Birlikte Yaşamak ve Kişisel Gizlilik
Bazı şeyler açıktır. Postasını açmak suçtur. Kirli çamaşırlarını yıkamak, çamaşırları yıkayan sizseniz, o zaman bu kabul edilebilir olmalı. Ama arada kalan her şey ne olacak?
Duştayken cep telefonu çalarsa, cevaplamalı mısınız? Masasına veya evrak çantasına bakabilir misin? Arabasına ne dersin?
Birlikte yaşamak zor olabilir. İşte sizin ve eşiniz için neyin doğru olduğunu belirlemenize yardımcı olacak bazı yönergeler.
Bakmak ve Gözetlemek Arasındaki Farkı Öğrenin
Dürüst olmak gerekirse, telefon faturasını ondan bir telefon numarası almanız veya ödendiğinden emin olmanız gerektiği için mi arıyorsunuz? Bir parça sakız mı arıyorsunuz? Yedek araba anahtarın? Köpeğin kuduz sertifikası? Maçlar? Bir tornavida?
Partnerinizin çantasını, evrak çantasını, ceplerini, torpido gözünü, masasını veya dolabını gözden geçirmek isteyebileceğiniz birçok geçerli neden var. Ve gerçekten geçerli olmayan birçok neden var. Gerçekten nerede kibrit olduğunu bilmiyor musunuz, yoksa sadece gözetlemek için bir bahane mi arıyorsunuz?
Genel olarak, sizinle yaşayacak kadar rahat birçok insan, eşyalarına dokunmanıza izin verecek kadar rahattır. Genel olarak, köpeğin evraklarını aramanız ve tam olarak size ait olmayan şeyleri gözden geçirmeniz bir sorun değil.
Ama kimse, seninle ne kadar rahat olursa olsun, gözetlendiği hissini sevmez. Gözetlemenize karşı olumsuz tepkilerini, saklayacak bir şeyleri olabileceği fikriyle karıştırmayın.
Eğer gözetleme yaptıysanız, partnerinizin ihlal edildiğini hissetme hakkı vardır. Sen de öyle. Onunla birlikte gelen bir güvensizlik, ihanet ve suçlama duygusu var.
Gözetleme ihtiyacı hissediyorsanız, bir sorun var demektir. Ve eşyalarınızı karıştırma ihtiyacı hisseden biriyle birlikteyseniz, bir sorun var demektir. Bu bir güven sorunudur. Belki hak edilmiştir, belki de projelendirilmiştir. Her durumda, kendi başına çözülmeyecek bir sorundur. Bunu aşmanın tek yolu konuşmaktır. Partnerinizle oturun ve korkuları, güveni ve çekinceleri ciddi şekilde tartışın.
Gözetleme Değil, Peki Sorun Ne?
Yani birbirinizle güven sorununuz yok. Bu harika. O zaman bu tamamen gizlilikle ilgili.
Son derece özel olan birinin mutlaka saklayacak bir şeyi olmadığını unutmayın. Bazı insanlar için kavraması zor bir kavram.
Kocam çok çocuklu bir ailede büyüdü. Hiçbir şey özel değildi. Birileri sürekli onun eşyalarını karıştırıyordu, bir gömlek ödünç almak ya da onlarınkini aramak ya da bir yığını buradan oraya taşımak için. Ben tek çocuk büyüdüm. Hiçbir vücut hiçbir şeyime dokunmadı.
Bunun, eşyalarının gözden geçirilmesine alışkın olduğu anlamına geleceğini düşünürdünüz ve ben değilim. Ve durum bu olabilir. Ama yaşananlar tam tersi. Sonunda birlikte taşındığımızda biraz mahremiyetin tadını çıkarabileceğini hissetti. Hayatında daha önce hiç sahip olmadığı bir şey olduğu için buna değer verdi. Öte yandan, çekmecenin, dolabın ya da masanın benim olmadığı hiçbir yerde yaşamadım. Evimdeki her şeyin üzerinden geçebilmeye alışkınım. Ek olarak, ben bir organizasyon manyağıyım ve onun kağıtlarını gözden geçirmeyi ve küçük dosyaları bir araya getirmeyi ve onun için her şeyi temizlemeyi SEVİYORUM.
