Yalnız Karı için Dikkat ve Rahatlık

MsDora, Sertifikalı bir Hıristiyan Danışmanıdır. Bekarlık, evlilik öncesi ve evlilik meseleleri hakkındaki görüşleri, Hıristiyan inançlarından etkilenir.

Hangi yalnız karısını düşünürsen düşün, o birçok kişiden sadece biri. Guy Winch, Ph. D., psikolog ve kitabın yazarı Gıcırtılı Tekerlek Yaşlı yetişkinlerle ilgili yakın tarihli bir çalışmada, %62,5'inin evliyken veya bir partnerle yaşarken yalnız olduğunu bildirdiğini belirtmektedir. Çalışma her iki cinsiyeti de içeriyordu, ancak eşin bağlantısız ve yalnız hissettiğini kabul etmesi daha olası.

Yalnız eşin sonradan pişman olacağı maceralara kapılması zor değildir. İlk hata, kocasından talep etmek yerine, evlilik haklarından mahrum bırakılmasını kabul etmektir. Bu makale, onu aşağıdakileri içeren ancak bunlarla sınırlı olmayan hakları talep etmeye teşvik etmektedir:

1. Fiziksel Varlık
2. Duygusal destek
3. Sağlıklı Sosyal Duruş
4. Mali Ortaklık
5. Manevi Destek

(1) Fiziksel Varlık

Evlilik diğer şeylerin yanı sıra fiziksel bir birlikteliktir. Mantıksız bir koca, karısının ihtiyacı olmadığı için onun varlığını talep etmediğini düşünebilir. Bu arada talepkar görünmek istemediği için alışverişe, yemek yemeye, film izlemeye ve tek başına yatmaya karar verir. Düşünüyor: "Benimle vakit geçirmeyi reddeden adamı neden rahatsız ediyorsun?"

Aslında, onun varlığına olan ihtiyacı hakkında bir konuşma başlatması akıllıca olur. İlişki Uzmanı Jack Ito'ya göre, "Reddedilme korkusuyla hiçbir şey söylemeyen yalnız eş, farkında olmadan kocasını bu süreçte reddedilmiş hissettirir.” Ya onun alışılmış yokluğu diğer kişisel belirtilerin belirtisiyse? sorunlar? Kocanın istendiğini hissetme ihtiyacını beslemenin avantajı da vardır.

Yalnız olduğunu itiraf etmek, bir profil yayınlamaktan daha güvenli bir alternatiftir. Yalnız Eşler İnternet sitesi. Yalnızlığın çözümü, ikame bulmaktan ibaret değildir; meselenin kalbine giden doğrudan yolu seçmekle ilgilidir. İtirafın acısı, sorunla başa çıkma çabasına ve çözümü bulmanın zevkine değer olabilir.

(2) Duygusal Destek

Bazen koca fiziksel olarak orada bulunur, ancak duygusal bir bağlantı paylaşmaz. Yalnız eşin çevrimiçi arkadaşlığın cazibesine kapıldığını varsayalım; ya da en iyi arkadaşının yalnız kaldığında onu kontrol etmesini kabul eder. Arkadaş, ilgi çekme arzusunu besler; en içteki düşüncelerini ve arzularını açığa vurarak yanıt verir. Kendini değerli ve arzu edilir hissetmeye başlar.

Sonunda, ikame duygusal destek bir değiş tokuş haline gelir - bir problemin bir diğeriyle değiş tokuş edilmesi:

• Yeni ilişkinin kontrolden çıkacağı korkusuyla, ihmal duygularından dikkati dağıtır;
• Yeni ilişkiyle ilgili heyecanını, süreceğine dair şüpheyle takas eder;
• "Arkadaşın" umursadığına dair güvence veriyor, bunun bir sır olarak kalmayabileceği endişesiyle;
• Kocasının yanlış zamanda ortaya çıkacağı endişesi için tatmin edici bir konuşma yapar.

Zaten evliliğe dökülen tüm duygusal yatırımla; bu tür bir değiş tokuş, Havva'nın Aden bahçesindeki alışverişine eşittir - bir meyvenin bir ısırığı, bütün bir meyve bahçesinin kaybı için. Kocasıyla sahip olabileceği az şeyi kaybetmenin bir faydası yok. Birliklerinin yararına bunun üzerine inşa etme çabasında bulunmanın sevinci ve rahatlığı vardır.

