Asperger Sendromlu (Yüksek İşlevli Otizm) Bir Yetişkinle Nasıl Daha İyi Bir Arkadaş Olabilirsiniz?

click fraud protection

Kylyssa Shay, zor kazanılmış hayat tüyolarını ihtiyacı olan insanlarla paylaşmaktan hoşlanan, otizmle yaşayan orta yaşlı bir Amerikalı kadındır.

Aspergers Sendromlu arkadaşınız sizi sürekli olarak sohbetlere dahil etmek zorundadır. Yüklerinin bir kısmını nasıl hafifletebileceğinizi ve onları nasıl barındırabileceğinizi öğrenin.

Mohammad Mardani'nin Unsplash'taki fotoğrafı; canva

Bazen Asperger Hastaları Size Uymaktan Vazgeçmek ve Rahatlamak İstiyor

Makul bir normallik görünümü bile sunmak için, herhangi bir dereceye kadar otizmli birçok insan, hatta yüksek işlevli olarak etiketlenen bizler bile, yüzlerce sosyal kuralı ezberlemelidir. O zaman bile işimiz bitmedi; hala yüzlerinizdeki ifadelerin ne anlama geldiğini ezberlememiz ve aynaların önünde pratik yapmamız gerekiyor ki sizinle iletişim kurarken bunları yüzümüze koyabilelim. Biz Aspie'ler ayrıca birçok insanın düz konuşma yerine kullandığı ipuçlarını, imaları, alt metni ve davranış değişikliğine yönelik pasif-agresif girişimleri deşifre etmeye çalışmalıyız.

Tüm bunları yaparken, diğer insanları rahat ettirmek için normal göz temasını simüle etmeye de çalışıyor olabiliriz. Neye baktığımıza veya bakmadığımıza ve nasıl gittiğimize bağlı olarak sinsi, yalancı veya güvenilmez olduğumuzu düşünmemelerini sağlamak bu konuda. Tüm bu süre boyunca, insanların söylediklerimizi yanlış yorumlayıp yorumlamayacağı konusunda endişeleniyoruz. Birçok Aspie o kadar çok endişeleniyor ki, diğer tüm şeyleri yapmak için gereken konsantrasyonu biraz zorlaştırıyor.

İletişim Konuşulmayan Koşullar ve Kurallarla Gelir

Çoğu insan beden diline, yüz ifadelerine ve fiziksel görünüşe ağırlık verdiğinden daha fazla ağırlık veriyor gibi görünmektedir. bir kişinin ne söylediğini düşündükleri ve o kişinin hakkında ne düşündükleri söz konusu olduğunda kelimeler veya eylemler karakter. Çoğu insanın yerine getirilmesini istediği pek çok koşul, uyulması gereken bir sürü kural vardır ve onlarla onları üzmeden iletişim kurmak için yapılması gereken çok şey vardır.

İletişimde ufacık bir yanlış adım bile attığımız zaman, kolayca uçucu hale gelebilir ve sözlü saldırılar yapabilir veya hakkımızda yoğun olumsuz görüşler oluşturabilirler. Otistik olmayan yetişkinlerle iletişim, otizm spektrumundaki birçok insanın neredeyse sürekli olarak yumurta kabuğu üzerinde yürümesini gerektirir.

Yüksek işlevli otizmli veya Asperger Sendromlu birçok kişi, zamanlarının çoğunu sizin yanınızda, size uyum sağlamak için zor ve yorucu şeyler yaparak geçiriyor. Çoğu insan, yalnızca anılarımız bizi yanılttığında ve bir ifadeyi nasıl yapacağımızı unuttuğumuz zaman, notları fark eder. doğru ya da belki yanlış olanı seçin ya da söylediklerinden ziyade söylediklerine tepki verdiğimizde anlamına gelen.

Otizm Spektrumundaki Yetişkinler İçin İlişkiler Zordur

Tahmin edebileceğiniz gibi, tüm bunlar otizmli insanlar için ilişki kurmayı çok zorlaştırıyor. En yüksek işlevli formlara sahip insanlar bile, etrafta başkaları varken sadece rahatlama ve eğlenme fırsatı bulamazlar.

Spektrumdakiler bizim için mantıklı ve normal davranıp konuştuysa, büyük çoğunluk insan bizi tanımak için asla zaman veya çaba harcamaz, hatta bizimle ilişki kurmayı bırakır. Biz. Bazen, bizim için çok fazla iş oluyor çünkü yine de yapmanız gereken her şeyi yapmak zorundayız.

Siz de Uzlaşma Yapabilirsiniz

AS'li birini seviyor veya önemsiyorsanız, okumanızı ve farklılıklarımıza yönelik birkaç taviz ve çok kolay uyum sağlamanızı istiyorum. Çok az bir çaba ile değer verdiğiniz kişinin hayatını daha kolay ve daha az stresli hale getirebilirsiniz. Ara sıra sadece birkaç alışkanlığınızı değiştirerek ilişkinizi iyileştirebilirsiniz, böylece arkadaşınız veya aile üyeniz bazen rahatlayabilir ve etrafınızda kendisi olabilir.

Yüksek işlevli otistik insanlarla iyi geçinmeyi öğrenmek istiyorsanız, başlamak için harika bir yer buldunuz.

AS'li Bir Yetişkinle İlişkinizi Nasıl Geliştirirsiniz?

  1. İpucu Vermeyi ve Alt Metni Kullanmayı Durdurun
  2. Asperger Hakkında Nasıl Konuşulacağını Öğrenin
  3. Otistik İnsanların İpuçları Verdiğini veya Alt Metinle Konuştuğunu Varsaymayı Durdurun
  4. Arkadaşınızın veya Aile Bireyinizin Nasıl Hissettiğini Söylediğine Göre Hareket Edin, Onun Nasıl Hissetmesi gerektiğini Düşündüğünüze Değil
  5. Kendimiz olalım

Otizmli biriyle daha iyi bir arkadaş olmayı öğrenin.

orijinal fotoğraf Ravenwood tarafından, freeimages.com

Önemli Not

Lisanslı bir terapist veya herhangi bir tıp uzmanı değilim. Ben sadece, yüksek işlevli otizmin diğer adı olan Asperger Sendromuna sahip bir insanım.

Bu makalenin amacı, kişisel düzeyde AS hakkında daha fazla bilgi edinmek isteyen insanlara fikir vermek - spektrum bozukluğuna sahip olmanın nasıl bir şey olduğunu daha fazla anlamalarına yardımcı olmaktır. Bu sayfadaki önerilerin hiçbiri bir profesyonelin tavsiyesinin yerine geçmeyi amaçlamaz.

1. İpucu Vermeyi ve Alt Metni Kullanmayı Durdurun

Söyleyeceğin şeyi söylemeden önce düşünmeye çalış. Bir sözlüğe göre kelimelerin tam olarak ne anlama geldiğini mi kastediyorsunuz yoksa tek başına kesilmiş ve kuru kelimelerin ifade ettiğinden daha fazlasını mı söylemeye çalışıyorsunuz? Bir kişinin davranışını doğrudan ona kelimelerle sormadan değiştirmeye çalışıyorsanız, ima ediyorsunuz. Birleştirerek gerçek kelimelerin söylediğinden farklı bir şey iletmeye çalışıyorsanız kullandığınız ince ve duygusal olarak daha anlamlı bir anlamı iletmek için belirli bir şekilde alt metin.

Pairedlife'dan Daha Fazla Oku

Daha İyi Küçük Konuşma için 3 İpucu

Evliliğinizin İyi Olduğunu Nasıl Gösterirsiniz?

Karmaşık Bir Kayınvalideyle Savaşınızı Nasıl Kazanırsınız

Çalmayın, oradan istediğiniz hiçbir şey çıkmayacak! Otizm spektrumundaki kişinin kafası karışır ve hüsrana uğrar ve büyük ihtimalle ne demek istediğinizi tahmin etmeye çalışır. Genelde yanlış tahminde bulunurum ve karşımdaki kişiyi üzerim. Genellikle (yanlış bir şekilde) aksi veya kasıtlı olarak kaba davrandığımı veya neyin ima edildiğini anlamıyormuş gibi yaptığımı tahmin eder.

Hepimiz ne demek istediğimizi söyleseydik, katılan herkes için çok daha kolay olmaz mıydı?

2. Asperger Hakkında Nasıl Konuşulacağını Öğrenin

Kültürümüzde pek çok insan, görünür fiziksel göstergeleri olmayan öğrenme güçlüklerinin veya problemlerin varlığına inanmaz. Kitap Size Asperger Sendromunu Anlatabilir miyim?: Arkadaş ve Aile Rehberi Aspergers'in var olduğunu ve ne olduğunu, yüksek işlevli otizmin ne olduğunu anlamayan insanlarla iletişimde kullanılmasına yardımcı olacak şekilde açıklamaya yardımcı olur.

3. Otistik İnsanların İpuçları Verdiğini veya Alt Metinle Konuştuğunu Varsaymayı Durdurun

Siz de bu öneriye uyarsanız biraz daha rahatlayacaksınız. Otistik bir kişi sizinle konuşurken sadece kelimelere odaklanın. Sözcüklerin yan yana dizilmiş ne anlama geldiğini düşünün ve konuşmacının sizin bulmanız için onlarda ikincil ve gizli bir anlam gizlediği hissini bırakın.

Bazı otistik insanlar kelime oyunları yapmak gibi kelime oyunları oynamaktan hoşlanırken, çoğu insanın yaptığı gibi duygusal olarak doymuş kodlarla konuşmamız genellikle doğal değildir. Ne demek istediğimizi varsayıyorsan, haklı olma şansın çok yüksek.

