Mükemmel Olma İhtiyacı
En kötü ve en sert eleştirmenlerimiz biziz. Bence derinlerde, hepimizin içinde biraz "mükemmeliyetçi" var.
Ama neden "mükemmel" olma ihtiyacını istiyor ve hissediyoruz? Kendimizi neden bu kadar eleştiririz?
Kendi deneyimlerimden ve düşüncelerimden bahsetmişken, mükemmel olma ihtiyacı hissettiğimi düşünüyorum çünkü sahip olduğumu bilmek iyi hissettiriyor. elimden gelenin en iyisini yaptım ve %100'ümü verdim - bir makale yazmak, yemek pişirmek, işteki performansım veya elimden gelen her şeyi vermek olsun ilişkiler.
Elimden gelenin en iyisini yaptığımda ve %100'ümü verdiğimi bildiğimde, bu bana biraz huzur, belirli bir güvence ya da "güvenlik" duygusu veriyor.
İç huzuru ve güvence, çünkü ona sahip olduğum her şeyi verdim...
Belki, sadece belki, insanlar yazdığım makaleyi sevecek ve bana çabalarımı ve sıkı çalışmamı onaylayacak güzel, destekleyici ve rahatlatıcı yorumlar bırakacak.
Belki, sadece belki, ailem akşam yemeği için hazırladığım özenli yemeği takdir edecek ve hepimiz yemek masasında hikayeler paylaşarak harika zaman geçireceğiz.
Belki, sadece belki, patronum çabalarımın farkına varacak, benden beklenenin üzerinde ve ötesinde çalışacak ve beni nazik bir iltifatla ödüllendirecek ve önerilerime ve fikirlerime daha fazla değer verecek.
Belki, sadece belki, karım/kocam/kız arkadaşım/erkek arkadaşım bana daha fazla ilgi gösterecek, yenimi fark edecek ve iltifat edecek. saç kesimi, verdiğim kilo ya da basitçe, sebepsiz yere, sadece elimi tut ve yanağıma hafif bir öpücük ver ya da alın.
"Mükemmeliyetçi" olmak için değil, derinlerde...
(başkaları tarafından) beğenilmek istiyorum.
(Başkaları tarafından) takdir edildiğini hissetmek istiyorum.
Doğrulamaya ihtiyacım var (başkalarından).
Abraham Maslow'un İhtiyaçlar Hiyerarşisi
Abraham Maslow'un İhtiyaçlar Hiyerarşisi'nde "fizyolojik ihtiyaçlar"ın hemen üstünde "güvenlik", "sevgi ve ait olma" ve "saygı" ihtiyaçları yer alır.
Abraham Maslow'u seviyorum ve bu model en önemli ihtiyaçlarımızın iyi bir görsel temsili olsa da, öyle olmadığına da inanıyorum. "Bir merdivene tırmanmak" kadar basit, alt seviyedeki ihtiyaçlar karşılandığında, bir sonraki seviyede ve bir sonraki seviyede çalışabiliriz ve böylece üzerinde.
Sevgi ve aidiyet hissetme ihtiyacının fizyolojik ihtiyaçlarımızı karşılama yeteneğimizi etkilediğini düşünüyorum. ihtiyaçlar, kendimizi ne kadar güvende hissettiğimizi etkiler ve itibarımızı kazanma şansımızı etkiler. ihtiyaç; sevgi ve aidiyet hissetme ihtiyacının, kabul edildiğini hissetme ihtiyacının, ihtiyaçlar hiyerarşisinin tüm seviyeleri boyunca aktığını.
Yenidoğan (sağlıklı veya başka türlü) fizyolojik ihtiyaçlarını karşılamak için tüm kaynaklara sahip olabilir - yiyecek, sıcak giysiler ve barınak, ancak annesinin ve babasının sevgi dolu dokunuşuyla daha iyi gelişir.
