İyi ya da kötü her şey tüm çiftlerin başına gelir, ancak ikinizin nerede durduğunu ölçmek sağlıklı bir ilişki sürdürmenin önemli bir yönüdür. Bu makalede, bir ilişkiyi sürdürmek ve bir ilişkiye baharat eklemek gibi tasasız konulardan, zorlu bir ilişkiyi incelemenin ve analiz etmenin daha sert tarafına geçeceğiz.
1. “İyi Zamanlar”dan Daha Fazla “Kötü Zamanlar” Vardır
Partnerinizle birlikte olduğunuz son 30 günü tekrar düşünün, çoğu olumsuz mu sona erdi veya genel mutluluktan daha fazla sıkıntı/üzüntü yaşadınız mı? Değilse, ilişkiniz, ikinizin hayatta kalma şansı varsa, kırılması gereken bir kısır döngüye veya kalıba girmiş olabilir. Durumlara tekrar bakın ve onlara neyin sebep olduğunu bulun. Amacınız sorunu bulmak ve partnerinizle birlikte bir çözüme doğru birlikte çalışmaktır. Objektiflik, fazla kişiselleşmekten kaçınmanın anahtarıdır.
2. İkiniz Hiçbir Şeyde Anlaşamazsınız
O kırmızı istiyor, sen mavi istiyorsun. O muz sever, sen kavun seversin. Aksiyon filmlerini sever, sen daha romantik bir tipsin. O video oyunlarını sever, sen tırnaklarını yapmayı seversin. Bu farklılıklar tamamen normaldir. Cidden, kim senin gibi biriyle çıkmak ister ki. Paranın nereye gideceğine veya bu gece için ne yapılması gerektiğine karar verememek gibi, gerçekten yoluna girmeye başlamadığı sürece, yukarıdakiler bir ilişkide tamamen sağlıklıdır. Farklı fikirlere sahip olduğunuz için ikiniz ne yapacağınıza veya bir şeyi nasıl yapacağınıza karar vermeye çalıştığınızda her seferinde hararetli bir tartışma çıkıyorsa, bir sorununuz var demektir. Şimdi doğrudan #3'e geçiyoruz.
3. Eşit Uzlaşma Nedir?
Bunların anlaşma sorunları olmasına ek olarak, ikiniz arasında neredeyse eşit bir uzlaşma yoktur. Bir kişi ilişkinin yürümesi için geriye doğru eğiliyor olabilir (yani, zamandan/hobilerden/arkadaşlardan fedakarlık etmek, istediğini sadece sen istediğin için yapmak.), diğerinin ise sadece küçük sorunları olabilir. “Akşam yemeğinde ne var”dan “Ne yapmak istiyorsun”a kadar neredeyse her şeyde ikiniz arasında eşit bir uzlaşmaya yakın bir şey olmalı. bugün?" “Önce hangi faturayla ilgileneceğiz?” İkinizin de bu sorunu yaşadığını fark ederseniz, çözümlerden biri bir sistem geliştirmektir. birinin fikrini partnerlerinin yerine koymaya karar verdiği ve diğerinin bu hafta bir ara kendi isteklerini ikame etmesi gerektiği kayıtlar (umarım, İsteyerek). Yine burada amaç objektif olmak ve nihayetinde birbirimiz için bir uzlaşma modeline girmektir.
Yukarıdaki sistem çok keyfiyse, bir ortağın “Son Sözü” alacağı alternatif günler, ancak unutmayın her iki ortağın da nihai karar verilmeden önce ne yapılmasını istedikleri konusunda söz sahibi olmaları gerekir. güç.
4. Diğeri İçin Hiçbir Şey Yapmaz
Bu, bir ilişkideki -büyük- aşırı uçlardan biri olduğu için bahsetmeye değer. Bir kişi her şeyi yapar, ancak hiçbir fedakarlık yapmaz veya eşi için elini uzatmaz veya düşünmez. Onlar tamamen korkusuz, yararsızdır ve tam bir ilişki enerjisi sülüğüdür. ne yazık ki bu noktada, inanılmaz bir değişiklik olmazsa, ilişkiniz muhtemelen sona ermiştir. Dikkat edilmesi gereken senaryolar “Öfke nedeniyle hiçbir şey yapmamak” veya “Hiçbir şey yapmamak çünkü uygun bir nedenleri var” şeklindedir. İlkinin devrilip devam etmesini bekleyebilirsin, ikincisi oldukça nadirdir ancak elde etmek için çok sabır gerektirir. vasıtasıyla. Her zaman olduğu gibi objektif olun; Bunun olmasının bir nedeni olup olmadığını öğrenin, bazen bunu yaptıklarını bile bilmiyorlar.