Günümüze kadar olan geçmişimiz, kimin son derece özel hissedeceğini ve kimin hissetmeyeceğini her zaman nasıl tahmin edemeyeceğinizi yansıtır. Gizlilik, kendimizin önemli bir yönüdür. Hayat arkadaşınızın size saygı duymasına güvenemezseniz, kime güvenebilirsiniz?
Sınırlarınızı İletin
Eve döndüğünüzde masanızın özel olmasını veya postanızın açılmamasını istemenizde yanlış bir şey yok. Partnerinizin kendi alanına dokunulmamasını istemesinde yanlış bir şey yok.
Yeterince kolay geliyor, ama değil. Düşündüğünden biraz daha zor.
Kişisel sınırlarınızı belirlemek için asla geç değildir. Kendinizinkini ayarlayın ve eşinizden de aynısını yapmasını isteyin. Bunun artık ikinizin de evi olduğunu unutmayın. Her şey sınırsız olamaz. Ancak masalarınızın özel olması tamamen mantıklı. Bu sınırı birbirinize ilettiğiniz ve ikiniz de birbirinizin isteklerine saygı gösterdiğiniz sürece sorun olmamalı.
Ama Neden Kendi Masasına İhtiyacı Var?
Belki de doğum günü hediyelerinizi güvenle saklayabileceği bir yerdir. Belki de günlüğünü ya da paylaşmaktan hoşlanmadığı diğer şeyleri tutabileceği bir yerdir. Belki de o masada kesinlikle özel veya farklı olan hiçbir şey yoktur. Belki de sadece kendisine ait olduğu fikrini seviyordur.
Bu, bazı insanlar için kavraması zor bir kavramdır. Bir insanın sadece kendisine ait bir yere sahip olmak istemesinde yanlış bir şey yoktur. Tıpkı Twilight Zone maratonunu tek başına izleyerek evde bir akşamı ter içinde tek başına geçirmek istemenin yanlış bir şey olmadığı gibi. Yalnız zaman ve mahremiyet, doğal insan ihtiyaçlarıdır.
Bu sana güvenmediği anlamına gelmez, anti-sosyal olduğu anlamına gelmez. Bu sadece normal olduğu anlamına gelir.
Bu, çiftlerin iletişim kurması ve birbirlerine saygı duyması gereken birçok şeyden sadece biridir.
Yanlışlıkla Bir Şey Buldunuz. Şimdi ne olacak?
Gözetleme yapmıyorsun, ama bir şeye rastladın. Çamaşırda veya çöpte bir şey. Bir telefon numarası. Hakkında hiçbir şey bilmediğin bir banka hesabının makbuzu. Bir motelden eşleşmeler.
İşte tamamen farklı iki senaryo:
Birlikte geçirdikleri ilk yıllarının en iç ısıtan hikayesini anlatan çok mutlu evli bir çiftle tanıştığımı hatırlıyorum. Piyano çalıyordu ve ona bir tane almak istedi ama para dardı. Bütün bir yıl boyunca, abartılı hediye için para biriktirmeye çalışan gizli bir yarı zamanlı işi vardı. Başarılı oldu ve 1. evlilik yıldönümlerinde az kullanılmış güzel bir piyano ile onu şaşırttı.
Telefon numarası onun gizli yarı zamanlı işinin patronu ya da piyanoyu satın aldığı kişi olabilirdi. Banka hesabı onun piyano hesabı olabilirdi. Kibritleri bir arkadaşından ödünç almış ya da bir yer bulmuş olabilir.
