П'ять причин, чому люди не прислухаються до порад

Гленн Сток вивчає самосвідомість та емоційне благополуччя. Він пише про це, щоб допомогти своїм читачам бути уважними до суспільства.

Чи засмучуєшся ти, коли намагаєшся допомогти друзям вирішити їхні проблеми, а вони не приймають пораду? Можливо, неможливо допомогти людям, коли вони заперечують і відмовляються прислухатися до розуму.

Я поясню, що я дізнався про людей, які не хочуть прислухатися до порад, і дам вам п’ять причин, чому вони цього не роблять, як я з’ясував із неодноразових обставин.

Багато людей звертаються до мене за порадою, але коли я намагаюся дати позитивні вказівки, я виявляю, що у людей є два погляди:

1. Деякі приймають пораду, але нічого з нею не роблять. Вони ніколи не слідкують, і я помітив, що цим людям рідко вдається щось досягти. Натомість вони зазвичай роблять своє життя нещасним.
2. Потім деякі розглядають пораду, обмірковують її і щось з нею роблять. Багато людей із таким ставленням навіть виходять за рамки моєї пропозиції. Я бачу, як ці люди покращують своє життя.

Я засмучуюсь, коли друг пускає речі нанівець, особливо коли я пропоную рішення. Я пояснюю, як уникнути проблем, що виникають у їхньому житті, але вони все одно дозволяють цьому статися. Вони ігнорують поради, і мої прогнози приреченості збуваються.

Ми нічого не можемо зробити для цих людей. Багато разів мені доводиться відступати і з сумом спостерігати, як вони все глибше занурюються в біду. Я думаю, що це те, чого вони дійсно хочуть. Поясню, що я маю на увазі, на кількох прикладах.

Деякі люди налаштовують себе на невдачу. Я помітив, що такі люди ніколи не будуть слухати друзів, які дають поради. Вони якимось чином запрограмовані продовжувати свій шлях до невдачі.

Як я бачу, вони не продумують. Вони просто дозволили своєму життю погіршитися. Вони нічого не роблять, щоб покращити своє життя чи вирішити власні проблеми.

Як люди сприймають свою реальність?

Я думаю, що люди, які не прислухаються до порад, бачать свою реальність інакше.

• Ми дивимося на їхнє життя з ясністю, яка виникає через відсутність участі.
• Вони спостерігають за речами так, як хочуть, і пропускають те, що важливо.

Вони повністю залучені у свої справи, тому схильні спотворювати реальність відповідно до своїх індивідуальних потреб із їхніми особистими межами.

Ми можемо показати їм напрямок, але вони повинні почати з відповідальності за свої дії. Деякі ніколи не усвідомлять, що самі створюють свої невдачі. Я вважаю це нарцисичною рисою.

Приклад нарцисичної поведінки

У мене є друг, хворий на цукровий діабет, і він любить ходити босоніж.

Я сказав йому, що при цукровому діабеті він може отримати гангрену, якщо він на щось наступить і занесе інфекцію. Я пояснив, що він може втратити ногу.

Колишня дружина дала йому капці, але він був настільки засмучений, що ми сказали йому, що робити, що він їх викинув.

Одного разу він зі злості кинув щось у стіну, розтрощивши її на шматки. Пізніше він наступив на уламки і отримав інфекцію. У підсумку йому ампутували ногу.

Незгода з порадою через відмову

Якщо хтось бере на себе відповідальність за власні невдачі, він може скорегувати свою поведінку та спланувати нову стратегію. Вони без проблем сприймають будь-які нові ідеї, які їм пропонують.

Однак якщо вони заперечують, то не побачать цінності поради. Вони застрягли у своїй нездатності вирішувати проблеми. Вони не погодяться, коли ми намагатимемося їм допомогти і придумуватимемо всілякі причини, чому їм не слід прислухатися до слушних порад.

Я помітив, що люди заперечують і не слухають, тому що їм не вистачає навичок, необхідних для того, щоб все продумати — спланувати рішення. Крім того, коли їм пропонують рішення, вони його не бачать.

Навіть коли вони говорять їм, як вирішити їхню проблему, вони не погоджуються з причинами вжити заходів. Вони бояться змін і не бажають пробувати щось інше.

На жаль, я бачу таке ставлення з друзями, які нікуди не йдуть зі своїм життям. Їхній теперішній спосіб робити речі не працює, але вони придумують виправдання і стверджують, що це через інші причини, які не залежать від них. Я називаю це запереченням.

Приклад заперечення

Друг із бухгалтерським бізнесом попросив поради. Вона сказала мені, що не зможе платити за оренду, бо втрачає клієнтів.

Я сказав їй, що її офіс справляє погане враження. Я порадив їй прибрати свій офіс. Я пояснив, що незавантажений офіс означатиме впорядкований податковий звіт.

Вона стверджувала, що у неї немає клієнтів, оскільки всі користуються TurboTax.

Вона не прибирала, не мала клієнтів, не могла платити за оренду, власник її виселив, і вона втратила свій бізнес.