(3) Sağlıklı Sosyal Duruş

Kadın için sosyal duruş çok önemlidir. Bu yüzden sağduyulu, yalnız bir eş, yasak arkadaşlığını sunan adamla toplum içinde görünmek istemez. Mutlu, saygılı bir eş imajını korumak istiyor.

Kocası müsait olduğunda kiliseye veya çiftin davet edildiği herhangi bir sosyal etkinliğe gidebilir. Yoldaki konuşmaları az ama vardıklarında gülümsemeleri beklendiği kadar fazla.

Bu tür bir ikiyüzlülük onu bir kaçınma-kaçınma çatışmasıbozulan bir evliliği kaybetmekle gayrimeşru bir arkadaşlığa tutunmak arasında seçim yapmak. Her iki seçenek de tatmin edici değildir, ancak ikisinden birini seçmek, onun gerçekten ne istediği ve hak ettiği konusunda ısrar etmesini engelleyecektir. Evlilikte kalmaya karar verirse, bir sonraki adım, kocasıyla dürüst bir ruh-ruh görüşmesi çözmezse, profesyonel yardım almaktır.

(4) Mali Ortaklık

Bazen yalnız bir kadın, kocasının dikkatini çekmek için karakterine uygun olmayan şeyler yapar. Aşırı para harcamak, kredi kartını maksimuma çıkarmak, faturaları ödemek yerine lüks bir kaplıca tedavisinin keyfini çıkarmak ona cazip gelebilir.

İlişki sert olduğunda, kocasının mali durumunu zedelemenin birlikteliğe zarar verdiğini unutmak kolaydır. Çocuklara yardım etme ve değerli hayır işlerine katkıda bulunma yeteneklerini incitiyor. Sorumsuzluğu nedeniyle aile yükümlülüklerini yerine getiremeyeceklerini anladığında utanabilir.

"Özel" erkek arkadaşına mali yetersizliği konusunda güvenebilir. Arkadaşı ona yardım ederse, kocasının yerini aldığını hayal etmeye başlar. Eğer reddederse, niyetinin kocasının yerine geçmek olmadığını, sadece bazı arkadaşlık avantajlarından yararlanmak olduğunu açıklar. Her iki durumda da, kocasıyla birlikteyken savunmasızlığının daha güvenli olduğunun altını çiziyor. Bu konuşmayı doğru kişiyle, yani kocasıyla yapmayı beklerken asla yanılmaz.

(5) Manevi Destek

Her insan sorununun doğaüstü yardıma ihtiyacı vardır ve eğer koca ruhsal rehberlik arayışında öne çıkarsa harika olur, ancak ne yazık ki, yalnız kadın kendini bu konuda yalnız bulur.

İlk duası kendisi için olmalıdır: Hikmet için duruma doğru tavırla, duyarlılıkla, sabırla ve ilahi çözüme açık bir zihinle bakması için. Evliliği ilerletme sorumluluğu tamamen kendisine ait olduğundan değil, ama sorunun tamamen kocasının suçu olduğunu da söylemek istemiyor. İkisinin de kendilerini uzaklaştıran boşluğu doldurmak için yapacakları ayarlamalar var.

Kocasına doğru tavırla, sevgiyle ve nezaketle yaklaşmak onu daha duyarlı hale getirecektir. İlişkiye girdiğinde, minnettarlığını ve varlığının devamı için beklentilerini ifade etmesi akıllıca olacaktır.

Ne düşünüyorsun?

Sorular

Soru: Tüm söylediğin iyi ama ya bunu defalarca yaptıysanız ama yine de ihmal edildiyseniz? Daha ileri gitmek için ne yapmalıyım?

Cevap: Durumun için içtenlikle üzgünüm. Lütfen hikayenizin ayrıntılarını dinleyecek ve profesyonel tavsiyelerde bulunacak bir danışman bulun.

© 2013 Dora Weithers

Dora Weithers (yazar) 26 Temmuz 2016'da Karayipler'den:

Sabrinadean, duaya amin diyorum. Yazılarımı okuyup paylaştığınız için teşekkür ederim. Allah, onları okuyanların hayatlarında Kendi iradesini yaymalarını nasip etsin.

