İnsanların Tavsiye Dinlememesinin Beş Nedeni

click fraud protection

Glenn Stok öz-farkındalık ve duygusal esenlik üzerine çalışıyor. Okurlarına sosyal farkındalık konusunda yardımcı olmak için bu konuda yazıyor.

İnsanlar Neden Tavsiye Dinlemez?

Charles Deluvio'nun Unsplash'taki fotoğrafı (metin yazar tarafından eklenmiştir)

Arkadaşlarınızın sorunlarını çözmelerine yardımcı olmaya çalıştığınızda ve onlar tavsiyeyi kabul etmediğinde hüsrana mı kapılıyorsunuz? İnsanlar inkar halindeyken ve mantığı dinlemeyi reddettiklerinde onlara yardım etmek imkansız olabilir.

Tavsiye almak istemeyen insanlar hakkında öğrendiklerimi açıklayacağım ve tekrarlanan durumlardan anladığım kadarıyla, size neden istemediklerinin beş nedenini vereceğim.

Birçok insan bana tavsiye için gelir, ancak olumlu rehberlik sunmaya çalıştığımda, insanların sahip olduğu iki tutum olduğunu görüyorum:

  1. Bazıları tavsiyeyi kabul eder ama onunla hiçbir şey yapmaz. Asla takip etmiyorlar ve bu insanların nadiren bir şey başarmayı başardıklarını fark ettim. Bunun yerine genellikle hayatlarını perişan hale getirirler.
  2. Sonra bazıları tavsiyeyi dikkate alır, iyice düşünür ve onunla bir şeyler yapar. Bu tavırdaki birçok insan benim önerimin ötesine bile geçiyor. Bu insanların hayatlarını iyileştirdiğini görüyorum.

Bir arkadaşım işlerin yokuş aşağı gitmesine izin verdiğinde, özellikle de bir çözüm sunduğumda hayal kırıklığına uğrarım. Hayatlarında gelişen sorunlardan nasıl kaçınılacağını anlatıyorum ama yine de olmasına izin veriyorlar. Tavsiyeyi görmezden geliyorlar ve kıyamet tahminlerim gerçekleşiyor.

Bu insanlar için yapabileceğimiz bir şey yok. Çoğu zaman geri çekilmem ve ne yazık ki onların daha derine batmalarını izlemem gerekiyor. Bence asıl istedikleri bu. Birkaç örnekle ne demek istediğimi açıklayacağım.

Bazı insanlar kendilerini başarısızlığa hazırlar. Bu tür insanların tavsiye veren bir arkadaşını asla dinlemediğini fark ettim. Bir şekilde başarısızlığa giden yollarına devam etmeye programlanmışlardır.

Gördüğüm kadarıyla, bunu düşünmüyorlar. Sadece hayatlarının kötüye gitmesine izin veriyorlar. Hayatlarını iyileştirmek veya kendi sorunlarını çözmek için hiçbir şey yapmazlar.

İnsanlar Gerçeklerini Nasıl Algılar?

Bence tavsiye almayan insanlar gerçeklerini farklı görüyorlar.

  • Hayatlarına, müdahil olmamanın verdiği netlikle bakıyoruz.
  • Olayları istedikleri gibi gözlemlerler ve önemli olanı kaçırırlar.

Tamamen kendi işleriyle ilgilenirler, bu nedenle kişisel sınırlarıyla kendi bireysel ihtiyaçlarına uyacak şekilde gerçeği çarpıtma eğilimindedirler.

Onlara yönü gösterebiliriz, ancak eylemlerinin sorumluluğunu alarak başlamaları gerekir. Bazıları kendi başarısızlıklarını kendilerinin yarattığını asla fark etmeyeceklerdir. Bunu narsistik bir özellik olarak görüyorum.

Narsistik Davranış Örneği

Şeker hastası bir arkadaşım var ve çıplak ayakla dolaşmayı seviyor.

Ona şeker hastalığı olan bir şeye basarsa ve enfeksiyon kaparsa kangren olabileceğini söyledim. Bir ayağını kaybedebileceğini açıkladım.

Eski karısı ona terlik verdi, ama o kadar üzüldü ki, ona ne yapacağını söyledik, onları attı.

Bir gün öfkeyle duvara bir şey fırlattı ve onu paramparça etti. Daha sonra enkazın üzerine bastı ve enfeksiyon kaptı. Sonunda ayağı ampute oldu.

İnkar Nedeniyle Tavsiyeye Katılmamak

Birisi kendi başarısızlıklarının sorumluluğunu alırsa, davranışlarını ayarlayabilir ve yeni bir strateji planlayabilir. Kendilerine sunulan yeni fikirleri kabul etmekte sorun yaşamazlar.

Ancak inkarda bulunurlarsa nasihatin değerini göremezler. Sorunları çözememeleriyle sıkışıp kalıyorlar. Onlara yardım etmeye çalıştığımızda aynı fikirde olmayacaklar ve sağlam tavsiyeleri dinlememeleri için her türlü nedeni ortaya çıkaracaklar.

İnsanların inkar içinde kaldıklarını ve bunu derinlemesine düşünmek, bir çözüm planlamak için gerekli becerilerden yoksun oldukları için dinlemediklerini fark ettim. Ayrıca kendilerine bir çözüm sunulduğunda bunu görmezler.

Onlara problemlerini nasıl çözeceklerini söylerken bile, harekete geçme nedenlerine katılmayacaklardır. Değişimden korkarlar ve farklı bir şey denemek istemezler.

Üzülerek söylüyorum ki, bu tavrı hayatları ile hiçbir yere gitmeyen arkadaşlarda görüyorum. Şu anki işleri yapma biçimleri işe yaramıyor, ancak mazeretler buluyorlar ve bunun kendi kontrolleri dışındaki başka sebeplerden kaynaklandığını iddia ediyorlar. Ben buna inkar diyorum.

Reddetme Örneği

Muhasebe işi olan bir arkadaş tavsiye istedi. Müşterilerini kaybettiği için kirasını ödeyemeyeceğini söyledi.

Ona ofisinin kötü bir izlenim bıraktığını söyledim. Ofisini temizlemesini tavsiye ettim. Düzenli bir ofisin düzenli bir vergi raporu anlamına geleceğini açıkladım.

Herkes TurboTax kullandığı için müşterisi olmadığını savundu.

Temizlik yapmadı, müşterisi olmadı, kirayı ödeyemedi, ev sahibi onu tahliye etti ve işini kaybetti.

Dağınık bir ofisin kötü bir izlenim bıraktığını inkar ederek.

