İstilacı Sorgulamaya Karşı Koruyucu Stratejiler

Colleen, özel muayenehaneden emekli, insan ilişkileri konusunda uzmanlaşmış bir psikoterapisttir.

Kontrol ve Öz Güven Kazanın

Hayatın acılarının çoğu, kişinin mahremiyetine sözlü, gizli veya bazen doğrudan saldırılar yoluyla ortaya çıkar. Bu nedenle, bu makalenin amacı, sözlü haydutlar ve saldırganlarla karşı karşıya kaldığınızda, onlarla hızlı ve etkili bir şekilde başa çıkabilmeniz için güveninizi geliştirmek ve güçlendirmektir.

Standart veya mükemmel yanıtlar yoktur. Aptalca olmayan taktikler sağladığını iddia etmek sizi yanlış yönlendirmek olur. Bununla birlikte, bir kez haklarınızı tam olarak kabul ettiğinizde ve bu konuda kararlı olmanız çoğu zaman uygundur, siz de her gün dünyanıza bir kontrol ve özgüven duygusuyla uyanabileceksiniz.

Birkaç yıl önce bir tanıdığım bana şöyle yorum yaptı: "Belli bir tavrınız var - bir saniyenizi bile alamayacaksınız."

Buradaki amacımız, ortaya konulan bu becerileri çalışmış, üzerinde düşünmüş ve uygulamış olarak sizin de ilklere dayanabileceğinizi hissetmenizdir. Unutmayın, saniyeler süren herkese hayatı boyunca nadiren ilkler sunulur.

İstilacı Sorular: Cevaplamanız Gerekiyor mu?

Sosyal çerçevemize örülen bir tuzak, eğer birisi bir soru soracak kadar kibarsa, cevap verme zorunluluğu hissetmesidir. Ancak, bu basitçe “doğru değil”. Herhangi bir nedenle bir soru sizi tedirgin ediyorsa, zihinsel bir adım atma ve bu soruyu cevaplamak isteyip istemediğinize karar verme zamanıdır.

Bilgi Güçtür; bir kez bilgi verdikten sonra geri arama imkanı yoktur.

Bu nedenle, herhangi bir soruyu yanıtlamadan önce, bu kişinin bu özel gerçeği bilmesini isteyip istemediğinize karar vermek hayati hale gelir. Vermek istemeyeceğiniz cevaplar arasında yaş, gelir, maluliyet nedeni ve süresi, eski eşin adı, partner veya eski işveren ile ilgili olanlar olabilir.

Detay Hound

İnternet kullanımı hem daha yaygın hem de karmaşık hale geldikçe, elde edilmesi giderek daha kolay hale geliyor. bilgi, bu nedenle ne kadar fazla ayrıntı sağlarsanız, ayrıntı tazının ilerlemesini o kadar kolay hale getirirsiniz. mahremiyet.

Ama neden kimse rahatsız veya umursasın ki? Ayrıntı tazı, gerçekleri toplama konusunda başarılıdır ve geçmişinizden parçalar bulabilirse, örneğin şu anki eviniz için ödediğiniz bedel veya evliliğinizin bozulmasının sebepleri, o daha iyi beslenmiş, daha mutlu tazı.

Bu, günlük sohbette her sorgunun arkasında kötü, bencil bir güdünün gizlendiğini söylemek değildir, ancak tekrar, ne zaman ve hangi soruların sorulacağına karar vermede yardımcı olacak editör olan içsel sansürünüzü uyandırın. Cevap.

Ama bilgi vermeden nasıl cevap verilir? Bunun bir yolu, “Soyadı, adresi vs vermiyorum” demek. Bir diğeri, soruyu doğrudan kaynağına geri atarak “Neden soruyorsun?” Diye sormaktır. Bunun cevabı “Merak ettim” ise fazla bir şey söylemenize gerek yok.

