Kendi Tavsiyenizi Sevgiyle Nasıl Alırsınız?

click fraud protection

 "Kendine iyi davran"

Bu tavsiyeyi yıllardır en yakın arkadaşlarıma yineliyorum - incinen bir kalbe sabır ve nezaket göstermesini hatırlatmak içgüdüseldir. Neredeyse anında olsa da, arkamı dönüyorum ve "' gibi sert sorularla ve " gibi bildirim (ve yanlış) ifadelerle kendi kendime konuşuyorum.

Sanki acıyan bir kalp sadece kendi göğüs kafesimin dışında attığında önemliymiş gibi. Sevdiğim insanlara yardım etmeye gelince şefkat nehir gibi akar ama aklımın ıssızlığında yalnız kaldığımda hemen kurur. Başkalarına sevgiyle verdiğim öğütleri, bana yardımı dokunsa bile dikkate almam. Bunlar hayatım boyunca duymayı özlediğim sözler olsa bile.

İhtiyacı olan bir arkadaşıma açıklık getirdiğimde, ancak kendi zihinsel veya duygusal kaosuma yön vermekten kaçındığımda, herkese kötülük etmiş olurum. Tavsiyemi dikkate alacak olan sevdiklerim, benim bütün, sağlıklı ve olmalarını tavsiye ettiğim şekilde gelişmemi isteyen insanlarla aynı kişilerdir. Başkaları için ürettiğim aynı kelimeleri işleyememek kişisel bir başarısızlık değil; bunun yerine, büyüme için bir fırsattır. Bir davetiye.

O halde kendi tavsiyelerimizi pratik düzeyde nasıl benimseyebilir ve aynı zamanda kendimize deneyimlerimizi derinden yaşama izni verebiliriz? Başkalarına daha iyi tavsiyelerde bulunmama ve bunu kendim için almama yardımcı olması için kullandığım sorular.

Bu tavsiyeyi neden veriyorum?

Tavsiye vermek, almaktan her zaman daha kolaydır. Öğüt vermek, kendimizi bilge, bir arada ve büyümüş hissetmemizi sağlar. Bize kendimizi faydalı hissettiriyor. Bütün bunları söylemek gerekirse, tavsiyenin kendisini sorgulamadan önce, tavsiye verdiğimiz için kendimizi sorgulamak önemlidir.

Reçete yazmakla empati kurmak arasında bir fark vardır ve bazen birincisi tamamen kendi kendine hizmet eder. Kendime, tavsiyelerde bulunarak, akıllı, önemli veya bir başkasından daha iyi görünerek kendi güvensizliklerimi gidermeye çalışıp çalışmadığımı sormayı seviyorum. Durum buysa, kötü niyetli tavsiyeler vermek yerine bir ara vermek ve kendini doğrulayan bir faaliyette bulunmak sorun değil. (Sanat yap, müzik çal, ağır bir şey kaldır - işe yarayan her şeyi!)

Bunun yerine, herkesin yararına olan dürüst tavsiyeler, şefkat ve alçakgönüllülükten gelir. Kendi tavsiyenizi vermeye (veya almaya çalışmadan) önce kendinize şunu sorun: Bu bir aşktan mı yoksa üstünlükten mi geliyor?

Bu soru, hangi tavsiyenin kendimiz için de en uygun olduğuna karar verirken, kendi yargılarımızı incelemek için bir rehber sunar. Kendimize şunu sorabiliriz: Aynı fikirde olmadığım dış etkilerden etkileniyor muyum? Amaç kendini yargılamak mı yoksa empati kurmak mı? Ve bu tavsiye beni tamamen kendim olmak yerine statükoyu korumaya teşvik ediyor mu?

Aslında ne tavsiye veriyorum?

Son birkaç yılda, kendimle başkalarıyla konuştuğum gibi konuşmaya ve ayrıca kendimle konuştuğum gibi başkalarıyla da konuşmaya kasıtlı bir çaba sarf ettim. Bu, dürüstlük, açıklık ve cömertlikle tavsiye vermek anlamına gelir. Temel olarak, sadece bana verilmesini istediğim tavsiyeleri veriyorum.

Arkadaşlarıma zor insanlarla tartışmaya girmelerini mi söylüyorum, yoksa onlara bir projeyi öfke nöbetinde bırakmalarını mı söylüyorum? Bu tavsiye bazı insanlar için işe yarayabilir, ancak arkadaşlarım bana bunları yapmamı söylerse paniklerim. Sevdiklerime verdiğim önerilerin daha çok farkına vardım ve sadece kişiliklerine ve ilişkimizin tonuna uygun olduğunu bildiğim tavsiyeler verdim. Ayrıca sadece bana verilmesini istediğim tavsiyeleri vermeye çalışıyorum. Bu yüzden, "duygularınızı hissetmeyi" ve "ne kadar ilerlediğinizi kabul etmeyi" önerdiğimde, kişisel olarak almaktan hoşlanacağım bir tavsiye olduğunu anlamak kolay.

