Hiç seni değersiz hissettiren bir arkadaşın oldu mu? Evet, bu kişinin yorumlarının sizi aşağılık hissettirmesine izin vermek bir seçimdir, ancak bazen biz daha hassas tipler, konu eleştirel ve alaycı açıklamalara geldiğinde o kadar esnek değildir. Bazıları ondan gelişir, bazıları olmaz. Yıllar önce, her zaman kendimi aşağılık hissettiren şeyler söyleyen bir arkadaşım vardı. Ancak, bu kişiyle çok uzun zamandır arkadaş olduğum için, söylediği bazı şeyleri kabul etmeye ve bu yorumların beni incitmesine izin vermemeye çalıştım.
Çalışıp biraz kilo verdiğimde bile, vücudumun onunki kadar sıkı ve biçimli olmadığı hakkında yorumlar yapardı. Bir süper model figürüne sahipti ve alışveriş merkezindeki tüm o sevimli ve modaya uygun kıyafetlere sığabiliyordu, bu yüzden birlikte kıyafet alışverişine gittiğimizde her zaman biraz bilinçli hissettim. Hiç, kendilerini aşağılık hissettiren yorumlar yapan bir arkadaşı oldu mu? Sürekli sözleri incitici hale geldiğinde böyle bir arkadaşla nasıl başa çıkıyorsunuz? Acı verici hale geliyorsa ve toksik arasında köprü kuruyorsa, arkadaşlığı bitirmeniz gereken bir nokta var mı? Bu makale, bir arkadaşının incitici yorumlarıyla uğraşırken insanların kullanabileceği bazı stratejileri tartışacaktır.
Bazı insanlar daha açık sözlüdür ve çoğu zaman başkaları tarafından incitici olarak yorumlanabilecek yorumlar yapar. Büyürken, biraz hassas bir çocuk olduğumu bildiği için beni üzecek şeyler söylememeye her zaman dikkat eden çok besleyici bir annem vardı.
Bununla birlikte, çocuklarının her zorluğun üstesinden gelmesine yardımcı olmak için sert yorumlar yapmaları gerektiğini hisseden ebeveynleri olan bazı insanlar. Annemin bu tür bir ebeveyn olmadığına sevindim, ancak daha açık sözlü ve doğrudan kişiliğe sahip bir çocuk bu tür ebeveynlikten zevk alabilir. Bir kişinin ev ortamının ve kişilik tipinin, kişiliklerini şekillendirdiğini anlamak her zaman ilginçtir.
Bazı arkadaşlıklarda, diğer kişi daha doğrudan olduğunda, bir kişi daha hassas ve daha inceyse zor olabilir. Her şey kişilikle ve insanların birbirleriyle etkileşim biçimiyle ilgilidir. Bir kişi daha hassassa, kız arkadaşına bazı yorumların onu incittiğini bilmesi gerekir.
Örneğin, iki arkadaş mayo deniyor ve biri beyaz puantiyeli kırmızı olanın onu nasıl tombul gösterdiğine dair yorum yapıyor diyelim. Tüm arkadaşlıklarda biraz dürüstlük iyidir, örneğin bir arkadaş diğer arkadaşına vücut tipine uygun bir mayo seçmesinde yardım etmeye çalışır.
Bu arkadaş bilerek kötü davranmıyor ve muhtemelen hakkında yorum yapması gerektiğini düşünüyor. İnsanların vücut şekilleri ve kıyafetleri bu davranışı annesinden veya başkalarından öğrendiği için akraba. Mesela arkadaşım daha sonra annesinin insanların kıyafetleri hakkında sert yorumlar yapabileceğinden şikayet etti. ve vücudumla ilgili daha eleştirel yorumlarından bazılarının zarar görmemesine yardımcı olan vücut şekilleri tip.
Bu nedenle, bu incitici durumlarla nazik ve üretken bir şekilde nasıl başa çıkacağımızı öğrenmeliyiz. Örneğin, "Takım elbise seçmeme yardım ettiğin için teşekkürler, belki ikimiz de bana yakışanları arayabiliriz?" diyebilirsiniz. Bu yorum değişir dikkati üzgün hissetmekten uzaklaştırır ve dikkati, oyundaki dramayı azaltmaya yardımcı olan uygun bir mayo bulmaya odaklar. dostluk.
Bununla birlikte, arkadaşınız kıyafetleri denerken incitici yorumlar yapmaya devam ederse ve hiçbir şey size iyi gelmiyor diyorsa, gelecekteki sosyal geziler için bazı temel kurallar yapmanız gerekir. Örneğin arkadaşınıza "Arkadaşlığımızın sunduğu birçok şeyden zevk alıyorum, ancak sizinle kıyafet alışverişinde rahatsız hissediyorum çünkü _______" diyebilirsiniz ve boşluğu doldurabilirsiniz.
Bundan sonra, bazı aktiviteleri kendi başınıza yapmanın daha iyi olduğunu bildirerek olumlu ve yapıcı olmaya devam edeceksiniz. Aynı senaryo, arkadaşınızın kırıcı yorum yaptığı ve sizin bununla başa çıkamadığınız herhangi bir duruma uygulanabilir. Örneğin, belki kayak gezilerine çıkıyorsunuz ve o sizin yeteneğinizle dalga geçiyor, bu yüzden sadece bazı temel kurallar belirleyin ve katılmayacağınız belirli etkinlikler olduğunu ona bildirin.
Yorumları çizgiyi aşmaya devam ederse, arkadaşlığı sürdürmenin sağlıklı olup olmadığını düşünmelisiniz. Bir arkadaşımla hemen hemen her durumda kırıcı yorumlar yapmaya devam etti, bu da onun yanında olmayı istememi zorlaştırdı. Ben kendim mükemmel değilim ve onu sinirlendiren şeyler söylediğimi ve yaptığımı biliyorum, ama tüm arkadaşlar kendilerine şunu sormalıdır: Arkadaşlık karşılıklı olarak birbirini desteklemeyi bırakıp zehirli hale gelir mi?
Ailenizle akraba olduğunuz için bazı farklılıklara katlanmak zorundasınız, ancak arkadaşlarınız sadece kendiniz olabileceğiniz bir sığınak olmalıdır. Kırıcı yorumlar, arkadaşlarınızı kötü insanlar yapmaz, ancak bu, arkadaşlığın aşılamayacak bir barikata çarptığının bir göstergesi olabilir. Benim gibi hassas insanlar birbirleriyle çok fazla dalga geçmez ve şakalaşmazlar, ancak bazılarının anlayamayabileceği farklı şekillerde komik ve esprili olabiliriz.
Çok fazla şaka yapmayı seven biriyle arkadaşsanız ve alay etmeye başlıyorsa canınız yanıyorsa, kendinize bunun en iyiyi ortaya çıkarmaya yardımcı olan arkadaşlık türü olup olmadığını sormaya başlayın. sen. Bir zamanlar her zaman kötü ruhlu espriler yapan bir arkadaşım vardı ve bir süre sonra bunları komik bulmadım. Şakalarına karşı çıktığımda, benim hassas olduğumu ve nasıl güleceğimi bilmediğimi söyledi, ama ben ona kişisel dokunuşlarla sınırlanan şakaların gülünecek bir konu olmadığını söyledim.
Bu nedenle, arkadaşınız şaka yapmayı ve açık sözlü yorumlar yapmayı seviyorsa, ona bunu yapma özgürlüğü veren insanlarla zaman geçirmekten daha rahat hissedebilir. Dramatik çatışmalara girmeyin, ancak arkadaşlarınıza bir süreliğine kendiniz için bir şeyler yapmak için zamana ihtiyacınız olduğunu bildirin. O arkadaşınızla yapamadığınız şeyleri yapmak için biraz zaman ayırın ya da kendinizi daha rahat hissettirecek diğer arkadaşlarınızla zaman geçirin.