İnsanlar ima ettiğimi varsaydıklarında, bu sadece beni hayal kırıklığına uğratır ve bu kelimelerin anlamı ne kadar basit olursa olsun, söylediğim gerçek kelimeleri anlamakta zorluk çekmelerine neden olur. Bu, diğer insanları gerçekte olduklarından çok daha yavaş gösterir. Ortalama insanlar genellikle aptal değildir; genellikle var olmayan şeyleri aramak için o kadar çok zaman harcarlar ki bazen öyle görünürler. Belki de bu yüzden birçok Aspie'nin çocuklarla yetişkinlerden daha iyi anlaştığı görülüyor; çocuklar genellikle konuşmazlar veya diğer insanların ipucu veya alt metin olarak konuşmasını beklemezler.

Hayat bir Soğuk Savaş casus filmi değildir; kodlu iletişim kurmamıza gerek yok.

4. Arkadaşınızın veya Aile Bireyinizin Nasıl Hissettiğini Söylediğine Göre Hareket Edin, Onun Nasıl Hissetmesi gerektiğini Düşündüğünüze Değil

Bu biraz açık görünüyor ve bence otistik spektrumda olsun ya da olmasın, tanıdığınız herkese başvurmanız iyi bir tavsiye. Aile üyeniz belirli bir şeyi yapmanın onu rahatsız ettiğini söylüyorsa, yapmaması gerektiğini düşünseniz bile bu onu rahatsız hissettirir. Arkadaşınız veya aile üyeniz bir konuda iyi olduğunu söylüyorsa, her ne olursa olsun kendisini iyi hissetmemesi gerektiğini düşünseniz bile, muhtemelen o konuda sorun yoktur. Bununla birlikte, birçok insan, iyi olmadıkları şeylerde (otistik olsun ya da olmasın) iyi olduklarını söylemeyi öğrenirler, çünkü diğer insanların çok daha acı verici bir şekilde aşırı tepki vermesini ve tepki vermesini önleyebileceklerini öğrendiler. faliyet alani, sahne.

Çok az bir çabayla kibar olmayı ve otistik kişi tam olarak ne diyorsa onu ifade ediyormuş gibi davranmayı seçebilirsiniz.

Aspergers'li arkadaşınızın nasıl hissettiği hakkında söylediklerine inanmamaya karar verdiğinizde lütfen olay çıkarmayın veya toplum içinde dikkat çekmeyin. Bu kişinin gücenmiş veya onun adına yüksek sesle gücenmiş gibi davranmasında ısrar etmek, muhtemelen yalnızca arkadaşınızı veya aile üyenizi son derece rahatsız, mahcup ve utandıracaktır. Sahneleri ne kadar sık ​​​​ortaya çıkarırsanız, sizinle o kadar az şey yapmak isteyecektir.

5. Kendimiz olalım

Otistik arkadaşınız veya aile üyeniz ile vakit geçirirken, onun üzerindeki baskıyı gerçekten hafifletebilir veya ona, halka açık olmadığınızda etrafınızda hareket etmeyi bırakmasının uygun olduğunu söyleyerek ayar. Bunu sadece gerçekten ciddiysen söyle. Göz teması eksikliği, uygun yüz ifadeleri veya beden dili eksikliği ile baş edemiyorsanız, veya el çırpma, dönme, sallanma gibi otistik davranışların varlığı bunu yapmaz. teklif.

Kendimiz olmaya davet edildiğimizde kendimiz olmaya yönelik olumsuz tepkiler duygusal olarak çok acı vericidir ve bu şekilde tepki veren kişiye olan güvenimizi büyük ölçüde kaybetmemize neden olur. Bana göre, bu tür tepkiler, kendimiz olma isteğiyle birleştiğinde, normal insanı da olgunlaşmamış bir pislik gibi gösteriyor.

Ne demek istediğinizi açıklamaya hazır olun çünkü insanlar genellikle bizim gerçekten rahatlamamız ve sakinleşmemiz gerektiği anlamına gelmez. Bunu söylediklerinde kendimiz, genellikle aslında oldukları gibi davranmak ve konuşmak isterler. rahat.

Sevgilimle baş başa geçirdiğim zamana değer veriyorum çünkü o beni olduğum gibi kabul ediyor ve arada sırada çok az güvence veriyor.

Sorular

Soru: Teşhis edilmemiş Aspie erkek arkadaşım, dört yıl çıktıktan sonra benimle tüm iletişimimi engelledi. Ben ne yaparım?

Yanıt vermek: Ben sadece Asperger hastasıyım. Profesyonel bir terapist muhtemelen size benden çok daha fazla yardımcı olacaktır.

İlişki yaşamış biri olarak bildiğim bir şey var ki, mantıkları size mantıklı gelmese bile, insanların iletişim kurmayı bırakmalarının genellikle mantıklı bir nedeni vardır. Bazen belirli bir kişiyle veya benimle olan bir şey yüzünden tüm insanlardan uzaklaşırım. Örneğin, oda arkadaşlarımdan biri bana hizmetçisi gibi davranıyor olabilir ama bu birkaç gün veya hafta içinde tüm insan iletişiminden çekilmeme neden oluyor. Ona kin beslediğimden ya da ona sessiz davrandığımdan değil, beni düşünceleri ve duygularıyla kendisi gibi bir insan olarak görmemesi derinden rahatsız edici ve inciticiydi. Sosyal çabamın çoğu uyum sağlamaya gidiyor, bu yüzden sosyalleşme motivasyonum dağınık bir oda arkadaşından sonra temizlik yapmak, geri tepmek ve sonuç olarak duygusal istismar Bahçenizde bir mayın bulmak gibi; bundan sonra nereye adım atmanın güvenli olduğu söylenemez.

Soru: Erkek arkadaşım, tüm işaretlere göre Asperger sendromuna sahip. Hiç bahsetmedi ama konuya onunla nasıl yaklaşabilirdim, ya da etmeliyim?

Yanıt vermek: Bu gerçekten konuya neden yaklaşmak istediğinize bağlı. Onu daha rahat ettirmek istiyorsan, git derim. Seni veya erkek arkadaşını nasıl tanımadığıma gelince, bu sana kalmış. Ne yaparsanız yapın, önce motivasyonlarınızı net bir şekilde ortaya koyun, yoksa Asperger'in olup olmadığını, bip sesinin ne olduğunu merak eder. Bu sadece, farkında olmadıkları tıbbi sorunları olan adamlarla olan deneyimim.

Soru: Kuzenimin oğlunda Asperger var. Bana söyledi ama sanırım unuttu. Mümkün mü? Ona ve kocasına daha da yaklaştım ve belirtileri biraz araştırıyorum. Onun da Asperger olduğunu hissediyorum. Bu konuya yaklaşmak istemiyorum ama benimle strese girmesin diye nasıl davranacağımı bilmek ve oğluna da yardım etmek istiyorum, özellikle de öfkesini kaybetmek üzereyken. Bazı durumlarda kendimi garip hissediyorum.

Yanıt vermek: Oğlunun OSB olduğunu unutması pek olası görünmüyor ama sana söylediğini unutmuş olabilir. Onun yanında nasıl davranabileceğinize gelince, bu soruyu sorduğunuz makaledeki ipuçlarını deneyin. Kendinizi garip hissetmenize gelince, kendinizden farklı insanların yanında normal davranmak için ne yapmanız gerektiğini belirleyin. Pek çok nörotipik insan bununla büyük zorluk çekiyor çünkü farklılığın kabulü kültürümüzde teşvik edilmek yerine genellikle bastırılıyor. Daha iyi anlamak için kendi yolunuzu çizdiğinizi görmekten memnunum ve bu kesinlikle doğru yönde atılmış bir adım.

© 2012 Kylyssa Shay

diken 13 Kasım 2019'da:

17 yıllık partnerim yüksek işleyen Asperger sendromuna sahip; müzisyen. Hayatı boyunca yaptığı şey budur.

Çekiciyim, tüm cinsiyetlerle sosyal olmayı seviyorum.

Bir adam sahneye girdiğinde, herhangi bir arkadaşlık seviyesinde sarılabilirim ya da sarılmasam bile, onun bakış açısı sadakati ihlal ettiğim ve güvenilemeyeceğimdir. Daha önce kimseyle yatmadım ve yatmak da istemiyorum.

Bakış açısı zararlı olduğu için her iki taraf için de zararlıdır.

Tessa Schlesinger 19 Aralık 2018'de:

İyi yazılmış. Özetle yazmışsın. Bence aspies hakkında çok şey yanlış anlaşılıyor. Başkalarıyla bağlantı kurmayı öğrenmek bir ömür sürdü. Ayrıca kaçınmam gereken durumlar olduğunu da öğrendim. Onları yönetemem.

Otizm için özel bir okulda öğretmenlik yapan kızım, benimle iyi iletişim kurmayı ancak Asperger olduğumu fark ettiğinde öğrendiğini söyledi.

Buna karşılık, otistik spektrumda daha önce teşhis edilenden çok daha derinde olduğumu fark ettiğimde, birçok yeni beceri öğrenmem gerekiyordu.

Şimdi iyiyim, ama bazen mantıklı olmayan ve sorulara doğrudan cevap vermeyen insanlarla uzun süre sosyalleşmek beni tüketiyor.

işaret 16 Kasım 2018'de:

Bu gerçekten yararlı makale için teşekkür ederiz. AS hastası yeni bir arkadaş edindim ve onu daha iyi anlayabilmek için araştırma yaparken yazınıza rastladım. Gerçekten anlamama yardımcı oldu.

Rob Ferdon 17 Mayıs 2018'de:

İçeriden bilgi için teşekkürler! Bir kadınla ilişkiye başlıyorum ve 22 yaşındaki oğlu Asperger'lı. Bu konuda pek bir şey bilmiyordum, bu yüzden kendimi bu konuda eğitmeye başladım. Birçok sitede bulundum ve sitede gerçekten sahip olan ve bu konuda daha fazla bilgi edinmenin faydalı olacağını düşünen bir kişiden bunu gördüm. Hem oğlu hem de annesi için rezeksiyondan bu konuda çok fazla bilgi edinmek istiyorum. Teşekkürler!