Fotoğraf yazarı, Glenn Stok

İnsanların Tavsiye Almamasının Beş Nedeni

Şimdi birkaç davranış kalıbı tanımladığıma göre, insanların dinlememesinin birçok sebebini düşündüm. Bu davranışı arkadaşlarımla gözlemleyerek, aşağıdaki beş nedene indirgedim:

1. Kendi hayatlarına veya işlerine değer vermezler:

İnsanların değer verdikleri şeylere zaman ayıracaklarını düşünüyorum. Biliyorum.

Yukarıdaki iki örneğe atıfta bulunarak: Ayağını kaybeden arkadaşım canının kıymetini bilemedi. Buna inanmak zorundayım. Ve muhasebeci arkadaşım işine değer vermiyordu.

2. Başarı korkusu var:

Başarı korkusuyla kaçındığım şeyleri düşünebilirim. Ancak, söyleyebileceğim kadarıyla, bu gerçekten bilinmeyenden korkmaktır.

Ne zaman hayatın başlarında bir şeyden kaçınsam, bunun nedeni sonucu bilmediğimdi. Yol boyunca bir yerde, işlerin her zaman yolunda gittiğini fark etmeye başladım. Bu bana yeni ve bilinmeyen şeylere katılma cesaretini verdi.

Başarıdan korkan insanlarda gördüğüm temel sorun, her şeyin bir şekilde -her şey kendi başına- bir şekilde yoluna gireceğini ummalarıdır.

Bugünün sorunlarını düzeltmek için hiçbir şey yapmadan daha iyi bir yarın için umut etmek asla değişim getirmeyecektir. Bunu arkadaşlarıma anlatmaya çalışıyorum ama hala umut ve umutsuzlukla devam ediyorlar.

3. Onlar inkar ediyorlar:

İnkar, rasyonel hareket etme yeteneğine müdahale eder.

Bana erkek arkadaşının ona evlenme teklif ettiğini söyleyen bir bayan arkadaşım vardı. Onunla daha önce yaptığım bir tartışmaya dayanarak, onun parasıyla yaşamak isteyeceğini biliyordum.

Onunla evlenmemesi için onu uyardım. Hatta ona bu konuda konuşma şeklini duyduğunu hatırlattım. Yine de inkar içindeydi ve gerçeğe inanmayı reddetti.

Düğünden bir ay sonra umutsuzca ağlayarak beni aradı ve kavga ettiklerini söyledi. Ne olduğunu sordum. Tüm faturaları kendisinin ödemesini istediğini söyledi. Onun mantığı, onun dairesinde yaşıyor olmalarıydı, bu yüzden tüm faturaları ödemeliydi. Bunu hayal et?

4. Zaman perspektifleri yok:

Bunlar hep geç kalan aynı insanlar. Geç gelen ve başkalarını bekleten insanların kendi hayatlarında anlamlı bir şey başaramadıklarını hiç fark ettiniz mi?

Görevleri başarmak için, ne kadar süreceğine dair net bir vizyona sahip olmamız gerekir. Ardından, her adımı ayrılan süreye uyacak şekilde planlamamız gerekir.

Sorunu görmezden gelir ve zamanın geçmesine izin verirsek veya A'dan B'ye gitmenin ne kadar süreceğini hesaplayamazsak, başarısızlığa mahkum oluruz.

Bu sorunu, onlara yapmalarını söylediğimi anladıklarını söyleyen bazı arkadaşlarda görüyorum. İkilemlerine bir çözüm gibi göründüğü konusunda hemfikirler. Tek sorun, bir daha onlarla konuştuğumda hala başlamamış olmaları ve sonun yakın olması.

5. Yanlış yaptıkları için onay istiyorlar:

Bence bu hepsinden kötüsü.

Bir keresinde sosyal çevremden tanıdığım bir tanıdığım arayıp yardım istedi. Tutuklandığını söyledi.

Ona nasıl yardım edeceğimi bilmek için ayrıntıları sordum. Erkek arkadaşının ondan ayrıldığını açıkladı ve onu günde birkaç kez arayıp açıklama isteyen mesajlar bıraktı.

Uzaklaştırma emri çıkarmıştı ve kadın devam etti, bu yüzden tutuklama emri çıkardı.

Basit bir soruyla cevap verdim. "Bir şeyi anlamam lazım" dedim. Sana yardım etmemi ister misin?"

olduğundan emin olmam gerekiyordu aslında yardım istedi. Yaptığını söyledi.

Bu yüzden ona ne yapacağını söylemeye devam ettim. "Sadece dur" dedim. Onu aramayı bırak. Onu düşünmeyi bırak. Dur ve devam et.”

Benimle son derece hayal kırıklığına uğradı. Onu savunacağımı ve duygularını destekleyeceğimi umduğunu söyledi. Bunun yerine, ona saldırdığımı hissetti.

Sadece arkadaşlar sana yardım edebilir, ama ihtiyacın olan bir düşman.

Ben de ona...

"Ben çok üzgünüm. Yanlış anlamışım. Yardım istediğini sanıyordum. Şimdi anlıyorum ki tek istediğin başarısızlık için destek. Sadece arkadaşlar sana yardım edebilir, ama ihtiyacın olan bir düşman. Sizi umursamayan biri, başarısızlığınızı desteklemekten memnuniyet duyacaktır.”

Kapanışta

Dinlemeyen ve bu yüzden acı çeken tüm arkadaşlarıma sempati duyuyorum. Yeri geldiğinde sevgi ve şefkatim var ama inanıyorum zor aşk yokuş aşağı giderken ve uyandırılması gerektiğinde.

Tek amacım bir arkadaşımı daha iyi bir yere yönlendirmek. Kendileri için başarısız olan yollar için onay vermezsem, bunu genellikle bir saldırı olarak algılarlar. Bu ne kadar garip?

Geri çekilmemiz ve yardım istemediklerini anlamamız gereken zamanlar vardır. Sadece başarısızlıkları için onay almak istiyorlar.

Bu komik video herşeyi özetliyor

Tavsiye almak istemeyen insanlar hakkında öğrendiklerimi anlattım. Ayrıca, durumlarını iyileştirmek için yardım kabul etmemeyi seçmelerinin beş nedenini de verdim.

Sizi oldukça iyi özetleyen bu mizahi video ile baş başa bırakıyorum. Bu zamanı benimle geçirdiğin için teşekkürler. Umarım sizin için her şeyi daha netleştirmişimdir.

Sorular

Soru: Arkadaşım bana tavsiye veriyor ama ben ona tavsiye verince çok kızıyor. Arkadaşımın tavsiyeme tepkisi hakkında ne yapmalıyım?

