Bir Psikopatla İletişim Kurmak İçin 3 İpucu

Karli, terapötik bir çıkış noktası olarak ve makalelerinin psikolojik istismara uğramış diğer kişilere faydalı olmasını umarak yazıyor.

Bazı İnsanlar Yetişemez

En güvenli politika, bu tür işlevsiz bireylerle temas kurmamaktır. Bununla birlikte, ister iş arkadaşınız olsun, ister bir psikopatla uğraşmak zorunda kalacağınız zamanlar olacaktır. sinemadaki çatışmacı palyaço, kaçınamayacağınız bir aile üyesi - ebeveyn, kardeş, çocuk vb. Ya da belki de bu kişilik bozukluğu olan bireylerden biriyle birlikte ebeveynlik yapmaya çalışıyorsunuz.

Ben profesyonel değilim; tavsiyem kendi kişisel deneyimimden ve çok sayıda kaynaktan geliyor - kitaplar, web siteleri, forumlar, vb. Benim düşünceme göre, bir psikopatla etkileşime girerken bilinmesi gereken en önemli üç şey aşağıdadır. Bu manipülatörlerden biriyle gerçek "iletişim"in mümkün olmadığını da belirtmekte fayda var, bu nedenle böyle biriyle herhangi bir etkileşime girmenin farkında olun. Kafanıza girmeye çalıştıkları bir danstır ve ya safça onları içeri alırsınız ya da gardınızı alıp iyi bir savunma yapmaya çalışırsınız.

Not: "Psikopat" ve "sosyopat" terimlerini birbirinin yerine kullanıyorum. Bir yerde okudum, ikisi arasındaki fark, bir sosyopatın bir grup içinde sadakat gösterebilmesidir (çete üyelerini düşünün), ancak bir psikopat kimseye sadık değildir. Anlambilim. Jüri, farkın ne olduğu konusunda kararsız görünüyor; uzmanların bu konuda farklı görüşleri var.

Korkunun Armağanı - Gavin DeBecker

1. Sağlam Sınırlar Oluşturun

Olduğun yerde kal

Psikopatlar sınırlardan nefret eder ve tıpkı çocuklar gibi sürekli sizinkini test ederler. Kişilik bozukluğu olan birinin çocuğu veya eşiyseniz, büyük olasılıkla zayıf sınırlarınız vardır veya hiç yoktur. Zırhınızı kuşanmak gibi güçlü sınırlar oluşturmayı ve korumayı düşünün.

Sosyopatlar, size hiçbir seçeneğiniz yokmuş gibi hissettirmeye çalışırlar. Sizi güçsüz ve mağlup hissettirdikten sonra sizi daha kolay manipüle edebilirler. Sizi bir köşeye sıkıştırmalarına, çaresiz hissetmenize veya taleplerine boyun eğmekten başka çareniz kalmamasına izin vermeyin. Her zaman seçeneklerin vardır, sadece geri adım atman ve ne olduklarını bulman gerekebilir.

Eğer baskı altındaysanız ve kendinizi belli bir yerden uzaklaştırma ihtiyacı hissediyorsanız, bunu yapın. Yürüyüşe çıkın, banyoya gidin, derin nefes alın ve sakinliğinizi yeniden kazanın. Kendinizi duygusal olarak yüklü ortamdan çıkardığınızda, durumu daha iyi değerlendirebileceksiniz.

Mümkünse onlarla araca binmeyin, çünkü o zaman çıkışınız olmaz. Ancak, kendinizi bir çıkış stratejisi olmadan bulursanız ve kötüye kullanım artıyorsa, sakin kalmaya çalışın. Olası seçenekler, kişilik bozukluğu olan kişiyi görmezden gelmek, kendinize bir mantrayı tekrarlamak (örneğin, "barış" veya "sakin") veya bir yanıtı yüksek sesle tekrarlamaya devam etmektir. Bir örnek, onlara (yönetebileceğiniz en sakin ve kontrollü ses tonuyla), "Ben mantıksız davrandığında seninle konuşmayı reddediyorum." Veya, "Bu konuşmayı yapmak konusunda rahat değilim. sen."

