Akıl Hastası Bir Kişiyle Nasıl Başa Çıkılır: Sınırları Koymak

click fraud protection

Akıl hastalığı olan birçok insanı seven Angela, beyin ve akıl hastalığı hakkında elinden geldiğince araştırma yaptı.

Şizofreni hastası tarafından işlenmiş kumaş

http://upload.wikimedia.org/

Sevdiğiniz biri akıl hastalığına yakalandığında ve yardım almayı reddettiğinde, deneyimleyeceğiniz birçok duygu vardır. Bazıları hemen gelecek; bazıları yavaş yavaş gelecek. En şaşırtıcı olanlardan biri kederdir.

Bununla yüzleşmemiş biri için, yaşayan bir insanı nasıl üzebileceğinizi anlamak zor olabilir. Akıl hastalığının korkunç yanı, kişinin kendisinin değişmesidir. Genellikle sağlıklıdan hastalığa kademeli bir değişimdir, ancak değişirler. Şizofreni, bunama ve sevdiklerimizi saran diğer birçok akıl hastalığında olduğu gibi, akıl hastalığı onlara tutundukça, kişi daha da hastalanır. Diğer hastalıklardan farklı olarak kişilikleri değişir, paranoyak ve hatta uçucu hale gelebilirler. Bir an tanıdığınız kişiyle konuşuyorsunuz; sonra, size bağırdıklarını görürsünüz ve karşınızdaki kişiyi tanıyamazsınız, bu günden güne, hatta anbean olabilir. Ne yazık ki, sevilen biri olarak bu yeni değişiklikle başa çıkmayı öğrenmemiz gerekiyor. Yaşadığımız kaybın yasını tutmalı ve yeni sınırlar belirlemeye başlamalıyız.

Kurulum Sınırları

Sınır koymak, tamamen reddetmek anlamına gelmez. Bu, onların hayatım üzerindeki etkilerini sınırladığım anlamına geliyor, ki bu muhtemelen bu tür bir kederin en zor kısmı çünkü sınırların olması gereken yer her insan için farklıdır. Hasta kişi bazı insanlarla diğerlerinden daha iyi anlaşabilir. Ve farklı insanlar, akıl hastalığı olan biriyle diğerlerinden daha kolay ilgilenir.

Şiddetle tavsiye ettiğim bir kitabın adı sınırlar. Sağlıklı sınırların nasıl kurulacağını öğretir. Kötü ya da kalpsiz değil. Kendini koruma, kendine sevgi, kendine saygıdır. Ve çoğu zaman hasta kişi için de daha iyi ve daha sağlıklıdır.

Sınırları belirlerken kendinize sormanız gereken bir soru o kişi senden faydalanıyor. Eğer senden faydalanırlarsa, "hayır" demeyi öğrenmelisin. Hayır demeyi öğrenene kadar, senden yararlanmaya devam edecekler. O kişiye karşı bir sorumluluğunuz olduğunu hissedebilirsiniz; Gerçek şu ki, onlar bir yetişkinse, sizin çocuğunuz bile olsa, onların emrinde olmak gibi bir sorumluluğunuz yoktur. Bazı durumlarda “hayır” demek o kişiye daha çok sevgi göstermektir, özellikle de etkinleştirme durumlarında.

Ayrıca sevdiklerimize sınırlar koyduğumuzda duygularımızın yüksek olmaması ve sabrımızın kaybolmaması onlara daha iyi yardımcı olmamızı sağlar.

Etkinleştirici misiniz?

Ayrıca kendinize karşı dürüst olmalısınız. Özellikle bir ebeveyn olarak kendilerine sorması gereken en zor sorulardan biri, bu kişiyi etkinleştiriyor muyum? Akıl hastası yetişkin çocukların birçok ebeveyni, o kişi kendine bakabilecek durumda olsa bile, o kişiye bakmaları gerektiğini düşünür. Sınırlar belirleyerek, kendileri ve eylemleri için sorumluluk almalarını sağlıyorsunuz. Aynı zamanda onlara daha bağımsız olmayı öğretir.

Arkadaşlar, kardeşler vb. bunu da yapabilir. Hastalıktan daha kötüye gitmelerine izin veriyor ve ihtiyaç duydukları yardımı almalarını engelliyor musunuz? Kişiye müdahale etme veya yardım etme nedenleriniz için mazeret uydurmak kolay olduğu için çok dikkatli bir şekilde değerlendirilmelidir. dışarı. Genellikle kötü sonuçlar veren iyi niyetlere sahibiz.

Bu Zehirli Bir İlişki mi

Kendinize sormanız gereken bir diğer şey; bu toksik bir ilişki mi? Toksik bir ilişki, zihinsel, sözlü veya fiziksel olarak istismara uğradığınız herhangi bir ilişki anlamına gelir. en zor sınır türüdür çünkü korunmanız için kendinizi sınırlardan uzaklaştırmanız gerekir. tacizci. Sevdiğimiz birinden kendimizi uzaklaştırmak zordur. Çoğu zaman diğer kişiye yardım etmek için şehit olmak isteriz ama bunu kendimiz pahasına yapamayız. Duygusal sağlığımızı riske atmamak bencil bir taktik değildir.

Başkalarının bizi kötüye kullanmasına izin verdiğimizde, çevremizdeki yardıma ihtiyacı olanlara yardım edemeyiz. Çocuklarınız gibi diğer insanlara yardım etme pahasına veya bu kişi sizin çocuğunuzsa, diğer çocuklarınız tarafından bu kişi tarafından istismara uğramanıza izin veriyor olabilirsiniz. Kendinizi hasta çocuğunuza odaklanmış bulabilirsiniz; diğerlerini ihmal ediyorsun. Evliliğinizi de ihmal edebilirsiniz.

Bir kişi hayatınızda toksik olduğunda, artık hayatınızda izin verilmeyeceğine karar vermeniz gerekebilir. Kalbin kırılacak, bu normal ama sadece kendini değil etrafındakileri de koruyorsun. Toksik ilişkileri keserek, diğer ilişkilerinizin çiçek açmasını sağlar.

Kendinizi Üzülmenize İzin Verin

Sınırları belirledikten sonra, kendinize ağlamak için zaman tanıyın. Hatırlaman gereken tek şey, birini kaybediyor olduğun. Belki fiziksel olarak hayatınızda varlar, ama bir zamanlar sevdiğiniz kişi zihinsel olarak gitti. Kendini yas tut. İyi zamanları hatırla, ama iyi zamanların bu kişiyle olmadığını bil. Bu kişinin sağlıklı bir versiyonuydu. Onları geri alacağınızı umabilirsiniz, ancak gerçekçi olun. Çoğu durumda, o kişi tıbbi yardım istemedikçe asla geri dönmeyeceklerdir. Diğer zamanlardan daha iyi oldukları anlar olabilir, ancak işlerin hemen eski haline dönmesini beklerler.

Akıl hastalığı, korkunç bir hastalık grubudur. Bu tür durumları tedavi etmek için insan beyni hakkında yeterli bilgi yoktur. Yaşamı elinden almasa da, yaşam kalitesini ortadan kaldırır. Hasta kişinin etrafındakileri diğer herhangi bir hastalık türünden daha şiddetli şekilde etkileyebilir. Kendinize karşı dürüst olun, gerçekçi olun, sınırlar koyun ve üzülmenize izin verin.

Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.

Sorular

Soru: Akıl hastalarının kendilerine en yakın olanlara kötü, dışarıdakilere iyi davrandığını yazarken neden kastediyorsunuz?

Cevap: Tüm insanların doğası olarak, sevdiklerimize karşı en acımasız olmaya meyilli olduğumuza inanıyorum çünkü bizi hala seveceklerine dair bir korumaya sahibiz. Tanımadığımız kişilere saygılı ya da en azından nazik davranma eğilimindeyiz. Akıl hastası olan da aynıdır. Zor bir gün geçirdiklerinde, bu hayal kırıklığının kendilerini güvende hissettikleri kişilerin etrafında daha fazla ortaya çıkmasına izin vereceklerdir. Ne yazık ki, akıl hastası bir kişi, bu duyguları dışa vurmamak konusunda daha zor zamanlar geçirme eğilimindedir ve duygularını daha iyi kontrol edebildiğinden daha agresif, daha acımasız olabilir. Bu nedenle bazen tanımadıkları kişilerle bile zorluk yaşarlar.

Soru: Bununla ilgilenen aile üyeleri için herhangi bir destek grubu biliyor musunuz?

Cevap: Bölgenizde olan bir tane istiyorsanız, en yakın ruh sağlığı hastanesine başvurmak isteyebilirsiniz. Aksi takdirde, Facebook'ta birkaç tane var. Biri "Ruh Hastalığı Olan Yetişkin Sevdiklerinizin Ailesi ve Arkadaşı" ve "SESLER (Bağımlılık ve Akıl Hastalığı Sevdikleriniz)"

Soru: Toksik ilişki hakkında, annem akıl hastalığı varken benim tacizcimdi. Üç yıl sonra nihayet onu görüyorum ve ona yardım ediyorum. O zamanları unuttuğunu söyledi. Ona araba sürme, yemek ve kıyafet konusunda yardım ettiğime göre, bu hala zehirli bir ilişki mi?