Cevap: Her zaman iki yönlü bir yol değildir. Önerilere açıksınız çünkü çabalarınızla büyümek ve başarınızı artırmak istiyorsunuz. Ancak, arkadaşınız aynı zihniyette olmayabilir. Büyümeye hazır değil. İnkar ediyor olabilir ve onu sana kızdırmadan bunu atlatmak kolay değil.

Onu desteklediğinizi hissettirirseniz yardımcı olur. Arkadaşınıza tavsiye almaya açık olup olmadığını sorun. Çoğu durumda, insanları yalnız bırakmanız gerekir. Hazır değillerse, onlara yardım etme girişimlerinden kaçınmak en iyisidir.

Sorunuzu cevaplamak için daha fazla bilgi sağlayacak başka bir makale yazdım. "Arkadaşlar Yardım İstediğinde Nasıl Tavsiye Verilir?" ( https://pairedlife.com/friendship/giving-advice-to... ) — Nasıl destekleyici olmanız gerektiğini ve insanları ne zaman yalnız bırakmanız gerektiğini ve tavsiyelere açık değillerse onlara yardım etmeye çalışmamanız gerektiğini tartışırım.

Soru: Kızıma kaygıyla başa çıkmak için çok iyi bilinen ve kendim de kullandığım bazı önerilerde bulunmaya çalıştım. Cevabı, "Rahatsız edemem" oldu ve telefonu yüzüme kapattı. Onunla konuşmak çok sinir bozucu. Ona yardım etmediğimi veya desteklemediğimi hissediyorum ve bana bazen bunu söylüyor. Bir orta yol bulmayı çok isterim. Sence duymak istediklerini söylemezsen sözünü kestikleri zaman bunu yapmanın bir yolu var mı?

Cevap: Tek istedikleri, onlara rehberlik etmek yerine onların tarafını tutmanız olduğunda, üstesinden gelmek kolay değildir. Kızınız hala "inkar" aşamasında.

Ne yazık ki, o aşamada olduğu sürece bunu aşmaya çalışırsanız, onu yabancılaştıracaksınız. Akıllı insanlar eninde sonunda hatalarından ders alırlar ve onay yerine tavsiye ararlar. Kızınız akıllı çünkü o sizin kızınız, o yüzden oraya varacak. Bunu yaptığında, rehberlik için size gelecektir.

Bu arada, ona senden ne istediğini sorsan iyi olur. İnsanlar benden yardım istediklerinde, ilk önce rehberlik isteyip istemediklerini veya dertlerini dinleyecek bir kulak mı istediklerini sorarak cevap veririm. Bazen bu soru onları uyandırır. Ama açmasa bile size telefonu kapatmaktansa daha uygun bir davranışla cevap vereceklerdir.

© 2012 Glenn Stok

Glenn Stok (yazar) 22 Temmuz 2020'de Long Island, NY'den:

Jacqui, İnsanların kendilerini güçsüz veya tehdit altında hissettiklerinde savunmaya geçebilecekleri konusunda kesinlikle haklısın.

Bu yüzden “Sana yardım etmemi ister misin?” diye sormam gerektiğini söyledim. Bahsettiğim sebeplerden herhangi biri yüzünden inkar eden birine yardım etmeye çalışmanın bir faydası yok.

İnce ve anlamlı analiziniz için teşekkürler.

Jacqui 22 Temmuz 2020'de:

Bunu bir insana öğüt verir gibi söylediğinde senden almayacaklar, bu yüzden dinlemedikleri için acı çekecekler.. bunun kendisi oldukça narsistçe karşımıza çıkıyor. Sizi dinlemeleri gereken tüm doğru cevaplara sahip olduğunuzu söyleyerek güçlerini elinizden almış oluyorsunuz. İnsanlar kendilerini güçsüz ve tehdit altında hissettikleri bir duruma düştüklerinde, tavsiyenin iyi olup olmadığına bakılmaksızın bazen savunmacı tepkiler verirler.

İnsanlar, bir şeyin neden kendileri için iyi bir karar olduğunu düşünme ve yetkilendirilmiş ve bilgili kararlar alma şansına sahip olmalıdır. bağımlı olduklarını ve kararları formüle edemeyeceklerini hissetmeleri gerekmeyen kararları kendileri.

Terapi alanında, 'tavsiye veren' olarak hareket etmemeleri, ancak kendilerini bir aydınlanmaya gelmeleri için teşvik etmeleri tavsiye edilir. Bu genellikle daha etkilidir. Birine tavsiye veriyorsak, kurtarıcı kompleksi terk etmemiz gerekiyor, arkasındaki her şeyi bilen fikir biziz ve durumdaki bir başkasının benlik saygısını asla ortadan kaldırmayız.

Glenn Stok (yazar) 26 Ocak 2020'de Long Island, NY'den:

Jackie - Ben de böyle insanlar tanıyorum. Onlara yardım edemeyiz. Önce kendilerine yardım etmeye istekli olmaları gerekir.

Jackie 01 Ocak 2020'de:

Bunun için çok teşekkür ederim! Tırnak videosu bunu özetledi, biz de yapalım. Ameliyat olması gereken ve kilo vermesi gereken bir arkadaşım var. Doktor üç yıldır bekliyor! 3! Yine de hasta kilo vermez ve vermeyi reddeder. Şimdi arkadaş by pass ameliyatı istiyor. Kişi günde bir ton yemek yediğinden ve operasyon için kilo vermesi gerektiğinden bu biraz yardımcı olacaktır. Arkadaşı gördüm ve hala bir gelişme yok. Şimdi 4tg yılına gidiyor. Ayrıca tüm aile morbid obez. Hiçbirinin dinlememesi beni üzüyor. Haklısın. İşlerin daha iyi olmasını umuyorlar ama daha iyi hale getirmek için çalışmak istemiyorlar. Şimdi anladım. Ben sadece tavsiye vererek bu insanları geri çekeceğim ve susacağım. Çok fazla kilo verdiğim için ziyaret ettiğinizde bana sunulan yiyecekleri reddediyorum ve uzak tutuyorum. Bir tabakta bir ton yemek yiyemiyorum, tabak büyüklüğündeki yemek tabağından yiyorum ve doyuyorum. Evet, her türlü rahatsızlığa sahipler ama kendilerine yasak gıdalarla beslemeye devam ediyorlar. Şimdi, yazınızla elimden gelenin en iyisini yaptığımı bilmenin huzuru içindeyim. Artık kendime daha fazla odaklanabilirim. Çok teşekkür ederim.

Glenn Stok (yazar) 27 Aralık 2019'da Long Island, NY'den:

jrodishere - seni duyuyorum! Zehirli insanların tavsiye verme işi yoktur. Kusurları belirtmek işe yaramaz. Size tavsiye vermeye çalışanlar, belirttiğiniz gibi, bir sorunun birden fazla çözümü olabileceğini düşünmüyor gibi görünüyor. Ayrıca, her tavsiye iyi bir tavsiye değildir.

