"Düşük yapan bir arkadaşıma nasıl destek olabilirim?" Aceleyle google'a baktım.
En iyi arkadaşlarımdan biri olan Kristin düşük yaptığında 20'li yaşlarımın sonlarındaydım. 12 haftalıktı ve uzun zamandır hamile kalmak istiyordu.
Nasıl cevap vereceğimi bilmiyordum, ne diyeceğimi ya da nasıl söyleyeceğimi bilemedim. Hamileliği ve ebeveynliği araştıran birkaç arkadaşımla yumurtlama termometreleri, gebelik diyabeti ve göğüs pompaları hakkında çok az şey biliyordum ve düşükler hakkında biliyordum. Tek istediğim her zaman benim için orada olan birinin yanında olmakken kendimi çaresiz hissettim.
“Onunla ne tür bir hediye veya duyguyu paylaşabilirim?” Bir zamanlar benim yerimde olan eski bir arkadaşıma mesaj attım. Bir bitki gibi arkadaşımın besleyebileceği farklı bir yaşam biçimini içeren bir yas hediyesi önerdi.
Sonunda, taziyelerimi iletmek ve neye ihtiyacı olduğunu sormak için, tetikleyici ifadelerden kaçınmaya dikkat ederek Kristin'i aramaya karar verdim. Bir hafta daha bekledim ve ardından arkadaşıma o trajik andan sonra kendisinin (ve bebeğinin) ne kadar derinden sevildiğini hatırlatmayı umarak lezzetli bir sempati hediyesi gönderdim.
Yaptığım veya söylediğim şeyin doğru karar olup olmadığı hakkında hiçbir fikrim yoktu - bu, böylesine tabu ama ortak bir konu etrafındaki talihsiz gerçek. düşükler olur Hamilelerin yüzde 10-15'i dahil olmak üzere çeşitli nedenlerle ortaya çıkabilir. anormal kromozomlar, genetik ve anne sağlığı sorunları. Var çeşitli düşük türleritam veya eksik düşük ve düşük tehdidi dahil.
Sevilen birini desteklemeye çalışırken ve ne söyleyeceğine karar verirken, tüm bunları akılda tutmak önemlidir. Şans eseri, Kristin kendi deneyimini ve bir düşük olduğunda sevdiklerimizi nasıl destekleyebileceğimizi de paylaşmak istedi. (Ve bir de iyi haber: Birkaç hafta sonra bir kız bebek bekliyor.)
Ne Söylemeli (Ve Yapmalı)
Bir kaybın hemen ardından, hamilelerin duyduğu en yaygın iki tepki, "bir gün senin için olacak" ve "en azından..." ifadelerinin varyasyonlarıdır. Örneğin, “en azından hamile kalabileceğini biliyorsun!” ya da “en azından erkendi.” Ne yazık ki, bu ifadeler iyi niyetli olsa da, sevdiklerinizin kederini geçersiz kılma veya en aza indirme eğilimindedir.
“En derin kederimin nedeni, hayatta olan ve sonra ölen bir çocuğum olmasıydı. Gökkuşağı bebeğim için çok heyecanlı olsam da, bu çocuk, tıpkı son çocuğum olduğu gibi, onların ayrı birer insanı” diye paylaşıyor Kristin. “Bebeğimin yaşamının ve kederimin kabul edilmesi daha yardımcı oldu.”
Basit bir "Kaybınız için çok üzgünüm ve sizi düşünüyorum" uzun bir yol kat edebilir. Bu parça sorulacak sorular veya düzenli check-in'leri nasıl ayarlayacağınız da dahil olmak üzere, yas tutan arkadaşlarımız ve ailemiz için orada olabileceğimiz birkaç ek yolu özetliyor.
Bir düşük meydana geldikten sonra, duygusal olduğu kadar fiziksel bir geçiş de olur. Kristin şöyle hatırlıyor: “Benim doğumdan sonraki ilk haftam. D&C ameliyatı, İyileşme, ağrılı kramplar, kanama ve bir noktada ateşle uğraştığım için işlemek için çok fazla duygusal alanım olmadığını hissettim. Bunu birleştir fiziksel iyileşme doğum sonrası depresyonu olan hamile insanların yüzde 45'ine kadar yüzve üstesinden gelmek inanılmaz derecede zor olabilir.
Bu nedenle, onları randevulara getirmek, ev işlerine bakmak veya yemek sağlamak gibi sunabileceğiniz pratik destekleri de düşünün. Bu görevleri üstlenmek—geleneksel sempati hediyeleri kartlar veya çiçekler gibi - bu zorlu zaman boyunca onları çevreleyen sevgi ve desteğin fiziksel hatırlatıcıları olarak hizmet eder.
Neye İhtiyaç Duyduklarını Sorun (Ya da İstemiyorlar)
Sonraki haftalarda, bir sonraki adımda ne yapacağınızdan emin olamazsınız. Cevabınızı almanın en iyi yolu? Sormak. (Ve evet, sorun değil!) Herkesin kendi işleme yöntemi vardır.
