Sen - evet, sen.
Doğrudan aynaya bakmana, gözlerinin içine bakmana ve benden sonra tekrar etmene ihtiyacım var: "Kendimi zorladım." ben de yapacağım. Şimdi, hissettiğin o kaçınma ve olumsuzlama duygusu? Sanki az önce söylediğin şey yeterince doğru değil mi? Ben de hissediyorum.
Yıllarca kendime en kötüsü olduğumu, yeterince iyi olmadığımı ve başarısız olduğumu söyledim. Bunlar benim düzenli olarak olumsuz olumlamalarımdı. Göğsüme korkunç, ağır madalyonlar gibi oturdular ve nefes almamı zorlaştırdılar.
Son derece komik olmadığıma, sıkıcı bir sohbetçi olduğuma inanıyordum. İkna oldum. Kendimi garip hissettim ve her etkileşimimi olabildiğince sert bir şekilde değerlendirdim. Daha az konuştum ve odamın sessiz yalnızlığında daha çok yazdım. Kendimi “düzeltebilirsem”, o zaman başkalarıyla sohbette kendi yerimi tutmaya layık olacağıma inanıyordum.
Ama kendim hakkında yanıldığımı anladım. Zihnim sadece insanların beni nasıl böldüğüne, beni eleştirmesine ve yanlış söylenen her kelimeyle ilgili şaka yapmasına dair bir açıklama istiyordu. Hayatımdaki diğer insanlar için daha yüksek standartlar tutmak yerine, kendime döndüm ve kendimi suçladım.
Bunu yapıyoruz, sen ve ben - işin ve hatanın, bizi başarısız olduğumuza ikna eden kişi ve kurumlardan ziyade içimizde olduğuna inanıyoruz. Sonra, bu düşünce kalıplarına saplanıp kaldığımızı fark ettiğimizde, kendimizi cezalandırdığımız için kendimizi cezalandırırız. Ateşi söndürmek için ateşi kullanmak gibi; çalışmıyor.
Kendine yüklediğin yükü hafifletmek için durmanı söylemek istiyorum ama bunun asla bu kadar basit olmadığını ilk elden biliyorum. Kırıldığımıza, kötü olduğumuza inandığımızda, her fırsatta kendimize sert davranarak telafi ederiz. Hataların sızmasına izin vermek yerine, mükemmel olabileceğimize, o zaman başarısızlığın acısından korunabileceğimize inanarak, elimizden geldiğince sertleşiriz.
Fakat nörofizyolojik araştırma özeleştirinin aslında bizi engellediğini ve beynimizin hata işleme yeteneklerini etkilediğini, öz güvencenin ise empatimizi ve şefkatimizi tetiklediğini göstermiştir. Acımasızca katı standartlarımız bizi başarısız olmaktan korumuyor - yalnızca kendimiz için güvenli bir yer olmayı başaramıyoruz.
Belki başarısızlığın travmatik sonuçlarını yaşadık ya da övgü ve sevginin ancak başarılı olursak geleceğini biliyoruz. Belki de kendimizi korumanın ya da nörodiverjansı maskelemenin bir yolu olarak kendimize sert davranıyoruz. Anksiyete ve diğer bozuklukların da burada oynayacak bir eli var.
Ya da belki de öz-şefkatin sırlarını hiç öğrenemedik. Öz eleştirimizin kökü, hayatımızın farklı noktalarında her birimiz için farklı görünecek ve bu sorgulanmaya değer bir şey. Kendimden nefret ettiğimde kendime sormaya çalıştığım şey şu:
Sevilmeye layık olduğunu kanıtlamaya mı çalışıyorsun? Sesinin önemli olduğunu ve deneyimlerinin geçerli olduğunu? Patronuna kanıtlamaya mı çalışıyorsun? Çocuklarınız? Senin eşin? Belki de aynadaki kendi yansımanızdır.
Ama ya başkalarına kanıtlamak için çok uğraştığımız her şey başından beri doğruysa?
Hiç duymamış olsanız bile, duymanız gereken kelimeleri biliyorsunuz. Tam tersini bilmiş olsanız bile, kalbinizin güvenli bir sığınağı hak ettiğini anlıyorsunuz. Sen ve ben kendimize nasıl bakacağımızı biliyoruz, baştan beri bakıma layık hissetmesek bile. Bu gerçekler, tekrar tekrar olsa, ömür boyu sürecek bir süreç olsa bile, geri dönmemiz gereken şeydir.
Belki de özeleştirimizin uyuduğu güvenli bir an vardır ki, kendimizi açıp şeklimizi yeniden bulabiliriz. Onun öz eleştirimiz değil bu bizi biz yapan şeydir, o yüzden yumuşak olduğunuzda kim olduğunuzu hatırlayın. Belki terapi ya da düşünceli topluluk gibi size yardımcı olacak araçlarınız vardır ya da internet makalelerini okuyarak ve TikTok izleyerek bunu kanatlandırıyorsunuzdur. İç sesinizin daha nazik konuşmasına yardımcı olan her şeyi kucaklayın ve kendinizi nasıl koruyacağınızı herkesten daha iyi bildiğinize güvenin.
Ve hala kendi yansımanıza bakmakta zorlanıyorsanız ve kendinize karşı sert davrandığınızı kabul ediyorsanız veya nezaketi hak ettiğinizi kabul ediyorsanız, sorun değil. Biz insanız ve mevsimlerden geçiyoruz (bu özellikle uzun görünüyor). Kendilerine hazine gibi yüzde yüz değer veren biriyle nadiren karşılaştım. Bazı günler, yapabileceğimiz en iyi şey, incitici düşüncelerimizi basit bir "Sorun değil" veya "Ben böyle hissediyorum" diyerek karşılamaktır.
Kendimi yol kenarında mahsur kalmış minik bir kedi yavrusu olarak hayal ettiğim ve elimden geldiğince yumuşak bir şekilde kendimi emniyete almaya çalıştığım günler. Bazı günler diğerlerinden daha zarif ve bazı günler hala bir şekilde başarısız olduğum fikrinden kurtulamıyorum.
Başarı ve başarı bu hayatta şart değildir. Tek şart, ölene kadar hayatta olman ve bu yolda nazik olman umuduyla.
Ve buna kendine karşı nazik olmak da dahildir dostum.
