Başarılı Bir Evlilik İnşa Etmek İçin Gerekenler

Richard Parr, çeşitli yazma ilgi alanları arasında yaşam hakkında ilginç ve ilham verici hikayeler yaratmayı hedefliyor.

30 yılı aşkın karım bu makaleyi yazmamı önerdi.

İbrahim Fareed'in Unsplash'taki fotoğrafı

Diğerleri gibi, karım ve ben de evlilikle ilgili birçok sıkıntı ve sıkıntı yaşadık. Bazen ileriye giden yol imkansız derecede dik görünüyordu, öyle ki kaçmak cezbedici bir seçenek gibi görünüyordu. Şimdi, 30 yılı aşkın bir süredir birlikte paha biçilmez özel bir şeye sahibiz.

Belki de bunu, evliliğinizin beklentilerin çok altında kaldığı, istenmeyen, hatta katlanılmaz olduğu için okuyorsunuz.

Belki evlilik ufkunuzdadır, ancak büyüyen bir evlilik başarısızlığı kültüründe bunu nasıl çalıştıracağınızı merak ediyorsunuz. Ya da belki başarısızlık sahip olmak geçmiş deneyiminiz oldu, ancak tekrar denemek istiyorsunuz.

Umudum, bu makalenin size yardımcı olmasıdır, tıpkı karım ve ben birlikte evlilik yolculuğumuzda yardımcı olan pek çok kişi gibi.

Aslında karım, birlikte geçirdiğimiz on yılların en önemli 'başarı faktörlerini' çıkarıp bir makale olarak sunmamı öneren kişiydi. İşte o teşebbüs.

Sihirli Evlilik Formülü

Dilemedin mi?

Ama hayır, evlilik mutluluğunu garanti eden bir plan yok; mükemmel ruh eşi yok; para yok; evlilik hayal kırıklığı hayaletini tamamen ortadan kaldırabilecek hiçbir öz disiplin veya fedakarlık eylemi.

Ancak bu, her şeyin çömlek olduğu anlamına da gelmez. Toplumumuzdaki çoğu kişinin evlenecekleri eşleri seçtiğini ve bu evliliklerin aşk ve bağlılık arzusu için olduğunu varsayarsak. önce yeminlerini ederler, sonra çiftlerin başarı şansını çarpıcı biçimde yükseltmek için uygulayabilecekleri çok güçlü tutumlar ve eylemler vardır.

Evlilik Garantisi Yok

Ancak, evliliğin kendi başına hiçbir şeyi garanti etmediğinin altını çizmek gerekir; sihirli bir kurum değil.

Bir evliliği yapmak veya bozmak için gereken çoğu şey, onu oluşturan bireylerde bulunur. Bu nedenle evlilik birçok nedenden dolayı başarısız olabilir.

Yine de tüm bu nedenlerin ortak bir yanı var: Zorluklar, bir veya her iki tarafın da istekli olduğu süregelen kararlılığı geride bıraktı. veya yetenekli başarmak için sağlamak.

Başarı için gerekli önlemlere gelince, net sınırlar yoktur.

"Bir evliliği yapmak ya da bozmak için gereken çoğu şey, onu oluşturan bireylerin içinde bulunur. Dolayısıyla evlilik birçok nedenden dolayı başarısız olabilir."

Net Sınır Yok

Ve bu, başlamak için iyi bir yer, çünkü evlilikte başarı, insanların koyduğu sınırlara bağlıdır; Buna tahammül edeceğim, ama buna değil; Kendimden bu kadarını vereceğim ama daha fazlasını değil...

Pairedlife'dan Daha Fazla Oku

Daha İyi Küçük Konuşma için 3 İpucu

Evliliğinizin İyi Olduğunu Nasıl Gösterirsiniz?

Karmaşık Bir Kayınvalideyle Savaşınızı Nasıl Kazanırsınız

Evlilikte sağlıklı sınırlar esastır, çünkü sınırlar, olanlar arasında bir denge yaratır. ilişkinin büyümesi için gerekli olan ve kendine ve kişinin kendisine sadık kalması için gerekli olan mahkumiyetler.

