Her neyse, "Bir araya getirilmiş" Kişi Nedir?
Hiçbir zaman “bir araya getirmenin” pitoresk vizyonu olmadım: baskı altında sakin, benim yönümde kararlı, mükemmel aksesuarlarla donatılmış. Geçtiğimiz birkaç yıl, bu birlikteliğe her zamankinden daha fazla ulaşmamı sağladı. Neredeyse 30 yaşında olmak yerine 17 yaşında kaotik bir çocuk gibi hissettim ve içim eski omlet gibi hissettim.
Düzenli kalmanın yatak odamın zemininde çeşitli giysi ve evrak işleri anlamına geldiği “kazık yaşam tarzını” yaşıyordum. Kendimi, Pinterest'in bana gösterişli göründüğünü söylediği kıyafetlere sokmaya, kendimi küçümseyen bir şaka yapmak yerine sessiz kalmaya, Los Angeles'taki tozlu dairemi mükemmel şekilde temiz tutmaya çabaladım. Mükemmelliğin resmi olduğunu düşündüğüm şeyi istedim ve işareti kaçırmaya devam ettim - hiçbir miktarda koyu kırmızı ruj veya Fransız tutamları beni bir araya toplanmış hissettiremezdi.
Sonunda, kendimi çevrimiçi bir terapistle görüşmeye girerken buldum. Kaotik duygularımı ve başarısızlıklarımı dile getirdim ve terapist bana basit bir soru sordu: O anda, kendimi “kötü” olarak etiketlemenin kimseye faydası olmadığını fark ettim. Bu "bir araya getirilmeme" hissi, gerçek yetersizlikten kaynaklanmıyordu; kendimi kabul etmememden geliyordu.
Bu yüzden küçük başladım. İlk terapi seansını takip eden haftalarda, bana doğru gelen şeyler için dışarıdan etkileyici olanı değiştirdim. Beni ne kadar uyumlu gösterse de şarabın benim içeceğim olmadığını fark ettim ve onun yerine bira veya soda suyu tercih etmeye başladım. Giysilerimi saklamaya çalışmak (veya onları yerde bırakmak) yerine, dağınık dolabımı kabul ettim ve bağımsız bir giysi rafına yatırım yaptım. Her gün yoga stüdyosuna gitmediğim için kendimi hırpalamak yerine, yoga üyeliğimi askıya aldım ve düzenli yürüyüşler yapmayı seçtim.
Tüm telaşlı kısımlar da dahil olmak üzere kendimi daha çok incelemeye ve kabul etmeye başladıkça, daha çok bir araya gelmiş hissettim.
Küçük şeylerle ilgilendiğimi hissettiğimde, kabulü kendi konuşmama kadar uzattım. Kendimi küçümsemek yerine, dürüstçe katılabilmek için tepki vermeden önce kendime tek bir duraklama anı sunmaya başladım. Aşırı paylaşım, ben merkezlilik ve dedikodu, doğrulama ihtiyacından daha sık kullandığım araçlardı, ancak bana hiçbir zaman hizmet etmediklerini fark ettiğimde onları bıraktım. Eğlenceli yanımı yenileyerek, kendimi ve başkalarını geliştirmenin yeni yollarını keşfederek ve kendimi bir saç telini daha az ciddiye alıyorum, kendimi hayatımdaki sevinçlerle yeniden bağlantı kurarken buldum.
Bugün, yığınlar hala benim varsayılan düzenleme yöntemim ve kaçınılmaz olarak kahve lekeli dişlerime kırmızı ruj bulaşıyor. Hayatımın resmine bakıp "bu, bir araya gelmiş bir insanın hayatıdır" demem. Ama her gün daha çok bir araya geliyorum.
Ve bir araya getirilmiş gibi görünmek ile bir araya getirilmiş gibi görünmek arasında muazzam bir fark var. Daha iyi, mükemmel görünen bir resim hissetmenin yolunu hayal etmiştim: üretken sanal terapi sırasında sıcak çay fincanları, derin günlük kaydı ve her sabah canlılık ve canlılıkla dolup taşma. Bunun yerine süreç daha çok benim ekşi maya başlatıcıma benziyor: biraz zaman alıyor, yükseliyor ve düşüyor, biraz tuhaf kokuyor. Bazı günler diğerlerinden daha kabarcıklı ve hayat doluyum. Ama iyi bir şey yapma sürecindeyim.
Doğrusal değil; İlerlememin bir çizgisini çizseydim, oldukça dalgalı olurdu. Bazı günler bir profesyonel gibi Fransızlaşıyorum ve rujum hiç akmıyor - ve diğer günlerde sutyen bulmak için yerde bir yığın temiz giysiyi karıştırıyorum. Ama her sabah uyandığımda, davetim geçerli: optikleri özgünlükle değiştirmek, bulunduğum yeri kabul etmek ve yargılamadan gelişimim için puanlarımı kabul etmek.
Hissetmek, biraz da olsa, biraz daha bir araya getirilmiş. Ve yapmazsam iyi olmak için.