Arkadaşlığı bitirmek zorunda değilsiniz, ancak bazen incitici ve karşılıklı saygısızlığa dönüşüyorsa, boyun eğmek daha iyidir. İnsanların söylediği ve yaptığı birçok şeyin kişisel olmadığını, ancak her birimizin farklı olaylara ve senaryolara farklı tepkiler verdiğimizi hatırlamaya çalışın. Mesela bir arkadaşım vardı, etrafta pornografik bir dil kullanınca çok üzüldü ama arkadaşları aldırmadı ve bazen o şakayı kendi aralarında kullandılar. Her birimizin farklı bir eşiği var ve bizi neyin rahat ve mutlu hissettirdiğini öğrenmeliyiz. Sonunda, o grup eski zamanlardan mutlu olsa da, kendi başına sosyal gezilere çıkmanın ve okuldan uzun süredir kayıp olan eski arkadaşlarıyla yeniden bağlantı kurmanın daha mutlu olduğunu öğrendi.
Arkadaşlık Mutluluğa Eşit Değildir
Gerçekten mutlu olmak için kendinize güvenmeli ve her zaman arkadaşlarınızın fikirlerini düşünmemelisiniz. Zaman alıyor, ancak arkadaşlarınızın yorumlarının artık canını yakmaması için kendinize güveniniz üzerinde çalışabilirsiniz. Kendine saygı geliştirme kitapları okumak ya da sadece bir hobi üzerinde çalışmak için kendine zaman ayırdığından emin ol.
Arkadaşlıklar el üstünde tutulmaya değer bir mücevher, ancak herhangi bir arkadaşlığı sürdürmek her şeyin sonu değil ve her şey bizim mutluluğumuz için. En iyi arkadaşlıklarda bile önce kendimizle mutlu olmalıyız, sonra arkadaşlıkları düşünmeliyiz. Bu benim için öğrenmesi özellikle zor bir dersti çünkü her zaman mutlu olmak için birinin onayına ihtiyacım olduğunu hissettim, ama sonunda öğrendim ki sadece kendi onayıma ihtiyacım var.
Hayatımı verimli ve mutlu kılacak iyi kararlar alıyorsam, kendim için elimden gelenin en iyisini yapıyorum. Pek çok insan hayatınıza girip çıkacak, bu yüzden önce kendinizi sevmeli ve yalnız vakit geçirerek hobiler ve hedeflerle mutlu olmayı öğrenmelisiniz. Arkadaşlıklar hayatımızı zenginleştirebilir ve onları ek mutluluk getiren harika insanlar olarak görmeliyiz, ancak bu insanların mutluluğumuzdan sorumlu olmadığını unutmayın. Bir insanı daha az hissettiren herhangi bir arkadaşlık, bir kişinin zamanını veya özgüvenini boşa harcamaya değmez. Kendinizdeki en iyiyi ve arkadaşlarınızdaki en iyiyi ortaya çıkaran arkadaşlıklar kurmaya çalışın.
SweetiePie (yazar) 06 Temmuz 2018'de Güney Kaliforniya, ABD'den:
Merhaba Alice,
Sana verebileceğim en iyi tavsiye, hayatında bu zamanı kendi başına zevk aldığın daha fazla şey yaparak geçirmen. Gençken insanlarla genellikle arkadaş oluruz çünkü onlarla okula gideriz ve sosyal ortamlarda onlarla tanışırız, ancak daha sonraki yaşamda onlarla pek ortak noktamız olmadığını görebiliriz. Arkadaşlığı tamamen kes demiyorum ama belki biraz uzaklaş. Yeni bir hobi edinin, bir yürüyüş kulübüne katılın veya bir yemek kursuna katılın. Yıllar geçtikçe dünyada bir sürü insan olduğunu öğrendim ve tüm arkadaşlıkların sonsuza kadar sürmesi gerekmiyor. Onunla çok fazla zaman geçirmeden de sıradan arkadaş olabilirsiniz.
alice 17 Haziran 2018'de:
En yakın arkadaşlarımdan biri kendini her zaman benden daha iyi gösterir; aptal ya da bir şeyde kötüymüşüm gibi davranacak, insanlara sırlar konusunda iyi olmadığımı vb. söyleyecek ya da öfke sorunlarım olduğunu/ilgili olduğunda sakin olmamı söyleyecek vb. Gerçekten mücadele ediyorum çünkü ben çatışmacı bir tip değilim ve çok uzun zamandır arkadaşız ve okul, kilise gibi birçok etkinliğimiz birlikte. Ne yapacağımdan emin değilim, çünkü eğer konuyu açarsam, muhtemelen arkamdan sürtük yapacak ya da sakince söylesem bile sakinleşmem gerekiyormuş gibi davranacaktır. Herhangi bir fikir?
Amy 15 Şubat 2018'de:
Kızı kocama aşık olan bir arkadaşım var. Sorun değil, benim için sorun yok, kocama güveniyorum. Ama arkadaşım her zaman gündeme getiriyor ve şaka yapıyor. Aslında beni ve kocamı şimdi düşürüyor gibi görünmediği için garip hissettiriyor. Hatta onunla bisiklete binmesini bile önerdi. Bence o benim arkadaşımsa kesinlikle bu tür davranışları teşvik etmezdi. Beni biraz kopyalıyor. Kocam, onları kol mesafesinde tutmamızın ve onlara hayatımızda olup biten hiçbir şeyi söylemememizin en iyisi olduğunu düşünüyor. Kötü davranışları teşvik ederken kendine arkadaş diyebileceğini düşünmek beni çok kızdırıyor. Sık sık kendi kendime düşündüm. Tanrım, eğer kocamın kızıyla bir kaçamak ya da daha ciddi bir şey olsaydı (ona güvendiğimden değil, sadece söylüyorum) arkadaşım buna göz yumar mı yoksa kınar mı? Bana buna göz yumacağını düşündürüyor. Kızının kocamın seksi olduğunu düşündüğünü söylediğinde bununla nasıl başa çıkmalıyım.
SweetiePie (yazar) 08 Ekim 2017'de ABD, Güney Kaliforniya'dan:
Merhaba Cheryl,
Sanırım arkadaşınızın yorumlarının ne kadar incitici olduğu konusunda dürüst olmakla başlayacağım. Bir daha böyle bir yorum yaptığında, kibarca "bu yorum yardımcı olmuyor ve beni incitiyor" deyin. Bazı insanlar bunun aşırı hassas olduğunu düşünebilir, ancak bence o bir arkadaşsa, belki gelecekte yorumlarını yansıtır ve değiştirir.