Cevap: Kesin bir cevap verebilseydim keşke; ne yazık ki, karmaşık bir soru. Akıl hastalığı olan insanlarla uğraşırken, genellikle kötü davranışlarını unuttuklarını iddia ettiklerini buldum. Onlara inanıp inanmadığımı bilmiyorum, ama yaygın olduğunu biliyorum. Hâlâ toksik bir ilişki olduğu sürece, bu birçok faktöre bağlıdır. Onu görmek size ne hissettiriyor? Sana nasıl davranıyor? Onunla vakit geçirdikten sonra nasıl hissediyorsun? Başkalarıyla olan ilişkilerinizi kısıtlıyor mu? Sorular uzayıp gidebilir. Bunlar dikkate alınması gereken sadece birkaçı. Kendinize sağlıklı bir bakış açısı getirebildiğiniz ve şu anda sizi olumsuz yönde etkilemediği sürece, etrafta olmanız için artık toksik olmayacağına inanıyorum.

Soru: Ya akıl hastası bir kişiden korkuyorsanız ve yardım edecek profesyonelleri bulamıyorsanız?

Cevap: Ne yazık ki, güvenliğinizi düşünmeniz gerekiyor. Polisi dahil edebilirseniz, bu ilk adımdır. Kendinize karşı yanlış suçlamaların getirilebileceğine hazırlıklı olun. Polisi başarılı bir şekilde dahil ederseniz, bir yasaklama emri isteyebilirsiniz.

Kişiyle birlikte yaşıyorsanız, kişiyi taşımayı veya tahliye etmeyi düşünmeniz gerekebilir. Evliyseniz, bir kadın sığınma evi aramak isteyebilirsiniz. Bunlar profesyonel olmayanlardan sadece küçük tavsiyelerdir. En iyi ihtimal, kendiniz için size tavsiyede bulunabilecek ve iyileşmenize yardımcı olabilecek bir terapist ve onlarla yaşıyorsanız veya onlarla evliyseniz muhtemelen avukatlar aramaktır. Onlar sizin çocuklarınızsa, sert bir sevgi göstermeniz, muhtemelen kilitleri değiştirmeniz vb.

Soru: 19 yaşında bir erkek için doğrudan destek personeliyim. Onunla nasıl sınır koyabilirim?

Cevap: Dikkate alınması gereken birçok faktör var. Sınır konularını ve ilişkinizin doğasını bilmeden kesin bir şey söylemek zor. Açık ve net olmanız gerektiğini biliyorum. "Keşke yapsaydın..." veya "Senden hoşlanmıyorum..." gibi bağlayıcı olmayan bir dil kullanmaktan kaçının.

Bunun yerine, "Yapmayın..." ve "Lütfen yapın..." gibi çok katı, doğrudan ifadeler söylemelisiniz.

Benim gibi yumuşak huyluysanız, yalnızca konuşma şeklinizde değil, kullandığınız kelimelerde de doğal olarak yumuşak olduğunuzu görebilirsiniz. Sözlerinizin çok net olduğundan emin olmalısınız. Herhangi bir belirsizlik varsa, o zaman sınır sorunları olan biri bundan faydalanacaktır.

Soru: Her iki ebeveynim de akıl hastası olduğunda nasıl başa çıkabilirim? Ayrıca çoğu insanın hayattan bıktığı ve kendilerinden daha iyi olan diğerlerini istismar ettiği bir ülkeden olma şansım da var.

Cevap: Keşke seni hayal kırıklıklarından kurtaracak bir cevap verebilseydim. Ne yazık ki, bunun için her derde deva bir cevap yok.

İncil perspektifinden bakıldığında, her insanın büyümelerine yardımcı olmak için denemelerden geçtiğine inanıyorum. Bu bizim seçimimiz. Bu sorunların bizi üzmesine ve korkutmasına izin verebiliriz ya da bu sorunları başkalarını eğitmek ve büyümemize yardımcı olmak için kullanabiliriz.

Anne babana olanları düzeltebilir misin? Numara.

Ülkenizdeki diğer insanların insanlara saygılı davranmasını sağlayabilir misiniz? Hepsi değil.

Yapabileceğiniz şey, mantığın sesi olmak, insanları nazik olmanın iyiliği konusunda eğitmektir. Açıkça mevcut olmadığında bile neşe bulmayı seçebilirsiniz. Hayattaki iyiyi arayın ve sevinci seçin. Karanlığa hapsolduğunu hisseden başkaları için, sen de o karanlıkta olduğunu hissetsen bile, ışık olmaya çalış.

Başkalarını değiştiremeyiz ama kendimizi değiştirebiliriz.

Soru: Sınır koymakla ilgili kitabın adı nedir?

Cevap: Henry Cloud'un Sınırları. Bu mükemmel bir kitap. Bir çalışma kitabı ve video dizisi de var.

Soru: Akıl hastalığını tedavi etmek için ne tür ilaçlar kullanılır?

Cevap: Pek çok farklı tedavileri olan pek çok farklı türde akıl hastalığı vardır. Bir doktorun bu ilaçları reçete etme ve takip etme konusunda çok müdahil olması önemlidir, çünkü Yanlış ilaç, kişinin beyninin kimyasını bozarak daha da kötüleşmesine neden olabilir. daha iyi. Ne yazık ki, bu sorunun yanıtlarını çevrimiçi olarak bulabilmenize rağmen, aynı tanıya sahip olsa bile her kişinin benzersiz bir tedaviye ihtiyacı vardır.

Soru: Lütfen bana "Sınırlar"ın bir kopyasını ve çalışma kitabını indirimli fiyattan nereden satın alabileceğimi söyleyin?

Cevap: Ne yazık ki, nerede indirim yaptıklarını bulsam bile, oraya baktığınız zaman değişebilir, çünkü çevrimiçi fiyatlar sürekli değişiyor. Bununla birlikte, kitap takas etmek için en sevdiğim yerlerden ikisi paperbackswap.com ve bookmooch.com. Yoksa amazon.com'a bakarım.

Soru: 33 yaşındaki kızımızın kişilik bozukluğu var ve yardım alabilmek için desteğimize ihtiyacı var ama çok saygısız. Sonunda kendi başınasın dedim. Yetişkin, akıl hastası kızımızla aramıza mesafe koymamız doğru mu?

Cevap: Daha fazla ayrıntı olmadan kendi fikrimi söyleyemem. Birine yardım etmemenin doğru olup olmadığını sorarken göz önünde bulundurulması gereken çok fazla faktör var. İstismar durumunda, kendinizi o kişiden korumanız gerektiğine inanıyorum.

Kişisel olarak, yardım alma konusunda samimiyse ve sizin ona yardım etmenize ihtiyacı varsa, kendinize zarar vermeden yapabiliyorsanız, ona yardım etmenizi tavsiye ederim. Saygısızlığının bir kısmı, kişilik bozukluğu nedeniyle kendi duygularını yönetememesi olabilir. Kesik ve kuru bir cevap verebilmeyi isterdim, ancak çoğu zaman bu gibi durumlar o kadar karmaşıktır ki, atmanız gereken en iyi hareket tarzını bilmek için bir danışmanla konuşmanız gerekir.

Soru: Bipolar sınırda olan gelinim oğlumdan boşanmak istedi. Ne yapabilirim?

Cevap: Gerçekten yapabileceğin tek şey oğlun için orada olmak. Onu sevdiğinizi ve zor zamanlarında onu desteklediğinizi gösterin. Kendisinin (ve kendinizin) acılaşmasını önlemesi için onu cesaretlendirin. Kabul görmesine yardım et.

Gelininize karşı medeni ve samimi olun ve arada kalmayın. Kimseye yardım etmeyecek.

Soru: Akıl hastalığını kabul etmeyi reddeden 40 yaşında genç bir adamın ebeveyniyim. Nüksetmesinin üzerinden dokuz ay geçti ve ben ayrılmaya hazırım. Onu yardım aramaya, çalışmaya ve benim işime ve ihtiyaçlarıma odaklanmaya teşvik etmek çok yorucu. Buna doğru mu yaklaşıyorum?

Cevap: Dürüst olmak gerekirse, her vaka o kadar karmaşık ki, gerçekten doğru bir cevap yok. Durumu sürekli olarak yeniden değerlendirmeniz ve ayarlamanız gerekebilir. Bunu yapmanın tek bir doğru yolu yok gibi. Kendiniz için bu konuda konuşmanıza yardımcı olabilecek bir danışman bulmanızı şiddetle tavsiye ederim. Birçok kilisenin ücretsiz danışmanları vardır. Gerçekten büyük bir kilise arayın ve personelde bir tane olması daha olasıdır. Birçoğu başka tesislerde çalıştı, ancak her ne sebeple olursa olsun kiliselere geçmeyi seçti. Bence onunla ilgilenmeye çalışmadan önce kendine baktığından emin olmalısın, yoksa ikiniz de boğulacaksınız. Yardımı reddediyorsa, ihtiyacı olan yardımı aramaya istekli olana kadar kendinizi ondan uzaklaştırabilmeniz gerekir. Sizin için bir danışman, neyi yapıp neyi yapamayacağınızı bilecek ve bununla başa çıkmanın sizin için doğru yolunun ne olduğunu görmenize yardımcı olacaktır. Bunun büyük bir kısmı sınırlar koymaktır, ancak sınırlar mizacına, kişiliğine vb. bağlı olarak herkes için farklı görünecektir.