Yine de sınırlar bir seçimdir. Ve özellikle bu mantıksız hararetli anlarda, sıklıkla kötü seçimler yapabiliriz. Bu nedenle, onlar kadar önemli, karım ve ben sınırları evlilik başarımız için temel olarak görmüyoruz. Somut olarak daha güvenli bir şekilde yerleştirilebilecek ve başarıyı sınırlardan daha iyi teşvik eden başka şeyler de var.

Evlilik Başarısını Tanımlamak

Devam etmeden önce bir tanım yapmak gerekiyor. Başarılı bir evlilik ne anlama gelir?

Başarıyla ilgili kötü düşünülmüş veya yanlış tavsiye edilen beklentiler nedeniyle, evlilik yeminlerinin değiş tokuş edilmesinden çok önce evliliğin sona ermesi tohumları ekilebilir. Tersine, bir evlilik kalıcı olabilir, ancak herhangi birinin tanımına göre başarı dışında her şeye benzeyebilir.

Bu nedenle, çevresel, dövülebilir ve olgunlaşmamış olanları süzerek, başarılı bir evliliğin açık göstergeleri nelerdir?

Aşağıdakiler, genellikle zor kazanılan, kendi evliliğimin başarısının özü olarak gördüğüm özelliklerdir.

Başarılı Bir Evliliğin İşaretleri

Birbirine bağlılık, başka hiçbir ilişkiye (çocuklar dahil) göre ikinci planda kalır.
Aşk, güçlü bir duygu olsa da, harekete geçmeden önce duyguya dayanmaz.
Birbirinin zayıf yönlerinin farkındalığı, birbirlerinin güçlü yönlerini vurgulamayı erteler.
Diğerlerinin en büyük iyiliğini barındıran seçimler tutarlı bir şekilde yapılır.
Başarısızlığın ve hayal kırıklığının ortasında bile güveni ve umudu sevdiren açıklık ve dürüstlük
Önemli inançlara, paylaşılmadığı takdirde derinden saygı duyulur.

Bunları kısaca açıklamama izin verin.

Herkesten Önce Onlara Adanmak

"İnsanlara zamanımızı nasıl harcadığımıza göre önceliklerimizin ne olduğunu söyleriz."

— Laura Vanderkam

Herkesten Önce Onlara Adanmak

Hayattaki diğer uğraşlarınıza kıyasla, evliliğe olan bağlılığınızı hangi düzeyde gösteriyorsunuz?

Sıradandan heyecan vericiye, gerekli olandan yavaşlamaya, faydalıdan zararlıya kadar pek çok şey dikkatimizi çekiyor. Hiç kimsenin ulaşmak isteyebileceği her şeyi başarmayı umduğu seviyeye kadar sürdürmek için zamanı veya enerjisi yoktur. Bu nedenle öncelik vermeliyiz.

Öncelikleri belirlemede yardımcı bir aksiyom şöyle der: insanları sev ve bir şeyleri kullan, şeyleri sevme ve insanları kullanma.

Ve en bariz şekilde seveceğimiz insanların başında eşlerimiz olmalıdır.

Eşiniz, sizin onlara her şeyden veya herkesten daha fazla bağlı olduğunuzu somut olarak görebiliyor mu?

"Dünyada sevmekten daha kolay yüzlerce yol var. Ama kim daha kolay ister?"

— Mary Oliver

Aşk Hissettirmeden Önce Hareket Eder

Genel olarak, duygularımıza göre hareket etmek, mutlu olduğumuzda neşeli ve coşkulu olmak, şefkat hissettiğimizde cömert ve kibar olmak kolay bir şeydir.

Bununla birlikte, herkesin bildiği gibi, duygular kararsız olabilir ve koşullar genellikle hoş duygulara elverişli değildir. Yine de, ilişkilerimizin başarısını büyük ölçüde belirleyen, bu zamanlarda nasıl davranmayı seçtiğimizdir.

