Ebeveynleriniz Yaşam Sonu Planlaması Hakkında Konuştuğunda Nasıl Hazırlanırsınız?

click fraud protection

Öyleyse “(Diğer) Konuşma” Zamanı

Annem beni ofisine oturttu ve oda genellikle kötü haberlerin teslimi için ayrılmış bir ambiyansa büründü. Ama durum böyle değildi - en azından henüz değil. 60 yaşına girmeye sadece birkaç gün kala, vasiyetini ve son isteklerini gözden geçirme zamanının geldiğine karar vermişti.

Sağlığının genel durumu göz önüne alındığında, bu uzun zamandır beklediğim ya da korktuğum bir sohbet değildi. (Bu konuda şanslı olduğumu biliyordum.) Bu, kendi şartlarına göre, bir tıkırtı ya da zaman çizelgesi tehdidi olmaksızın oluyordu. Ve bu nedenle, ölçülü tepki vermek için elimden geleni yaptım.

Yine de, ana babalar yaşlandıklarında - ya da daha doğrusu, yaşlanmalarına uyum sağlamaya ya da onları ayarlamaya başladıklarında - bu bizi, çocuklarını aklımızdan çıkarabilir. Bir yaş daha yaşlanmaları için hazırlıklı olsak da, yaşlanmayı benimsemelerine (veya reddetmelerine) hazırlanmak daha zor olabilir. Eşit derecede önemli olan, yaşlanmalarını kabul etmemiz veya reddetmemizdir. (Hiç kuşkusuz daha az hevesli ama gerekli yasal belgelerin hazırlanması gibi.)

tarafından yürütülen bir 2018 ulusal anketine göre Sohbet Projesi, Amerikalıların yüzde 90'ından fazlası, yaşam sonu bakım isteklerini tartışmanın önemli olduğuna inanıyor - ve bunu yapmaya istekli olacak - ancak yalnızca yüzde 32'si gerçekten böyle bir konuşma yaptı. Bu yüzden sevdiklerimizi rahatsızlıklarından ve kendimizi de öngörülemeyen ama kaçınılmaz duygusal streslerden kurtarmak için hazırlanmaya başlamak için elimizden gelenin en iyisini yapabiliriz.

Anne-baba ve çocuk tarafından hissedilen duygular bireysel olarak katlanılsa da yine de iç içedirler, biri diğerinden daha fazla veya daha az geçerli değildir. Ebeveynlerimizin deneyimlediklerini biz de yaşayacağız - farklı da olsa. O zamana kadar, kendimize de özen gösterirken, geçişlerine hazırlanmaya başladıklarında ebeveynlerimizi sağlıklı bir şekilde desteklemenin birkaç yolu var.

Empatik olun

Annemin isteğine verdiğim hafif tepki, yapabileceğim en az şey gibi geldi. Ben gelmeden önce bu konuşmanın gündeminde olacağı konusunda beni uyaracak kadar kibar davranmıştı. Ayrıca masaya inandırıcı bir içtenlik, gerçek bir sakinlik ve görev bilinciyle organize edilmiş bir dizi belgeyle yaklaşmıştı. (Sanırım birkaç kez gülmeyi bile başardık.) Dengeli gelebilirsem, bilirsin, bencilce sinir krizi geçiremez miydim?

Anjani Amladi, MD, kurul onaylı bir çocuk, ergen ve yetişkin psikiyatristi, bu empatik yaklaşımı da tavsiye ediyor. “Bu konuşmanın üzücü olabileceği anlaşılabilir” diyor. “Ama ebeveynin için nasıl bir şey olduğunu hayal et.” Ben de öyle yaptım. Annemin, genç halinin gurur duyup duymadığını, arzuladığı her şeyi elde edip etmediğini, çocukları için elinden gelenin en iyisini yapıp yapmadığını, sessizce bir teslimiyetle düşünmesi gerektiğini hayal ettim.

Bu son kısım genellikle tartışmayı ilk etapta bilgilendiren şeydir. Tüm lojistiği ve satır öğeleriyle, konuşma (hala) bakım hakkındadır - ebeveynlerimizle ilgili bir şey olarak gizlenmiştir. Amladi, “Ebeveynler çocukları için endişelenmeye şartlandırılmıştır” diyor, “bu yüzden yaşlandıkça yaşam sonu bakımını düşünmeye başlamaları doğaldır. Bu konuyu hastalıklı olsun diye gündeme getirmiyorlar; yarın ya da bundan yıllar sonra, kaçınılmaz ayrılışlarına hazır olduğunuzdan emin olmak için konuyu açıyorlar.” 

Karşılığında, düşünceli davrandığımız için minnettarlığın bir işareti olarak, güveni yenileyerek biz de rahatlık sunabiliriz. Shelley Me'Chette, bir yazar ve sertifikalı yaşam amacı koçluğu diyor ki, "Çocuklar bu konuşmayı çocuklar için biraz daha kolaylaştırabilir. ebeveynlere, yalnızca isteklerinin yerine getirilmeyeceği konusunda güvence vererek, aynı zamanda kendilerinin -çocukların- Tamam. Ebeveynlerin her şeyin iyi olacağına dair güvence vermeleri onları daha rahat hissettirecektir.”