П'ять причин, чому люди не приймають порад

Тепер, коли я описав пару моделей поведінки, я подумав про безліч причин, чому люди не слухають. Спостерігаючи за такою поведінкою з друзями, я звузив її до наступних п’яти причин:

1. Вони не цінують ні своє життя, ні свій бізнес:

Я думаю, що люди знайдуть час для речей, які вони цінують. Я знаю, що знаю.

Посилаючись на два приклади вище: мій друг, який втратив ногу, не цінував своє життя. Я мушу в це вірити. А мій друг-бухгалтер не цінував свій бізнес.

2. Вони бояться успіху:

Я можу думати про речі, яких я уникав, боячись успіху. Однак, наскільки я можу судити, це справді страх перед невідомим.

Всякий раз, коли я уникав чогось на початку життя, це було тому, що я не знав результату. Десь по дорозі я почав помічати, що все завжди йшло добре. Це додало мені сміливості займатися новим і невідомим.

Основна проблема, яку я бачу з людьми, які бояться успіху, полягає в тому, що вони сподіваються, що все одно вийде — все само собою — так чи інакше.

Сподівання на краще завтра, не роблячи нічого для виправлення сьогоднішніх проблем, ніколи не принесе змін. Я намагаюся розповісти про це друзям, але вони продовжують з надією та відчаєм.

3. Вони заперечують:

Заперечення заважає здатності діяти раціонально.

У мене була подруга, яка сказала мені, що її хлопець зробив їй пропозицію. Я знав, що він захоче жити на її гроші, виходячи з попередньої розмови, яку я мав із ним.

Я застеріг її від виходу за нього заміж. Я навіть нагадав їй, що вона підслухала, як він про це говорив. Проте вона заперечувала і відмовлялася вірити в правду.

Через місяць після весілля вона зателефонувала мені, розпачливо плачучи, і сказала, що вони посварилися. Я запитав, що сталося. Вона сказала мені, що він хоче, щоб вона оплатила всі рахунки. Його міркування полягало в тому, що вони живуть в її квартирі, тому вона повинна оплачувати всі рахунки. Уяви це?

4. Вони не мають часової перспективи:

Це ті самі люди, які завжди запізнюються. Ви коли-небудь помічали, що людям, які приходять пізно і змушують інших чекати, ніколи не вдається досягти чогось значущого у власному житті?

Щоб виконати завдання, ми повинні мати чітке бачення того, скільки часу це займе. Потім нам потрібно спланувати кожен крок відповідно до відведеного часу.

Якщо ми ігноруємо проблему і просто пропускаємо час, або якщо ми не розуміємо, скільки часу знадобиться, щоб дістатися від А до Б, тоді ми приречені на невдачу.

Я бачу цю проблему з деякими друзями, які кажуть, що розуміють, що я кажу їм робити. Вони погоджуються, що це звучить як рішення їхньої дилеми. Єдина проблема в тому, що наступного разу, коли я з ними розмовляю, вони ще не почалися, а кінець близький.

5. Вони хочуть отримати схвалення за неправильні дії:

Я думаю, що це найгірше з усіх.

Одного разу зателефонував знайомий, якого я знав із знайомства, і попросив про допомогу. Вона сказала, що її заарештовують.

Я запитав деталі, щоб знати, як їй допомогти. Вона пояснила, що її хлопець розлучився з нею, і вона телефонувала йому кілька разів на день, залишаючи повідомлення з проханням дати пояснення.

Він виніс заборону, а вона продовжила, тому він видав ордер на її арешт.

Я відповів прямим запитанням. Я сказав: «Мені потрібно щось зрозуміти. Хочеш, щоб я тобі допоміг?»

Мені потрібно було бути впевненим, що вона справді хотів допомоги. Вона сказала, що так.

Тому я продовжував говорити їй, що робити. Я сказав: «Просто зупинись. Перестань дзвонити йому. Перестань думати про нього. Зупинись і рухайся далі».

Вона була вкрай розчарована мною. Вона сказала, що сподівається, що я захищатиму її і підтримаю її почуття. Натомість вона відчула, що я нападаю на неї.

Тільки друзі можуть допомогти тобі, але тобі потрібен ворог.

Тому я сказав їй...

"Мені дуже шкода. я неправильно зрозумів. Я думав, ти хочеш допомоги. Тепер я розумію, що все, що вам потрібно, — це підтримати невдачу. Тільки друзі можуть допомогти тобі, але тобі потрібен ворог. Хтось, хто не піклується про вас, буде радий підтримати вашу невдачу».

На завершення

Я співчуваю всім своїм друзям, які не слухають і страждають через це. У мене є любов і співчуття, коли це підходить, але я вірю в це жорстке кохання під час спуску і потребує розбудження.

Моя єдина ціль — направити друга в краще місце. Вони часто сприймають це як напад, якщо я не даю їм схвалення щодо способів, які для них є невдалими. Наскільки це дивно?

Бувають моменти, коли ми повинні відступити й усвідомити, що вони не хочуть допомоги. Вони просто хочуть отримати схвалення своєї невдачі.

Це жартівливе відео підсумовує це

Я пояснив те, що дізнався про людей, які не хочуть приймати поради. Я також навів вам п’ять причин, чому вони вирішили не прийняти допомогу для покращення свого становища.