Majör depresyon bozukluğu olan bilinmeyen aptal 15 Nisan 2018'de:

Aman tanrım, şu anda bu adamla arkadaş olmaya çalışıyorum ve sana söylememe izin ver, bana yanlış söylemeden önce her şeyi okudum, şimdi utandım (biraz gülüyorum). Cevap ararken bu makaleye rastladığım için çok mutluyum çünkü sosyal olarak davranma şeklim Aniden konuşmayı ve benimle etkileşimi kestiğinde incindi ve kafası karıştı, biraz berbat ettiğimi düşündüm. kötü. Ben de yanlış okuduğum için bazı yönlerden onu rahatsız ettim. (Yani olayların zaman çizelgesi çok iyi sıralandı, sanki dışlanıyormuşum gibi görünüyordu)

Sanırım mesajlaşmaya çalışmak yerine onunla daha fazla yüz yüze konuşmayı deneyeceğim ve daha fazla çaba göstereceğim? Sadece arkadaşlığı sürdürmekle sinir bozucu olmak arasındaki çizgiyi bilmiyorum. Özellikle o bir yönetici ve ben bir çalışanım ve her zaman bir şeyler yapmak için koşuşturma. Ama konuştuğumuzda tüm dikkatini bana veriyor, muhtemelen alaycılık ve şakalardan da ürkmeliyim, değil mi? Ve işte ona karşı davranış şeklimi değiştir. Alnımı tokatlamak istiyorum çünkü kendimi aptal gibi hissediyorum, bu yazı için çok teşekkür ederim.

Alegria 18 Aralık 2017'de:

biraz farklı bir bakış açısı... belirli veya belirli bir şeyi ezberlemenin veya izlemenin bilincinde bile değil, sadece sürekli gerginlik ve çoğu insanla iletişim kurarken ve genel olarak ne istediklerini veya beklediklerini veya ne istediklerini tespit etmeye çalışırken rahatsızlık niyetler işte... farklı veya daha iyi bir yanıt istediklerinden şüphelenirken bile, bunu vermek için yükselen enerjiyi hissetmemek ve genel olarak bu kadar yorucu olmamasını dilemek… İstisna, gerçekten dürüst ve doğrudan olan ve enerjiyi elde etmek, istediklerini elde etmek ya da her neyse sosyal oyunlar oynamayan insanlar... eğer biri senden gerçekten hoşlanmıyorsa, o zaman bu sadece bir çaba kaybıdır, ama eğer bu bir iş arkadaşıysa, o zaman sen/ben gerçekten çaba sarf etmek zorundayım... ve çoğu zaman budur.. çaba göstermek

Adem 09 Ekim 2017'de:

Okumak çok tatmin ediciydi. Söylediklerinin çoğuyla güçlü bir şekilde bağlantı kurabilirim, hatta birkaç kez güldüm. Özellikle, "İpucu Yazmayı ve Alt Metni Kullanmayı Durdurun". Kız arkadaşıma çok kızıyorum, basit bir soru soruyorum ve alakasız bilgilerle cevap veriyor. Veya bir örnek, eğer birini duymuyorsam, "Ne?" diye cevap verebilirim. On kişiden dokuzu söylediklerini tekrar etmezler. Bence çok sinir bozucu olabilir, çünkü neden kimse söylediklerini kastetmez? Kulağa çok pratik değil, otistik ya da değil.

Her neyse, oraya yazdığın için teşekkürler. Lütfen daha fazlasını yazın. onları okuyacağım.

cazmc 27 Nisan 2017'de:

Geri dönüşünüz için teşekkür ederiz. Bir keresinde bir konferansta 3 yaşındaki çocuğunu kanserden kaybetmiş bir kadınla tanıştım. Bana senin yaşadığın deneyimin aynısını yaşadığını söyledi - insanlar muhtemelen ne yapacaklarını ya da söyleyeceklerini bilemedikleri için ondan uzaklaştı. Bu sohbetten ve bu çevrimiçi alışverişten çıkardığım sonuç, sadece orada olmak ve ortaya çıkmak! Gerisini yol boyunca halledebiliriz. Teşekkürler ve kayıplarınız için üzgünüm. Belki de bu insanlara günlük şeylere dahil olmanın bu kayıp zamanında size yardımcı olduğunu ifade etmelisiniz.

Kylyssa Shay (yazar) 27 Nisan 2017'de Grand Rapids, Michigan, ABD yakınlarındaki bir çayıra bakandan:

Şu anda birkaç insan ve içlerinden en sevileninden miras aldığım bir kedi için yas sürecinden geçiyorum. Sana ne istediğimi söyleyebilirim ama arkadaşın için ne kadar alakalı olur bilemem çünkü her insan farklıdır.

Kayıplar yaşanmadan önceki gibi arkadaşlarımın hayatlarına dahil olmak istiyorum. Birçoğu çekildi. Onlarla bir yere gittiğimi veya oyun oynadığımı kabul etmek gibi facebookta adımı anmaktan bile kaçınıyorlar. Onlarla on yıl boyunca aynı şeyi yapan herkesi tanımak bir nedenden dolayı kötü olurdu. Kendimi görünmez ve istenmeyen hissettiriyor.

Arkadaşına, çalıştığı iş ne olursa olsun, başarılı olsun ya da olmasın, onunla ilgilendiğini söylediğinden emin ol, yine de orada olacaksın, çünkü bence herkes bu duyguyu takdir edecektir.

cazmc 27 Nisan 2017'de:

Aspergers olduğuna inandığım bir arkadaşımla NT'yim. Bu yüzden bakış açınızı duyduğum için gerçekten minnettarım. Tanıdığım çoğu insandan gerçekten farklı olan bir arkadaşı anlamama yardımcı oluyor. Şu anda yaslı bir süreçten geçiyor çünkü sevdiği bir işi bırakıyor ve zorlu yeni bir işe başlıyor. Anlayamadığı üzüntü ve acı duygularıyla baş etmeye çalışıyor. Böyle hissetmeyi kesinlikle beklemiyordu ve hissettiklerini ifade etmekte zorlanıyor ve acının geçmesini istiyor. Diğer arkadaşlarım için - nasıl yardım edeceğime dair bir içgüdüm var - onları konuşmaya, kendilerini ifade etmeye, onlara sarılmaya, orada bulunmaya teşvik edin. Ama konuştuğumuzda ve ona nasıl hissettiğini sorduğumda bana pek iyi söyleyemiyor ve bu sorunun bile ona bir yargı gibi geldiğini hissediyorum. Özellikle de cevap veremiyorsa. Bu bir NT insanı olsaydı, ona bana davranılmasını istediğim gibi davranırdım, ama o kadar farklıyız ki işe yaramıyor. Sarılmayı sevdiğinden bile emin değilim. Elbette bir kadın olarak her zaman duygular hakkında konuşmak istediğimizi, hatta genel olarak erkeklerden daha fazla konuşmak istediğimizi biliyorum. Birinin ne istediği konusunda sözüne güvenmekle ilgili yorumlarınızı takdir ediyorum. Ancak, ne istediğini bildiğini sanmıyorum. Bu yüzden, yas tuttuğunuzda veya duygularınızı ifade edemediğinizi hissettiğinizde sizin için neyin işe yaradığını sormak için ulaşıyordum. Birinin sabırlı olmasını ve sizi denemeye teşvik etmesini ister misiniz? Yoksa sadece susmalı mıyım? Veya durumdan tamamen uzaklaşmayı teklif edin ve dışarı çıkıp onunla eğlenceli bir şeyler yapın?

Kylyssa Shay (yazar) 22 Nisan 2017'de Grand Rapids, Michigan, ABD yakınlarındaki bir çayıra bakandan:

Kesinlikle haklısın. Bazı otistik insanlar oyunculuk konusunda bir dehaya sahiptir ve uyum sağlamakta zorluk çekmezler. Her bireyin oyunculuktaki yetenek ve becerisini ve bunların onları ne kadar yorduğunu ya da yormadığını öğrenmek en iyisidir. Hepimiz Morgan Freeman veya Robert Carlyle kadar yetenekli ve yetenekli aktörler olamayız, ama yine de bazılarımız olabilir ve birçoğumuz da yolun ortasında bir yere düşebilir. Normalliği ne kadar iyi taklit edebilir ve içinde yaşadığımız kültüre ne kadar uyum sağlayabilirsek, o kadar güvenli, mutlu, sağlıklı ve finansal olarak daha formda olabiliriz. Herkesin farklı yetenek seviyeleri ve farklı zorlukları vardır.

Shay 21 Nisan 2017'de:

Asperger Sendromu ile büyümüş biri olarak konuşuyorum... Otizmli veya Asperger Sendromlu herkesin aynı olmadığını da ekleyebilirim. Büyüyen farklı yaşamlarımız ve çevrelerimiz var, herkes gibi ve hepimizin tuhaflıkları var, belirli durumlarda farklı tepki vermemize veya davranmamıza neden olan kaygılar, fobiler ve diğer farklılıklar durumlar... Bazılarımız sosyalleşme ve uyum sağlama konusunda diğerlerinden daha ustayız. Sadece bizi bir birey olarak tanımanın ve o sırada nerede olursak olalım bizimle tanışmaya çalışmanın iyi bir fikir olduğunu belirtmek isterim. Bazen çok çalışma ve sabır gibi görünebilir, ancak diğer zamanlarda ne kadar "normal" olduğumuz konusunda sizi şaşırtabiliriz!

Kylyssa Shay (yazar) 27 Aralık 2016'da Grand Rapids, Michigan, ABD yakınlarındaki bir çayıra bakandan:

Yardım etmekten mutluluk duyarım. Depresyon bir katil olabilir, bu nedenle depresyondan muzdarip bir gence ulaştığınız için teşekkür ederiz. Asperger'larım var ve içe dönüklerle en iyi anlaştığımı buldum çünkü onlar rahatsız edici sosyal ortamlar yaratmazlar. üzerimdeki baskılar, çünkü onlar, kişisel olarak, belirli sosyal durumların onsuz ne kadar rahatsız edici olabileceğini gerçekten anlama eğilimindedirler. açıklama.

