Чому ми повторюємо негативні моделі у стосунках?

click fraud protection

Гленн Сток вивчає емоційну самосвідомість, і він пише про неї, щоб допомогти своїм читачам зрозуміти її важливість у стосунках.

Чому ми продовжуємо робити ті самі помилки?

Фото Маркуса Уолліса на Unsplash

Мета цієї статті — дізнатися, чому деякі люди повторюють шаблони підбору невідповідних партнерів і шкодять своїм стосункам помилковими емоціями.

Я також обговорю, що потрібно, щоб змінити своє ставлення, щоб усунути цю безглузду, повторювану діяльність і знайти емоційно корисні стосунки.

Чому ми продовжуємо робити ті самі помилки

Повторення певних моделей, які не є корисними для нашого благополуччя, може бути ознакою неспокійного минулого. Наприклад, у нас може бути невирішена проблема з попередніми стосунками, і ми намагаємося неодноразово реконструювати ту саму ситуацію, щоб зрозуміти її причину.

Цілком можливо, що ми відчуваємо себе комфортно з певним розташуванням і маємо потребу створювати його знову і знову. Ми робимо це, навіть якщо це не веде до конструктивного майбутнього.1

Це може бути результатом нездатності все продумати та не врахувати наші конкретні потреби. Якщо ми не враховуємо наші цінності та майбутні бажання, ми цілком можемо застрягти в шаблоні повторюваних помилок у наших стосунках.

Що відбувається, коли ми повторюємо негативні моделі?

Ми, як правило, зв’язуємося з тими самими партнерами, які не дають винагородного майбутнього, але чомусь нагадують людину, яка негативно вплинула на нас.

Ми шукаємо таких партнерів, щоб спробувати вирішити проблему, яка підсвідомо все ще впливає на нас емоційно. Якщо ми не пом’якшили проблеми, які турбували нас у минулому, ми могли б продовжувати життя, намагаючись виправити конфлікт у наших свідомості, який виник у результаті тривожного досвіду.

Можливо, ми забули на свідомому рівні, але це все одно змушує нас вибирати не того партнера, погано ставимося до свого партнера або просто не підтримуємо постійні стосунки.

Чому ми повторюємо токсичні стосунки?

Те саме питання, яке я обговорював, змушує нас вступати в токсичні стосунки. У нас є підсвідома потреба повторювати схожий досвід, щоб змінити їх. Наприклад, якщо у нас виникли невирішені проблеми з токсичною поведінкою партнера чи батьків, ми шукаємо стосунків із подібними партнерами.

Токсичні люди не турбуються про свій вплив на інших. В результаті вони не враховують нічого, крім власних потреб і бажань.2

Чи виросли ви з батьками, які більше думали про свої проблеми і не враховували їх вплив на вас? Або, можливо, у вас були стосунки з партнером, який функціонував таким чином.

Це токсичний досвід, і пізніше в житті ви підсвідомо маєте потребу виправити це. Отже, ви шукаєте партнерів, які поводяться так само, сподіваючись дізнатися, що за цим стоїть.

Що викликає невирішені проблеми?

Негативний випадок у дитинстві з батьками або неприємні зустрічі з ранніми побаченнями можуть залишити нескінченний спогад про те, що нам потрібно вирішити. Тому ми намагаємося повторити досвід з нашим новим партнером, щоб виправити відчуття, через яке ми відчували відсутність позитивного висновку.

Ці невдачі в ранньому житті можуть бути багатьма іншими речами, наприклад те, що пішло не так у наші шкільні дні. Наприклад, вчитель або учень, який звинувачує вас у тому, чого ви не зробили.

Деякі люди ніколи не оговтаються від негативних речей, які трапилися в їх минулому. Тим не менш, цей досвід створив основу для того, де ми зараз знаходимося і як ми ведемо своє життя.

Ці переживання могли травмувати нас у минулому. І якби ми не обробили проблему у своїй свідомості, щоб відкинути її і не дозволити їй більше впливати на нас, ми могли б продовжувати намагатися її вирішити протягом усього життя.

Наступне відео чудово пояснює все це. Варто виділити п’ять хвилин, щоб його подивитися.

Як перестати повторювати негативні моделі у ваших стосунках

Шаблони повторення в нашому житті виникають тому, що ми змушуємо їх відбуватися. Ми знаходимо способи повторити подібні проблеми, щоб змінити їх раз і назавжди. Але це не спосіб досягти цього. Натомість це, як правило, тема нашої «історії життя!»