Tam tersine, sadakatsizlik yüzünden sona eren tanıdığım bir düzine çifti listeleyebilirim. Telefon numarası metresi olabilir. Banka hesabı onun gizli zulası olabilir. Maçlar, buluştukları motel olabilir.
Gerçekten saklayacak bir şeyi olan biri, yakalanmak istemiyorsa, genellikle bu tür hataların oldukça farkındadır.
Benim tavsiyem, eşinizle bulgunuz hakkında konuşmanız. Yanlışlıkla ortaya çıkardığınız her şey hiçbir şey olabilir veya bir şey olabilir. Herhangi bir sonuca atlamayın. Sadece partnerinize getirin ve konuşun. Gerçeği, ister özgürce kabul edilsin, ister savunma tepkilerinden yola çıkılarak elde edilsin, bu şekilde elde edebilmelisiniz. Tabii partneriniz kurnaz, manipüle eden bir aldatıcı yalancı değilse. Durum buysa, mahremiyete saygı duymaktan çok daha büyük endişeleriniz var. (Eğer durum buysa, yapmanız gerekeni yapın, tüm bahisler kapalıdır.)
Sınırlar Zamanla Gevşeme Eğilimi
Onun masasından uzak durmak senin için gerçekten bu kadar zor mu? Pekala, burada biraz teşvik var. Gizlilik sınırları zamanla gevşeme eğilimindedir.
Kocam ve ben taşındığımızda ofisin “benim” ve garajın “onun” olduğu konusunda anlaştık. Çoğu zaman bu sınıra saygı duyduk. Ve sonra hayat olur. İşte on yıl sonrayız. Ofiste benim eşyalarımdan daha fazla eşyası var. Daha bu sabah garajdaydım, sezon dışı dekorasyonları sakladığım bir duvar depolama kutuları düzenliyordum. Mailini açıyorum. Güneş gözlükleri torpido gözümde. Postayla yenilerini aldığımızda kredi kartlarını değiştirmek için cüzdanına gideceğim. Sakız arıyorsa hemen çantama girecek. (O asla sakızı var. ben her zaman sakız var.)
İnsanların mahremiyete doğal bir ihtiyacı olsa da, bu ihtiyaç bir kez kabul edildiğinde ve saygı duyulduğunda rahatlama eğilimi gösterir. Yavaş yavaş hayat rahatlar ve birlikte yaşama, üzerinde çalışmanız gereken bir şey yerine ikinci doğa haline gelir. Yine, aslında bir güven meselesi değil. Bu bir zaman ve rahatlık meselesi. Hayat olur.
Planları yaymak ve ofisime sızmak için odaya ihtiyacı vardı. Postaya belirli belgelerin ne zaman ulaştığını bilmesi gerekiyordu, bu yüzden işten eve gelmesini beklemek yerine hemen tüm postaları açmamı ve onu aramamı istedi. Vintage Noel süsleri koleksiyonum büyüdü ve depoya ihtiyacım vardı… Hayat oldu.
Hiç Kırmızı Bayrak Var mı?
Evet. Kurallarda veya davranışlarda dramatik bir değişiklik bir bayraktır. Sıradan bir saldırganlıkla birlikte olduğunda, büyük bir kırmızı bayraktır. Ne zaman bir sınır tehditle taşınsa, o da büyük bir bayraktır.
Kilitler de kırmızı bayraklardır.
Evde bir masayı paylaşıyorsanız ve 8 yıl birlikte olduktan sonra aniden üzerinde bir kilit var ve size ASLA masasından geçmemenizi söylüyorsa bu bir bayraktır.
Partneriniz mahremiyetin tek yönlü bir yol olduğunu düşünüyorsa, bu aynı zamanda önemli bir işarettir. Size ASLA çantasını karıştırmayacağınızı söylüyorsa, ancak sürekli cüzdanınızı veya evrak çantanızı karıştırıyorsa, bu bir tehlike işaretidir.