Cheryl 06 Ekim 2017'de:
BÜYÜK bilgi burada. Ben yaşlı bir kadınım ve çok sert ve eleştirel olabilen en iyi bir arkadaşım var. Daha geçen gece bir şeye üzüldüm, gözlerim doldu ve arkadaşım dedi ki.."kimse ölmedi, sen B'nin dostu değilsin, B'yi koronun dışında görmüyorsun.. öyle ne olduğunu". Bana duygularımı eleştiriyormuş gibi geldi. C-telefonumdaki bazı aile fotoğraflarını paylaşıyordum. Bir kuzenini işaret etti ve "kilo vermesi gerekiyor" dedi. Karşılığında tek söylediğim... "bir süre önce daha büyüktü" oldu. Sonra bazı kuzenlerimin şeker hastası olduğunu öğrendik. Arkadaşım annemin ağırlaştığını yorumladı.. Teşhis konulduğunda kaç yaşındaydı vs.vs. Arkadaşım annemin sadece BİR fotoğrafını gördü, ama ne dediğini söyledi. Evet, annem zor durumdaydı ama sağlık sorunları nedeniyle yapabileceği çok az şey vardı. Biri annemden bahsettiğinde, sınırı aşıyorlar. Annem öldükten sonra (annem öldüğünde) arkadaşından aldığım bir nottan bahsetmeye devam ettim. Çok güzeldi vb. Arkadaşım dedi ki..biri yıllar önce öldükten sonra insanların hayatına devam etmesi sağlıklı değil. Ailemin resmine bakacağım ve kısaca onları düşüneceğim, ama hepsi bu kadar". Karşılığında dedim ki... Devam etmiyorum ..ama notu keşfettim ve muhtemelen bir daha okumayacağım". Söyle bana, arkadaşımın bunu bana söylemeye ne hakkı vardı???
Onunla oturup zaman zaman bana nasıl hissettirdiğini bilmesini isterim ama bunu karşı karşıya getirmeden nasıl yapacağımı bilmiyorum. Oğlunun kesinlikle mükemmel olmadığını söyleyebilirim... bir kadınla yıllarca yaşamak, çocuk sahibi olmak (2 1/2 yaşında ve yolda bir tane daha var), henüz evli değil. Arkadaşım torununun soyadını bile bilmiyor!! Kimseyi bu şekilde incitmem ama arkadaşımın onun mükemmel olmadığını anlaması gerekiyor.
Yine, onunla bazı şeyler hakkında nasıl konuşacağımı bilmiyorum.
SweetiePie (yazar) 18 Eylül 2013 tarihinde Güney Kaliforniya, ABD'den:
Muhtemelen buna biraz daha ölçülü bir yaklaşım benimserdim ve bu yüzden bu makaleyi birkaç yıl önce biz daha hassas tipler için yazdım. Aslında yıllar sonra, insanlara her şeyi anlatmak zorunda olmadığınızı öğrendim ve onlar da çoğu zaman başkalarını incitecek ne yaptıklarını ve söylediklerini biliyorlar. Sadece çekip gitmek ve böyle bir arkadaşa söyleyecek pek bir şey bulamamak en iyisi olabilir. Bu kulağa ani gelebilir, ancak yüzleşmeler dünyayı her zaman daha iyi hale getirmez ve duyarlı insanlar her zaman bu konuda güçlenmiş hissetmezler. Evet, bazı insanlara bir şeyler anlatmak iyi bir şeydir, ancak zaman geçtikçe savaşlarınızı seçip seçmeyi öğrenmek daha iyidir. Sadece kendini kötü hissettiren arkadaşlıklardan uzak dur diyorum çünkü dünyada daha önemli şeyler var.
Rendelenmiş 17 Eylül 2013:
Birinin 'künt' olarak adlandırılıp adlandırılmadığına bakılmaksızın, her şey saygıyla ilgilidir. Biri sizi olumsuz etkileyen şeyler söylüyorsa, ona söyleyin. Yorumlarının gerçekten duygularınızı incittiğini ve geri çekilmeye çalışıp çalışmadığını bilmediğinizi bilmesini sağlayın.
Sana 'çok hassassın' saçmalığıyla vurursa, ona haber ver, evet tatlım, dünya gezegenine hoş geldin! Bazılarımız hassas. Daha az umursuyormuş gibi davranırsa, devam etme zamanı. Sosyopatlar: Hepimiz bir tanesini biliyoruz. Onlarla yaşayamam, onları uçurumdan atamam. woo woo woo! ;)
canuck57 24 Mart 2013:
Siz "izin vermedikçe" kimsenin sizi kötü hissettirebileceğine veya duygusal durumunuzu değiştirebileceğine inanmıyorum. Kültürümüzde çoğu zaman her şey için, nasıl hissettiğimiz veya hayatımızda olan şeyler için başkalarını suçlamayı severiz... ama bu her zaman doğru değildir. Kendimizi kontrol ediyoruz ve buna izin vermediğimiz sürece kimsenin bize "kendimizi kötü hissettirecek" söyleyebileceği hiçbir şey yok.
Bu, çoğu insan için kesin olarak yutulması gereken acı bir hap olabilir ve bazıları için pratik gerektirir. Ama insanları her birimizin hissettiği şekilde davranmaya çalışmayı bıraksaydık, dünya çok daha iyi bir yer olurdu. uygun (hiçbir zaman işe yaramaz) ve insanları ne ve kim oldukları için kabul edin... ve ASLA sizi "yapmalarına" izin vermeyin kötü.
Bir kabadayıdan intikam almanın en iyi yolu, ne söylerlerse söylesinler ve yaptıklarının sizi etkilemediğini onlara göstermektir... ve bu nihai zaferdir. Hayatım boyunca benim için çalıştı ve her birimizi rahatsız eden şeylerle başa çıkmanın "EN İYİ" yolu.
Herkese bu şekilde yaşamayı, kendilerine yardım edemeyenlere yardım etmeyi, daha az şanslı olanlara yardım etmeyi öğretin ve aniden dünya barışı olur...gidin şekil :-).
SweetiePie (yazar) Güney Kaliforniya, ABD'den 17 Mart 2013:
Bu konudaki düşüncem, otuz yaşımdan sonra, sözde dostların yaptığı tuhaf yorumlara ya gücenebileceğimi ya da gücenmemeyi seçebileceğimi öğrendim. Bu, onların iş yapma biçimlerine katıldığım anlamına gelmiyor ama artık bunun için endişelenecek zamanım yok. Sadece devam ediyorum ve etrafta olmaktan hoşlandığım insanlara odaklanıyorum.
Cole 15 Mart 2013'te:
Başkalarının bizi aşağı hissettirmesine nasıl izin verdiğimizle ilgili yorumunuzla gerçekten ilgileniyordum çünkü ben (kendilerine "arkadaş" diyen) bazı insanların aslında bize kendimizi iyi hissettirmek için kendi yollarından çıktıklarını düşünün. kalitesiz. Şahsen benim böyle bir "arkadaşım" vardı ve senin gibi ben de onun yorumlarına aşırı duyarlı olduğumu düşündüm. Sonra daha güzel, daha akıllı, daha başarılı vb. birçok arkadaşım olduğunu fark ettim. Benden daha ve onların hiçbirinin yanında kendimi aşağılık hissetmedim, sadece ONUN yanında kendimi aşağılık hissettim. Benim tavsiyem, iş size kendinizi kötü hissettiren "arkadaşlar" ile uğraşmaya gelince, arkadaşlığa bakmaya ve sahip olduğunuz diğer arkadaşlıklara kıyasla nasıl olduğunu görmeye değer. Çünkü bazen, diğer kişidir ;)
SweetiePie (yazar) 13 Ağustos 2012'de Güney Kaliforniya, ABD'den:
Michael,
Kendiniz için ayağa kalkmak iyidir, ancak başkalarıyla aynı şeyi yapıyorlar diye aşırı derecede açık sözlü olmak için yolumdan çekileceğimi sanmıyorum. Pek benim tarzım değil, ama herkesin kendine göre.
michael 13 Ağustos 2012'de:
Bazı insanların birine hakaret ettiğini ve arkadaş olduğunu bahane olarak kullanmasını kabul ediyorum, genellikle kaybedenler kıskançtır bunu yapanlara hakikat bombası attım bu tür şeyler ve onlar aslında onları sinmiş görmekten hoşlanmadılar çünkü onları bok gibi hissettirdin ama bazı insanlar yemek istiyor ama dayanamıyor
SweetiePie (yazar) 25 Haziran 2012'de Güney Kaliforniya, ABD'den:
@merhaba
Kardeşinin iş dünyasında sert ve verimli olması harika, ancak bu kadar kesinlik ve duygu eksikliği, aile veya arkadaşlarla ilişkiler kurmaya elverişli değil. Vay canına, annemi ve kız kardeşimi her gün ararım ve bence haftada bir aileyle konuşmak çok az.
