Yalnızken ve Mücadele Ederken Ama Yalnız Değilken
"Yaparım" dediğinizde, ömür boyu işbirliğine, paylaşılan deneyimlere ve karşılıklı desteğe bağlı olduğunuzu düşündünüz. Bugün ne olduğunu merak ediyorsunuz.
Eğer bir kadınsan, "Artık hiç konuşmuyoruz. Ve neden arada bir çöpü çıkaramıyor?"
Eğer bir erkeksen, bir zamanlar tanıdığın o eğlenceli kadına ne olduğunu merak ediyorsun. Bu günlerde yaptığı tek şey şikayet etmek ve eleştirmek!
İnternette çözümler aramaya başladığınızda, ayrılmanın ve sorumlu olduğunuz tek bir hayatın tadını çıkarmanın hayalini kurmaya başladınız bile. için kendin ve ile kendin. Ama bu makaleyi okumadan pes etmeyin!
Bağlı Bir İlişkide Yalnızlığın Nedenleri
Çiftlerin birbirinden uzaklaşmasının en az yedi yaygın nedeni vardır. Bazen bu nedenlerden birkaçı aynı anda mevcut olup, bir çiftin ilişkilerini düzeltmesini daha da zorlaştırır.
Her birinin kısa bir açıklamasına ve dünyadaki yalnızlığın nedenlerini ele almak için en iyi araçlara bakalım. sizin nedenini belirledikten sonra ilişki.
Güç Mücadeleleri
Başlangıçta, doğal olarak ve çaba harcamadan ağladığınızı hissettiniz. Onun beğendiğini beğendin. Seninkiyle aynı evcil hayvan çişlerine sahipti. Şimdi, işbirliği imkansız gibi geliyor. İkiniz de diğerinin sizi değiştirmeye çalıştığından ve sizi olduğunuz gibi kabul edemediğinden şikayet ediyorsunuz. Pasif-saldırganlık çirkin yüzünü geri getirebilir - elbette, bulaşıkları yıkamayı kabul ettin, ama kötü bir iş çıkaracaksın, böylece sana bir daha sormaz, ahmak!
Uyumsuzluk
İlişkiler zamanla geliştikçe güç mücadeleleri normal bir aşama olsa da uyumlu çiftler karşılaştıkları zorlukların üstesinden gelebilirler. Uyumsuz olanlar yapamaz.
Not: Uzun süreli sessiz tedavilerle uğraşıyorsanız, kötü niyetli bir ilişki içinde olabilirsiniz. Burada hala bazı yararlı araçlar bulabilseniz de, istismar kendi kendine çözülmez ve profesyonel bir terapist görmenizi tavsiye ederim.
Yokluk
Bazen fiziksel ayrılık, ilişkiyi sabote eden kaygılar yaratabilir. Biriniz okula gidiyor, askere gidiyor veya uzun süre evden uzakta çalışıyor olun, uzun mesafeli ilişkiler benzersiz zorluklarla karşı karşıyadır. Geride kalan kişi, normal sorumluluklarına ek olarak, bir zamanlar yanında olmayan partneri tarafından üstlenilen sorumlulukları üstlenmeye zorlanabilir. Sevdikleri geri döndüğünde, bu görevlerden bazılarını tamamen bırakmaya hazır olmayabilirler. Daha da kötüsü, ilişkiyle ilgili kendi şüpheleri ortaya çıkabilir ve her ikisi de eşlerinin aldatıp aldatmadığını merak edebilir. En kötü durum senaryosu, bir yapmak aldatmak. Aldatma, uzun, uzun bir süre iz bırakan derin bir ihanettir. Bazı çiftler iyileşebilirken bazıları asla iyileşmez.