İlişki Protipi: Kararlarınızı her zaman “nasıl hissettiğinizden” ziyade “neden” nedenine göre verin. "Çünkü ondan hoşlanıyor", herhangi biri kadar iyi bir sebep.
5. Varlık Olumsuzluğa Neden Olur
Kayalık/mahkum ilişkilerin en uç noktasına daha da ileri gitmek. Yanlarında olmak, isimlerini duymak, hatta sadece onları düşünmek bile ruh halinizi bozar veya olumsuzluk, endişe veya gerginlik hissi yaratır. Eşlerden biri kızgın veya sinirliyse yukarıdaki duygu tamamen doğaldır. Geçecek, eğer istersen, ayrılmasını akıllıca kolaylaştırmaya çalışabilirsin. Ancak her ikiniz de açık bir zihin/nötr duyguya sahipseniz ve diğeriyle birlikteyken veya onu düşünürken hala olumsuzluk/endişe/gerginlik hissediyorsanız, oturup nedenini düşünseniz iyi olur. “Kısa bir sigortası var”, “Genellikle eve sarhoş oluyor” ve “Onsuz olduğumda her zaman müdahaleci/savunmacı oluyor”, ortaya çıktıktan sonra oyalanan olası olumsuzlukların örnekleridir. Yeterince söyleyemem, nedenini bulmakta objektif olun ve ona göre hareket edin. Affedemezseniz veya mevcut sorunla yaşamanın veya düzeltmenin yollarını bulamıyorsanız, ilişkiniz karaya oturmuş olabilir.
6. Güven eksikliği
Bu, bir şeylerin yanlış olduğuna dair önemli bir işarettir. Her iki taraf da birbirlerine her yönden güvenemezlerse veya en azından diğerlerine güvenemeyecekleri konularda netleşemezlerse (ve onlar üzerinde çalışamazlarsa) ilişkiler gelişemez. Eşinize güvenemeyeceğiniz her şeyin bir listesini yapın. Uzun bir çamaşır/bakkal listesi gibi görünmeye başlarsa bir sorununuz olabilir. Onlara “Dün gece kiminleydin”, “Maaşını neye harcadın”, “Nereye gittin” gibi normal şeyleri söyleyemezsen. cüzdan bulunur” ve bunun gibi her iki uçta da güvenin gerekli olabileceği diğer basit sorular, sorun. (Lütfen dikkat, güven eksikliği geçmişten kaynaklanıyor olabilir, söz konusu kişinin geçmişinde hile, hırsızlık veya diğer olumsuz şeyler varsa, yukarıdaki soruların tümü kırmızı bayraklara neden olabilir.)
Elbette “listenizde” veya düşüncelerinizde objektif olun. Şu anda birine tamamen kaldıramayacakları bir konuda güvenmemek mantıklı; Bunun uç bir örneği, bir nükleer tesisin sahibinin, tesisini işletmesi konusunda ortağına güvenmemesi olabilir. esas olarak, tam olarak bu alanda deneyimleri veya dereceleri olmadıkça, nereden başlayacaklarını bile bilemeyeceklerdir. ya da daha önce hiç yapmamışsa, belirli bir akşam yemeğini pişirmek için birine güvenmeyin.
7. Kişilikte Ani Değişim
Nadir olsa da, bu zaman zaman oluyor ve bu vakaların çoğu üzücü ve trajik, ancak nesnel kalacaksak bunun hesaba katılması gerekiyor. Trajediler meydana gelir ve bazen bunlar karakterde inanılmaz değişimlere neden olur, bazıları daha iyiye, bazıları daha kötüye. Lütfen buradaki tavsiyemi bir tuz tuzu ile alın. İyileşmeleri (eğer varsa) zaman alacaktır. Eşinizi iyileşmelerinde desteklemek için zaman ve içsel güç ayırın. Ne yazık ki, en kötüsü için değiştilerse ve hiçbir iyileşme belirtisi göstermiyorlarsa, ikiniz de bu değişiklikle başa çıkmanın bir yolunu bulmazsanız, bunların sürekli bir tükeniş olmasını bekleyin.
8. Affetmek Yok, Sadece Savaşmak
Bu bir verilen. İkiniz için mutluluk için ara yok, sadece kavga, çekişme ve isteksizce birlikte bir şeyler yapmak var. Bununla birlikte, her iki partnerin de eğlenmek için birbirine hakaret ettiği “Play Fighting”den bahsetmiyorum, her iki taraf arasında sürekli bir olumsuzluğun tırmandığı yerden bahsediyorum. Bu, geçmişten başka bir şey gündeme geldiğinde (ki öyle olacak) daha da kötüleşir ve senaryo kontrolden çıkar ve her iki taraf da bundan öfkeden başka bir şey kazanmaz.