Bu bayraklardan herhangi biri, sizi yaşam düzenlemenizi hemen yeniden gözden geçirmeye itmesi gereken ciddi bir sorundur.
Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.
cxyne 29 Ekim 2011'de:
Ben de meraklıyım diyemem, bilmiyorum bazen yanlışlıkla oldu, yanlış bir şey keşfettim ama ona sorduğumda hep yalan söylüyor ama doğruyu söylüyor. sonu benim için zor çünkü tekrar tekrar oldu sevgilim telefonuyla mahremiyet istiyor ve şifreyi gördüğümü anlayınca değiştirdi, her ne kadar birbirimize karşı tatlı olsak da diğer zamanlarda o bir boşluk istiyori neden bilmiyorum bana biraz soğuk davrandı ilişkimizi bitirmesine izin verdim ama o sadece 2 gün istedi beni kaybetmekten çok korkuyor ama şimdi bensiz de yaşayabiliyor ona ne olduğunu sorduğumda sadece "bilmiyorum" diye cevap veriyor ve beni ne kadar sevdiğini sorduğumda sadece "aynı derecede" dedi. başka bir şey yok... ama onu çok seviyorum...bu yüzden bana onu verdiğinden daha çok sevdiğimi söylüyor..bir tavsiyede bulunun lütfen... Onu kaybetmekten korktum ama buna daha fazla dayanamam... ondan ayrılmalı mıyım..onu unutmak ve tüm bu kötü hisleri kaybetmek için?
Veronica (yazar) 29 Nisan 2011'de NY'dan:
janellelk'e teşekkür ederim. Bu önemli konulardan biridir. Sınırların net olması gerekir, ancak taleplerle değil iletişimle. Sınırlar değişecek. Ayrıca bir sorunu da ortaya çıkarabilirler. Partnerbis anahtarınıza dikkat edin. Yorumun için teşekkürler.
janellelk 29 Nisan 2011'de:
Çok iyi düşünülmüş. Sadece sınırları, kuralları vs. örtmemeni seviyorum. ancak ilişkilerin duygusal yönlerini araştırdı. :) Teşekkürler!
Şafak Beaumont 08 Mart 2011'de:
Kocam ve ben 17 yıldır birlikteyiz ve 2'ye ayrılıyoruz ve o başkasıyla konuşuyor. Evde iki çocuğumuz var. Tekrar bir araya geldik ve yaşadığı yere yakınlaştık ve bir ev satın aldı. Tüm zaman boyunca onunla konuştuğunu ve bakımını düzelttiğini buldum e-postalar buldum ve kucağına, telefon hesabına veya herhangi bir cc hesabına izin vermiyor. Beni hiçbirinde istemiyor, böylece ne yaptığını görebiliyorum, buna kendi alanı diyor... YARDIM
mavi777 14 Ekim 2010'da:
Canlı arkadaşım ve son zamanlarda Venedik'e bir geziden keyif aldım, harikaydı! Fotoğraf makinemiz ve kameramızla bir sürü fotoğraf çektik. Eve döndükten sonra, kameralarımızla çektiğimiz fotoğrafları görmek için heyecanlandım ve daha sonra onları o akşam dizüstü bilgisayarıma yükleyecektik. Ancak heyecanlandım ve Venedik gezimiz sırasında çektiğimiz fotoğrafları inceledim. Arkadaşlarımın fotoğraf makinesinden fotoğraflara bakarken, fotoğraf makinesine bıraktığı ek fotoğraflar da vardı, onları inceledim. Arkadaşım işten eve geldiğinde, dizüstü bilgisayarıma yüklemek için kameraları ve sd kartları toplamaya başladık ve arkadaşım üzüldü çünkü ben Venedik gezimizden önce orada bıraktığı öncekiler de dahil olmak üzere kamerasındaki fotoğraflara baktı, beni ona saygısızlık etmekle ve soruşturma yapmakla suçladı. o. Durumun böyle olmadığını, ona tamamen saygı duyduğumu ve onu sevdiğimi, ancak ek fotoğraflara baktığımı açıkladım. Bana tamamen kızgın ve kamerasının kişisel günlüğü olduğunu, onun alanını ve mahremiyetini işgal ettiğimi söyledi. Bugün bu konuda gerçekten üzgün ve üzgün hissediyorum, herhangi bir tavsiye??