© 2010 Angela Michelle Schultz

Jennifer H 19 Mart 2020'de:

Bu, kendinizi ilk sıraya koyma konusunda karşılaştığım en dürüst site oldu. çok fazla yalan söyleyen kötü tavsiyeler veriyor ve o kişiye katlanıyorsunuz. sanki çoğumuzun bildiği gibi bir şey yokmuş gibi onları sakin tutmak için onlarla nasıl konuşulacağını öğreniyorsunuz. Teşekkürler

Jennifer H 19 Mart 2020'de:

Akıl hastası bir ebeveynle ve sürekli değişen duygularımızı ihmal eden bir ebeveynle uğraşmanın nasıl bir şey olduğunu biliyorum. Onlarla yaşayan oğlum, geri kalan biz çocukların neden almadığını anlamıyor. Bize kızıyor çünkü annem, özellikle bizi taciz etmesine izin vermediği için doğum çocukları hakkında herkese yalan söylüyor. Kendi ailelerimiz olsa da onlar bilmese de biz anne babamızı seviyoruz. Annemden doğruyu duyduğunu sanan oğlum için üzülüyorum. Taşıdığı öfke gerçekten derinleşiyor ve zaman geçtikçe daha da öfkeleniyor. İşin garibi, konuştuğu tek kişi annemiz, bu yüzden geri kalanımız hakkında gerçekten hiçbir bilgisi yok. Bu sorunla uğraşanların acısını hissediyorum.

Jeff 03 Kasım 2019'da:

Karımla uğraşırken çok yardımcı oldu! Hapishaneye girip çıkarken şiddete, tacize uğradı ve hala herhangi bir yardımı reddediyor. Onu tahliye etmek ve boşanmak zorunda kaldım. Büyük bir suçluluk hissediyorum ama başka seçeneğim yok. Tavsiyen için teşekkürler .

Gerçek Gerçekten mi 03 Kasım 2019'da:

Kadınlarda Bi Polar artık çok yaygın olduğu için günümüzde çoğu kadın tamamen zarar görüyor ve bu, hiç de öyle olmayan bir kadınla tanışmaya çalışan çoğu bekar erkekler için çok korkutucu. Ve aynı zamanda çok son derece tehlikeli olabilirler.

Angela Michelle Schultz (yazar) 22 Haziran 2018'de Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Bu çok iyi tavsiyelerin çoğu Courtretort. Harika tavsiye için teşekkürler!

mahkeme yazısı 22 Haziran 2018'de:

En iyi tavsiyem, yıllarca akıl hastası bir silleye sahip olmak (ve kürtaj nedeniyle gerçekten TSSB olabilir)

a. o kişiyi aile gruplarında veya en az iki kişi olarak görün. Olayları çarpıtmaya veya kendi yollarını elde etmek için manipüle etmeye ve/veya onlar hakkındaki dinamiği korumaya meyillidirler.

B. profesyonel danışman olmayı reddetmek; kişiye söyle, sorunlarınızı/sorunlarınızı çözecek donanıma sahip değilim; danışmanlarınızla konuşun

C. Olaylar vs. hakkında konuşmayı sürdürmeye çalışın. duygular ve sohbeti SAĞLIK'a çevirin.

NS. Kutlamalar için, onları kamusal alanlarda, yani toplum merkezlerinde, restoranlarda tutmaya çalışın, böylece kişi bunu yapar. sana hayatımın geri kalanında "benimle ilgilenecek" ve/veya beni davet edecek kişinin rolünü vermemek doğum günleri. Ayrıca, gruptaki TÜMÜNÜN (ve bu "çevrimdışı ve neden hakkında konuşun) bu kişi için sekmeyi açmasını önerin. O kişinin zihninde bir kez, bir kez tedavi etmek isteyen X kişinin (hasta kişinin zihninde) görevlendirildiği bir gelenek olarak eşitlenebilir.

e. Tüm sonları kişisel yaşamınızın dışında bir kişiden uzak tutun ve onlarla kendi endişeleriniz ve hastalıklarınız etrafında ilişki kurmayın.

F. Bu kişi size kendinizden olmayan bir rol vermeye veya sizden bir beklenti kurmaya çalışırsa, bunu onlara söyleyin. "Hayır, bu benim rolüm değil" veya "Kendimi öyle görmüyorum" ya da çok fazla aktarım yapmaya çalışırlarsa, "Ben senin annen değilim" ya da her kimse deyin.

Bu, köken dinamikleri ailesinden geçemeyen (veya geçemeyen) kardeşse ve uzun süredir devam ettiyseniz, onlara şunu hatırlatmanız gerekebilir: a. onları seviyorsun ama b. ilk sadakatiniz eşinize ve varsa çocuklarınızadır. Yetişkinler kadar akıl hastası olan boşanmış insanlar da intikam alarak köken aile dinamiklerine dönme veya daha "güvenli" bir yaşam dönemine geri dönme eğiliminde olabilirler. Böyle bir kişi, daha önce sahip olduğu dar görüş dışında sizinle ilişki kurmayı zor bulacaktır.

"Uzun zaman önceydi" diyebilirsiniz.

Bir ebeveyn, hasta bir kardeşinizi evinize alacağınızı umuyorsa, almayın. Hasta bir kişiye tepki vererek başka bir aileyi hasta etmek istemezsiniz. Söz konusu kişi için bir sosyal hizmet uzmanı ile 8. bölümde barınma ve yardımlar olabilir ve bu "yetişkin"in sizin için olduğu gibi bir ortamda yaşaması daha sağlıklıdır.

Yine, bu kişiyi her zaman bir "arkadaş"/partner/tanık ile görün. Bu tür insanlar, işleri gerçekten çarpıtabilir ve sizin için sağlıklı olmadığında tekliflerini yapmanız için sizi suçlu hissettirmeye çalışabilirler.

Angela Michelle Schultz (yazar) 18 Haziran 2018'de Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Sınır koymak, insanları hayatınızdan çıkarmak değildir. Hala etrafta olsalar bile sağlıklı bir şekilde yaşamayı öğrenmekle ilgilidir. Hayır demeyi ve yerinizi korumayı öğreniyor. Bazen bu, size saygı göstermedikçe takılamayacağınızı/ziyaret edemeyeceğinizi/vb. hayır demeniz gerektiği anlamına gelebilir. Bu, size kötü davrandıklarında sakince evden çıkmak anlamına gelebilir. Sınırları belirlemek, duvarları kurmaktan farklıdır. İçinden geçemeyeceğin duvarlar. Belirli koşullar altında geçebileceğiniz sınırlar.

Mary 18 Haziran 2018'de:

Hayatım boyunca duygusal olarak ulaşamadığım ama her zaman onun yanında olmamı bekleyen babamla sınırlar koymaya çalıştım. Bir zamanlar paylaştığımız derin bağın kaybının yasını tutuyorum. Anılar bastırıyor gibiydim ama orada olmalılar. Güçlü bir suçluluk duygusu hissediyorum, ama o ptsd'li bir alkolikti ve ben de gençken çocuk ve gençken taciz edilmekle ilgili hüzünlü hikayelerini dinlememi sağlardı. Bir yetişkin olarak bana tuhaf yalanlar uydurdu, "Helena Bucket" (bir kovadaki cehennem) kız arkadaşı olması gibi, çünkü hayat buydu (annem). Yıllarca süren bir "şaka". Bu onun hastalıklı alaycı mizah anlayışı. Ve bunu düşündükçe, babamdan daha çok iğreniyorum. Ama benim için birçok iyilik yaptı. Bir genç olarak, hafta sonları ve işten sonra her zaman beni ve arkadaşlarımı her yere götürürdü. Hiçbir işim olmadığı halde alışverişe gitmem için bana para verirdi. (Annem şizofreni hastası olduğu için kendini suçlu hissetti. Ama aynı zamanda onunla karşılıklı bağımlı bir ilişkisi var.) Onları tamamen kesme sürecindeyim. İstemiyorum ama onlar etraftayken TSSB'mi daha da tetikliyorlar. Babam, dünyanın en iyi insanı olduğunu düşünüyor ama gerçekten tuhaf davranıyor. "Hayatta olup olmadığımı" kontrol etmek için onunla konuşmayı bıraktıktan 2 ay sonra davetsiz olarak evime geldi. 2 saat uzakta yaşıyorum. Evet, ziyaretlere hayır dememe izin vermediği için aramalarını görmezden geldim. Ama bu doğruysa, kardeşimin bana mesaj atmasını veya facebook'a bakmasını veya arkadaşlarımla kontrol etmesini veya birlikte yaşadığım 9 yıllık erkek arkadaşımı aramasını/mesajını almasını sağlayabilirdi. Apaçık bir manipülasyon taktiğiydi. O buradayken, ona çok stresli işimi bıraktığımı söyledim (tüm iş arkadaşlarımdan daha uzun süre dayanmıştım). Anlamaya çalışmadı ve sadece bırakmamamı söyledi. Yüksek lisans derecem vardı ve bıraktıktan sonraki bir hafta içinde teklifler aldım. Ancak, bunlardan herhangi birini umursuyor mu, hatta kabul ediyor mu? Hayır. Mantıklı konuşmadık. Ama içimi parçalamaya devam ediyor.