Benim tavsiyem tarafsız kalmak ve her iki tarafın da öne çıkıp sorunlarını en ön planda dile getirmeleri ve sakince tartışmalarıdır. İşler kızışmaya veya kızışmaya başlarsa; sohbet orada biter ve başka bir gün yeniden başlar. Genellikle, bir kişi ısındığında veya öfkelendiğinde, hemen hemen tüm iletişim biçimleri etkisiz hale gelir.
9. Her Kararda Gerilim
Sırf önemli olanınızın buna itiraz edebileceğini düşündüğünüz için her şeyi iki kez düşünmek zorunda kalmak, içinde olabileceğiniz korkunç ama gerçek bir yer. Bu, birisi size veya çevrenize kızdığında ortaya çıkan genel duygudur. ortaya çıkmasını istiyorsanız, genellikle durumun tüm artılarını ve eksilerini düşünmek zorundasınız. güzel. Buradaki bükülme, bazen gerilimin gerçek olması ve diğer zamanlarda kendi gerilimimizi yaratmamız olabilir.
Bir an için oturun ve sizi gerginleştirecek tüm kararları veya eylemleri yazın. Şimdi size neden gerginlik verdiklerini yazın ve mümkün olduğunca çok mantıklı neden listeleyin. (Çünkü yapabilir, bir başlangıçtır, ama O'nun yapacağını arıyorsunuz). Zor zamanlar geçiriyorsanız, yukarıdaki #8'in ikinci paragrafında bulunan ipuçlarını kullanarak eşinizle konuşun.
10. Zamanınızı Başka İnsanlarla/Şeylerle Doldurmak
Bu senaryo genellikle dağılan bir ilişkinin son ürünlerinden biridir. En minimal tanımıyla bir ilişki, iki insan arasındaki duygu, irade ve zaman yatırımıdır. Bu yatırım, video oyunları, diğer insanlar, arkadaşlar, etkinlikler vb. gibi başka şeylere çekilebilir ve yatırılabilir. Aldığınız “yatırım”da sürekli bir akış veya ani bir kesinti fark ederseniz, sizi endişelendirmeye başlamalıdır.
Bunun kısaca meydana gelebileceği, ancak tamamen ilişkinin göstergesi olmadığı çeşitli senaryolar olduğunu unutmayın. “Yeni bir video oyunu çıktı ve bu hafta benimle daha az vakit geçiriyor” gibi örnekler. Veya “Yeni bir arkadaş buldu ve şimdi onunla takılıyor ama bu bizim zamanımıza giriyor.” İkisi de gayet normal, bırakın geçsinler ve endişelenmeyin. onlara. Oyunlar sürekli bir bağımlılık haline gelirse veya diğer faaliyetler yatırımı büyük ölçüde tüketirse, oturun ve mantıklı bir şekilde duygularınızı tartışın. Çoğu zaman partneriniz bunun olduğunu fark etmeyebilir bile.
Unutmayın, her iki taraf da bunun için birlikte çalışmaya istekliyse, hiçbir ilişki mahkum değildir. İkiniz arasında bir meseleyi yaymak için, tartışmalarınızda ve ifşaatlarınızda hem mantıklı hem de objektif olmanız gerektiği çok açık. Duygular, bir ilişkiyi devam ettiren itici güçtür, ancak ilişkinizi analiz ederken nesnellik ve mantıksal rehberlik olmadan ilişkinizin her yönde ilerlemesini bekleyebilirsiniz. (Metafor Zamanı: Duygular arabanın motorudur, bir ilişkinin Mantık kısımları ise Direksiyon Simidi ve Pedallardır.)
Hepinize iyi şanslar. Objektif kalmayı unutmayın ve bir şeyin işe yaramasını istiyorsanız fazla ısınmayın. Sakin tartışmalar ve tartışmalar bağırmaktan, çığlık atmaktan ve kavga etmekten milyonlarca kat daha iyi sonuç verir.
Herhangi bir yorumunuz veya öneriniz varsa, lütfen aşağıda bırakın.
Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.
nokxy 14 Nisan 2015'te:
juss dis site ile karşılaştı n Her küçük parçasını seviyorum, bazı sorularım var 2 sor bana aşk hayatı parçalanıyor
felicia marangoz 09 Haziran 2014 tarihinde:
Bu siteyle yeni tanıştım!! Lezbiyen bir ilişkim var ve size e-posta göndermek isterim??? hakkında bir anlayış bilmek isterim
Jacqui 10 Şubat 2014'te:
Bu fikirlerden birkaçını on bir yıl sonra uygulamaya koyacağım, özellikle iki çocuk söz konusu olduğunda, kolayca çöpe atılacak bir şey değil. Teşekkürler
Ruth 19 Nisan 2013'te:
Hey, bu siteye yeni rastladım ama merak ediyordum ki, sahip olduğum bazı soruları size e-postayla göndermemin bir yolu var mı?