Girişkenlik "kaba" veya "kaba" olarak yorumlanacaktır, çünkü iddialı olmakla bir sınırı koruyorsunuz. Sosyopatın düşük özgüvenini ve kendilerine söylenen her şeyi içselleştirme eğilimini asla küçümsemeyin. Ne kadar narsist ya da büyüklenmeci görünürlerse görünsünler, içten içe kendilerinden nefret ederler. Küçük, yapıcı eleştiriler bile kişisel olarak alınacaktır. Bunun sizi caydırmasına izin vermeyin kendinizi savunmak ve kişisel alanınızı korumak.

2. Sukunetini Koru

Dramanın İçine Çekilmeyin

Sakin bir kafa tutmak, hemen hemen her durumda yapabileceğiniz en önemli şeydir ve bir sosyopatla iletişim kurarken zorunludur. Rahatsız olan kişinin huzuruna çıkmadan önce kendinize geri çekilmeyi hatırlatmayı yararlı bulabilirsiniz. Kendinizi duygusal olarak hazırlayın, çünkü ellerinden geldiğince cildinizin altına girmeye çalışacaklardır.

Düğmelerinize basmaktan hoşlanırlar. Onlara istenen yanıtı vermeyin. Sizin üzerinizde herhangi bir etkiye sahip olduklarını görmelerine izin vermeyin. Bir sinire vurduklarını görürlerse, onu kazmaya devam edecekler. Sözsüz olarak ne ilettiğinizin farkında olun (kıpır kıpır, diş gıcırdatma, parmak çıtlatma vb.).

Mantıksız biriyle mantıklı bir konuşma yapamazsınız. Bu, bazılarımız için belki de en zorlu mücadeledir. Bir yetişkine bakıyor olabilirsiniz, ancak on yaşındaki bir çocuğun duygusal eşdeğeriyle konuşuyorsunuz. (Bazı durumlarda, 10 cömert bir tahmindir). Konuşmanızı ve tavırlarınızı buna göre ayarlayın, ancak küçümseyici görünmemeye çalışın. Öfke nöbeti geçirdiği için bir çocuğa kızmak ne işe yarar? Psikopatlardan farkı, biyolojik olarak psikopat olan birini gerçekçi bir şekilde gönderememenizdir. odasında yetişkin olduğundan, onların odasında kendinizi nasıl idare edeceğiniz konusunda yaratıcı olmanız gerekir. mevcudiyet.

Hiçbir koşulda onlarla tartışmamalısınız; kazanmayacaksın. Onlar her zaman haklı olacaklar ve sen her zaman haksız olacaksın. Akıl ve mantığı dinlemeye isteksizdirler. Onlara ulaşamayacaksınız ve sadece hayal kırıklığına uğrayacaksınız. Bir tartışmayı kazandığınızı düşünmenize izin verirlerse, dikkatli olun! Bir şey istiyorlar; sizi sahte bir güvenlik duygusuna kaptırıyorlar. Diğer ayakkabı, sizi onlara istediklerini yapmaya, satın almaya veya vermeye zorladıktan sonra düşecektir.

Bir iş arkadaşınız hangi düğmelere basacağını bulmakta zorlanabilir, ancak özellikle sizi çok iyi tanıyan eski sevgililere ve aile üyelerine karşı dikkatli olun. Sizi kışkırtma girişimlerine karşı duygusal olarak duyarlı hale geldiğinizi hissediyorsanız, "bağlantıyı kesmek" veya "huzur" gibi tek bir kelime bile olsa, kafanızda bir mantrayı tekrarlamayı deneyin.

Deneyimin nedir?

3. Odaklanmış Kalın

Yönlendirme Taktiklerine Karşı Dikkatli Olun

Dikkatinizi neyin önemli olduğu üzerinde tutun. Bir sosyopat ayrıntılı el hareketleri kullanır, size çok yakın durur, size bakar, sürekli size dokunur, herhangi bir şeye. ağzından çıkan tutarsızlıkları ve çelişkili ifadeleri yakalamaktan sizi uzaklaştırmayı düşünebilirler. ağızlar. Daha zeki, daha başarılı, daha ilginç, gerçekte olduklarından daha her şey gibi görünmek için süslenecek ve düpedüz yalan söyleyecekler. Ayrıca, onları bir şey için çağırırsanız, konuyu aniden değiştirirler (veya bir dizi yalan söylerler).