Luna55 27 Aralık 2016'da:

Bu makale için çok teşekkürler. İnternette tanıştığım bu sendroma sahip bir arkadaşım var. Henüz 18 yaşında ve kronik depresyonuna eşlik ediyor. Çok şükür iki gün sonra bana açıldı ve sendromunu anlattı. Onu dinliyordum ve onunla onun hakkında konuşuyordum. Ona sık sık yalnız hissettiğinde bana geldiğini söylerim çünkü sık sık böyle hisseder. Bunu gerçekten anlamıyorum, bu yüzden kendim içe dönük olduğum için gerçekten ne yapacağımı bilmiyorum. Bu makale bu konuda daha fazla bilgi edinmemi sağlıyor, bu yüzden teşekkür ederim.

Kylyssa Shay (yazar) 21 Aralık 2016'da Grand Rapids, Michigan, ABD yakınlarındaki bir çayıra bakandan:

Sürekli sizin gibi insanlar için konaklama yapıyoruz. Aksi takdirde, sizin gibi bazı insanlar bize duygusal, finansal ve hatta fiziksel olarak saldırır.

Etrafımızdaki tüm NT'leri tatmin edecek şekilde yerleştiremezsek, bir iş bulamaz veya tutamayız, uygun tıbbi bakım alamayız veya hatta temel insani nezaketle tedavi edemeyiz. Evsizken tecavüze uğramama tepki olarak sallanırken birkaç NT tarafından yakalandığımda kişisel olarak "geri zekalı olduğum" için hastaneye dövüldüm. Bütün bu şeyler (o özel tecavüz, dayak, evsizlik) doğrudan ya da dolaylı sonuçlarıydı. otistik olmak ve normal insanların normal insanlar gibi davranmasını engellemek için doğru derecede normalmiş gibi davranamamak vahşiler. Otizmli birini, ara sıra onlara gerçek bir insan gibi davranacak kadar sevmiyorsan, beni ağlatmadıysan beni bağışla; Senin incinmiş duyguların, normal insanlar beni kabullenemediği için hastanede dövülmeye kıyasla küçük ve önemsiz görünüyor.

Sayfadaki kelimeleri okursanız, çevremizde olmaktan nefret eden insanlara değil, sevdikleri otizmli insanlarla daha iyi arkadaş olmak isteyen insanlara yönelik olduğu açıktır. Kendinizden farklı insanlara tahammül edemiyorsanız, onların yazdıklarını okumayın ve onlarla vakit geçirmeyin. Ayrıca, çevrimiçi olarak rastgele otistik insanlara saldırma dürtünüzün nereden geldiğini ve bununla başa çıkma isteğinizin nereden geldiğini kendinize sorabilirsiniz.

Bugün kime saldırmayı seçtiğin veya şu anda ne acı çektiğim hakkında hiçbir fikrin yok. Bil diye söylüyorum, ablam yeni öldü ve senin gibi insanların bunu başardığı gerçeğiyle uğraşıyorum, bu yüzden yas danışmanlığı yok bizim gibi insanları rahatsız etmeyecek keder modları ve ifadeleri içinde bizi modellemekten başka bir şey yapan insanlar için kullanılabilir. sen. Ağrımla ilgili yardım alamıyorum; Tek alabildiğim, senin gibi insanların keder ifadelerime kötü ve olgunlaşmamış tepki vermelerini engellemek. Muhtemelen umursamıyorsun ve bir insan olarak görülme arzumu sahip olmamam gereken bir şey olarak görüyorsun çünkü beni ya da benim gibi birini ihtiyaçları ve duyguları olan biri olarak göremiyorsun. Temel insani ihtiyaçlarımı ve arzularımı bencilce görüyor gibisin.

Bu sayfa sizi üzüyor çünkü otizmli sevdiklerine kendileri olmaları için bir şans vermek İSTEYEN insanlardan, kısa süreliğine onları barındırmaktan vazgeçmelerini istedim. Bunu bir dakikalığına düşün. Bir okuyucunun, daha iyi arkadaş olmak isteyen insanlara, sevdikleri otistik insanlara vermesini istediği önerilerde bulunan biri sizi üzüyor. Otistik insanlar, yanlarında olduğumuz her saniye normal insanlara uyum sağlamak zorundadır, ancak bunun nasıl olduğunu açıklamayı bencillik olarak görüyorsunuz. Otistik sevdiklerini gerçekten önemseyen insanlar bazen onlara biraz rahatlama ve iyi olma şansı verebilir. kendileri.

Tessa 19 Aralık 2016'da:

Lütfen kendinizi dikkatlice dinleyin.

Hepsi seninle alakalı. Zorluklarınız vb.

Ve yine, biz NT'ler size uyum sağlamak için geriye doğru eğilmek zorundayız.

NT'lere ne dersin? Aspies ile başa çıkmanın bizim için ne kadar zor olduğunu hiç düşündünüz mü? Çok zor!! Bunu da düşünün lütfen. Çok takdir edildi.

Kylyssa Shay (yazar) 26 Ekim 2016'da ABD, Michigan, Grand Rapids yakınlarındaki bir çayıra bakandan:

Arkadaşınızın sizi Facebook'ta neden engellediğine gerçekten ışık tutamıyorum, çünkü otistik insanlar da herkes kadar bireyseldir. Aklıma gelen otizme özgü tek anahtar, diğer insanların söylediklerine inanma eğiliminde olduğumuz. Ortak bir arkadaşınız, gerçekten doğru olsaydı, çok mantıklı bir şekilde arkadaş listelerinden atılmanızı sağlayacak bir şey yaptığınızı veya söylediğinizi söyleyebilirdi. Bu olasılığı araştırmanızı ve daha sonra, durum böyle değilse, insanların facebook'ta birbirini engellemesinin tüm olağan nedenlerini göz önünde bulundurmanızı öneririm.

Facebook'ta insanları şunlar için engelledim:

* Tartışma başlatmak için duvarıma defalarca siyasi malzeme göndermek.

* Tecavüz gibi konularda şaka yapmak ve sorulduğunda durmamak.

* Eşcinsel bir çocuğu kovmak, bir eşi veya partneri taciz etmek, işyerinde birine zorbalık yapmak veya şiddet içeren veya kötü niyetli bir suç işlemek gibi çevrimdışı korkunç davranışlar.

* Diğer arkadaşlarıma tekrar tekrar kaba davranmak.

* Tanıdığım başka birini siber taciz etmek.

* Durmalarını istedikten sonra benimle küçük konuşmaya veya aptalmışım gibi davranmaya devam etme.

* Aslında bana veya bir başkasına geri zekalı veya buna benzer bir şey demesi.

* Beni ve arkadaşlarımı çok sık sattıklarını tanıtmak için kullanmaya çalışmak.

* Garip halka açık ipuçları vererek, ne istediklerini sade bir İngilizceyle söylemeyi reddederek ve sorulduğunda durmayı reddederek davranışlarımı değiştirmeye çalışmak.

* Bunun gibi web sitelerinde makalelerime veya başyazılarıma küfür de dahil olmak üzere kaba yorumlar göndermek.

* Yazdıklarımı intihal etmek ve üzerinde onların imzasını kullanmak.

Bu çok kısa bir liste çünkü facebook'ta insanları engellememin birçok nedeni var. Bunların tamamen normal nedenler olduğunu ve size veya durumunuza başvursalar benzer şeyler için insanları engelleyeceğinizi fark edeceksiniz. Otistik insanlar, diğer insanların yaptığı her nedenden dolayı insanları engeller; Bazı "normal" insanların, birazcık bile farklı olan herkese ne kadar zayıf tepki verdiğinden kaynaklanan birkaç ekstra nedenimiz olabilir.

Arkadaşınızın sizi engellemiş olabileceği otistik nedenleri bulmaya çalışmak yerine, politik, ahlaki ve sosyal eğilimleri olan bir adamın sizi engellemiş olabileceğinin nedenlerini bulmaya çalışın.

İyi şanlar!

davut 25 Ekim 2016'da:

bir arkadaşım vardı otizmliymiş. yaklaşık 4 yıldır arkadaşız ve bir gün beni facebook'tan engelledi ve bir daha benimle konuşmadı ve nedenini bilmiyorum..

Deborah Talepçi 19 Ocak 2016'da First Wyoming, ardından THE DÜNYA'dan:

Harika ipuçları için tekrar teşekkürler. Tüm kalbimle katılıyorum, insanlar ne demek istediklerini söylese ve ima etmeyi bıraksa, dünya gezinmek çok daha kolay olurdu.

Namaste

Kylyssa Shay (yazar) 01 Eylül 2015 tarihinde Grand Rapids, Michigan, ABD yakınlarındaki bir çayıra bakan görüntüsünden:

Yeni bir romantik ilişkiye ne harika bir yaklaşım! Umarım bilgileri faydalı bulursunuz.

anonim 31 Ağustos 2015:

Aspergers olan birine aşık oluyorum. Bu makale için teşekkür ederim, benim için anlayışlı ve yararlı. Ben gerçekten sadece bu kişiyi daha iyi anlamak ve bana ihtiyaç duyacakları veya orada olmamı isteyecekleri şekilde onların yanında olmaya çalışmak istiyorum.

Kylyssa Shay (yazar) 06 Temmuz 2015 tarihinde Grand Rapids, Michigan, ABD yakınlarındaki bir çayıra bakan görüntüsünden:

Umarım faydalı bulursunuz ve umarım oğlunuzun kardeşleri onu tanımak için zaman ayırır. Kardeşim denediği için şanslıyım, ama bence kendisi spektrumun kenarında, bu yüzden bir "alıyor". pek çok şeyi kendini hissetmeyebilir çünkü benzer şeyleri biraz daha az yoğun veya müdahaleci bir şekilde.

