrikler!!
Emma 06 Temmuz 2019'da:
Narsist seni incitecek şeyler söylediğinde ama söylediklerinde doğruluk payı varken nasıl tepki vermelisin? Tüm yapmak istedikleri seni incitmek olmasına rağmen bunu kabul etmeli misin?
Michelle 31 Mayıs 2019'da:
Bu makale için teşekkür ederiz. Göz açma, taktik ve yere kadar.
küçük hanım 24 Mayıs 2019'da:
Bir narsistle evliyim ama çocuklarımız büyüdükçe, onun bana olan hakimiyetinin daha az kısıtlayıcı hale geldiğini hissediyorum. Oğlanlar ayrılırken onun kontrolcü kıçını geride bırakabileceğimden eminim, sabırsızlanıyorum. Sadece 3 yılım kaldı. Onun ötesindeki hayatımı görebiliyorum ve bu sessiz, nazik ve mutlu.
Weston 16 Şubat 2019'da:
Üvey babam bir Narsist ve iyi bir ruh halinden kötü bir ruh haline dönüşüyor. Yasal gardiyanım olarak sahip olduğu konum nedeniyle, benim üzerimde çok fazla kontrole sahip ve 18 yaşıma geldiğimde finansal refahımla ilgili herhangi bir şansı kolayca mahvediyor, bu yüzden onun her şeyini oynamak zorundayım. diyor. Bana yapılan her izdüşüm, tüm güce sahip olması için oynamalı ve incelikli olmalı, bende hiç yok. güç ve beni her yönden duygusal olarak ezdi, (doğru ya da değil), kısaca yapabilmesinin tek yolu bu Dur.
Sharon Clara 11 Ocak 2019'da:
Hey çocuklar, bunu sizinle paylaşmama izin verin,
Kocam sadakatsizliğini saklamakta çok başarılıydı, bu yüzden aylarca hiçbir kanıtım yoktu, bu Özel dedektife yönlendirildim ve denemeye karar verdim.. Sonuç inanılmazdı çünkü aldatan kocamın tüm mesajları, whatspp, facebook ve hatta telefon konuşmaları direkt olarak cep telefonuma bağlıydı. eşiniz hile maceralarını gizleme konusunda uzmansa, bu hızlı ve güvenilir iletişime geçin, onlarla easyonlineacces at outlook ile iletişime geçin. com
Onlarla iletişime geçtiğinize asla pişman olmayacaksınız.
Papatya Miller 20 Ağustos 2018'de:
32 yaşındaki oğlumun narsist olduğundan oldukça eminim. Bu oğul 3 çocuğun en büyüğü, hala evde yaşayan tek kişi. İlk gençlik yıllarından beri hayatımızın baş belası oldu. Yukarıda tarif ettiğiniz narsisistik davranışın tanımı tam olarak aldığımız şeydir, nefret dolu yorumlar, gülünç olduğu kadar kısır ve acımasız. O bir zorba ve burada olup bitenleri kontrol ediyor, etrafta asla arkadaşım olamaz. Ben çok hassas bir insanım bu yüzden benim için özellikle zor.. Bazen o da şiddet uyguluyor, bir keresinde beni bayılttı ama o zamandan beri dikkatli ve bu aralar beni incitirse farkedilmeyecek ve kalıcı olmayacak şekilde.. Bilmenize yardımcı olacaksa, ben bir ISFJ'yim, oğlum INTJ'dir. Beni aşırı derecede sinir bozucu buluyor ve sinirlenip kendimi savunduğum için kontrol edilemez bir öfkeye kapılıyor,(Artık bunu yapmama konusundaki tavsiyene uyacağım.). depresyonda çünkü yeterince başarılı değil, kız arkadaşı yok, kendi evini karşılayamıyor ve küçük bir işletmeye sahip olmasına rağmen, ona kazandığı kadar kazandırmıyor. sevmek.. Kafası da komplo teorileriyle dolu, her şeyin garip ya da alışılmadık olduğuna inanıyor. Ama garip olan bu, onun farklı biri gibi olduğu dönemler oluyor, tatlı ve eğlenceli, sohbet etmesi de güzel. .İyi bir adam olduğunda hala tembel, düşüncesiz, kendini takıntılı ve biraz OKB ama sevimli. Sonra bir tanesine gidiyor ve hayat yine cehennem. Şu anda benimle konuşmuyor. Kocama, eğer karım olsaydı ve oğluma böyle davransaydı, elimin arkasını hissedeceğini söylüyordu. Uzun zaman önce, bir dahaki sefere inlediğinde onu bayıltacağım. Sadece başımı aşağıda tutuyorum ve dinlememeye çalışıyorum. Kocam konuşmaktan ve beni savunmaktan çok korkuyor, muhtemelen mantıklı. Ama yarın belki oğlum gelir ve tamamen iyileşir, "Anne, gel de şuna bir bak, barakada ardıç kuşları yuva yapıyor!" ya da böyle bir şey. Bu bir tür narsisizm mi? Böyle "açılıp kapanmak" mı? Hiç iyileşecek mi? Ona yardım edebilir miyiz? Her şeye rağmen onu hala seviyorum ve mutlu olmasını istiyorum.
Demir Adam 26 Temmuz 2018'de:
Narkotiklerle tartışmaların ve kavgaların nasıl geliştiğine dair çok doğru bir açıklama. Kendi deneyimimden bir örnek: eski narkotik arkadaşım beni onunla tanışmadan önce tanıdığım arkadaşlarından biriyle ilişkiye girmekle suçlardı. Bu kesinlikle doğru değildi ama ısrar etti ve her zaman çirkin ve üzücü olmasına rağmen bunu her zaman gündeme getirdi. Suçlamadan rahatsız olmamdan sadistçe bir zevk alıyor gibiydi ve geriye baktığında sanırım umutsuzca arkadaşını becerdiğime inanmak istiyordu. Komünist gizli servisler gibi, sorgusunda ısrar edecek ve yaptığımı itiraf edersem bir tür sahte af teklif edecekti. Beni çıldırttı. Bu kadının zehirli olduğu ilk büyük kırmızı bayraklardan biriydi. İçimde kayıtlı ama orada ve sonra kırmadım. Geriye dönüp baktığımda şunları yapmalıydım: kaçmak ya da onu hayatımdan kovmak. Ama karmaşık nevrotikler olduğumuz için kendi kararsızlıklarımıza ve narsistlerin 'iyi yanlarına' yenik düşeriz ve bir gün onların göreceklerini, bileceklerini ve değişeceklerini umarak yolumuza devam ederiz. Neden inatla benim ve arkadaşının hayali fantezisinde ısrar etsin ki? Çünkü o aslında her türlü cinsel kabahati kendi başına yapabilecek kapasitedeydi. O zamanlar şüpheleniyordum ve artık kendi niyetlerini ve davranışlarını bana yansıttığından eminim. Argümanlar kontrolden çıkacak ve önemsiz bir şey, 2-3 saatlik tartışmalar ve kelimeler alacak bir çatışmaya dönüşecekti.
Makale için teşekkürler, narsist ortaklarla mücadelemizde yalnız olmadığımızı bilmemize yardımcı oluyor.
