Sanatımız her zaman farklıydı.
Kuzenimin tam tersi (ve hala bir şekilde tamamlayıcısı) olarak büyüdüm, birçok mutlu çocukluk öğleden sonrasını yemek odası masasında renklendirerek geçirdim. O müstakbel ailesinin resimlerini çizerken ben kendimi hayvanlarla çevrili büyük kırmızı bir ahırın önüne çizdim ya da pencereli merdiven basamaklı şehir silüetlerini keşfettim. İyi bir ölçüm için Crayola başyapıtına bir göz atar ve bir ortak ve birkaç çocuğu kendi sanatımda çabucak çizerdim. Çünkü bir aile istememiz gerekiyor, değil mi? En azından ben öyle düşündüm.
Evlendiğimde, eşim ve ben "beş yıl içinde" çocuklarımız olacağını tartıştık. Şimdi, altı yıldan fazla bir süre sonra, bozuk bir plak gibiyim. Bunun yerine hobilerimde, arkadaşlıklarımda, işimde ve tabii ki tavşanlarımda neşe buluyorum. "Beş yıl içinde", hala arkadaşlarımızı ve ailemizi temin ediyoruz. Ama artık o kadar emin değilim (yaşlanan vücudum bana söylese de).
Sonra hakkında araştırma var ebeveyn ve ebeveyn olmayan mutluluk, NS ebeveyn pişmanlığının tabuları
Hepsi çizelgeler ve hakemli araştırmalar da değil. Aynı zamanda duygusal, manevi ve finansal bir karardır - hepsi en önemli -als. Bir aile, pek çok koşulda herhangi bir yöne bakabilir. Tek ebeveynlik, ekonomik zorluklar, kısırlık yolculuğu, beklenmedik vesayet veya kayıp içerebilir. Bir karar bir paket anlaşma ile sonuçlanır - bu dünyada başka bir insanın varlığını kolaylaştırırken aynı zamanda kendinizi sayısız bilinmeyene açarsınız. Ve bu, çocuk sahibi olmaya (ya da olmamaya) karar vermenin her zaman umduğunuz sonucu alacağınız anlamına gelmediği gerçeğini de içerir.
Belki de bunu sık sık okuyup düşünmem yapmam gerektiğinin bir işaretidir diye düşünüyorum. Ebeveyn olmak kulağa büyülü geliyor. Arkadaşımın çocuklarıyla tanıştığımda kalbim yerinden fırlıyor: En sevdiğim insanlardan birinin en sevdiğim insanlar tarafından büyütülmesinin mini bir versiyonu var! Bu kadar çok arkadaşımın ebeveyn olmasını izlemek, yetişkin hayatımın en ilham verici deneyimlerinden biri.
Ama diğer zamanlarda, bana "hayır, yeni, senin için değil" diyen o tereddüt olduğuna inanıyorum. Korku mu yoksa başka bir şey mi? Belki de ileride ne olduğuna dair algılanan bir bilgi? Kendimi en alaycı hissettiğimde, ikisinin çok farklı olup olmadığını merak ediyorum.
Ama bence en korkunç fikir,
“Bilmiyorum” diyen biri izin verseydi, dünyanın nasıl görüneceğini sık sık merak ederim. 'Bilmiyorum'un coşkulu bir 'evet' olmadığını kabul etmeleri ve herhangi bir rahatsızlıkla oturmaları ortaya çıkar” diyor Stephanie Olarte, Maryland'de lisanslı bir çocuk ve aile psikoloğu olup, isteğe bağlı olarak çocuksuzdur. Kendine karşı acımasızca dürüst olduktan sonra verdiği bir karardı ve başkalarını da aynısını yapmaya davet ediyor.
Onun için soru, kariyerinin hayatında en önemli olmadığı bir gerçeği kabul edip edemeyeceğiydi. Olarte çocuklarla, gençlerle ve onların anne babalarıyla zihinsel sağlıklarında gezinirken çalışır, ancak kendi çocuk sahibi olma ihtiyacını da hissetmedi. “İşime duyduğum sevginin arka planda kalmasını asla istemedim. [...] Kariyerim çocuklar ve gençler etrafında dönüyor [...] VE, evimde çocuk sahibi olmak için herhangi bir istek veya istek hissetmiyorum. Diğer insanlar için ne kadar kafa karıştırıcı olursa olsun, her ikisi de doğru olabilir.”
Olarte için, çocuksuz bir hayata öncelik vermek, aynı zamanda çocuk yetiştirmenin finansal maliyetini de göz önünde bulundurmak ve bir çocuğun zaman içinde doğup gelişebileceği her ihtiyaca açık olmak anlamına geliyordu. Olarte, ebeveyn olmanın geri alınamayacağını belirtiyor - ki bu benim en büyük korkularımdan biri. Ancak çocuk sahibi olmamanın biraz daha fazla yeri vardır (ebeveynlik daha çok akıl hocalığı, bakıcılık veya başka bir vesayet gibi görünse bile). “Kırklarıma gelip karar verirsem, 'kahretsin... Keşke çocuklarım olsaydı, "Bunu gerçekleştirmenin bir yolunu bulabilirim" diyor. “Muhtemelen bunu ellili yaşlarımda bile yapabilirim. Şu anki yaşam koşullarım oldukça tersine çevrilebilir…”
Ancak diğerleri için, bu geri dönüşü olmayan kararda, özellikle de kendi zaman çizelgenizdeyken, derin bir neşe ve tatmin vardır.
