İncindiğinde, affetmek zordur. Bir evlilikte sessizlik duvarları inşa ederiz. Yakınlığı yenilemek için özür dileyip affedebilmeliyiz. Nasıl olduğunu öğrenelim.. .
Bir Umut Sözü
Özür ve Bağışlama Nedir?
"Özür dilemeyi öğrenmek, tüm ilişkilerinizi daha gerçekçi kılacak bir yaşam becerisidir" diyor (Jennifer Thomas ile birlikte) baş yazarı Dr. Gary Chapman Özür Dilemenin Beş Dili.
Özür dilemenin bozulan bir şeyi düzeltmekle ya da sadece yanlış olanı düzeltmekle ilgili olmadığını öneririm. Bu hakkında uzaklaşmak bizim hatamız ve geri adım atmak sevgi dolu bir ilişki.
Özür dilediğimizde hatamızın farkına varır ve geri döneriz. Affettiğimizde, bir sevgi durumuna geri döneriz. Bir çift özür dilemeyi ve affetmeyi öğrendiğinde, aşk ilişkisini veya evliliğini yenileyebilir ve zorluklara rağmen daha da güçlenir. Ve Dr. Chapman'ın paylaştığı gibi, özür sadece aşk ilişkileri için değildir. Ebeveynler ve çocuklar, arkadaşlar ve hatta iş ortakları içindir. Sağlıklı bir ilişkiye dönüşten hepimiz yararlanabiliriz.
Özür Dilemenin Beş Dili
İnsanlar farklı şekillerde özür diliyor. Ve her özür dilemenin farklı bir anlamı vardır. İşte Dr. Chapman ve Bayan Thomas'ın sunduğu beş özür biçimi: Özür Dilemenin Beş Dili:
- "Üzgünüm" pişmanlığı ifade eder. Yani, özür dilerim dediğimde, seni veya ilişkimizi incittiğimin farkındayım.
- "Ben hatalıydım" veya "Bir hata yaptım" kendi hatamızın tanınmasıdır.
- "Doğru yapmak için ne yapabilirim?" tazminle ilgilidir - bir şekilde, verilen hasarı telafi etmek veya ödemek.
- "Bunu bir daha yapmamaya çalışacağım" gerçek tövbe - gelişmeye, öğrenmeye, değişmeye ve mümkünse aynı hatayı yapmamaya bağlılık.
- "Lütfen beni affeder misin?" durumu diğer kişinin eline veren ve duygularını ve iyileşme sürecindeki rollerini tanıyan bir istektir.
Her Birimizin En Sevdiğimiz Özür Dil(ler)i Var
Her birimizin kendi favori özür dillerimiz var. Ve eğer biri özür diliyor ama bizim dilimizi kullanmıyorsa, özür eksik veya samimiyetsiz gelecektir.
Örneğin, benim özür dilim, çok güçlü bir şekilde, gerçek bir tövbedir. Biri özür dilediğinde, aynı hatayı tekrar yapmayacağından emin olacaklarını bilmek istiyorum. Aslında, bu o kadar güçlü hissettiriyor ki, biri "özür dilerim" diyerek özür dilerse, muhtemelen sahtekarlık yaptığını hissedeceğim. Sabırlı olmayı öğrendim ama içimden "Üzgünüm ama bu konuda ne yapacaksın?" demek geliyor.
"Bir hata yaptım" derlerse, sorumluluğu kabul ettiklerini biliyorum ama bilmek istiyorum "Bu konuda ne yapacaksın? Bir dahaki sefere aynı hatayı yapar mısın?" (Bu kadar iğrenç değilim ama bir noktaya değinmek için bunu böyle ortaya koyuyorum.)
Karımın başlıca özür dilleri sorumluluk kabul etmek ve tazminat ödemek. Yani, muhtemelen "Bir hata yaptım, bunu telafi etmek için ne yapabilirim?" diyecektir.
Evliliğimizin kötü anlarında, "Bu hatayı daha önce de yaptın. peki ya bir daha yapmazsan? Ne zaman öğreneceksin?"
Gerçek bir tövbe istedim. İade etmeyi teklif etti. Ve benim için işe yaramadı.
Bu arada, eğer bir hata yaparsam, kendimi geliştirmeye ve hatayı bir daha yapmamaya söz veririm. Ama tazminat teklif etmedim - sadece ilerlemek ve geçmişi geride bırakmak istedim. Ve karım haksız olduğumu düşündü.