Kardeşinin senin bebeğinle evde kalmak istemenle dalga geçtiği için üzgünüm ama bugün bile kadınların hayatın her alanında, özellikle de çocukları olduktan sonra erkeklerden daha fazlasını yaptığını unutma. Yani erkek kardeşiniz uzman bir iş adamı olabilir, ama eğer çocuğu olursa, çocuk bakımının çoğu anneye düşer. Bu biraz değişiyor ve çocuk bakımı görevlerini üstlenen daha fazla baba görüyorum, ancak birçok erkeğin gidecek çok yolu var. Her zaman, bir kadının çocukları varsa, işleri kolaylaştıracaksa, birkaç yıl izin alıp onları büyütme hakkına sahip olduğuna inandım. Çalışmak ve çocuk bakımı bütçeniz dahilindeyse bu harika, ancak birçok insan tüm bunları karşılayamaz. Ayrıca, bazen iki aile geliri, çocuklar ve çocuk bakımı giderleri ile yıl sonunda daha fazla vergi ödeyebilir ve bir ebeveyn çalışır ve diğeri çocuklarla evde kalırsa para biriktirebilirsiniz.
Dürüst olmak gerekirse, kardeşini hayal kırıklığına uğratmıyorsun, ama bence bu dünyada ne kadar çok farklı insan türü olduğuna gözlerini açmak isteyebilir. Duyarlılıkta yanlış bir şey yok ve bence daha fazla insan bunun bir kısmını kullanabilir. Hele ki iş dünyasında doğru olmadığını söyleyen çok sayıda mega zengin iş insanımız olmadığı için. daha fazla vergi ödemek istemiyorlar, ancak o zaman vergi yüklerinin çoğu ortalara düşüyor ve çalışıyor sınıf. Empati ve merhamete sahip olmak önemli şeylerdir ve Warren Buffet ve Bill Gates gibi hayır işleri için çok şey yapan, yine de harika bir yaşam sürdüren iş adamlarına hayranım.
Mona11 22 Haziran 2012'de:
selam
Kardeşimle incitici bir sohbetten sonra sayfanıza rastladım. İlk kez anne olacağım ve bebeğim 8 aylık. Doğum iznindeydim ve bu günlerde başa çıkmak için çok fazla olduğu için işten ayrılmayı düşünüyorum. Tek erkek kardeşimin onaylamadığından eminim; O büyük bir bankacı ve benim bir kaybeden olduğumu düşünüyor / SAH'ı seçip bebeğime tam zamanlı bakmayı seçtiğim için hiçbir şey yapmıyorum. Yeni bir bebeğe ebeveyn olmanın ne kadar zor olduğunu bir bilseydi... 10 aydır 3 saat üst üste uyumadım... Yine de annem, kardeşim ve ben ne zaman konuşmak için bir araya gelsek, "onu haftada bir aramaktan daha iyi yapacak bir şeyim olmadığı" hakkında bu yorumu yapıyor... Bugün yine çok canım yandı... Onu çok hayal kırıklığına uğratıyormuş gibi hissediyorum ama her zaman kafayı üşütecek kadar yorgunum. Kardeşimin beni sevdiğini biliyorum ve sertleşmemi istiyor... Ama ben sadece hassas bir ruhum ve onu hayal kırıklığına uğrattığımı hissetmekten vazgeçemiyorum. Ailesiyle baş etmesi zor... Yazınız beni biraz teselli etti. teşekkür ederim
SweetiePie (yazar) 11 Haziran 2012'de Güney Kaliforniya, ABD'den:
Merhaba Atalia,
Bazen incitici dostluklardan uzaklaşmamız gerekir. Gerçek bir arkadaş, kim olduğunuzun her yönünü sevecek ve sizi aşağılayacaktır. Gerçek bir arkadaş sana o elbisenin içinde ne kadar harika göründüğünü söyleyecek ve bunun tüm kalbini etkileyeceği anlamına gelecek. Bunu öğrenmeye geldim ve ayrıca bazen kendi en iyi arkadaşın olman gerektiğini de öğrenmeye geldim.
atalia 11 Haziran 2012'de:
kuyu.. bir arkadaşım var vücudumla beni hep aşağıladın ..kilo vermiştim ve o ne kadar küçük olduğuna dair alaycı yorumlar yapardı göğüslerim öyleydi, o zamandan beri ağırlığın bir kısmını geri verdim ama şimdi dolaylı olarak bana daha büyük olduğunu söylüyor göğüsler... umrumda olmadığını söylemek istiyorum .Sürekli kendini benimle karşılaştırıyor ...onu durdurmak istiyorum ...onlar onun güvensizlikleri benim değil. Bunu güzel bir şekilde yapmak istiyorum. Bu beni gerçekten sinirlendiriyor, çünkü alaycılıktan bıktım ve onun seviyesine inmek istemiyorum... herhangi bir tavsiye iyi olurdu
SweetiePie (yazar) 29 Mayıs 2012'de Güney Kaliforniya, ABD'den:
Bazen sadece kendi en iyi arkadaşın olman gerekir.
ali dar hayalet binici 29 Mayıs 2012'de:
gerçek kız arkadaşını istiyorum
gerçek sevgili
gerçek hayat arkadaşı
gerçeğe dayanmak
in değil
cooldevan 23 Nisan 2012'de:
*Affedersiniz, Mrs. ile ilgili önemli bir şeyi unuttum. Carol. Merhaba hanımefendi Carol, temelde film bağımlısıyım, filmlerde ilgimi çeken şeyleri gerçek hayatla ilişkilendirirdim, hatta gerçek hayatta bir çözüm bulmak için güzel filmlerden bazı teknikler kullanırdım.
*Sizleri okurken "Titanic" filmindeki kadını hatırladım (hayatta en az bir kez herkesin izlediği EN İYİ ROMANTİK FİLM). Ne Kadın? diye sorabilirsiniz. Kraliyet partisine katılması için Kraliyet Süitini Jack'e (Kahraman) veren kadın. Filmin genelinde en çok onun karakterini sevdim. O film hayranları için, lütfen beni yanıltmayın, filmdeki oyunculuğu, hikayeyi seviyorum. İnsanlarla olan hareket tarzı güzel. Karakteri sadece 10-15 dakika sürse bile, bu karaktere esas olarak oyunculuk, yani fakir ve asil arasında bir köprü olması nedeniyle ilgi duydum. Sonunda o (karakter), Tanrı'nın iyi insanları acı çekmeye terk etmeyeceğini, kesinlikle insanlara şu ya da bu şekilde yardım edeceğini gösteren felaketten kurtulur.
* Yani okurken onu seninle kıyasladığımda senden hoşlanıyorum. Umarım kocan senin tarafındadır ve sana çok iyi davranıyordur. Öyleyse neden endişeleniyorsun?, O'nun yanında olmasıyla hayattaki tüm sorunların üstesinden geleceksin. MUTLU OL VE UZUN YAŞA, TATLI ANILARLA HEP KALICI SÜPER HAYAT!!!