Я залишу вам це жартівливе відео, яке дуже добре підсумовує це. Дякую, що провели цей час зі мною. Сподіваюся, я пояснив вам речі.

Запитання та відповіді

питання: Моя подруга дає мені поради, але вона дуже злиться, коли я даю їй будь-які. Що мені робити з реакцією мого друга на мою пораду?

відповідь: Це не завжди вулиця з двостороннім рухом. Ви відкриті до пропозицій, тому що хочете розвивати та покращувати свій успіх своїми починаннями. Однак ваш друг може бути не в тому ж мисленні. Вона не готова до зростання. Вона може заперечувати, і нелегко подолати це, не змусивши її образитися на вас.

Було б допомогло, якби ви змусили її відчути, що ви підтримуєте. Запитайте свого друга, чи готова вона почути поради. У багатьох випадках потрібно залишити людей у ​​спокої. Найкраще уникати будь-яких спроб допомогти їм, якщо вони до цього не готові.

Я написав ще одну статтю, яка дасть більше розуміння, щоб відповісти на ваше запитання. «Як дати пораду, коли друзі просять допомоги». ( https://pairedlife.com/friendship/giving-advice-to... ) — Я обговорюю, як вам потрібно підтримувати і знати, коли залишати людей у ​​спокої і не намагатися їм допомогти, якщо вони не готові почути поради.

питання: Я намагався дати своїй дочці деякі добре відомі поради щодо боротьби з тривогою, які я використовував сам. Її відповідь була: «Мене не турбує», і вона поклала мені трубку. Мені так прикро розмовляти з нею. Я відчуваю, що не допомагаю і не підтримую її, і вона іноді каже мені це. Я б хотів знайти золоту середину. Як ви думаєте, чи є спосіб зробити це, коли вас відрізають, якщо ви говорите не те, що вони хочуть почути?

відповідь: Це нелегко пройти, коли все, що вони хочуть, це щоб ти став на їхній бік, а не керував ними. Ваша донька все ще на стадії «заперечення».

На жаль, ви відчуєте її, якщо спробуєте протиснути це, поки вона знаходиться на цій стадії. Розумні люди з часом вчаться на своїх помилках, і тоді вони будуть шукати поради, а не підтвердження. Твоя донька розумна, бо вона твоя дочка, тож вона туди потрапить. Коли вона це зробить, вона прийде до вас за вказівкою.

Тим часом, краще запитати її, чого вона хоче від вас. Коли люди просять мене про допомогу, я спочатку відповідаю, запитуючи, чи хочуть вони вказівок, чи просто хочуть, щоб вухо вислухало їхні біди. Іноді це питання їх будить. Але навіть якщо це не так, вони відповідатимуть більш відповідною поведінкою, а не кладуть вам трубку.

© 2012 Гленн Сток

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 22 липня 2020 року:

Джекі, ти абсолютно прав, що люди можуть реагувати оборонно, коли відчувають безсилля чи загрозу.

Ось чому я згадав, що мені потрібно запитати: «Ви хочете, щоб я вам допоміг?» Немає користі намагатися допомогти комусь, хто заперечує з будь-якої з причин, які я обговорював.

Дякую за ваш продуманий та змістовний аналіз.

Jacqui 22 липня 2020 року:

Коли ви говорите це як пораду, яку вони від вас не приймуть, тому вони страждатимуть, тому що не послухали. це саме по собі виглядає досить самозакоханим. Ви позбавляєте їх влади, кажучи, що у вас є всі правильні відповіді, щоб вони вас слухали. Люди, потрапивши в ситуацію, коли вони відчувають себе безсилими та під загрозою, іноді реагують оборонно, чи є порада гарною чи ні.

Люди повинні мати можливість подумати про те, чому щось є для них хорошим рішенням, і прийняти повноваження та інформованість їхні рішення, коли їм не потрібно відчувати, що вони залежні та нездатні формулювати рішення себе.

У сфері терапії рекомендується не виступати в ролі «порадника», а заохочувати їх до усвідомлення самостійно. Зазвичай це більш ефективно. Якщо ми даємо пораду комусь, нам потрібно вийти з комплексу рятівника, ми всі знаємо ідею і ніколи не забираємо у когось почуття власної гідності в ситуації.

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 26 січня 2020 року:

Джекі, я теж знаю таких людей. Ми не можемо їм допомогти. Вони повинні бути готові допомогти самим собі.

Джекі на 01 січня 2020 року:

Щиро дякую за це! Відео для нігтів підсумовує це, тому ми зробимо це. У мене є друг, якому потрібна операція, і йому потрібно схуднути. Лікар чекав три роки! 3! Все одно пацієнт не хоче і відмовляється худнути. Зараз подруга хоче пройти операцію. Це трохи допоможе, оскільки людина з’їдає тонну їжі щодня і їй потрібно схуднути для операції. Я побачив друга, але покращення все одно немає. Зараз йде 4тг рік. До того ж вся родина страждає хворобливим ожирінням. Мені прикро, що ніхто з них не слухає. Ти правий. Вони сподіваються, що все покращиться, але не хочуть працювати, щоб покращити. Тепер я розумію. Я просто збираюся відступити від цих людей порадою і замовкнути. Я сам відмовляюся від їжі, яку мені запропонували під час відвідування, оскільки я дуже сильно схудла і не займаюся спортом. Я не можу з’їсти тонну їжі на тарілці, яку я їм з тарілки розміром з блюдце і ситий. Так, у них є всі види хвороб, але вони продовжують годувати себе їжею, яка заборонена. Тепер я спокійний, знаючи, що з вашою статтею я зробив усе, що міг. Тепер я можу більше зосередитися на собі. Дуже дякую.