Yapıştırma Eksikliği:
İlişkimiz veya evliliğimiz aceleye geldiğinde, partnerimizle derin ve kalıcı bir dostluk kurma şansımız olmayabilir. En iyi ilişkiler, karşılıklı saygı, güven ve takdir ile karakterize edilen derin bir dostluk duygusuna sahiptir. Can sıkıntısı ve şüphe, bir ilişkiyi "Seni seviyorum" diyebileceğimizden daha hızlı baltalayabilir.
Yoğun Programlar
İş talepleri, çocuklar, evinize bakmak, çamaşır yıkamak, yemek yapmak (veya satın almak) ve biraz dinlenme ve uykuya dalmak bizi tüketebilir. İş için 8 saat, uyku için 8 saat ve işe gidip gelmek ve duş almaktan hoşlandığımız çeşitli şeyler için bir saat düştüğümüzde, günde yedi saatimiz kaldı. Kulağa çok gibi geliyor, ancak her birimizin düzenli olarak gerçekleştirdiği birçok ekstra görevi düşünün. Faturaları ödüyoruz, çimleri biçiyoruz, arabalarımızı yıkıyoruz, evi temizliyoruz, çocuklara bakıyoruz ve yine de televizyon izlemek veya internette gezinmek için biraz boş zaman istiyoruz. "Yapılacaklar" listenizde hiçbir şey olmadan zamanınızın ne kadarı gerçekten boş? Partnerinizin ne kadar zamanı var?
Bağımlılık
Bir ilişkideki kişilerden biri veya her ikisi alkol veya uyuşturucu bağımlısı olduğunda, hayat kaotik bir roller coaster olur. İyi zamanlar gerçekten çok iyi, ama kötü zamanlar düpedüz travmatik. İstismarcı ilişkilerde bulunan kişiler, genellikle, eleştirilmekten korktukları ve utandıkları için diğer aile üyeleri veya arkadaşlarıyla sorunları hakkında dürüst ve açık bir şekilde konuşmaktan utanırlar. Kabul edilebilir bir imajı sürdürmek için kendilerini baskı altında hissederler. "Burada olup bitenler burada kalmalı" mantralarıdır ve bu çok yalnız bir hayata yol açabilir.
Dengesiz Kişisel Gelişim
Bazen ortaklar, birlikte büyümek için ilişkilerine yeterince ilgi göstermezler. Her gün etrafımızda olup bitenler hakkında gözlemler yapar ve yargılarda bulunuruz. İşte. Televizyonda gördüğümüz şey. Birinin ne dediğini duyduk. Bu önemsiz olaylar nedeniyle değerlerimiz, inançlarımız ve kişisel çıkarlarımız yıllar içinde değişebilir. Partnerimizin günlük olarak yaşadığı küçük şeylere dikkat etmezsek, onlar için önemli olan şeylerle teması kaybetme riskiyle karşı karşıya kalırız. Başka bir deyişle, birlikte büyümezsek, ayrı büyüyeceğiz.
Zayıf iletişim becerileri
Çoğu çift terapisi, iletişim becerilerini öğretmeye odaklanıyor gibi görünüyor. Danışmanlığın bazı çiftlere yardımcı olabileceğinin farkında olsam da, "gerçek" sorun ele alınsaydı, çiftlerin çoğunun iletişim sorunları yaşamayacağına inanıyorum.
"İletişim becerileri" derken, "ben ifadelerini" kullanmaktan bahsetmiyorum. Muhtemelen zaten denediniz ve işe yaramadığını gördünüz, yoksa hala bu sayfayı okuyor olmazdınız. Bununla birlikte, empatimizi ve hayranlığımızı nasıl ilettiğimizin, partnerimizi yakınlaştırabileceğine veya onu uzaklaştırabileceğine inanıyorum. Sözde zayıf iletişim becerilerine sahip çiftlerin daha büyük bir sorunu var: Empatiden yoksunlar. Partnerlerini savunmazlar. İlişkinin uzun vadeli ihtiyaçlarından ziyade kendi kısa vadeli isteklerine öncelik verirler. Bu, bir veya her iki tarafı da sinirli ve yalnız hissetmesine neden olabilir.