Bu yazıda konunun bu tarafına değinmediğimi düşünüyorum. Bu, gelecekte başka bir makaleyle odaklanılacak bir şey.

jrodishere 27 Aralık 2019'da:

Pekala, benim gibi bazı insanların tavsiyeleri sık sık takip etmemesinin nedeni, kulağa şöyle geliyor: gibi çalışabilecek birden fazla çözüm olduğunda, sorunları çözmek için yalnızca bir çözüm vardır. kuyu. Temel olarak, tavsiye bana şunu söylüyor: "bunu yap, şunu yap" sanki bir tür köpekmişim gibi. Çok rahatsız edici. Eskiden tavsiye aldığım insanlar inanılmaz derecede zehirliydi çünkü onların beni alevlendirmelerini beklerdim. bana sadece bir tane tavsiye vermeye çalışırken, gereksiz yere kusurlarımın çoğuna işaret ediyorlardı. perspektif. Tavsiyeye uyarsam, genellikle kardeşlerimdendir.

Glenn Stok (yazar) 27 Nisan 2019'da Long Island, NY'den:

not - Sizinle aynı sonuca vardım ve bu makalede tartıştığım sebepten dolayı. Onların mahvolmalarını izlememize gerek yok. Sadece başka şeylere veya diğer insanlara odaklanmak daha iyidir.

Kendilerinden bir şeyler yapmak ve şu anda olduğundan daha fazlasını başarmak isteyen insanlarla daha fazla zaman geçirin. Bu da size olumlu yansıyacaktır.

Kendilerine yardım etmeyi reddedenler, ancak siz izin verirseniz sizi aşağı çekerler. Yardım isterlerse yardım etmeye çalışın. Ancak, kendilerine gerçekten yardım etmek istemediklerini kanıtlarlarsa, enerjinizi çabucak başka bir yere koyun.

not 27 Nisan 2019'da:

Bu makale için teşekkür ederiz. Şimdi neden bazı insanların (özellikle bir tanesinin) sağlam tavsiyeleri dinlemeyi reddettiğini ve aslında onun için gerçekten stres ve başarısızlık için bir reçete olduğunu tamamen anlıyorum. En azından artık kendimi suçlamıyorum ve bende bir sorun mu var diye sormuyorum. Anlatmak istediğimi anlatmak için pek çok farklı yol denedim ama yine de ona söylediğim her şeyi reddediyor.

Ama bu insanlara ulaşmanın bir yolu yok mu? Oturup onların mahvolmalarını mı izleyelim?

Glenn Stok (yazar) 20 Nisan 2019'da Long Island, NY'den:

Violet - Bu önemli noktayı gündeme getirdiğiniz için teşekkürler. Bu makalede tartıştığım gibi, duygusal olarak sağlıklı insanların tavsiye almamasının birçok nedeni vardır. Klinik depresyon, ima ettiğiniz gibi tamamen farklı bir şeydir. Yardım isteyen depresyonlu birine tavsiye verirken anlayış ve iyimserlik sergilemek gerekir. Bu, sunulan önerileri yerine getirmek için çaba sarf ederek kendilerini rahat hissetmeleri için daha iyi bir şans sağlar ve olumlu sonuçlar elde etmelerine yardımcı olabilir. Tabii ki, bu birine yardım etmeye çalışırken önemli bir husustur.

Menekşe 20 Nisan 2019'da:

Arkadaşlarınız hakkında anlattığınız şeyler genellikle akıl hastalığına ve istismar veya diğer durumlardan kaynaklanan psikolojik örüntülere işaret eder. Hiç depresyonla uğraşmamış kendini beğenmiş biri gibisin. Belki de bu yüzden tavsiyenizi almıyorlar.

Glenn Stok (yazar) 25 Mart 2019'da Long Island, NY'den:

M - Düşüncelerinizi ve hayal kırıklıklarınızı sözlü olarak ifade ettiğiniz için size çok kredi veriyorum. Bunun daha iyi anlaşılması için böylesine akıllı bir diyalogla karşı taraftan ifade edildiğini duymak harika ve bunun için teşekkür ederim.

Elinizden gelenin en iyisini yaptığınıza inanıyorum, bu da hayatımızdaki sorun ne olursa olsun hepimizin başarmaya çalıştığı bir şey.

m 25 Mart 2019'da:

Ben asla tavsiye almayan bir arkadaşım. Buraya neyi yanlış yaptığımı görmeye geliyordum ve son iki nokta sorunlarımı mükemmel bir şekilde dile getirdi. Diğer 3'ü de ama son 2'yi aklımdan çıkarmak çok zor. O zaman bir zaman duygusu edinmem gerekiyor mu? Nereden başlayacağımı bilmiyorum. Sonuncusu için, anlayabildiğim tek küçük yol, Glenn'in kadına verdiği yanıttı. bir düşmana ihtiyacım var ve yine de kafam çelik bir blok gibi bu kavramı birleştirmeye çok isteksiz. Elimden gelenin en iyisini yapıyormuşum gibi hissediyorum ama işler yine de gözyaşları ve hüsranla bitiyor. Şimdi bile bu makaleyi düşününce kendimi derin bir düzeyde bu bilgiyi doğru değilmiş gibi azarlamaya çalışıyorum. Güzel makale Glenn, benim için dua et (haha)

Glenn Stok (yazar) 02 Şubat 2019'da Long Island, NY'den:

Yeşim - Büyümeyi arzulama yeteneği olmayan birine yardım etmeye çalışırken bu çok yaygın bir deneyimdir. Başkasının tavsiyesiyle gittiklerini bile söyleyerek bahane ararlar. Bununla birlikte, çoğu durumda diğer danışmana sizin gibi davranırlar - onların tavsiyelerini de görmezden gelirler.

yeşim taşı 01 Şubat 2019'da:

