Bize Zarar Veren İnsanlarla Hristiyan Uzlaşması

Carola bir Hıristiyan yazar ve birkaç kitabın yazarıdır. Hristiyan yaşamı, ilişkiler ve diğer ilgili konular hakkında yazıyor.

Masumiyetimizi yok eden, güvenimize ihanet eden, bizi istismar eden veya terk eden insanlarla nasıl barışabiliriz?

Bazı Hristiyanlar ilk adımı atar ve kendilerini incitenleri affeder, ancak suçlularla uzlaşma aramazlar. Bu Hıristiyanlar onlara mesafeli durur ve onlardan kaçınır. Ancak bu strateji genellikle uzun vadede çalışmaz. Bir noktada herkes, kendisini inciten insanlarla barışıp barışmamaları gerektiğini düşünmelidir.

Bizi inciten, ihanet eden veya terk eden insanları affetmeyi ve uzlaştırmayı reddedersek, acı ve öfkeye düşme riskiyle karşı karşıya kalırız. Bu zehirli duygular diğer ilişkilerimizi bozabilir. Uzlaşmayı reddedersek, acılarımıza ve duygusal acılarımıza takılıp kalabiliriz.

Uzlaşmadan Kaçınmamızın Nedenleri

inkar

İncindiğimizde, yüzleşmek yerine onu derinlere gömme eğilimindeyiz. Bir arkadaşın güvenimize ihanet ettiğini veya eşimizin bir ilişkisi olduğunu kabul etmek kolay değil. Acımızı derinleştirmek için uyuşturucuya, alkole veya zorlayıcı davranışlara bile başvurabiliriz.

Korkmak

Korku, duygusal olarak acı veren durumlardan kaçınmamıza neden olabilir. Yaraları açıp tekrar bize zarar vermelerini riske atmak istemiyoruz. Korku bizi suçlulardan kaçınmaya ve acıyı bastırmaya sevk edebilir. Suçlunun bizi incittiğini kabul edip özür dilemeyeceğinden veya suçluların bir olayı şaka veya yanlış anlama olarak görmezden gelmesinden korkabiliriz.

Gurur

Derinlerde, diğer kişiyi affetmek istemeyebiliriz. Zihinlerimiz öfke, haklı öfke, duygusal acı ve intikam arzusuyla doludur.

Misilleme korkusu

Bazı duygusal ve bazen fiziksel olarak taciz eden insanlar, bir uzlaşma girişimine incitici sözlerle ve hatta şiddetle tepki vereceklerdir. İstismarcılar, herhangi bir uzlaşma girişimini istenmeyen eleştiri ve suçlama ya da kontrollerinden kurtulma girişimi olarak göreceklerdir.

Bu durum tehlikeli olabilir. Bize duygusal ve fiziksel olarak zarar veren ilişkileri kesme hakkımız var. Hristiyan olmak, istismara boyun eğmek zorunda olduğumuz anlamına gelmez. Duygusal, fiziksel veya cinsel istismar, anlaşmayı bozan ve ilişkiyi bozan durumlardır.

Uzlaşma Ruhu

Suçlulara yaklaşsak da onlar bize gelse de belli bir ruh hali hakim olmalıdır. Her iki taraf da haklı öfkeyi, kötü davranış için mazeretleri, savunmacılığı ve intikam arzusunu bir kenara bırakmalıdır. Her iki taraf da alçakgönüllü, dürüst ve nerede yanıldıklarını kabul etmeye istekli olmalıdır.

İncil'den Bir Örnek: Yusuf

Yusuf'un hikayesi (Yaratılış 37) uzlaşmanın faydalarının inanılmaz bir örneğidir. İşte oradaydı, tek renkli ceketiyle kıskanılan harika çocuk, babasının en sevdiği oğlu. Yusuf, kardeşlerinin bir gün ona boyun eğeceklerini düşündüren iki rüya gördü (ki bu daha sonra gerçekleşti).

Kardeşleri Yusuf'u o kadar kıskandılar ki onu öldürmeye karar verdiler. Reuben birader onları Joseph'i köle olarak satmaya teşvik etti, öyle de yaptılar. Zavallı Yusuf. Bu genç adam sadece Mısır'da köle olarak çalışmak zorunda kalmadı, aynı zamanda efendisinin karısıyla yatmaya çalışmakla da suçlandı (Yaratılış 39).

Suçsuzdu ama yine de hapse atıldı. Kardeşlerin eylemleri sadece Yusuf'a zarar vermekle kalmadı, kardeşler yaptıklarından dolayı utanç ve suçlulukla yüzleşmek zorunda kaldılar. Babalarına ve ailelerine, Yusuf'un öldüğünü söyleyerek yalan söylemişlerdi. Zavallı baba kederden yere yığıldı.