Aşk olumsuzluk bir isim (sahip olunacak bir şey). Aşk bir fiildir (yapılacak bir şeydir). Bu nedenle, nasıl hissedersem hissedeyim, yine de sevgi dolu bir şekilde konuşmayı veya davranmayı seçebilirim; Bu, hiçbir şey söylemememi ve hiçbir şey yapmamamı gerektirse bile, duygularım beni ele geçirmesin.

Ve şaşırtıcı olmayan bir şekilde, nasıl hissedersek hissedelim sevgiyle hareket etmeyi seçtiğimizde, kalplerimiz de aynı şekilde karşılık verecektir. bu eski, Kendinizi daha iyi bir şekilde hissedin, kendinizi daha iyi bir şekilde hissetmeyin gerçek.

"Mükemmel bir insanı bularak değil, kusurlu bir insanı mükemmel bir şekilde görmeyi öğrenerek sevmeye geliriz."

— Sam Keen

Zayıf Yönleri Değil Güçlü Yönleri Vurgulayın

Hata bulmak kolaydır, alışkanlık yaratır ve yıkıcıdır. Elbette yapıcı eleştiriye yer var ama yavaş yavaş ve nadiren açılacak bir kapı.

Bunun yerine, eşinizin hataları kafanızda yüksek sesle çınlarken, düzeltme isterken, onun yerine güçlü yönlerinden en az biri üzerinde durmayı seçin; çekici, yararlı veya sevecen bulduğunuz bir şey... Ve sonra onlara teşekkür edin veya bunun için onları övün.

Bunun kokuşmuş düşünceleri nasıl ortadan kaldırdığına, ara duvarları nasıl yıktığına ve öfke ya da hayal kırıklığı havasını nasıl temizlediğine şaşıracaksınız.

"Evlilik bir taahhüttür - tüm yaşam boyunca, kişinin eşine olan sevginizi ifade edecek bir karardır."

— Herman H. Kieval

En İyilerini Seçin

Mukaddes Kitapta şöyle bir pasaj vardır: "Her biriniz yalnızca kendi çıkarını değil, başkalarının çıkarını da düşünsün." Muhtemelen, bu hiçbir yerde evlilikten daha fazla gerekli değildir.

Birey olarak yaptığımız seçimler, her zaman eşimiz için en iyi olanı göz önünde bulundurmalıdır. Tabii ki, bunu belirlemenin en iyi yolu onlara sormaktır. Her birinin diğerinin ciddi düşüncesiyle kutsandığı birlikte verilen kararlar, bir ilişkiyi daha da sıkı bir şekilde birbirine bağlayacaktır.

Bağımsız ve daha da kötüsü, bencilce verilen kararlar, yalnızca ayrılmaya zorlayabilecek takozlardır.

"Radikal dürüstlük, evinizde akan sürekli bir bilinç akışıyla ilgili değildir. Partnerinizi hayatınızın her alanına dahil etme isteğinizle ilgilidir."

- Leslie Doares

Açık ve Dürüst Konuşun

Düşüncelerinizi, duygularınızı, korkularınızı, arzularınızı, umutlarınızı ve hayal kırıklıklarınızı paylaşın. Muhtemelen, çiftlerin konuşmak için zaman ayırmasından daha birleştirici bir şey yoktur... ve yine de, sahtekârlıktan daha yıkıcı çok az şey vardır!

Açık ve dürüst konuşma olgun bir evlilik için çok önemlidir. Partnerinizin sizin düşünceleriniz, duygularınız, başarısızlıklarınız ve başarılarınız hakkında sizin anlamalarını istediğiniz kadar çok şey bilmek istediğini varsayın, sonra bunu paylaşmak için zaman ayırın.

Birbirleri hakkında dürüst ve açık bir şekilde paylaşımda bulundukları sağlıklı bir ilişki geliştiren bir çift, sadece aşık değil, aynı zamanda güven içinde olan bir çifttir.

Ve eğer aşk tüm başarılı evliliklerin temeliyse, güven onun desteklemeye çalıştığı temel direktir; ve onu dik tutan harcı açık, dürüst konuşma.

wikipedia müşterekleri

"İnsanlar bana deneyimlerinden öğrendiklerini söylediklerinde, onlara işin püf noktasının diğer insanların deneyimlerinden öğrenmek olduğunu söylüyorum."