Connie 24 Mayıs 2018'de:

Tom'un dediği gibi bu iyi bir tavsiye. Bildiğiniz şeyler ama oturup okumak için zaman ayırmanız nefes almanıza yardımcı olur. Tuhaf, nasıl biriyle yıllarca evli kalabiliyorsunuz ve roller coaster yolculuğunun bir tür akıl hastalığından kaynaklandığını fark edemiyorsunuz. Depresyon açıktı ve tedavi edilebilirdi. Ancak, garip duygusal kopukluk, kocamın sahip olduğu her ilişkide hasara yol açtı. Artık bizimkini de etkiliyor. Karar vermem gereken noktadayım, durumu kabullenmeli miyim - şimdi bunu akıl hastalığı olarak kabul ediyorum - yoksa çekip gidiyor muyum? Angela'ya tekrar teşekkür ederim.

Tom Hoppel 13 Nisan 2018'de:

Bu tavsiye için teşekkürler. duymaya ihtiyacım vardı.

Angela Michelle Schultz (yazar) 15 Şubat 2018'de Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Maalesef sınırlar çok önemli. Bazen sınırın geçici veya kalıcı olarak tamamen kesilmesi gerekir. Benzer bir durum yaşadım ve dört yıl boyunca tüm iletişimi kestim. Şimdi tekrar arkadaşız ama sınırlarımı net tutarım.

Lissa1618 15 Şubat 2018'de:

Şizofreni hastası ve şu anda psikotik ataklar geçiren ve hastaneye kaldırılan bir arkadaşım var. Destekleyici olmaya ve o oradayken sadece dinlemek için telefonlarına cevap vermeye çalışıyorum. Her konuşmadan sonra kendimi çok üzgün ve stresli hissediyorum. O olmadığını biliyorum ama yine de üzerimden atamıyorum. Son zamanlarda bana çok karanlık rahatsız edici kızgın mesajlar ve metinler göndermeye başladı. Onu engelledim ve bariz güvenlik nedenleriyle ondan uzaklaştım. Bir aile kurmaya çalışıyorum ve bu stres gebe kalmaya çalışmamı olumsuz etkiliyor. Onu engellemenin doğru olduğunu biliyorum ve yazınızda söylediğiniz gibi yaşayan bir insanın yasını tutmak gibi. Tabii ki zaman alacak. Eminim yapılacak en kötü şey, akıl hastası olan birini kesmektir. Ama şu anda, tekrar iyileştikten sonra onunla nasıl ve nasıl arkadaş olmaya geri döneceğiniz konusunda çelişkiliyim. 15 yıldır arkadaşız.

Angela Michelle Schultz (yazar) 02 Şubat 2018'de Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Ne yazık ki, duygularını incitmeden yapamayabilirsiniz. Bu çok zor. Bunu yaşadığınız için çok üzgünüm.

Hüsrana uğramış 02 Şubat 2018'de:

Akli dengesi yerinde olmayan bir arkadaşım var, evinden çıkmıyor, evine kimseyi almıyor ve aramaları beni deli ediyorsa sinirlerimi bozuyor. Onun duygularını incitmeden bu sorunu nasıl halledebilirim?

suki 17 Ekim 2017'de:

Teşekkürler!

Angela Michelle Schultz (yazar) 16 Ekim 2017'de Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Acı gerçek şu ki, birincil sorumluluğunuz eşiniz ve çocuklarınız. Kardeşin ikinci planda. İlk önce onları nasıl etkileyeceğine bakın. Onlara fiziksel, duygusal, ruhsal vb. zarar verecekse, hayır demeniz gerekir. Zor, çünkü yardım etmeyi çok istiyorsun ama kardeşini şu anki ailenin önüne koyamazsın.

Ne yazık ki, en iyi plan, yeterince şiddetli bir grup eviyse, ona yakın bir evsiz barınağı bulmasına yardım etmektir. Kalpsiz gelebilir, ancak yakın ailenizi korumanız gerekiyor. Ona sevgi ve destek verin.

suki 16 Ekim 2017'de:

Ne yapacağımdan emin değilim. Kardeşim akıl hastası (muhtemelen sınırda bozukluk, iki kutuplu, emin değilim). Onun döngüsü, ücretsiz veya asgari kira karşılığında yaşayacak bir yer bulmak ve sonra başka bir plan yapmadan ayrılmak. Acilen yaşayacak bir yere ihtiyacı olduğu için kriz moduna girer. İşte o zaman ülke çapında araba kullanmak ve benimle ve ailemle 1 hafta, 1 ay vb. yaşamak istediği bir telefon aldım. Bunun iyi bir fikir olduğunu düşünmüyorum. 1 onu etkinleştirecek, 2. o kararsız 3. Sınırları aştığında onu kovmak zorunda kalacağım.

Ona nasıl yardım edebileceğime dair bir tavsiyen var mı?

barışçı 22 Eylül 2017'de:

Yukarıdaki makalenizi okudum ve çoğu doğru çıktı, ancak hala sınır koymaya çalışmak veya diğer kişiyi tamamen kesmek konusunda bir ikilemdeyim. Diğer kişi benimle her temas kurduğunda stresli hissediyorum. Dürüst olmak gerekirse, bu noktada beni rahat bırakmalarını istiyorum ama bırakmayacaklar. Ya kaba bir şey söyleyerek saldırıyorlar ya da Şehit rolü yapıp ne kadar incindiklerini ya da onlarla iletişim kurmayarak neden yaptığımı yaptığımı söylüyorlar. Bu kişinin bir tür akıl hastalığı olduğu sonucuna vardım. Çok bariz olan hafıza sorunları olduğunu kabul ettiler, ancak özellikle sorunlarının ne olduğunu söylemediler. İki çeşit ilaç kullandıklarını ve depresyonda olduklarını söylediler. Sözlü saldırı ve paranoyak ve kendi kafalarında uydurulmuş suçlamalar yaşadığım için, bu sadece depresyondan daha fazlası. Bunun hakkında konuşmaya çalışırken, atasözünü iyi anlıyorum, sadece aynı fikirde olmadığımızı kabul etmemiz gerekecek. Mantık yok, bu kişiyle nasıl konuşabilirim ve sınırları nasıl anlayabilirler? Hiçbir şey söylemezsem ben berbat bir insanım ve bana saldırmaya ve yalvarmaya devam edecekler. Onlarla konuştum ve tam olarak suçlarının ne olduğunu ve onlardan ne yapmalarını beklediğimi açıklayan bir e-posta gönderdim ve elimdeki tek şey iyiydi, umarım daha iyi hissedersin. Ailemize, beni doğru olmayan şeylerle suçlayan ve 30 yılı aşkın süredir görmediğim aileme dürüstçe itibarımı karalayan kötü niyetli bir e-posta gönderildi. Daha sonra aileyi bu işe karıştırma dediler. Ailemize hiçbir şey söylemedim. Bu kişiye, pisliği yarattıklarını, şimdi temizlemeleri gerektiğini ve bunu yapmayı reddettiklerini söyledim. Daha sonra cc: d ablam e-postada asıl meseleleri kibarca açıklamaya çalıştı ve daha sonra ona benim hakkımda başka bir küfürlü ve fantezi yanıtıyla yanıt verdiler. Üzücü olan şu ki, kız kardeşime ona bir şans daha vermeye çalışıyorum. Bu kişiyle ilgili görüşü, sorunları olduğu ve onunla fazla bir şey yapmak istemediği yönündeydi. Bu yüzden sana söylediğim atasözünü ondan hak ettim. Bir tepki olacağından korktuğum için nasıl bir şey söyleyeceğimi bilmiyorum. Sustuğum için kendimi korkunç hissediyorum ama söylediğim her şey bunu kötülemekten başka bir işe yaramıyor. Sanırım her zaman deyim yerindeyse barışçıl olmaya ve nazik olmaya çalışan bir kolaylaştırıcı oldum ama bu bana çok büyük zarar verdi. Sonunda bunu yeniden boyutlandırdığım noktaya geliyorum, sağlıklı değil. Midem düğüm düğüm. Herhangi bir öneri takdir edilecektir.

Annalisa 20 Eylül 2017'de:

Angela, bilgeliğin ve bu sitedeki desteğin için teşekkürler. Akıl hastası ile yaşamak çok zor. Kızım ilaçlarını aldığında bile çok sinirli ve çok kaba olabiliyor. Babasının tarafında akıl hastası insanlar var ve aslında fiziksel olarak onlara çok benziyor. Onun tacizine katlanmak ve ona yardım etmek için çok uğraşıyorum, ama o bir yetişkin olduğu için, onun tacizine çok fazla katlanmak zorunda kalmamak için bazı sınırlar koymaya karar verdim. Kararım hakkında iyi hissediyorum. Ona her şekilde yardım etmek için her zaman yanında olacağım, ama onun küfürlü yorumlarından ve benden çıkardığı korkunç öfkesinden bıktım ve bıktım. Umarım belirli sınırlar koyabilirim ve umarım bazılarına yardımcı olur.