Ayrıl (Sağlıklı!)

Annem ve ben bilgisayarının başına oturup vasiyetnamesinin ve son dileklerinin dijital sayfalarında gezinirken bunun konuyla ilgili yapacağımız son konuşma olacağını bildiğimden not almadım. (Önümüzdeki yıllarda, bir vasiyetin mevcut ayrıntılarını ve diğer öngörülemeyen ayrıntıları tartışmalı hale getirebilecek çok şey olabilir. gerekli.) Ama 3.000 mil uzakta yaşadığım için ve konuşma sadece bir saatten biraz fazla sürdüğü için, yönetilebilir. Henüz onu duygusal olarak sindirilebilir ısırıklara ayırmaya ne ihtiyacım vardı ne de lüksüm.

Ancak bu, klinik psikologun Brian Wind, Doktora., kendimizi bunalmış bulursak yapmamızı önerir.

Wind, “Ölüm hakkında konuşmaktan son derece rahatsız olabilirsiniz” diyor. "Ama kendine karşı sabırlı ol. Ebeveyninize, konuşmayı başlangıçta 10 dakika ile sınırlayıp sınırlayamayacağınızı sorun… [veya] başka bir gün." Wind, zamanla daha fazla hissetmeye başladıkça tartışmaların süresini artırabileceğinizi söylüyor. rahat.

Eldeki konu ile ona olan duygusal bağlılığımız arasında boşluk yaratmanın bir başka yolu da hayal gücümüzü kucaklamaktır. Wind, huzursuz hissediyorsanız, ebeveynlerimizin düzenlemelerini teorik olarak görmeye çalışmamızı tavsiye ediyor. “Kendini ondan koparmak ve planları başkasına ait bir şeymiş gibi düşünmek. sevilen biri yerine arkadaş veya tanıdık, ebeveyninizin planlarını daha fazla görmenize yardımcı olabilir objektif olarak.”

Benim durumumda, beni ve ailemi ayıran gerçek mesafe, konuşmanın bu kaçınılmaz bölümleri arasında doğal olarak daha uzun aralar verildiği anlamına geliyor. (Bunun daha iyi mi daha kötü mü olduğuna henüz karar vermedim.) Yine de, annemle konuştuktan sonraki dakikalarda, bana oyun zamanı kararları sorulmadığı için rahatladım. Ve annemin doğal olarak çalışkan kişiliğinin ve dizginsiz iletişim tarzımızın onu hem planlamaya başlaması hem de beni sürece dahil etmesi için motive ettiği için minnettardım. Kendimi korunmuş, hazırlıklı ve huzurlu hissederek ayrıldım.

Zor Soruları Sorun (Ve Zor Belgeleri Hazırlayın)

Kullanım ömrü sonu planlamasını kolaylaştırmak için önceden düzenlenebilecek yasal olarak bağlayıcı bir dizi belge vardır. Ve her birini hazırlamak için cevaplanması gereken daha da fazla sayıda soru var. Detaylar baş döndürücü olabilir. Örneğin, bir kişinin lehtarlarının ölen kişinin mülkünü ve varlıklarını nasıl miras alacağını açıklarken, iletişim kuramamaları durumunda tıbbi bakım tercihlerini ana hatlarıyla belirtir. A, malikin mali ve kişisel meselelerini yönetmek için birini, eğer bunu yapamıyorsa, tayin eder. kararları kendileri verirken, atananlara aynı şeyi ancak tıbbi bakımla ilgili olarak yapma yetkisi verir. özellikle.

Ebeveyniniz bu düzenlemelerde inisiyatif alamazsa veya bunu yapmayı reddederse, topun kendi başınıza dönmesi sizin yararınıza olabilir. Bu belgeler kişinin çocuklarına, kardeşlerine, eşlerine ve hekimlerine açıklık getirmesinin yanı sıra aralarındaki çatışmaları da önleyebilir.

Hazır olduğunuzda, sorularınız lojistikten duygusala kadar değişebilir. Şunları sorabilirsiniz: Kaç tane finansal hesabınız var ve bunlar nerede bulunuyor? Anma töreninizi nasıl hayal ediyorsunuz? Organ bağışçısı olmak ister misiniz? Ve eğer varsa, başkalarıyla ne gibi değişiklikler yapmak istersiniz?

Daha fazla rehberlik için, AARP öneriyor Yaşlanan ebeveynlere sorulması gereken 12 kritik soru ve Ulusal Yaşlanma Enstitüsü şu konularda tavsiyeler sunuyor: yaşam sonu planlaması, başkaları için bakıcılık, ve dahası. Ayrıca, Sağlık Hizmetlerini İyileştirme Enstitüsü tarafından ölüm hakkında konuşma biçimimizi dönüştürmek amacıyla başlatılan Sohbet Projesi, indirilebilir başlangıç ​​kılavuzları. Yukarıda belirtilen belgelerin oluşturulmasında yardım için, kişisel finans yönetimi aracı Quicken yazılımı satmaktadır. İrade Yapıcı ve Güven, süre Kendi İsteğini Yap ücretsiz olarak erişilebilen çevrimiçi bir hizmettir.