Lisanslı bir klinik sosyal hizmet uzmanı ve klinik direktörü John Carnesecchi, “Çocuk sahibi olup olmamaya karar vermek, bir insanın hayatındaki en önemli karardır” diyor. özel ruh sağlığı uygulaması New York'ta. Ve, o, bunun çok güzel bir şey olduğunu belirtiyor. Düşünce trenimdeki gıcırtılı frenlere dikkat edin.
“Ebeveynlik, güçlü aile değerlerini aktarmak ve gelecek nesillere öğretmek için kişisel bir büyüme fırsatıdır” diyor. Kocasından 12 yaşında bir kızı olan Carnesecchi, bir avuç dolusu hediye sunuyor. yardımcı sorular pratik rehberli günlük istemleri olarak hizmet edebilecek kararı vermek için.
Hedeflerinize, kariyerlerinize ve diğer çabalarınıza bakın, diye teşvik ediyor. “Duygusal arzularınızı ve ihtiyaçlarınızı karşılayacak mı?” O sorar. Belki çocuk sahibi olmak size bu duygusal tatmini getirecektir, belki de getirmeyecektir.
Carnesecchi ve kocası için, bir aile kurup kurmama sorusunun yanıtı coşkulu bir evetti. Ve (endişelerimden biri) kaçırma korkusunu yaşamadıklarını kabul ederken, bunun normal olduğunu belirtiyor. “Hayatınızın bu yeni aşamasına geçişin bir parçası. Eski yaşamı bırakmak ve yeni bir yaşamı yeniden canlandırmak.”
Ancak bu, her şeyin güneş ışığı ve gökkuşakları olduğu anlamına gelmez.
Carnesecchi, “Beklentilerinizi yönetin ve bilinmeyene hazırlanın” diyor. “Bebeğiniz doğduğu anda her şey değişir […] Hayatınızın bu evresi çeşitli kaygı ve korku duygularıyla dolup taşar. Tamam ve kesinlikle normal, özellikle de keşfedilmemiş bir bölgede olmak.”
Carnesecchi, olası ebeveynlere, bu aşamada ilerlerken dikkatli öz bakım ve nefes egzersizleri uygularken, bu karmaşık duyguları hissetme ve kabul etme alıştırması yapmalarını tavsiye ediyor. Hatta bir çocuğu karşıladıktan sonra evinize girerken, rahatsız hissetmek veya doğum sonrası depresyonu yaşamak.
“Ebeveynliğin anahtarı kendini kaybetmemektir” diyor. Çünkü tüm bu değişime rağmen hala şu gerçek var: “Sen hala sensin. Çocuklardan önce sevdiğiniz şeylerden hala keyif alabilirsiniz. Ebeveynlik dengeyle ilgilidir.”
Sonuç olarak, hem Olarte hem de Carnesecci hemfikirdir - terapi, belirsizliği aşmanıza yardımcı olabilecek bir araçtır. Çünkü benim gibi çocuk sahibi olup olmamanız gerektiğini derinden soruyorsanız, bu cevapla samimiyet ve zarafetle yüzleşmeye hazır olabileceğiniz anlamına gelir.
Olarte kapanışta “Keşke daha fazla yetişkin bu yolculuğa niyetle çıksa” diyor. “Uyum sağlamak için ezici bir baskı var ve insanların çocuk sahibi olmanın ne demek olduğunu tam olarak incelemeden böyle büyük bir karar verdiğini görmek beni üzüyor. Başka bir şey olmasa bile, insanları şefkatle ve içtenlikle kendilerine nedenini sormaya teşvik ederdim.”
Kendimi çocuksuz ilan etmenin cesur bir kabulünü veya yeni keşfedilen bir hamileliğin şok edici bir açıklamasını okumayı umuyorsanız, aradığınız hikaye bu değil. (Ya da belki benim için umutlarınız, kendinizle ilgili umutlarınız hakkında biraz daha bilgi verir!) Çocuklara yönelik soru, sizin için yanıtlayabileceğim bir soru değil - ve benim için yanıtlayabileceğiniz bir soru değil. Hatta bir soru Cheryl Strayed buluntuları bir dereceye kadar kayıp içeriyor cevabın her iki ucunda. Her ne kadar kayıt için, bilgelik sözleriniz varsa, lütfen yorumlarda paylaşın.
Bunun yerine, önünüzdeki boş sayfaya bakan ve küçük bir bebekte çizim yapıp yapmayacağını merak eden tek kişinin siz olmadığınızı hatırlatacağım. Belki evcil hayvanları, yaratıcı özlemleri, dünyayı dolaşan maceraları çizmeyi tercih edersiniz; belki bir bebek gelir! Ya da belki de kendinize alan vermeyi ve henüz kağıda kalem koymamayı tercih edersiniz. Bu da geçerli.
Neyi ve ne zaman çizmeye karar verirseniz verin, umarım eseriniz zenginlik, canlılık ve yaşamla doludur - bu, birkaç ekstra figürle renklendirdiğiniz anlamına gelse de gelmese de.
