Sevgili Ben, Özür Dilerim.
Haziran ayıydı ve Macy's mağazasında düğünüm için son dakika malzemelerini alıyorduk. Kırmızı görmeme tam olarak neyin sebep olduğunu hatırlamıyorum ama aniden kız kardeşime saldırdım. Utanç verici bir sahneydi, karakterimin çok dışındaydı. Ve saatler sonrasına kadar özür dilemeyi reddederek, tüttürdüm ve alışveriş merkezinde yoluma devam ettim.
Ablam özrümü kabul edip yolumuza devam etmeye karar vermiş olsak da af burada bitti. Kendimi de affetmem gerektiğinin farkında değildim ve ardından neredeyse on yıl boyunca o gün yaptıklarımdan dolayı öfke ve utanç taşıdım.
Kendimi affetmenin hem alçakgönüllülük hem de özgürlükten kaynaklanan bir uygulama olduğunu buldum. Geçmişten bir şeyler öğrenmek ve insanlığımızı, güzel ama yine de kusurlu bir insanlığı tanımak için bir şans. Çünkü bazen kendimizi ve başkalarını incitiyoruz ve hatalar yapıyoruz. Bu, tamamen yaygın olan ama yine de bizi suçluluk, küskünlük ve utanç hissetmemize neden olan evrensel bir deneyimdir.
Ancak dikkatli uygulamalarla, büyümede ilerleyebilir ve kendimizi bu geçmiş deneyimlerden ve sonrasında ortaya çıkabilecek olumsuz düşünce kalıplarından kurtarabiliriz. Kız kardeşimin bana sunduğu sevgi ve sempati gibi, başkalarına gösterdiğimiz şefkatin aynısını kendimize de sunabiliriz. Ben de onun gibi bunu hak ediyorum. Çünkü kendimizi affetmemeyi seçmek sadece suçlu taraf olarak bizi etkilemekle kalmaz, ilişkilerimize de zarar verebilir.
Neden Kendimizi Affetmemiz Gerekebilir?
Kendimizi affetmeyi uygulamamız gerekebilecek birkaç durum vardır. Benim durumumda, başka birini incittiğim için kendimi affetmem gerekiyordu. Biri bizi affettiğinde, çatışmanın bittiğini varsaymak kolaydır. Ancak, zararlı bir değiş tokuşun ardından iki özür genellikle gerçekleşmelidir: Biri kurban için, diğeri ise suçlu içindir. Başkalarının özrümüze nasıl yanıt vereceğini kontrol edemesek de, kendimizi geçmişteki hatalardan kurtarmak, kendimize içerlemeyi bırakabileceğimiz anlamına gelir.
Kendimize karşı uzun süredir devam eden öfke hissetmek kimseye hizmet etmez. Kendini affetmekten vazgeçmek, hatalarımızın üzerimizde güç sahibi olmasına izin verebilir ve çevremizdeki herkesi olumsuz etkileyebilir. Bir başkasını incittiğimiz için kendimizi affetmemiz gerektiği her zaman açık değildir - ablamla değiş tokuştan çok sonraya kadar suçluluk taşıdığımı bile bilmiyordum.
Ayrıca kendimizi affetmemiz gerekebilir. Bir hata yaptım. Hatalar normaldir ve onları yapmak insan olmanın bir parçasıdır. Ancak bazen kararlarımız kendimizde veya başkalarında strese veya acıya neden olabilir. Bu, sonrasında bizi hayal kırıklığına uğratabilir. (
Ve vücudumuza karşı kaba davrandığımızda veya uyku ve sıvı alımı gibi basit uygulamalarla kendimize bakmayı unuttuğumuz zaman, bu da duraklamaya değer. Bu olduğunda sorun yok; hepimiz yapıyoruz. Özellikle satın aldığımda kendimle ilgili hüsrana uğruyorum zararlı vücut imajı mesajları (). Sadece kendimle olumsuz konuşmakla kalmıyorum, aynı zamanda bu olumsuz kendi kendine konuşmayı şımarttığım için kendimden utanıyorum. Bu hiç bitmeyen bir utanç döngüsüdür—utanç hissetmekten utanç duymak. Ancak kendini affetmek, bizi başkalarına sunduğumuz sevginin aynısını kendimize de genişletmeye davet eder.
Kendini Affetme Uygulaması Nasıl Yapılır?
Bazen kendimizi affetmeye ihtiyacımız olduğunu bile bilmiyoruz, bu yüzden seviyorum vücuduma bak ve mağfiret yolculuğunda ondan rehberlik isteyin. Aklıma eski bir anı geldiğinde panik mi yoksa utanç mı duyuyorum? Veya vücudum gergin mi incitici alışverişler yaptığım birinin yanındayken? Bu, biraz kendimi affetmeye ihtiyacım olduğunun bir işareti olabilir.
