Bir Sanatçıyı Sevmek İçin İlişki Önerileri

Sevgili Veronica,

En başından beri hub'larınızı okuyorum ve sorularıma vereceğiniz yanıtlarla nereye varacağınıza dair bir his olsa da, duymak istediğimi düşünüyorum. Sanırım bunu duymaya hazırım. Sonra tekrar, beklediğimden tamamen farklı bir şey söyleyebilirsiniz ve bu durumda onu okumaya daha da açığım. Her halükarda, güzel duyarlılığınız ve olağanüstü içgörünüz nedeniyle tavsiyenizi almayı seçtim.
Şimdi üç yıldır bir ilişkim var. O, özünde bir çingene, yaratmanın başkalarına seni sevdirmediği gerçeğini asla atlatamayan bir sanatçı ve bu yüzden şimdi hüsrana uğramış bir sanatçı... Ama sanatsal yönü, özgür ruhu beni ona çekti.
Aynı zamanda derinden duygusal ve ben merkezlidir. Çok siyah gördüğü günler var, beni tamamen tüketiyor. Durumu görmesine yardımcı olmak, daha iyi hissetmesine yardımcı olmak için ne söylersem söyleyeyim, hiçbir şey işe yaramıyor. Ve ona söylediğimde tek cevabı “Kendini kötü hissettiğinde her zaman yanındayım” oluyor. Bu doğru... bir ölçüde. Son zamanlarda hayatında hiçbir etkisi olmayan bir hata yaptım ve beni yargıladı ve bana o kadar kızdı ki birkaç gün konuşmadık. Bu olay ona olan hislerimde bir çatlak, bir kırılma yarattı. Sanırım ilişkimizin temelini sarstı.


Çocuklar yanımdayken, tek yapması gereken yanıma gelmek (30-45 dakikalık bir araba yolculuğu) olduğunda, sık sık yalnız kalmaktan şikayet eder. Ayrıca beni beklerken başka bir kız arkadaşı olduğu konusunda “şaka yapıyor”. Sözde mevcudiyet eksikliğim hakkında açıklamalar yapar. Sık sık onu incitmemek veya kızdırmamak için ona belirli bir şekilde hitap etmem konusunda baskı hissediyorum. Çünkü morali bozuk olduğunda her şey ve herkes onu almak için dışarı çıkar. Ailesi ve arkadaşları onu umursamıyor, o kara koyun, ondan yararlanılıyor vb.
Ve sonra ara sıra intihardan söz ediyor, ona defalarca bu konuyu açmanın dikkatsiz ve zalimce olduğunu söylememe rağmen. Nasıl olsa yapmayacağını biliyorum. Duygularını dışa vururken bunu yüksek sesle söylediğini biliyorum ama intihara meyilli değil. Bunlar artık dayanamayacağım kahrolası kafa oyunları. Diğer zamanlarda bana “Tanrıya şükür buradasın, beni seven tek kişisin” diyecek. Ve ertesi gün onun sinirlerine dokunduğumu hissedeceğim.
Bunu okumak bile beni çok üzüyor. Birbirimizi seviyoruz. Onun beni sevme şeklini seviyorum. Ama aynı zamanda açık olan şu ki, ruh hali değişimleri beni mahvediyor. Biz. Bu ilişkiye kendi sorunlarım yüzünden mi tutunuyorum? Suçlu mu hissediyorum ve gitmesine izin vermekten ve onu incitmekten korkuyor muyum? Yoksa sadece buna bir şans verip insan olmaya ve farklı ama yine de seven ve sevilmeye değer bir insanı kabul etmeye mi çalışıyorum?
Beni okumaya zaman ayırdığınız için teşekkür ederim.
molly

Sevgili Molly,

Nazik sözlerin ve durumunla ilgili bana güvendiğin için teşekkür ederim.

Bir sanatçıyla ilişkiniz var. Ben orada oldum.

İlişkinizin değindiğiniz birkaç farklı yönü var. Ne düşündüğümü söylemeden önce bunları tek tek incelemek istiyorum.

Ben merkezli olduğunu biliyorsun. Bazen sanatçılar o yöne giderler. Sanatçı olmayan veya hiç sanatçıyla ilişkisi olmayan insanlara bunu anlatmak zor. Buna katlanmak çoğu insan için düşünülemez. Ama bunun dengesi, hissettiği derinlik ve bunun sizi gerçekten ona çeken bir şey olduğunu fark ettiniz. Muhtemelen, tam olarak bulunduğunuz noktada, onu tanımlamak için farklı kelimeler seçen farklı insanlara farklı tavsiyeler verirdim. Herkes için değil. Bu özel bir ilişki. Anladım.

