Muhtaç İnsanlar: Duyguları Yolunuza Çıktığında

1966'dan beri tıbbi araştırma ve yaşam bilimleri okuru olan Tessa, başkaları için bu alanlardaki en son araştırmaları sıklıkla rapor eder.

Muhtaç Birinin Her Zaman İhtiyacı Vardır

Hayatımda çok fazla rahatsız edici ve yoğun sorular sorduğum bir dönem oldu. İnsanlar özellikle konuşmak istedikleri bir konu olmadığı için benden kaçtılar. Bu yüzden benden kaçtılar, konuyu değiştirdiler, bana hızlı bir yavanlık verdiler ve sonra ortadan kayboldular. Konu hep aynıydı (annemin bana tacizi konusunda ne yapmalıyım) ve birçokları benim muhtaç olduğumu düşündü ve bunu söyledi.

Yine de muhtaç olduğumu düşünmüyorum. Anne babanı onurlandırmak için İncil'deki emir ile hayatta kalma ihtiyacım arasında kaldım. Sonunda, kırk iki yaşında biri bana hayatımda aldığım en iyi tavsiyeyi verdi. "Tessa, sürekli annen hakkında konuşuyorsun. Neden onu hayatından çıkarmıyorsun?" Ben de öyle yaptım.

Hayatımı değiştirdi.

Keşke daha önce yapsaydım. Yani muhtaç değildim. Sadece bir sorunu çözmek için yardıma ihtiyacım vardı.

Muhtaç insanlar ise sorunu çözmek istemiyorlar. Bu reddetmenin birkaç nedeni var. Sorun yüzleşemeyecek kadar acı verici olabilir veya narsist olabilirler ve kim oldukları konusunda tamamen sorunludurlar. Bununla birlikte, sorunları çözmeye istekli olmadıkları gerçeği devam ediyor. İstedikleri şey sürekli bir kova dolusu duygusal destek ve ilgidir ve ne kadar çok verirseniz verin, sürekli onaylama ihtiyacı asla bitmez.

Muhtaç İnsanlar Diğer İnsanları Boşaltıyor

Muhtaç insanlar, gerçekten verenlere tükeniyor. İronik bir şekilde, bu sonsuz duygusal ihtiyaç kara deliklerini en çok doyuranlar, karşılığında hiçbir şey alamadıkları için sonunda kendilerini tüketirler. Yani bir noktada, çoğu insan duygusal olarak muhtaç insanlardan kaçınacaktır. Bu sadece çok fazla enerji.

Neden Muhtaç İnsanlar Hep Muhtaçtır?

Birinin sürekli olarak duygusal olarak desteklenme ihtiyacının temelinde çeşitli ihtiyaçlar vardır - kendini kabul etme ihtiyacı, başkaları tarafından kabul görme ihtiyacı ve başkaları tarafından onaylanma ihtiyacı. Bu genellikle, gelişim yıllarında sürekli eleştiriye, kötüye kullanıma ve onay eksikliğine maruz kalmak gibi faktörlerin bir kombinasyonundan kaynaklanır. Diğer yönler, kişinin kendi durumunu kabul etmemesini ve/veya kişinin olmadığı bir şey olma arzusunu içerebilir.

Yani, örneğin, biri çekicilikten daha az doğmuş olabilir ve sürekli olarak aile görünümüne sahip olmadığı gerçeğini dile getiren bir annesi olabilir. Bu, bir kişinin kendini her zaman yetersiz hissetmesine, umutsuzca çekici olmayı istemesine ve acının o kadar büyük olmasına neden olabilir ki, her zaman değerli olduğuna dair güvence verilmesi gerekir.

Muhtaç insanlar bu meselelerle uğraşmazlar çünkü geriye dönüp bakmak onlara çok acı verir. Bu, özellikle suçlu olduklarına içtenlikle inanıyorlarsa geçerlidir. Ancak asıl acıyla yüzleşene kadar hayatlarının geri kalanında muhtaç kalacaklar.