kristal b 30 Eylül 2009'da:
Ben DOn P'nin ortağıyım ve o bu konuda pek ileri görüşlü değil. Daha 3 hafta önce çok sayıda ilişkisi olduğunu öğrendim ve mahvoldum. Pasif agresif davranış üzerinde çalışmak istediğimi anlamıyor. Sorunun bende olduğunu düşünüyor ama hayali ve gerçek fikirlerin musallat olduğu konusunda sooooooo takıntılı. Telefonumu kilitliyorum çünkü mahremiyetim yok... günlüklerimi okuyor. 4. adımı okudu (bilenler için) arkadaşlarımı uzakta tutuyor, beni umursadıkları için beni terk etmelerini bekliyor. Ağzıma yumruk attı ve iki ön dişi kırdı ve yerine geçmesi eğlenceli olmayan 5000 hasara neden oldu. Bu yüzden onun için mahremiyetim hakkında bir blog yazması gerçekten suratına atılan son vuruş. Henüz bilgisayarımda. Güzel. Sempati bulabileceği her yerde arayacaktır. Sırf kendi hastalıklı düşüncelerini ve duygularını kanıtlamak için web siteleri bulacaktır. Ama bir tür rahatlama arayışında olduğu için ilgimi çektiğimi ve mutlu olduğumu söylemeliyim.
Kristal
Veronica (yazar) 29 Eylül 2009'da NY'dan:
Giymek,
Normal bir mahremiyet istemesi ile ketum olması arasında kesinlikle bir fark var. Cep telefonunu ve web sitelerini ziyaret etmesi rahatsız edici. Ama asıl sorun, onlar hakkında soru sorarsanız terslemesidir. Endişelerinizi dile getirmeyen ve bunları ifade ettiğinizde sizinle iletişim kurmayan biriyle "bir ömür" geçiremezsiniz. Saklayacak bir şeyi olup olmadığı, meselenin çok dışında.
Rahatsız hissettiğinizi ve bir partner olarak bunu atlatmanıza yardım etmesini istediğinizi söyleyin. Onu hiçbir şeyle suçlamadığını söyle. Ancak net olun - Her ikisi de alışılmadık derecede aşırı göründüğünden, web sitesi geçmişini ve telefonunu neden kilitlediği hakkında iletişim kurmasını istiyorsunuz. Zihninizi rahatlatacak kadar iletişim kuramıyorsa, o bir ortak değildir.
don p 29 Eylül 2009'da:
ilginç konu!! Eşimin cep telefonunu ve bulunduğu tüm bilgisayar sitelerini kilitlemesi hakkında ne düşünmeliyim? Facebook'ta daha önce adını hiç duymadığım bir sürü eski erkek arkadaş ve erkek var. onun cep metinleri ve dakika. Bu dünyanın dışındalar, kendini tamamen adadığını iddia etse de, hücre veya bilgisayar hakkında bir şey sorduğumda ters düşüyor. Herhangi bir bilgi veya yardım, bu kadını çok seviyorum, 6 yıl uzun bir zaman ve bir ömür boyu isterim. Snoopy ve bu konuda şüpheli hissetmeye başladım ama en kötüsünü düşünmekten kendimi alamıyorum.