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 27 грудня 2019 року:

jrodishere - Я чую тебе! Токсичні люди не мають права давати поради. Вказувати на недоліки не допомагає. Схоже, люди, які намагаються дати вам пораду, не вважають, що може бути більше одного рішення проблеми, як ви вказали. Крім того, не всі поради є хорошою порадою.

Я вважаю, що я не розглядав цю сторону питання в цій статті. На цьому варто звернути увагу в іншій статті в майбутньому.

jrodishere 27 грудня 2019 року:

Гаразд, причина, чому деякі люди, як я, не часто дотримуються порад, полягає в тому, що це звучить так існує лише одне рішення для вирішення проблеми, коли є кілька рішень, які можуть працювати так само добре. В основному, порада говорить мені: «роби це, роби те», ніби я якийсь собака. Це так дратує. Люди, від яких я отримував поради, були неймовірно токсичними, тому що я чекав, поки вони мене запалять вони без потреби вказували на більшість моїх недоліків, намагаючись дати мені лише одну пораду перспектива. Якщо я й дотримуюся порад, то зазвичай це від моїх братів.

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 27 квітня 2019 року:

P.S. - Я прийшов до того ж висновку, що і ви, і з тієї причини, яку я розглянув у цій статті. Нам не потрібно дивитися, як вони приречені. Краще зосередитися на інших речах або на інших людях.

Проводьте більше часу з людьми, які хочуть зробити щось із себе і досягти більшого, ніж вони зараз. Це також позитивно вплине на вас.

Ті, хто відмовляється допомогти собі, потягнуть вас вниз, лише якщо ви дозволите їм. Спробуйте допомогти, якщо вони просять про допомогу. Але швидко вкладайте свою енергію в інше місце, якщо вони доведуть, що дійсно не хочуть допомагати собі.

P.S. 27 квітня 2019 року:

Дякую за цю статтю. Тепер я цілком розумію, чому деякі люди (зокрема один) просто відмовляються прислухатися до слушних порад і насправді це для нього рецепт стресу і невдач. Принаймні, тепер я не звинувачую себе і питаю, чи зі мною щось не так. Я спробував багато різних способів довести свою думку до кінця, але він відкидає все, що я йому кажу.

Але хіба немає способу достукатися до цих людей? Ми просто сидимо і дивимося, як вони приречені?

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 20 квітня 2019 року:

Віолет – дякую, що звернули увагу на цей важливий момент. Є багато причин, чому емоційно здорові люди не прислухаються до порад, про що я розповідав у цій статті. Клінічна депресія - це зовсім інша річ, як ви натякали. Треба виявляти розуміння та оптимізм, пропонуючи пораду людині з депресією, яка просить допомоги. Це дає їм кращий шанс відчувати себе комфортно, докладаючи зусиль для виконання запропонованих пропозицій, і може допомогти досягти позитивних результатів. Звичайно, це важливо враховувати, коли намагаєтеся допомогти комусь.

фіолетовий 20 квітня 2019 року:

Те, що ви описуєте про своїх друзів, як правило, вказує на психічне захворювання та психологічні закономірності через насильство чи інші обставини. Схоже, ви самовдоволена людина, яка ніколи не стикалася з депресією. Можливо, тому вони не прислухаються до ваших порад.

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 25 березня 2019 року:

М. Я віддаю вам велику повагу за те, що ви висловили свої думки та розчарування. Приємно почути, що це висловлено з іншого боку з таким розумним діалогом, щоб його можна було краще зрозуміти, і я дякую вам за це.

Я вірю, що ви робите все можливе, чого ми всі намагаємося досягти, незважаючи на проблему в нашому житті.

М 25 березня 2019 року:

Я той друг, який ніколи не приймає порад. Я прийшов сюди, щоб побачити, що я роблю не так, і останні два пункти чудово сформулювали мої проблеми. Інші 3 також, але останні 2 так важко зрозуміти. Тоді мені потрібно набути відчуття часу? Я не знаю з чого почати. Щодо останнього, то єдиний невеликий спосіб, який я зміг зрозуміти, — це відповідь Глена до жінки мені потрібен ворог, і все-таки моя голова схожа на сталевий блок, який дуже не хоче включати цю концепцію. Мені здається, що я роблю все можливе, але все закінчується сльозами та розчаруванням. Навіть зараз, розглядаючи цю статтю, я відчуваю себе на глибокому рівні, намагаючись докоряти цю інформацію як неправдиву. Гарна стаття Гленн, молись за мене (ха-ха)

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 2 лютого 2019 року:

Нефрит - це дуже поширений досвід, коли хтось намагається допомогти комусь, хто не здатний до зростання. Вони шукають виправдання, навіть кажучи, що пішли за чужою порадою. Однак у більшості випадків вони ставляться до іншого радника так само, як і ви, ігноруючи їх поради.