Kendi Kendine Aşı Yapan

Müdahaleci sorgulayıcılar tarafından kullanılan bir başka taktik, sanki davranışlarını herhangi bir saldırganlık lekesinden bağışık hale getiriyormuş gibi, “sormamın bir sakıncası yoksa” yönlendirmesidir. Bu sorumluluk reddi, sorgulayanı aşılamayı amaçlamaktadır, çünkü o meraklı olduğunu kabul ettiği için, istenen bilgileri sağlamakla yükümlüsünüz.

Bir uyarı göndermek için iç bilgisayar ekranınızı programlamayı seçebilirsiniz - Cevap verme.

Pairedlife'dan Daha Fazla Oku

Tinder Gibi Herkesin Kullanması Gereken En İyi 5 Uygulama

Daha İyi Küçük Konuşma için 3 İpucu

Evliliğinizin İyi Olduğunu Nasıl Gösterirsiniz?

Bu taktiğin alabileceği başka bir biçim de, “Sormamam gerektiğini biliyorum” sorusunu hemen takip etmek olabilir, “Öyleyse, sormamış gibi yapalım” yanıtını vererek espri yapabilirsiniz.

İşiten kulak her zaman konuşan dile yakın bulunur.

— Ralph Waldo Emerson

daha cesur

Üçüncü bir soruşturma, bize aşağıdaki gibi bir soru yöneltildiğinde ortaya çıkar: “Ne zamandır (şu ya da bu durumdan) muzdaripsiniz”? “Bir süre” diyerek cevap verebilirsiniz ve eğer sorgulayan kişi duymamış gibi davranırsa “Affedersiniz” diyerek cevap verebilirsiniz. Ben?" ya da “Bir süre mi?” nizi tekrarlamak, aslında asıl soruyu tekrarlamakta ve sizi bir kez reddetmeye cesaret etmektedir. yine.

Cevap vermeme kararlılığınızı zayıflatmak şöyle dursun, bu baskı onu ikiye katlamalıdır; meydan okuyorsunuz, cevap vermeyi reddetmeniz şimdi saldırı altında.

Bu kararın bir geri dönüşü, bilgi arayan kişiyi, önce aranan yanıtı reddederek ve ikinci olarak, sorma davranışını dolaylı olarak eleştirerek iki cephede kızdırmış olmanız olabilir. Kasada iki eliyle yakalanan insanlar, muhtemelen suçlayanlardan hoşlanmazlar.

Bu nedenle, sorunun daha kurnazca veya doğrudan bir biçimde yeniden ortaya çıkmasını bekleyin, sanki size sorduklarından beri cevabınız borçluymuş gibi, “… hakkındaki soruma hala cevap vermediniz.

Cesaretteki incelik, çok ileri gitmeden ne kadar ileri gidebileceğini bilmektir.

— Jean Cocteau

Neden Sessiz Kalmak Yerine Cevap Veriyoruz?

Yukarıda belirtilen yanıt verme görevi duygusu dışında, bunun arkasındaki motivasyonlarımız nelerdir? Çoğu zaman soruyu soran kişiyi gücendirmekten ve hatta yabancılaştırmaktan korkarız, bu yüzden bunun olası sonuçlarını inceleyelim.

Eğer bu kişi “arkadaşlığı” geri çekecek kadar gücenmişse, cevabınız fiyat etiketine iliştirilmişse, bu arkadaşlığın kalitesi neydi? Bu zihniyetle ne kaybettiniz? Kırıcı olarak, rahatsız edici bulduğunuz bir soruya cevap verdiğinizde, benliğinizin bütünlüğünü bozmuş olursunuz.

Aramızda kalsın – başka biri sizi ne kadar içten ve derinden umursasın, kimsenin mahremiyetinizi sizin kadar tam olarak koruması pek olası değildir. Eğer gerçekten bilgi verilmesini istemiyorsanız, bunu kimseye söylemeyin, en yakın ve en sevdiğiniz arkadaşınıza bile.