Як ми можемо навчитися розуміти нашу тему та змінювати її? Нам потрібно це зробити, щоб зробити життя більш змістовним, маючи можливість створювати оптимістичні сценарії та розвиватися?

Я опишу три вправи, які ви можете вважати корисними, щоб ваше минуле більше не контролювало вас.

1. Визнайте минуле

Якщо ви можете визнати, що все у вас є результатом вашого минулого досвіду, це допоможе вам рухатися вперед без жалю.

Вам потрібно буде згадати тривожні події, приховані у вашій підсвідомості, щоб ви могли заспокоїти їх. Спробуйте зробити це, подумавши про це, коли у вас є тиха хвилина. Ви можете вважати це медитацією, але все, що працює для вас, добре.

Востаннє відчуття від цих подій могли бути, коли ви були занадто малими, щоб зрозуміти їх так, як ви можете сьогодні. Зрілість дає вам можливість прийняти образи та несправедливість усього цього. Однак, хоча почуття залишаються прихованими, ви не стираєте наслідки проблеми, створеної цим досвідом.

Після того, як ви згадаєте тривожні події, які сталися, коли ви були молодими, ви зможете продумати розвиток подій у міру їх виникнення. Потім, коли ви усвідомите ці речі, ви зможете проаналізувати їх зі зрілим ставленням, яке маєте зараз.

2. Зрозуміти минуле

Це може допомогти вивчити ранні стосунки, які турбували нас. Це може дати нам інформацію, з якої ми можемо вчитися, щоб зрозуміти, як вони впливають на нашу теперішню поведінку.3

Наш мозок захищає нас, не дозволяючи нам побачити зв’язок між подіями раннього життя та тим, як ми працюємо зараз. В результаті на наше життя впливають забуті спогади про тривожні переживання, коли ми були молодими.

Продумайте історію свого життя з моменту будь-яких несприятливих подій. Зверніть увагу на тему, яка розвивалася. Поспостерігайте, як початковий досвід має такий сильний вплив на вас сьогодні.

Усе ускладнює те, що цілком може бути кілька подій, які, здається, не пов’язані. Але вони будують на собі, щоб додати до вашої «історії життя».

Роздуми над закономірністю, що виникла, може допомогти вам краще зрозуміти, куди рухається ваше життя.

3. Забути минуле

Розумієте, ваш мозок намагається забути минуле. Але це залишає у вас бажання зрозуміти це. Отже, ви постійно повторюєте одне й те саме. Зрештою, ви відчуваєте розчарування, тому що не рухаєтеся вперед до майбутнього, яке думали, що ви хотіли б мати. І ви просто повторюєте ту саму модель.

Правильний спосіб забути минуле - це спочатку вивести його на поверхню, увійти в контакт з ним і вивчити його. Відчуй біль. Спробуйте зрозуміти, як вийти за межі втрачених можливостей або образливих почуттів несправедливості, заподіяних вам у минулому.

Скажіть собі: «Це сталося, і я нічого не можу з цим вдіяти. Мені потрібно дати собі життя, яке я хочу. Я розумію, що події минулого залишаються невирішеними. Я ціную той факт, що я не можу цього змінити. Але я знаю, що можу зробити все необхідне для створення майбутнього, починаючи з цього моменту, просто живучи так, ніби минулої боротьби ніколи не було».

Як тільки ви зробите це свідомо, це допоможе усунути наслідки неспокійного минулого.

На завершення створіть нову «історію життя»

Можливо, ви ніколи не вирішите проблеми, які турбували вас у минулих стосунках, особливо все, що відбувалося в дитинстві. Найкраще, що ви можете зробити, це усунути його наслідки.

Тепер, коли ви знаєте, що вплинуло на вас і змусило вас вибрати неправильних партнерів, ви станете на шляху до зміни наративу своєї життєвої історії.

Зосередьтеся на пошуку партнера, з яким ви можете працювати над розвитком відданих стосунків. Той, кому можна довіряти, і якого ви цінуєте за його цінності.4

Пам’ятайте про свої бажання у стосунках. Зосередьтеся на цьому, а не на необхідності вирішувати проблемні питання, які переслідували вас усе життя. Ти можеш це зробити. Ваша історія життя знаходиться під вашим контролем.

Посилання

  1. Ф. Діана Барт L.C.S.W. (31 жовтня 2015 р.). “Чому ви продовжуєте робити ті самі помилки у стосунках?” - Психологія сьогодні
  2. Карен Янг. (Отримано 12 червня 2021 року). “Коли хтось, кого ти любиш, токсичний – як відпустити, не відчуваючи провини” - HeySigmund.com
  3. Кейт Гарденберг. (29 жовтня 2018 року). “Чому я повторюю ті самі помилки у стосунках?” - WellDoing.org
  4. Террі Гаспар. (08/30/2014). “Як уникнути повторення одних і тих же помилок у стосунках” - The Huffington Post

Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.

