Sanatla, özellikle çizim ve resimle tutkuyla ilgileniyor. Profesyonel olarak bir web geliştiricisi olarak çalışır.
Romantik veya platonik ilişkilerde ihtiyaç sahibi olmak tek başına kötü bir şey değildir. Aslında, biyolojik olarak belirli bir dereceye kadar diğer insanlara bağımlı olacak şekilde tasarlandık ve buna ihtiyacımız var. güvenebilmek ve duygusal destek için diğer insanlara güvenin. Peki, normal ilişki ihtiyacı ne zaman muhtaçlığa dönüşür ve neden?
Bu soruyu cevaplamak için, bazı insanların neden aşırı muhtaçlık ve güvensizlik sergilediğini anlamamız gerekiyor.
Yoksulluğun Kökü
Eğer muhtaç ve yapışkan biriyseniz, öncelikle bunun için kendinizi hırpalamayın. Bunun üstesinden gelmenin ilk adımı, böyle olduğun için kendini affetmek ve kendine biraz şefkat göstermektir.
Bir ilişkideki duygusal muhtaçlığın kökü, muhtemelen diğer insanlara karşı derin bir güvensizlik ya da kimsenin size karşı sürekli olarak sevecen olacağına güvenemeyeceğinize dair köklü bir inançtır. Bu inanç, yetiştirilme tarzınızdan veya önceki olumsuz ilişki deneyimlerinden kaynaklanabilir.
Yaşamınızda ihtiyaçlarınızın tutarlı bir şekilde karşılanmadığı deneyimler yaşadıysanız veya bağlı olduğunuz insanlar (çoğunlukla anne-babanız) öngörülemez ve kararsız davrandılarsa (sürekli olarak ihtiyaçlarınızı görmezden gelmek ve sizi aşırı şımartmak arasında geçiş yapmak) muhtemelen ihtiyaçlarınızı karşılamanın bir yolunun bağlılığınızla sürekli yakınlık aramak olduğunu öğrendiniz. figür. Muhtemelen ek figürünüz tarafından size karışık mesajlar verildi ve merak içinde kaldınız: Şimdi ne yapacaklar? Beni görmezden mi gelecekler, beni cezalandıracaklar mı yoksa bana sarılacaklar mı? Bu iyi bir gün mü yoksa kötü bir gün mü? Beni gerçekten nasıl algılıyorlar?
Etkinleştirme Stratejisi Nedir? Neden Sorunlara Neden Olur?
Eğer muhtaçsanız, sevildiğinize dair kendinize sürekli güvence vermeye çalışırsınız ve görmezden gelineceğinize veya terk edileceğinize dair olası işaretlere karşı aşırı uyanık olursunuz. Sizi partnerinizle yeniden yakınlık kurmaya ve onun sevgisinden emin olmanıza iten dürtüye, "eşiniz" denir. etkinleştirme stratejisi.
Yapışkan insanlar, ilişkiye yönelik olası tehditleri tespit etmede çok iyidirler, ancak sorun şu ki, birçok şeyi yanlış yorumluyorlar ve Genellikle duygusal olarak dürtüsel ve dramatik hale gelmelerine neden olan olumsuz sonuçlara atlarlar, bu da bir ilişkide strese ve mutsuzluğa neden olur. Partneriniz sizi ne kadar severse sevsin, ne kadar sevgi dolu olurlarsa olsunlar sizi mutlu edemeyeceklerini hissettirirseniz mutlu olmayacaklardır.
Şimdi merak ediyor olabilirsiniz, bu davranışı değiştirmenin bir yolu var mı veya daha da önemlisi aşk ve yakınlık hakkındaki düşünce tarzınızı mı?
Neyse ki, muhtaç olduğunuz ve ilişkinizde mutsuzluğa neden olduğunuz için kendinize olan bu muhtaçlık ve hayal kırıklığı döngüsünden kurtulmak için yapabileceğiniz birkaç şey var.
1. İlişkiler Hakkında Sahip Olduğunuz Olumsuz İnançların Farkına Varın ve Değiştirin
Efsane: sevilesi değilim
gerçeklik: Dünyada hiç kimse sevilebilir ya da sevilemez olma vasfını taşımaz. Biri sizinle vakit geçirmek istiyorsa, sizinle bir bağ hissediyorsa ve sizi mutlu etmek istiyorsa, bunun nedeni büyük olasılıkla o kişinin sizi sevimli bulmasıdır.
Efsane: Başarılı bir ilişki kurmak benim için zor.
gerçeklik: İnsanlar her zaman birbirleriyle ilişki kurarlar. Neredeyse yemek yemek ve uyumak kadar doğal ve yaygın. En zor insanlar bile bir eş bulur. Güvensizseniz, muhtemelen kendinizin farkında olan bir insansınız ve başarılı bir ilişki kurmanızı engelleyecek hiçbir şeyden yoksun değilsiniz.
Efsane: Başkaları benden daha iyi bir partner olabilir.
gerçeklik: Partnerinizin sizi seçmesinin bir nedeni var, başkasını değil. Çünkü seni çekici, sevimli bulmuşlar, seninle vakit geçirmekten keyif almışlar ve sana karşı hisler geliştirmişler. Öyleyse neden partnerinizin sizi başka biriyle bu kadar kolay değiştireceğine inanıyorsunuz?