Hem çocuklar hem de yetişkinler bir konserde veya bir oyunda performans sergilemekten zevk alır ve ebeveynlerini veya partnerlerini seyirciler arasında görürlerse daha fazla motive olurlar.
Hasta olduğumuzda, şefkatli bir sağlık profesyonelinin bakımı altında kendimizi daha iyi hisseder ve daha hızlı iyileşiriz. merhametten yoksun ve ismimizi zar zor hatırlayan yetkin bir doktorun gözetiminde olmaktansa.
Mucize İşçi Rahibe Teresa ne doktor ne de hemşireydi, ama kesinlikle iyileştirdi ve yüzlerce kişiye izin verdi. insanlar, onun yoksullara, hastalara, evsizlere ve kimsesizlere olan gerçek ve koşulsuz sevgisiyle onurlu bir hayat yaşarlar. "istenmeyen."
Ve kişisel olarak, annem vefat etmiş olsa da, yazdığım en son makaleyi okuyabilmesi veya bir müşterinin bana e-postayla gönderdiği harika bir iltifattan bahsedebilmesi için onu arama ihtiyacı hissediyorum. Ona "başarılı" anlarımı anlattığımda yüzündeki gururu ve sevinci görmek için hala acı çekiyorum.
Şimdi bile, karnım ağrıdığında ya da kötü bir rüya gördüğümde, hala annemin yanımda olmasını diliyorum, böylece karnıma merhem sürsün ya da korktuğumda bana sarılsın. Karnımın ağrısını gideren şeyin aslında krem değil, annemin ellerinin sıcak dokunuşu olduğunu her zaman hissetmişimdir.
Mesele şu ki, hepimizin onaylanmaya, onaylanmaya, kabul edildiğimizi, sevildiğimizi, istenildiğimizi, ihtiyaç duyulduğumuzu hissetmeye ihtiyacımız var ve sorun değil. Yalnız değilsin. Bir bakıma bu konuda Maslow'un uzman görüşüne de sahipsiniz çünkü sonuçta siz sadece bir insansınız, bir ihtiyacı gidermeye çalışıyorsunuz.
Hayal kırıklıklarını, reddedilmeleri ve beklentileri yönetme
Yani...
...işte sürekli olarak %100'ünüzü verdiniz;
...aileniz için lezzetli yemekler hazırlamak için her gün uzun saatler çalıştı;
...son 4 saat içinde makalelerinizi birkaç kez okuyun, yeniden okuyun ve yeniden yazın, böylece kelimeleriniz hedef kitleniz üzerinde maksimum etkiyi yaratacak kadar mükemmel seçilir;
...kendinizle ve arkadaşlarınızla ona mükemmel bir Noel hediyesi bulmak için beyin fırtınası yapın; veya,
...sonunda önce "Seni seviyorum" deme cesaretini buldu.
Fakat...
...yöneticinizle yaptığınız performans değerlendirmeniz, işinizi daha hızlı bitirebilmeniz için zamanınızı daha iyi yönetmeye çalışmanız gerektiğini gösterdi;
...çocuklarınız geri dönüp video oyunları oynayabilmek için akşam yemeğini çabucak bitirmek istiyor ve kocanız konuşmayı bırakamıyor işin ne kadar stresli olduğu hakkında (kimse az önce üzerinde çalıştığınız özenle hazırlanmış yemekler hakkında bir şey söylemedi bile) öğleden sonra);
...birkaç kişi sana "beğenmedim" ya da daha kötüsünü yaptı, neden bahsettiğini bilmediğini söyleyen kötü bir mesaj bıraktı;
...o "birbirinize Noel için hediyeler aldığınızı bilmiyordu" (garip!); veya,
...o dedi ki "oh... teşekkürler," ona karşı gerçek hislerini itiraf ettikten sonra.
Bu şeyler olduğunda (ve olmaya devam edecekler), duygularınız hafif hayal kırıklığından reddedilmiş hissetmeye ve tamamen harap olmaya kadar değişir.