Haksız olduğumu düşündü ve ondan çok şey istedi. Onun hatalarını kabul eden ama onları tekrar tekrar tekrar eden, asla büyümeyen ya da değişmeyen çamura saplanmış bir sopa olduğunu düşündüm.
Bu evliliğimizin mutlu bir parçası değildi.
Dr. Chapman's ile bu gerçekten harika Beş Özür Dili sorunu iki saat içinde çözebiliriz - ve çözüm sonsuza kadar sürer.
Beş Özür Diliyle Çalışmak
Özür Dilemenin Beş Dili, Dr. Chapman'ın tüm kitapları gibi çok pratik ve oldukça detaylı. Herhangi bir dikkatli okuyucu, sadece kitabı okuyarak özür dilleriyle çalışmayı öğrenebilir. Ve web sitesine gitmek yardımcı olur, www.5LoveLanguages.com, ve bir veya iki özür dilinin sizin için ne işe yaradığını gösterecek değerlendirmeyi yapın.
Daha da önemlisi, sevdiğiniz kişi veya eşiniz için hangi özür dillerinin anlamlı olduğunu öğrenmek isteyebilirsiniz. Eşinizin anladığı özür dilini tutarlı bir şekilde kullanarak evliliğinizi veya ilişkinizi güçlendirebilirsiniz.
Tam Bir Özür
İlk bakışta, beş özür dili Dr. Chapman'ın 5 Sevgi Dili gibi çalışıyor gibi görünüyor. Beş Sevgi Dili, partnerlerimize sevgimizi ifade etmenin beş farklı yoludur. Ve özür dillerine benzer şekilde, kendilerine doğru gelenleri kullanmak mantıklıdır. O zaman sevgimizi alacaklar, onun gerçek olduğunu hissedecekler, beslenecekler ve sevgiye karşılık verecekler.
Ama aynı zamanda Beş Özür Dili'nin benzersiz bir yönünü de görüyorum. Beşin her biri bir bütünün, eksiksiz bir özrün parçasıdır.
Eşim ve ben bunu deniyoruz. Ve bunu koçluk danışanlarımdan biriyle de kullandım. Ve gerçekten iyi çalışıyor.
İşte benim fikrim: Bir hata yaptığımızda, pek çok şeyi çöpe atarız ve en iyisi hepsini düzeltmektir. Her bir özür dili, sağlıklı bir ilişkinin yeniden kurulması için gerçekleşmesi gereken tam düzeltmenin bir parçasıdır.
- "Üzgünüm" ilişkiye zarar verdiğimizi bildiğimiz ve bu gerçeğin bizim için önemli olduğu mesajını verir. Duygusal olarak önemsediğimizi gösteriyor.
- "Ben hatalıydım" veya "Bir hata yaptım" rasyonel olarak, eylemlerimizin sorumluluğunu aldığımızı gösterir.
- "Doğru yapmak için ne yapabilirim?" pratiktir. Bu tek hata için işleri tekrar dengeye getirmek için harekete geçmeye istekli olduğumuzu söylüyor.
- "Bunu bir daha yapmamaya çalışacağım" hatayı tekrarlamamak ve aynı hatanın ilişkimizde başka bir kırılma yaratmasına izin vermemek için bir şeyler yapmamız gerektiğini açıkça anladığımızı gösteriyor.
- "Beni affedecek misin?" manevi bir teslimiyettir. Cevap "evet" ise, ilişki tamamdan daha fazlası olabilir, yepyeni bir güç seviyesiyle yeniden doğabilir.
Affedilmeyi Dilemek Zordur
Birinden bizi bağışlamasını istemek zordur. Aslında, düpedüz korkutucu.
Niye ya?
Çünkü derinlerde, "hayır" demelerinden korkuyoruz. "Hayır, Sid, bu sefer çok ileri gittin ve ilişkimiz bitti."
Ve bununla ilgili en korkutucu şey diğer kişinin bunu yapmaya hakkı vardır. Affetmek sevgiye dönüştür. Ve sevgi ancak özgürce verilebilir. Talep edilemez. Birini üstesinden gelemeyecek kadar incitmişsek, o zaman ilişkinin sona ermesi - ne kadar acı verici olursa olsun - en iyi seçim olabilir.
Bunu kabul etmek önemlidir. Ve "beni affeder misin" diyerek onların çekip gitme hakkını kabul etmiş oluyoruz. Çoğu zaman, bu kabul, ilişkinin sevgisinin ve yakınlığının hatalarımızın acısına değdiğini görmelerine yardımcı olacak kadar güçlüdür.