Angela Michelle Schultz (yazar) 13 Ağustos 2017'de Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Zorlandığın için çok üzgünüm. Kendi akıl hastalıklarıyla acı çeken bazı sevdiklerime sık sık bakarım ve benden çok daha fazla acı çektiklerini fark ederim. Hayatla yetinmek isterler ama oraya bir türlü varamazlar. İlaç konusunda biraz daha iyiler, ancak onları almaya istekli olacakları bir noktaya getirmek zor, o zaman yine de tam olarak kim olduklarını bilmiyorlar. Diyetin çok büyük olduğunu, temiz beslenmenin, düşük inflamatuar diyetin (buğday veya süt ürünleri vb. yok) olduğunu duydum. Herkese yardım etmediğine eminim, ama bazılarına yardım ediyor.

Diana 09 Ağustos 2017'de:

Akıl hastalığım var - bipolar bozukluk ve büyük kızımın depresyon ve anksiyetesi var. Kendi akıl hastalığınız olduğunda başka birinin akıl hastalığıyla uğraşmak çok zordur. Bir yandan, neler yaşadıklarını anlıyorsunuz. Ancak öte yandan, bununla başa çıkmak için her zaman donanımlı değilsiniz. yastayım. Ölmüş gibi hissediyorum. Aynen bir ölümün yasını tutmak gibi ama kimse anlamıyor, bu yüzden tek başına acı çekiyorsun. Bununla başa çıkmakta zorluk çekmeye başlıyorum. Bu makale için teşekkürler. Başka birinin anladığını bilmek güzel.

Annalisa 26 Temmuz 2017'de:

Akıl hastası aile üyelerim beni deli ediyor. Çok kaba ve korkunçlar. Biri yardım aramayacak (tam inkar) diğeri ise ilaç kullanıyor ama işe yaramıyor gibi görünüyor. Terapistine önemli konularda yalan söylüyor ve bunun sorun olmadığını düşünüyor.

Angela Michelle Schultz (yazar) 05 Haziran 2017'de Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Benim koşullarımda, duygusal olarak değişken insanımı tamamen kesmek zorunda kaldım. Sonra yavaş yavaş hayatıma girmelerine izin ver. Olduğumuz yerden sınırlar koyamazdım, kelimenin tam anlamıyla onu kesmek zorunda kaldım, çünkü daha küçük sınırlar koymaya çalıştığımda geri tepmeyi kaldıramadım.

DarlyneM 24 Mayıs 2017'de:

Akıl hastası küçük kız kardeşim 2 yıldan fazla bir süredir benimle yaşıyor. Birkaç ay içinde kokain yapmak, kötü bir kürtaj yaptırmak ve iki kez hastaneye yatmak arasında onunla telefon görüşmesi yaptım. İyileşiyor, terapi görüyor, ilaçlarını alıyor ama hala ruh hali değişimleri ve kontrolden çıkmış davranışları var, patlaması için herkesi ailemiz olarak suçluyor. Onu etkinleştirdim ve baştan sınırlar belirlemeliyim. Onun için gerçekten üzülüyorum çünkü ailemden kimse onu kabul etmeyecek. Sakin ve tatlı olduğunda en iyi arkadaşız ama öfkelendiğinde bu tam bir cehennem.

Neredeyse son 2 yıldır ona maddi olarak destek oldum ve o kadar para kazanmıyorum. Sadece ona yardım etmek istedim, ama daha da kötüleştirdiğimi hissediyorum.

İnsanlarla yüz yüze gelmekte iyi değilim, Duygusal olarak çok değişken bir insanla nasıl sınırlar belirlenir?

tami 21 Mart 2017'de:

Merhaba, Psikozu tetikleyen esrar bağımlısı olan bir akıl hastası (Psikoz, TSSB, MDD, Anksiyete) Yetişkin oğlumla uğraşıyorum. Akıl hastanesine girip çıktı ve yaşadığı son olay şiddetliydi ve bir sanrı nedeniyle bir aile üyesine zarar verdi. Umutsuzca ona yardım etmek ve ayakta hasta bakımında ona rehberlik etmek istiyorum ama o çok tahmin edilemez ve şimdi sinir krizi geçiriyorum. Arpa işimi durdurabilirim. Sağlıklı sınırları nasıl koyacağımı bulmaya çalışıyorum. benimle yaşamıyor ama üç blok ötede oturuyor. Bu yüzden sürekli kapımı çalıyor ve cevap vermezsem içeri girmeye çalışıyor. ondan korkuyorum. Bazı günler sevecen, bazı günler kavgacıdır. 8 yaşında güzel bir kız arkadaşı, iki güzel küçük kızı ve bir zamanlar harika bir kariyeri olan oğlum için her gün yas tutuyorum. aklımın ucundayım.

Angela Michelle Schultz (yazar) 13 Şubat 2017'de Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Çünkü bir şekilde onları kaybettin.

anonim 11 Şubat 2017'de:

Makale için teşekkürler. Keder, şaşırtıcı bir şekilde, akıl hastası bir aile üyeniz olduğunda size çarpan duygudur. Yıllardır bu kederi yaşadığımı yeni fark ettim ve bu doğal bir tepki. Tuhaf çünkü canlı bir insan için onu kaybetmiş gibi yas tutuyorsun.

Angela Michelle Schultz (yazar) 22 Aralık 2016'da Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Senin için dua ediyorum. Akıl hastalığını, özellikle şizofreniyi anlamak benim için özellikle zor. Keşke sana ne yapman gerektiğini söyleyebilseydim ama ne yazık ki dikkate alınması gereken o kadar çok şey var ki. Eğer o benim sevdiğim gibiyse, yardımın onu sadece kızdırır. Sevgiyi uzaktan gönderiyorum ve onları kol mesafesinde tutuyorum. Benim için çok acıyor ve bununla başa çıkamıyorum. Ayrıca düşünmem gereken çocuklarım var.

Anonim 22 Aralık 2016'da:

Bir kız kardeşim var - tek kardeşim - her zaman endişeden muzdarip. Son zamanlarda, bu arttı. Sinir krizi geçirdi, ardından şiddetli depresyon ve manik ataklar geçirdi. Tedavi istedi, ancak iki ay oldu ve ilaçlar kesinlikle işe yaramadı. Ablam kendini kaybetmekten, sağlıklı düşünememekten, kendini değersiz hissetmekten ve ailesine yük olmaktan yakınıyor. Bizden yardım istemiyor. Annem ve ben onun yanında olmak için elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz çünkü bunun nasıl biteceği konusunda çok endişeliyiz. Ablam evli ve iki çocuk babası, küçük ailesi tüm bunlardan çok acı çekiyor.

Şahsen benim için en büyük sorun suçluluk duygusuydu. Sanki artık mutlu ya da kaygısız hissetmeme izin yokmuş gibi. Yaptığım an, kendimi suçlu hissediyorum. Bu Noel, kız kardeşim ve yakın ailemle birlikte olmak için seyahat ediyorum, ancak suçluluk duygusu hala orada çünkü yola çıkmadan önce kendime bir (bir!) gün ayırıyorum. Annemden daha önce orada olmam gerektiğini söyleyen duygusal metin mesajları aldım. Sorun şu ki, Noel'e kadar çok çalıştım ve gerçekten bir gün dinlenmeye ihtiyacım var. Aslında düzgün bir tatil isterdim ama olmuyor. İyi ya da kötü, ablam için orada olmaya çalışmalıyım.

Evet, tüm duruma kızgınım. Ama bundan daha fazlası, gerçekten yardım etmek için ne yapabileceğimi bilmek istiyorum. Kız kardeşimi sık sık görebilecek kadar yakın yaşamıyorum. Uçak biletleri için düzenli olarak ödeme yapacak param yok. Bu olmazsa, başka ne yapabilirim bilmiyorum. Çaresizlik duygusu, suçluluk duygusundan bile daha kötüdür. Bütün bu durum bende kaçmak istememe neden oluyor ama tabii ki ablamı ihtiyaç anında onu terk edemeyecek kadar çok seviyorum. Gelecek için, ablam, çocukları, annem ve kendim için endişeleniyorum. Ben 5 yaşındayken babam kendini öldürdü - ona şizofren teşhisi kondu. Kız kardeşimin de aynı genleri miras aldığından korkuyorum. Onu kaybetmek istemiyorum ve onu kurtarmak için her şeyi yapacağım. Ama yapmam gereken nedir? Onunla tam zamanlı olmak için işimi bırakmalı mıyım? Sevdiğim her şeyden vazgeçmem gerektiğini düşünmüyorum, mutsuz olmamın ona bir faydası olacağını düşünmüyorum.