*HOŞÇAKAL!!!
SweetiePie (yazar) 22 Nisan 2012'de Güney Kaliforniya, ABD'den:
Üzgünüm, küfürlü ve açık sözlü yorumları silmek zorundayım. Birisi arkadaşının yaptığı gibi davranıyorsa, o senin arkadaşın değildir. Lütfen bu kişiyle yüzleşmeyin, en iyisi devam etmek.
SweetiePie (yazar) 12 Nisan 2012'de Güney Kaliforniya, ABD'den:
En iyi şeyi yaptın Carol. Bu eski arkadaş gerçekten mikro-yönetimci ve kahvaltı yapmak gibi aptalca şeyler üzerinde görünüyor. Aman Tanrım, hayat kısa ve bence insanların başkalarını ve her şeyi kontrol etmeye çalışmayı bırakması gerekiyor. Belki de belirli durumlarda kontrolün sizde olması ihtiyacı bu kadının güvensizliğiyle alakalıdır ve başkaları üzerinde bir şeyler öne sürmeye çalıştığında kendini daha güçlü hisseder.
Carol 10 Nisan 2012'de:
Merhaba Kate! Cevabınız için çok teşekkür ederim. Sanırım sen ve Sweetiepie benim durumum ve genel olarak insan doğası hakkında çok anlayışlısınız! Yazıma yorum yapmak için zaman ayırdığınız için çok teşekkür ederim. Sen ve Sweetiepie'nin bu kadınla tüm bağlarımı kopardığımı bilmesini istiyorum. İlişki benim yararıma değildi. Son yeniden değerlendirme iki hafta önce ortak bir arkadaşımla beni tekrar baltaladığı zaman geldi. Doktorun huzurunda ortak arkadaşımıza ona kahvaltı ve kahve getireceğimi söylemiştim. gece vardiyasından sonra ve onun için bir teşekkür olarak bir topluluk bağış toplama etkinliğine ara vermesine izin verin çabalar. Dr. "Hayır, yapmayacaksın!!!" diyerek sohbeti devraldı, biz de siz IHOP'ta kahvaltı ederken biz de gelip postayı adama yapacağız. benim söyledim kocam beni nasıl sürekli reddediyor ve "O senin patronun değil, istediğini yap!" dedi. Böylece ortak arkadaşımıza tartıştığımız kahvaltıyı getirdim ve bağış toplantısına yöneldi ve alçak ve işte, onun için aynı kahvaltıyla orada kim vardı, olacağımı söylediğim saatten yarım saat önce orada! Anlayamıyorum ve artık denemek istemiyorum.
SweetiePie (yazar) 06 Nisan 2012'de Güney Kaliforniya, ABD'den:
Merhaba R,
Bu kişi, video kaydederken sizinle dalga geçmek istiyorsa, arkadaşınız gibi gelmiyor. Yapmanız gereken bu kişinin sizin videolarınızı çekmesine izin vermemek ve yeni arkadaşlar bulması.
r 05 Nisan 2012'de:
Hey, bu bana yardımcı oldu, arkadaşım bir video çekiyordu, ama kişiliğim, yaptığım şeyler ve adım hakkında 4 kez hakaret etti.. Yine de ne yapacağımdan emin değilim...
SweetiePie (yazar) 03 Nisan 2012'de Güney Kaliforniya, ABD'den:
Merhaba Jeanie,
Şahsen, zaman ayırma konusunda gerçekten endişelenmemeniz gereken arkadaş türleri bunlar. Eskiden bir arkadaşım bir erkek arkadaşıyla ateşli ve ağırlaşırken benimle konuşamayacak kadar meşgul göründüğünde incinirdim, ama daha sonra eyalet dışındayken her zaman benimle konuşmak istedi. Erkek arkadaşları etraftayken seni ikinci plana atmayan ama o yokken her zaman özgür görünen arkadaşlar bul derim.
Jeanie 02 Nisan 2012'de:
Seni erkek arkadaşları için sürekli silip süpüren arkadaşlarla ilgili tavsiyeye ihtiyacın var
SweetiePie (yazar) 02 Nisan 2012'de Güney Kaliforniya, ABD'den:
Bu çok faydalı bir tavsiye, Kate! Dünyadaki onca insan varken, aslında sona ermiş bir arkadaşlığın yasını tutmak için zaman harcamaya çok az ihtiyaç var.
Kate 02 Nisan 2012'de:
Merhaba Carol, bunu bir daha okuyup okumayacağından emin değilim (son yorumun bir süre önceydi!) ama durumunuzu okuduktan sonra cevap vermek istedim. Bu dost düşmanlığı gerçek bir 'sıkıcı' gibi görünüyor!! Benim gördüğüm kadarıyla, sizinle hiçbir ilgisi olmayan belirli dinamikler var. Biri, kontrol edemediği (sizi) insanlara tahammülü olmayan güçlü bir karakter olan 'zorba' olmasıdır. İyice örtbas etmesine rağmen muhtemelen kendini çok güvensiz hissediyor ve en büyük 'düşmanı' sensin çünkü onu çözdüğünü biliyor. Diğer arkadaşlar da onun tarafından kontrol ediliyorlar, belki sizin kadar anlayışlı değillerdir. Genellikle kadınlar bir araya geldiğinde bir günah keçisi vardır ve ne yazık ki ona karşı koyduğunuz gibi sen :-( dışarıdan bir bakış açısıyla tavsiyem şudur: artık bunu düşünmek için zaman harcamayın Kadınlar... eğer kocanız onlarla sosyalleşmek istiyorsa bırakın yapsın ama onun evine gitmek istemediğinizi veya onu kendi evinizde istemediğinizi açıkça belirtin. Arkadaşlarınız bu konuda yaygara çıkarırsa, onları ayrı ayrı (çiftler veya bir-iki-bir olarak) görün, eğer gerçek arkadaşlarınız ise, isteklerinize saygı duyacaklar. Git ve yeni arkadaşlar da al! ve onlarla açıkça bir şeyler yap, belki o ve kocası da davet edilmeyecek!
Şu anda kulağa manipüle ediyor ve kontrol ediyormuş gibi geliyor ve onunla uğraşmanız için hiçbir neden yok. Dışarıda arkadaş olabileceğin o kadar çok insan var ki. Ona karşı herhangi bir bağlılık hissetme, belli ki artık sana karşı bir şey hissetmiyor. Yerinde dur, iddialı ol ve onun için üzül... inanılmaz hoşgörülü, sevgi dolu bir arkadaşını kaybediyor!!
İyi şanlar
K
flamboyanza 15 Mart 2012'de:
Kaybetmek istemediğim bir arkadaşım var çünkü o aslında çok iyi. Beraber büyüdük ama uzun zaman sonra arkadaş olduk. Benden hoşlandığını biliyorum. Ama arkadaş edinmeyi kolay bulmaz. Yeni arkadaş olduğumuzda neden daha az arkadaşı olduğunu merak ederdim, bana karşı çok iyiydi. Ama zaman geçtikçe, ailesiyle benimkileri karşılaştırırken, okulu hakkında övünürdü. Lehçemle dalga geçerdi ve bazen benden başkalarıyla arkadaş olmayı bırakmamı isterdi.
Kesinlikle onun güvensizlik ten rengi olduğunu anladım ve onları görmezden gelmeye çalıştım çünkü aksi halde çok iyiydi. Tartışmalar sırasında, her şeyi onun söylediği gibi söylemekten kendimi alıkoyamadım. Ama kimin ailesi, kimin koleji, kimin lehçesi ve kimin dini daha iyi diye övünmek için onun seviyesine inmek istemiyorum.