Son zamanlarda, bana hayatıyla ilgili birçok sorun ve şikayetle gelen bir arkadaşımla aşırı derecede hüsrana uğradım. Onun durumunda olduğum ve ondan birkaç yaş büyük ve daha deneyimli olduğum için ona tavsiyede bulunuyorum. Ancak, o benim tavsiyemi almıyor ve o sırada bana milyonlarca bahane veriyor ve çok kavgacı ve saldırgan. Hatta gerçekten beni aşağılama noktasına kadar. Daha sonra, bana geldiği bir konuda 'şu falan'ın kendisine kaynak verdiğini söylediğini duyacağım. Ve o gün söz konusu kaynakları kullanacağını. Ve neden benimkileri değil de onların tavsiyelerini kabul edeceği konusunda gerçekten kaybediyorum. Bu insanlar benden daha yaşlı, ki bu bir şey, bu yüzden tavsiyelerine daha fazla saygı duyabileceğini veya güvenebileceğini düşünüyordum. Ancak bu söylediğim hiçbir şeyi indirmiyor! Ve yardım aldığını söyleme şekli, sanki ona yeterince yardım etmediğim için kendimi suçlu hissettiriyormuş gibi. Gerçekten ne yapacağımı şaşırdım çünkü her iki şekilde de kaybediyor gibiyim. Yardım etmeye çalışsam da hiçbir şey yapmasam da. Uğraştığı pek çok zihinsel sağlık sorunu olmasına rağmen, bu da neden çok mücadeleci ve kendini beğenmiş olduğunu açıklıyor. Anlayışlı makale için teşekkürler. Bence o da inkarda ve egosu araya giriyor. Ayrıca değişimden ve başarıdan da korkar. Ona yardım edecek kişi ben olmayabilirim ama yolunu bulabileceğini umuyorum.

Glenn Stok (yazar) 14 Mayıs 2018'de Long Island, NY'dan:

Salcho - Çok zeki bir insan olduğunuzu ve depresyonunuzu çok iyi idare ettiğinizi yorumunuzdan anlayabiliyorum.

Sıradan bir arkadaşın depresyondan muzdarip insanlara yardım edemeyeceği konusunda sizinle aynı fikirdeyim. Söylediğiniz gibi, “mantıksız görünen şekillerde hareket etmelerine” neden olabilecek “sağlıksız düşünce yolları” izliyor olabilirler.

Bunu kendiniz kontrol altına almış gibi görünseniz de, bu gibi durumlarda sadece profesyonel yardımın en iyisi olduğunu da kabul etmeliyim.

Açıklığa kavuşturmam gereken bir nokta, kimsenin yardım edilmek için çok ileri gittiğini söylemediğim gerçeğidir. Ancak, bunu bu şekilde yorumlama gereğini nasıl hissettiğinizi görebiliyorum. Bu yüzden söylediğimiz şeylerin nasıl anlaşıldığını düşünmek önemlidir. Bu, yardım etmeye çalışan arkadaşlar için olduğu kadar profesyonel terapistler için de geçerlidir.

Görüşlerinizi paylaştığınız için teşekkür ederiz, çünkü argümanın bu tarafını anlamak çok önemlidir.

salcho 14 Mayıs 2018'de:

Sonuçlarına katılmadığınız için bazı eylemleri başarısızlık olarak etiketlemenin iyi bir zihniyet olduğunu düşünmüyorum. Dediğiniz gibi, insanlar genellikle daha derin nedenlerden dolayı tavsiyeye karşı dirençlidir. Herkesin gerçekliği çok farklıdır. Bu yüzden siyaset bu kadar bölücü olabilir.

Depresyonla baş etmede sorun yaşadım. Babam sert aşk yaklaşımını denedi. Kaçınılmaz olarak diğer daha nazik insanlar gelişme yolunda başlamama yardımcı oldu. Sorun, depresyondan muzdarip birinin bireysel gerçekliğini anlamamasıydı. Bu insanları görünüşte mantıksız şekillerde hareket ettiren bazı sağlıksız düşünce yolları vardır. Bu insanlar bunu fark edebilirler, ancak düşüncelerini değiştirmek için araçlardan yoksundurlar çünkü bu, hayatları boyunca işledikleri tek moddur. Bununla başa çıkmanın en etkili yolu, bu düşünce süreçlerini kademeli olarak daha sağlıklı olanlara dönüştürmektir. Bu elbette bir arkadaş veya tanıdık gibi bir kişi için çok talepkar. Bu gibi durumlarda profesyonel yardım en iyisidir.

Kaçınılmaz olarak, başkalarının yaptıklarından siz sorumlu değilsiniz. Kaçınılmaz olarak, kişinin kendi başına yardım araması gerekir. Ancak birinin yardım edilemeyecek kadar ileri gittiği fikri, acımasız bir düşünme biçimidir.

LR 16 Mart 2018'de:

Bu yararlı, anlayışlı bilgilerdir. Bugün tjilerin bana ne kadar yardımcı olduğunu anlatamam. İnsanları önemsiyorum ve net bir şekilde görebildiğim yollardan geçtiklerinde onlara acı veya finansal sorunlar yaşatacağını görüyorum. Şikayet ettikleri için tavsiye veriyorum. Olumsuz Sabatog yorumları ve bazen kaba tonlar beni yıkmaya başlıyor. Kendimi korumak için geri adım atmakta sorun yaşıyordum. Kendi kendime zavallı onlara ne yaptıklarını bilmiyorlar diyerek..

Anlamama yardım ettiğin için teşekkür ederim.

Artık geri adım atabilirim.

Glenn Stok (yazar) 17 Şubat 2018'de Long Island, NY'den:

Meg, tarif ettiğin kişi gibi insanların o kadar inkar etmeleri üzücü bir durum ki, yardım etmeye çalışan bir arkadaşını kırma ihtiyacı hissediyorlar.

Ayrıca, sadece kendi ihtiyaçlarını düşünür ve hedeflerine nasıl ulaşacağını gerçekten öğrenmek istemez. Bu, sizin de fark ettiğiniz gibi, başkalarına hiçbir zaman yardım teklif etmemesinden bellidir.

Meg 17 Şubat 2018'de:

Sürekli şikayet eden arkadaşıma bir tavsiyede bulundum. Bana kızdı ve bana "durumunu bilmeyen" kibirli her şeyi bilen biri dedi. Sanki umursadığım için beni cezalandırmak istiyor gibiydi. Makaleniz bu duruma inanılmaz bir açıklama getiriyor! Artık dinleyicilerin şikayetlerini dinlemesine ihtiyacı olduğunu biliyorum, başka bir şeye değil. Agresif tepkisi, onu nasıl algıladığım üzerinde büyük bir etkiye sahipti.

Fark ettiğim şey, aynı kişinin bana ASLA herhangi bir tavsiyede bulunmadığı.

Harika bir makale için teşekkür ederim, uzun zaman önce okumalıydım, bu yüzden biraz zaman ve sinirlerimi kurtaracaktım!

Saygılarımla!

Glenn Stok (yazar) 06 Aralık 2017'de Long Island, NY'den:

JS - Bazı önemli noktalara değiniyorsunuz ve farklı yaklaşımların, kastedilen kişiye göre farklı şekilde karşımıza çıktığı konusunda size katılıyorum. Bu nedenle, tavsiye veren birinin, diğer kişinin duygusal durumunu anlaması ve takdir etmesi gerekir. Aksi takdirde tavsiyeleri boşuna olabilir.