Eğer bir çeşit sahiplerse Narsistik kişilik bozukluğu veya bir Sınırda kişilik bozukluğu, bu basit bir muhtaçlık değildir ve tedavi edilemez.

Muhtaç İnsanlarla Nasıl Başa Çıkılır?

Muhtaç biriyle karşılaştığınızda üç seçeneğiniz vardır.

Çalıştırmak.

Kaba ol.

Yardım.

Muhtaç insanlardan kaçınırsanız (koşturursanız), sizin payınız çözülür, ancak onlarınki çözülmez. Eğer kabaysanız, muhtemelen kaçmak daha iyidir, çünkü daha da fazla incinirsiniz. Muhtaç insanlar, asla kendileri için ayağa kalkma eğiliminde olmadıkları için çok fazla suistimalle karşı karşıya kalırlar. Artık istismara ihtiyaçları yok. Eğer yardım etmek istiyorsan, nasıl yardım edeceğini bilmen gerekir, yoksa tükenirsin.

Muhtaç insanlar, muhtaçlıklarından kurtulmak için biraz yardıma ihtiyaç duyarlar. Genellikle bilişsel bir psikolog en iyi seçimdir. Bununla birlikte, bir arkadaşınızı bu konuda bir doktora görünmeye ikna etmek, önce onun sorununu görmesine yardım etmeniz gerekebileceği anlamına gelir.

Yardım etmeye karar verirseniz, bazen nazik olmak için zalim olmanız gerekir. Bu durumda zalim derken, onlara ulaşmak için duygularını incitmeniz gerekebileceğini kastediyorum. Ancak sırf muhtaç kişiyi bulunduğun yerden çıkarmak için zalim olmak kabul edilemez. Ve eğer sorun hakkında doğrudan olmak zorundaysanız, sert bir şey söylemek bile nazikçe söylenebilir.

Maruz Kalma: Nedeni Belirleyin.

Gerçek ihtiyacı öğrenin. Güvence talebine cevap vermeyerek asıl ihtiyacı bulursunuz.

Mesela muhtaç kişi yeni bir elbise almış ve size “Bu bana nasıl görünüyor?” diyor. Cevabınız bu soruyu cevaplamak değil. Alırken beğenip beğenmediğini sormak olabilir. Cevabı ne olursa olsun, o zaman birkaç parça kıyafet satın aldığını söyleyebilirsiniz. son birkaç haftadır ve sürekli olarak iyi olup olmadıklarına dair onaya ihtiyacı var gibi görünüyor. Olumsuz. Daha sonra ona bunun neden olduğunu sorabilirsiniz, çünkü çoğu insan sürekli olarak başkalarının giyim tercihlerini onaylamasına ihtiyaç duymaz.

İnkar: Sorgulamaya ve Tutarsızlıklara İşaret Etmeye Devam Edin

Muhtaç insanlar asıl meseleyle yüzleşmekten kaçınacaktır. Onlar inkar ediyorlar ve size bunun böyle olmadığını söyleyecekler. Bu çok sinir bozucu olabilir çünkü asıl mesele gün ışığı gibi açık olmasına rağmen çoğu zaman kendileriyle çelişeceklerdir. İnkarı önceden tahmin etmek ve buna hazırlanmak iyi bir şeydir.

Kişiye yaklaşmadan önce bunu düşünmeniz gerekecek. Bu nedenle, nazikçe (ve bazen o kadar da nazikçe değil) incelerken, kişinin inkar edeceğinin farkında olun. Devam etmek. Asla onay vermeyin. Kişiyi reddetme. Sadece asla onay vermeyin. Ona neden onaya ihtiyacı olduğuna dair sorular sormaya devam et. Herkesin sevdiğini söylediğinde, herkesin onun sahip olduğu onay derecesine ihtiyacı olmadığını ve diğer herkesin onay için umutsuz olmadığını ve onsuz da yaşayabileceklerini belirtin.