Özel bilgiler para birimi olarak kullanılabilir ve sosyal ve kariyer pazarında bu şekilde alınıp satılabilir. Alaycı Fransız yazar Francois Rochefoucauld'un dediği gibi, "Sevgili arkadaşlarımızın bile talihsizliklerinde genellikle sevindirici bir şeyler buluruz."

Dürüstlük yasalarını ve iyi zevk kurallarını ihlal ederek orijinal olmak son derece kolaydır.

— Oliver Wendell Holmes

Yan Kaydırıcı

Yan Kaydırıcı, sormaktan utandığı bilgileri arar, bunun yerine aranan bilgiyi ortaya çıkaracağını umduğu başka bir şey sorar. Örnek: “Tanıdık görünüyorsunuz; (Her ne olursa olsun) okula gittin mi, yoksa (herhangi bir) şirket için mi çalışıyorsun?”

Burada söylenenleri bir düşünün: gittiğinizi, gittiğinizi, çalıştığınızı veya şu anda bir işte çalıştığınızı varsaysak bile. Bahsedilen okul veya kurum, bu kişi sizinle tanışmadı, öyleyse neden konu?

İkinci olarak, yandan kaydırmanın amacı muhtemelen sizi şu bilgileri vermeye zorlamak içindir: "Hayır, gittim/gittim/çalıştım/çalıştım" nerede veya kim olursa olsun.

Hiçbir bilgi eklenmeden “evet” veya “hayır” yanıtı yeterli olacaktır ve daha fazla araştırma yapılırsa, aşağıdaki öneriler yanıtlarınıza rehberlik etmelidir.

çim kabadayı

Bu tür bir zorbalık, daha zayıf çocukları gerçek şiddetle veya onun tehdidiyle kontrol eden oyun parkı haydutlarından çok uzakta değildir.

Sosyal alan zorbası, insanların genellikle ev veya araba gibi çimler tarafından korkutulduğunu hisseder ve bu nedenle başkalarının evleri veya araçları hakkında bilgi talep eder. İnsanların evde bir fincan çay içerken, arabada gezerken veya küçük bir fincan çay alırken bilgi verme olasılıklarının daha yüksek olduğuna dair genellikle sağlam temelli inanç. nezaket.

Burada iki tür yanıt yararlı olabilir, tam bir sessizlik kararlı bir azarlama olarak işe yarar ya da kuru bir "Ah hadi ama" diyerek gözünüzü korkutmayı reddettiğinizi ya da bir nezaketi kabul ettiğinizi belirtir.

yükümlü

Zorbaya benzer bir şekilde, yükümlü, herhangi bir alanda (kendi, onun, sizinki veya tarafsız) yüzeye çıkabilir ve bazı özel bilgileri ifşa edebilir. ama hayatı hakkında tamamen istenmeyen bir gerçek ve daha sonra aynı şeyi genellikle isteksiz olanından da bekler, hatta neredeyse talep eder. dinleyici.

Burada kandırılmayın. Sormadın ve bu nedenle cevap verme zorunluluğun da yok. “Ama sana söyledim” gibi suçluluk uyandıran bir sızlanma, basit bir “Ama hiç sormadım” ile karşılanabilir.

Ahtapot

Bir ahtapot gibi, bazı ifadelerin dokunaçları vardır, bu da ifadeyi isim dışında bir soru haline getirir.

Genellikle “Bilmiyorum”, “kaç yaşındasın”, “hangi yıldan mezun oldun” veya “neden doktora, avukata gideceksin” gibi dokunaçlar takip eder. ”

Buradaki nokta, ahtapotun hayatınıza ilişkin bu bilgilere sahip olmamasının nedeni, sizin onu teklif etmemiş olmanızdır. Bunu yapmama nedeniniz ne olursa olsun geçerliliğini korur, bu nedenle ahtapotun cehalet veya sessizlik içinde ve/veya kısa bir baş sallama eşliğinde devam etmesine izin vermek yeterli olacaktır.