Sizi kenarda tutmaya veya rahatsız hissetmenize neden olacaklardır. Kişisel sınırlarınızı aşmalarına izin vermeyin. "Hayır" tam bir cümledir ve onlarla paylaşmak istemediğiniz bilgileri açıklamanız veya fiziksel temasa müsamaha göstermek zorunda değilsiniz.

Onlarla kişisel bir şeyler paylaşmak zorunda olduğunuzu hissettirmek için size kişisel bir şey söyleyebileceklerinin (ki bu doğru bile olmayabilir - sonuçta, kompulsif yalancılardır) farkında olun. Amaç, daha sonra kendi lehlerine kullanabilecekleri özel bilgileri ortaya çıkarmaktır. Örneğin, belki başkalarına söylemelerinden korktuğunuz bir sırdır ya da belki de sadece sizi suçlu hissettirmek için kullanabilecekleri bir bilgidir. Sizi mümkün olduğunu düşünmediğiniz şekillerde manipüle etmek için görünüşte zararsız bilgileri kullanabilirler, bu yüzden ne ifşa ettiğinize çok dikkat edin.

Havalı el hareketlerini, gülümsemeleri, göz kırpmalarını, size dokunma girişimlerini görün ve gerçekten ne söylediklerine odaklanın. Diyalogları genellikle çelişkiler ve hatalı mantıklarla doludur. Tıpkı efsanevi vampirler gibi, duygusal vampirler de sizi büyülemeye çalışır (ve anormal ve korkutucu miktarda göz teması kullanma eğilimindedirler). Onların gözünün içine bakmak zorunda değilsin. Aslında, gözlerinizi kapatırsanız, duvardaki bir noktaya odaklanırsanız veya gözlerinden başka bir yüz özelliğine bakarsanız, sözlerine odaklanmayı daha kolay bulabilirsiniz.

Hayatında bir manipülatör var mı?

Kendinizi Güçlendirin, Mağdur Olmayın

Güçlü sınırlar oluşturmak ve sürdürmek, kendinizi duygusal vampirlerden korumak için en iyi savunma hattıdır. Kendinizden faydalanmak istemiyorsanız, limit belirlemek kesinlikle önemlidir. Sakin ve uyanık kalmak da önemlidir; saptırmalara değil, kelimelere odaklanın.

Bir psikopatın (veya bu konuda başka birinin) davranışını değiştiremezsiniz. Sadece nasıl tepki vereceğini değiştirebilirsinve onlara hiç tepki vermemek genellikle en iyisidir. Seçenekleriniz var; mümkün olduğunda uzaklaşın ve yapamadığınız zaman uyanık olun.

Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.

Karli McClane (yazar) 20 Aralık 2017'de ABD'den:

Hayır, ne yazık ki, gerçek bazen kurgudan daha tuhaftır; telafi etmek zorunda değilsin. Umarım, taşındığından beri durumun düzelmiştir.

MmaAyı 08 Aralık 2017'de:

Teşekkürler. Uzak bir kadın akrabam var, kelimelerin ötesinde psikopat. Annem, bir zamanlar en yakın akrabam ve arkadaşım (psiko akraba sahneye çıkmadan önce), birincil arz/kurbandır. Görünüşe göre, bin millik bir mesafede, birincil hedef/düşmanım. Bunun nedeni, ailemde onun boğasının içini gören tek kişi benim.

Sapıkla olan tüm anlaşmazlıklardan sorumlu olmama rağmen, ziyaret ettiğimde ayarladığımız tüm toplantılardan kaçındı/iptal etti.

Kendim ve çocuklarım için, en kötü kaosun ortasında tesadüfen uzaklaştığımız için Tanrı'ya şükrediyorum.

Bu durumla ilgili bir kitap/film yazabilirim ve muhtemelen de yapmalıyım. Bu şeyleri uyduramazsın!!