Kabul: AHA Anı Geldi

Bir ay (veya daha fazla) sürebilir, ancak bir noktada muhtaç kişi sorduğunuz soruyu duymaya ve işlemeye başlayacaktır. “Neden bu kadar muhtaçsın?” sorusu batmaya başlayacak. Hepimiz insanız ve birçok zaafımıza ve güvensizliğimize rağmen, biri bir şeyi tekrar tekrar söylediğinde sonunda duyarız.

Çoğu ihtiyaç sahibi (kişilik bozukluğu olmayan) arkadaşlarının doğru yardımı ile muhtaçlıklarını giderebilir ve buna ulaştıklarında AHA, sürekli onaylanma ihtiyaçlarının kendilerini kabul etme eksikliğinin sonucu olduğunu anladıkları an, bütün olma yolculuğuna başlayabilirler.

NS aha an sürekli güvenceye ihtiyaçları olduğunu ve bu olmadan çalışamayacaklarını kabul edebildikleri zamandır. Bu, üzerinde çalıştığınız hedeftir.

Bilişsel Psikoloji: Bir Profesyonel Görmesini İsteyin

Arkadaşınız incindiğini kabul ettikten sonra profesyonel yardıma ihtiyacı olacaktır. danışmasını önermeniz gerekecektir. bilişsel psikolog düşünme şeklini değiştirmesine yardımcı olmak için. Ayrıca ona, durumunu arkadaşlarıyla paylaşması gerektiğini önermeniz gerekecek, böylece ne zaman muhtaç olduğunu belirtmelerini isteyebilsin. Bunu yaparak daha çabuk iyileşeceğini, çünkü arkadaşlarının ona yaşamındaki bu durumun ortaya çıkardığı tüm farklı alanlarını göstereceğini ona açıklamanız gerekecek.

Genellikle çoğu insan, onsuz çözülemeyecek bir sorun olduğunun farkında olana kadar profesyonel yardıma gitmez. Arkadaşınızın, ihtiyacının diğer insanları uzaklaştırdığını ve her türlü engeli ortadan kaldırdığını kendi gözleriyle görmesine izin vererek (Mutluluğun ve memnuniyetin gerçek kökü olan) kendini kabul etme sürecini başlattınız. iyileştirme.

İhtiyaç Duyarsanız...

İhtiyaçlarınızla yüzleşecek gücü bulmak kolay değil.

Yoksulluk, yüzleşmek için çok zor bulduğunuz bir şeyden kaynaklanır. Bununla yüzleşmek için birinin yardımına ihtiyacınız olacak ve çok fazla cesarete ihtiyacınız olacak.

Bilişsel psikologlar size farklı bir şekilde düşünmeyi öğretir, böylece durumunuza farklı bakış açınız muhtaçlığınızı giderir. Ancak, mutlu olmayan bir hayat yaşamak istemiyorsanız, derinlere inmeniz ve korkunç acıyla yüzleşmeniz gerekecek. Bu, çıkış yolunun geçiş yolu olduğu alanlardan biridir.

Bazen acının kaynağı değiştirilemez ve onunla yaşamayı öğrenmemiz gerekir. Başkalarının sürekli olarak bize rahatlık sağlamasını beklemek adil değildir. Üzerlerine akıyor. Çoğumuzun hayatında farklı olmasını dilediğimiz şeyler vardır. Memnuniyet ve mutluluğun en büyük özelliklerinden biri kabul etmektir.

© 2015 Tessa Schlesinger

Tessa Schlesinger (yazar) 16 Eylül 2018'de:

Bunu okumak için zaman ayırdığınız için çok teşekkür ederim. Yorumlarınızı gerçekten takdir ediyorum. :) Faydalı olmasına sevindim.

nell gül 15 Eylül 2018'de İngiltere'den:

Ah bu kardeşimi nasıl tarif ediyor! harika bir tavsiye ve evet onlar kesinlikle psikolojik vampirler!

kahvaltı poposu 15 Eylül 2018'de:

Hayatımda böyle birkaç kişi vardı. Kelimenin tam anlamıyla hayatınızı emebilirler. Yapılacak en iyi şey, profesyonel yardım almalarını şiddetle tavsiye etmektir. Böyle bir kişinin sizi alt etmesine izin vermek, ne onlar için ne de sizin için hiçbir şeyi çözmez. Bazen zor aşk cevaptır.

