Kawai, yeni şeyler öğrenmeyi ve sadece hayatı tatlandırmanın ve biraz daha iyi hissetmenin yollarını keşfetmeyi sever.
Evlenmeden önce arkadaşım bana T adlı iki kitap verdi.Keşke Evlenmeden Önce Bilseydim ve 5 Aşk Dili Dr Gary Chapman tarafından. Dr Chapman bir New York Times en çok satanlar ve çiftler danışmanlığında 30 yılı aşkın deneyime sahiptir.
Kitapları aldığımda hemen okumaya başlamadım (düğüne hazırlanmakla çok meşgulüm!). Kitaplara tekrar rastlamadan ve onları denemeye karar vermeden önce evliliğimin üç yılı geçti.
Kitaplar, evliliğin ne hakkında olduğu, evlilik mutluluğunu kazanmak için neler yapabileceğimiz ve temel olarak sonsuza dek nasıl mutlu yaşayacağımız hakkında bir fikir vermeyi amaçlıyor. Ve kitaplardan oldukça keyif aldığımı ve yazarın söyledikleriyle bir şekilde ilişki kurabildiğimi söylemeliyim ve yine de birkaç ipucu öğreniyorum (üç yıllık evliliğimin altında ve benim kemerimin altında ve ailemden sonsuz evlilik tavsiyesi).
Bu yüzden evlilik yolculuğuna çıkan veya çıkmış olan hepimiz için faydalı bulduğum üç harika noktayı seçtim. Bunları gözden geçirmek için biraz zaman ayırın ve umarım bunları faydalı bulursunuz.
1. Aşk İki Aşamada Gelir
Dr Chapman'a göre, aşkın ilk aşaması neredeyse zahmetsizdir. Bu aşamada birbirimize o kadar aşığız ki, birbirimiz için neredeyse her şeyi yapacağız ve diğer yarımız için fazladan yol kat etmek bir angarya ya da fedakarlık gibi gelmeyecek. Ortaklarımız için bu popüler yeni gadget'ı satın almak için saatlerce sıraya girebilir veya birlikte biraz zaman geçirmek için binlerce kilometre seyahat edebiliriz.
Bu aşamada, çiftler ilişkiye o kadar dalabilirler ki, dünyaya ya da bariz olana kayıtsız kalabilirler. ilişkideki sorunlar veya kusurlar (arkadaşlarımızın veya ailemizin bizi gf/bf'miz hakkında uyardığı ve onları öfkeyle fırçaladığımız zamanları hatırlayın kapalı?).
Aşkın ikinci aşaması çok daha fazla çaba gerektirir - ilişkiyi sürdürmek için diğer yarılarımızın ihtiyaçlarını çok daha derinden anlamamızı gerektirir. İkinci aşama genellikle ilişkinin yaklaşık iki yılında gerçekleşir.
Aşkın ikinci evresindeyken mutlu kalabilmek için aşk dilimizi ve diğer yarımızın dilini anlamalı ve ona göre hareket etmeliyiz. Peki sevgi dili tam olarak nedir?
Dr Chapman'ın açıkladığı gibi, sevgi dili, sevginin nasıl ifade edildiğine ve sevildiğimizi nasıl hissedebileceğimize dair kendi bireysel yorumumuzdur. Dr Chapman tarafından tanımlanan beş sevgi dili şunları içerir:
- Onay Sözleri - bu, bir kişiye hayran olmak veya takdir etmek için kelimeleri kullanma eylemini ifade eder. Örnekler - "Bu elbisenin içinde gerçekten harika görünüyorsun." veya "Arkadaşına bu angaryada yardım ettiğin için gerçekten çok tatlısın."
- Hizmet Eylemleri - bu sadece sevginin kelimelerle değil eylemlerle ifade edildiği anlamına gelir. Hizmet eylemlerini gerçekleştirmek için diğer yarımızın neye değer verdiğini anlamamız ve onlar için yapmamızı istememiz gerekir.
- Hediye almak - bu temelde sevginin hediye vererek ifade edildiği ve hissedildiği anlamına gelir.
- Kaliteli zaman - Birlikte vakit geçirmek ve birbirinizin arkadaşlığından zevk almak da sevgiyi ifade etmenin ve diğer yarıyı özel hissettirmenin başka bir yoludur.
- Fiziksel Dokunma - sarılmak, el ele tutuşmak gibi dokunmak da bireylerin sevildiğini ve sevdiklerine bağlı olduğunu hissetmelerine yardımcı olabilir.
Örneğin, eşinizin sevgi dili hizmet eylemleriyse ve çevrede yardım almayı seviyorsa, ev, sonra ev işlerine yardım etmek (eşinize göre), sevginin bir ifadesidir. ona ona.
2. Çatışmaları Argümansız Çözümlemek
Her evlilikte tartışmalar olur ve bazen o kadar kötüleşir ki doğru kişiyle evlenip evlenmediğimizi sorgulayabiliriz ya da pişman olacağımız şeyler söyleriz - "Boşanalım!"
Dr Chapman'a göre hatırlanması gereken ilk önemli kural, anlaşmazlıkların olması yanlış kişiyle evli olduğunuz anlamına gelmez. Çatışmalar hayatın bir parçasıdır.
İyi bir ilişki sürdürmek için her çift, çatışmaları çözmenin etkili bir yolunu bulmalıdır ve çatışmaları ele almanın ilk adımlarından biri, birbirini dinleme alıştırması yapmaktır. Birbirlerine fikirlerini (kesintisiz) ifade etmelerine izin vermek ve paylaşılanları kabul etmek, her iki tarafın da duygularının ve ihtiyaçlarının değerli olduğunu hissetmelerine yardımcı olur.