Okurların En Yaygın Yalnızlık Deneyimleri Nelerdir?
Sorular
Soru: Partnerimden arzu ettiğim şeyi nasıl etkili bir şekilde iletebilirim?
Cevap: Onlara söyle ya da göster. Bunu yaptıysanız ve yine de kendinizi bekar hissediyorsanız, bunun nedeni ilişkinize duygusal olarak sizinle aynı derecede yatırım yapmamış olmalarıdır.
jellygator (yazar) 02 Ağustos 2012'de ABD'den:
Ziyaret ettiğiniz ve yorum yaptığınız için teşekkür ederiz, Nyamache.
Ne yazık ki, ilişkiler böyle değişikliklerle ilerliyor. En başından tam olarak nasıl olacağını bilseydik güzel olmaz mıydı?
Joshua Nyamache 02 Ağustos 2012'de Kenya'dan:
Bu konuları çok güzel anlatmışsınız. İlk başta aşktı, sonra birbirini daha iyi tanıyordu, bu da partnerlerden birinin bir şeyi diğer partnerden daha iyi yapabileceğini hissetmesini sağlıyordu. Bu, güç mücadelelerine yol açar ve bazı ortaklar farkına varmadan, ilişkilerini çoktan bitirmişlerdir.
İlişki ortaklarında can sıkıntısı yaşamamak için ilişkilerinin başlangıcında onları heyecanlandıran şeyleri yapmaya devam etmelidir. Uzun mesafeli çalışma için güven, sabır ve disiplin şarttır.
jellygator (yazar) 01 Ağustos 2012'de ABD'den:
Teşekkürler, LLMLM! Şimdi daha iyi hissettiğini duyduğuma sevindim.
aşkaşkımaşkım 01 Ağustos 2012'de Cindee's Land'den:
Bu gerçekten iyi yazılmış bir sıralama makalesiydi. Ben de bunu yaşadım. Gariptir ki, şimdi bekar olduğumda, kaçırıldığım zamandan çok daha az yalnız hissediyorum. Bu, ilişkinin çalışması gerektiğinin veya gitmesine izin vermesinin iyi bir işaretidir.
jellygator (yazar) 30 Temmuz 2012'de ABD'den:
Teşekkürler! :)
manatita44 30 Temmuz 2012'de Londra'dan:
Teşekkürler. Amacınız ne olursa olsun, bu, Tanrı'nın bana verdiği sevgi akışını engellemiyor. Sana sevgi dolu düşünceler gönderiyorum.
jellygator (yazar) 29 Temmuz 2012'de ABD'den:
Şimdi niyetinizi anlıyorum ve diğer bakış açılarını memnuniyetle karşılıyorum. Onlar olmadan hiçbir öğrenme gerçekleşemez, değil mi?
Okuduğunuz ve yorum yaptığınız için teşekkür ederim.
manatita44 29 Temmuz 2012'de Londra'dan:
Sorunuza cevap veriyordum ama manevi açıdan. Mükemmel evliliklerde bile yalnızlık var olacaktır. Aşkla uyumlu olan tek şey aşkın kendisidir. İç huzur olmadan mutluluk olmaz. Bütün ruhların feryadı onların gerçek Yuvası içindir. Bu, cevaplarınızın gerçek ve yardımcı olmadığı anlamına gelmez. Evrim aşamalarında nerede olduğunuza bağlı. Nihayetinde Ruh, Kaynağı olan Tanrı ile bir olana kadar yalnız kalır. Üzgünüm, sadece başka bir bakış açısı.
jellygator (yazar) 29 Temmuz 2012'de ABD'den:
Ne dediğini anladığımdan emin değilim, Manatita, ama desteğini takdir ediyorum.
manatita44 29 Temmuz 2012'de Londra'dan:
Tamamen normal bir his, jellygater. Ruhunda özgürsün ve eve dönüş yolunda sonsuz bir hacısın.
jellygator (yazar) 29 Temmuz 2012'de ABD'den:
Sanırım ilişkilerde oldukça yaygın olduğu konusunda haklısın, ama haftalarca böyle hisseden insanların olduğunu duyduğumda çok üzülüyorum!