-Warren Buffet

İnançlarını Onurlandırın

Kişisel inançlar çiğnenecek bir şey değildir, en azından eşinize ait olduklarında. Dini, ideolojik, politik, diyet, ahlaki, kültürel veya geleneksel vb. olsun, eşinizin sahip olduğu veya güçlü bir şekilde hissettiği bir inancı varsa, ona saygı gösterin.

İnançlar, büyük ölçüde kişinin sahip olduğu deneyimler ve bu deneyimlerden çıkarılan sonuçlar nedeniyle, bir kişinin hayatında herhangi bir zamanda gelişebilir. Doğru ve yanlış olarak algıladıklarından yediklerine, kutsal günlerden çocuk yetiştirmeye kadar birçok yönden insanın hayatını etkilerler.

Eşlerimizin inançlarını paylaşırsak, her şey iyi ve güzel. Değilse, bir şeyler öğrenmek için harika bir fırsat var. Onları bulundukları yere neyin götürdüğünü anlamak için.

Sonunda anlamıyor olsanız bile, konuşma şeklinizle ve ilişkinizde onlar için barınma şeklinizle onların inançlarını onurlandırabilirsiniz.

Bitiş Notu

Bu makale zihinsel, duygusal ve psikolojik sağlıkla ilgili olarak, her iki eşin de profesyonel danışmanlık gerektiren çözülmemiş ciddi sorunları olmadığını varsaymaktadır. Durum böyle değilse, evliliğinizi iyileştirmenin öncüsü olarak bu alanlarda şifa bulmaya öncelik vermenizi tavsiye ederim. Kendi kırılmışlığımız, daha iyi ilişkiler kurmak için en samimi çabalarımızı kaçınılmaz olarak baltalayacak ve yalnızca daha fazla acıya neden olacaktır. İlerlemek, önce içindeki hasarı onarmaya odaklanmayı gerektirir. Ancak o zaman hayatın diğer ilişkilerinin iyileşmesine katkıda bulunmaya yetecek kadar net bir şekilde görebiliriz.

Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.

Richard Parr (yazar) 04 Mayıs 2014 tarihinde Avustralya'dan:

@Kathleen ~ %98 mükemmel. Vay, bu şansımı sudan çıkarır;)

Cidden, yine de, başkalarındaki kusurlara tahammül etmemizi teşvik eden herhangi bir tavsiyenin muhtemelen dikkate alınmaya değer olduğunu düşünüyorum; Yoksa başım büyük belaya girerdi. Yorumlarınızı takdir edin.

Kathleen Cochran 02 Mayıs 2014 tarihinde Atlanta, Georgia'dan:

Otuz sekiz yıl önce ben genç bir gelinken yaşlı bir adamken (muhtemelen 60 yaşındaydı!) bana iyi bir evliliğin sırrının sadece eşinizin %98 mükemmel olmasını beklemek olduğunu söyledi. Hangi kusurlar ortaya çıktıysa, onları o %2'ye yazın. İyi bir tavsiye olduğu kanıtlandı. Bazı insanların tehlikeli veya yıkıcı olan ve silinemeyecek kusurları vardır - biliyorum. Eşim ve ben sadece bazı farklılıkları bir kenara bırakıp devam etmeyi seçtiğimiz için şanslıyım.

Richard Parr (yazar) 01 Mayıs 2014 tarihinde Avustralya'dan:

@Frank ~ okuduğunuz için teşekkürler. Bilgi merkezlerimde olabildiğince özlü ve dürüst bir mesaj sunmayı hedefliyorum. Şeker kaplamalar midemi bulandırıyor :)

Frank Atanacio 01 Mayıs 2014 tarihinde Shelton'dan:

Bu göbeği doğrudan doğrudan buluyorum ve şeker kaplı değil.. hmmmm'de hedefi ölü olarak vurur...

Richard Parr (yazar) 26 Nisan 2014'te Avustralya'dan:

@FlourishAnyway ~ Karımı hala hayali ikinci karımla karşılaştırıyorum. Benim çarpık mizahımı kabul etmesi, onun pek çok lütfundan biri. Uğradığınız ve yorum yaptığınız için teşekkürler. Birlikte daha nice nice nice yıllara inşallah.