Readmikenow 15 Eylül 2018'de:

Mükemmel makale! Eminim birçok kişiye yardımcı olacaktır. Zevkle okudum.

Suzie 14 Eylül 2018'de Carson City'den:

Val... Bu makaleden hoşlanacağınızı ve her zamanki gibi bilgece sözler duyacağınızı biliyordum! Bu "yardım edilecek direniş", hastalık içinde bir hastalıktır... Kıçını tekmelemek isteyen o psikoloğa katılıyorum!!

Her zaman, "Tamam, zamanımı ve tüm pahalı eğitimimi sana harcadım... aptallara takılıp kaldın!" demeyi severdim.

Tessa gerçekten iyi yazıyor. P.

Val Karas 14 Eylül 2018'de Kanada'dan:

Tessa Muhtaç kişiliklerle nasıl başa çıkılacağına dair bir sürü iyi ipucu içeren oldukça eğitici harika bir makale. Tecrübelerime göre, gelişme her zaman kişinin zeka düzeyine bağlıydı.

Çünkü siz, hatta bir terapist, kitaptaki en iyi yaklaşımı kullanabilirsiniz, ancak bazı insanlar sefaletlerinde yuvarlanmayı tercih ederler, çünkü zamanla kendilerini kötü hissetmeye bağımlı hale gelirler. Tanımı gereği "sadece kendini kötü hissettiğinde iyi hisseden" bir hipokondriyak gibi. Bu tür kişiler, "Neden bu kadar muhtaçsın" tekrarlarıyla daha yolun yarısına gelmeden seni arkadaş olarak bırakacaklar.

Bana bir zamanlar kitabında şöyle bir şey yazan bir psikoloğu hatırlatıyor: "Bazı hastalarımla Kapıya kadar kıçlarını tekmeleme dürtüsü var, çünkü onlar sadece olmaya direnmeye devam ediyorlar. yardım etti".

Yani, yine, benim eğitimsiz tahminim, her şey birinin zekasına bağlı olabilir. Bazı insanlara birkaç doğru rehberlik sözü bile yeterlidir, bazılarına ise hiçbir kelime asla yetmez.

Yazmaya devam et Tessa, bunda iyisin.

Suzie 14 Eylül 2018'de Carson City'den:

Hızlandıracağım ve biraz trafik için birkaç yere göndereceğim.

Tessa Schlesinger (yazar) 14 Eylül 2018'de:

Teşekkürler Paula. naziksin. Dürüst olmak gerekirse, bu kadar emek verdiğim için biraz üzüldüm ve trafik kazanması uzun zaman aldı. Şimdi yavaş yavaş trafik kazanıyor, ama sonra Google beni her zaman şaşırtıyor! :)

Suzie 13 Eylül 2018'de Carson City'den:

Bu harika makalenin nerede saklandığını bilmiyorum ama rastladığım için çok heyecanlıyım. O kadar iyi yazılmış ve eğitici ki. Muhtaçlık ve "muhtaç insanlar" konusunu, insanlara çok ihtiyaç duyulan bir ampul anını yaşatmak için açık, gerçek ve net açıklamalarla sundunuz.

Bunu okurken, aklım hemen bir tane değil, benden önce hayatımı neredeyse benden alan birkaç acınası muhtaç kişiye gitti. "Yeter!!" Ben seni ayrıntılarla sıkmayacağım ve bu sorunu bir dereceye kadar indirdiğin için sıkılmam gerektiğini de düşünmüyorum. Bilim.

Buradaki iyi haber, kişinin sonunda bırakarak hayal bile edemeyeceği tam bir rahatlama. Hayat değiştirendir.

Harika, Tessa! Barış, Paula

Ö 12 Ekim 2015'te New York'tan:

Vay canına, bu çok doğru, muhtaç insanlar hayatınıza zarar verebilir. İyi okumalar seni takip ediyorum, sayfama bir göz atar mısın? :) Teşekkürler.