Ondan vazgeçmek istemiyorum. Bazen hatalarını anladığını düşünüyorum ama çok gururlu ve özür dilemiyor. Böyle aşağılayıcı yorumlar yapmaktan kendini alamıyor. Ona yardım etmemin bir yolu var mı? Onu takdir edecek arkadaşları olmasını istiyorum ve sonunda böyle şeyler söylemeyi bırakacağını düşünüyorum. Yetiştirilme tarzının da sorumlu olduğundan şüpheleniyorum ve hassas olduğundan ona her şeyi doğrudan söyleyemem bile.
Anonim 09 Mart 2012'de:
Bu iyi bir makaleydi. Arkadaşlarıyla bir tür aydınlanmaya ihtiyaç duyanlara kesinlikle yardımcı olacaktır.
Ben bir erkeğim ve beni aşağılık hissettiren birkaç arkadaşım oldu. Ne zaman bir grupta olsam, fikrim asla önemli olmazdı ve bir fikrim olduğunda göz ardı edildi. Elbette, eskiden çok hassastım, ama geçen yıldan beri arkadaşlarımı benden önce ekme kararı aldığımdan beri hassasiyetimin çok ötesine geçtim. Hangi arkadaşlarımı tutacağımı ve en çok saygı duyulan yeni biri geldiğinde kendime aylarca ayırdım. ve kasıtlı olarak duygularını incitmeyecek kadar sana sadakat, o senin arkadaşın olacak hayat. Beni aşağılık hissettirmeyen çok iyi, yakın 3 arkadaşım var ve en çok sevdiğim şey, bir tür çatışma olduğunda dikkate alınan dürüstlüktür. Yapabileceğim her zaman doğru kararı vermeyi öğrendim. Nicelikten çok nitelik ve hiç arkadaşının olmaması, kötü arkadaşlara sahip olmaktan daha iyidir, ancak pişmanlık duymaktansa deneyim sahibi olmak her zaman iyidir.
Kendin ol ve asla kimsenin seni hafife almasına izin verme.
SweetiePie (yazar) 02 Mart 2012'de Güney Kaliforniya, ABD'den:
Sen iyi bir insansın Carol, sana kaba davrananlar için endişelenmem. Bırakın kötü yorumlarıyla yaşasınlar çünkü eksik olan onlar. Belki burada Hubpage'lerde yazmaya başlamalısın, bazı ilginç çevrimiçi arkadaşlarla tanışabilirsin. Hepimiz şahsen bir araya gelmeyebiliriz, ancak siber dünyada etkileşimde bulunduğunuz kişilerle sahip olabileceğiniz bir dostluk duygusu vardır.
Carol 29 Şubat 2012'de:
Tatlım, gerçekten çok akıllısın. Biliyorum, senin gibi ben de çok hassasım. Söylediklerinin doğru olduğunu biliyorum. Farklı bir kurs takip etmekten çok daha iyiyim. Sanırım beni asıl etkileyen şey, beni ona getirmesinin, sonra da beni uzağa fırlatmasının yoyo etkisiydi. Akılda eğitimli bir insan ama eğitimli bir kalbe sahip değil. Bunu anlayabiliyorum, ama görüyorum ki bu onun bir tür güvensizliği, sürekli başkalarını küçümsemesi, kendini övünmenin bir yolu. uzaklaşıyorum. Arkadaşlığımdan hoşlananlar eminim beni arayacaktır. Tatlım, nezaketini ve desteğini takdir ediyorum!
SweetiePie (yazar) 27 Şubat 2012'de Güney Kaliforniya, ABD'den:
Yirmili yaşlarımın sonlarında, hayattaki mutluluğunuzu garanti altına almak için bir grup dinamiğine güvenemeyeceğinizi öğrendim. Sanırım şimdi uzaklaşmanın ve kendi başınıza ya da yeni arkadaşlarla bir şeyler yapmanın zamanı geldi. Bir grup dinamiğinin parçası olmadığımı bilmek bazen duygularımı incitiyor, ancak zamanla öğrendim ki, bu tür kurulumlara yönelen tipte değilim. Bire bir arkadaşlıklara gerçekten daha çok inanıyorum ve tefekkür peşinde koşmak için daha fazla zaman harcıyorum. Ayrıca gerçek bir arkadaşın hiçbir durumda seni asla kötü hissettirmeyeceğini öğrendim ve bunu öğrendiğimde öğrenmem gerekti. sözde bir veya iki arkadaş kendini göstermeye yönelik küçük yorumlar yapar üst. Pişman olduğum şey, bunlardan herhangi birini eski arkadaşlarıma gösterdiğim için çünkü böyle şeyler yapan insanların gerçekten umursamadığını öğrendim. Sanırım karar vermen gereken bu grup aktiviteleri gerçekten bu kadar ilham verici mi yoksa yeni bir yolculuğa mı çıkmak istiyorsun? Daha meditatif, daha çok bir insan olarak sevdiğiniz şeylere odaklanmakla ilgili. Grup dinamiğinde fikirlerime değer verilmez ve sesler denizinde kaybolmaz, oysa yazmak ya da resim yapmak gibi bir hobiye odaklandığımda kendimi zenginleştirdiğimi hissediyorum.
Carol 25 Şubat 2012'de:
Yorum için teşekkürler Sweetiepie. 57 yaşındayım ve 5 çiftten oluşan bir grupla arkadaş oluyoruz, kocalarımız birbirleriyle çok iyi arkadaş. Grup içindeki diğer tüm kombinasyonlar çalışır. Sanırım kişiliğim başlangıçta bu dr ile çalıştı. Doğada sessizim, kontrolü ve sorumlu olmayı seviyor. olmasına izin verdim. Sinsiydi. Zamanla onun ne kadar otoriter/zorbalık olduğunu anlamaya başladım. Duygusal empatiden yoksundur. Eskiden kendim olabiliyordum, sonra fark ettim ki, o küçük de olsa benim kim olduğumu aşındırıyordu. O zaman güç üzerinde hiçbir delik yoktu. Zavallı kocasına da böyle davranıyor. İzlemek zor. Şimdi kendimi nazik ama sağlam bir şekilde ortaya koyduğuma göre, bana karşı savaş açtı. Mümkün olduğunda bizi dışlıyor, benim ve kocamın katılamayacağını bildiği günlerde/akşamları/hafta sonları grup etkinlikleri düzenliyor. Gerçek doğasını görmelerini umarak gruptaki diğer kadınlarla onu tartışmıyorum, ama şimdi kadınlardan biri, sevgili arkadaşım bana benzer şeyler yapmaya ve söylemeye başladı, alaycı bir şekilde, sanırım yakınlaşmak için düşmanlık. Hepimiz 20 yıldır arkadaşız. Çocuklarımızı birlikte büyüttük. Birlikte dünyayı dolaştık. Kadın dinamikleri neden böyle? İçimdeki his, düşmanın yakında emekli olması için grubu hazırladığı, böylece kendini sürü lideri gibi hissedebileceği yönünde. Bu hayatımda ilk defa zorbalığa maruz kalıyorum.
SweetiePie (yazar) 24 Şubat 2012'de Güney Kaliforniya, ABD'den:
Merhaba Carol,
Sadece birkaç arkadaşı olan içe dönük bir tip olduğum için sana şunu sorabilirim: Bu kişiyle karşılaşmaya devam edersen bu sosyal grupla vakit geçirmeye değer mi? Belki bu grubun dışında yeni arkadaşlar edinebilir, hobilere odaklanabilirsiniz. Bugünlerde gerçekten büyük veya aktif bir sosyal grubum yok ama şu anda sahip olduğum birkaç arkadaşımın beni asla küçük düşürmeyeceğini biliyorum.