Tüm Şeylerde Orta 01 Ekim 2008'de:
Bence her şey müzakereye açık, ama eşit olmalı. Örneğin, babam çok çalışıyor ve annem ev dışında çalışmıyor. Böylece tüm postayı açar ve ikisi de bundan memnundur (aksi takdirde her gün baliflerin ön kapıya vurmalarına neden olur!)
Benim için e-posta ve masa çekmecelerim özeldir. Ben de erkek arkadaşımın e-postasını ya da masa çekmecelerini karıştırmazdım.
Acil bir durumda, tüm bahisler kapalıdır ve ikimiz de bundan memnun oluruz.
Veronica (yazar) 29 Aralık 2007'de NY'dan:
Ah! Ona duygularını daha yeni anlattıktan ve çabalarını şimdiden gördükten sonra haklı olduğunu ve mutluluğa giden yolda olduğunu söyleyebilirim.
Bunu ültimatomla birlikte işleri hızlandırmak için deneyebilirsiniz: Ona bir son tarih verin. 1 Haziran gibi. 1 Haziran'a kadar yapılmayan her şeyle başa çıkacaksınız. Bu kadar. Saygın bir erken ölüm randevusunun ona senin ciddi olduğunu gösterdiğini ve aynı zamanda bunu kendisinin yapmak istediğine saygı duyduğunu gösterdiğini düşünüyorum.
Teşvikler ekleyerek anlaşmayı tatlandırabilirsiniz. Örneğin - Sevgililer Günü için tek istediğiniz bir dolap. Ya da yatak odasını bitirdiğinde, en sevdiği akşam yemeğini pişirerek, en sevdiği filmi kiralayarak ve izlerken ona tam vücut masajı yaparak ona bir ödül gecesi yaşatacaksınız. (Kocamın bununla yeni raflar yapmasını sağladım.)
Helenathegreat 29 Aralık 2007'de Manhattan'dan:
Cevabınız için teşekkürler, Veronica! Taşınmamız gereken (maddi olarak imkansız) veya taşınmam gereken noktada olduğumuzu düşünmesem de, ona bir ültimatom vermem gerektiğini düşünüyorum.
Onun kredisine göre, sadece bir buçuk ay önce yeterli kıyafet alanım olmadığından şikayet etmeye başladım ve o zamandan beri benim için iki çekmeceyi temizledi (BÜYÜK ilerleme, haha)! Tatil için ailelerimizle vakit geçirdikten sonra, ona yatak odamızın eşit olarak paylaşılan alanla BİZİM yatak odamız olduğundan emin olmamız gerektiğini söyleyeceğim, yoksa!! :)
Tekrar, yanıt verdiğiniz için çok teşekkürler! Tüm sorunun uzay meselesi olduğundan oldukça eminim (orada altı yıldır tek başına yaşıyor ve bir sürü çöp biriktirdim), hayatımızın geri kalanı oldukça iyi dengelendiğinden, ama göz kulak olacağımdan emin olacağım dışarı. Saygılarımızla!
Veronica (yazar) 29 Aralık 2007'de NY'dan:
helenathebüyük,
Ben bir kişinin mahremiyetine saygı duymaktan yanayım ama bence erkek arkadaşın mantıksız davranıyorsun. Masanızın özel olduğunu söylemek bir şey, biblolar ve eski giysiler ve dairenin yarısının özel olduğunu söylemek tamamen başka bir şey, o kadar ki yeriniz yok.
Bir kız ne yapsın? Oooh, üzgünüm, bundan hoşlanmayacağını biliyorum ama bana sordun, ben de cevaplıyorum.
Bana göre iki şeyden biri.