Tanrı Yusuf'la birlikteydi ve onu kutsadı. Sonunda, Joseph'in hapisten çıkma kartı, Firavun'un rüyalarını yorumlama yeteneğiydi. Sadece Firavun'dan sonra ikinci olan yüksek bir konuma yükseldi. Joseph'in içgörüsü sayesinde Mısır, uzun bir kıtlık ve başkalarıyla paylaşabilecekleri bir fazlalık boyunca yetecek kadar yiyeceğe sahipti.

Pairedlife'dan Daha Fazla Oku

Japonca'da Flört, Pohpohlama ve Flört Etmenizi Sağlayacak 15 Aşk ve Romantizm Sözü

Sarılmak İsteyen Birini Bulmak İçin En İyi 25 Şehir

Sevgilinizi Arayacak 100'den Fazla Takma Ad

Bir gün kardeşleri buğday istemek için ortaya çıktığında Yusuf'un şaşkınlığını hayal edin. Kardeşleri onu tanımadı bile. Joseph, şimdi ne tür insanlar olduklarını görmek için onları test etti ama sonra onlara uzlaşmaları için bir şans verdi.

Sonra Yusuf kardeşlerine, "Bana yaklaşın" dedi. Bunu yaptıklarında, "Ben Mısır'a sattığın kardeşin Yusuf'um! Ve şimdi, üzülmeyin ve beni burada sattığınız için kendinize kızmayın, çünkü Tanrı beni sizin önünüzden gönderdi” (Tekvin 45:4-5).

Bunu söyleyerek, Yusuf sahip olduğunu gösterdi:

• Geçmişi geride bırak
• Kardeşlerini tamamen affetti
• Kardeşleriyle ilişkisini yeniden kurmak istedi
• Tanrı'nın durumu iyilik yapmak için kullanacağını anladı, bu durumda, ailesinin ve diğer birçok kişinin hayatını kurtarmak için

Yusuf gibi biz de adaletsizliğe, haksız muameleye ve hak edilmemiş cezaya katlanmak zorunda kalabiliriz. Suçluların bize yaptıklarının olumsuz sonuçlarını kabul etmeli ve Tanrı'nın bunu iyilik için kullanabileceğine inanmalıyız.

Suçlunun Gerçekten Pişman Olduğunun İşaretleri

İnsanlar genellikle karakter kusurları, zayıflıklar ve madde bağımlılığı gibi kötü seçimler nedeniyle gücenirler. Suçları kasıtsız olabilir. Bu suçlular aslında gerçekten tövbe ediyor olabilirler.

Bir suçlunun gerçekten tövbe ettiğini ve uzlaşmaya açık olduğunu bilmenin birkaç yolu vardır. Onlar:

• Savunmacı olmak yerine eylemlerinin tüm sorumluluğunu kabul edin
• Eylemlerinden sorumlu olmaya isteklidirler
• Zararlı davranışlarına devam etmeyin
• Zarar verici davranışlarını küçümsemeyin veya görmezden gelmeyin
• Mağdurların kendilerine güvenmeme olasılığını kabul edin ve özellikle tekrarlanan suçlar varsa samimiyetlerinden şüphe edin.
• Gerekirse iade etmeye istekli

Uzlaşmanın Faydaları

Suçluyla konuştuğumuzda, sözlerinin veya eylemlerinin bizi nasıl incittiğini paylaşabiliriz. Daha sonra yapabilirlerse eylemlerini açıklama, özür dileme ve durumu çözme fırsatına sahipler. Bu tür bir iletişim iyileşmemizi hızlandırabilir.

Kitapta Tanrı'nın Halkı Tarafından Yaralandı: Tanrı'nın Sevgisinin Kalplerimizi Nasıl İyileştirdiğini Keşfetmek, yazar ve evangelist Anne Graham Lotz, bu konuyu derinlemesine incelemek için İncil örneklerini ve kendi acı deneyimlerini kullanıyor. Lotz aynı zamanda Billy Graham'ın kızıdır.

Ya herhangi bir yanlış yapmaktan masum olabiliriz ya da bazı durumlarda suçun oluşmasında rol oynamış olabiliriz. Uzlaşma süreci, gerekirse kendi payımıza alçakgönüllülükle özür dilememizi sağlar. Birine “Seni affediyorum” gibi bir şey söyleyebiliriz, böylece bir kapanış yapabiliriz ve o da devam edebilir.

Hem bizim için hem de suçlular için faydalı olan bir ilişkiyi eski haline getirebiliriz. Tanrı bazı insanları hayatımıza bir sebepten dolayı koyar. Ancak suçluların, iyileşmek için onlardan bir süreliğine biraz uzaklaşmamız gerekebileceğini anlamaları gerekiyor. Mümkün olduğunca herkesle barış içinde yaşamayı hedeflemeliyiz (Romalılar 12:18).