Carol 24 Şubat 2012'de:
Merhaba. Doktor bir arkadaşım vardı ve evde olduğum için benimle dalga geçmeyi severdi anne. Beş yılda dört çocuğum oldu. Bir arkadaşıyla tanıştığımı ve "arkadaşım"a bu kadının da doktor olup olmadığını sorduğumu hatırlıyorum. Dostum gözlerini devirerek (ne kadar aptalca bir soru) dedi ki, "Hayır, o bir doktor değil. Bir doktorla evli. O "evde" bir anneden başka bir şey değil." Bu, üçüncü kez böyle bir yorumda bulunuşuydu. Artık arkadaş değiliz. Ancak aynı sosyal grupta seyahat ediyoruz. Birlikte grup durumlarında olduğumuz için bunu çok zorlaştırıyor. Başkalarının önünde arkadaşımmış gibi davranıyor ama diğer arkadaşlarımın önünde benim hakkımda alaycı mizah kisvesi altında küçük kazılar yapıyor, beni aptal gibi göstermeye çalışıyor. İnsanların neden böyle davrandığını anlayamıyorum.
SweetiePie (yazar) 30 Ocak 2012'de Güney Kaliforniya, ABD'den:
baygirl33,
Kardeşinin sana kaba davrandığını duyduğuma üzüldüm. Bir aile üyesi olduğunda daha zor, ama sanırım bir yetişkin olarak en azından biraz mesafeli olma seçeneğiniz var ve belki de sadece belirli etkinliklere gitme seçeneğiniz var.
Victoria Hamilton On'dan. 29 Ocak 2012'de:
SweetiePie, Bu konuya yazdığınız için teşekkürler. Hiç bir zaman yüzleşmekten kaçınmamanın en iyisi olduğuna dair değerlendirmenizde kesinlikle haklısınız. Başkalarına karşı duyarsız olanlar, amacınızı asla görmezler ve genellikle çantalarını alıp bir hışımla ayrılırlar. Konuyu mantıklı bir şekilde tartışamaz veya tartışamazlar.
Benim deneyimim bir kardeşle oldu, bu da hepimizin dahil olduğu gezilerin tadını çıkarmayı çok karmaşık hale getiriyor. Bu geziler dışında ondan uzak durmaya çalışıyorum.
Çok kötü ama böyle. Bazı insanlar sorumluluk olayını anlamıyor.
İyi merkez! Tekrar teşekkürler.
SweetiePie (yazar) 09 Ocak 2012'de Güney Kaliforniya, ABD'den:
Birkaç yıl önce öğrendiğim şey, bir arkadaşlıkta sana kendini değersiz hissettiren kişiyle asla yüzleşmemektir. Bunu asla bu şekilde görmeyecekler ve devam etmek en iyisi. Tekrar yapabilseydim, hayatıma devam eder ve duygularımı inciten şeyler hakkında kimseyle konuşmazdım. Arkadaşlıkta kaldım ve kendimi böyle hissetmeme izin verdim. Bu eski arkadaşların iyi insanlar olduğunu biliyorum ama yukarıdaki afişler gibi öğrendim ki her iyi insan arkadaş olamaz. Sadece iyi insanlarla değil, doğru insanlarla arkadaş olmalısınız.
kot 08 Ocak 2012'de:
Genelde her zaman kendimi diğerlerinden aşağı hissetmeme izin veren kişi oldum çünkü kendim için ayağa kalkmaktan ve arkadaşlığımı kaybetmekten korkuyordum. Bu davranışı benimsediğim için kendimi sık sık bana sürekli saldıran ve kavga etmeyeceğimi düşünen insanlarla bir bataklığın içinde buldum. geri. Sonunda son zamanlarda konuşmaya karar verdim ve o kişi beni daha aşağı hissettirmeye çalıştıktan sonra uzun yıllara dayanan bir arkadaşlığı bitirdim. Temelde onlara doğrudan benim iznime sahip olmadıklarını ve beni daha aşağı hissettirmek için asla iznime sahip olmayacaklarını söyledim ve hepsi buydu.
Bazen insanlar bizim için sadece zehirlidir, bu onların kendi başına kötü insanlar oldukları anlamına gelmez, sadece bizim için iyi olmadıkları anlamına gelir ve ben Kişiliklerinin bizi aşağılık hissettirecek veya çoğu zaman incitecek şekilde olup olmadığına, iyi olmadıklarını söylemekten daha güvenli olduğuna inanırlar. bizim için. Bunu kabul ettiğimizde, belki de gerçekten bir öz değer duygusu hissedebiliriz çünkü başkalarının üstünlük kompleksleriyle uğraşmak bazen hayatınızı emebilir.
Julia 01 Ocak 2012'de:
Bu, bazı insanların yaptığı çok iyi bir nokta, bizi aşağılayan veya bizi aşağılayan insanlarla tartışmaya değmez. onları değiştirmeye veya bizi daha iyi anlamalarına yardımcı olmaya çalışmak, çünkü bu tür insanlar duyarsız ve muhtemelen biraz bencildir ve umursamazlar. her neyse. Öyleyse, yüzeysel olan ve bizi gerçekten umursamayan ama bizim pahasına kendilerini geliştirmeyi daha çok önemseyen arkadaşlara kim ihtiyaç duyar? Başkalarını küçümseyen insanların genellikle kendi yetersizliklerini birine yansıttıklarını okudum. onlardan daha yetkin, çekici, zeki, daha hoş ya da başka bir şekilde daha iyi görürler. kendileri.
Ben de böyle insanları tutmaya ve onlara kendimi anlatmaya çalışırdım ama hiç değişmediler, ne anlamı var ki? Ben de gençken zorbalığa uğradım, bu yüzden daha sonra arkadaşlara bağlı kalmanın gerçekten önemli olduğunu düşündüm. En iyi yolun, üzerimizde herhangi bir duygusal acı veya yara izi bırakmadan önce onları serbest bırakmak olduğunu söylemekte haklısınız. Ve bence bu en iyi intikam, çünkü onları bırakırsak, aslında bizi hafife aldıkları için kazanmış oluruz ve artık onların paspasları olmayacağız.
Bu makaleyi gerçekten takdir ediyorum! Ben de uzun zamandır aynı şeyle uğraşıyorum ama şimdi daha iyi anladıkça daha da güçleniyorum ve ona yaklaşımımı değiştiriyorum.
SweetiePie (yazar) 22 Kasım 2011'de Güney Kaliforniya, ABD'den:
Görüşlerinizi paylaştığınız için teşekkürler Cristy!
Christy Stewart 20 Kasım 2011'de Virginia'dan:
Kadın arkadaşlıklarının bilinmeyen topraklarını keşfettiğiniz için teşekkür ederiz. İyi arkadaşlar edinmek, onları korumak kadar zordur.
SweetiePie (yazar) 10 Eylül 2011'de Güney Kaliforniya, ABD'den:
Merhaba Krakerler,
Sıklıkla kontrol altına alınan bir arkadaşlığın üstesinden gelmek zordur. Sırf arkadaşım kalsınlar diye insanların söylediği bir sürü saçma şeye katlandığımı şimdi fark ettim. Yol boyunca bazen kendi başınıza zaman geçirmenin ve sizi gerçekten umursamayan insanlar için endişelenmemenin güzel olduğunu öğrendim.
kraker10 09 Eylül 2011'de DreamWorld'den:
Hub'ı gerçekten beğendim! Bu sorunu biraz önce bir arkadaşımla yaşadım ve bugün hala bununla ilgili sorunlarım var. Böyle şeyleri atlatmak çok zor. Oylandı!