Джейд 01 лютого 2019 року:

Останнім часом мене дуже засмучує моя подруга, яка звертається до мене з безліччю проблем і скарг на своє життя. Я даю їй пораду, оскільки я був у її ситуаціях і на кілька років старший і досвідченіший за неї. Однак вона не прислухається до моїх порад і просто дає мені мільйон виправдань, і дуже бойова та агресивна. Навіть насправді до того, що мене принизили. Пізніше я почую, як вона скаже, що «так-то» надав їй ресурси з певного питання, з яким вона прийшла до мене. І що вона того дня буде використовувати зазначені ресурси. І я справді не знаю, чому вона прийме їхню пораду, а не мою. Ці люди навіть старші за мене, а це одне, тому я думав, що вона може більше поважати їхні поради чи довіряти їм. Однак це не скидає нічого з того, що я говорю! І те, як вона стверджує, що отримала допомогу, ніби змушує мене відчувати себе винним за те, що я не допоміг їй достатньо. Я дійсно не розумів, що робити, бо, здається, програю в будь-якому випадку. Чи намагаюся я допомогти, чи нічого не роблю. Хоча у неї є багато проблем із психічним здоров’ям, з якими вона має справу, що пояснює, чому вона дуже бойова і пригнічена. Дякую за змістовну статтю. Я думаю, що вона також заперечує, і її его заважає. Вона також боїться змін і успіху. Я сподіваюся, що вона зможе знайти свій шлях, хоча я, можливо, не той, хто допоможе їй це зробити.

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 14 травня 2018 року:

Сальчо - з вашого коментаря я можу сказати, що ви дуже розумна людина і що ви дуже добре справляєтеся зі своєю депресією.

Я згоден з вами, що випадковий друг не може допомогти людям, які страждають від депресії. Як ви сказали, вони можуть йти «нездоровими шляхами мислення», які можуть змусити їх «діяти, здавалося б, нелогічними способами».

Хоча здається, що ви самі взяли це під контроль, я також повинен погодитися, що в таких ситуаціях найкраще лише професійна допомога.

Один момент, який мені потрібно прояснити, — це той факт, що я ніколи не говорив, що хтось зайшов занадто далеко, щоб отримати допомогу. Однак я бачу, як ви, можливо, відчували потребу так інтерпретувати це. Ось чому важливо враховувати, як випливають речі, які ми говоримо. Це стосується друзів, які намагаються допомогти, а також професійних терапевтів.

Дякуємо, що поділилися своїми поглядами, оскільки цю сторону аргументу дуже важливо зрозуміти.

сальчо 14 травня 2018 року:

Я не думаю, що позначати певні дії невдачею через те, що ви не згодні з їх результатом, є хорошим мисленням. Як ви сказали, люди зазвичай не реагують на поради з більш глибоких причин. Реальність у всіх дуже різна. Ось чому політика може бути настільки роздільною.

Мені було важко впоратися з депресією. Мій батько спробував підхід до жорсткого кохання. Неминуче, інші більш добрі люди допомогли мені почати шлях до вдосконалення. Проблема полягала в тому, що він не розуміє індивідуальну реальність людини, яка страждає на депресію. Існують певні нездорові шляхи мислення, які змушують цих людей діяти, здавалося б, нелогічними способами. Ці люди можуть усвідомити це, але їм не вистачає інструментів, щоб змінити свої думки, тому що це єдиний спосіб, який вони діяли за все своє життя. Найефективніший спосіб впоратися з цим – поступово змінити ці процеси мислення на більш здорові. Це, звичайно, занадто вимогливо для однієї людини, наприклад, для друга чи знайомого. У таких ситуаціях найкраще підійде професійна допомога.

Ви неминуче не несете відповідальності за дії інших. Неминуче людина сама шукає допомоги. Але думка про те, що хтось зайшов занадто далеко, щоб йому допомогти, є жорстоким способом мислення.

LR 16 березня 2018 року:

Це корисна, прониклива інформація. Я не можу вам сказати, наскільки він допоміг мені сьогодні. Я піклуюся про людей і вважаю, що коли вони йдуть дорогою, я чітко бачу, що це завдасть їм болю або фінансових проблем. Я даю поради, оскільки вони скаржаться. Негативні зневажливі коментарі, а іноді й грубі тони починають мене розбивати. У мене виникла проблема відступити заради власного самозбереження. Кажу собі, бідні вони, вони не знають, що вони роблять.

Дякую, що допомогли мені зрозуміти.

Тепер я можу відступити.

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 17 лютого 2018 року:

Мег, це сумний випадок, що люди, подібні до того, про кого ви описуєте, настільки заперечують, що їм потрібно принизити друга, який намагається допомогти.

Крім того, він думає лише про власні потреби і не дуже хоче вчитися досягати своїх цілей. Це видно з того, як він ніколи не пропонує ніякої допомоги іншим, як ви помітили.