Kendini kötü hissettiğinde senin için orada olduğunu söylediğini söyledin. Ve ona "yardım etmeye" çalıştığınızda ve hiçbir şeyin işe yaramadığını gördüğünüzde kavga ile tepki veriyor. İyi evet. Sabitlenmek istemiyor. Eleştirilmek istemiyor, düzeltmeyi bu şekilde görüyor. O sadece sevilmek istiyor. Güzel anları anlatırken bile beni seven tek kişi sensin gibi şeyler söylüyor. Bana nasıl daha iyi olacağımı öğretebilirsin demiyor. O kısmı benimsemiyor.

Sağlıksız ve çocukça olsa da, sizi çocuklarınızla paylaşmakla ilgili yaptığı tüm şikayetler, sizi ne kadar etrafında istediği hakkında çok şey söylüyor. Açıkça sana, hayatında olduğun için minnettar olduğunu boktan bir şekilde söylüyor.

Kara koyun olayı çok saçma. İntihar tehdidi benzer. Bunu yapmakla tehdit eden insanlar bunu yapmayacaklar. Ve ben merkezli insanlar bunu asla yapmazlar. Burada paylaşmadığınız bir akıl hastalığından şüphelenmiyorsanız, bu konudaki yaklaşımınızın doğru olduğunu düşünüyorum. Herkesin onu elde etmeye çalıştığını söylemek gibi şeyler aynı kategoriye girer. Sinirlendiğinde kendini ve seni cezalandırmak için pipetlere ve zihinsel olarak aklına gelen her şeye tutunur. Gördüklerinizin çoğu 3 yaşındaki bir çocuğun davranışı. Çocuklardan bahsettin, bu yüzden muhtemelen birkaç küçük insan yetiştirdiğini varsayıyorum. Eminim 3 yaşındaki bir çocuğu yemekten önce ona kurabiye vermemek gibi saçma sapan bir şey için sinirlendirmişsindir. Bu yüzden yakalar ve ağlar. Çirkinsin, ablasını daha çok seviyorsun ve neden istediğini alamıyor gibi şeyler söylüyor. Bunu düşünürseniz, eşiniz de aynı şekilde davranıyor. Ve eğer gerçekten düşünürseniz, 3 yaşındaki çocukla nasıl başa çıkacağınızı biliyordunuz. Bu, sanatçıyla nasıl başa çıkacağınızı bildiğiniz anlamına gelir. Yoksay, evet onu ölümüne, uzlaşma. "Sana YARIM kurabiye verirsem buna son verir misin lütfen?" Ve en azından, bu çocuğun ne demek istediğini her zaman biliyordun. Bunu hatırla.

Senin burada yaptığını birçok insan yapamaz. Ve artık bunu yapmamanın zamanı geldi. Gerçekten "anladım" ve neden etkilendiğini anlıyorum. neden sevdin. neden kaldın. Bir sanatçıyı sevmenin yoğunluğu ve derinliği ve onun da sizi sevmesi gerçekten özel bir şey. Ama işte şunu düşünüyorum.

Bu ilişki seyrini tamamladı. Her şeyin başı, ortası ve sonu vardır Molly. Bu onun sonunda. "Seni yok etmek" ifadesini kullandın. Değiştiğinizi, büyüdüğünüzü, bunu atlattığınızı anlamanın zamanı geldi ve yeni bir şeye geçmenin zamanı geldi. Bunda yanlış bir şey yok. Bu birlikte geçirdiğiniz 3 yılın değerli olmadığı anlamına gelmez. Sadece ne olduğudur. Hayatın belirli zamanlarında, diğer zaman dilimlerinde yapamayacağınız belirli durumlarla başa çıkma yeteneğine sahibiz. Artık bunun içinde olmak istememeyi seçme hakkınız var. Bu size çok şey katmış olabilir. Duygusal olarak, hatta fiziksel olarak. Bunun harika olduğunu ve seveceğiniz bir deneyim olduğunu söylemekte sorun yok. Ama ondan devam etme zamanı. Suç yok. Biraz daha destekleyici ve biraz daha kolay bir şey deneyimleme zamanı. Bizi dengeleyen şey bu. Bu şekilde büyüyoruz.

Sanırım bir ilişkiyi bitirirsek bunun bir hata ya da yanlış olması gerektiği fikrine kapılıyoruz. Ona tutunmanızın bir nedeni, yaptığınız seçimleri ve hissettiğiniz şeyleri doğrulamaya çalışıyor olmanız olabilir. Molly, bunlar geçerli. Söz veriyorum. Devam etmek onları silmez ve onları kötü yapmaz.