Daha Fazla Anı Oluştur

Pek çok film bize insanların incinmekten korktukları zaman, duygusal olarak zarar görmekten korktuklarını öğretti. Kontrol edemedikleri şeylere, insanlara ve sonuçlara bağlı olarak, deneyimden vazgeçmeye çalışırlar. tamamen. Ama bildiğimiz gibi, gerçek hayat bir film gibi değil. Ve bu durumda, bu çözüm olmamalı (ve olmayacak).

Gerçekten de biri öldüğünde özlediğimiz şey, birlikte paylaştığımız anların anılarıdır. Ve ebeveynler bu geçiş için başladığında, yaşayacağımız acının elle tutulur olacağını hatırlatırız. Kendimizi korumak için yapılacak en güvenli şeyin duygusal olarak ulaşılmaz olmak olduğunu düşünebiliriz. Şöyle düşünebiliriz: “Zaten hatıralarla dolu bir hazinem var; daha fazlasını eklemeye nasıl dayanabilirim?”

Ama şu an yapmak istediğim tam olarak bu. Daha ekle. Me'Chette'in de önerdiği şey bu. “Kaliteli zaman geçirin” diyor. “Anne babaların bir gün bizi terk edeceklerini kabullenmenin en iyi yollarından biri, onlarla hayatta oldukları kadar çok zaman geçirerek pişmanlık duymamaktır. Bunu bir öncelik haline getirin. Anne babanıza şimdi umursadığınızı göstermek, onların artık burada olmadığı günleri biraz daha kolay hale getirecek.”

Annemle bu görüşmeden önce, annemle babamla görüşmeyi henüz düşünmemiştim. karalama defteri onlarla bire bir tatil yapmak. (Eh, vardı, ama her zaman daha fazla zamanım olduğunu düşündüm.) Onlara kamera karşısında sorular sormak, daha karanlık yıllarında daha fazla fotoğraf çekmek ve el yazısı örneklerini biriktirmek istiyorum. Büyükannem ölümcül bir hastalığa yakalandığında, 11 yaşındaki bir ben olarak yapmayı düşünmediğim her şey.

Ebeveyninizi yüz yüze ziyaret etmek mümkün değilse, görüntülü ve telefon görüşmelerinizi kaydetmeyi, sesli mesajlarını kaydetmeyi öncelik haline getirebilirsiniz. mektup yazmak, ve eski moda bir şekilde duygusal hediyeler gönderin. Ve ebeveyninizle bire bir vakit geçirmek fiziksel veya zihinsel sağlığınıza zararlıysa, sevginiz (veya yükümlülüğünüz) yine de tercih edilen vekiller aracılığıyla yerine getirilebilir.

Hepimize bir ebeveynin geçişini işleme ve hazırlanma şansı verilmez. Birçoğumuz onları beklenmedik bir şekilde, uyarı vermeden ve inmek için dikkatlice yastıklı bir yer olmadan kaybederiz. Bu nedenle, bir ebeveynle bunu yapma fırsatını yakalarsanız, ikinizin de sevdiğiniz birinin olması iyi bir şans olarak kabul edin. sizi pusulasız bırakmayı reddeden ve aktif ve kasıtlı olarak biraz daha uzun süre kucaklayacağınız biri.

Her Enneagram Numarası İçin Yeni Yıl Meditasyonu

2022 İçin Enneagram MeditasyonlarıYeni bir yıla girerken, Enneagram'ın bize kendimiz ve dünyada nasıl hareket ettiğimiz hakkında öğreteceği çok şey var. Bir Enneagram 4 olarak, “yanlış anlaşılma” korkumun beni ilişkilerden uzak tutmasına izin verm...

Devamını oku

Kendi “Yılın Sözü”nü Nasıl Seçersiniz?

Benim Hikayem Nedir? Görünmez ama yine de hissedilen bir ağırlık, bir yoga matında yatarken, 90'lık bir sınıftan soğumaya başladığımda bu kelime göğsüme indi.Aralık 2014'tü. Yeni bir şehirde yaşıyordum, birden fazla saatlik işte çalışıyordum. Çoğu...

Devamını oku

Kızımın Amerikan Çocukluğu Bana Bilinmiyor—İşte Nasıl Geziniyorum

Üçüncü Bir Kültürde EbeveynlikÜzerime bir hüzün dalgası çarptığında, yürümeye başlayan çocuğumun parlak gözlerinin şehir ışıklarını görmesinin tadını çıkarıyordum. Bakışları Portland, Oregon'un iki yarısını birbirine bağlayan birçok köprüden birin...

Devamını oku