Sabrinadean 25 Haziran 2016'da:

Bu bağlantıyı Alvyn için aldım. Bu merkezi tanıdığım için gerçekten çok mutluyum. O kadar çok kişiyle paylaştım ki. İlk okuduğum bloglarınız oldu. Yine de özellikle "titrek" zamanlarda daha fazla bilgi keşfetmek ve edinmek aynı zevki veriyor. diz çöküp dua ettikten sonra... çok sık olarak bu gönderiyle dualarıma cevap aldım merkez. Lütfen Baba, bilgeliğinizi Kutsal Ruh aracılığıyla vermeye devam edin, böylece bilgi susamış olanlar için her gün yayılmaya devam eder! Harika Kurtarıcımız İsa Mesih adına... Ben...

Dora Weithers (yazar) 01 Mart 2016'da Karayipler'den:

Yorumun için teşekkür ederim, John. Eklediğiniz linkten dolayı silmek zorunda kaldım. Size en iyisi!

Dora Weithers (yazar) 05 Şubat 2014'te Karayipler'den:

Nighthag, hikayenizi paylaştığınız ve makaledeki ilkeleri doğruladığınız için çok teşekkür ederim. Ne mutlu sana sevincinin artması. Evliliğinizde en iyisi, ileriye.

K.A.E Korusu 05 Şubat 2014 tarihinde Avustralya'dan:

Yalnız bir ev hanımı olarak, bu makaledeki pek çok şeyle özdeşleşebiliyorum ve kocanız olmayan başkalarına ulaşma tehlikesi çok gerçek olabilir.

Kendinizi reddedilmiş hissettiğinizde iletişim hatlarını yeniden açmak gerçekten çaba gerektirir, ancak bu gerçekten çabaya değer ve benim açımdan evliliğim sadece daha iyi oldu ve şimdi aramızda yaşayan dürüstlük için bağlantımız ve iletişimimiz daha güçlü ilişki

harika bir yazıydı eminim bir çok kalbe ve zihne dokunacaktır

tebrikler

Dora Weithers (yazar) 14 Ocak 2014'te Karayipler'den:

Nadine, hikayeni okuyacağım. Nazik yorumunuz için teşekkür ederiz.

Nadine Mayıs Cape Town, Western Cape, Güney Afrika'dan 14 Ocak 2014:

Fantastik yazılmış makale. Bana o kadar çok hatırlattı ki: Serbest çalışan ev hanımı hikayem. Çoğu zaman, hayatımızdaki insanların en iyi öğretmenlerimiz olduğunu ancak yıllar sonra anladık.

Dora Weithers (yazar) 02 Ocak 2014'te Karayipler'den:

DDE, Mutlu Yıllar! Seni özlüyorum. Akraba yorumunuz için teşekkür ederiz.

Devika Primic 02 Ocak 2014 tarihinde Dubrovnik, Hırvatistan'dan:

Yeni Yılın Kutlu Olsun! Yalnız Karı için Dikkat ve Rahatlama çok doğru ve çok değerli noktalara değinmişsiniz.

Dora Weithers (yazar) 02 Ocak 2014'te Karayipler'den:

Nell, Yeni Yılınız Kutlu Olsun! Senin hikayenle özdeşleşebilirim. Görünüşe göre bağlantıyı kaybettiğimizde, birbirimizi olduğumuz gibi kabul etmekte özgür oluyoruz - beklenti yok - bu yüzden daha iyi ilişki kuruyoruz. Paylaşım için teşekkürler.

nell gül 01 Ocak 2014 tarihinde İngiltere'den:

Merhaba BayanDora, bu gerçekten ilginç ve evet ne demek istediğinizi tamamen anlayabiliyorum. Evliyken benimle konuşması ya da etkileşimi arasında büyük bir uçurum vardı, bu bir kabustu, şimdi boşandık gerçekten iyi anlaşıyoruz, ne kadar ironik? çok komik!

Dora Weithers (yazar) 30 Aralık 2013'te Karayipler'den:

L.M., onayın için teşekkürler. Umarım her şey şimdi sizin için daha iyidir ve Yeni Yıl boyunca daha iyi olmaya devam eder.

Dora Weithers (yazar) 30 Aralık 2013'te Karayipler'den:

Jackie, katkın için teşekkürler. Güçlü bir gözlem yapıyorsun. Evlilik, her iki eş de hayatlarında tanrıya izin verdiğinde daha iyi bir şansa sahip olur.