Son sorunuza gelince: evet, saygı uzun bir yol kat ediyor - bu konuda her iki taraf için de.

JS 06 Aralık 2017'de:

Bu zorlu aşk yaklaşımını değişen başarılarla denedim. Bazı insanlar için çok iyi çalışabilir. Ve başkalarına duygusuz ve aşındırıcı görünebilir.

Sorum şu ki, iki kişi (ben ve başka bir kişi) birine tamamen aynı tavsiyeyi verir ve diğer kişiyi dinlemeyi seçerse ne olur? Sert aşk yaklaşımının işe yaradığını mı söylersiniz, yoksa daha özel bir yaklaşım mı önerirsiniz (görünmez el). Tavsiyeyi kabul eden kişinin danışmana biraz saygı duyması gerektiğini düşünüyorum, değil mi? Aksi takdirde yankılanmayacaktır.

Glenn Stok (yazar) 20 Kasım 2017'de Long Island, NY'den:

Gabriella - İnsanların tavsiye isterken bile kabul etmeyi reddetmek için türlü türlü sebepler bulmasının bazı ilginç örneklerinden bahsettiniz.

Geçenlerde karşılaştığım bir başka şey: Diğer iki kişinin verdiği tavsiyenin aynısını verdim ve bu tavsiyeyi alan kişi, tavsiyemiz birbiriyle uyuştuğu için ona karşı komplo kurduğumuzu düşündü. Birbirimizi tanımıyorduk bile! Tavsiyenin çoğaltılması, değerli olduğunun kanıtı olarak alınmalıydı.

Gabriella 20 Kasım 2017'de:

İyi günler. Makale ile ilgili terimler söz konusu olduğunda insanların dinleme ve anlama konusundaki ilgi eksikliğini yaşadığım için bugün makale ile öne çıktım... Yani insanlar benden tavsiye istiyorlar ve sonunda gerçekten yardıma ihtiyacı olan ben olacağım, çünkü bu diğer insanlar olumsuzluklarıyla beni deli ediyor. Yazara kesinlikle katılıyorum. Cevap zaten akıllarındayken insanlar neden yardım ister? Sadece tartışmak mı istiyorlar? Yoksa başarısızlıklarını başkasına mı yüklemek istiyorsunuz? Tavsiye mi yoksa ders mi? Bir ders bile verilen soruların çözümlerini ve önemli bilgileri içerir. Bir ders bile belirli insanların görüşlerini yansıtıyor, "insan" bir şekilde sunamıyorlar. Bugün gibi. Bir arkadaşım benden tavsiye istedi. Yardım etmek için çok uğraştım ama yaptığını, yaptığını, yaptığını söylüyor. Yeni bir şey görmek istiyordu. İstedim, verdim. Sonra yeni bilgilerle uğraştı ve bir başkası yardımına geldi, ikisi arasında güçlü bir anlaşma vardı. Sonuç? Başarısızlığımın üstüne neşeleniyorlardı, tavsiyemle başarılı olamadığım için ve benim olacak olan kişinin başarısızlığını hesaba kattılar... çünkü yanlış tavsiyede bulunan, başarısız olan ben olacağım. Dünyadan kaçabilirim. Kabul olmadığında neden soruyorsun? Hepinizin aklında cevap ve kabul edilemez bir tavsiye varken neden soruyorsun?

Glenn Stok (yazar) 13 Kasım 2017'de Long Island, NY'den:

Ziad - Doğru, tavsiyenin iyi olmadığını varsayarsak veya danışmanın gizli bir ajandası varsa. Bunlar her zaman olasılıklardır.

Bunu söyledikten sonra, eğer tavsiye gerçek ve faydalıysa, inkar yıkıcı olabilecek bir şeydir. Bu makalede verdiğim örneklerde olduğu gibi, başarılı olma veya sorunlardan kaçınma yeteneğini bozabilir.

Ziad 13 Kasım 2017'de:

Peki tavsiyeyi kabul etmemek için mantıklı bir nedeniniz varsa, yani verilen tavsiyenin mantığına katılmıyorsanız? Bu benim için tavsiye almamak için bir sebep olmalı. Bu bariz olanlardan biridir.

yumruk 101 09 Eylül 2017'de:

Affedersiniz. Ama çocuklar bile tavsiye almaktan nefret eder. Üzgünüm ama evet gizlice böyle hissediyorlar. Psikologlar tavsiye almayı reddeden hastalarına yardım etmek için bu tür bir tekniği kullanırlarsa, insanoğlu bu dünyanın sonu olur.

İyi bir tavsiye vermek ile onlara ne yapmaları gerektiği konusunda ders vermeye çalışmak arasında ince bir çizgi vardır.

Biriyle evli olsaydım ve daha önce hiç kimseyle çıkmamış birinden bir sürü tavsiye alsaydım, bu bir hakaret olurdu. Bazen insan sadece dinlendiğini hissetmek ister. Herkes kendi sorunlarını çözebilecek kapasitededir. Sadece yönlendirildiklerini bilmeden yönlendirilmeleri gerekir. Birisi intihar etmek istiyorsa, ona "hayattan vazgeçmemek için 100 neden" diye bir sürü tavsiye veremezsiniz. Hayır. Onlara yardım etmeyecek. Ve yapmayı planladıkları şeyi yapmaya devam edecekler. Bazen tavsiyelerinin bomba olduğunu kanıtlamak için çok uğraşan insanlardır, en çok ego sorunu yaşayanlardır. Her şeyi bilen, belki? Akıllıca olduğunu düşündüğümüz tavsiyelere direnmek çok zor. Elbette hepimiz zeki görünmeyi severiz.

Glenn Stok (yazar) 21 Ağustos 2017'de Long Island, NY'den:

Daha iyisi - Yaptığınız iyi noktalar. Bu sonuncusu çok faydalıdır, eğer davranışlarını değiştirmezlerse sonuçla başa çıkmayı göze alıp alamayacaklarını söyler. Bu onları uyandırabilir.

Daha iyi değil daha iyi 21 Ağustos 2017'de:

Başardın! Ha ha video çok güldürdü.

Ne tatlı bir şey, iyi bir nasihat edin, onu kavrayın ve başarıya ulaşmasını sağlayın.

Ne yazık ki, almadığım iyi ve zamanında tavsiyelerin yankılarını hala duyabiliyorum.

En iyi ilgilerime sahip olmayan arkadaşlarımdan gelen kötü tavsiyelere uyduğum zamanlar, bunu yapan arkadaşlara dönüşebileceğimi anlayana kadar yıkıcıydı.

Karışıklık -bazen insanların bana ne tavsiye ettiğini anlayamıyorum.