Elizabeth Tryon 05 Ekim 2017'de:

6 birimlik bir apartman birliğinin bir sahibiyim. Bir sahibin daha kötüsü olmasa da sosyopat olduğuna inanıyorum. Yıllardır kargaşa yaratmaya çalışıyor. Normal insanlar onun yaptıklarına inanmazdı. Birkaçımızın ikna etmeyi planladığı sonuncusu... o yavaş yavaş, penceresinin hemen altındaki ortak jakuzimizin çevresine 10 büyük saksı bitkisi koydu. Ayrıca, bahçeciliği bahçıvana bırakan kurallara aykırı olarak, oradaki eski otları kopardı ve yeniden tohumladı. Birkaç birliktelik kuralını ihlal etti, ancak şimdi dernekteki bazıları onu görmezden gelmeyi ve kendi yoluna gitmesine izin vermeyi seçtikleri davranıştan çok bıkmış durumda. Buradaki ikilemim... geri kalanımız bunu ikna ederek dernekte daha fazla şaşkınlığa neden mi olmalı yoksa sadece HER ortak alanı ve HER ayrı kuralları olmasına izin mi verelim?

petr 13 Eylül 2017'de:

Bu yazı beni cesaretlendirdi, teşekkür ederim. Ben ve 2 ev arkadaşım, toplamda 6 kişilik yaşadığımız evden çok büyük ihtimalle ASPD denen adamı (ev arkadaşı) çıkaracağız. Önümüzde zorlu bir anlaşma ama başarılı bir şekilde yöneteceğimize inanıyorum.

r 05 Eylül 2017'de:

Benimle birlikte yaşayan psikopat bir baldızım var ve kocamı fiziksel sağlık sorunları olduğu için ona bakma sorumluluklarını bırakmasını isteyemeyecek kadar çok seviyorum. Her gün kavga ediyor, pahalı şeyleri kırıyor, bağırıyor, halka açık bir drama yaratıyor, bizi utandırıyor, intiharla tehdit ediyor, hiç arkadaşı yok çünkü hepsinden nefret ettiğini söylüyor. Bir keresinde birinin ölümüne gülmüştü, biri acı içindeyken kendini huzurlu hissettiğini söylüyordu. Bazen o kadar olumsuz ki bir odaya giriyor ve benim için karanlık oluyor. Bu makale çok yardımcı oluyor, teşekkürler. Benimle konuştuğunu hissettim. Keşke bir gün uyanıp adını bile unuttuğum bir kabus olsaydı.

Bir 20 Temmuz 2017'de:

Psikopat bir komşum var. Yola park etmek için arabasını boş bırakır. Oraya önce ben varırsam, tampon tampona park edecek. Sürüşünü hiçbir şekilde engellemiyorum - tamponum mülkünün hemen kenarındayken park etmeyeceğimi söyledi. Kaldırım veya yolun sahibi olmadığı için onu görmezden gelip park etmeye devam ediyorum.

Karli McClane (yazar) 25 Haziran 2017'de ABD'den:

Akıl sağlığınızı korumak için iyi bir iş çıkarıyorsunuz gibi görünüyor. Bir çıkış stratejisi planlamaya hazır değilseniz, lütfen en azından çevrimiçi destek grupları ve forumlar aracılığıyla olsa bile yardım almayı düşünün.

raman 23 Haziran 2017'de:

Bu harika bir makale. 30 yıldır biriyle evliyim. Bu makalenin her kelimesi benim hayatımı anlatıyor. Bağırma şekli, her şey için yalan söyleme şekli, durumu sözlü ve yüksek sesle kontrol etmek isteme şekli. O kadar doğrudur ki, onlarla asla bir tartışmayı kazanamazsınız çünkü onlar sürekli yalancıdırlar ve vicdansız yaratıklardır. Kendilerinden başka kimseyi sevmezler. Onunla bu kadar uzun süre yaşadığım için pişmanlıktan başka bir şeyim yok. Onunla dürüstçe başa çıkmanın gerçek bir yolu yok. 100 durumun 99'unda sakinliğimi koruyabilirim ama insanım ve 100. kez kaybediyorum. İşin ironik yanı, kendini bu durumda kurban olarak görmesi ve hayatta hiç kimseye yanlış yapmadığını düşünmesidir. Yorumumu okuduktan sonra her birinizin sormak istediği soru "Neden onunla bu kadar uzun süre kaldım". Cevap çok basit. Hepimiz hayallerin gerçeklerden farklı olduğu gerçek dünyada yaşıyoruz. Böyle her durumdan ve kişiden uzaklaşmak bu kadar kolay olsaydı, kimse bu durumlarla ilgili makaleler, kitaplar yazmazdı. Bu günlerde yapmaya çalıştığım tek şey akıl sağlığımı korumak.