Pusu Avcısı

Cevap vermeyi reddetmek asla kolay değildir ve belirli bir sorgulayıcıya olan bağımız ne kadar sağlam olursa, bu reddetme türü o kadar zorlaşır. Reddetmenin standart bir yolu olmamasına rağmen, çeşitli durumlarda çeşitli yollar işe yarayabilir. “Bu kişisel bir sorudur” sözü yardımcı olabilir, ancak aşağıdaki kilit noktaya karar verdiğinizde, yanıtınızı her duruma göre uyarlama konusunda esneklik bulacaksınız:

Sizi rahatsız eden bir soruya bile cevap vermek zorunda değilsiniz ve vermeyeceksiniz.

Bir yanıt hoş ama kesin bir "Her neyse" olabilir. Veya sorular devam ederse, “Sorular, sorular”.

Bir soruyu yanıtlamayı reddetmek zordur, özellikle de deneyimli, tecrübeli, umursamaz ve kaba bir tavırla karşı karşıya kalındığında. Burada, diğer ikilem türlerinde olduğu gibi, yanıtınızı çerçevelemek için biraz zamana ihtiyacınız olabilir. resim indeksiniz: Detail Hound, Turf Bully, Self-aşılayıcı, vb. tepkiler.

Sessizlik her zaman incelik değildir ve altın olan sessizlik değil, inceliktir.

—Samuel Butler

Zaman aşımı

Sessizlik etkili bir azarlama işlevi görse de, sürdürülmesi zor olabilir.

Düşünme zamanı kazanmak için, “Affedersiniz?” veya “Benimle mi konuşuyordun?” diye duymamış gibi yapın. Başka bir yere bak, başka birine gülümse belki saçınızı, atkınızı, kravatınızı, kolyenizi, çantanızın veya evrak çantasının kol düğmesi konumunu yeniden düzenleyin veya görünmeyen bir toz lekesini silin. elbise kolu.

Bunlardan herhangi biri, nasıl cevap vereceğinize karar verdiğiniz anı güvence altına alacaktır. Pratikte bu boşluk dolduruculara ihtiyacınız olmayabilir, ancak bunları repertuarınızda iyi bir şekilde saklamak iyi bir politika olmaya devam ediyor.

Yumuşak bir reddetme her zaman alınmaz, ancak hemen kaba bir reddetmeye inanılır.

— Alexander Chase

Can Sıkıcı Alışkanlıklarla Başa Çıkmak

Zaman hayatımızdaki en yeri doldurulamaz, en değerli şeydir. Kaybedilen saniyeler ve kalp atışları geri alınamaz veya geri alınamaz. Bu nedenle, genellikle bilinçsiz de olsa başkalarının zamanını boşa harcayanlar sözlü vampirlerdir.

Bunlardan en yaygın olanı benim “tekrar etme alışkanlığı” dediğim şeydir. İnsanlar “ne?”, “pardon?”, “pardon?” demeye alıştı. vb. robot benzeri bir şekilde yapma derecesine kadar.

Bir ara, ikisi de duymakta zorluk çekmeyen iki kişiden ayrı bir odadaydım. Konuşmaları örnek olarak şöyleydi:

C: “Çarşamba günü yağmur yağabilir.”

B: "Ne?"

(Yorum tekrarlandı).

B: “Bu, pikniğimizi mahveder.”

C: "Ne?" (Yorum tekrarlandı)

Bu papağan benzeri alışkanlık, konuşmaların ihtiyaç duyduklarından iki kat daha uzun sürmesi anlamına gelir.

Nasıl başa çıkılır?

Birine yakınsanız, bu alışkanlığı dikkatli bir şekilde dikkatlerine sunabilirsiniz. Değilse, en iyi yolun tekrar etmemek olduğunu buldum. Kişi genellikle sessizliği sözlü bir yanıttan daha derin bir düzeyde duyar.

Bir kez daha, belki de üçüncü kez “özür dilerim” demek zorunda kalacaklarını anladıklarında, kısa sürede bunu yapmaktan bıkabilirler ya da sizi boşa harcadığını düşündükleri kayıp zamana kızabilirler. Bununla yüzleşirseniz, sebebinizi açıklamakta özgürsünüz. Bu, neredeyse her cümleyi “ne demek istediğimi biliyor musun?”, “değil mi?”, “tamam mı?” diye takip edenler için de geçerli. ve benzeri.