Tanıdığım bir kişinin arkadaşım olmasına yardımcı olan bir şey, ona dünyayla farklı bir arayüze sahip olduğumuzu ve çoğu insandan farklı bir işletim sistemiyle çalıştığımızı söylememdi. PC'lerin norm olduğu bir dünyadaki Mac'ler gibiyiz.

Georgina Buziak 06 Temmuz 2015 tarihinde:

BU bilgilendirici yazı için TEŞEKKÜR EDERİZ!!! Oğlum 25 yaşında ve öz kardeşleri bile KİM'in kim olduğunu öğrenmeye vakit ayırmadı!!! ÜZGÜN!

Toni Boucher 24 Eylül 2014'te:

Bunu gerçekten beğendim! Bunu benimkilerden birine bağladım ve ailelerle ve personelle paylaşacağım. Böyle düşündürücü bir yazıda ironilere dikkat çektiğiniz için teşekkürler.

menekşe pembeleri 14 Temmuz 2014'te:

Bu makale bana biraz fikir verdi. Benim durumum, hevesli bir oğlunun annesiyim. Aspie bir çocuk yetiştirmeye çok aşinayım, aslında o benim tek çocuğum ve bu yüzden bir NT çocuğuna ebeveynlik yapmayı bileceğimden bile emin değilim. Mesele şu ki, konu ebeveynlik olduğunda Aspergers'a aşinayım... Aspie yetişkinler ve ilişkiler söz konusu olduğunda değil. Bir yıl önce şimdi çalıştığım yerde çalışmaya başladığımda, son derece zeki, müşterileriyle harika (ilgili) olan, mesleğimizle ilgili eğlenceli bir mizah anlayışı olan bir adamı hemen fark ettim. Bizim çılgın ortamımızda harika çalışıyor ve her konuda gerçek. Bana okulda yalnız, son derece zeki ve varsa pek arkadaşı olmayan biri olarak geldi. Sanırım diğer iş arkadaşlarının yorumlarına bakarsam "inek" onların sınıflandırması olurdu. Onu çok düşünüyorlar, ama onun hakkında söylüyorlar. Yargılamıyorum ve onun hakkında bunu hiç anlamıyorum. Evet, biraz farklı görünebilir, Onu gördüğümde yüzüm kızarır, kalbim hızlanır, nefesim hızlanır, tökezler ya da kekelerdim. Ben bir NT'yim (sanırım) ve bana çok çekici olduğum söylendi ve yıllar boyunca yakışıklı pisliklerden payımı aldım. Bu adama vurulduğumu fark ettim çünkü o aradığım her şey. Bir aspie annesi olarak, bir tür Otizm Spektrumu teşhisi olduğuna dair bir önsezim vardı, ama artık bunu hiç düşünmedim. 4 ay sonra cesaretimi topladım. Onu arayıp kim olduğumu söylemem gerekiyordu ve onun tanımak için harika bir insan gibi göründüğünü düşündüm. Direkt olarak bana bir randevuyu kastetmiş olup olmadığımı sordu ve ben onu strese soktuğumda panikledim ve "baskı yok" dedim. Pizza ya da film kapmak gibi dostça geziler olabileceğini düşündüm". Tamam dedi ama kim olduğumu hatırlayamadı. Ona kendimi tanıtacağımı söyledim. Yaptım ve çok tatlı ve kibardı ve çok sıcak bir şekilde gülümsedi. Numaramı gönüllü olarak verdim ve o zaman fark etmemiştim ama telefonumu çaldı, onunkini alayım diye. Onun işi son derece talepkar. Onun hangi mesleğe girdiğine girmeyeceğim ama bu, uzun saatler ve stres gerektiren çok zorlu bir iş - ama harika bir iş çıkarıyor. İlgili bir meslekteyim ve müşterilerle ilgilenirken mesleğiyle işbirliği içinde çalışıyorum. Roman için üzgünüm. Ona burada ve orada bazı zamanlar cevap vereceği, bazılarına cevap vermeyeceği mesaj attım. Zaman zaman etrafımda hareket ederken gergindi ve terliyor ve kırmızıya dönüyor. Etrafımda olmaktan gerçekten endişeli gibi görünüyor. Sadece son zamanlarda çok çalıştığını söylüyor çünkü çılgınca (bu doğru, oradayım ve görüyorum). Korkarım çünkü onu son zamanlarda görmedim (gece vardiyası rotasyonu), ona nasıl olduğunu sormak için mesaj attım. Korkarım çok fazla mesaj attım. Mesajlaşmaktan nefret ederim ama yine de yaptım. Hepsine cevap vermeme geçmişi var ve hatta cevap vermediği için özür diledi. Ona özür dilerim diye bir mesaj attım korktum onu ​​rahatsız ediyordum ve konuştuğumuzda tatlı olduğu için teşekkür ettim ve iş yerinde şakalaştık (kabuğundan çıkıp benimle gevezelik yaptığı bir anımız oldu - öyle görünüyordu rahat). O metinde ayrıca onunla gerçekten ilgilendiğimi, ondan hoşlandığımı ve onu çok ilginç bulduğumu söyledim. Ama o istemiyorsa ona mesaj atmak istemediğimi de söyledim. Onu rahatsız etmek istemedim. Beni tanımak isterse benimle iletişime geçmesine izin vereceğimi söyledim ve umdum. Ona lütfen utanma dedim. Cevapların olmaması bana çok fazla mesaj attığımı ya da daha kötüsü benden hoşlanmadığını düşündürdü. İş arkadaşı ve ben önceki gece konuşuyorduk ve bana nişanlımın (eski bir kişi) başka bir yakın kasabada çalışmaktan nasıl zevk aldığını sordu. Bu iş arkadaşını daha önce eski eşim ve ben işe alım görevlisiyle gezerken, iki iş arkadaşıyla akşam yemeği yerken tanıyordum, ancak eski iş arkadaşı bir sonraki kasabada çalışmaya başladı. Ayrıca, daha sonra bu tesiste işe alınmadan önce bir iş arkadaşının çocuğuna daha baktım. Buraya gelmeden önce iş arkadaşlarını farklı etkileşimlerden tanıyorum. Bu iş arkadaşıma "artık birlikte değiliz" diye cevap verdim. Şaşırdı ve baştan aşağı özür diledi. Ona her şeyin yolunda olduğuna dair güvence verdim ama aşık olduğum adama bundan bahsetmiş olabileceği korkusu, ona durumumu anlatmamı sağladı. Bir araya gelmemiz fikri konusunda oldukça sıcak ve cesaret verici oldu ve bana onun hakkında çok fazla bilgi ve fikir verdi. Dar yemek zevkine sahip olduğunu, deneyimsiz olduğunu, hiç biriyle çıkmadığını, kendi çocuğunu sevdiğini ve istediğini, tüm iş arkadaşlarının çocukları tarafından sevildiğini doğruladı. Ayrıca harika bir adam olduğunu, sevecen, sadık olduğunu ve bana karşı çok iyi olacağını söyledi. Sadece sosyal beceriksizliği teşhis ettiğim ve ilişkiler konusundaki deneyimsizliğiyle ilgili birkaç tuhaflığı olduğunu hissettiğini söyledi. Ondan bir şey yapmasını istersem, romantizmden ziyade eğlence temalı bir aktivite yapmasını önerdi. Beni tanıdıkça kabuğundan çıkacağını söyledi (bunu daha önce onunla birlikte görmüştüm). O aşık olduğum biri. Alışkanlıkları ve endişeleri beni rahatsız etmiyor veya hiç rahatsız etmeyecek. Onun kendisi olmasını ve ona saygı duyacağımı ve onu olduğu gibi kabul edeceğimi bilmesini istiyorum. Bu çılgınca ama daha önce hiç kimse hakkında böyle bir his hissetmemiştim. Sadece benim hakkımda sahip olduğu endişelerin üstesinden gelmeye çalışmasını istiyorum. Bana "güzel" olmamdan korkmuş olabileceği söylendi... Onu strese soktuğumu bilmek kalbimi kıracaktı. Fiziksel görünüm önemli değildir. Korkarım patlattım. Ama yine de onu ve iyiliğini çok önemsiyorum. Herhangi bir öneri var mı? Uzun yazı için özür dilerim, sadece durumun ne olduğunu iletmek için arka planı sağlamam gerekiyordu. Çok teşekkür ederim

shnookie04 10 Temmuz 2014'te:

@Loyal1: Dikkatli olun, kocam bana kur yapan ve iyi dinleyen, her kelimeye takılan başarılı bir Avukat Aslında söyleyecek veya ekleyecek annesi olduğu hiç aklıma gelmedi. Evlendikten sonra rutinlerine geri döndü, bozamazsınız ya da çok agresifleşiyor. 15 yıldır ailesinden işinden hiç bahsetmedi! Sadece akşam yemeği için ne yapmak istiyorsun, köpekleri dışarı çıkarmam gerekiyor mu? Bakkalda bir şeye ihtiyacın var mı? Sorular ama asla konuşma. Dışarıda flört ederken gerçekten çok şey sakladı ve ilk karısı yalnız olduğu ve herhangi bir cinsel ilişkiye girmediği için onu terk etti. ilerlemeler durdu sanırım çünkü başlatan tek kişi olmaktan bıktım onu ​​durdurursam anladım asla olmaz. Ve yapmadı. Çok üzücü bir yalnızlık oldu. Ailem yok ve yakın arkadaşlarım saatlerce uzakta. Neredeyse 50 yaşındayım ve beni ve köpeklerimi destekleyecek bir iş bulabilmek için okula geri dönüyorum. Hiç çocuk istemedi ama biz flört ederken yapabileceğini ima etti ama şimdi nedenini anlıyorum. Onları ve onu büyütecektim... Dürüst olmak gerekirse, pek anlamıyor, bir şeyi açıklamak o kadar uzun sürüyor ki, uzaktan anlıyor ki, hepsini sadece kendim yapıyorum. İyi bir hayat kazanmak için kendini haklı hissediyor ve ayna asamıyor, kapı kolu takamıyor ya da başka bir şey yapamıyor olması onu rahatsız etmiyor! Çok dikkatli ol, bekleyip bir yıl daha flört edeceğim, her şeyin ortaya çıkması için 2 yıllık evlilik gerekliydi. :( 15 yıldır yokmuşsun gibi davranan birine en iyi yıllarını verdiğinde 47 yaşında nasıl yeniden başlarsın :'(

xjonquilx 22 Mayıs 2014:

Vay. Keşke benimle arkadaşlık kurmadan önce bu kadar çok insana bunu okutabilsem... Evet. ben körüm. Ve gerçeklerle konuşmaya eğilimliyim. Ve ne kadar giyinmeye çalışsam da insanlar bunu sürekli olarak kaba veya onlara saldırmak olarak yanlış yorumluyorlar. Her zaman yanlış şeyi söylüyor, yanlış tonlama, yanlış beden dili ve/veya yanlış yüz ifadeleri kullanıyor gibiyim. Ve bir ömür boyu NT davranışını incelemek ve onunla mümkün olan her şekilde bağlantı kurmaya çalışmakla geçirdim. Psikoloji/davranış bilimi, astroloji/numeroloji, drama/oyunculuk, sosyaloloji, din/felsefe, görgü kuralları, hatta sosyal mühendislik. Ve hala doğru yapamıyorum! Kesinlikle mecbur kalmadıkça, bugünlerde dünya ile etkileşime girmeye çalışmaktan çoğunlukla vazgeçtim. "Ölü bir atı kırbaçlamanın" bir anlamı yok.