Karli McClane (yazar) 03 Haziran 2017'de ABD'den:

Artık sizi kötüye kullanmasına izin vermezken, onu etkinleştirmeyi bırakmaya karar verdiniz. Bu çok önemli ilk adımı atmak gerçek bir güç ister; sağlam dur.

Cindy 01 Haziran 2017'de:

Sonunda 34 yaşındaki kızımın bir Narsassikt Psikopat olduğunu anladım. Beni gençlik yıllarından beri manipüle etti ve şimdi de etmeye devam ediyor. Nedensiz yalan söylüyor. Değeri olan her şeyimi çaldı ve sattı. Onunla bu şeyler hakkında yüzleştiğimde beni deli, bunak ve hayalperest olduğuma ikna etmeye çalışıyor. Son birkaç ayda onu hayatımdan tamamen çıkardım ama yanlış bir karardan kurtulmak için paraya ihtiyacı olduğunda bana yalvaracağını biliyorum. Bu manipülasyonlara bir daha asla boyun eğmeyeceğim. Onu vasiyetimden çıkardım ve ölümüm üzerine hiçbir şey almayacağına dair bir hüküm koydum.

anlamsız sözler 30 Mayıs 2017'de:

uzaklaşırken - onların da kazanmadığını unutmayın!

Karli McClane (yazar) 11 Aralık 2016'da ABD'den:

Bilgileri faydalı bulduğunuza sevindim. Uğradığınız için teşekkür ederim.

NG 10 Aralık 2016'da:

Harika makale. Yardımsever. Psikopat veya sosyopatla nasıl başa çıkılacağını açıklayan bulduğum tek makale bu. Gönderdiğiniz için teşekkürler.

Karli McClane (yazar) 28 Ekim 2016'da ABD'den:

Teşekkürler; Sitesini inceleyeceğim.

Julia Snyder 26 Ekim 2016'da:

Eve Maram'ın İçinde Psikopati adlı bir kitabı var ve ona büyük bir içgörü kazandıran kişisel sorunları var. psikopatlar ve onun adli geçmişi ile gerçekten beynin nerede olduğunu merak ediyor değişir. drevemaram.com onun sitesidir, ancak kitabı psikopatın ne olduğunu öğrenmek açısından çok iyidir.

Karli McClane (yazar) 06 Ağustos 2016'da ABD'den:

Vakit ayırıp okuyup yorum yaptığınız için çok teşekkür ederim.

Shirley Urso-Çiftçi 14 Temmuz 2016'da Michigan'dan:

Harika bilgiler, teşekkürler :)

katie 05 Aralık 2015 tarihinde:

harika bilgi! babam psiko/sosyo/narsist (orada ne varsa, onda var!) o gerçek bir manipülatör. oyunları fark etmem ve görmem 35 yılımı aldı. Son 2 yıldır onunla tüm bağlantılarımı kestim. Ancak, kocam bana inanmıyor. her şeyi kafamdan uydurduğumu sanıyor. babam için üzülüyor ve onu arıyor, onu davet etmek istiyor, onu görmeye gidiyor ve babamın ihtiyacı olan tüm bilgileri ona veriyor. Kocama bütün babaların iyi ve şefkatli olmadığını gösteremiyorum. babamın bilgi almak için onunla büyük zaman oynadığını ve onu kullandığını.

josie 31 Ekim 2015'te:

bu benim için çok yardımcı oldu çünkü bir sosyopatla ilişkim var, onun bir olduğunu biliyor ve bir şekilde birlikte çalıştırıyoruz, sahip olduğum oyunları oynamıyorum kuralları ve onları takip ediyor, biliyorum ben ona göreyim ama sevemeyeceği bir şey ya onu yapıyorum ama bir türlü çıkamıyorum içinden bir yol buluyorum bunun yerine keşke tedaviyi karşılayabilirdim ama yapamam yani buradayım, olan bu, sanırım ama bu çok yardımcı oldu, teşekkür ederim bu konuda konuşacak birini bulmak zor onlar sadece Sana yaptığı her şeye bir bak, ve haklılar, öyleyse neden onu hayatıma geri almaya devam ediyorum, sanırım asla bilmiyorum, harika okuma için teşekkür ederim josie

logsinquito 08 Ekim 2015 tarihinde ABD'den:

Bu çok tanıdık davranışı çok iyi tanımladınız!