Ve işte bu Noel...

jojo 13 Temmuz 2016'da:

Burada söylenenlerin çoğuna katılmıyorum. Aslında, birçok açıdan katılıyorum. Yine de, akıl hastalığının damgasını yememenin gerçekten önemli olduğunu hissediyorum; Gerçek şu ki, bir akıl hastalığı veya tedaviye dirençli depresyonla yaşamak duygusal işkencedir. Önemli olmadığını, korkunç bir insan olduğunu, herkesin senden nefret ettiğini, hayatın değersiz olduğunu, her şeyin her zaman derinden acı verdiğini söyleyen kendi beynindir. Akıl hastalığı olan hiç kimse bu şekilde hissetmek istemez - umutsuzca daha iyi hissetmek istiyoruz ve etrafımızdaki insanları incitmekten gerçekten vazgeçmek istiyoruz. Sevdiğimiz insanlara verdiğimiz acının farkındayız. İnsan beyni hakkında bu tür hastalıkları tedavi edecek kadar çok şey bilinmediğini zaten biliyoruz; akıl hastası olmanın işkencesi budur. Artık eski sağlıklı insan olmadığımızı biliyoruz. Bunlar sürekli zihnimizden geçen düşüncelerdir.

O zaman bizim için umut nerede? Kendimize, eski sağlıklı benliklerimize ve mutlu olmanın nasıl bir his olduğuna şimdiden üzülüyoruz. Toplumun akıl hastaları üzerindeki damgası yabancılaştırıcıdır ve hissettiğimiz sıkıntıyı arttırır ve bu yüzden bu makaleyi okumayı çok zor buluyorum.

Durumumu paylaşmaktan endişe duyuyorum, ancak bir daha iyileşirsem, akıl hastalığı konusunda farkındalığı yaymayı hedefim haline getirmem gerektiğini biliyorum. Özel durumum hakkında ayrıntılı bilgi veremem, ancak hepsinin olmasa da, akıl hastalığı olan kişilerin çoğunun bir tür travma yaşadığını ifade etmenin benim için önemli olduğunu hissediyorum. Ve TSSB ile yaşamak inanılmaz derecede zor.

Akıl hastalığımı kabul edip tedavi etmem çok uzun zaman aldı; depresyon, bipolar bozukluk, BPD, TSSB, anksiyete, panik bozuklukları vb. tedavi edilebilen döngüsel hastalıklardır, ancak bu makalenin vurguladığı trajedi, her insanın farklı olduğu ve dolayısıyla tedavilere farklı yanıt vereceğidir. Kapsamlı tanısal değerlendirme sağlayan programları karşılayabilecek ayrıcalıklı bir konumda olmama rağmen kesin bir tanıya sahip değilim; Kesinlikle majör depresyon ve anksiyetem var, ancak bipolar II ve BPD (sınırda kişilik bozukluğu; benim için bağlanma ve terk etme konularında da kendini gösterir) ancak bu hastalıklardan herhangi biri için tam bir tanı kriterlerini karşılamaz. Doğru ilacı bulmak daha zor olduğu için kesin tanısı olmayan kişileri tedavi etmek daha zordur. Benim durumumda, üniversiteden mezun olduktan sonra 23 yaşıma kadar depresyonum için yardım aramadım. Yardımcı olan bir terapist görmeye başladım ama ben onu 6 ay gördükten sonra emekli oldu. başka bir terapistle sıfırdan başlamak çok zordur, özellikle de sevdiğiniz birini bulduğunuzda güven. Bu terapistle çalışmam sona erdikten hemen sonra sarsılmaya başladım ve birkaç ay içinde neredeyse 5 yıllık ilişkim sona erdi. -- ki bu yıkıcıydı, hayatıma son vermek istedim, umutsuzdum, ama en azından bunu başarabilecek miyim diye bakmadan bunu yapmak istemedim. daha iyi. Bu yüzden karmaşık olduğu ortaya çıkan başka bir terapist aradım çünkü geri dönmem gerekiyordu. bir veya iki ay içinde ailemle birlikte (doğu kıyısındayım ama batıda yaşıyordum, gittiğim yer okul). İşe gidecek ya da bağımsız yaşayacak kadar iyi değildim; Sahip olduğum ebeveynlere sahip olduğum için şanslıyım, bir şekilde beni zorla yardım aramaya zorladılar. Beni bir psikiyatriste yönlendiren ve beni hemen ilaç tedavisine (lexapro) yönlendiren bir terapist görmeye başladım ve ilaç yardımcı oldu önemli ölçüde - erkek arkadaşım ve ben kısa bir süre sonra tekrar bir araya geldik, yüksek lisans okuluna başvurdum ve yalnız sırt çantasıyla gezmeye başladım macera. Çok iyi gidiyordum ve bir buçuk yıldır çok mutluydum.

Ama yüksek lisanstaki ilk yılımın sonuna doğru, ilaçlarımı almayı bıraktım ve birkaç ay içinde tekrar tamamen depresyona girdim -- bütün bir yaz boyunca yatağımdan zar zor kalktım. Lexapro'ya başladım ve ayrıca beni aşırı derecede uyuşuk yapan yeni bir ilaç (abilify) aldım, sonra başka bir ilaç (latuda) denedim, bu da beni aynı, sonra nihayet lityum, ilk başta yardımcı oldu, ancak önemli ölçüde değil, çünkü aylar içinde kendime zarar verdim ve hastaneye gitmek zorunda kaldım. hastane. Son derece travmatize ediciydi ve ilişkime büyük bir yük bindirdi. Yanıt olarak yukarıda önerilenlerin çoğunu yaptı. Bunu hak ettiğimi biliyordum, çok sağlıksızdım, ama bu onu daha az incitmemişti. Aylar içinde ayrıldı ve o zamandan beri geçen 3 ay boyunca yukarıda açıklanan benimle sınırları belirleme konusunda çok kararlı oldu. Anlamadığımdan değil; Akıl hastalığımın bana ve ona yaptıklarından dolayı utanç ve pişmanlıkla baş etmek son derece zor. Sebep olduğum acı için gerçekten çok kötü hissediyorum.

Birkaç hafta önce saygın bir tedavi programına girdim; tam bir psikiyatri ekibi ve grup terapisi ile canlı bir tesiste, daha önce bahsettiğim tanı değerlendirmesi, ancak bu sadece 2 haftalık bir değerlendirme olması gerekiyordu. Orada tanıştığım diğer hastaların ve personelin çoğu kesinlikle harika insanlardı ve hepimiz daha iyi olmak için elimizden gelenin en iyisini yapıyorduk. Sonuçta, durumumu iyileştirmedi; Birkaç ilaç kullanmama rağmen kendimi daha iyi hissetmiyorum. Geçen yıl 6 ilaç denedim ve sürekli olarak bireysel ve grup terapisi gördüm. Programın neden etkisiz olduğunu düşündüğüme dair 6 sayfalık sebepler yazdım, o yüzden burada ayrıntılara girmeyeceğim, ama şunu söyleyeceğim. ülkedeki en iyi psikiyatristlerin bile ABD'de ruh sağlığı tedavisinin bir karmaşa ve aşırı derecede olduğunu söyleyecektir. yetersiz finanse edildi. Yine de istatistik, 5 yetişkinden 1'inin bir tür akıl hastalığından muzdarip olmasıdır. Profesyonel yardım aramak göründüğü kadar basit değildir ve hayatta kalmak için ellerinden gelen her şeyi yapmaya çalışan birçok insan için işe yaramaz. İnsanların çoğunluğunun depresyondan ölmek istediğine inanmıyorum, ancak intiharın depresyonun ölümcül sonucu olduğunu vurgulamalıyım. İntihar tehdidinde bulunan insanların çoğunun bunu sadece dikkat çekmek veya insanları manipüle etmek için yaptığına inanmakta güçlük çekiyorum. Sevdikleri insanlara yardım için ağlarlar.

Her neyse, daha söylenecek çok şey var ama ben burada bırakayım. Kısmen bunu yazmak yardımcı olduğu için bir yorum göndermek istedim, ancak insanların akıl hastalığı ile yaşamanın ne kadar zor olduğunu düşünmesinin ve bunun için yardım aramasının da önemli olduğunu düşünüyorum. Hepimiz yaşamak istiyoruz, ancak bazen bunu yapmak son derece zor. Duygusal acı çok gerçek ve kaynayan bir şeydir ve hiç kimse gerçekten acı çekmek ya da başkalarını bunun için acı çektirmek istemez. Dinlediğiniz için teşekkürler.

narol denison 05 Mart 2014 tarihinde:

Tanıklığımı hepinizle paylaşmak istiyorum.Kocamla yaklaşık bir yıl önce evlendim, aynı yatakta uyumayı bıraktığımız gibi evde sorunlar yaşamaya başlıyoruz, küçük şeyler için kavga ediyoruz her zaman eve geç gelir, çok içki içer ve dışarıda başka kadınlarla yatar. hayatımda ondan başka hiçbir erkeği sevmedim. o benim çocuklarımın babası ve ben de sevmiyorum. onu kaybetmek istiyorum çünkü bugün olduğumuz ve sahip olduğumuz şey olmak için birlikte çok çalıştık. birkaç ay önce şimdi beni ve çocuğu yaşamaya karar verdi, bekar bir anne olmak bazen zor olabilir ve bu yüzden dönecek kimsem yok ve kalbim kırıldı. annemi aradım ve ona her şeyi açıkladım, annem bana Dr Jatto'dan, onunla benim aramdaki sorunu çözmesine nasıl yardım ettiğini anlattı. Baba buna şaşırdım çünkü üç buçuk yıldır birbirlerinden ayrılar ve birbirlerine nasıl geri dönmeleri bir mucize gibiydi. Dr Jatto'ya yönlendirildim ve ona her şeyi açıkla, bu yüzden bir büyü yapıp her şeyi tekrar bu kadar aşık olduğumuz yere geri döndüreceğinden ve başka bir kadın ruhu olduğu konusunda endişelenmeyeceğine söz verdi. kocamı kontrol ediyor. tamam dediğime inanırsam iki gün içinde sorunumun çözüleceğini söyledi. bu yüzden bana bir büyü yaptı ve iki gün sonra aşkım geri geldi ve onu affetmemi istedi. Şimdi çok mutluyum. bu yüzden böyle bir sorunu olan her kurumla deneyimimi paylaşmaya karar verdim, ona e-posta ile ulaşın. [email protected]

narol denison

1. ESKİ SEVGİNİZİ GERİ ALMAK.

2. KAZANAN piyangolar.

3. ÇOCUK RULMAN.