İki insan bunu birlikte öğrendiğinde, kendimizde ve ilişkimizde daha da güçleniriz. Sonunda, yapabileceğimizi öğreniyoruz. her zaman aşka dön, affetmenin her zaman mümkün olduğunu. Ve bu koşulsuz sevginin, ruhsal sevginin kapısını açar.
Şimdi, kimsenin taciz edici veya zararlı bir durumda kalması gerektiğini söylemiyorum. Bağışlama ve manevi sevgi, zararlı bir ilişki içinde kalmayı ve kesinlikle tehlikede olmayı gerektirmez. Ancak, eğer zarar gördüysek veya istismar edildiysek, iyileşmemizin bir parçası da bize zarar vereni affetmektir. Mesela yakın bir arkadaşım kayınvalidesi öldürüldüğünde çok acı çekti. Ama katili affetti ve hatta ölüm cezasına çarptırılmaması için savaştı. Bu aşka dönüş, iyileşmesinin bir parçasıydı.
Kendimizi Affetmek Daha Zor Olabilir
aynen bende okuyordum Özür Dilemenin Beş Dilikoçluk danışanlarımdan birine yardım etmek için bunu uygulamaya koyma şansım oldu. Bu müşteri birkaç ay boyunca defalarca ciddi bir hata yapmıştı. O zaman, hatanın ötesine geçmek için içsel güce veya netliğe sahip değildi. Ve bu hata onu işsiz bıraktı ve ona çok paraya mal oldu.
Onun hatası benim için de sorun yaratıyor. Ve özür diledi ve gerçekten arkasını döndü. Ama benden özür dilediği sürece sorunun özüyle yüzleşmediğini gördüm.
Kendinden özür dilemesi gerekiyordu.
Neyse ki, Dr. Chapman'ın bir örnek ve adım adım bir süreçle kendimizden özür dileme konusunda mükemmel bir bölümü var. Bu adımları takip ettim ve müvekkilimin kendisinden özür dilemesi için bir senaryo yazmasına yardım ettim. Sonra onun için gerçek ve doğru hissettirmek için üzerinde çalıştı. Sonra bir aynanın önünde durdu ve kendi kendine yüksek sesle okudu.
Sonra kendini affetti.
Sonuç hem duygusal hem de pratikti. Büyük bir yükten kurtulduğunu hissetti. Ve açık ve sorumlu bir şekilde işe koyulmaya ve bir iş aramaya ve sorunlarına daha fazla bakmaya ve güven ve bağışlayıcılık içinde daha fazla büyümeye çok daha yetenekli hale geldi.
Sonraki Adımlarınız
okumanızı şiddetle tavsiye ederim Özür Dilemenin Beş Dili Gary Chapman ve Jennifer Thomas tarafından yazılmış ve kullanıma sunulmuştur. Aşk ilişkilerinde ve evliliklerde, çocuklarla ve ebeveynlerle, flört ederken, arkadaşlarla ve işte kullanabilirsiniz.
Ve elbette, kendinizle kullanabilirsiniz.
Dindar veya manevi iseniz, onu Tanrı veya İlahi Olan ile kullanabilirsiniz.
Özür Dilemenin Beş Dili hayatımızdaki karışıklıkları düzeltmek, özür dilemek ve bağışlamak ve Sevgiye geri dönmek için harika bir araçtır.
Özür Dilemenin Beş Dili
Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.
John Paolo B.Magdaluyo 14 Nisan 2013'te Filipin'den:
tekrar teşekkürler. Sabır gerçekten çok önemli bir faktör.
Sid Kemp (yazar) 14 Nisan 2013 tarihinde Boca Raton, Florida'dan (Miami ve Palm Beach yakınında):
Evet, güveni geri kazanmak zaman, sabır ve özveri gerektirir.
John Paolo B.Magdaluyo 14 Nisan 2013'te Filipin'den:
oh, düzelttiğin için teşekkürler :-) neyse, haklısın, umarım benim durumumda uygulayabilirim. Bir tröst bir zamanlar komisyoncuyken yapması oldukça zor bir şey.
Sid Kemp (yazar) 13 Nisan 2013 tarihinde Boca Raton, Florida'dan (Miami ve Palm Beach yakınında):
Merhaba Paulo! Bu harika bir nokta. "Bozulmuş bir ilişki" yerine "ilişkide bir mola" derdim. Arabamızda kırık bir şey varsa onu tamir edip arabayı bizde tutuyoruz. İlişkimizde bozulan bir şey varsa, ilişkiyi onarırız. Arabamız tamamen bozulduysa, arabayı hurdaya ayırmalıyız. Bir ilişki tamamen bozulursa, ne yazık ki ilişkiyi bırakmalıyız. Bazen bilemeyiz ve bu çok zor.