1. Öz-Şefkatle Başlayın
Affetmek, çoğu zaman kendimizi ifşa ediyormuşuz gibi hissettirebilir - eksiklikleri kabul etmek, cesaret ve güç ile birlikte çok fazla alçakgönüllülük gerektirir. Ama hiçbirimiz mükemmel değiliz ve hepimiz hata yaparız. Ve tıpkı en savunmasız anlarında yakın bir arkadaşına yer açmayı seçeceği gibi, biz de kendimize şefkat ve sıcaklık sunabiliriz.
Çalışmalar aslında gösteriyor Kendini suçlamanın kaygı ve depresyona katkıda bulunabileceği, bu olumsuz kendi kendine konuşmayı şefkatle değiştirmek için daha da fazla bir neden. Karmaşalarımızda oturmak zor ve kendimize lütuf sunmak daha da zor - bu yüzden mücadelede yalnız olmadığınızı bilin. Ancak büyüme ve iyileşme için gerekli olan işi yapmayı ve ortaya çıkmayı seçtiğimiz için kendimize teşekkür edebiliriz.
2. Kendinize Bir Özür Dileyin
Özürler, affetmenin önemli bir parçasıdır ve gelecekteki eylemlerimiz için hesap verebilirliğe doğru bir adım olarak hareket edebilirler. Özrümüzü içe çevirdiğimizde, sadece verdiğimiz zarar için değil, aynı zamanda utanç ve öfkeye takılıp kaldığımız için de özür dileriz. Bırakmamız gerektiğinin farkındayız - belki de bir süredir buna ihtiyacımız var. Ve bu şekilde, öz-özür bir öz-bakım biçimi olabilir.
Özrün tam bir çember haline gelmesi için, onu kabul etmemiz gerekir - ancak kabul, kendimizi serbest bırakmak anlamına gelmez. Başkalarıyla olan ilişkilerimizde olduğu gibi, her zaman affedip unutmayız ve ilerlerken ve öz güveni yeniden inşa ederken yeni temel kurallar oluşturabiliriz.
Kendi özrünüzü nasıl sunar ve kabul edersiniz:
Çok yardımcı olmayan eylemleri veya düşünceleri adlandırarak başlayın. Başka birine zarar verdiyseniz, bunu da kabul edin. Modelin bu süreci basitleştirdiğini düşünüyorum: Ne için özür diliyorsun? Yaptığın seçimi neden yaptın? Bu kararı nasıl uzlaştırabilir ve ondan öğrenebilirsiniz?
Hatta konuşurken gözlerinizin içine bakarak aynada kendinizden özür dilemeyi deneyebilirsiniz. Bu çok fazla geliyorsa, sesli bir özür de kaydedebilir ve tekrar dinleyebilirsiniz. Günlük tutmayı tercih ediyorsanız, kendinize bir mektup yazabilirsiniz. Aptalca gelebilir, ancak kendi özrünüzü kabul ederken kendinizle diyalog kurmayı deneyin. “Sevgili ben, özrün için teşekkür ederim ve seni affediyorum” kadar basit olabilir. Kendinize bir günlük girişi veya mektupla yanıt vermeyi de deneyebilirsiniz.
3. Geçmişten ders çıkarmak
Son olarak, geçmişten ders alabiliriz. Eski benliğimize gelecekte bizimle birlikte almak istediğimiz dersleri sorabiliriz. Belki de kendimizle olumsuz konuşmanın bizi iyi hissettirmediğini veya başkaları hakkında dedikodu yapmanın daha derin ilişkiler geliştirmediğini keşfettik. Kendimizi yargılamak yerine, tarihimizi kabul edebilir ve yeni bir yönde yürümeyi seçebiliriz.
Unutmayın: Bize hizmet etmeyen duygularda yuvarlanmak faydalı değildir. Verdiğimiz kararları aldık ve zamanı geri alamayız. Ancak geçmişin geleceğe yön vermesine izin verebiliriz. O eski kararlar bizi buraya, bu ana getirdi. Onlar olmadan olduğumuz kişi olmazdık.
Ve kendini bağışlamanın “Üzgünüm” diyerek başladığı gibi, “Seni görüyorum” diyerek uygulamamızı sonlandırabiliriz. söyleyebiliriz tüm duygu ve kusurlarımızda, kararlarımızda ve eksikliklerimizde görüldüğümüze ve bunları kabul edebileceğimize dair kendimizdir. Bize veya başkalarına hizmet etmeyen eylemleri fark edebiliriz ve her seçimin ve hatanın bizi buraya getirdiğini kabul ederek ilerlemek için adımlar atabiliriz.