1 - Sorunun bir kısmı, önce onun alanıydı ve bunu teslim etmekte ve onu ikinizin de yeri olarak görmekte sorun yaşıyor. Hareket etmeni öner. Birlikte yeni bir yer edinin. Eğer sorunu sadece yer ve eşya sahipleniciliği ve özensizliği ile ilgiliyse, bu işe yarayacaktır. Belki pahalı ya da uygunsuz, ama sana başka seçenek bırakmadı. Kıyafetleriniz için yeterince yeriniz yok, hatta düzeni ve temizliği yapan kişi olmaya bile razısınız ve o buna "mahremiyetini ihlal etmek mi?" diyor. Ciddi problem. Eşyalarının istila etmesine izin veremeyeceği tarafsız sahada tekrar başlamayı deneyin. Ayrıca bu, onu taşımak için toplarken eşyalarını gözden geçirmeye zorlayacaktır. Artı, bu ona seni ne kadar inkar ettiğini gösterecek, ancak eşyalarını tamamen kendisi için yayma ve bu yeteneği senden mahrum etme lüksünü elinde tutacak. Eşit ortaklar mı? Eşit boşluk.
Veya #2, dışarı çıkın. Ona ortak olmaya hazır olmadığının oldukça açık olduğunu söyle, o yüzden o hazır olana kadar ayrılacaksın. Finans ve arkadaşlar gibi hayatının diğer yönlerine dökülenleri paylaşmak konusundaki isteksizliği özellikle bu seçeneğe bakardım. Parasına, sosyal hayatına, takvimine, boş zamanına vs. sahip olduğu alana olduğu kadar sahipleniciyse, onun ne kadar hazır olmadığına dair ciddi bir değerlendirme yapmanız gerekir. Kendinize sorun, tüm sorun bu muydu yoksa daha büyük bir sorunun belirtisi mi?
İyi şanslar, umarım beni haberdar edersin!
Helenathegreat 29 Aralık 2007'de Manhattan'dan:
Mükemmel merkez, Veronica. Yine de size alakalı bir sorum var.
Yaklaşık altı ay önce erkek arkadaşımla birlikte taşındım ve ikimiz de dairenin "yarısı"nın benim olmadığı konusunda hemfikiriz. Erkek arkadaşım oldukça tembel (çoğunlukla benim için iyi) ve ben bir organizasyon manyağıyım. Altta yatan sorun, çok fazla ŞEYE sahip olması, ancak tüm eşyalarım için alana sahip olmam için onu geçip ondan kurtulma dürtüsüne sahip olmamasıdır. Yaşam alanımızı düzenlemek için eski kıyafetlerini ve ıvır zıvırlarını (sp?) gözden geçirmeyi çok isterdim ama bunun mahremiyetini ihlal ettiğini düşünüyor.
Snoop yapmak istemiyorum; Sadece kıyafetlerimi koyacak bir yer istiyorum! Yani kendisi yapmayacaksa, benim gözetimimde yapmayacaksa ve yapmama izin vermeyecekse, bir kız ne yapsın?
Isabella Kar 26 Aralık 2007'de:
Çok iyi bir merkez Veronica! Ben uzman bir snooper'ım, kabul ediyorum.. ayıp!!! Tabii, değerli arkadaşlarım bunu her zaman bilirler ve bana ayar vermekten büyük zevk alırlar.. Bu yüzden.. iyi biten her şey yolunda, sanırım, LOL. ;)
Kate Swanson 22 Aralık 2007'de Sidney'den:
Hub'larınızı okumaktan her zaman zevk alırım, V. Yeni Yıl kararım, Yaşasın düğmesine daha sık basmayı hatırlamaya çalışmak!
Veronica (yazar) 22 Aralık 2007'de NY'den:
Vay, teşekkürler! Bunu çok takdir ediyorum!
Kate Swanson 22 Aralık 2007'de Sidney'den:
Hiç bir makale okudunuz ve evet, hepsini biliyorum - ama asla yakın bir yerde kelimelere dökemez miydim? Bu Hub, birlikte taşındıklarında tüm çiftlere verilmelidir!!
Athlyn Yeşili 22 Aralık 2007'de:
Çok iyi düşünülmüş bir Hub. Birçok iyi noktaya değindin. Tebrikler.