İhtiyacınız olan, beklediğiniz, umduğunuz veya kafanızda canlandırdığınız tepkiyi ve tepkiyi alamamak sadece acı veriyor.
Bu olduğunda, devam edin ve ne hissediyorsanız onu hissetmek için bir dakikanızı ayırın. Bunu yapmak için kendinize izin verin. Yapabileceğiniz en kötü şey, kendinizi onaylamamak, duygularınızı halının altına süpürmek, her şey yolundaymış gibi davranmak, çünkü kabul edelim, canınız yanıyor, o yüzden hemen şimdi "o odada" olun. Tamam.
Hazır olduğunuzda, gözyaşlarınızı silin, derin bir nefes alın, bir gülümseme toplayın ve "o odadan çıkın" (gerçekten ve/veya mecazi anlamda).
Unutmayın, onlar da sizin gibi elinden gelenin en iyisini yapan ve bir şeyleri çözmeye çalışan insanlar. Bize nasıl davrandıklarını bir dereceye kadar "etkileyebilsek" de, kim olduklarını değiştiremeyiz. Burası bizim yerimiz değil ve sadece işleri daha da kötüleştirebilecek daha fazla hayal kırıklığına ve çatışmalara yol açabilir.
Duygularınızı her zaman ifade edebilirsiniz, çünkü sevgiden gelen (öfke, korku, kinci/intikam değil) açık, dürüst iletişim her ilişkide önemlidir. İnsanların aklımızda ne olduğunu ve nasıl hissettiğimizi bildiğini varsayamayız.
Aynı sizin gibi diğer insanların da kusurlu olduğunu anlayın. Kendi zayıflıkları, zorlukları ve mücadeleleri var. Başka birinin hayatında neler olup bittiğini ve gerçekten ne düşündüğünü veya hissettiğini asla bilemeyiz. Onlara şüphenin faydasını verecek kadar özen gösterin ve sevin. Uzanıp düşüncelerinizi ve duygularınızı açık ve kesin bir şekilde iletin, ancak her zaman bunun sevgi dolu bir yerden ve diğer kişiyi de duyma niyetiyle geldiğinden emin olun.
Kendinizi fiziksel, zihinsel, duygusal, sosyal ve ruhsal olarak her yönden geliştirme mücadelesi için elinizden gelenin en iyisini yapın ve %100'ünüzü verin; becerilerinizi, kendiniz hakkında nasıl hissettiğinizi, tutumunuzu ve dünyayı nasıl gördüğünüzü geliştirmeye çalışın.
En önemlisi, beklentilerinizi ve tepkileri kontrol etme ihtiyacınızı - insanların nasıl "tepki vermeleri" gerektiğini - denemeye ve serbest bırakmaya çalışın.
Hepimiz farklıyız. Olayları farklı görüyoruz. Durumlara farklı tepkiler veririz, sorunları ve hayatın zorluklarını farklı şekilde ele alır ve yönetiriz.
Sevgiyi ve endişeyi farklı ifade ederiz.
Hepimizin diğer insanların etrafında nasıl olduğumuzu etkileyen ve etkileyen geçmiş deneyimleri ve geçmişi var.
Hepimizin korkuları var. Hepimizin kendi ihtiyaçları var.
Mükemmeliyetçi olmak kendi başına kötü değildir, sonuca, beklentilerimize ve yapmak istediğimiz "ideal senaryolara" çok fazla odaklandığımızda ortaya çıkar. Başkalarının nasıl tepki vermesi gerektiği, ne söylemesi gerektiği, ne zaman söylemesi gerektiği ve ne kadar erken söylemesi gerektiği konusunda, kalplerimizi incitir ve ruhlar.
Bunun yerine...