Siz ve arkadaşınız yakınsanız, fiziksel veya duygusal olarak nasıl daha fazla destek istediklerini sorun. Deneyim hakkında konuşmak isteyip istemediklerini sorun. Duygusal bant genişliğini veya tercih edilen sınırlarını sorun. “Nasılsın?” gibi bir şey söyleyerek başlayabilirsin. Şu anda size en iyi nasıl destek olabileceğime dikkat etmek istiyorum.”
Ayrıca günün hangi saatlerinde ulaşmanız gerektiğini sormayı düşünün. Sevdiğiniz kişinin meşgul veya meşgul olduğunu kontrol etmek, kederi aşmaya çalışırken günlerini geri alabilir. Kristin'in deneyimine göre, arkadaşlarının ve ailesinin ulaştığına minnettardı, ancak bazı günlerde yanıt veremeyecek kadar duygusal veya fiziksel olarak tükenmişti. En çok, insanların "beni düşündüklerini ve konuşmak istersem orada olduğunu, ancak o gün ya da işteyken cevap verecek yerim olmamasının da sorun olmadığını" mesaj atmasını takdir etti.
Alternatif olarak, belki artık o kadar yakın değilsiniz ve kayıplarını sosyal medyadan veya karşılıklı bir bağlantıdan öğreniyorsunuz. Doğrudan DM'lerine geçmek pek uygun gelmeyebilir. Belki de sevdiklerinizin aile üyelerine ulaşarak onları en iyi nasıl destekleyebileceğinizi veya bir yas kartını veya hediyeyi nereye postalayacağınızı sorabilirsiniz.
Ve özellikle de bebek bekleyenler veya çocukları olanlar için, özellikle hassas ve sınırlarının farkında olun. Yas tutan bir arkadaş veya aile üyesi, artık ebeveynlik hakkında konuşmak için “gideceğiniz” kişi olmayabilir. Bu, mutlu haberleri paylaşmaktan kaçınmak anlamına gelmez, ancak daha hassas olabiliriz. ifade ile.
En önemlisi, elinizden geldiğince orada olun, bu sadece dinlemek veya bulmayı teklif etmek olsun. destek grupları ya da başvurmak için bir terapist. Popüler çevrimiçi kaynaklar arasında Facebook grupları, Zoe Clarke-Coates veda, ve @ihadamiscarriage'dan Dr. Jessica Zucker.
Eşler, çocuklar ve diğer aile üyeleri gibi hamile olmayan kişilerin de desteğe ihtiyacı olduğunu unutmayın. Onlara da biraz sevgi gönderin.
Bazen söylenecek ya da yapılacak hiçbir şey olmayacak. Sadece orada olmak her şeyi değiştirebilir.
Stigmanın Kırılmasına Yardım Edin
Düşük yapmış olanları, özellikle savunuculuğu destekleyebileceğimiz uzun vadeli yollar da var.
Neredeyse beş doğum yapan insandan biri hamilelik kaybı yaşayacak olsa da, genellikle bunu duymayız. Deneyimlerini gizli tutmayı tercih edenler için bu tamamen geçerli! Ancak diğerleri için kendilerini rahat hissetmeyebilirler veya bir "tabu" konusunu tartışmak için "izin verilmemiş" olabilirler.
Sosyal hizmet uzmanı ve danışman olan Kristin bana şunu hatırlatıyor: “Diğer yas türleri hakkında konuşmaktan çekinmiyoruz ve insanların düşüklere farklı şekilde davranması utanç verici. Destek almak istediğinizde bunun hakkında konuşmamanız gerektiğini hissetmek zor.”
Ve toplum olarak sadece bundan kaçınmıyoruz; büyük ölçüde kaçınırız - kapsayıcı yas politikalarının eksikliği iş yerinde veya "12 hafta kuralı” ve ilk trimester sonrasına kadar hamilelikler hakkında paylaşım yapmamak.
Bu damgalamayı kırmaya yardımcı olmamızın bir yolu, konuşmaya dışarıdan, ilişkinizin tamamen dışından yaklaşmak (yönetim kurullarında veya ofislerde politika değişikliğini savunmak gibi). teklif etmeyi düşünün yas politikası değişiklikleri hamilelerin karşı karşıya olduğu hem fiziksel hem de duygusal zorlukları özetleyen hamilelik kaybını dahil etmek. Karşı savaşmak düşük yapmayı suç sayan adaletsiz yasalar ve yerel temsilcilerinizle konuşun. Topluluğunuz (işyerinde, dini bir ortamda vb.) kayıplar için taziyelerini paylaşıyorsa, bunların kayıpları kapsadığından emin olun.
Sevdikleriniz için uzun süreli, sık sık check-in yapmaya çalışın. Bu, özellikle sonraki aylarda, kaybın yıldönümünde veya zorlayıcı görünen diğer zamanlarda önemlidir. Bayram. Onlara bu deneyim kendilerini yalnız hissettirse de asla yalnız olmadıklarını hatırlatın.
Herhangi bir canın kaybı yıkıcıdır ve kalplerimiz yas tutan herkesle birliktedir. Hepimizin kayıp ve travma sırasında desteğe ihtiyacı var.
Düşük yapmış bir sevdiğiniz varsa, bu ipuçları onlara düşünceli bir şekilde ulaşmanıza yardımcı olabilir, böylece desteklendiklerini, sevildiğini ve görüldüklerini hissedebilirler.