Мег 17 лютого 2018 року:

Я дав пораду своєму подрузі, яка постійно скаржиться. Він розсердився на мене і назвав зарозумілим всезнайцем, який «не знає свого становища». Він ніби хотів покарати мене за турботу. Ваша стаття надає дивовижне пояснення цій ситуації! Тепер я знаю, що йому потрібна аудиторія, щоб слухати його скарги, не більше того. Його агресивна реакція мала великий вплив на те, як я його сприймаю.

Я помітив, що одна і та ж людина НІКОЛИ не дає мені жодних порад.

Дякую за чудову статтю, давно мала б прочитати, щоб заощадити час і нерви!

З найкращими побажаннями!

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 6 грудня 2017 року:

JS – Ви висловлюєте деякі важливі моменти, і я згоден з вами, що різні підходи по-різному зустрічаються залежно від людини, для якої вони призначені. З цієї причини той, хто дає поради, повинен розуміти та цінувати емоційні сили іншої людини. Інакше їхні поради можуть виявитися марними.

Щодо вашого останнього запитання: так, повага має великий шлях — якщо на те пішло, то для обох сторін.

JS 06 грудня 2017 року:

Я пробував цей жорсткий любовний підхід із змінним успіхом. Для деяких людей це може працювати дуже добре. І може здатися черствим і грубим іншим.

Моє запитання полягає в тому, що якщо дві людини (я та інша людина) запропонують комусь абсолютно однакову пораду, і вони вирішили послухати іншу людину? Ви б сказали, що жорсткий любовний підхід працює, чи, можливо, запропонуєте більш індивідуальний підхід (невидима рука). Я вважаю, що людина, яка приймає пораду, має певну повагу до порадника, чи не так? Інакше він не матиме резонансу.

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, Нью-Йорк, 20 листопада 2017 року:

Габріелла – Ви згадали кілька цікавих прикладів, чому люди придумують всілякі причини для відмови прийняти пораду, навіть коли про це просять.

Ще одне, з чим я нещодавно зіткнувся: я дав ту саму пораду, що й двоє інших людей, і одержувач цієї поради вважав, що ми плануємо змову проти неї, оскільки наші поради співпадають одна з одною. Ми навіть не знали один одного! Дублювання поради слід було сприймати як доказ того, що вона має цінність.

Габріелла 20 листопада 2017 року:

Доброго дня. Щойно виступив із статтею сьогодні, оскільки я відчуваю відсутність інтересу до людей, які б слухали та розуміли, коли справа доходить до умов щодо статті... Я маю на увазі людей, які звертаються до мене за порадою, і, зрештою, я буду тим, кому дійсно потрібна допомога, тому що ці інші люди своїм негативом зводять мене з розуму. Повністю згоден з автором. Чому люди звертаються за допомогою, коли вже мали відповідь? Вони просто хочуть сперечатися? Або хочете звинуватити свою невдачу на когось іншого? Порада чи лекція? Навіть лекція містить важливу інформацію та рішення поставлених питань. Навіть лекція відображає погляди певних людей, вони просто не можуть викласти «по-людськи». Як сьогодні. Друг попросив мене порадити. Я дуже намагався допомогти, але вона каже, що зробила це, зробила, зробила. Вона хотіла побачити щось нове. Просив, я дав. Потім вона боролася з новою інформацією, і на допомогу їй прийшла інша людина, яка мала міцну угоду між ними. Результат? Вони підбадьорилися над моєю невдачею, що я не зміг досягти успіху зі своїми порадами і врахували невдачу людини, яка була б моєю... так як я був би тим, хто дав невірну пораду, хто зазнав невдачі. Я міг би втекти зі світу. Навіщо питати, коли прийняття не існує? Навіщо питати, коли ви всі маєте на думці відповідь, а поради неприйнятні?

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 13 листопада 2017 року:

Зіад – правда, якщо припустити, що порада не є гарною, або якщо у порадника є прихований план. Це завжди можливості.

Сказавши це, якщо порада справжня та корисна, заперечення може бути руйнівним. Це може порушити здатність людини досягати успіху або уникати проблем – як у прикладах, які я наводив у цій статті.

Зіад 13 листопада 2017 року:

Що робити, якщо у вас є логічна причина не прийняти поради, тобто ви не згодні з логікою даної поради? Для мене це має стати причиною не прислухатися до порад. Це одна з очевидних.

ударний101 09 вересня 2017 року:

Перепрошую. Але навіть діти ненавидять отримувати поради. Мені шкода, але так, вони таємно так відчувають. Якби психологи використовували таку техніку, щоб допомогти своїм пацієнтам, які відмовляються приймати поради, людині цей світ буде приречений.

Існує тонка грань між давати слушну пораду і намагатися читати їм лекції про те, що робити.

Якби я була з кимось одружена і отримала купу порад від людини, яка ніколи раніше з кимось не зустрічалася, це було б образою. Іноді люди просто хочуть відчувати, що їх слухають. Кожен здатний вирішувати свої проблеми самостійно. Їм просто потрібно керувати, не знаючи, що ними керують. Якщо хтось хоче покінчити життя самогубством, ви не можете дати йому купу порад із словами «100 причин не відмовлятися від життя». Ні. Це їм не допоможе. І вони продовжуватимуть робити те, що планували. Іноді саме у людей, які надто стараються довести, що їхня порада – бомба, найбільше проблем з его. Може, всезнайка? Просто важко втриматися від порад, які ми вважаємо розумними. Звичайно, ми всі любимо звучати розумно.