Ayrılma noktasına kadar aşırı endişeli bir durumda olduğumda, danışmanlarıma sabırla ilgilenmem gerekiyor. önce beni sakin ve odaklanmış bir yere getirecek ve sonra cesaret verici bir şekilde bana harika ve basit önerilerde bulunacak. açıklık.

Başkalarına tavsiyede bulunmaya karar verirsem, olayın önemine göre telkin tonumla veya tavsiye tonumla konuşurum.

Şeker hastalarına söylediğin gibi seçenekler sunmayı seviyorum.

"Bunu bu şekilde yaparsanız, bu büyük olasılıkla gerçekleşir, ancak bu şekilde yaparsanız/yapmazsanız o zaman bu diğer sonucun gerçekleşmesi muhtemeldir." Ve sonra pratik gerektiren sorular soruyorum. Yanıtlar.

"Bir ampute olduğunda/olmanız gerektiğinde tıbbi masrafları ve rehabilitasyonu/evde yardım/ulaşımı karşılayacak kadar paranız var mı?"

Daha hafif ve daha anlamlı bir notta "Mızmızlanmak mı istiyorsun yoksa gerçekten kazanmak mı istiyorsun?

Şerefe!

Glenn Stok (yazar) 08 Aralık 2016'da Long Island, NY'den:

Bharat - Bunu çok iyi söyledin. Bazı insanlar, uyandığınız ve dinlemenin gücünü keşfettiğiniz noktayı asla aşamaz. Buna paradigma kayması demeni seviyorum. Ne kadar doğru!

Bharat 08 Aralık 2016'da:

Hayatta büyüdüm, 'dinlemeden', anlam ifade ederek, işiterek ama uygulamadan (dinleyerek) büyüdüm. Birçok sorunla karşılaştım ve dinlemeye devam ettim. Ancak daha sonraki hayatımda pratik yaptım, dinledim ve uyguladım. Dinlemek, sağduyuya ihtiyaç duymak ve hayatta ve ilişkilerde ilerlemek çok daha iyi olurdu. Bu bir paradigma değişimiyle ilgili. Düşünce tarzımızla SIKIŞIYORUZ ve çoğumuz herhangi bir değişikliği benimsemek istemiyoruz. İnsanların istediği sadece tavsiye değil, sadece SAF dinleme alışkanlığı ile ilgili. "Uyurken cep telefonunuzu komodinin üzerinde tutmayın" sözüne çoğu çocuk ve yetişkin uymaz. Dur işareti DUR diyor ve bunu anlamak çok zor. İnsanlar hala yuvarlanıyor ve DURMAZLAR! Bilet alıyorlar ve kahretsin..."Ben sadece bu ve bu idim...ve bla bla... Dinlemek İLAHİDİR!

Glenn Stok (yazar) 19 Ocak 2016'da Long Island, NY'den:

Kathryn L Hill - Evet, Ego birçok durumda başarının önünde durma eğilimindedir.

Kathryn L Tepesi 19 Ocak 2016'da LA'dan:

Kızım bana onu korkuttuğumu ve erkeklik duygusunu azalttığımı söylüyor.

Ben onun egosu olduğunu söylüyorum!

Ego burada hüküm sürüyor gibi görünüyor.

Tüm insanlarda ışığı engelleyen tek şey budur.

Şöyle söylerdim.

Glenn Stok (yazar) 19 Ocak 2016'da Long Island, NY'den:

Kathryn L Hill - Bu, insanların daha iyi bildiklerini düşündüklerine ve önerilere açık olmadıklarına iyi bir örnek. Oğlunuz ve karısıyla çocuk yetiştirme konusunda sorun yaşadığınızı duyduğuma üzüldüm. Belki ona çocukken onunla yaşamış olabileceğiniz gerçek hayattan örnekler verebilirsiniz. Belki bu onun amacını görmesine yardımcı olabilir.

Kathryn L Tepesi 18 Ocak 2016'da LA'den:

Oğlum çocuk yetiştirme konusunda beni dinlemeyecek. Hepsini biliyor!

Sadece proaktif olmasına yardımcı olmak ve tüm yeni ebeveynlerin yaptığı bazı hatalardan kaçınmak istiyorum (o ve karısının iki yaşında bir çocukları var.) Tek tavsiyem direnç yaratmak.

Yani evet, sık sık bakıyorum.

Tekrar teşekkürler.

Glenn Stok (yazar) 12 Şubat 2015'te Long Island, NY'den:

timorous - Harika bir açıklama Tim ve çok iyi söyledi. Ego sorununun üstesinden gelmek için iradeye ihtiyaç olduğunu söyleme şeklini beğendim. Yardım isteyen insanlara yardım etmeye çalıştığımda, onların tavsiyelerini istemelerine rağmen kabul etmelerine engel olan şeyin egoları olduğunu görüyorum.

Tim Nichol 12 Şubat 2015'te Benden Sana:

En büyük sorun, çoğu insanın zihnini kontrol edememesidir. Egoları çoğunlukla veya büyük ölçüde kontrol altındadır. Egonun 'kutunun dışında' düşünme kavramı olmadığı için, bizi zaten bildiğimiz şeye bağlı tutar ve bir şekilde geçici olarak irade gücüyle alt etmediğimiz sürece bunu durmadan tekrarlar. Ayrıca, insanlar kendilerine ne yapmaları gerektiğinin söylenmesinden hoşlanmazlar, çünkü bu kendi (kendini sınırlayan) inançlarına aykırı olabilir, bu yine kişinin egosu ve yaşam deneyimleri tarafından kontrol edilir.

Diğer sorun, çoğu insanın 'mevcut' olmamasıdır. Akılları bilinçsizce geçmişe odaklanır.. pişmanlıklar, suçluluklar, küskünlükler vb. Ayrıca gelecekle ilgili..endişe, korku vb. Tüm problemler zihinde yaratılır, çünkü bu dünyadaki hiçbir şeyin içsel bir anlamı veya önemi yoktur.

Yapmanız gereken şey, bu kendi kendini sınırlayan inançlardan kurtulmak ve onların yerine egonun sizin için yarattığı kaotik karmaşa yerine yapılandırılmış düşünceyi getirmektir. Kişisel gelişim kitaplarının çoğu, yukarıda belirttiğim nedenlerden dolayı pek etkili olmayan 'NE DÜŞÜNMEYECEĞİNİ' söyler. Hatasız Bir Zihin Yaratmak adlı çok etkili bir kitap size zihninizin kontrolünü nasıl kolayca yeniden kazanabileceğinizi gösterecek ve size 'NASIL düşünülmeli' ve sonuç olarak, yukarıdaki tüm sorunları etkili bir şekilde ortadan kaldırarak sizi mutlu, stressiz bir hayat. Numara.. abartmıyorum! 'Takılıp kalmaktan' bıktıysanız, bakın.