4. NESİLİN KIRILMASI KURSU.

5. İŞ BAŞVURUSU.

6. TERFİ.

7. PARA BÜYÜSÜ.

8. RUHSAL KORUMA.

9. BİTKİSEL BAKIM.

10. GÜZELLİK BÜYÜSÜ.

Angela Michelle Schultz (yazar) 23 Mayıs 2013'te Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Onu rapor etmelisin.

Melek 22 Mayıs 2013:

5-6 yaşlarımda tacize uğradım, erkekler oldu, kötü bir rüyaymış gibi hayatım boyunca yanımda taşıdım,

ama gerçek olduğunu biliyordum, sadece sorunu kabul etmek istemedim. 30 yıl sonra amcam bana gördüğü kötü bir rüyayı hatırlattı.

o gerçeklik. O kişi dahil olmadıkça veya o sırada orada olan tanıdığı biri olmadıkça, birinin bilmesi mümkün değildir.

O zamandan beri hayatım kötü bir hal aldı. Gergin biri olduğum için yanlış anlaşıldım, ayrıca CMT adında nörolojik bir bozukluğum olduğu için daha da kötü oluyor.

Amcam varlıklı bir adamdır, bana tuzak kurdu çünkü bana söylediği sözler üzerine ateş açtı, ağzımı kapalı tutmamı bekliyordu. Onu hayatım boyunca tanıyorum. Birkaç yıl sonra 30'dan sonra hatırlattı.

Erkek mahrem kısmına ve diğer şeylere atıfta bulunarak "ne emmedin ____" dedi. Bunu duyduktan sonra karanlık bir yerdeydim. Bu adamın itibarını korumak için herkesi bana karşı çevirdiği bir noktadayım. Çünkü bu ortaya çıkarsa ya da yayılırsa hayatının boşa gitmesinden korkuyor. Bu, okuduğu bir kitaptan, düşmanlarınızı maddi ve diğer her şekilde yok etmeniz gerektiğine inanan adamdır. Ben saygı duyulan biriyim, amcam parayla insanları bana düşman ediyor. Kendi tarafında olan insanlarla bir tarikat kurdu. Kendi hayatım ve ailem için korkuyorum.

Angela Michelle Schultz (yazar) 07 Nisan 2013 tarihinde Amerika Birleşik Devletleri'nden:

kabul. :)

PNforHP 20 Mart 2013'te:

Sınır koyma ihtiyacı sadece bazı insanlar için değil, herkes için geçerlidir. Bir aile üyesiyle son derece zehirli ve kötü niyetli bir ilişkiden sağ kurtulmuş olmak, çünkü zihinsel olarak iyi değil. hasta, söylenmelidir ki, bazen akıl hastalığı olan kişi DEĞİL, sınır olan kişi olmayan kişidir. ihlal eden. Akıl hastası bir kişiye 'çılgın', 'ne dediğini bilmiyorum', 'hiç olmadı' vb. gibi suistimallere gülüp geçiyorlar. sadece süreci yeniden başlatmak, aslında yüzlerine yalan söylemek ve akıl hastası olan insanlar, tıpkı herkes gibi, yakında bunun farkına varır, umarız. ama bu kişinin herhangi bir süre etrafta olmasının güvenli olmadığını, tanıdıkları kişinin aynı olmadığını, ancak akıl hastası olmadığını yürek parçalayıcı bir şekilde anlayın. herhangi biri. Bazen akıl hastası olan değil, olmayan, yardıma ihtiyacı olan insandır.

Angela Michelle Schultz (yazar) 10 Aralık 2012'de Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Böyle büyümek zorunda kaldığın için üzgünüm. Öğrenilmiş alışkanlıklardan değişmeyi öğrendiğine sevindim.

Tara7 05 Aralık 2012'de:

Akıl hastası biriyle uğraşmak çok zor.. Bipolar bir anneyle büyüdüm. Hep kavga ediyorduk ve bunun sorumlusu hep benimdi çünkü babam hep onun tarafını tuttu.. Biz, babam ve ben duygularımızı gösteremedik, bunu bir tek o yapabildi.. Her zaman tüm ilgiye ihtiyacı var,...Yani böyle büyüdüğünde daha iyisini bilemezsin.. Gerçekten pes eden korkmuş ve buna karşı savaşan asi gibi iki tip insan elde edersiniz.. Küçük yaşta korku öfkeye dönüştü ve ben hep dışarıda kavga ediyordum.. Böyle büyüyen biri üzerinde nasıl bir etki bıraktığını bilemezsin.. Artık büyüdüğüm ve güzel bir oğlum olduğu için yavaş yavaş değişmeye başlıyorum, bebek adımları.. Biri seni üzüyorsa her zaman karşı koyman gerekmediğini öğrendim, çünkü bu yaptığım ilk şeydi. her zaman yaptın, benimle sorun çıkarıyorsun, benden gerçekten korkmanı sağlıyorum, böylece beni asla rahatsız etmeyeceksin Yeniden.. Meditasyon yapıyorum ve yavaş yavaş gerçek beni tanımaya başlıyorum :-) Çünkü büyüdüğüm yol farklıydı ve Tanrıya şükür babam bu noktada çok iyi bir örnekti ve hala öyle.. Yavaş yavaş her şey benim için daha iyiye gidiyor.. Ama büyüdüğüm gibi her zaman durumu simalor'a çekerdim, annem tarafından her zaman küçük düşürüldüm, yeterince çılgın çünkü kendimi güvende hissettiriyordu...

Angela Michelle Schultz (yazar) 23 Kasım 2012'de Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Keşke yapabilseydim, umarım başka birinin daha iyi tavsiyesi olur. Dua edebilirim ve edeceğim.

buğulayıcı 22 Kasım 2012'de:

Kayınvalidem çok belli ki akıl hastası. Profesyonel yardıma ihtiyacı olduğundan şüphem yok. Kendisine yakın olan herkese sözlü olarak taciz edici, talepkar, aşağılayıcı ve takdirsizdir. Geri kalanları doktor ya da yabancı olarak kandırmakta uzman gibi görünüyor. Kocam, her şeyin babası öldüğünde başladığını söyledi. "Komaya" girdi çünkü bütün bir yıl boyunca hiç konuşmadı ya da duygu göstermedi. Alkolik bir çocuk ve tam bir afyon ve narkotik bağımlısının eski karısı olarak, bu konularda çok araştırma yaptım. Kişisel deneyimlerime ve araştırmalara dayanarak, onun bir alkolik olduğu kadar ağrı kesici ve OTC alerji ilaçlarına da bağımlı olduğunu söyleyebilirim. o çırpınır. O yaşıyor. Hiçbir şey söylememen için sana para ödüyor. Zavallı kocam ve babası yıllardır bu davranışı kabul ediyor (güçlendiriyor). Bunun doğru olmadığı gerçeğine dikkat çektim. bir şeyler yapılmalı. Sınırlarımı belirledim ama bu duruma bir müdahale gerekiyor. Dışarıdaki herhangi biri nereden başlamam gerektiğini biliyor

Angela Michelle Schultz (yazar) 09 Ağustos 2012'de Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Akıl hastalığı olan aile üyelerim var. Aslında hayatımda akıl hastalığı olan birçok insan var.

Denise Handlon 08 Ağustos 2012'de Kuzey Carolina'dan:

Angela-bu, akıl hastalarını tanımak ve onlara bakmakla ilgili okuduğum en 'doğru' makalelerden biri. Tavsiyeniz sağlam ve doğru ve eklemeliyim ki, M.I. olan bir aile üyeniz olup olmadığını merak ediyorum. Tavsiyeniz bir deneyim yerinden geliyor.

Ortaya çıkan kederi kabul ettiğiniz için alkışlıyorum. İnsanlar kederi tanımadığında başka şekillerde ortaya çıkar: hayal kırıklığı, öfke, kızgınlık ve fiziksel hastalık. Başka bir insanın potansiyelinin kaybına ses vermen ne kadar onurlu.

Şunu da unutmamak gerekir ki, hepimiz birbirimiz için öğretmeniz; akıl hastalığı olanlar bile. Sınırları belirlemek ve korumak kolay bir iş değil, gerekli bir iştir. Sadece sağlıklı değil, aynı zamanda yapılacak şefkatli bir şeydir.