Yine de güzelleş 26 Nisan 2014'te ABD'den:

Sen iyi bir yazarsın ve burada zor kazanılmış bakış açını seviyorum, çünkü evlilik yürümeyi gerektiriyor. Kocam ve ben yaklaşık 19 yıldır evliyiz ve evlenmeden önce birkaç yıl çıktık, kariyer nedenleriyle uzak mesafelere taşındığım zaman da dahil. Üç kez evlenmeyi planladığımla dalga geçmeme rağmen benimle evlendi (tıpkı büyükannem gibi). Her zaman kolay olmadı, ama doğru kişiyi seçtik. Onunla tanıştığım günden beri onunla evleneceğimi biliyordum.

Richard Parr (yazar) 14 Nisan 2014'te Avustralya'dan:

@Purpose Embraced ~ Okuduğunuz ve yorum yaptığınız için çok teşekkürler. Bu yüzden ne dediğine dikkat et. Çevremdeki arkadaşlarım ve ailem arasında, iletişimin en zayıf olduğu evlilikleri gözlemlediğimde, olumlu bir ilişki sürdürmek için en çok mücadele eden kişilerdir.

Yvette Stupart Doktora 14 Nisan 2014'te Jamaika'dan:

Başarılı bir evlilik inşa etme konusundaki anlayışlı makaleniz için teşekkür ederiz. İletişimin güçlü evlilik ilişkileri kurmanın anahtarı olduğuna katılıyorum. Bu, yüzeysel bir konuşmanın ötesinde, derin düşünce ve duyguları paylaşmaktır.

Richard Parr (yazar) 30 Mart 2014'te Avustralya'dan:

@Aysleth ~ Okumak ve yorum yapmak için uğradığınız için teşekkürler. Hubbing çabalarınızda en iyisi.

Aysleth Zeledon 30 Mart 2014'te Russellville, Arkansas'tan:

Bunun için teşekkür ederim! Çok bilgilendirici ve beni takip ettiğiniz için teşekkürler!

Glenn Stok 30 Mart 2014 tarihinde Long Island, NY'den:

@parrster - Evet, o ankete oyumu ekledikten sonra bunu ben de fark ettim Richard. Bu, bir ilişkiyi kurabilecek veya bozabilecek en güçlü konu gibi görünüyor.

Richard Parr (yazar) 30 Mart 2014'te Avustralya'dan:

@Glenn ~ Harika bir yorum. Seninle daha fazla anlaşamazdım. Şimdiye kadar ankette oy kullanan herkesin daha az eleştirel olma ihtiyacı gösterdiğini belirtmiştim. İlişkideki pek çok başarı, diğer tutum ve eylemlerin onaylanmamasını nasıl ele aldığımızla başlar ve biter.

Glenn Stok 30 Mart 2014 tarihinde Long Island, NY'den:

Bunların hepsi çok güzel duygular. Bence en önemlisi, birinin güçlü yönlerini tanıma ve zayıf yönlerine çok fazla dikkat etmeme yeteneğidir. Aksi takdirde yanlış şeye odaklanma eğilimindeyizdir.

Birbirleriyle iletişim kurarak karşılıklı çıkarlar elde etmeye çalışmak, her iki tarafa da aynı takımda olduklarını hissettirmede çok etkilidir. Açık ve dürüst bir çift "sadece aşık değil, aynı zamanda güven içinde olan bir çifttir" dediğinizde bunu çok net ifade etmişsiniz.

Mükemmel makale ve açıkça başarılı bir evliliğin sonucu. Oylandı.