SweetiePie (yazar) 12 Ağustos 2011'de Güney Kaliforniya, ABD'den:
İyi noktalar Janet!
Arkadaşlık Igenira hakkındaki makalemi okuduğunuz için teşekkür ederim.
Ingenira 11 Ağustos 2011'de:
İyi dedin, TatlımPie.
Andrea Ercoli 08 Ağustos 2011'de:
Bazen üzüldüğümüzde arkadaşlarımıza kırıcı sözler söyleriz ama asla onları kastetmiyoruz. Anın sıcağında hepimiz bunu yapıyoruz. Ama tek fark, gerçek bir arkadaşın her zaman gözümüzdeki acıyı görüp bizi anlayabilmesidir, diğer herkes yüzümüzdeki gülümsemeye inanırken.
Bir söz vardır: "Sıradan bir arkadaş, tartıştığınız zaman arkadaşlığı düşünür. Gerçek bir arkadaş, kavga edene kadar bunun bir arkadaşlık olmadığını bilir."
Teşekkürler! Bu makaleyi sev ve tekrar tekrar okumaya devam et! :)
SweetiePie (yazar) 08 Ağustos 2011'de Güney Kaliforniya, ABD'den:
Jangaplanet,
Geçmiş deneyimlerim bana kimi arkadaşlarım olarak göreceğim konusunda daha dikkatli olmamı öğretti. Daha önce bana arkadaş olamayacağımızı düşünmediklerini söyleyen arkadaşlarım vardı. bir konuda göz göze gelirsem, sonunda o arkadaşıma fikirlerini kaybetmek istemediğimi söylerdim. dostluk. Bugün birisi bunu söyleseydi, muhtemelen haklı olduğunu söylerdim ve işi öylece bırakırdım. Şu anki hayatımda çok fazla garip durumun veya beni kötü hissettiren yorumların olduğu bir arkadaşım olsaydı, muhtemelen geri adım atar ve o kişiye yer açardım. Geçmişteki arkadaşlıklardan duyduğum pişmanlık, öylece çekip gitmemiş olmam ve her şeyi öylece bırakmam.
Andrea Ercoli 07 Ağustos 2011'de:
Selam,
Kendim olmama izin vermeyen bir arkadaşım vardı. Söylediklerime her zaman dikkat etmem gerekiyordu. Ona göre hareket etmezsem aslında arkadaşlığı tehdit ederdi. Tam olarak sözleri şöyle olurdu: (aman tanrım, eğer böyle davranırsan, o zaman bu bir (işaret) olamayız. arkadaşlar!) Yumurta kabuğu üzerinde yürümek gibiydi ve ilişkiyi sürdürmek için asla olumsuz ya da olumsuz bir şey söylememeye zorlandım. aynı fikirde olmamak. Sanırım duruma daha yakından baktıktan sonra Narsistik kişilik bozukluğu olan birinin tüm semptomlarına sahip olduğunu anladım. Buradaki tüm yorumlara katılıyorum. Okumaktan zevk aldım.
Paylaşım için teşekkürler!
SweetiePie (yazar) 17 Haziran 2011'de Güney Kaliforniya, ABD'den:
MasarLamaki,
Kritik gibi görünen bir arkadaşlık içindeyseniz, belki de böyle hissetmeye başladığınızda yollarınızı ayırmak en iyisidir.
Masar Lamaki 15 Haziran 2011'de:
Son yorumunuza katılıyorum! Sanırım öğrendiğim büyük bir ders varsa o da kimseyle aynı fikirde olmayarak zamanımı boşa harcamamaktır. Onları asla ikna edemezsin ve sadece kendini üzersin.
SweetiePie (yazar) 06 Mayıs 2011'de Güney Kaliforniya, ABD'den:
Merhaba Fluffy,
Bu sözde arkadaşlar hakkında zamanla öğrendim. Bir arkadaşım görünüşüm ve davranışlarım hakkında istediğini söyleyebilirdi ve benim de bunu bana yardım etmek istediği için almam gerekiyordu. Yaptığı ve daha sonra incitici olan birkaç şeye dikkat çektiğimde, görünüşe göre haddini aşmıştım. Eğer işleri farklı şekilde yapabilseydim, beni inciten şeyler söyleyen birine asla bir şey söylemezdim. Dürüst olmak gerekirse, zaten umurlarında olmadığı için rahatsız etmezdim.
kabarık77 Enterprise'dan, VEYA 06 Mayıs 2011'de:
Buradaki tavsiyeni seviyorum, şimdi bu pozisyona bir kereden fazla getirildim. Hem aile hem de arkadaşlarla, bu sayfaya yer işareti koyuyorum. Tekrar teşekkürler!
zarafet 20 Şubat 2011'de:
Hayatımda uğraşacak o kadar çok şey var ki, duyarsız arkadaşlara tahammülüm çok az. Daha gençken, kaba olsalar bile, sadakatten dolayı arkadaşlarımla daha çok takılırdım. Bazıları sadece pratikti - genç bir insan olarak, enerjimi bir şeyler üzerinde çalışarak kullanabilirdim, beni aşağı çeken biriyle birlikte olmak, onun üstünde olmak, vb. Bu günlerde, çok aktif iki çocuğun annesi olarak, ciddi sağlık sorunlarıyla mücadele eden bir anne olarak, olumsuz arkadaşlara enerji veremiyorum. Kelimenin tam anlamıyla çocuklarımdan alacaktı. Bunun bir sonucu olarak, bana sadık, kötü insanlar olmayan, bana engel olmaktan çok hayatımda yardımcı olan arkadaşlarla dolu bir hayatım var. Bazen keşke daha önce arkadaşlar konusunda daha akıllı olsaydım diyorum. Duyarlı ruhlarla arkadaş olan epeyce duygusuz tipler olduğunu fark ettim - belki üstünlükten zevk alıyorlar, belki de sadece tatlı bir arkadaştan hoşlanıyorlar. Kim bilir, ama artık oynamıyorum.
Omega 19 Şubat 2011'de:
Merhaba, sanırım bazı insanlar bu tür yorumları başkalarını kendileri hakkında kötü hissettirmek için söylüyorlar. Aslında bence başkalarını incitmek bazı insanların kendilerini iyi hissetmelerini sağlıyor!
SweetiePie (yazar) 18 Şubat 2011'de Güney Kaliforniya, ABD'den:
Merhaba Aya,
Zaman zaman aşırı hassas olma eğilimim olduğunu biliyorum ama sanırım gençken zorbalığa uğradım. ve okulda alay edildi, bu yüzden bir yetişkin olarak bile bazen hafif mizah ve alaycılığa katlanmakta en iyisi değilim. Arkadaş. Esnek olmaya çalışıyorum falan ama öğrendiğim bazı arkadaşlar gerçekten hiç arkadaş değildi. Yorumun için teşekkürler!
Aya Katz 17 Şubat 2011'de The Ozarks'tan:
TatlımPie, bu iyi bir tavsiye. Kendimi aşırı hassas bulmuyorum ama insanların bir şeyler söylediği iletişim tarzını hiç sevmedim aşağılayıcı ve ardından "Bu sadece bir şakaydı" ile devam edin. Hayatı bundan daha zor hale getirmeyen arkadaşlara ihtiyacımız var NS.