Kylyssa Shay (yazar) 07 Mart 2014 tarihinde Grand Rapids, Michigan, ABD yakınlarındaki bir çayıra bakan görüntüsünden:

@Sadık1: Konuşmalarınızın nasıl gitmesi gerektiğine dair bazı beklentileriniz var gibi görünüyor ve beklediğiniz gibi gitmediğinde veya en azından bildiğiniz bir yoldan gitmediğinde endişe duyuyorsunuz. Bir Aspie ile düzenli olarak etkileşime girerseniz bu çok zor olabilecek bir şey. Çok fazla beklentisi olan birçok NT'nin ne kadar çok beklentilerinin olduğunun farkında olmadığını fark ettim. Beklediğiniz veya yapmasını umduğunuz duygu ve hisleri otomatik olarak yansıtmadığını fark etmişsinizdir. Eğer öyleyse, muhtemelen benim gibi bir şey değildir. Olmaya niyetim olmasa da ben bir muammayım. Ben de herkesin sahip olduğu hislere sahibim, bedenim diğer insanların bedenleri gibi otomatik olarak onlarla aydınlanmıyor. Ama bundan daha fazlası, eğer NT'lerin görmesi için kendime biraz ifade vermezsem, söylediklerimi tamamen yanlış yorumlama eğilimindeler. Belli ki bunu kastetmiyorlar, ancak bekledikleri jestler, duruşlar ve yüz ifadeleri olmadan, söylenenleri yüz değerinde alamazlar. Kör insanlarla ve çocuklarla etkileşim kurmak her zaman daha kolaydır. Şimdiye kadar fark etmediyseniz, bazı Aspie'ler açıkça iletişim kurma eğilimindedir. Bunun otomatik olarak gerçekleri jestler ve sosyal sözleşmelerden ziyade isimlerle konuşmaktan kaynaklandığını düşünüyorum. Odadaki 900 kiloluk gorili hiçbir incelik olmadan kesme eğilimindeyiz.

sadık1 07 Mart 2014 tarihinde:

@Kylyssa: Aspie erkek arkadaşımla evlenmeyi düşünüyorum. Ben 46 o 57 yaşında. Şimdi bir yıldır çıkıyoruz ve onun hakkında GERÇEKTEN bilmediğim çok şey olduğunun farkındayım çünkü uzun zamandır bir NT gibi benimle iletişim kurmak için çok uğraştığına inanıyorum. Bugün onunla yüzleştim: "Sanırım kim olduğunu çok fazla saklıyorsun çünkü seni başka biri olarak görmemden korkuyorsun. sadece söylemek istediğiniz şeyleri ve söylemek istediğiniz şekilde söylediyseniz, bir tür uzaylı veya canavar onlara. Bence kendinden bir parçanı benden saklıyorsun ve bunun senin sapık olmanla bir ilgisi var mı bilmiyorum..." Hea, kim olduğunun bir kısmını benden gizlediğini söyledi, ama yapmadı. neden henüz söyle. Bu konuyu açtığım ilk gündü, bu yüzden biraz zaman alacak ve biraz güven verecek. Geçmişte, fikir ayrılığı konusunda bir tür tartışmaya girdiğimizde, "Söyleyeceklerime nasıl sıcaklık enjekte edeceğimi bilmiyorum" diyecektir. Bu, konuşma duygularına "enjekte etmek" için gerçekten çok çalıştığına dair ipucum oldu, hatta belki de kendine ait olmayan bir kişi, her şeyi memnun edecek. BEN. İlişkilerdeki aspies bunu yapar mı? Onun doğaya aykırı olmasını istemiyorum ve sadece NT dünyasında geçinmek için "rol yapma"nın ve performans sergilemenin aspiler için ne kadar zor olduğunu biliyorum. Ama ben gerçek Ken'i (adı) istiyorum, sadece beni memnun etmek ya da beni hayatında tutmak için olma şeklini değiştiren adamı değil. Bugün aslında onun kim olduğunu gizleyen kısmını konuştuğumuz ilk gündü. Gerginim. Onun gerçek benliği olmasını istiyorum ama yine de gerçek benliğinin kim olacağını bilmiyorum. Bu Aspie/NT ilişkileri için yaygın mı? NT'nin Aspie'de Aspie'den daha fazla şey olduğunu hissetmesi ve Aspie'nin bir Aspie olarak gerçekte kim olduklarını söylemesinin ilişkiye zarar verebileceğini düşünmesi? Tavsiye lütfen. Bu benim için ikinci bir evlilik olacak ve iki çocuğum var ve bu ilişkide olabildiğince anlayışlı olmak istiyorum.

Kylyssa Shay (yazar) 26 Şubat 2014'te Grand Rapids, Michigan, ABD yakınlarındaki bir çayıra bakandan:

@htebbe303: Benim durumumda, konuştuğum kişinin kendisi için doğal olmayan bir şekilde göz temasından kaçınmasına gerek yok. Kişi beni tekrar göz teması kurmaya çalışmadığı sürece (ve bazı insanların bunu ne kadar agresif yaptığını fark ettiğinizde şaşırmış olabilirsiniz) bu beni çok daha rahatlatıyor. Yaklaşımınız, göz temasını zorlamamaya çalışmaktan daha iyi olabilir. İnsanların bilinçsizce yaptığı, göz teması kurmaya çalışmak gibi görünen şeyleri anlayana kadar, bundan kaçınma yaklaşımınız en iyisi olabilir. Asperger'li tüm insanlar aynı değildir, bu nedenle diğer insanlar agresif olmadan bile doğal olarak göz teması kurarak bile rahatsız olabilirler.

htebbe303 25 Şubat 2014'te:

'Normal' insanlar, asperger veya herhangi bir otizm türü olan bir kişiyi neyin daha rahat hale getirdiğini fark ettiğinde yardımcı olur mu? Göz teması eksikliği gibi şeyler fark ettiğimde, konuşurken o kişinin daha rahat hissetmesine yardımcı olmak için bilerek göz temasından kaçınmaya çalışırım. Onlar bana uyum sağlamaya çalışmak yerine ben onlara uyum sağlamaya çalışıyorum... bu yardımcı olur mu?

gül jones 12 Ocak 2014'te:

Çok teşekkürler! ASD'li bir çocuğum var ve alabileceğim her türlü yardımı takdir ediyorum. İşaretli ve kendi lensime bağlı: https://hubpages.com/politics/the-autism-site2

Amadeus00 03 Ocak 2014 tarihinde:

...aferin, bilgilendirici ve gerekli konuşma...

sadık1 01 Ekim 2013 tarihinde:

@Kylyssa: Evet, aynı fikirde olmadığımızı kabul ediyoruz, ama o da kayıtlı bir cumhuriyetçi ve Rand Paul'un takipçisi, bu yüzden aynı fikirde olmadığımızda, kim olduğunu değiştirmek istiyormuş gibi görünmemek için dikkatli olmalıyım. IS, ama itiraf etmeliyim ki, onun politik duruşunu değiştirebilseydim ya da en azından Rand Paul'un politikalarının, bazılarının, erkek arkadaşımın O olduğunu düşünmeden neden insancıl olduğunu düşündüğümü anlamasını isterdim. insanlık dışı. Arkadaşlarım bana onu değiştirmeyeceğimi söyleyip duruyorlar - Aspie kısmından değil, politik kısmından bahsediyorlar. Ve Asperger kısmını değiştirmeye çalıştığımı hissedebileceğine dair görüşlerimi tartıştığımda hassasım, ama dediğin gibi, bu bir etken değil. Bizi bir arada tutan yapıştırıcı hakkında konuşmamızı istiyorum ama o oturup böyle sohbetler yapmayı pek sevmiyor. Ama sanırım olmamız gerektiği gibi içimdeki hisle gidebilirim.