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 21 серпня 2017 року:

Краще – Ви зробили гарні моменти. Це останнє дуже корисно, коли вони говорять, чи можуть вони дозволити собі мати справу з результатом, якщо не змінять поведінку. Це може їх розбудити.

Краще не краще, ніж 21 серпня 2017 року:

Ти впорався! Ха-ха відео дуже насмішило.

Яка це мила річ, мати добру пораду, схопитись за неї та довести її до процвітання.

На жаль, я досі чую відлуння добрих і своєчасних порад, яких я не прийняв.

Часи, коли я дотримувався поганих порад від друзів, які не ставилися до моїх інтересів, були руйнівними, поки я не зрозумів, що можу змінитися на друзів, які це зробили.

Розгубленість - іноді я просто не можу зрозуміти, що мені радять люди.

Коли я перебуваю в стані надзвичайної тривоги, аж до межі відокремлення, мені потрібно, щоб мої радники терпляче поводилися з щоб спочатку привести мене до місця спокою і зосередженості, а потім підбадьорливо порадити мені з великим і простим чіткість.

Якщо я вирішу порадити іншим, я говорю своїм тоном пропозиції або своїм тоном поради залежно від важливості події.

Мені подобається давати варіанти так, як ви сказали діабетикам.

«Якщо ви зробите це так, то це, швидше за все, станеться, але якщо ви зробите/не зробите це інакше тоді, ймовірно, станеться інший результат." А потім я задаю питання, які потребують практичної роботи відповідей.

«Чи вистачає вам на медичні витрати та реабілітацію/допомогу на дому/транспорт, коли/маєте стати ампутацією?»

На більш легкій, більш сугестивній ноті «Ти хочеш скиглити чи дійсно хочеш перемогти?

На здоров'я!

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 8 грудня 2016 року:

Бхарат - Ти дуже добре це сказав. Деякі люди ніколи не переходять момент, коли ви прокинулися і відкрили силу слухання. Мені подобається, як ви назвали це зміною парадигми. Як правда!

Бхарат 08 грудня 2016 року:

Я виріс у житті, 'не слухаючи', сенс, чуючи, але не реалізуючи (слухаючи). Я зіткнувся з багатьма проблемами і продовжував не слухати. Однак пізніше в житті я практикував, слухав і впроваджував. Слухати, потребує здорового глузду та прогресу в житті та стосунках було б набагато краще. Йдеться про зміну парадигми. Ми застрягли у своєму способі мислення, і багато хто з нас не хочуть приймати будь-які зміни. Люди просять не лише поради, а й про ЧИСТУ звичку слухати. «Коли ви спите, не тримайте мобільний на нічному столику», цього не дотримується більшість дітей і дорослих. Знак зупинки говорить СТОП, і що так важко це зрозуміти. Люди все ще котяться і вони НЕ зупиняються! Вони отримують квиток і, до біса... "Я був тільки тим і тим... і бла-бла... Слухати - БОЖЕСТВЕННО!

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 19 січня 2016 року:

Кетрін Л. Хілл – Так, Его часто заважає успіху.

Кетрін Л Хілл з Лос-Анджелеса 19 січня 2016 року:

Моя донька каже мені, що я залякую його і знижую почуття мужності.

Я кажу, що це його почуття!

Здається, тут панує его.

У всіх людей це єдине, що блокує світло.

Я б сказав.

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 19 січня 2016 року:

Кетрін Л. Хілл – Це гарний приклад того, як люди думають, що вони знають краще, і не готові почути пропозиції. Шкода чути, що у вас проблеми з сином та його дружиною щодо виховання дітей. Можливо, ви можете навести йому приклади з реального життя, які ви мали з ним, коли він був дитиною. Можливо, це допоможе йому зрозуміти вашу точку зору.

Кетрін Л Хілл від Лос-Анджелеса 18 січня 2016 року:

Мій син не буде слухати мене щодо виховання дітей. Він все знає!

Я просто хочу допомогти йому бути ініціативним і уникнути деяких помилок, які допускають усі новоспечені батьки (у нього та його дружини є дворічна дитина). Моя порада — це створити опір.

Так, я часто дивлюся на нього.

Знову дякую.

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 12 лютого 2015 року:

timorous - Чудове пояснення Тім, і дуже добре сказано. Мені подобається ваш спосіб сказати, що для подолання проблеми его потрібна сила волі. Коли я намагаюся допомогти людям, які просять про допомогу, я бачу, що їх его — це те, що заважає прийняти пораду, навіть якщо вони про це попросили.

Тім Нікол від мене до вас 12 лютого 2015 року:

Найбільша проблема полягає в тому, що більшість людей не контролюють свій розум. Їх его его в основному або значною мірою контролює. Оскільки его не має концепції мислення «за межами коробки», воно тримає нас прив’язаними до того, що ми вже знаємо, і повторює це безкінечно, якщо ми якось тимчасово не подолаємо його силою волі. Крім того, люди не люблять, коли їм говорять, що робити, оскільки це може суперечити їхнім власним (самообмежуваним) переконанням, які знову контролюються його его і життєвим досвідом.