© 2021 Гленн Сток

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 28 серпня 2021 року:

Дякую, Ліз. Я радий почути, що мені вдалося написати про це у легкому для розуміння форматі. Я завжди намагаюся досягти такого рівня досягнень. Дякую за відгук.

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 28 серпня 2021 року:

Ох, МакКенна, який жахливий спогад з дитинства! Такі речі важко подолати. Батьки повинні підтримувати своїх дітей і захищати їх від насильників.

Я можу зрозуміти, як людина переносить цю відсутність захисту у доросле життя. Ваша історія є прикладом того, про що я говорив у цій статті — як ми шукаємо конкретних партнерів, сподіваючись вирішити невирішені проблеми дитинства.

Дякую, що надали нам цю інформацію, і мені шкода чути про вашу боротьбу.

Ліз Вествуд з Великобританії 27 серпня 2021 року:

Це дуже корисна, продумана та спонукаюча до роздумів стаття. Цікаво і зрозуміло зробити крок назад і подивитися на стосунки у світлі цієї статті. Ви висловлюєте дуже важливу думку в легкому для розуміння форматі.

МакКенна Мейерс 27 серпня 2021 року:

Ого, Гленн, це справді змусило мене задуматися про поведінку, яку я повторював у стосунках протягом усього життя. Одне з найважливіших — я очікував, що мої партнери виступатимуть за мене, захистять мою честь і підтримають мене. Це походить від травматичного досвіду в дитинстві, коли я зазнала насильства, а мої батьки не покарали кривдника. Я несвідомо налаштував кількох чоловіків на невдачу, маючи від них ці невиправдані очікування. Сьогодні я намагаюся постояти за себе і не перекладати цю роботу на партнера.

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 27 серпня 2021 року:

Misbah, дякую за ваші інтуїтивні коментарі. Ви праві, що ми можемо вчитися з нашого минулого, хоча це нелегко. Щоб подолати емоції, які приховані в нашій підсвідомості, потрібна велика сила волі.

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 27 серпня 2021 року:

Памела, ти дуже добре вловила важливі моменти. Дякую за ваші думки з цього приводу.

Місба Шейх зі Світу поетів від 27 серпня 2021 року:

Пане Гленн, велике спасибі за те, що написали таку інформативну та добре написану статтю. Ви зробили кілька чудових балів. У наших спогадах завжди приховано щось, що продовжує турбувати нас у повсякденному житті. Я не думаю, що забути минуле – це легко, але вчитися у нього – можливо. Мені подобається твоя концепція початку нового життя. Без сумніву, це важко, але спробувати варто. ;) Дякуємо, що поділилися цим прекрасним центром. Будьте в безпеці та здорові.

Благословення вам!!

Памела Оглсбі із Сонячної Флориди 27 серпня 2021 року:

Я думаю, що ви, мабуть, маєте рацію щодо «підсвідомої потреби повторювати схожий досвід». Це трохи сумно.

Мені дуже подобається ідея створити нову історію життя. Повторювати поведінку, яка не спрацювала, немає сенсу. Дякую за. дуже інформативна стаття, Глен. Ми, безперечно, контролюємо власну історію життя!

Чоловік ділиться геніальною порадою, як не втратити дружину під час покупки

Хлопці, якщо ви шукаєте спосіб стежити за своєю дружиною під час покупок, @TheRealHammyTV ділиться з вами порадою... і вона хороша!Це дійсно просто і ефективно. Все, що вам потрібно зробити, це прикріпити гелієву кульку або дві до її сумочки, коли...

Читати далі

Жінка, яка пішла з побачення, тому що хотіла одягатися на ранчо, потрапляє в заголовки газет

У сучасну епоху миттєвого задоволення та особистих уподобань люди нерідко ставлять власні бажання понад усе. Але нещодавнє рішення однієї жінки раптово залишити побачення через те, що в ресторані не було одягу для ранчо, стало вірусним, викликавш...

Читати далі

Свінгер ділиться інсайдерським поглядом на Lifestyle Club

Якщо ви коли-небудь замислювалися, що таке a свінгери lifestyle club виглядає зсередини, @Професор Ананас і його дружина дають нам погляд зсередини, і ми хочемо бачити більше!Клуб, який вони спільно використовують, називається Club Whispers і знах...

Читати далі