"Sana Ketiapin yazabilirim ama çok kilo alacaksın. Uygun mu?"
Psikiyatristime cevap vermem biraz zaman aldı. Pandemi boyunca daha da kötüleşen uykusuzluğum için bana ilaç veriyordu. Reçetesiz satılan uyku ilaçları artık işe yaramıyordu. Yazdığı bir önceki hap olan Temazepam da değildi. Başka bir manik dönemden uzakta uyuyan sadece birkaç geceydim. Bipolar bozuklukta olan budur. Bir belirti, siz hıçkıra hıçkıra ağlayana ve artık düşüncelerinizi, duygularınızı veya eylemlerinizi kontrol edemeyene kadar diğerini besler.
Uykumla ilgili bir şeyler yapmam gerekiyordu. Ama bunu beden imajım pahasına yapmaktan endişelendim. Pandemi sürecinde zaten kilo almıştım. Bu farklıydı ama. Sırf daha fazla kilo almak istemediğim için zaten sallantıda olan akıl sağlığımı feda eder miydim?
Şişman olmanın yanlış bir tarafı yok. Bunu teoride biliyorum, ancak bu mantığı kendime uygulamak farklı bir hikaye oldu. Üniversitede belirsiz bir yeme bozukluğu yaşamaktan PKOS nedeniyle dalgalı kilo almaya kadar hayatımın çoğunda beden imajıyla mücadele ettim. Ve sık sık başkalarının kendime bakmadığımı düşündüğünden endişeleniyorum.
“Terapistim bana 'zayıflığın mutluluk anlamına gelmediğini' hatırlatıyor. Haklı olduğunu biliyorum.”
Mantıken, kilo almanın bir kişinin öz bakımını gevşettiği anlamına gelmediğini biliyorum ama bu fikir yine de aklımdan çıkmıyor. Medyada kilo alımını "kendini bırakma" ile eşitleyen fazlasıyla yeterli retorik var. Ve zihinsel ve fiziksel olarak hiç olmadığım kadar sağlıklı olduğumu bilsem de, aynı zamanda çok ama çok daha ağır. Bu yüzden, aile üyelerinden vücudumla ilgili kaba yorumlar için kendimi hazırlıyorum. Nasıl göründüğümle ilgili yargılarına karşı kendimi savunmaya her zaman hazırım.
Terapistim bana "zayıflığın mutluluk anlamına gelmediğini" hatırlatıyor. Ve onun haklı olduğunu biliyorum.
Daha zayıfken, iyice depresyona girdim ve kendime bakamaz hale geldim. Günlerce uykusuz kalıyordum, zar zor yemek yiyordum, ağlama nöbetleri geçiriyor ve hatta halüsinasyon görüyordum. Çoğu zaman kendim için bir tehlikeydim. Ve dürüst olmak gerekirse? Sadece bu semptomları yaşadığımı biliyorum çünkü arkadaşlarıma söyledim ve bunu günlüğe kaydettim. O zamana dair pek bir anım yok. Hafıza kayıpları yaygın depresyon. Elbette, yaklaşık 50 kilo daha hafiftim ama aynı zamanda 50 kat daha rahattım. Ve hala vücudumdan memnun değildim.
İki seçeneğim vardı: İlaçlarımı bırakabilirdim - böylece yeniden zayıf olmak için bipolar bozukluğun getirdiği riskleri göze alabilirdim. Ya da yeni bedenimi kabul edebilir, utancımdan kurtulabilir ve hayat kurtaran ilaçlara devam edebilirdim.
Özünde, kendimden utandığımı fark ettim. Derinlerde, hem hızlı kilo almamdan hem de zayıf ruh sağlığımdan utanıyorum. Her ikisi için de mazeret bulmak için çok zaman harcıyorum. Ama tüm bu suçluluk duygusunun benim hakkımda söylediklerinden de utanıyorum.
Aynaya baktığımda ve sadece kendi bedenim hakkında olumsuz düşündüğümde kendime nasıl beden pozitif feminist diyebilirim? Kendime zorlukla uygulayabiliyorsam, ben kimim ki kendini sevme mesajlarını paylaşayım?
“Yavaş yavaş ve yalnızca her seferinde bir gün aldığımda, gerçekliğimden daha az utanmayı öğreniyorum. Şimdiye kadar olduğum en ağır kişi olmama rağmen, aynı zamanda en istikrarlı olanım ve bunun nedeni ilaçlarım.”
O zamandan beri reçetemi yerine getirdim. Yavaş yavaş ve yalnızca her seferinde bir gün aldığımda, gerçekliğimden daha az utanmayı öğreniyorum. Şimdiye kadar olduğum en ağır kişi olmama rağmen, aynı zamanda en istikrarlı olanım ve bunun nedeni ilaçlarım. Başlangıçta daha düşük bir doz verildi, ancak şimdi ikiye katladık. Başlangıçta biraz kilo aldım ve daha fazlasını alacağımı biliyorum.
Ama ilaçlarımı almak bir tür kişisel bakımdır. Yeterli uyku almamı sağlıyor. Kişisel bakıma çalışırken kilo aldığım için kendimi uyarmak, kişisel bakım değildir.
Ve ilaçlarımı almak, kendi yemeğimi pişirmek ve beni iyi hissettiren kıyafetler almak gibi sıradan kişisel bakım yapmayı kendime borçluyum. Ayrıca, bana benzeyen insanları ve sağlıksız diyet uygulayan daha az insanı düzenli olarak görmek için sosyal medya beslemelerimi filtreleyerek kendime bakıyorum. Kendime bakmak yerine artık üzerime gelmeyen kıyafetlerden kurtuluyorum. Bu yeni vücut için yeni bir gardırop bulmayı dört gözle bekliyorum.
Çünkü atılması gereken kilolar değil, benim bu konudaki utancım. Tıpkı ilaçlarımı almak gibi, her gün üzerinde çalışmam gerekiyor. Ama ilaçlarımı doldurduğum gibi kendimi sevmeyi de dolduracağım.
“Çünkü atılması gereken kilolar değil, benim bu konudaki utancım.”
İLGİLİ OKUMALAR