Karli McClane (yazar) 04 Temmuz 2015 tarihinde ABD'den:

Geçerli bir nokta getiriyorsunuz. Bazı insanların rastgele sosyopatik özellikleri kendilerine yakın olanlara yükleyebileceği aklıma geldi. Benim düşüncem, birinin bu kadar kötü niyetli bir varlık olduğundan şüphelenirlerse, dikkatli olmak ve şüpheli sosyopatla uğraşırken dikkatli ve dikkatli olmak daha iyidir.

rjbatty 04 Temmuz 2015'te Irvine'den:

Bu psikolojik bozukluk hakkında acemi bir anlayış kazanan insanlarda gördüğüm tek "tehlike", o eski atasözüne gider: biraz bilgi tehlikeli bir şey olabilir." Kitaplardan veya başka yerlerden edinilen bazı bilgilerle donanmış, korkarım bazı bireyler, tuhaf ve nahoş davranışlar sergileyen iş arkadaşlarının/akrabalarının yanlışlıkla reddedilebileceği sonucuna varabilir. sadece sosyopatlar. Her birey derinden karmaşıktır. Amatör psikologlarmış gibi davranıp, hoş olmayan davranışları psikolojik bir tip olarak nitelendiremeyiz. Birini diğerinden nasıl ayırt etmemiz gerektiğinden emin değilim - sanırım bu, diğerleriyle görünüşte anormal etkileşimlerinin tutarlılığı (ve derecesi) ile ilgili. Tutarlı bir model bulmak büyük bir ipucu. Profesyonel yardım almak yardımcı olabilir (her zaman değil), ancak herkes bunu karşılayamaz. Bu Hub'a dahil olduğum tek şey, önce kendinizi tanımak olacaktır. Bu konuyu oldukça sağlam bir şekilde ele aldığınızı düşündüğünüzde, belki de başkalarının eylemlerini/eylemsizliklerini değerlendirmemize izin verilebilir.

Karli McClane (yazar) 19 Haziran 2015'te ABD'den:

Destek için teşekkürler!

baştan çıkarıcı94 21 Şubat 2015'te:

Harika makale! Psikopatlarla ilgili diğer makalelerin çoğu, birinin nasıl bilineceğiyle ilgilidir. Sizinki, biriyle nasıl başa çıkılacağı hakkında konuşmanız bakımından çok benzersiz. Harika ve çok net tavsiyeler. Onu sevdim! Oylandı.

Karli McClane (yazar) 25 Kasım 2014'te ABD'den:

@savvydating: Makalemi okumaya zaman ayırdığınız için çok teşekkür ederim ve desteğiniz için teşekkür ederim.

Yves 23 Kasım 2014:

Mükemmel tavsiye. Bu yazı başından sonuna kadar dikkatimi çekti. Ayrıca bu yöntemin, sürekli olarak güçlü narsisistik eğilimler gösteren hubpage'lerdeki trollerle uğraşırken veya onlarla etkileşime girmemeyi seçerken kullanılmasını tavsiye ederim. Kişi, sizin de akıllıca belirttiğiniz gibi, bir kişinin yetişkin gibi görünmesi, yetişkin gibi düşünebilecekleri anlamına gelmediğini unutmaya eğilimlidir. Oylama.