L.M.Hosler 30 Aralık 2013:

Yıllar önce "Yalnız kadınlardan büyük aşıklar olur" diye bir şarkı vardı. Evlendim ve evli ama yalnız olma hissini yaşadım. Bence oldukça yaygın.

Bu harika bir bilgilendirici merkezdi. Yeni Yılın Kutlu Olsun

Jackie Lynnley 30 Aralık 2013'te güzel güneyden:

Birçok evlilikte neler olduğuna dair harika bir açıklama ve her iki eş için de evlilikte Tanrı olmadan herhangi birinin nasıl bir şansı olabilir? Çoğu durumda evliliği yürütmeye çalışan bir kişi muhtemelen kaybedeceği bir savaş veriyor. ^

Dora Weithers (yazar) 30 Aralık 2013'te Karayipler'den:

Sheila, daha fazlasını kabul edemezdim. "İletişim anahtardır."

Yorumun için teşekkürler.

Dora Weithers (yazar) 30 Aralık 2013'te Karayipler'den:

Parrster, cevabın günümü güzelleştiriyor. Umarım diğer kocalar yorumunuzu okur; elbette eşler de kocalarının çıkarlarına saygı duyarak karşılık vermelidir. Çok teşekkürler.

Dora Weithers (yazar) 30 Aralık 2013'te Karayipler'den:

Manatita, katkını takdir ediyorum. Tusitala Tom'dan alıntı çok anlamlı. Çok teşekkürler.

sheilamyerler 30 Aralık 2013:

Sallybea'nın dedikleri hoşuma gitti. İster evlilik, ister basit bir arkadaşlık olsun, günümüzde pek çok insan, bilgisayar ekranının önünde oturmadıkça veya cep telefonuyla mesajlaşmadıkça nasıl iletişim kurulacağını bilmiyor gibi görünüyor. Bana göre iletişim anahtardır.

Richard Parr 30 Aralık 2013'te Avustralya'dan:

Güzelce yazılmış ve biz kocalara, faaliyetlerimizde karılarımızın çıkarlarını her şeyden önce düşünmemiz için dokunaklı bir hatırlatma.

manatita44 30 Aralık 2013'te Londra'dan:

Makaleniz faydalı ve bazılarına fayda sağlayacaktır. Paylaşım için teşekkürler. Yine de, ilişkilerde çözülemeyen bir sorunu da vurgular.

Yalnızlık, aksi takdirde çok asil bir ruhta veya ruhlarda büyük acıya neden olabilir. Mantık ve açıklamalarınızın çoğu insan düzeyinde doğru olabilir, ancak insanlar istikrarlı ilişkilerde de yalnız olabilir. Bu yalnızlık, Ruhun Özgürlüğüne duyduğu özlemden gelir ve gerçek Kaynağını yeniden keşfedene kadar orada olacaktır.

Aşağıda Tusitala Tom tarafından yazılmış bir parçadan alıntılar yaptım. Aşkla ilgili bir soruya cevap ama bence burada çok geçerli.

"Aşık olmak, kendimizde bir şeylerin eksik olduğu, ancak aşık olduğumuz diğer kişinin bizi bütün, tamamlanmış hissettireceği duygusudur.

Elbette bu geçici bir illüzyondur. Bize hayatımızın tamamlandığını hissettirmesi için başka birine güvenmeye devam edersek, kendimiz üzerindeki tam özerklik gücümüzü bir başkasına vermiş oluruz. Bir süre sonra buna kızacağız. Bu yüzden 'aşktan düşen' ya da birini terk eden pek çok kişi ya acı ya da perişan hissediyor ...

Öte yandan, 'aşık olmamız' yavaş yavaş diğer kişiyi olduğu gibi sevmemize dönüşüyorsa; İstiyorlarsa hayatımızın bir parçası olmalarına izin veriyoruz ama onları asla kontrol etmiyoruz ya da olmasını istediğimiz hale getirmeye çalışmıyoruz, o zaman ilerledik; insan olarak büyüdük.

Batı Kültürümüz, aşık olmakla ilgili çok fazla efsaneyi kışkırttı. Ve hata yapmayın, aşık olmak çok güçlü bir duygudur. O kadar güçlüdür ki, biz onun kıskacındayken bizi neredeyse iki kutuplu hale getirebilir. İşler iyi gittiğinde ayaktayız; olmadıklarında çok aşağı. Aşık olmanın coşkusunu yaşıyoruz. Böyle bir sevgiyi kaybetmenin acısını çok yaşıyoruz.