Aslında tam tersi. Biraz zaman, mesafe ve bakış açısıyla, muhtemelen onunla geçirdiğiniz zamana çok olumlu bir ışıkla bakabileceğinizi göreceksiniz.

Onun sevilmeye layık olmamasıyla hiçbir ilgisi yok ve elbette kendini suçlu hissetmemelisin, yanlış bir şey yapmadın. Yaptığın hata ne olursa olsun seni yargılarken seni çok ağır bir şekilde cezalandırması, senin de yoluna devam etmeye hazır olduğunu gösteriyor. Lütfen bunu görün. Sadece olan buydu. Ve şimdi, bitti. Bitsin.

Görmeni çok istediğim bir film var. denir New York Hikayeleri. İçinde masallardan biri Hayat Dersleri başlıklı bu 30 dakikada Nick Nolte'nin karakterinde sanatçınızın bir kısmını görebilirsiniz. Parıltılar. Parçalar. "Sanatı yapmak zorunda olduğun için yapıyorsun. Çünkü başka seçeneğin yok. Bu yetenekle ilgili değil. Bunu yapmaktan başka çare yok." Richard Price tarafından yazıldı ve Martin Scorsese'mi yönetti.

Sonu özellikle önemlidir.

Seni mahveden bir ilişkinin içinde olamazsın. Düşünmeniz gereken çocuklarınız var. Bir süre onun içinde boğulmak, muhtemelen ölüm döşeğinde bahsedeceğin bir şeydi. Ancak e-postanızı kapatmak için seçtiğiniz kelimeler açık. Bu, seyrini tamamladı ve bırakmanız gerekiyor.

Namaste.

Bu makale, yazarın bilgisi dahilinde doğru ve doğrudur. İçerik yalnızca bilgilendirme veya eğlence amaçlıdır ve ticari, finansal, yasal veya teknik konularda kişisel danışmanlık veya profesyonel tavsiye yerine geçmez.

Veronica (yazar) 27 Ağustos 2010'da NY'dan:

Namaste Molly. Beni haberdar ettiğiniz için teşekkürler. Sana en iyisi.

MollyGerçekten 27 Ağustos 2010'da sınırın kuzeyinden:

Sanırım bu gece. Sanırım bu gece devam etmeye başlıyorum.

Veronica (yazar) 27 Temmuz 2010'da NY'den:

bilyaustindillon,

Çok teşekkürler. Yorumun için gerçekten minnettarım.

bilyaustindillon 27 Temmuz 2010'da:

Veronica, mükemmel tavsiyeler yazıyorsun ve baştankarayı tamamen akıcı ve anlaşılır bir psikoloji formatına koyuyorsun. Yıkıcı ilişkiler yaşayan insanlar için çok değerlidir.

Veronica (yazar) 26 Temmuz 2010'da NY'den:

Teşekkürler Molly. Tatlı Rüyalar.

MollyGerçekten 26 Temmuz 2010'da sınırın kuzeyinden:

Veronica'ya teşekkür ederim. Beklediğim gibi, "anladın". Sözlerin üzerinde düşünmem gerekiyor, ama yakında onların benim için ne anlama geldiğini ve onları nasıl yorumladığımı anlatmak için geri geleceğim.

Namaste.

Aşkınızla Konuşmanıza Yardımcı Olacak 150'den Fazla Konuşma Başlatıcı

Cheeky Kid, internette gezinmek, sonsuz bilgiyi kavramak ve eğlence ve eğlencenin tadını çıkarmak için çok zaman harcayan bir sibernottur.Aşkınızla Konuşmanıza Yardımcı Olacak Konuşma BaşlatıcılarUnsplash aracılığıyla Clay Banks, CC0,Hoşlandığın k...

Devamını oku

İstismarı Durdurun: Uzaklaşmanın İç Mücadelesi

Sabrina, 3 yıldır bir narsistle ilişki içindeydi. Bu süre zarfında fiziksel, sözlü ve cinsel tacize uğradı.Bir durumun dışında durmayı ve başkalarına, başlarına gelenleri tam olarak nasıl ele almaları gerektiğini söylemeyi çok kolay buluyoruz. Ark...

Devamını oku

Dostça Exes için Sosyal Sınırlar

MsDora, Sertifikalı bir Hıristiyan Danışmanıdır. Bekarlık, evlilik öncesi ve evlilik meseleleri hakkındaki görüşleri, Hıristiyan inançlarından etkilenir.Arkadaşımın Facebook sayfası eski karısının gönderileriyle dolu. Ona tonlarca arkadaşlık alınt...

Devamını oku