Richard Parr (yazar) 13 Mart 2014'te Avustralya'dan:

@Sky9106 ~ Teşvik ve bilgelik sözleri için teşekkürler. Çok doğru, hem kendimize hem de başkalarına söylediklerimizde dürüstlük, kalıcı bir ilişki için çok önemlidir. Tanrı seni de kutsasın.

gökyüzü9106 Yeryüzündeki güzel bir yerden. 13 Mart 2014'te:

Harika bir başarı, devam eden birliktelik için sizi tebrik ederim. Kabul etsek de etmesek de, karşı çıksak da uzaklaşsak da insanlık için kastedilen budur. İkiniz de dürüst insanlarsınız ve aranızda dürüstlük aramaya devam etmeyi kabul ettiniz. Yalanlar uzun süre dayanamaz, zamanında bir oyun oynayabilir, ancak her zaman nihai kaybeden olacaktır. Buradan daha da ilginçleşiyor, ancak ikiniz de anahtarı tutuyorsunuz. Aşkın sırlarını anlayanları "ölüm" bile ayıramaz. Tanrı kutsasın.

Richard Parr (yazar) 12 Mart 2014'te Avustralya'dan:

@CrisSp ~ Evlilikte dönüm noktasına ulaştığınız için tebrikler! Şimdi eşlerimizi sevmekle geçen bir 25 yıla daha. Eğlence başlasın. Tanrı kutsasın.

CrisSp 12 Mart 2014 tarihli Sky Is The Limit Adventure'dan:

Çok güzel söylemiş ve çok keyifli okumalar. Bu yaz, kocam ve ben 26. evlilik yıl dönümümüzü kutlayacağımızı ve kusurlarımızı kucaklayarak sahip olduğumuz nimetler için daha fazla minnettar olamayacağımızı paylaşmaktan mutluluk duyuyorum.

Harika makale. Oylama, sabitleme ve paylaşma.

Richard Parr (yazar) 18 Ocak 2014'te Avustralya'dan:

@MartieCoetser ~ Bunu faydalı bulduğunuza sevindim ve bunu kendi harika yazılmış merkezinize bağladığınız için mutlu oldum. Tanrı kutsasın

Martie Coetser 18 Ocak 2014'te Güney Afrika'dan:

parrstar, bu mükemmel ve çok kullanışlı bir merkez. Ben de aşkın bir fiil olduğuna inanıyorum. Aşk olarak tanımladığımız duygu, aşk denen eylemin bir sonucudur.

Bu merkezi çekirdek ailelerle ilgili merkezime bağlıyorum.

Richard Parr (yazar) 30 Aralık 2013'te Avustralya'dan:

@moonfroth~Bence evliliğin en büyük güzelliklerinden biri, birbirimizin şarkısında paylaşılan notalar olma fırsatıdır. Ama fikrini alıyorum, bu iyi bir şey. Bir tarafın diğerinin pahasına büyüdüğü bir evlilik, başarısız bir ilişkinin işaretidir. Aynı şekilde pek çok evlilik, eşin kendinde eksik olanı tamamlayacağı gibi yanlış bir beklentiyle yapılır. Bu, kısa sürede her iki tarafta da çileden çıkmasına ve çoğu zaman haksız değişim taleplerine yol açar. Biliyorum, çünkü karım ve ben ilişkimizin başlarında bu yanlış beklentilere sahiptik. Sağlıklı bir evlilik ilişkisine giden yolda aşılması gereken birçok engelden sadece biridir.

Uğradığınız için teşekkürler.

Clark Cook 30 Aralık 2013'te Vancouver ara, British Columbia, Kanada'dan:

Gezegendeki her insanın kendi hikayesini yaşama, kendi rotasını çizme ve gerçekten kendi insanı olma hakkı vardır. Hayatınızı başka bir şekilde yaşamak, kendinizi diğer insanların sizin ne olmanız gerektiğine karar verdiklerine dair görüşlerinde bir kurbağa yapmaktır. Pek çok insan sadece diğer insanların şarkılarındaki notalardır; pek çok evlilikte, bir eşi "düzeltmek", karşıtı için neredeyse bir saplantı haline gelir. Partnerinizin Benliğinin bu reddi, benim görüşüme göre, birçok evlilikte büyük bir gizli katildir. Ne yazık ki, "tamirci" genellikle (genellikle) eşine büyük bir iyilik yaptığını düşünür. Tek yaptığı onu kendisinden uzaklaştırmak... çoğu zaman iyilik için.