Bir zamanlar “Benimle misin?” diye neredeyse her cümleyi gölgeleyen birini tanıyordum, sonra devam etmeden önce “evet” diyene kadar bekledim. Bu birkaç kez olduktan sonra, “Kesinlikle yanınızdayım” dedim.

“Biliyorum; bu sadece kötü bir alışkanlık." Yine de devam etti.

Cevap vermeyi bıraktığımda, "Benimle mi?" olarak değiştirdi ve sonra tamamen durdu. Bir sonraki konuşmamız aynı şekilde devam ettiğinde, soruyu daha çabuk durdurdu.

Meraklı Sorulara Nasıl Zarif Bir Şekilde Cevap Verilir?

Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.

© 2013 Colleen Kuğu

yusufçuk rengi 13 Aralık 2013:

Bu merkezi sev. İnsanlar bazen çok müdahaleci olabiliyor ve kaba olmaktan nefret ediyorum ama benim hakkımda bu kadar çok şey bilmelerinden de nefret ediyorum!

CE Clark 12 Aralık 2013'te Kuzey Teksas'tan:

Bu kadar çok insanın böyle kişisel sorular sormayı sevmesi ne tuhaf. Eğer gerçekten onlara cevap vermek istemiyorsam, genellikle güzel bir çıkış yolu bulabilirim - nice gerekmedikçe ve sonra onlara bunun onları ilgilendirmediğini söylerim.

Hubpages Colleen'e hoş geldiniz. Sizi daha fazla okumak için sabırsızlanıyoruz.

Ronald E Franklin 27 Kasım 2013 tarihinde Mechanicsburg, PA'dan:

Üzerinde düşünmek için güzel bir konu. Bazı iyi öngörüler sağladınız. Bu tür bir mahremiyet istilasını iş başında gördüm ve bununla başa çıkmak zor olabilir.

Jason Matthews 28 Ekim 2013'te Kuzey Carolina'dan:

İyi yazılmış. Daha önce gerçekten hiç düşünmediğim fikirler hakkında bazı değerli bilgiler veriyorsunuz. Harika göbek atmaya devam edin!

Robert Clinton 09 Ekim 2013 tarihinde Greensboro, NC'den:

Bu makaleyi okumaktan çok keyif aldım, Collen. Yazdığın için teşekkür ederim. Umarım daha çok yazarsın.

Colleen Swan (yazar) 29 Eylül 2013'te County Durham'dan:

Herkese selam

Harika yorumlarınız ve daha fazla anlayışınız için çok teşekkür ederiz. Saygılarımla Colleen

Nellieanna Samanı 27 Eylül 2013 tarihinde TEXAS'tan:

Bunu yazabilirdim - veya benzer bir merkez. Birinin kendi danışmanını tutmayı öğrenmek bazen zorlayıcı olabilir, ancak sizin de dediğiniz gibi bu çok hayatidir, bu anlık iletişim ve bilgi aktarımı çağında giderek daha fazla önem kazanmaktadır.

Değerli bir ilkenin öğrenildiği bir satış deneyimim oldu. Ürünü sunduğunuzda ve satışı 'kapatma' zamanı geldiğinde, susmalı ve cevabı beklemelisiniz. "İlk konuşan kaybeder" derler. Uygulanması açık olmayabilecek bir ilkedir. "ürünün" kişisel bilgileri ifşa etmesini sağladığı, ancak düşünürse, ilk başta yaptığı durumlar bu konuda