Kylyssa Shay (yazar) 30 Eylül 2013'te Grand Rapids, Michigan, ABD yakınlarındaki bir çayıra bakandan:

@Loyal1: Partnerinizi bilmiyorum ama partnerimi kim olduğu ve bunu nasıl gösterdiği için seviyorum. Onu nazik, sevecen, empatik ve kabul edici olduğu için seviyorum ve benim için kim olduğu kesinlikle önemli. Beni sevmesi için beni değiştirmesi gereken birinin olması kabul edilemez olurdu. Ama sadece beni kabul etmek ve kendim olmama izin vermek harika bir başlangıç ​​olsa da bir ilişkide yeterli olmaz. Sevgi, çekicilik ve saygı da olmalı. Aspieness hakkında aşırı derecede karşıt siyasi veya dini görüşler hakkında endişelenmezdim. On yıldan fazla bir süredir dindar, muhafazakar bir Cumhuriyetçi eşcinsel erkekle evliydim ve inanın bana, onun cinsel yönelimi bu sorunların en küçüğüydü. Aspieness'imin, onu hiç söylemeden, onu neyin rahatsız ettiğini her zaman tam olarak bilmem gerektiğine inanması dışında, hesaba katıldığını bile sanmıyorum. Sonra tekrar, NT erkek arkadaşı bana onunla aynı derecede sorun yaşadığını söyledi. Partnerinizi bilmem ama ben sizin öyle olduğunuzu hissettiği sürece insanların söylediklerine inanma eğilimindeyim. Bir çok konuda aynı fikirde olmamanız gerekse bile, onu sevmeye devam etme konusunda dürüst olun TAMAM. Eski sevgilim, öyleymiş gibi görünse de aynı fikirde olmayı kabul edemedi.

sadık1 30 Eylül 2013:

@Kylyssa: Vay canına. Bu çok yardımcı oldu. Ben bazı duyusal işleme bozukluğu sorunları olan DEHB'yim ve bir "NT" olarak kim olduğumla birlikte, dünyayı farklı gören insanlara her zaman doğal olarak açık oldum. Belki de bu mıknatıstı. Ben bir filozofum, bu yüzden arkadaşlarım genellikle bazı konularda daha politik veya dini bir duruş sergilemem gerektiğini düşünüyor (ben de bir bakanım), ama benim açık fikirliliğim, hayata, aşka, politikaya, Tanrı'ya, ilişkilere bakmanın tek doğru ya da yanlış yolu olmadığına inanmamdan geliyor. vb. Sanırım birbirimizi bulduk çünkü ikimiz de bir kutuya konamayız ve ikimiz de başkalarını bir kutuya koymayız. Bununla birlikte, o çok politik olarak inatçıdır ve belirli politikaların insanları nasıl etkilediği konusunda hemfikir değiliz. haklar (arghh!) ve belki de politik farklılıklarımız farklı şeylere değer verdiğimiz anlamına gelir diye endişeleniyorum. Bunu gündeme getirdiğimde, endişeli görünmüyor. İşte asıl sorum ve endişem burada ve ben "NT" olduğum için kusura bakmayın lütfen: 6 yıllık bir ilişkiden ayrıldıktan hemen sonra beni bir tanışma sitesinde buldu. Korkarım - bazı Aspie'ler, olmalarına izin veren birileri olduğu sürece kiminle olduklarını umursamıyorlar mı?

Kylyssa Shay (yazar) 30 Eylül 2013'te Grand Rapids, Michigan, ABD yakınlarındaki bir çayıra bakandan:

@Loyal1: Bence kişiye göre değişir ama bölgenizde erkek arkadaşınızla ortak ilgi alanları olan Aspies bulabilirseniz bu iyi bir fikir olabilir. Aspies doğal olarak birbirine doğru çekilebilir çünkü teşhis konduktan sonra hem uzun zamandır bir arkadaşım hem de bir arkadaşım olduğunu öğrendim. yeni arkadaşımda Aspergers var ve tanı konmamış olsa da en iyi arkadaşım ve eşimin birçok Aspie özelliği olduğunu fark ettim. Ancak, etrafta olmaya dayanamadığım Aspies ile tanıştım. Akılda tutulması gereken bir şey, otizm spektrumundaki insanların çok inatçı olma eğiliminde olmalarıdır ve bu fikirler çatışırsa sorunlar olabilir. Arkadaş aradığınızı söyleme seçeneği olan flört sitelerini kullanarak arkadaşlar (sevgili değil) buldum. Sanırım işe yaradı çünkü sizi bir sevgiliyle eşleştirdikleri gibi sizi arkadaşlarınızla eşleştiriyorlar çünkü ilgi alanları, inançlar, siyaset vb.

sadık1 30 Eylül 2013:

@Kylyssa: Teşekkürler!! Bu sayfa sayesinde Squidoo'ya NT olarak kaydoldum! Aspie erkek arkadaşıma aşığım ve yukarıda diğer Aspie'leri bir araya getirmemle ilgili bir soru yayınladım, böylece birlikte rahat bir topluluk yaşayabiliriz ve herkes kendisi olabilir. Sanırım erkek arkadaşım ve ben, daha az baskı olacak şekilde arada sırada başkalarıyla birlikte olmaktan fayda sağlayacağız.

sadık1 30 Eylül 2013:

Aspies başka bir Aspie ile takılmayı sever mi? Aspie erkek arkadaşım ("normalim") yalnız benim şirketimi tercih ettiği için soruyorum, ancak onu rahat ettirecek ve üzerinde baskı oluşturmayacak şekilde başkalarıyla birlikte olmamızı istiyorum. Onu yormadığı ve üzerinde baskı oluşturmadığı sürece, insanların yanında olmak bizim için iyi olabilir. Elbette ona da soracağım, ama diğerlerine sorayım dedim: Ya birkaç başka Aspies bulursak ve herkes için yemek pişirirsem? (Ben biraz dışa dönüküm ve her türlü arkadaşlığı severim) Aspies, birbirlerini tanıdıktan sonra, aslında biz "normal" insanlardan daha fazla birbirlerinin yanında rahatlar mı?

anonim 28 Temmuz 2013:

@muscleheadbob: Biliyorum, değil mi? Sıklıkla incinmiş duygularımızı emmesi ve üstesinden gelmesi beklenen bizleriz. Bir şekilde sosyal olarak kaybolduğumu fark ettiğimde kendimi sık sık kendimle alay ederken buluyorum. Bir şeyleri nasıl gördüğümü açıklamaya çalışmak sinir bozucu, özellikle politik olarak karşılaştırmak yanlış olduğunda birinin elbise bedeni, zeka seviyesi, dini görüşleri, ırkı veya herhangi bir fiziksel durumu hakkında yorum yapmak engelliler. Bu bir kargaşaya neden olur, ama bu doğru. Birisi sosyal olarak nerede başarısız olduğumu belirttiğinde ve çalıştığım sınırları anladığını iddia ettiğinde, bunun kaba olduğunu hissediyorum. Ben tipik olmadığım için bunu bir pislik gibi görünmeden açıklamak imkansız çünkü "normal" olmayan benim.

anonim 28 Temmuz 2013:

@anonim: Kabul edildi. Sözlerimin çarpıtıldığını hissetmekten hoşlanmıyorum.

anonim 23 Haziran 2013:

Bir Aspie arkadaşı olarak konuşmak gerekirse, bu gerçekten iyi bir makale. İçindeki insanlar bu makaleyi okursa hayatım daha kolay olurdu. Ancak beni olduğum gibi kabul eden, birlikte gerçek benliğimi gösterebileceğim harika bir arkadaş bulduğum için şanslıyım. Onun dışında çoğunlukla bebeklerle ve küçük çocuklarla anlaşırım.

Kay 20 Mayıs 2013'te:

Ailemde sadece bir tanesine teşhis konmasına rağmen Asperger Sendromu olan birkaç kişi var. Burada harika bir anlayışınız var. Teşekkürler!

Mary Norton 11 Mayıs 2013'te Ontario, Kanada'dan:

Sadece kendin olmanın harika olduğunu söylemeliyim. Bu konuda pek tecrübem yok o yüzden bilmiyorum.

anonim 01 Kasım 2012'de:

@anonim: Size göre! ve biraz gergin.. neyse keşke bu kadar kolay olsa ve memleketimizde bunun için insan bolluğu olsa Böylece, biz insanların ihtiyaç duyduğu ve istediğimiz gibi doğal sosyalleşme için nt halka ihtiyaç duymaz. hayatları.

anonim 09 Eylül 2012'de:

@Kylyssa: Teşekkürler. Arkadaşımın bir H-F Aspie olup olmadığını bilmiyorum, ama defalarca mümkün olduğunca doğrudan olmamı istediler. Beni kelimenin tam anlamıyla alıyorlar. Kültürel olarak ve kesinlikle ailemde iletişim nezaket ipuçlarıyla ya da yaygın sözlerle doluydu. Buna alışık olmayan ve doğal olarak bunu anlamayan biri için. "Ne demek istediğini söylememek ve ne demek istediğini kastetmek" çılgınca görünüyor. Sana söyleyeyim, pratik ister ve şimdi gösterdikleri çabaya ve uyum sağlamadıklarında yargılarına sempati duyabiliyorum. hızlı bir şekilde. Dürüstlükten başka bir bakış açısı için teşekkür ederiz. Okudukça büyüdüğümü ve olgunlaştığımı hissediyorum.

anonim 07 Temmuz 2012'de:

Yazınızdan gerçekten keyif aldım. Denver'da GRASP bölümü, otizm spektrumundaki insanlar için ve onlar tarafından hoş karşılanan bir yerdir. Denver'daki bölümümüz, insanların kendileri olmakta özgür oldukları bir yerdir. Spektrumdaki insanların kendileri gibi başkalarıyla vakit geçirmesi çok nadirdir.

anonim 23 Haziran 2012'de:

Bu harika bir makale ve çok mantıklı. AS'im var ve sadece yorum yaparken NT'nin güvensizliklerinden bahsettiğimi düşünmesinden bıktım. Konuşmamda alt metin yok, sadece söylediğimi söylüyorum. Bu olduğunda, bu, insanlarla günlerce veya haftalarca konuşmak istemememe neden oluyor.

anonim 18 Haziran 2012'de:

@Kylyssa: Sorun değil Kylyssa. Kimseyle alevi maçına girmem ama aynı fikirde olmadığımı belirttiğin için teşekkür ederim çünkü senin de dediğin gibi öyle anlatıyorum :-) En çok istediğim şey Ann, spektrumda olan veya spektrumda sevilen birinin ayakkabılarında yürümenin nasıl bir şey olduğunu BİLEN biriyle konuştuğunu fark etti. Ben sadece benim ve çocuklarımın (yapabileceklerin) sosyal hayatımızı bizim için iyi hale getirmek için yaptıklarını anlattım. Belki de bizi olduğumuz gibi kabul eden sosyal gruplarımız var ve herkesin bu kadar kibar olmadığını unutmuşum. Hayat başkalarına veya kendimize kızarak yaşamak için ÇOK kısa!