Інша проблема полягає в тому, що більшість людей не «присутні». Їх розум несвідомо зосереджений на минулому.. жаль, провина, образа тощо. Також про майбутнє..тривога, страх тощо. Усі проблеми створюються в свідомості, оскільки ніщо в цьому світі не має внутрішнього значення чи важливості.

Що вам потрібно зробити, це позбутися цих самообмежувальних переконань і замінити їх структурованими думками, а не хаотичним безладом, який створює вам его. Більшість книг про самовдосконалення говорять вам «ЩО думати», що не дуже ефективно з причин, які я вказав вище. Дуже ефективна книга під назвою «Створення розуму без помилок» покаже вам, як легко відновити контроль над своїм розумом, і покаже вам, як «ЯК думати» і, як наслідок, ефективно позбутися від усіх вищезазначених проблем, залишивши вас щасливим, без стресу життя. Немає.. Я не перебільшую! Подивіться, якщо ви втомилися від «застрягання».

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 7 лютого 2015 року:

Ти дуже права Джекі. І стає гірше. Вони заперечують навіть після того, як страшні прогнози збуваються. Мій друг, який втратив ногу, як я передбачав, тепер звинувачує світ у тому, що нав’язав йому таке жахливе. Таким людям просто не допомогти.

Джекі Ліннлі з прекрасного півдня 07 лютого 2015 року:

Це може бути трохи злим серцем, але мені здається, що люди, які не прислухаються до порад, заслуговують на те, що вони отримують. Багато хто навіть не дізнаються, побачивши, що вони повинні були, як хлопець, який втратив ногу. Дуже важко пожаліти, але по-іншому це так, ніби вони розумові! Вони просто не можуть слухати і приймати поради. ?

Чудова стаття... оскільки ми всі знаємо цих деяких людей.

^+

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 29 вересня 2014 року:

Хендріка – Це ваше хороше спостереження, що ми не маємо контролю над тим, як люди думають. Тому ми просто повинні дозволити їм робити власні помилки. Хтось навчається важким шляхом, а хтось дуже страждає, тому що відмовляється визнавати власні уроки. З цієї причини я пропоную допомогти лише тоді, коли вони спеціально просять про допомогу. Дякую за коментар і змістовне спостереження.

Хендріка з Преторії, Південна Африка, 29 вересня 2014 р.:

Я часто бачу, що люди сприймають поради як втручання в їхнє життя. На жаль, у житті я навчився, що ти не можеш контролювати чиєсь мислення, і саме в цьому криється проблема. Ви маєте рацію, що рішення є очевиднішим ззовні.

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 2 липня 2014 року:

billybuc - Я знаю, чому у вас немає цієї проблеми, Білл. Це тому, що ви розумна людина, яка розуміє переваги навчання у тих, хто має досвід. Так само, як ти сказав. Для мене це також легке рішення. Я завжди радий, коли хтось може вказати на те, у чому я був неправий.

Білл Холланд з Олімпії, штат Вашингтон, 2 липня 2014 року:

Яка цікава дискусія. Не знаю чому, але я завжди шукав поради у більш досвідчених. У мене немає проблем з его, і я хочу вчитися... це робить це досить легким для мене рішенням.

furby 10 лютого 2012 року:

Що я можу сказати? Ця стаття дійсно зрозуміла, чому деякі друзі ніколи не намагаються вислухати, коли їм потрібна допомога... цикл повторюється, і бачити, як вони йдуть по дорозі до невдачі і нічого з цим не роблять, так дратує... вони придумали б виправдання і були б повністю заперечувати! Я дуже радий, що прочитав цю дуже корисну статтю!

Джуді Шпехт з Каліфорнії 24 січня 2012 року:

Деяким людям просто потрібно робити це по-своєму, незалежно від результату. Часом болісно дивитися. Моя подруга померла від голоду під час хіміотерапії, бо їй не подобався смак їжі, яка б їй допомогла. Вона завжди була вибагливою в їжі, і це її вбило.

Шаста Матова з США 17 січня 2012 р.:

Так, у всіх нас є такі друзі. Насправді, я думаю, що ми всі колись були такими. Є й інші причини, крім тих, які ви назвали. По-перше, люди можуть відчувати, що не мають ніякого контролю. Я продовжую їсти, тому що не маю ніякого самоконтролю. Я продовжую накопичувати папір, тому що не маю часу, щоб упорядкувати та подати його. Як я можу перестати дзвонити йому, коли я люблю його?

Інша причина пов'язана з неправильним мисленням. Якщо я не взутиму тапочки, можливо, моя дружина буде обережнішою і намагатиметься не розсердити мене. Якщо вона любить мене...

Багато що пов’язано з тим, що наше суспільство не заохочує дотримуватися норм. Добре бути іншим, тому не так багато людей, які говорять їм те, що ти їм говориш. Була людина, яка була розлючена, що лікар сказав їй, що вона товста, і це шкодить її здоров’ю. Здавалося, що це повідомлення вона почула вперше.