Derecelendirilmiş yukarı/I/U ve A

Angela Michelle Schultz (yazar) 10 Nisan 2012'de Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Sue, işin aslı, bunu tek başına yapamazsın. Ona yardım etmeyi denemelisin. Ayrıca kardeşin için bazı sınırlar koyman gerekiyor. Çok zor ama kendini koruman gerek. Akıl hastalığı olan ve yardım almayı reddeden insanlar sonunda sevdiklerine zarar verirler. Yapılması en zor şeylerden biri sert sevgi göstermektir ama öyle bir noktaya gelebilirsin ki, "Seni seviyorum ama yardım alman gerekiyor. Kendine yardım etmeyeceksen, o zaman sana daha fazla yardım edemem." Bu noktada, hastalığının nerede olduğunu bilmiyorum, ama bir noktada o noktaya gelecek, eğer yardım almaya istekli değilse. ihtiyaçlar. Yapmanız gereken en zor şey olacak, ancak bazen sert aşka ihtiyaç duyulur.

Dava açmak 08 Nisan 2012'de:

Angela, akıl hastalığı hakkındaki yazıların için teşekkür ederim. Annemle babama bakmak için elimden gelenin en iyisini yapıyorum ve bunun için tüm enerjimi harcıyorum. Şimdi, kardeşim bir tür akıl hastalığı geliştirdi. İnsanların onu takip ettiğine inanıyor vb. Yani, onu benimle birlikte yaşıyorum, ona yardım etmeye çalışıyorum, kontrolüm dışında olduğunu hissediyorum. Ailemin bunu gördüğünü biliyorum, herkes önümüzde olanla nasıl başa çıkacağından emin değil. Herkese yardım etmeye çalışan kocamın sonunda beni desteklemeyi bırakacağından çok korkuyorum. Yaparsa yazıklar olsun. Ama kardeşimden yardım almanın en iyi yolunu bilmem gerekiyor?

Angela Michelle Schultz (yazar) 06 Aralık 2011'de Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Gerçekten isterdim. Sınırlar birdir, size sınırlar koymayı öğretir, ancak sadece rahatlık için bir tane bilmiyorum.

Bu biraz garip, çünkü kim olduklarına bağlı olarak akıl hastalığından normale geçiş yapabilirler, bu yüzden kasıtlı olarak sizi hedef alıyorlarmış gibi geliyor. Bu sinir bozucu. Keşke daha çok yardımcı olabilseydim ama tek bildiğim paylaştığım şeyler.

Angela Michelle Schultz (yazar) 06 Aralık 2011'de Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Gerçekten isterdim. Sınırlar birdir, size sınırlar koymayı öğretir, ancak sadece rahatlık için bir tane bilmiyorum.

Bu biraz garip, çünkü kim olduklarına bağlı olarak akıl hastalığından normale geçiş yapabilirler, bu yüzden kasıtlı olarak sizi hedef alıyorlarmış gibi geliyor. Bu sinir bozucu. Keşke daha çok yardımcı olabilseydim ama tek bildiğim paylaştığım şeyler.

SLM 06 Aralık 2011'de:

Annem hayatının çoğunda veya tamamında akıl hastasıydı. 4 yaşındayken bir aile dostu tarafından tacize uğradı. Ona birçok farklı bozukluk teşhisi kondu ve açıkçası hangisinin doğru olduğundan emin değilim. 80 yaşına yaklaşıyor ve fiziksel olarak benden daha sağlıklı. Çok sınırlı bir geliri var ve ulaşım vs. için bana güveniyor. O çok talepkar ve manipülatif. Dondurma yemekten vazgeçemeyeceği 2 yaşındaki bir çocuk gibi. Diğer insanlarla bu şekilde hareket etmez. Sık sık, seçme ve seçme konusunda nasıl bu kadar bilgili olduğunu merak ediyorum. Okuma materyali konusunda herhangi bir öneriniz var mı?

Angela Michelle Schultz (yazar) 17 Ekim 2011'de Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Bence, özellikle ebeveynler olarak, onları etkinleştirmemek çok zor, çünkü onlara iyi ve kötü yönden bakmanız gerektiğini hissediyorsunuz. Yani onlara "yardım ederek" iyi bir şey yaptığınızı hissediyorsunuz, ama sonra onların kendilerinin daha iyi versiyonları olmalarına değil, kötü seçimlerini sürdürmelerine yardım ettiğinizi fark ediyorsunuz.

yas tutan anne 13 Ekim 2011'de:

kocam ve benim akıl hastalığı olan bir oğlum var. aynı zamanda uyuşturucu bağımlısıdır. BT bizim için çok zehirli ve zihinsel ve duygusal bir tacizdir. Ona yardım etmeye çalışıyoruz ama peşinden gelmiyor. Onu sokağa atmak zor oldu. Bizi sürekli taciz ediyor. Üzülmeliyiz ama... bizler de kolaylaştırıcı olduk... onu kurtarabileceğimizi düşünerek.

Angela Michelle Schultz (yazar) 14 Ocak 2011'de Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Anon, bu çok iyi bir soru. Ve sana verecek bir cevabım yok.

anon 13 Ocak 2011'de:

Kişiyle evli olduğunuzda ne olacak? Bu makale bu konuda yardımcı olmuyor ...

Angela Michelle Schultz (yazar) 11 Ekim 2010'da Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Kaybınız için çok üzgünüm Asp52. Gerçekten yas tutuyor. Birini yıllar önce akıl hastalığından "kaybettim". Bence işin en zor yanı, bir gün tekrar normal olacaklarına dair sürekli bir umut var. Bir gün onları geri alacaksın. Ölüm, eninde sonunda yoluna devam edebilirsin, bence akıl hastalığında tamamen hayatına devam etmene izin vermiyorsun.

Andrew Stewart 11 Ekim 2010'da İngiltere'den:

Büyük merkez Angela- eşime yakın zamanda tip 2 bi-polar teşhisi kondu ve evliliğimiz için zaman istedi. Elbette her zaman onun yanında olacağım ama bunun yaşayan bir insanın yasını tutmak gibi olduğunu kabul ediyorum. Bence yas tamamen özetliyor. makaleniz için teşekkürler

Angela Michelle Schultz (yazar) 14 Eylül 2010'da Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Bunu hiç duymadım, netflix yapacağım. Ne düşündüğümü sana bildireceğim. :)

Zengin 14 Eylül 2010'da:

"Mutluluk için Çabala" filmini izleyin.

Angela Michelle Schultz (yazar) 28 Mart 2010'da Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Rica ederim! Ve umarım yaparsın. Çok rastgeleyim, her şey hakkında yazıyorum! Öğrenmeye takıntılıyım!

en büyük aşkım 28 Mart 2010'da Gürcistan'dan:

Geldiğiniz için teşekkürler! Yorumunu takdir ediyorum. İyi okumalar!!! Daha fazlasını okumak için sabırsızlanıyorum!

Tanrı kutsasın!!!

Angela Michelle Schultz (yazar) 14 Mart 2010'da Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Lovelypaper, nasıl hissettiğinizi biliyorum. Hayatımdaki akıl hastası insanları da derinden seviyorum.

Renee S 14 Mart 2010'da Virginia'dan:

Liseden en iyi arkadaşım akıl hastası ve okuldakinden tamamen farklı bir insan. Kim olduğunu özlüyorum ama onu daha az sevmiyorum. Bu zor. Böyle önemli bir konu hakkında yazdığınız için teşekkürler.

Angela Michelle Schultz (yazar) 11 Mart 2010'da Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Ne yazık ki, bunlar sürekli kendinize hatırlatmanız gereken şeyler. Sağlıklı sınırlar koymak zor, ama buna ihtiyacımız var... zor.

Duman Melek 11 Mart 2010 tarihinde Broke Alabama'dan:

Angela bu harika. Sen inanılmaz bir yazarsın ve bunu okuduğuma sevindim

"Kaç Yaşındasın?" Sorusuna 150'den Fazla Komik ve Alaycı Cevap

Cheeky Kid, internette gezinmek, sonsuz bilgiyi kavramak ve eğlence ve eğlencenin tadını çıkarmak için çok zaman harcayan bir sibernottur."Kaç Yaşındasın?" Sorusuna Komik ve Alaycı CevaplarUnsplash aracılığıyla Vidar Nordli-Mathisen, CC0,"Kaç yaşı...

Devamını oku

Doreen Mallett tarafından yazılan makaleler

Jamaika'da iki büyük ve lider kuruluşta 15 yılı aşkın deneyime sahip deneyimli BT Uzmanı ve Proje Yöneticisi Jamaikalı; 12 yılı aşkın bir süredir BT Danışmanı ve işletme sahibi olarak; Jamaika'da üç firmada bilgisayar programcısı / sistem analisti...

Devamını oku

Aşık Olduğunuz Kişiye Aşık Olmaktan ve Bir İlişkiye Girmekten Nasıl Kaçınabilirsiniz?

Arkadaşlığınız bir ilişkiye mi dönüşüyor? Her gün takıldığın aşkına aşık olmayı bırakmak ister misin?Nasıl aşık olunmaz? Aşk tanrısının okunu atlatmak zordur ama mümkündür. Durumla belirli bir şekilde ilgilenerek aşık olduğunuz kişiye aşık olmakta...

Devamını oku