Daha da önemlisi, arkadaşlarımdan ve kendimden almak istediğim desteği modelliyorum. “Yardımcı” kişiliğim, birinin taşıdığı bir yükü duyduğumda vitesi yükseltiyor ve içgüdüsel olarak bir çözüm önermeye doğru atlıyorum. Bir ara vermenin, istenmeyen tavsiyeler vermeme çok yardımcı olduğunu görüyorum - çoğu zaman arkadaşım sadece dinleyen bir kulak ve cömert bir kalp istiyor. Bunu kendinize de uzatın. Kendinizi sert bir şekilde yargılamadan veya bir çözüm önermeden kendinizi ifade etmek için alana mı ihtiyacınız var?

Bazen en iyi tavsiye, hiç tavsiye vermemektir.


Bu tavsiye acı bir gerçeğe yakın mı?

Kendimi almam gerektiğini bildiğim tavsiyeleri verirken bulduğumda, mideme bir kaya gibi ağır geliyor. Bunun duymam gereken bir şey olduğunu kabul etmekten kaçınırım çünkü bu bir yetersizliğin kabulü gibi gelebilir. Olaya şu şekilde bakın: tavsiye vermek sizi bilge ve dünyevi hissettiriyorsa, tavsiye almak, sonunda bir yolculuğa çıkmış olabileceğiniz gerçeğine sahip olmak gibi hissettirebilir.

Verdiğimiz öğütlerin bizi ileriye taşıyabileceğini biliyorsak, neden almayalım? Kendi tereddüdümüzün perdelerinin ardında o kadar çok gerçek saklı olabilir ki; sadece önce kendimiz hakkında oluşturduğumuz hikayeleri geçmeliyiz.

Örneğin, uzun zamandır en yakın arkadaşlarımın terapi, ilaç veya yaşam tarzı revizyonları yoluyla ruh sağlığı desteği almalarını savunuyorum - onlar için en iyi olanı. Yine de, tam olarak bu şeyleri yapmaktan kaç kez kaçındım? Kendime anlattığım hikaye, bu tavsiyeyi almanın, sevdiğim birine asla atfetmeyeceğim bir kırılmayı veya kendi başarısızlığımı kabul etmem gerektiği anlamına geliyor. Bunun yerine gerçek şu ki, şifa için destek mevcut ve bunu kabul etme fırsatım var. Köklü hikayelerimiz bizim gerçeklerimiz değildir ve en çok ihtiyacımız olan tavsiyeyi kabul etmemize engel olabilirler.

Bir adım geri atıp kendinize objektif olarak bakmanız, neye ihtiyacınız olduğuna dair gerçekleri keşfetmenize yardımcı olabilir. Duygularınızın bir dalga gibi üzerinize çökmesine izin vermek de sorun değil - ancak meditasyon el kitabından bir sayfa alın ve sizi denize atmalarına izin vermeden onları görme alıştırması yapın.

Anahtar empatidir. Kendinize ve içgörünüz için size gelebilecek insanlara nezaket gösterin. Ve, size ait olsa bile, size mola veren tavsiyelere güvenmekten korkmayın. Bir şeyin sizi doğru yöne yönlendirmeye çalıştığını asla bilemezsiniz.

Terapistimden Ayrılma Zamanının Geldiğini Nasıl Bildim?

"O ben değilim, o sensin."Ayrılıklar berbat. Romantik ayrılıklardan ve hatta aniden sona eren birkaç platonik arkadaşlıktan payımı aldım. Ve olabilecekleri kadar korkunç, hayatımın bu noktasında, eğer istersen, bir ayrılık gazisi gibi hissediyorum...

Devamını oku

Neden Sağlam Bir Banyo Denemelisiniz - Ve Nerede Bulunur?

İlk ses banyoma beş yıl önce katıldım. Toplumsal ve ruhsal olarak enerji veren bir etkinliği derinden arzuluyordum, bu yüzden Meetup.com'a gidip arama yaparak aramaya başladım. “manevi toplantılar” için. Ortaya çıkan ilk olaylardan biri, o Pazar g...

Devamını oku

Yeni İnsanlarla Tanışmak İçin 7 Fikir IRL

IRL'yi Takılalım İnsanlarla tanışmamızın tek yolunun çevrimdışı olduğu bir zaman vardı - arkadaş edinmenin tek yolunun çevrenizdeki yabancılarla tanışmak olduğu bir zaman. İnsanların bir metin veya e-posta göndermek yerine birbirlerine mektup yazd...

Devamını oku