Sorunu net bir şekilde anladıktan sonra, çift çözümü açıkça tartışmalı ve uzlaşmaya istekli olmalıdır. Bir ilişkide birbirinizle uzlaşabilmek son derece önemlidir ve ara sıra şunları içerebilir: bizim tarafımızdan fedakarlıklar - mümkün olan en iyi çözümü barışçıl bir şekilde bulmak istiyorsak bu gerekli bir adımdır.
3. Sadece Bir Kişiyle Evlenmiyorsunuz
Evlilik sadece çiftle ilgili değil, aileleriyle de ilgilidir. Evlendiğimizde, sadece bir kişiyle evlenmiyoruz, aynı zamanda tüm aile içinde evleniyoruz.
Mutlu bir evliliğe sahip olmak için, insanlarla iyi ilişkiler kurmak için (yeteneklerimiz ölçüsünde) çaba göstermeliyiz. eşimizin ailesi (uzak akrabalar veya kayınvalide ve kayınpeder gibi yakın aile üyeleri).
Herkes farklıdır ve kendi görüşleri, ihtiyaçları ve talepleri vardır. Öyleyse, gerçekten görmezden gelemeyeceğimiz çeşitli bireylerle nasıl olumlu ilişkiler kurmaya çalışırız?
Dr Chapman kitabında empatik dinleme alıştırması yapmamızı öneriyor. Empatik dinleme, başkalarının görüş ve duygularını anlama niyetiyle dinlemek ve durum hakkında net bir bilgi sahibi olana kadar yargıda bulunmaktan kaçınmaktır.
Örneğin, yasalarınız ailenizden mümkünse haftada en az iki kez onlarla akşam yemeği yemesini isteyebilir. İlk başta, biraz talepkar ve kontrol edici olmaya çalışıyorlar gibi gelebilir. Ancak, onların bakış açısını dinlemeye ve nasıl hissettiklerini anlamaya çalıştığınızda (yargılamadan) - yani, talebin nedenleri kendilerini yalnız hissetmeleridir çünkü sizinki dışında yanlarında yaşayan başka aile üyeleri yoktu ve torunlarıyla bağ kurmak istiyorlarsa, büyük olasılıkla onlara karşı daha anlayışlı olacaksınız. rica etmek.
Sevgi dili, sevginin nasıl ifade edildiğine ve sevildiğimizi nasıl hissedebileceğimize dair kendi bireysel yorumumuzdur.
Mümkün olduğunca, eşimizin aile ihtiyaçlarını karşılamaya çalışmalıyız. Bununla birlikte, olumlu ilişkileri sürdürmek ve kendimizi eşit derecede mutlu etmek için, aynı zamanda kendi kararlarımızı müzakere etmeyi de öğrenmeliyiz. belirli istek ve beklentilerin etrafından dolaşmak (her şeyi her zaman ve bir gün kendimize saklamak yerine) patlatmak). Ve çoğu zaman, istediğimiz sonuca ulaşma şansımızı artırmamıza yardımcı olan, müzakere etme şeklimizdir.
Yukarıdaki örneği ele alarak, yasaların talebini açıkça reddetmek ve 'al ya da bırak' gibi davranmak yerine alternatif bir teklif sunmak için onlarla konuşmak için biraz zaman bulabilir ve ayrıca nedenlerinizi belirtebilirsiniz. teklif. Ayrıca 'Sen' yerine 'ben' ile daha fazla gönderme yapmalısın, böylece herhangi bir suçlama yapıyormuşsun ya da çok sertmişsin gibi gelmiyordu.
Örneğin, "Öngörülemeyen bir çalışma programım var, bu yüzden çocukları haftada iki kez getirmek benim için zor olabilir. Pazar günleri birlikte vakit geçirmek için gelmemizin daha az stresli olacağını düşünüyorum." - "Haftada iki kez aşağı inmemizi istiyorsun ama zor olacak. Siz de bizi görmek isterseniz, alternatif düzenlemeler yapmamız gerekecek."
Son olarak, eşimizin ailesinin sevgi dilini de öğrenebilir ve aynı şekilde daha iyi ve daha sevgi dolu ilişkiler kurmaya ve sürdürmeye yardımcı olmak için bizimkini de paylaşabiliriz.
Sorularınız varsa ve nasıl daha mutlu ve sağlıklı bir evliliğe sahip olabileceğiniz konusunda daha pratik ipuçları istiyorsanız, daha fazlası için Dr Gary Chapman'ın Evlenmeden Önce Bilmeyi İstediğim Şeyler ve 5 Aşk Dili kitaplarına bakın. rehberlik. Mutlu okumalar!
Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.
© 2016 Kawaii
Kawai (yazar) 20 Haziran 2016'da Singapur'dan:
Vay! Umarım bir gün kocam ve ben de kavgaları başlamadan önce çözebiliriz! ☺️ Açık olmamız gerektiğine katılıyorum..özellikle birbirimize kızmadan sorunu tartışmaya açıkız..Uğradığınız için teşekkürler!
Diana Mendez 19 Haziran 2016'da:
Bu makalede paylaşılan pek çok bilgelik, Kawai. O kadar uzun zamandır evliyiz ki, tartışmalarımız bazen daha başlamadan çözülüyor! Cidden, çiftler iletişim kurmalı ve gerekirse işlerin yolunda gitmesini sağlamak için değişime açık olmalıdır. Harika bir yazı ve eğitici!