Ama yinelemek gerekirse, aşk tek başına bir şeydir. "Seni seviyorum" tam da bu demek. Bir anne bebeğini sever. Bir kardeş, kardeşini sever. Bir baba babasını sever. Bunlar, 'aşık olmayı' yaşadığımızda çok yıkıcı olabilen, tiksindirici, yapış yapış aşk olmayan aşk türleridir.

'İnsan sevgisinde' yalnızlık, benim açımdan, özünde geçici olan ve bir gün ortadan kalkacak bir duruma bağlanmaktan ya da ona âşık olmaktan kaynaklanır. Duygusal ihtiyacı karşılayabilir ama Ruhun daha büyük arayışını değil. Bu tür bir yalnızlık en istikrarlı ilişkilerde bile bulunabilir.

Dora Weithers (yazar) 30 Aralık 2013'te Karayipler'den:

SallyBea, kesinlikle haklısın. İnternet bu kadar özel hissettirirken, birçok yalnız insan çevrimiçi arkadaşlık bulmaya çalışıyor. Bu sadece evli insanlar için yanlış. Girişiniz için teşekkür ederiz.

Sally Gulbrandsen 30 Aralık 2013'te Norfolk'tan:

Bence bir evlilikte veya ortaklıkta yalnızlık çok yaygın. İşin garibi, katkıda bulunan bir faktörün internet bile olabileceğini düşünüyorum - insanlar artık hayatlarındaki boşluğu doldurmak için tamamen yabancılara yöneliyorlar.

Mutlu Yıllar MsDora - sevgi ve mutlulukla dolsun.

Dora Weithers (yazar) 30 Aralık 2013'te Karayipler'den:

Kurnaz, mutlu bir evlilik için tebrikler ve deneyimlerinizi paylaştığınız için teşekkür ederiz. "Taahhüt, sabır ve anlayış gerektirir." Bu senin bilgeliğin konuşuyor. Yeni Yılınız Kutlu Olsun ve size ve sevgili eşinize mutlulukların devamı.

Dora Weithers (yazar) 30 Aralık 2013'te Karayipler'den:

Denise, çok faydalı yorumun için teşekkür ederim. Sorunu çözmenin başka bir yere bakmaktan daha değerli olduğuna tamamen katılıyorum. Hope lonley eşleri bu uyarıyı dikkate alır.

Dora Weithers (yazar) 30 Aralık 2013'te Karayipler'den:

Atılgan Akrep, çok akıllıca girişiniz için teşekkür ederiz. "Anahtar, istediğinizi isteyen birini bulmaktır. 'Bir ateşi sürdürmek, bir kıvılcımı yeniden alevlendirmekten daha kolaydır!'" Bunu takdir ediyorum.

CraftytotheCore 30 Aralık 2013:

Bu çok ilginç bir Hub! Bir zamanlar bir ilişkim vardı ve kendimi çok yalnız hissettim. Şimdi çok sevecen ve kibar bir adamla evliyim. Geçmişteki ilişkimde yaptığım gibi, onun dikkatini kaybettiğimi hiç hissetmedim. Kocam beni ilk sıraya koyar. Merhametli ve özverilidir. Bence önceki ilişkideki fark buydu. Bir ilişkide özveri gerektirir. Bağlılık, sabır ve anlayış gerektirir. Bir eş bencil olduğunda, ilişkinin korkunç sonuçları olabilir.

Denise W Anderson 30 Aralık 2013'te Bismarck, Kuzey Dakota'dan:

Yalnızlık zor bir duygu, özellikle de evli olmayı beklediğimizde artık yalnız kalmamalıyız. Senin tavsiyen akıllıca. İyiyi ararken ve ilişki üzerinde çalışırken, başka yere bakmak yerine sorunu çözebiliriz.

atılgan akrep 30 Aralık 2013'te Chicago'dan:

Bir çift ne kadar uzun süre birlikte olursa, birçoğunun birbirleriyle o kadar az etkileşim kurması garip bir ironi. Kadınların boş zamanlarını kız arkadaşlarıyla veya aile üyeleriyle, erkeklerin ise erkekleriyle geçirdikleri pek çok örneğe tanık oldum. erkek arkadaşlar "adam mağarasında" golf oynuyor veya spor izliyor ve çift birlikte bir işleve katılsalar bile "odada çalışma" eğilimindeler. ayrı ayrı". Evde olduklarında ayrı hobiler üzerinde çalışıyorlar, kitap okuyorlar veya ayrı odalarda farklı TV programları izliyorlar. Yavaş yavaş aynı soyadıyla oda arkadaşı olurlar.