Ruchi Urvashi 29 Temmuz 2012'de Singapur'dan:
Harika fikirler. Sanırım çoğumuz kararlı ilişkilerimizde kendimizi bekar ve yalnız hissettiğimiz bir dönemden geçiyoruz. Yoğun programların iletişim eksikliğine ve diğer sorunlara yol açan bu sorunun kilit faktörü olduğunu düşünüyorum.
jellygator (yazar) 27 Nisan 2012'de ABD'den:
Böyle güzel bir iltifat için çok teşekkür ederim! Söylemek zorunda oldukların da hoşuma gitti: "Birbirlerine dürüstçe saygı duyan insanlar, yanlış yerleştirilmiş fiiller, homurdanmalar ve iç çekişlerden geçmenin bir yolunu bulurlar." Çok doğru!
Suzette Vearnon 27 Nisan 2012'de Raleigh'den:
Jellygator, sana şapka çıkartıyorum. Sizinki şimdiye kadar okuduğum en iyi Merkezlerden biri. İletişim hakkında söylediklerinizi seviyorum. Altta yatan sorunlar ele alınmazsa, teknikler kesinlikle hiçbir şey ifade etmez. Birbirlerine dürüstçe saygı duyan insanlar, yanlış yerleştirilmiş fiiller, homurdanmalar ve iç çekişlerden geçmenin bir yolunu bulurlar. Evrensel olan ve herkesin ihtiyaç duyduğu bir şey var. Görüldüğünü, duyulduğunu ve önemli olduklarını hissetmeye ihtiyaçları var. Bir ilişkinin temelinde bu varsa, tek kelime etmeden iletişim kurabilirler.
jellygator (yazar) 26 Nisan 2012'de ABD'den:
Teşekkürler, Paradise7. Çekingen olmak ya da zamana ihtiyaç duymak ile duygusal olarak taciz edici olan sessizlik arasında ince bir çizgi vardır. Görünüşe göre şimdi daha iyisin. Memnun oldum.
cennet7 26 Nisan 2012'de Upstate New York'tan:
Aynen öyle. İyi dedin, Dashing. Ve iyi dedin, Jellygator. İlişkilerin beslenmeye ihtiyacı var. Ve evliliğimde o yalnızlık hissini yaşadım. Kocam benimle hiç konuşmadı. Artık o benim kocam değil. Bir insanın dayanabileceği kadar çok şey var (bir mobilya parçası, duvar kağıdının bir parçası olmak).
jellygator (yazar) 26 Nisan 2012'de ABD'den:
Teşekkürler, atılgan akrep! Evlilik kesinlikle yol boyunca iniş ve çıkışlara sahiptir. Geçenlerde boşanmayı düşünen çiftlere odaklanan bir araştırma okudum. Bu çiftlerle görüştüler ve 5 yıl boyunca onları takip ettiler. 5 yıl sonra birlikte kalanlar, ayrılanlara göre çok daha mutluydu.
atılgan akrep 26 Nisan 2012'de Chicago'dan:
Çok iyi yazılmış merkez! (harika oy verdi)
Pek çok insan evliliği bir yolculuk değil bir varış noktası olarak görüyor. "Yaparım" dedikten sonra, artık "rahatlayabilir" ve "yapılacaklar listesinden" (bu hedefi) çıkarabilirlermiş gibi hissederler. Evlilik bir bahçe gibi beslenmeyi gerektirir, eğer ihmal ederseniz yavaş yavaş ölür.
"Ateşi sürdürmek, bir kıvılcımı yeniden alevlendirmekten daha kolaydır!"
Bir adamın fikri! :-)
