Günümün en sevdiğim kısmı, her günün sonu. Kulağa iç karartıcı ve pes etmiş gibi geldiğini biliyorum ama aslında kendime iyi olduğumu söylediğim an.
Geçen sene asla yapmayacağıma yemin ettiğim bir şey yaptım. Kocamdan ayrı olarak kendi odama taşındım. Omuz ameliyatı oldum (rotatör manşet onarımı) çünkü tendonlarımı dürtmenin ve yırtmanın eğlenceli olacağına karar veren tuhaf bir kemiğim vardı. Yapılması gerekiyordu. O kahrolası kemik benim için dışarı çıktı ve omzumdaki her şey parçalanana kadar durmayacaktı.
Doktor birkaç kez bana "zor olacak" dedi ama hiçbir ayrıntı vermedi. Şimdi nedenini biliyorum. Bana gerçekten ne kadar zor olacağını söyleseydi, vazgeçebilirdim. Ameliyatın kendisi iyi geçti. Beni gözyaşlarına boğan ve bir şeyler fırlatan iyileşmeydi (elbette diğer kolumla): alamadığımda yastıklar rahat, kendi kendime giyinemediğimde giysiler, kolumla nasıl yazacağımı bulamadığım zamanlarda kalemler. sapan.
Baskın olmayan kolunuz ve elinizle temel, günlük işleri yapmanın ne kadar zor olduğunu söylemezler. Devasa bir askı ile uyumanın neredeyse imkansız olduğunu söylemiyorlar. Kolunuzu hareket ettirememenin dengenizi nasıl etkileyeceğini ve sizi daha sakar hale getirdiğini söylemezler.
İlk birkaç hafta, destek için etrafıma yığılmış yastıklarla oturarak uyudum. Daha sonra, kolumu desteklemek için yanımdaki sandalyeler ve yastıklar ile birlikte, askıyı çıkarıp, ihtiyacım olursa diye yakın tutarak, kanepede uyumaya başladım. En tuhaf kozaydı ama sadece birkaç saatlik uyku için gerekliydi.
Ameliyattan altı hafta sonra askıdan serbest bırakıldım, ancak her şey hala bir meydan okumaydı. Kolunuzun ne kadar yorulacağını söylemezler. Uykusuzluktan ve sürekli ağrıdan dolayı hüsrana uğradım. Bir şeylerin değişmesi gerekiyordu.
Kocam bir gün işten eve geldi ve beni gözyaşları içinde buldu. Evli bir çift olarak asla yapmayacağımıza yemin ettiğimiz şeyi yapmamız gerektiğine karar verdik: kendi yatağımız olsun. Büyük büyükanne ve büyükbabamın ayrı yatak odaları vardı ve bir çift olarak mutsuz görünüyorlardı. Çocukken hangisinin neden ve sonuç olduğunu anlayamadım. Birlikte olmaktan mutsuz oldukları için ayrı mı uyuyorlardı yoksa o mahrem alanı paylaşmadıkları için mi birlikte mutsuzlardı?
Evliliğimde, ortak yatağımızın kutsal olduğunu düşündüm, her zaman sahip olacağımız bir şey, ama fiziksel, duygusal ve zihinsel olarak tükenmiş olan benim için gerekli olduğunu fark eden kurtarma. Böylece bir yatak aldık ve boş odalardan birine koyduk. Evliliğimizde aşamayacağımız bir çizgiyi aşıyormuşum gibi hissettim.
Yeni yatakta ilk gece, kolumu destekleyecek yastıklar varken, sonunda rahat bir şekilde yatmak için bir yol buldum, tavana baktım ve gülümsedim. Oğlanlarımızın odasıyken oraya diktiğimiz yıldızlar hâlâ oradaydı, karanlıkta parlıyordu. O ana kadar, odada tek başıma yatarken, yatakta uyumanın ne kadar harika hissettirdiğini hissederek, o yıldızları tamamen unutmuştum.
Ertesi gün, tavana yapıştırılmış küçük plastik yıldız etiketlerine bakarak odanın içinde dolaştım. İki tanesini yatağımın hemen üzerinde fark ettim. Nedense bu iki yıldızı diğerlerinden ayırarak bir araya getirdik. Birinin mavi diğerinin sarı olduğunu fark ettiğimde gözlerim doldu. Altı yıl önce ölen babam için mavi. Her zaman giydiği mavi ekose gömlekler için mavi. Ondan iki yıl sonra ölen annem için sarı. Ayçiçekleri için sarı, en sevdiği çiçek.
Şimdi her gece, ameliyattan 15 ay sonra, yatağıma girip tavana, yıldızlara baktığımda anneme ve babama merhaba diyorum ve gülümsüyorum. Beni duyabilirler mi? Belki. Ama yapamasalar bile, onlara iyi olduğumu söylemek beni daha iyi hissettiriyor. Ben de bunu kendime söylüyorum.
Her günün sonunda, bir emlak satışında aldığım gül baskılı kağıdın ve kayınvalidemin lisedeyken kocam için yaptığı yorganın altında bir an, iyiyim.
Gün ne kadar kötü olursa olsun, ben iyiyim. Kendime o sabah işten sonra egzersiz yapacağımı söylesem ve eve gelip onun yerine Hallmark filmleri izlesem bile iyi olduğumu hatırlatıyorum. İşler yoğun olsa ve her şeyi bitirmemiş olsam bile, ben iyiyim. "Yetişkin" çocuklarım için duyduğum endişe aklımda yarışmayı bırakmayacak olsa bile, ben iyiyim.
O anları kendime veriyorum çünkü onlara ihtiyacım var. Bana zor günlerle başa çıkmada yüzde 100 başarı oranım olduğunu ve ertesi gün ne olursa olsun o anda iyi olduğumu hatırlatıyorlar. memnunum. İyi ya da kötü ne olursa olsun, bununla başa çıkabileceğimi biliyorum.
Geceleri yıldızlar bana sadece bakmamı, nefes almamı, her şeyi akışına bırakmamı hatırlatıyor. Uyuyacak bir yatağım, beni güvende tutacak bir evim, yiyecek yemeğim, işim, ayrı yataklarda hayatta kalabilecek güçlü bir evliliğim ve yarın hepsini tekrar yapma fırsatım olduğu için şükretmeyi hatırlatıyorlar.
Ve o günün sonunda, o yıldızlara tekrar bakacağım ve çok şey yaşadığımı bileceğim ve bunun için daha güçlü çıkacağım. İyiyim.
