Çatışma Çözümünü Etkilemeye Yardımcı Olacak Üç Öneri

Hayat nadiren çatışmasızdır. Bir tür mücadele veya çatışmanın olmadığı bütün bir hafta, bir mucizeden utangaç bir hafta olacaktır. Çatışmayla başa çıkmada usta olmayan insanlar genellikle çatışmayı veya anlaşmazlığı denemek ve çözmek yerine kaçmayı ve saklanmayı, ertelemeyi veya tamamen görmezden gelmeyi tercih ederler. Çatışmaya girmemizin nedeni, genellikle olayları kişisel olarak alma eğiliminde olmamızdır. profesyonel veya kişisel bir ortamda, bu nedenle bir çatışma hakkında savunmaya geçmek veya rekabet etmek sıradan Ne yazık ki, bu yalnızca ek bir gerilim yaratır. Duruma zayıf iletişim becerileri, gizli gündemler veya başka engeller ekleyin; o zaman, çatışmalar çok hızlı bir şekilde yönetilebilir bir durumdan kontrol edilemez bir şeye dönüşebilir.

Ya Anlaşmazlıkları Yönetmekten Hoşlanmıyorsanız?

Çatışmaların üstesinden gelme konusunda becerikli değilseniz, bu sizin suçunuz değildir. Büyüyen kardeşleriniz varsa, muhtemelen paylaşmak zorunda kalacaksınız, ancak çatışma çözme teknikleri muhtemelen aile planlamasında en üst sırada yer almıyordu. Kardeşlere sahip olmak, bazı çözüm stratejilerini öğrenme şansınızı kesinlikle artırdı, ancak öğrendiklerinizin kardeş olma olasılığı hala yüksek. çocukluk döneminde, aşırı bakış açılarında minimum maliyetle gezinmek için tasarlanmış denenmiş ve gerçek yöntemlerden daha fazla deneme yanılma yöntemi vardı. tansiyon. Şanslıysak, kolej bize bazı iyi münazara becerileri öğretecek, ancak ciddi çatışmalarda nasıl yol alacağımıza dair çok az şey öğretecek.

Sağlıklı Çatışma Nedir?

Çoğumuz "sağlıklı çatışma" terimini duymuşuzdur. Nitekim, çatışma olabilmek nasıl tepki verdiğimize bağlı olarak iyi bir şey olabilir. Tıpkı hayatın ıstıraplarının yeni keşfedilen güç, bilgelik, arınma ve büyüme getirmesi gibi - çatışma da olabilir. Ancak çatışma, ıstırabın her zaman yaratmadığı bir şey yaratır; yenmek. Çoğumuz uzlaşmaktan hoşlanmayız ve özellikle konumumuz lehine enerji harcadıktan sonra anlaşmazlıklarımızı kazanmayı tercih ederiz. Enerjimiz ve yatırımımız ne kadar yüksek olursa, başka birinin bakış açısına bakma ihtimalimiz o kadar azalır. Fikirlerimizin reddedilmesinden hoşlanmamak tamamen doğaldır, ancak başka bir yol, daha iyi bir yol olabileceğini kabul etmeyi reddetmek sağduyulu değildir. Oylama olduğunda devrilmeyi sevmeyiz ama yine de her zaman kazanamayız. Çoğu zaman taviz vermek zorunda kalıyoruz.

Çatışmayı Ele Almak İçin 3 İpucu

1. İnatçılığı Kapıda Bırakın
2. İsim Takma, Zorbalık veya Gözdağı Verme
3. Anlaşmazlığı Tartışmak İçin Gelecek Bir Tarih Planlayın

1. İnatçılığı kapı eşiğinde bırakın

İnatçılık, tanımı gereği, geçerli sebeplere, argümanlara veya aksi yöndeki iknalara rağmen bir görüşe, amaca veya eylem tarzına inatla bağlı kalmak anlamına gelir. İnatçılığı geride bırakmak, bir çatışmada konumunuzdan vazgeçtiğiniz anlamına gelmez; bu sadece, tekmeleyen bir katırın yankılanan anırması olmadan konumunuzu paylaşmaya adadığınız anlamına gelir. Bir toplantıdan fırladıysanız, arayanı kapattıysanız veya başka birinin bakış açısını duymayı reddettiyseniz, o zaman inatçılık böceği tarafından ısırılmış olabilirsiniz. Derin bir nefes al! Dikkatli nefes alma, vücudunuzun enerji merkezlerini açmaya yardımcı olabilir ve böylece olumlu bir zihin çerçevesi oluşturmaya yardımcı olabilir.