...leziz bir yemek yapın çünkü lezzetli bir yemek hazırlamak başlı başına bir zevktir;
...işte en iyi adımınızı atmaya devam edin çünkü bu sizin doğanızdır;
...yazabileceğin en iyi makaleyi yaz çünkü yazmayı seviyorsun ve orada senin düşüncelerinden faydalanacak en az bir kişi olacağını biliyorsun; ve sonunda,
... İlk önce hiçbir beklentiniz olmadan "Seni seviyorum" deyin, çünkü bu sizi iyi hissettirir, dürüst ve doğrudur ve (reddedilme korkusunu) yendiniz, aşkın her zaman korkuyu yendiğini kanıtladınız.
Mükemmeliyetçi olmak, kendimizi savunmasız hissettiğimiz için üzerimize giydiğimiz bir pelerin ya da zırhtır. "çıplak", "maruz kalmış" veya "savunmasız" hissettiğimiz; ama bence Brene Browne savunmasızlığı en iyi dedim:
“Kırılganlık sevginin, ait olmanın, neşenin, cesaretin, empatinin ve yaratıcılığın doğduğu yerdir. Umut, empati, sorumluluk ve özgünlüğün kaynağıdır. Amacımızda daha fazla netlik veya daha derin ve daha anlamlı ruhsal yaşamlar istiyorsak, yol kırılganlıktır.”
Evet, önce "Seni seviyorum" demek ya da kalbini aşka açmak seni incinmiş bir dünyaya açabilir ama diğer taraftan, o da açılır. almamış olsaydınız, başka türlü deneyimlemeyeceğiniz derin bir neşe, anlam, bağlantı ve deneyimler dünyasına şans.
Mükemmel derecede savunmasız olun. Diğer kapıları açan kapıdır.
© 2018 Maria Lina Castro
Maria Lina Castro (yazar) 26 Ocak 2018'de Kanada, Nova Scotia'dan:
Yorumunuz için teşekkürler atılgan akrep.
Olaylara erkek bakış açısı kazandırmak harika. Konunun uzmanı olmadığım için cinsiyet farklılıkları hakkında fazla konuşamam. Bununla birlikte, burada yazdıklarım kendi kişisel deneyimlerime ve tanıdığım bazı insanların, itiraf etmeliyim ki, çoğunlukla kız olduğuna dayanıyor.
Bununla birlikte, kişisel olarak fiziksel kusurlardan bahsetmediğimi veya kendimi modellerle karşılaştırmadığımı açıklığa kavuşturmak istiyorum. Neyse ki, hayatımda bunu yaptığım bir zamanı hatırlamıyorum, yoksa üzerinde çalışmam gereken daha çok şey olurdu! :)
Amaç, özellikle fikirleri bizim için en önemli olan insanlardan, kabul edilme ve bir tür onay alma arzusuyla eylemlerimizin nasıl daha fazla yönlendirilebileceği hakkında daha fazla şey keşfetmekti. Çoğu kişisel gelişim uzmanının söyleyeceği gibi, dışarıdan onay almak yerine kendimizin daha iyi bir versiyonu olmak için çalışmaya devam ederken kendimizi kabul etmesi gereken biziz.
Şahsen ben hala bu konu üzerinde çalışıyorum. :)
Tekrar, yorumunuz için teşekkürler. Bir erkeğin olaylara bakış açısını duymak harikaydı.
atılgan akrep 26 Ocak 2018'de Chicago'dan:
Acaba bu "cinsiyet farklılıklarından" biri olabilir mi?
Dürüst olmak gerekirse, kusurları yüzünden kendilerini hırpalayan çok fazla erkek görmüyorum. Kendimizi dergi kapaklarındaki erkek mankenlerle kıyaslamıyoruz.
Sevilmek için çemberlerden atlamamız gerektiğine inanmıyoruz.
Bir tür spor için veya bir arkadaşa veya iş arkadaşına karşı kariyer/para kazanma fırsatlarımız dahilinde bir rekabet içinde olmadığımız sürece (genelde kendimize oldukça kolay davranırız).
Bizden talepte bulunan veya bizden (beklentilerini) iletenler genellikle "başkaları"dır. :)