Glenn Stok (yazar) 07 Şubat 2015 tarihinde Long Island, NY'den:

Çok haklısın Jackie. Ve daha da kötüleşiyor. Korkunç kehanetler gerçekleştikten sonra bile inkar içinde kalırlar. Ayağını kaybeden arkadaşım, tahmin ettiğim gibi, ona böyle korkunç bir şeyi dayattığı için şimdi dünyayı suçluyor. Bu tür insanlara kimse yardım edemez.

Jackie Lynnley 07 Şubat 2015'te güzel güneyden:

Biraz kötü kalpli olabilir ama bana öyle geliyor ki nasihat dinlemeyen insanlar aldıklarını hak ediyor. Birçoğu, ayağını kaybeden adam gibi olması gerektiğini gördükten sonra bile öğrenmiyor. Merhamet etmek çok zor ama başka bir şekilde zihinsel engelli gibiler! Sadece dinleyemez ve tavsiye alamazlar. ?

Harika makale... çünkü hepimiz bu insanlardan bazılarını tanıyoruz.

^+

Glenn Stok (yazar) 29 Eylül 2014 tarihinde Long Island, NY'den:

Hendrika - Bu, insanların nasıl düşündüklerini kontrol edemediğimize dair iyi bir gözleminiz. Bu yüzden kendi hatalarını yapmalarına izin vermeliyiz. Bazıları zor yoldan öğrenir ve bazıları kendi derslerini kabul etmeyi reddettikleri için çok acı çekerler. Bu nedenle, sadece özellikle yardım istediklerinde birine yardım etmeyi teklif ediyorum. Yorumunuz ve anlamlı gözleminiz için teşekkürler.

Hendrika 29 Eylül 2014'te Pretoria, Güney Afrika'dan:

İnsanların tavsiyeleri hayatlarına müdahale olarak aldıklarını sık sık görüyorum. Ne yazık ki, hayatta öğrendiğim bir şey var ki, birinin düşünceleri üzerinde hiçbir kontrolünüz yok ve sorun da burada yatıyor. Çözümün dışarıdan daha belirgin olduğu konusunda haklısınız.

Glenn Stok (yazar) 02 Temmuz 2014 tarihinde Long Island, NY'den:

billybuc - Neden bu sorunun olmadığını biliyorum Bill. Bunun nedeni, daha deneyimli kişilerden öğrenmenin avantajını anlayan akıllı bir insan olmanızdır. Dediğin gibi. Benim için de kolay bir karar. Birisi benim yanıldığım bir şeye işaret ettiğinde her zaman mutlu olurum.

Bill Hollanda 02 Temmuz 2014 tarihinde Olympia, WA'dan:

Ne ilginç bir tartışma. Neden bilmiyorum ama her zaman daha deneyimli olanlardan tavsiye aldım. Egoyla ilgili bir sorunum yok ve öğrenmek istiyorum... bu benim için oldukça kolay bir karar.

kürklü 10 Şubat 2012'de:

Ne söyleyebilirim? Bu makale, bazı arkadaşların yardıma ihtiyaç duyduklarında neden dinlemeye zahmet etmediklerini gerçekten ortaya koydu... döngü kendini tekrar ediyor ve onların başarısızlığa giden yolda ilerlediklerini ve bu konuda hiçbir şey yapmadıklarını görmek çok can sıkıcı... bir bahane uydururlar ve tamamen inkar ederlerdi! Bu çok faydalı makaleyi okuduğum için çok mutluyum!

Judy Specht 24 Ocak 2012'de Kaliforniya'dan:

Bazı insanlar, sonuçtan bağımsız olarak bunu kendi yöntemleriyle yapmalıdır. Bazen izlemek yürek ister. Arkadaşım kemoterapi sırasında açlıktan öldü çünkü ona yardımcı olacak yemeğin tadını beğenmedi. Her zaman seçici bir yiyici olmuştu ve bu onu öldürdü.

Shasta Matova 17 Ocak 2012'de ABD'den:

Evet, hepimizin böyle arkadaşları var. Aslında, sanırım hepimiz bir zamanlar böyleydik. Bahsettiğiniz sebeplerin dışında başka sebepler de var. Birincisi, insanların herhangi bir kontrolleri olmadığını hissedebilmeleridir. Kendime hakim olamadığım için yemeye devam ediyorum. Düzenleyip dosyalayacak zamanım olmadığı için kağıt biriktirmeye devam ediyorum. Onu sevdiğimde onu aramayı nasıl bırakabilirim?

Diğer sebep ise yanlış düşünme ile ilgilidir. Terlik giymezsem belki eşim daha dikkatli olur ve beni kızdırmamaya çalışır. Beni seviyorsa...

Çoğu, toplumumuzun normları takip etmeyi teşvik etmemesi gerçeğiyle ilgilidir. Farklı olmak iyidir, bu yüzden onlara söylediklerinizi söyleyen çok fazla insan yoktur. Doktorunun şişman olduğunu ve sağlığına zarar verdiğini söylediğine kızan bir kişi vardı. Bu mesajı ilk kez duyuyor gibiydi.

Wellness Sektöründe Neden Gerçekleri Kontrol Etmemiz Gerekiyor?

Sağlık Nedir ve Neden Önemlidir?Sağlıklı yaşamın tanımı kişiden kişiye değişir. Dengeli hissetmek için hepimizin farklı şeylere ihtiyacı vardır, bu nedenle fiziksel, ruhsal ve zihinsel sağlığımızı iyileştirmek için yeni ritüeller, ürünler ve yiyec...

Devamını oku

İnsanlar Arkanızdan Konuştuğunda Ne Yapmalı?

Kin. Hayal kırıklığı. Reddetme Üzüntü. Kızgınlık. Sırf birisi arkanızdan konuşuyor diye bu duygu ve duygulardan herhangi biriyle mi uğraşıyorsunuz? Tüm bunlara bir son vermenin zamanı geldi. İşte insanların neden arkanızdan konuştuğuna ve bu konud...

Devamını oku

Çift, Arkadaşının Nişanlısını Aldatırken Yakalamak İçin Özel "Ev Deposu" Koşusu Yapıyor

Bazı arkadaşlar, her zaman, her konuda size yardımcı olmak için elinden gelenin fazlasını yapacaktır. @emma açıkça o arkadaşlardan biridir.Paylaştığı videonun üzerindeki yazıda, "Arkadaşınız nişanlısının onu aldattığından şüphelendiğinde, siz ve e...

Devamını oku