"Zip-Up" Tekniğini Deneyin

Ne kadar olumlu olursak olalım, bu, eşit düzeyde olumluluğa karşı olduğumuzu garanti etmez. Negatif enerjiler GERÇEK ve odaya bir kez getirildiğinde korkunç olabilir ve herkesi etkileyebilir. Donna Eden, "Enerji Tıbbı" adlı kitabında, olumsuz bulaşmaları önlemek için "Zip-Up" adlı bir tekniği savunuyor. Kendinizi savunmasız hissettiğinizde, bu teknik güven düzeylerini artıracak ve dost düşmanınızın negatif enerjilerini size kanalize etmesini önlemeye yardımcı olacaktır.

Aşağıdaki videoya bir göz atın. Zip-Up tekniği her zaman ihtiyatlı bir şekilde yapılamaz, bu nedenle egzersizi önceden prova edin. Zip-Up size tuhaf geliyorsa, bunun açık fikirli olmakla ilgili olduğunu unutmayın. Bunu denemeye kalkışmazsanız, o zaman ilk inat testinizde başarısız oldunuz!

Ek olarak, bir kişinin kapalı olduğunu gösteren çapraz kollar hakkında duyduklarınıza rağmen, Eden şöyle açıklıyor: kollarınızı kavuşturmak aslında kendi enerjilerinizi birleştirmeye yardımcı olur ve herhangi bir durumda daha özgün olmanızı sağlar. durum. Gülümsemekten zarar gelmez ama ne pahasına olursa olsun sırıtmanın cazibesine direnin!

2. İsim Takma, Zorbalık veya Gözdağı Verme

Çatışmalar genellikle kişisel olduğundan, duygular yüksek olabilir. Yüksek duygularla başa çıkma kapasitesi düşük olan bir birey, hızla raydan çıkacaktır. Kronik duygusal stresörler yaşayan kişiler, çatışmaya karşı belirgin şekilde daha olumsuz bir tepki göstereceklerdir. İsim çağırma, esasen müzakere edilemez bir ortam ve potansiyel olarak tam bir erime sağlar.

Hepimizin zihinsel, duygusal, fiziksel, kimyasal, sosyal veya sadece enerjiyle ilgili hassasiyetleri var. Bir çatışmayı ele almak muazzam bir enerji harcamayı gerektirir ve bazen adrenallerde lakap takma, zorbalık ve özellikle aşağılamayı işlemek için çok az rezerv bırakır. Tek başına çatışma, vücudun tehdit edici uyaranları işleyen kısmı olan beynin amigdalasında değişiklikler yaratabilir. Duygular ve duygusal davranış için merkezi işlem birimi olarak hizmet eden amigdala, eski tehditleri mevcut tehditten ayırt etmekte bile sorun yaşayabilir. Aşırı aktive edildiğinde, beyin tek bir mevcut tehdide kümülatif bir yanıt oluşturarak tepki verebilir.

İnsanlar, kişisel yaralanmanın akut, fiziksel olarak yaşamı tehdit eden bir olaydan daha fazlası olduğu gerçeğini gözden kaçırma eğilimindedir. Kronik kişisel yaralanma, çatışmaya tekrar tekrar maruz kalmaktan kaynaklanabilir, bu da yaşla birlikte çatışma konusunda her zaman daha iyi olamayacağımız anlamına gelir. Zorbalık veya lakap takma dahil olmak üzere geçmişte travmaya maruz kalmanın sinir sistemimizde sempatik bir tepkiyi (savaş ya da kaç) tetiklemesi neredeyse kesindir. Bu gerçekleştiğinde, kalp atış hızımız uzuvlarımıza ve en çok ihtiyaç duyduğumuz merkezden uzağa giden kan akışını artıracaktır. Nefes alışımız normalden hızlı, sığ nefeslere geçiş yapacaktır. Tekrarlayan stres etkenleri yaşayanlar için parasempatik sinir sistemi de tetiklenebilir (bayılma veya donma). Bu olduğunda, kalp atış hızı azalır. Kalp atış hızı “tutarsız” HeartMath Enstitüsü tarafından ifade edilen bir terim ve ideoloji kullanmak. Vücut dengeyi korumaya çalışırken kalp ritmi sempatik VE parasempatik bir tepkiye girip çıkacaktır. Bu noktada, düşünen beyin duygusal beyine boyun eğer ve bu da büyük bir kaygıya, hatta öfkeye yol açar.