Efsane: Partnerim ihtiyaçlarımı tahmin edebilmelidir.
gerçeklik: Eşiniz muhtemelen ihtiyaçlarınızın ne olduğunu her zaman tahmin edemeyecektir çünkü kimsede bu yetenek yoktur. Bu yüzden ihtiyaçlarınızı iletmek en iyisidir ve tahmin edin ne oldu? Partneriniz bundan hoşlanacak çünkü sizi iyi hissettirmek istiyorlar.
Efsane: Her ne pahasına olursa olsun ayrılmaktan kaçınılmalıdır.
gerçeklik: Bir ilişki yürümüyorsa, bazen buna bir son vermek en iyisidir. Sağlıksız bir ilişkide kalmak acıya ve daha fazla güvensizliğe neden olur ve sizi daha mutlu edecek yeni bir ilişki aramamanız için hiçbir neden yoktur.
2. Farkındalık Uygulayın
Kaygının başladığını hissettiğinizde, olumsuz sonuçlara atlamak ve harekete geçmek yerine bunun farkına varın. onları olumsuza atlamanız için sizi kandıran bir bağlanma güvensizliğiniz olduğunu kendinize hatırlatın. sonuçlar. Kendinizi güvensizliğinizle tanımlamayın veya buna tepki vermeyin. Bunun, geçmişte ihtiyaçlarınızı karşılayamamaktan sizi korumak için zihninizin oluşturduğu bir strateji olduğunu anlayın.
3. Partnerinizle İhtiyaçlarınızı Sakin ve Dürüst Bir Şekilde İletin
Bu, muhtaç görünmekten ve bir ilişkide hata yapmaktan korkan biri için korkutucu gelebilir, ancak eşinizin ihtiyaçları olduğunu unutmayın. ve ihtiyaçlarınızı birbirinize iletmek, hem ihtiyaçlarınızı ifade ettiğiniz hem de her ikisi için de işe yarayan bir çözüm bulmaya çalıştığınız anlamına gelir. sen. İhtiyaçlarınızı ifade ederken dürüst olmak önemlidir, çünkü yapmazsanız, kendinizi kırgın ve kızgın hissedebilirsiniz.
Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.
Filip Stojkovski (yazar) 16 Nisan 2017'de:
@dashingscorpio - birçok harika şey söylediniz. İnsanların ihtiyaçlarını her zaman bilinçli bir düzeyde bilemediklerini belirtmek isterim. Belli bir şekilde sevilmek istiyorlar ama gerçekten ihtiyaçları olan şey biraz farklı olabilir. Benzer değerlere sahip olmak kesinlikle yardımcı olur, ancak hikayenin tamamı bu değildir. Hiçbir iki insan tamamen uyumlu değerlere veya inançlara sahip değildir. Sevgi, saygı ve şefkat bence sağlıklı ilişkilerin temel yapı taşlarıdır. Harika, yorum, teşekkürler.
atılgan akrep 16 Nisan 2017'de Chicago'dan:
İnsanların sizi bir "kutuya" koymasına izin vermemek önemlidir.
Bir kişiye "muhtaç/yapışkan" olarak gelen şey, başka bir kişiye öyle görünmeyebilir. Her şey "seyircinin" gözünde.
Çoğu insan, karşılığında sevilmek istedikleri (yolu) sever.
Birlikte olmanın "aylık yıldönümlerini" kutlayan, şiirler yazan ve "sırf bu yüzden" hatıra hediyeler veren biriyle birlikteyseniz, büyük olasılıkla (onlar) bu şekilde sevilmek isterler.
Basit gerçek şu ki, üzerinde (7 Milyar)'dan fazla insan bulunan bir gezegende yaşıyoruz ve (ne kadar severseniz sevin) "böyle" seven veya bu şekilde sevilmeyi arzulayan (tek kişi) siz değilsiniz.
Amaç, aynı değerleri paylaşan, doğal olarak yaptığınız ilişki için aynı şeyleri isteyen birini bulmaktır. bu şeyleri nasıl elde edeceğiniz konusunda sizinle hemfikirdir ve son fakat en az değil, karşılıklı bir sevgi ve arzu derinliğine sahiptir. bir diğeri.
Uyumluluk, uzlaşmanın önüne geçer.
Benzerler benzerleri çeker ve zıtlıklar boşanma avukatlarını çeker!
Eğer siz veya eşiniz, bir ilişkinin "çalışması" için (temel varlığınızı) "değiştirmek" zorundaysa, kendinize eş olarak "yanlış kişiyi" seçmiş olmanız için iyi bir şans vardır.
Aşk ve ilişkiler söz konusu olduğunda doğruyu söylemek gerekirse, çoğumuz (yolumuzu kaybederiz) başarıya ulaşırız. Bu doğru olmasaydı, hepimiz lise sevgililerimizle evli olurduk!
Nihayetinde herkes (kendileri) olduğu gibi sevilmek ister!
Farklı bir şey istiyorsanız o zaman (sizin) farklı bir şey yapmanız gerektiğini söyledikten sonra.
Sadece "değiştirmeye" karar verirseniz, bunun başkası için değil, kendiniz için olduğundan emin olun. Bir ilişkiden diğerine geçerken tüm insanlar için her şey olmaya çalışmak çıldırabilir.
Kendini bil, Kendini sev, Kendine güven!
Sen (kendin olmak) değilsen mutlu olman imkansız.
Bir adamın fikri! :)