Karli McClane (yazar) 07 Mayıs 2014 tarihinde ABD'den:

@missmin: Uğradığınız ve zaman ayırdığınız için teşekkür ederiz. Bu lensin başkalarına yardımcı olduğunu bilmek beni mutlu ediyor. Hepinize en iyisini diliyorum.

bayan dakika 25 Nisan 2014'te:

Objektifiniz çok güzel ve net bir şekilde bu kadar doğru bilgilerle yazılmış. Çok teşekkürler. Bu olağanüstü zor ve mantıksız insanlardan birinden boşanmanın eşiğindeyim. Uzun ve çok yavaş bir süreç olacak çünkü arabuluculuk yapmayı reddederek beni kontrol etmeye kararlı. Bahsettiğiniz tüm taktikler, duygusal ve psikolojik ataklarında sadist davrandığı evlilik boyunca şu anda kullandığı ve uyguladığı taktiklerdir. Bu kişilere sırtımızı dönmememiz gerektiğini belirtmekte haklısınız - tam ortasına gömülü bir bıçak (umarım mecazi türde) bulacağımızdan daha kesin bir şey yoktur. Mülk yerleşimi ve yaşam düzenlemeleri konusunda yaptığı tüm çabalara rağmen iyileşiyorum ve hayatıma devam ediyorum. Ama artık duygularımı kontrol edemiyor - ailemden memnunum ve başımı dik tutabildiğim için mutluyum. Sizinki gibi blogları, kitapları, web sitelerini ve lensleri okumak çok yardımcı oldu.

kabuklu bebek430 24 Ocak 2014'te:

teşekkür ederim... yeniden evlenene kadar hiç böyle birini yaşamadım. eski karısı hayatımızı perişan ediyor. Onunla nasıl başa çıkacağımı ve ailemizi korumayı öğrenmeyi umuyorum. Bazen çok korkutucu.

TapIn2U 12 Ocak 2014'te:

Bir sosyopatla uğraşırken çok faydalı güvenlik ipuçları. Fantastik lens! Pazar ;-)

Loraine Brummer 13 Haziran 2013'te Hartington, Nebraska'dan:

Süper kaba insanlara nasıl tepki verileceği hakkında harika bilgiler. Bence çoğu insan sosyopat olarak kabul edilebilecek en az bir kişi tanıyor.

kmhrsn 12 Mayıs 2013:

Vay. Bu gerçekten bilgi dolu bir makale. Ve bu stratejilerin çoğu, günlük ortalama zor kişinizle çalışır.

Ellen Gregory 05 Mayıs 2013 tarihinde Connecticut, ABD'den:

Sosyopat ve psikopat arasındaki fark hakkında birçok bilgi. Bunu daha önce hiç düşünmemiştim.

şeker13 22 Nisan 2013:

@BigRedDomino: Anladığım kadarıyla gerçek bir sosyopata veya psikopata aynı şekilde yapılmadıkları için yardım edilemez diğer insanlar gibi ve bilinçten yoksun, ancak hayatınızdaki toksik insanlar, kişilik bozukluklarından muzdaripse, umut var demektir. onlara. Ayrıca kişilik bozukluklarından muzdarip insanların daha az yıkıcı olabileceğini ve daha az yıkıcı olabileceğini okudum, daha sonra, ellili yaşların ortalarında okudum. Size iyi şanslar. Böyle bir insanın hayatı ne kadar bozabileceğini biliyorum.

şeker13 22 Nisan 2013:

@Karli McClane: Yanıtladığınız için teşekkürler. Lenslerinizin devamını okumak için sabırsızlanıyorum.

Karli McClane (yazar) 22 Nisan 2013'te ABD'den:

@msugar13: Durumunuzu duyduğuma çok üzüldüm. Her istismarcı şiddet yanlısı değildir. Ancak, mümkün olduğu kadar çok duygusal hasar verecekler. Karalama kampanyaları favorilerinden biri gibi görünüyor. Verebileceğim en iyi tavsiye, kendiniz ve çocuklarınız için nitelikli bir terapistten yardım almanızdır. Bu tür kişilikler hakkında mümkün olduğunca çok şey okuyun. Çocuklarınıza başa çıkma becerilerini öğretin. Hatta belki bir avukatla konuşun. En iyi dileklerimle.