Bir erimeyi önlemek için, başlangıçta çatışma çözümü için şartları belirleyin. Robert Kurallarına uymaya gerek yoktur, ancak ilgili taraflara yazılı kurallar sağlamak kesinlikle yararlıdır:

Sekiz Çatışma Katılım Kuralı

1. Kayıtsızlık ve Küçümseme Kınanır
2. Yalnızca Gerçekler ve bilinmiyorsa, Gerçekler Tespit Edilmeli veya Doğrulanmalıdır
3. Fiziksel Gözdağı, Şiddet, Silah veya Tehdide İzin Verilmez (veya toplantı hemen ertelenir)
4. Psikolojik Gözdağı Yok (zorbalık, gaslighting, duvar örme, utandırma vb.)
5. Varsayımlarda Bulunmaktan Kaçının ve Gerektiğinde Netlik İsteyin
6. Başkalarının Düşüncelerini, Görüşlerini ve İnançlarını Anlamak İçin Egzersiz Yapın
7. Öfkenizi Kontrol Edin (öfkenin tek uygun kullanımı sınır koymaktır)
8. Egonuzu/Komplekslerinizi Kontrol Edin (aşağılık, güvensizlik, üstünlük - biz Tümü onlara bir dereceye kadar sahip olmak

ÇIKMA MADDESİ: Her taraf, artan endişe veya zarar görme korkusu nedeniyle çatışma ilişkisini kesme ve çatışmaya devam etme hakkını saklı tutar.

3. Anlaşmazlığı Tartışmak İçin Gelecek Bir Tarih Planlayın

Her iki taraf da çatışma çözümüne katılmaya istekli olmalıdır. Taraflardan biri isteksizse, nişan için zaman henüz olgunlaşmamış demektir. Güç, kişisel istek ve ihtiyaçlar, politika direktifleri veya strateji ile ilgili farklı fikirlerin yarattığı sürtüşme kıvılcımlar olarak başlayabilir ve hızla tamamen alevlenen alevlere ulaşabilir. Çatışma çözümüne uygun şekilde hazırlanmak için, önce kendi kendine inceleme için bir geri adım atma süresine izin verilmelidir. Bu dönem, duygusal tetikleyicileri tanımak, birbirinize saygı duymayı taahhüt etmek ve nasıl fedakarlık yapabileceğinizi düşünmek için iyi bir zamandır. bireysel güç için kolektif güç. Esther Harding, "Ben ve Ben Değilim" adlı kitabında, "Bilinçdışı tutumlar tarafından ne ölçüde motive edildiğimizi ve kontrol edildiğimizi" söylüyor. Inanılmaz” Kesinliği korumak için çatışmaya girmediğimize, bunun yerine başka bir kişiyi inançlarımızı, kanaatlerimizi ve kendi hakikat versiyonumuzu kabul etmeye zorlamak için girdiğimize dikkat çekiyor. Örneğin, savaşın her yönü, kişinin inançları için ölmeye istekli olmasına dayanır. Harding'e göre bu, "kesinliğin değil, şüphenin bağıntısıdır".

Dinlenme süresi, duyguları yaymanın ve prefrontal kortekste alternatifler ve çözümler üzerinde düşünmek için yer açmanın iyi bir yoludur. Bu düşünme molası sırasında kendinize şunları sormanız zorunludur:

• Düşüncelerimi ve fikirlerimi nereden alıyorum (ve esnek değilsem, neden)?
• Ne kazanmayı umuyorum (başka bir deyişle, kişisel tatmin bu çatışmada nasıl bir rol oynuyor)?
• Bu sorunu en iyi nasıl ele almalıyım ve karşılıklı bir çözüm için hangi soruları sormalıyım?
• Hangi kanıtları kolayca gerçek olarak kabul edeceğim (yalnızca bilim, güvenilir/güvenilir kaynaklar, güven/sezgi)?
• Herhangi bir sonuç benim emniyetimi veya güvenliğimi nasıl etkiler (ve eğer öyleyse, neden veya neden olmasın)?
• Öncelikle bu çatışma neden oluyor (ve bunun yaratılmasında rol oynadım mı)?
• Çözümü desteklemek için ne yapabilirim (uzlaşma, alternatif fikirler vb.)?