Ancak adımlar burada: ilk niyet (ilişkiyi iyileştirmek istemek); sonra saygı; sonra özür ve af; oradan güveni, sevgi duygusunu ve ifadesini yenileriz.
John Paolo B.Magdaluyo 12 Nisan 2013'te Filipin'den:
Yine de, yürekten özür dileriz, yine de, biri özür dilediğinde, yani, bir şeyler kırıldı. Bozulmuş bir ilişki, güven ve değer tanımını ortaya çıkaran karşılaştığımız bir kelime veya başka şeyler. Güven, kırıldığından beri özür dilemekten sonraki en büyük sorundur.
Sid Kemp (yazar) 09 Şubat 2013 tarihinde Boca Raton, Florida'dan (Miami ve Palm Beach yakınında):
Teşekkürler, PrairiePrincess. Gary Chapman'ın çalışması hepimiz için büyük bir destek. Onunla sadece aşk ilişkileri için değil, aynı zamanda arkadaşlar ve iş için de çalışıyorum.
Sharilee Swaity 09 Şubat 2013'te Kanada'dan:
Sid, bu kitabın ve Gary Chapman'ın modelinin harika bir açıklaması. Daha önce beş özür seviyesi duymuştum, ama kulağa her seviye ve neden işe yaradığı hakkında harika ayrıntılara giriyormuş gibi geliyor. Kişisel hikayelerinizi paylaşma şeklinize de bayıldım. Harika bir merkez ve Tanrı korusun!
Sid Kemp (yazar) 03 Ocak 2013 tarihinde Boca Raton, Florida'dan (Miami ve Palm Beach yakınında):
Kitapta, Chapman'ın çok fazla özür dileyen insanlar hakkında ilginç bir tartışması var. Bir ilişkiden sonra bir ilişkiyi yeniden dengeleme çabasından ziyade kendileri hakkında iyi hissetmeme duygusu hata. Belki patronunuz ilkini yaptığınızı düşündü ya da özür dilemek onu rahatsız etti. Ve suçun ciddiyeti için özür dileme konusunda haklısın. Eşim ve ben aslında biraz fazla özür dilemekle oynuyoruz, küçük bir şey için bir özür için beş dili de kullanıyoruz.
Susette At Kuyruğu 02 Ocak 2013 tarihinde Pasadena CA'dan:
Özür dilemek benim için kolaydı ama sonra çalıştığım patronum durmam gerektiğini söyledi. katılmıyorum. Durmayı denedim, ancak bu daha fazla endişe yarattı, oysa hemen özür dilemek, sorun olup olmadığını veya daha fazlasını yapmam gerekip gerekmediğini bilmemi sağlayan geri bildirim sağlıyor. Ve "suç" düzeyi, ihtiyaç duyulan özrün türüyle doğrudan ilişkili görünüyor. Birinin ayağına basmak hızlı bir "Ah, üzgünüm" türünden bir özür gerektirirken, birinin ayağına basmak için af dilemek çok fazla olur. (lol) Düşünce için yemek için iyi bir merkez.
Sid Kemp (yazar) 01 Ocak 2013 tarihinde Boca Raton, Florida'dan (Miami ve Palm Beach yakınında):
Teşekkürler, GreatStuff! Bir hub yayınladığım anda yanıt almak güzel.
Af dilemenin sağlıklı bir adım olduğunu bilsek bile, bunu yapmak zor gelebilir. Stephen Covey'in Habit 4: Win Win or No Deal'da bahsettiği gibi, nihayetinde her insanın bir ilişkiyi bitirmek için tam güce sahip olduğunu anlamalıyız. Her ilişkinin ilgili herkes için faydalı olduğu ve tüm sevgi ve özenin doğal, gönüllü ve özgürce verildiği bir dünya hayal edin. Şimdi bu yeni yıl için bir dilek!
Mazlan A 31 Aralık 2012 tarihinde Malezya'dan:
Bu harika ve çoğumuzun bunu faydalı bulacağını biliyorum. Af dilemenin zor ve korkutucu olduğu konusunda size katılıyorum. Bazıları bunu 'güç pozisyonlarını teslim etmek ve düşürmek' olarak da düşünebilir. Aksine, af dileyebilirlerse, onları daha güçlü kılacağını ve daha iyi bir değer aşılayacağını düşünüyorum. Oylandı ve Paylaşıldı