Kylyssa Shay (yazar) 18 Haziran 2012'de Grand Rapids, Michigan, ABD yakınlarındaki bir çayıra bakandan:

@anonymous: Debbie, yorumunun uygunsuz olduğunu düşündüğüm yanıtlarını kaldırdım ve bunlara verdiğin yanıtı da kaldırdım çünkü artık bağlam dışında bir anlam ifade etmiyor. İlgili herkesin, Debbie'nin benimle aynı fikirde olmama hakkı var. Aspi olmayanlara, eğer isterlerse Aspilere uyum sağlamak için zaman zaman davranışlarını değiştirmelerini önermenin bazıları tarafından hoş karşılanmayacağını biliyordum. Açıkçası bir grup NT'nin normal davranmak veya sadece kendi türünüzle oynamak gibi şeylerle yorum yapmasını bekliyordum. Onlarca yıldır duydum, bu yüzden kesinlikle bir şok olmadı.

anonim 18 Haziran 2012'de:

@anonymous: Bu sayfadaki fikrim, bize oyun oynamamamızı, yayın yapmamamızı, bir sürü anlam okumamamızı ve sadece açık ve dürüst olmamızı söylüyordu. Bununla başa çıkamıyorsanız, Aspies veya Otizmli insanlar olan yeni arkadaşlar arıyor gibisiniz. Otizmli çok iyi bir arkadaşım var ve onun dürüstlüğünü fevkalade ferahlatıcı buluyorum. Kızım otizmli ve bazen açık açık söylüyor ama kötü bir niyeti yok. Kişisel olarak söylediklerini takdir ediyorum. Sadece Aspies'le değil, tüm insanlarla ilgili olarak alabileceğim tüm yardıma ihtiyacım var. Davranış şeklinizin insanları nasıl etkilediğinin farkında olmak her zaman daha iyidir. Bence

Kylyssa Shay (yazar) 17 Haziran 2012'de Grand Rapids, Michigan, ABD yakınlarındaki bir çayıra bakandan:

@anonymous: Bu, Aspie arkadaşları ve aile üyeleriyle daha iyi arkadaş olmak isteyen kişileri hedefler. Okumayı seçerlerse, bazen Aspie arkadaşlarını veya aile üyelerini ağırlamak istedikleri anlamına gelir. Alnındaki bilgileri dövme yapmıyorum; Onu aramaya gelmek zorundalar çünkü onu istiyorlar. "NT'lerin sana nasıl davrandığını sevmiyorsan, neden onlarla arkadaş olmak istiyorsun?" dedin. İnsanlara bilgi vermek, iyi geçinmelerine yardımcı olacaksa neden bu kadar korkunç? "Diğer Aspie'lerle takıl" dedin. Ben neden olasılıklarımı insan nüfusunun %1'inden daha azıyla sınırlandırayım ki? diğer insanlarla iletişim kurabilir ve bir şeyler öğrenebilirler ve nasıl yapılacağını bilirlerse genellikle iyi olmayı seçerler. ile? NT'lerin AS arkadaşlarını ve aile üyelerini daha mutlu etmeyi isteyecek kadar öğrenme ve sevme yeteneğine sahip olduklarını düşünmüyor musunuz? "NT'lere bize nasıl davranacağımızı söylememelerini söylüyorsun, ama sonra onlara nasıl davranacaklarını söylüyorsun. Bana sorarsanız biraz ikiyüzlülük." Bana göre, insanların nasıl düşünceli davranabileceklerini açıklamak. Daha düşünceli olma arzusu, insanların belirli bir şekilde davranmasını istemekten veya çekingen davranmaktan farklıdır. onlara. Bir ilişkideki tüm çabanın Aspie tarafında olması gerekmez. Ayrıca bu sayfayı nasıl daha iyi bir arkadaş olunacağını öğrenmek isteyen bir arkadaşımın ricası üzerine yazdım.

anonim 17 Haziran 2012'de:

NT'lerin sana nasıl davrandığını sevmiyorsan, neden onlarla arkadaş olmak istiyorsun? Diğer Aspie'lerle takılın. Kişi ne olursa olsun, davranışlarını beğenmiyorsanız, birlikte olmak için başka birini bulun. NT'lere bize nasıl davranacağımızı söylememelerini söylüyorsunuz, ama sonra onlara nasıl davranacaklarını söylüyorsunuz. Bana sorarsan biraz ikiyüzlü.

Elares 16 Haziran 2012'de:

Bu harika bir lens. Kocam spektrumda ve bunun çoğuyla ilgili olabilirim.

anonim 16 Haziran 2012'de:

@Kylyssa: İyi nokta Kylyssa - Aynı şeyi ben de sık sık merak ettim! Aslında, daha iyi seçenek saldırgan olmayan kişi olmaktır. Ve bu ek güçle, hassasiyetlerimizi harekete geçiren insanlarla sürekli olarak ilişki kurmamayı öğreniyoruz. Bu benim sorumluluğum - ve dünyamı çok daha hoş bir yer yapıyor :)

kas kafalı bob 16 Haziran 2012'de:

@Kylyssa: evet, kendimi nöro-tipik arkadaşlarla birlikte buluyorum ve aşırı olduğunu düşündüğüm bir durum olarak ortaya çıkıyor (sosyal olarak uygunsuz bir yanıt gibi). NT arkadaşıma bakıyorum ve "bu sana da garip geldi mi?" diye soruyorum. Tutarlı maruz kalma nedeniyle, onlara oldukları gibi bakma konusunda daha iyi oldum. Arkadaşım çoğu zaman "hayır haklısın o kişi biraz şımardı" diyecektir.

Kylyssa Shay (yazar) 16 Haziran 2012'de Grand Rapids, Michigan, ABD yakınlarındaki bir çayıra bakandan:

@muscleheadbob: Öğrenme güçlüğü çeken insanların uyum sağlamayı öğrenmesi gerektiğini her zaman çok geri buldum "normal" insanlar, öğrenme yeteneği olan insanların yanında normal davranamıyorlarsa, normal insanlar kötü bir şekilde yargılanmazlar bile. engelliler. Veya neden öğrenme güçlüğü olan bir çocuk veya yetişkin zorbalığa uğradığında önerilen ilk çözüm şudur: kurbana onu düzeltmek için bir tür eğitim veya terapi vermek, böylece bir hedef olmayacak zorbalar? Neden ilk çözüm, zorbaya diğer insanlara zorbalık yapmaması için bir tür eğitim veya terapi vermeyi önermiyor?

Kylyssa Shay (yazar) 16 Haziran 2012'de Grand Rapids, Michigan, ABD yakınlarındaki bir çayıra bakandan:

@anonim: Ben de! Nadiren nasıl yardım isteyeceğimi, kimden isteyeceğimi ve hatta uygun olduğunda bile bilirim.

anonim 16 Haziran 2012'de:

Her zaman nasıl yardım isteyeceğimi ve ne zaman uygun olup olmadığını bilmiyorum. Bir şeyleri analiz etmek için çok zaman harcıyorum ve çok az ilerleme kaydediyorum. Dolaysız olmakla ilgili söylediklerinizi seviyorum çünkü dünyadaki tüm imalar amacınızı anlatmayacak ve satır aralarını okuyamam!

reikilyn 11 Haziran 2012'de:

Çok bağımsız görünmem, her zaman yalnız olmaktan mutlu olduğum anlamına gelmez. Sana ve yardımına ihtiyacım var, sadece bunu kimseye nasıl söyleyeceğimi bilmiyorum - çünkü güvenebileceğim, güvenebileceğim hiç kimsem olmadı.

kas kafalı bob 11 Haziran 2012'de:

belki bu makale (ve NT'lerin "hoşgörü" ve "duyarlılık" duygularıyla ilişkili egoyu inmelerine izin veren başka kelimelerle yazılmış versiyonları batarsa. Geçmişte bunun gibi çok oldu. NT'lerin ASD'li yeğenleri hakkında konuştuklarını ve daha sonra sadece büyük bir cehalet göstermek için ne kadar hassas olduklarını düşündüklerini rastgele konuşmalarını duyuyorum. Bu hoşgörüsüzlüğü sadece affetmemiz değil, dürüstlüğümüzden sonra onların duygularının sorumluluğunu da almamız bekleniyor.

Koç Kadını ve Aslan Adamı

Koç kadını doğal olarak Aslan erkeğine çekilir ve bunun tersi de geçerlidir. Bu, Koç kadınının zodyak erkekleriyle olan şansı söz konusu olduğunda, pratik olarak Kutsal Kase'dir. Bu, diğer kombinasyonların harika olamayacağı anlamına gelmez, sadec...

Devamını oku

İntikam ve Olgunlaşmamış Bir İlişkinin Diğer İşaretleri

O güzel bayanla nasıl konuşmam?Bir keresinde eşime anlamlı bir şey söylemeden 3 ay geçirdim. 3 ay! Buna inanabiliyor musun? Elbette yapabilirsiniz çünkü çoğunuz, diğer önemli kişilere minimumdan fazlasını söylemeden bundan çok daha uzun süre gitti...

Devamını oku

Evlilik Tartışmalarını Başkalarıyla Tartışmaktan Neden Kaçınmalısınız?

Sadece kendi davranışlarımı incelemeyi ve ilişkilerin iyi gittiğini gördüğümde başkalarını taklit etmeyi seven evli bir kadın.Kristin DuvarıEvliliğinizi ve Eşinizi Nasıl Sunarsınız?Öncelikle şunu söylemeliyim ki ben bir danışman değilim, psikoloji...

Devamını oku