Bu insan doğası başkaları tarafından tehdit edildiğini hissetmek (esas olarak korku nedeniyle), rekabetçi olmak (esas olarak egomuza hizmet etmek için) veya güvensiz olmak (mikro yönetim veya casusluğa yol açar). Bu bir Karakter kusur başkalarını veya çabalarını tanımlamak için eleştirel veya aşağılayıcı ifadeler kullanmak. Kendimizi korumak için başkalarının düşüncelerini ve fikirlerini dikkate almayacak kadar çok çalıştığımızda, aslında ilişkiyi aşındırmaya yarayan kırgınlık ve kin beslemekten başka bir şey yapmıyoruz. Çatışma ciddidir, ancak çok erken ciddiye alındığında yeni bir sorun ortaya çıkar - çatışmayla etkili bir şekilde başa çıkamama.

Çatışmayı Çözemediğinizde

Çatışmalar genellikle korkuyla gölgelenir. Phil bize bir numaralı korkumuzun reddedilmek ve bir numaralı ihtiyacımızın kabullenmek olduğunu hatırlatır. Çatışma çözümü, bir kazanan ve bir kaybeden olması gerektiği kavramı tarafından radikal bir şekilde baltalanacaktır - reddedilen bir kişi; bir kişi kabul edildi. Bunun yerine, çatışmayı ekip oluşturma, çözüm bulma ve kişisel gündemlerden fedakarlık etse de kolektif gündem için bir kazanç açısından düşünmek daha değerlidir.

Sırasında yenmek her zaman optimal değildir, büyümenin gerekli bir parçasıdır. Bize alçakgönüllülüğü öğretir ve yargılamadan başkalarının bakış açısına yaslanmamızı hatırlatır. Kendine saygı, kendini kontrol etmekten kaynaklanır. Duygularımızın kontrolünü kaybettiğimizde, bu nadiren gurur duyduğumuz bir şeydir ve olağan suçlu öfkedir. Kızgınlık ve ardından gelen kızgın sözler, büyümenin gerekli bir parçası DEĞİLDİR ve incinme, korku veya hayal kırıklığı için bir dublörden başka bir şey değildir. Ancak öfke, onu dinler ve doğru bir şekilde yönlendirirsek, kendi duygularımızın nereden geldiğini daha iyi anlamayı bize öğretebilir.

Neyin kontrolünüzde olduğunu ve neyin kontrolünüz dışında olduğunu hatırlamak, çatışmalı bir ortamda öfkeyi azaltmada ve nezaketi korumada uzun bir yol kat edebilir.

Başkalarına karşı saygısız olmak, kendinden başka kimseyi değersizleştirmez!

Sizin deneyiminiz ve bakış açınız asla bir başkasının deneyimine ve bakış açısına eşit olamaz. Hepimiz farklı ayakkabılarla yürüyoruz. Bu nedenle, çatışmayı çözmeye yönelik en iyi girişimlerin zaman zaman başarısız olacağı neredeyse kesindir. Bir anlaşmazlığı çözmek için bu temel kavramlara bağlı kalmak bizi olumlu yönde hareket ettirebilir. İşler ters giderse, bir çatışma ortamındaki rolünüzün saygılı olmak olduğunu unutmayın. Saygısız olmak kendinden başka kimseyi değersizleştirmez!

Yazarın notu

Bunu yayınlayıp yayınlamamak konusunda çok tartıştım. Makale, hayatımdaki muazzam miktardaki çatışmanın bir ürünü ve bu da insanların çatışmaya neden bu şekilde tepki verdikleri hakkında daha fazla şey öğrenmeme yol açtı. Bazılarımız havalı salatalık olabilirken, bazılarımız belirli tetikleyicilerle çabuk kontrolden çıkar. Bu gezegendeki altmış yılım boyunca kesinlikle ikisinden de bazılarını yaptım! Sonunda, öğrendiklerimin başkalarıyla paylaşmaya değer olduğunu hissettim ve şu anda hayatımda karşılaştığım çalkantıyı yönlendirmeme hala yardımcı olacağı konusunda hala umutluyum.

Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelden alınan resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyelerin yerini alması amaçlanmamıştır.