Uzun bir yaşam boyunca, yaklaşık yarısı biraz korkutularak harcandı, paylaşmaya her hakkım olan bir tür içsel kesinlik geliştirdim. ya da kendi bilgilerimi paylaşmamayı ve başkaları tarafından yapılan herhangi bir manipülasyondan korkmama veya benim gibi kendi tavsiyemi sürdürmekten korkmama Seç. Belki de bu 'saygısızlık etme' aurası gerçekten kararlı rahiplere meydan okuyor! Uygun gördüğüm ve kendi takdirime bağlı olarak gerçeklerime karşı oldukça bilinçli olarak açık ve cömert olma eğilimindeyim. Ama daha fazlasının istendiğini hissettiği anda, şiddetle farkındayım ve geri çekiliyorum. Başkalarının gerçeklerini merak etmiyorum, ama haklısın, birçok insan kendi özel şeylerinden seçilmiş birçok kişiyi kasıtlı olarak ifşa edecek ve sonra bunu bir kama ve karşılık verilmesi için bir sebep olarak kullanmaya çalışacak. Bazıları bu konuda oldukça akıllı olabilir, özellikle çevrimiçi. Bazen insan fark edilenden daha fazla içine çekilir. Ama her zaman geri çekilip 'çizgi' yeniden kurulabilir.

Buradaki fikirlerinizi ve tavsiyelerinizi gerçekten takdir ediyorum! Bir kişinin mahremiyetini çeşitli kısır manipülasyon biçimlerinden koruyarak pek çok kalp ağrısından kaçınılabilir!

Yves 19 Ağustos 2013'te:

Colleen Swan, sizin veya herhangi birinin cevaplayacak zamanı varsa, anlattığınız bu yöntemler, tuzağa düşürmek için soru sormayı seven bir aile ile etkili bir şekilde yapılabilir mi? Ben de öyle düşünürdüm, ama temelde kapana kısılma dışında neredeyse hiçbir iletişim biçimi kullanmayan ebeveynleriyle bunu yapmak biraz zor değil mi?

Her neyse, burası harika bir merkez. Onu seviyorum, kullanacağım ve tavsiye edeceğim!

Shawn McIntyre Orlando, FL'den. 16 Ağustos 2013:

Oturup bu Hub'ı okurken ben: "Bana hiç böyle sorular soran olmadı".

Kız Arkadaşım: "Çünkü 1,3 boyundasın", kel ve sakallısın ve muhtemelen bir baltalı katil gibi görünüyorsun.

Ben: "Ah..."

Yüksek sesle gülmek. Harika makale. Oylandı.

Anne Carr 16 Ağustos 2013'te SW İngiltere'den:

Oylandı ve faydalı; bu ilginç bir merkez. 'İç sansür' başlığını beğendim; Birinin sorusundan veya yaklaşımından rahatsız olursam, genellikle iyi bir nedenim olduğunu düşünüyorum. Daha sonra cevap verirken kişinin korunduğu sonucu çıkar. Tedbirli, kibar bir yanıt kolay değil ama her zaman en iyisidir. Hubpages'e hoş geldiniz ve daha fazla hub'ınızı okumak için sabırsızlanıyorum. Anne

Rohan Rinaldo Felix 12 Ağustos 2013'te Chennai, Hindistan'dan:

Bu, benim gibi biri için gerçekten yararlı olacak türden bir gönderi çünkü bazen oldukça itaatkar biriyim.

Yine de güzelleş 11 Ağustos 2013'te ABD'den:

Hoş geldin Colleen. Bu ilginç bir okumaydı. İş arkadaşları, tanıdıklar, akrabalar ve yabancıların hepsi bu teknikleri bizim üzerimizde kullanabilir, ancak siz onları soğuktan korumak için harika yollar sağladınız. Genelde sadece "Bunu seninle tartışırken rahat değilim" derim. Gözlerine çok ciddi bakıyorum ve tek kelime daha bilmiyorlar. Oylandı ve daha fazlası.

Dora Weithers 11 Ağustos 2013'te Karayipler'den:

Colleen, HubPages'e hoş geldiniz! Bu yazıda çok değerli bilgiler ve içgörü sundunuz ve sunum mükemmel. Sizden daha fazlasını okumak için sabırsızlanıyorum.