Tekrarlayan Suçlularla Başa Çıkmak

Ya insanlar bizi tekrar tekrar rahatsız etmeye devam ederse? Ya özür dileyip davranışlarını değiştirmezlerse? Onları affetmeliyiz, ancak sınır koyma hakkımız var. Kötü sözler söyleyen veya özel hayatlarımıza müdahale eden insanlara katlanmak zorunda değiliz. Onları her yerde gevezelik edeceklerini bildiğimizde, sırlarımızı onlara açmak zorunda değiliz. Bizi tekrar tekrar hayal kırıklığına uğrattıklarında suçlulara güvenmek zorunda değiliz.

Uzlaşma Çalışmadığında

Beni inciten insanlarla dürüst ve açık iletişim yoluyla barıştım. Eski suçlular, sevgileri ve özenleriyle hayatımı zenginleştirdiler. Ancak bazı durumlarda uzlaşma işe yaramaz ve denenmemelidir.

Bazen konuyu gündeme getirmek için bir inkar, savunma, hatta bir ders duvarına çarpacağız. Bir uzlaşma girişimi sözlü taciz barajına dönüşebilir. Kötü niyetli insanlar her şeyi oldukları gibi tutmak isterler ve değişime direnirler. Kişiyle yüzeysel bir ilişkiden daha fazlasını yaşamak zordur çünkü onlar bizim nasıl hissettiğimizi anlamazlar ya da anlamayacaklardır.

Bazı insanlarla barışmak mümkün değildir. Ne söylersek söyleyelim, ne yaparsak yapalım güvenimizi boşa çıkarmakta, arkamızdan dedikodu yapmakta, bizi eleştirmekte veya gücendirmekte ısrar ediyorlar. “Seni Hristiyan sanıyordum” diyerek kötü davranışlarını kabul etmemiz için bizi manipüle etmeye çalışabilirler. Biz olabilir Bu suçluların muhtemelen yaptıkları zararı asla anlayamayacaklarını kabul etmeli ve affetmelisiniz. onlara.

"Tango için iki kişi gerekir" derler. Affetmek, sürekli olarak kötü davranışlara katlanmak zorunda olduğumuz anlamına gelmez. Bize zarar verecek olanlardan kendimizi koruma hakkımız var.

Ancak insanların değişebileceğine dair umudumuzu asla kaybetmemeliyiz. Tanrı'nın hayatlarında iş başında olup olmadığını görmek için onları gözlemlemeye devam etmeliyiz. Uzlaşma kapımızın her zaman açık olduğunu davranışlarımızla gösterebiliriz. Bize ne kadar açık.

Uzlaşma, zaman ve çaba gerektiren zor bir süreçtir. İlişkinin restorasyonuna iki kişinin dahil olması gerekir. Durum ne olursa olsun affetmeye istekli olmalıyız. Ancak barışma mümkünse, yeni ilişki yaşamlarımızı sevgi ve dostluk sevinçleriyle zenginleştirebilir.

Referans:

Kutsal Kitap, Yeni Uluslararası Versiyon

Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.

© 2014 Carola Finch

Waridi yegwa 03 Temmuz 2018'de:

Bunun için teşekkürler.

Kayleen 12 Ocak 2015'te:

Bu konudaki tüm temel bilgileri gerçekten yakaladın, değil mi?

Carola Finch (yazar) 21 Şubat 2014'te Ontario, Kanada'dan:

Yorumlarınız için teşekkürler. Bazı insanların etrafta dolaşmanın sağlıklı olmadığı konusunda hemfikirim.

logsinquito 21 Şubat 2014'te ABD'den:

Bunun nasıl dengeli olduğunu seviyorum. Biri ne yapmış olursa olsun affetmemiz gerekiyor. Ancak bazen sizi inciten kişi için uzaktan dua etmek daha iyidir. Affetmek, her zaman kaldığınız yerden devam etmek ve kendinizi tekrar incitmeye izin vermek anlamına gelmez.

Yvette Stupart 18 Şubat 2014'te Jamaika'dan:

Anlayışlı bir merkez için teşekkürler. Affetmenin ötesinde, uzlaşmanın arzu edilir olduğuna katılıyorum. Ancak, özellikle bir kişi bunu gerekli veya arzu edilir görmediğinde bu mümkün olmayabilir.

Uzlaşma her zaman mümkün olmasa da, her zaman affetmeyi ve devam eden suçları bırakmayı seçmeliyiz.

Yvette Stupart 18 Şubat 2014'te Jamaika'dan:

Bilgilendirici bir hub gönderdiğiniz için teşekkür ederiz. Bağışlamanın ötesinde, Hıristiyanların birbirleriyle uzlaşmaya çalışması gerektiğine katılıyorum, Ancak, bazı zamanlar vardır. diğer kişinin bunu bir şey olarak görmeyebileceği gerçeği de dahil olmak üzere bir dizi nedenden dolayı bu mümkün olmadığında arzu edilir.