BüyükKırmızıDomino 21 Nisan 2013'te:

Psikopat ve sosyopat arasındaki fark hakkında tonlarca araştırma yaptım. Psikopat daha çok şiddete eğilimlidir. Bir sosyopat, görünüş ve kişisel kazanç için duyguları taklit edebilir. Bir psikopat, duyguların hiçbir değeri olmadığını düşünür, bu nedenle onları önemsemezler ya da 'görünüşü sürdürmek'le ilgilenmezler. Kısasa kısas biliyorum ama hayatımda bu insanlardan çok var...narsisizm kişilik bozuklukları da bu ikisine paralel. Yardım edip etmeyeceklerine karar vermeye çalışıyorum.

Rob Hemphill 18 Nisan 2013 tarihinde İrlanda'dan:

Bu üzücü durumda sıkışıp kalanlar için çok faydalı bilgiler ve tavsiyeler içeren mükemmel bir lens.

Teyze-Mollie 26 Mart 2013:

Son derece bilgilendirici makale. Tavsiyelerinizin birçok kişiye yardımcı olacağına inanıyorum.

InfoCoop 26 Mart 2013:

Tavsiyeniz yerinde ve hayatın pek çok alanına uygulanabilir, ancak özellikle kişilik bozukluğu olan herkesle uğraşırken faydalıdır.

Rosanna Grace 10 Şubat 2013'te:

Çok bilgilendirici lens! Dengeli, sağduyulu yaklaşımınızı beğendim ve evet, tavsiye ettiğiniz okumalardan birkaçını okudum. Orada mahsulün kreması var.

Karli McClane (yazar) 29 Ocak 2013'te ABD'den:

@jayni-e-sylversmyth: Bunu yaşadığını duyduğuma çok üzüldüm. Bunlardan kurtulmak için profesyonellerin (yetkili bir avukat, belki bir terapist) tavsiyesine ihtiyacınız olacak. Nasıl ilerleyeceğiniz konusunda size tavsiyede bulunmak için durumunuzun ayrıntılarını bilmeleri gerekecek. İntikam almaya çalışmanızı tavsiye etmem; geri tepebilir. Ve Gandhi'nin dediği gibi, göze göz sadece tüm dünyayı kör eder. Size en iyisini diliyorum ve umarım kendinizi bu durumdan olabildiğince acısız bir şekilde kurtarabilirsiniz.

jayni-e-sylversmyth 28 Ocak 2013:

Eşim ve ben zaten iki sosyopat tarafından kandırıldık - onları oda arkadaşı olmaları için davet ettik ve hayatlarımıza yakından girene kadar ne olduklarını anlamadık. Biz bir çift empatiyiz ve bu adamlar sensörlerimizi devre dışı bıraktılar ve bildiğimiz ve hissettiğimiz her şeyden şüphe etmemize neden oldular. Artık ne olduklarını bildiğimize göre onlardan nasıl kurtulacağız ve,

Bu süreçte bize çektikleri gibi onlara nasıl acı çektirebiliriz?

tobydavis 12 Ocak 2013:

Faydalı ipuçları ve tavsiyeler koleksiyonu, dediğiniz gibi, temas etmemek en iyi yoldur, ancak her zaman mümkün değildir.

Karli McClane (yazar) 29 Aralık 2012'de ABD'den:

@SteveKaye: Umarım öyledir; bu yüzden yarattım. ziyaret ettiğiniz için çok teşekkür ederim.

Steve Kaye 27 Aralık 2012'de:

Bu harika bir bilgi. Duygusal Şantaj kitabını aldım ve tavsiye ediyorum. Bu mükemmel. Bu lensi yayınladığınız için teşekkür ederiz. Eminim birçok kişiye yardımcı olacaktır.

darciefransız lm 16 Kasım 2012'de:

Müthiş ipuçları - Bir narsist tarafından büyütüldüm ve sonra bir psikopatla ilişkiye girdim - sonunda uzaklaştım ve onlarla tüm temasımı kestim. Çok haklısın, bir psikopatla kazanamazsın, bu yüzden onların yanında sessiz kalmak ve tüm dramalardan kaçınmak en iyisi.

yıldız çiçeği369 26 Ağustos 2012'de:

Zor bir konu...

YazarJanis2 08 Ağustos 2012'de:

İyi tavsiye.

Peggy Hazelwood 06 Ağustos 2012'de Desert Southwest, ABD'den:

Bunların hepsi bir psikopattan/sosyopattan uzak durmanın harika yolları gibi görünüyor.