Sorun ben miyim?
Ergenlik yıllarımın yarısını, hiç erkek arkadaşım olmadığı gerçeğine ağıt yakarak geçirdim. Bu tamamen doğru olmasa da (iki kısa "resmi" aşk yaşadım - biri 6. sınıfta, diğeri üniversitenin son yılı), bu flört deneyimi eksikliği, sürekli olarak benim için ön planda görünüyordu. zihin.
Bana öyle geliyordu ki, mesele henüz “doğru” kişiyle tanışmamış olmak değildi. Ama aslında daha somut bir şey, alnımda sadece benim göremediğim, "Ne yaparsan yap, benimle çıkma" yazan bir işaret varmış gibi.
Geriye dönüp baktığımda, buna inanmak için iyi nedenlerim vardı. 11. sınıftaki bir çocuk beni mezuniyet dansına şaka olsun diye "isteyen" bir çocuk vardı. Ayrıca, lise boyunca katlandığım Siyahlığım hakkında gereksiz miktarda olumsuz yorum vardı. Ve çok keyifli olduğunu düşündüğüm randevularda bulunduktan sonra kaç kez hayalet olduğumu söyleyemem.
Greta Gerwig'in karakteri gibi hissettim: undateable. Tüm bu durumlarda ortak payda olarak, sadece mantıksal olarak sorunun bende olduğu sonucuna varabildim. Benimle ilgili tüm romantik ilgi alanlarıma karşı inkar edilemez bir şekilde itici olan bir şey vardı.
Belki de benim kıvırcık ama karışık kız kıvırcık saçlarım değildi? Ya da belki benim ten rengimdi? Sivilce izlerim? Kıllı eklemlerim?
Belki de görünüşte ötesinde bir şeydi, endişeden dolayı metni ikiye, hatta üçe katlamak gibi sinir bozucu eğilimim gibi. Çok mu yapışkandım?
Belki internette çok gürültülüydüm ya da çok sesliydim. Çok mu kariyer odaklıydım? Ulaşılamaz mı? Korkutucu mu? Benim gibi açık sözlü ve kariyer takıntılı birçok arkadaşımın da aşk konusunda şanssız olduğu gerçeğiyle doğrulanan şüpheler.
Yenilmezliğimi sürdüren ırkçı ve cinsiyetçi faktörlerin muhtemelden daha fazla olduğu gerçeğini atlatmak benim için zordu. Beyaz olsaydım, bir koleje gitmiş olsaydım flört hayatımın ne kadar farklı olacağını düşünerek saatler harcadım. farklı ırk demografisi, kariyerime daha az odaklanmış olsaydım, siyasi hayatım hakkında daha az açık sözlü olsaydım Görüntüleme.
Bütün bu merak, elbette, beni hiçbir somut sonuca götürmedi ya da herhangi bir iç huzuru sunmadı. Bunun yerine, kendimi güvensiz hissettim ve kendim için üzgünüm, kontrolüm dışında olan güçler karşısında güçsüzdüm.
Bununla birlikte, geçtiğimiz yıl boyunca, tarihlenebilirliğim konusundaki zihniyetim değişti. Sık sık "havalı" ve "güzel" olduğum konusunda şaka yaparım, ama tamamen dürüst olmam gerekirse, bir insan olarak kendimi her zaman gerçekten sevdim.
Tüm dış seslere ve aksini söyleyen faktörlere rağmen, aynaya baktığımda gördüğüm kişi kesinlikle flört etmenin çok ötesinde. Eşsiz bir zekâ ve gülünç bir mizah anlayışıyla zekidir. Yetenekli bir yazar ve çocukluğundan beri öyle. Katmanlı ve nüanslı, yaşının ötesinde bir duygusal zeka düzeyine sahip. Bahsetmiyorum bile, o oldukça çekici - eğer kendim söylersem!
Yeterince uzun ve derinlemesine düşündüğümde, her zaman hafızamın derinliklerinde bu sevimliliği onaylamış insanların örneklerini bulabilirim. 7. sınıfta bana aşık olan ve doğum günümde bana oyuncak ayı alan çocuk gibi. Ya da en sevdiğim kafede dükkana her girdiğimde yüzü kızaran barista. Ya da beni sinemada, üniversite kampüsümde ya da sokakta durduran sayısız insan, "Sana ne kadar güzel olduğunu söylemek zorundaydım!"
Dünyanın benim için yeterli olduğu inancına duyarlı bir insan olarak, bu olumlu anılar genellikle daha acı verici, travmatik olanların altına gömülür. Bu, gerçekte olduğum kişiden hoşlandığımı ve başkalarının da açıkça beğendiğini hatırlamamı zorlaştırıyor.
Son zamanlarda, acı veren flört deneyimlerimin gerçeğine olduğu kadar, doğuştan gelen beğeni ve arzu edilirliğimin gerçeğine de nasıl yer tutacağımı öğreniyordum. Bu, aşk ve flört söz konusu olduğunda sıklıkla karşılaştığımız birçok görünmez faktörü göz önünde bulundurarak, Siyah bir kadın olarak tanımam için özellikle önemliydi. Bana kötü davranıldığını, ancak bu tedavinin kişiliğimin bir yansıması olmadığını kabul etmek, en harika havadan bir nefes *soluk almaktı.
Bu yeni zihniyet, dünyayı nasıl deneyimlediğimi etkiliyor, özellikle konu flört olduğunda. Kendimi daha az endişeli ve özür diler gibi hissediyorum. Kendi adıma konuşma konusunda kendime daha çok güveniyorum. Yeni romantik ilgi alanlarının artık bu kadar yüksek riskleri yok gibi görünüyor. Genel olarak, flört etmek çok daha zevkli çünkü derinlerde bir yerde biliyorum ki her deneyimin sonucu benim arzulanırlığımın göstergesi değil.
Tabii ki, güvensizlikler arada bir geri dönmeye meyillidir - gerçekten gittiklerini sanmıyorum. Ancak, bu çok gerçek güvensizlik duygularına yer açmanın hassas dengesini öğrenirken, onlarla olumlu kendi kendine konuşma ve kendini sevme ile mücadele ediyorum. Benim için bu, kendimle çok zaman geçirmek, kendimi geliştirmek istediğim şekilde geliştirmek ve bana kim olduğumu hatırlatan arkadaşlarımla vakit geçirmek gibi geldi.
Kulağa çok sevimsiz geliyor, ama günün sonunda gerçekten sadece kendimi seviyorsam önemli. Bu gerçeğin varlığıma tamamen nüfuz etmesine izin verdiğimde, tarihleme ile tarihimle en çok barış içinde hissediyorum. İçinde bulunduğum durumlarda kendimi huzurlu hissediyorum. Nerede olduğum ve nereye gittiğim konusunda kendimi huzurlu hissediyorum.