Bununla birlikte, İsa’nın takipçileri olarak, yüreklerimizde kalıcı bir kırgınlık olmamasına dikkat etmeliyiz. Uzlaşmak mümkün olmasa da, bırakmalı ve herhangi bir suç taşımayı reddetmeliyiz.

Dora Weithers 17 Şubat 2014'te Karayipler'den:

Affetmek bir cankurtarandır ve uzlaşma bu hayatı geliştirir; ancak, uzlaşma her zaman kucak dolusu dostluklarla sonuçlanmak zorunda değildir. Her düzeyde uzlaşma takdire şayan ve bunu çok iyi desteklediniz. Oylandı!

Carola Finch (yazar) 16 Şubat 2014'te Ontario, Kanada'dan:

Düşünceli yorumlarınız için teşekkür ederiz. Bazen gerçek uzlaşma mümkün değildir, ancak insanların değişeceğini umarak affedebilir ve hoşgörülü olabiliriz.

Anne1Az2 16 Şubat 2014'te Orange, Teksas'tan:

Bunu çok dikkatli bir şekilde düşündünüz ve gösteriyor. Joseph'in hikayesini seviyorum ve onu örnek olarak kullanmak mükemmel bir seçimdi. Sanırım, Joseph kendini kardeşlerine göstermeden önce, onların değiştiklerinden ve onu kuyuya atan kinci kardeşler olmadıklarından emin olmak istedi. Onların büyük günahlarından tövbe ettiklerine ikna olunca, onları bağışlaması kolaylaştı.

Hayatımızda, dediğin gibi, bizi inciten kişinin belirli bir davranışı değiştirip değiştirmeyeceğini görmek için "suları test etmek" her zaman en iyisidir. Karşılaştığımda (ve ben geri adım atmadım) bana karşı tutumlarını tamamen değiştiren insanlar tanıdım. İsa bizim paspas olmamız için hiç tanışmadı. Kesinlikle değildi! Ama affetti ve insanlara ikinci bir şans verdi. Hristiyanlar olarak, daha azını yapmamaya çağrıldık.

Lori Colbo 16 Şubat 2014'te Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Uzlaşma girişiminde bulunmanın tavsiye edilmediği ve düpedüz zararlı ve güvensiz olabileceği zamanlar olduğunu düşünüyorum. özellikle kötüye kullanım söz konusu olduğunda bu durum geçerli olacaktır. Mağdur, duygusal veya fiziksel olarak yeniden travma geçirebilir. Affet ama her zaman. Affetmeyi akılda tutmak çoğu zaman bir süreçtir.

Yusuf'un hikayesi gerçekten de uzlaşmanın faydalarının inanılmaz bir örneğidir.

Karen Wade 16 Şubat 2014 tarihinde Addison, NY'den:

Merhaba güzel merkez... Ben kendim hayatımda tam olarak bu şeyi yaşadım ve bununla ilgili bir merkez yazmıştım. Dediğin gibi çoğu zaman mesafe koymayı daha kolay buluyoruz. Dua sırasında Mesih'teki erkek ve kız kardeşlerim aracılığıyla Tanrı'dan söz alana kadar değildi. Tanrı, beni Tanrı'nın istediği yerde olmaktan alıkoyan bu bağışlayıcılığı kalbime ifşa etti. olmak. Bu kişinin hatalarını bana itiraf etmesini ve bağışlamamın gerçek olduğunu gerçekten bilmesini sağlamak için söylenecek doğru şeyleri bulmak için ilk hareketi yapmak için kendimle mücadele etmem biraz zaman aldı. Bağışlamazlıkla karşı karşıya kaldığımızda, bunun nedeni insan doğamızın bize onların bize borçlu olduklarını söylemesidir, oysa gerçekte bize ne borçlular? Nazikçe, Mesih'in tüm yanlışlarım için beni bağışladığını, bu yüzden aynısını yapmam gerektiğini hatırlattı. Başkalarını bağışlarsak ve onlar bunu kabul etmezlerse ve bunu yaparken kendimizi alçaltmışsak, o zaman özgürüz demektir. çünkü geriye kalan tek şey dua etmek ve Tanrı'nın bizim verdiğimiz bağışlamayı almak için kalplerinde çalışmasına izin vermektir. Olmayabilir, ancak Tanrı'nın kalplerini deleceğini ve değişikliklerin oluşmaya başlayacağını defalarca gördüm, benim kişisel Şimdiki durum şu ki, Tanrı'nın liderliğini takip ediyorum ve bağışlamadan incinmiş olanlara olduğunu görmek ne harika bir şey. Biz. Paylaşım için teşekkürler.