Birkaç yıl önce California'daki San Clemente İskelesi'ndeki bir restoranda öğle yemeği yiyordum. Bir masada oturan bir çift birbirleriyle hiç konuşmadı. Kadın bir kitap okumaya başladı ve adam bir gazete okudu. Bekledikleri başka bir çiftin gelmesi üzerine "açtılar" ve birkaç dakikalık kahkaha eşliğinde canlı bir sohbete başladılar. Sanki parlayacaklardı (arkadaşlığa ihtiyaçları vardı).

Pek çok çiftin uzun süreli ilişkilerde "normal" olarak gördüğü belirli bir miktarda "rahatlama" veya "kabul etme" vardır. Sıcak ve ağır romantik maceralar olarak başlarlar, sonra birey olarak kendi kimliklerini korumak için uzaklaşırlar. Çoğu zaman bu, hiç kimse bir ilişki yaşamayı düşünmese bile olur. Bazı insanlar, başka bir odada olsa bile "birisinin" olduğunu bilmekten mutludur. Diğerleri, uzun süreli ilişkilerde/evliliklerde romantizmi canlı tutmayı beklemenin "gerçekçi" olmadığına inanıyor. Anahtar, istediğinizi isteyen birini bulmaktır. "Ateşi sürdürmek, bir kıvılcımı yeniden alevlendirmekten daha kolaydır!"

Dora Weithers (yazar) 30 Aralık 2013'te Karayipler'den:

Frank, mantıklı gözlemler yapıyorsun. İnsanlar, iletişim kurmak istedikleri kişilerle iletişim kurmanın yollarını bulurlar. Belki de evlilikte yalnızlık, kurbanların temasa önem vermediği anlamına gelir. Girdiniz için teşekkürler.

Frank Atanacio 30 Aralık 2013 tarihinde Shelton'dan:

Verdiğin istatistikleri şaşırtıcı buldum.. sırf yalnızlık kelimesini söyleyip kullandığın için.. Biriyle iletişim kurmanın pek çok yolu varken bunun neden böyle olduğunu merak ediyorum.. gerçek günlere dönelim.. evden çıktıktan sonra tek iletişim aracı ankesörlü telefon veya işteki telefon.. sadece kaç tane yalnız insan olduğunu merak ediyorum (hep birlikte) ..Beni gerçekten düşündüren başka bir merkez Msdora.. hmmm

Dora Weithers (yazar) 30 Aralık 2013'te Karayipler'den:

SağlıklıAnnie, nazik yorumunuz için teşekkür ederiz. Evlilikte yalnızlık çok yaygın görünüyor. Arkadaşlık için evlenenler için ne sürpriz.

Dora Weithers (yazar) 30 Aralık 2013'te Karayipler'den:

Bill, okuduğunuz ve yeni yıl dilekleriniz için teşekkür ederim. 2014'ün size ve sizin için en iyisi.

Annie Messeri 30 Aralık 2013'te İspanya'dan:

İnanması zor görünebilir ama bir ilişkide yalnız olabilirsiniz. Zor bir konu hakkında iyi bir sunum. Bana Prenses Diana'yı düşündürdü.

Bill Hollanda 30 Aralık 2013'te Olympia, WA'dan:

Baştaki istatistik beni hiç şaşırtmıyor. Bu tür şeylerin günümüzde toplumda çok yaygın olduğunu düşünüyorum. Aferin, Dora, kesinlikle önemli bir konu. Mutlu Yıllar arkadaşım.

Dora Weithers (yazar) 30 Aralık 2013'te Karayipler'den:

İnanç, onayın için teşekkür ederim. 2014 için sizin ve sizin için en iyisi.

İnanç Azraili 30 Aralık 2013'te güney ABD'den:

Her zamanki gibi mükemmel ve ilginç bir makale Bayan Dora! Evet, eğer sürecekse, evlilik kesinlikle doğaüstü güç alır.

Burada düşünülmesi gereken birçok nokta var.

Yukarı ve daha fazlası ve paylaşım

Tanrı korusun, Faith Reaper